Señoras y señores: Abril está terminando...! Como un super spot publicitario al estilo los mejores canales de televisión al inicio de cada temporada, caen en lluvia meteórica, miles de caritas de personajes ilustres y momentos inolvidables que nos han traido año a año el trabajo más "importante". Es el mes donde en cada estudio contable chocan los planetas impositivos: es Abril!, es el mes del vencimiento del Impuesto a las Ganancias y Bienes Personales.
Iniciamos el via crucis impositivo con los llamados para que los clientes traigan la documentación necesaria.
Encuestadores de primera línea han concluido que más de la mitad preguntan "Para qué hay que preparar los papeles?" Benditos sean los que no tienen la minima memoria ni responsabilidad contable, porque de ellos será el reino de la dicha permanente.
Otro grupo importante pregunta "Hay que hacerla este año?" y sinceramente, ¿qué esperan como respuesta?. Barajamos las siguientes posibilidades para evacuar sus dudas:
- Ay, cierto! Sabés que este año todo lo que uno se haya comprado no paga nada de impuestos? es un bonus track que salió por decreto hacia toda la población nacional como compensación por seguir viviendo en este bendito suelo y no haber emigrado antes del 31/12!
Comienza entonces la Segunda Estación del via crucis del mes, recibir los comprobantes: preparados, listos, ya !!!!
- Quienes cuentan con el poder de resumir lo irresumible, mandan todo por fax. Ocupa media carilla. Y arreglate con esos cuatro datos y hacé lo que puedas y si no.. mirá cómo en Utilisima Satelital con dos o tres cositas de nada, terminan haciendo de todo.....
- Quienes son más ordenados envian una carpeta con lo que fueron archivando durante el año.
Punto a favor: todo archivado y super prolijo
Punto en contra: a veces archivan absolutamente todo! Y cuando digo todo, es literalmente todo! Llega un conteiner o un volquete a la puerta de la oficina: resumenes bancarios, movimientos de inversiones, titulo del automotor recientemente incorporado danzan mezclados al ritmo de miles de tickets de los más diversos tamaños y formatos. Y vale la pena detallar algunos casos, nobleza obliga:
* Desde el ticket de la compra de la agenda el día 02 de Enero comenzaron a juntar cualquier papelito que justifique las salidas de dinero: nos enteramos por los comprobantes que se llevaron el libro "Gente Toxica" a la playa, hay tickets de pizzas, empanadas y churros a granel para continuar, tickets-factura de depilación con cera vasca, aplicaciones de gel frio-congelante en zonas porosas, electrodos, un par de fines de semana de lujuria en un hotelillo 5 ***** cercano a la Capital Federal, se arreglaron dos muelas y se hicieron un conducto.
Sigue la muestra con quienes mandan prolijamente abrochadas en una hoja A4 las doce cuotas del viaje de 15 de la nena de Disney, o el colegio privado que uno ya les repitió hasta el cansancio que n-o-e-s-d-e-d-u-c-i-b-l-e... dos consultas ginecológicas, varios tickets que no se leen nada ni poniendolos bajo el microscopio de Sabin, varios y ostentosos almuerzos "de trabajo" en el Mc. Donald´s, infinitésimos cafecitos en Cafe Martinez y un edredón de plumas de pato de Groenlandia en la ultima liquidacion de Falabella, donde "de paso, cañazo" se compraron un plasma de 42". "No? No podemos decir que está afectado a la actividad?" "No, Roberto, sos gasista.... te vas con el plasma a la casa de cada cliente para que mire la tele mientras le destapás el calefón?"
Sigue la muestra con quienes mandan prolijamente abrochadas en una hoja A4 las doce cuotas del viaje de 15 de la nena de Disney, o el colegio privado que uno ya les repitió hasta el cansancio que n-o-e-s-d-e-d-u-c-i-b-l-e... dos consultas ginecológicas, varios tickets que no se leen nada ni poniendolos bajo el microscopio de Sabin, varios y ostentosos almuerzos "de trabajo" en el Mc. Donald´s, infinitésimos cafecitos en Cafe Martinez y un edredón de plumas de pato de Groenlandia en la ultima liquidacion de Falabella, donde "de paso, cañazo" se compraron un plasma de 42". "No? No podemos decir que está afectado a la actividad?" "No, Roberto, sos gasista.... te vas con el plasma a la casa de cada cliente para que mire la tele mientras le destapás el calefón?"
Con tanto pero tanto ticket dando vuelta uno está tentado de convertir a la oficina en una de esas piscinas de miles de volantes donde se arrojaban los secretarios de Susana y hacer sorteos semanales para premiar al cliente que haya enviado el ticket más creativo. Estamos tentando a Gerardo -Sofovich, por supuesto- porque con tanta cantidad de tickets acumulados, contratamos a dos pulposas secretarias y pedimos que revoleen los papelitos al viento y emulamos sus millonarios sorteos. Felicitaciones a Florencio Castro alias "Cachito", cliente de Zona Sur, que ganó el sorteo por enviarnos el Ticket Factura "A" 0023-00128549 de "Mercado del Importado S.A." donde compraron una planchita Gama alisadora para rulos rebeldes. ¡Felicitaciones!
Y uno piensa "Ay, qué suerte !!!!! el domingo que viene es el cumple de mi sobrina y además de caramelos no sabiamos con qué rellenar la piñata"
Fin del Via Crucis: Comunicar a nuestro cliente el resultado de la Declaración Jurada:
"Pero cómo....? No pensé que me iba a dar tanto para pagar, si prácticamente este año no facturé nada?"
Y uno piensa "Ay, qué suerte !!!!! el domingo que viene es el cumple de mi sobrina y además de caramelos no sabiamos con qué rellenar la piñata"
Fin del Via Crucis: Comunicar a nuestro cliente el resultado de la Declaración Jurada:
"Pero cómo....? No pensé que me iba a dar tanto para pagar, si prácticamente este año no facturé nada?"
"Bueno, lo pagaré en cuotas....
Ahhhh nooooooo, si te tengo que dar el CBU de la cuenta para hacer los pagos, entonces no! lo pago en efectivo porque a ver si todavía ....."
¿Si todavía quéééééé Roberto? Como si la AFIP ya no supiese que tenés las cuentas que tenés, la casa que tenés y por poco saben hasta el balanceado que come el gato!
Y cuando ningún consumido cierra, aparece raudamente la noble figura de la abuelita fiscal:
Contador: Estuve analizando los número y es medio complicado justificar la casa del country que compraron...
Cliente: Pero hubo en parte una donación que me hicieron...
Contador: Quién?
Silencio de radio, el cliente queda patitieso explorando su disco rígido en busca de la respuesta. Vestida como la Mujer Maravilla, surge dando giros desde una cabina telefónica a toda velocidad. Recién salidita del horno, tenemos el agrado de presentarles: la abuelita fiscal !!!!
Jubilada y pensionada con la mínima, vive en su PH dos ambientes comprado en el año '69. No tiene auto ni cuenta bancaria ni tarjeta ni nada. Pero la abuelita fiscal tiene unos ahorros dignos de la herencia de cualquier Onassis vernáculo. Todos, pero todos, pero absolutamente todo cliente que crea tener la precisa, la gran idea, el magma de toda la creación contestará sin vacilar "Pero son los ahorros de toda la viiiiiiiiiiiiiiida de la abuela, qué? no puede tener ahorros?"
Otra que la cigarra y la hormiga, la noble abuelita fiscal se la pasó ahorrando desde antes de cortar el primer diente.
Los dejo, tengo que cerrar un par de las que vencen en Mayo!