"12 Años de Esclavitud" : La historia del Dr. Northup que se recibió en Diciembre de 2001 e intentando desarrollarse como profesional independiente con toda su energía, alquiló una oficina y quiso tener su propio estudio contable.
A partir de ese momento, Northup no conoce sábados, domingos ni feriados.
Deja portaretratos con sus fotos por todos los rincones de su casa para que los hijos lo tengan en cuenta: obvio que sólo los ve un ratito en algunos desayunos y cuando los lleva semidormido al colegio dos o tres veces por semana.
Su idea naïf de la profesión lo llevó a pensar que, de esta forma, se iba a independizar de tener un jefe. En realidad, ahora es esclavo de su cartera de clientes con los pedidos más diversos que van desde "le mandarías por Fax a mi prima de Atacama el borrador de la declaración jurada porque es parte de la sucesión de mi tío Cacho y quiere revisar lo que pusiste" hasta "Es que yo no sé hacer la factura electrónica, te puedo llamar cada vez que necesito hacer una y vos entrás a la página y me la haces?" pasando por grandes clásicos como: "tenemos que reunirnos para ver que es lo que pasa con la Liquidación de Ganancias porque algo habrás hecho mal porque da para pagar más de lo que yo realmente gané en el año, no puedo pagar impuestos por más de lo que me entró"...
Y así, preso de su decisión de ser independiente, cada día que pasa hace una marquita en la pared cuando sale del estudio -los días que se queda durmiendo en el estudio hace marquita doble- y ya lleva dos paredes llenas, pero no puede liberarse.
Esta semana, con el cambio de aplicativos, directamente le pidió a amigos y familiares que le vinieran a traer agua fresca y algunos víveres porque hasta después de Semana Santa con todo terminado, no cree poder ver la luz del sol ni salir a la calle.
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| Necesito YA el Certificado Fiscal para contratar, queda claro? |
"GRAVEDAD"
La contadora Bullock determina encerrarse en una cápsula junto a todas las resoluciones, modificaciones, escalas salariales, decretos, notas internas, artículos de opinión y todo eso que no pudo leer y que siguen saliendo todos los días, toneladas de cosas nuevas que la ponen en la disyuntiva "O trabajo y cumplo con los vencimientos o me siento a leer las novedades".
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| Adios Tierra, juro que me pongo al dia y vuelvo! |
Cree, ingenua, que en el espacio, sin que suene el teléfono, ni le manden mails, ni WhatsApp, ni mensajes de texto se va a poner al dia (que lindo cuando un cliente nos quiere ubicar y llama por telefono + deja mensaje de voz + manda mail + manda mensaje de texto + refuerza por WhatsApp + manda una hojita borrador por fax y .... ES SABADO A LA NOCHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, obvio que el lunes te dice "hace dos dias que te estoy buscando").
El contador Clooney a los 60 días la va a buscar y se arma flor de explosión en el espacio cuando la encuentra todavia leyendo una pila de papeles.
Gran final: la Contadora Bullock pasa las mil y una, incluyendo una enorme dosis de efectos especiales, pero se para con pie firme en la playita y dice "Al fin! Estoy al dia con todo!!".
Lo que no sabe es que cuando llegue a la casa, tiene 60 días de atraso con todo lo que salió publicado mientras estaba boyando en el éter.
"LOS CROODS"
O el típico cliente ALL INCLUSIVE. Tiene la fórmula absolutamente infalible, regla de oro en cualquier buena familia que se precie de tal: con un abono, nos atendemos todos !!!!!!
Tenemos por un lado a Papá CROODS, empresita que ha heredado de su propio padre y defiende a puro garrotazo. Una pequeña SRL que maneja junto con Hijo Mayor Croods, obviamente, su preferido y mano derecha.
Luego viene mamá CROODS, una típica es ama de casa de las cavernas, cuya mayor preocupación es lidiar con el servicio doméstico. Todas las se le presenta alguna nueva duda: "Pero hay que pagarle aguinaldo a la doméstica Croods?" "Qué? La doméstica Croods tiene vacaciones también? Pero si se vino a Dinocity quince días con nosotros a cuidar a mi nieta Croods, aparte de eso le tengo que dar MAS vacaciones?"
Se suma luego la hija Croods: se puso una tienda de pilchitas en Palermo Saurus y obviamente no paga nada(!), ella tiene su espíritu prehis-hipster y es así, es un alma libre. "Ah..... no sabía que si mi asistente estaba a prueba yo tenia que anotarlo... y ahora que hago?" "Hay que dar factura? Mmmm, no sabía nada, mi amiga Paleozoica me dijo que el contador de otra amiga le dijo que no hacía falta! Me averiguas bien?" y cerramos con "Voy a vender mi troncomóvil y me piden el CETA, me lo haces?"
El más pequeño de la familia, ya terminando su adolescencia tardía, el menor de los CROODS, ya quiere ganarse su propia platita. Y es el que necesita más "apoyo logístico" en sus emprendimientos.
Obvio que como los chicos Croods "recién están arrancando" tooooooooooooooooodo queda dentro del magro abono que paga papá Croods al que hay que liquidarle todo tipo de impuestos y evacuarle todo tipo de consultas.
El menor de los Croods tiene problemas como: "Tengo la oportunidad de comprarme una chacrita para hacer un emprendimiento orgánico, puedo decir que la plata me la regaló mi mamá?" (si, la ama de casa de las cavernas, de párrafos anteriores que la debe haber encontrado limpiando la casa con la doméstica Croods, debajo de una alfombra) "Y entonces qué digo?" "Pero si estoy pagando un paleontomonotributo más alto que antes!" (si, bichi, antes eras "B", ahora sos "C" que pensás que hiciste un salto cuántico?) "Ah... pero entonces cuando te pregunté la otra vez vos no me respondiste bien, porque yo pensé que tenía todo en triceratops-regla!!"
Cierra la abuela que con su jubilación y pensión de acá y de cuando vivía en Europuslandia, le retienen ganancias y está como lllllllllllllllllllllllloca. También viene cada tanto a una consulta. Total, todo queda incluido.
Ojalá la historia haga justicia y todos estos queden en vias de extinción.
"PHILOMENA"
Philomena Gonzalez es una jubiliada que nos llama por teléfono para cotizarle una declaración jurada de Ganancias. El caso es a todas luces simple "soy jubiliada y cobro un alquiler de un campo una vez por año, una factura nada más".
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| Sonriale al de "Trámites" que intento con la de Sistemas si sabe algo de la V15 |
Como jubilada, Philomena cobró de Enero a Agosto de 2013 una jubilación OBVIAMENTE menor a $ 15.000.- mensuales. Su campito diminuto en la Provincia de Entre Rios con un arrendamiento de unos $ 20.000.- anuales hace que tenga que presentar la DDJJ de Ganancias obligatoriamente.
Philomena emprende la dura defensa de los derechos humanos cuando su contador le comenta que no hay manera que su declaración jurada entre con el nuevo aplicativo. En caso de ingresarla correctamente, aunque parezca una absoluta locura, le da para pagar impuesto (MUCHO) cuando no tendría que pagar un centavo.
Tras una ardua lucha desgarradora Philomena logra finalmente, que las Autoridades permitan volver a usar la Version 14 !!!!!!
Conmovedora por estar "basada en hechos reales", la historia tiene un final arrollador cuando su declaración jurada, después de que el humilde contador la haya cargado 38 veces tildando y destildando pestañitas, entra en "Presentación y pagos" (previo haberse colgado la aplicación un par de veces) y sale el ACUSE DE RECIBO !!!! Uno de los finales más emotivos de la década.
"EL LOBO DE WALL STREET"
La historia de un cliente estrella, Johnny Lobo, un flaco que hace quince años que viene timbeando sin cesar sus ingresos en la Bolsa y los reinvierte... en la Bolsa.
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| Es asi chabón, todo exento! |
Y como siempre compra bonos y acciones que cotizan en bolsa, hace como quince años que no paga un mango porque todos sus ingresos FUERON, SON Y SIGUEN SIENDO EXENTOS del Impuesto a las Ganancias.
Cuando entra a la oficina y ve salir a su primo, que tiene una empresita familar que tuvieron que vender acciones a un nuevo inversionista para tener fondos disponibles para invertir en maquinarias le dice "Sos un gil papá... hacés todo mal, vivis garpando. Era como yo te dije, al final te cobraron el impuesto con tus acciones..."
Y qué es lo que dice Johnny cada vez que viene a la oficina? "Uh, m"e"n, me mataste con los honorarios"
Y su siguiente frase es siempre "Pero sabes qué pasa? Que todos siempre miran cuando gano mucha guita, pero jamás se dan cuenta de lo riesgoso de este negocio, negri, de tener todo ahí, moooy jugado en algo que no te da ninguna seguridad, viste"s"?"
Y nos deja un cheque a 120 días, se abraza de la bomba infartante de turno y deja su estela de perfume importado y su aire de bon vivant, y "Hasta el año que viene, baby!, que laburen los giles!"
"MI VILLANO FAVORITO 2"
El Villano más Villano del país tiene un plan macabro que viene elaborando hace unos cuantos meses.
No solamente su plan es genial para enloquecer a cierto sector de la población sino que la efectividad del mismo radica en el momento en que el Villano lanzará el "misil".
Días antes de un gran vencimiento, el plan se echa a correr.
El Villano lanza la VERSION 15 y ya nada será lo mismo...
Acechados por este flagelo un ejercito de "liquidadores de impuestos" en miniatura (los simpáticos Minions) salen a socorrer a contadores en apuros.
El tono de comedia y las simpáticas intervenciones de los amarillos amigos hacen pensar que se trata de una comedia divertida y para la familia.
Nada de eso... ni divertida, ni para la familia.
La suerte está echada, el plan está en marcha y cada vez son más los contadores presos de una rara enfermedad llamada V15, donde nada cierra, nada coincide y nada es lo que antes era. ¿Esteremos en presencia de un mundo paralelo?
Cuando ya todo se creía perdido, un Minion convence al Villano, apretan juntosun botón y todos vuelven a la V14. Si, final feliz, un reverendo Happy ending!
