martes, 30 de septiembre de 2014

Estoy más para Cirque du Soleil que para estudio contable...

Hay días como el de hoy que en la oficina estoy más cerca de ser colega de la oriental que anda haciendo equilibrio con sesenta platitos a la vez en el Cirque de Soilei... que es una pavada comparado con todo lo que hay que ir atajando en la oficina y todo a la vez, al mismo tiempo y sincronizado con las necesidades del planeta y la Madre Tierra.

A esto se le suma que la página de AFIP no tiene sobrio ni un sólo link, nada anda, todo se demora como eternamente, se cuelga, me encuentro con cartelitos que no los podría resolver ni un hacker, ni un experto en computación mundial, mensajes satánicos que desafiarían hasta al propio Bill Gates y al inolvidable Steve Jobs (que en paz descanse).

Esto es todo? Nah, querido... 

Arba, mi buen amigo
Uno piensa inmediatamente, "Bueno, AFIP está todo colgadísimo, mejor me pongo a trabajar un rato en  la página de ARBA" que tengo una parva de notificaciones pidiendo adherirse al domicilio electrónico.
Que dice la página? "Estamos excedidos, vuelva dentro de un rato..." 
Pero mirá vosssssssssssss, si, me tomo un cafecito y me doy una vuelta tipo dos de la mañana que anda todo perfecto. Dale. Venga!

¿Qué es lo del domicilio de ARBA? Ay, algo genial!
Además de todas las cosas que uno tiene que hacer diariamente, semanalmente, mensualmente, ahora también tenemos que entrar cliente-por-cliente y ver si ARBA nos mandó un mensajito que puede ir desde propaganda política hasta que te cambiaron la alícuota o bien que iniciaron una integral porque tenes una diferencia de $ 8,75 entre las retenciones declaradas y las que le figuran en las bases de datos.
Y haciendo equilibrio con los platitos, mientras ARBA apreta un botón y le manda notificaciones a miles de contribuyentes, nadie piensa que uno tiene que entrar a uno por uno a ver si hay algo nuevo.

Y la ART tambien deja mensajitos!
Lo mismo pasa con la super E-Ventanilla donde las ART te cambian la alícuota: dejen muchachos, no gasten más en carta documento para notificar formalmente, es más facil que yo busque cliente por cliente para ver si uds. mandaron algo, total.... estoy tan al gas butano que si no me divierto con esto, corro serio riesgo de hundirme en el aburrimiento más supremo y sé que uds, temen por mi integridad psicológica entonces inventan estas cosas tan copadísimas para que yo pueda finalmente sentirme útil y con muchas cosas harto interesantes para hacer...

Urgente! Auxilio! Emergencia! 


LO MAS IMPORTANTE DEL DIA, de todos modos, está en abocarse a LOS LLAMADOS TELEFONICOS, LOS WHATSAPP, LOS MENSAJES DE TEXTO, FAX, ESCANEOS, MAILS y cualquier otra fuente de comunicación, porque Roberto y Yoly necesitan resolver su tema YA !!!! y cuando digo YA no es dentro de quince minutos ni de media horita, no-no-no-no-no, es YA !!!!

Se impone la pregunta: pero es urgente?
Obvio, mirá los casos de urgencia que tenemos por ejemplo:

a - Me intimaron: esto es un error!
"Me llegó esta intimación, y realmente yo no se que está pasando, pero siento que no tenemos un buen control sobre las cosas, me llegan estas intimaciones reclamando pagos y me asusto, tendriamos que tener más conexión o hacer una reunión por semana y revisar bien el cronograma de pagos"
Yoly, mi vida, mi chhhhielo, hace OCHO AÑOS que tenés el negocio y los impuestos vencen siempre en la misma fecha! 
Lo que está pasando no es que no tenemos control de las cosas: lo que está pasando, Estrellita Mia, alma libre de la pradera de la vida ES QUE NO ESTAS PAGANDO NADA DE LO QUE TE DIGO QUE TENES QUE PAGAR y por más que hagamos la reunión semanal, pequeña saltamontes impositiva, SI DESPUES NO LO PAGAS.... es como que perdemos el tiempo divagando, no? 
El cronograma de pagos ya lo revisamos siete mil quinientas veces y ... falla! pero no porque el cronograma tenga errores o no tengamos conexión. La conexión que te está faltando es la de pagomiscuentas, interbanking o la RedLink.... se entiende?

b - Pagos Saltimbanquis
"Ayyyyyyy, se me venció el VEP, que hago?"
Vos Yoly no tenes que hacer nada, sólo mandar un mail o hacer el llamadito...
... y yo rezo porque el VEP que se te haya caido por tercera vez sea uno de los sencillos -de apretar un boton y volver a hacerlo-, porque si es uno de los consolidados con anticipos, intereses punitorios, resarcitorios y todo el combo, me hago un taza de cafe grande, me sereno y me paso tres horas pasando numeritos de un lado al otro...
La contracara es Yoli llamando desesperada "Pagué DOS veces el mismo mes !!!!!!!!!"
"Pero yo le dije al cajero si era Junio o Julio y él me dijo que Junio no le figuraba pago, ahi me confundí"
Ay, Yoly, por el amor de Cristo no me vengas con que el cajero está linkeado con tus pagos porque entonces cuando tengas alguna consulta, andá a preguntarle al pibe copado del pagofacil y listo!
"Es que yo pense que en la AFIP se daban cuenta que ya estaba pago, que? al final no llevan control de nada?"

c - Amo los formularios del Banco, los AMO!
"Me piden un montón de papeles en el Banco porque no me toman más cheques para descontar y estoy al rojo vivo, paso por tu oficina cinco minutos y los vemos juntos"
Medis el tiempo con Reloj de Arena Roberrrrrrrrrrrrto, o te guias por el sol como en el campo y te falla por los cumulus limbus que te tapan el panorama?

Y ahi aparece nomás Roberto, desesperado, como a punto de tener una explosión en la vena cava superior y antes de las tres de la tarde tener que hacer: 
-cash flow: me querés decir Banco de Galicia, HSBC y Banco Francés, porque se han hecho tan ultra fans de un papel que le hacen creer al cliente que es INDISPENSABLE pero que es tan cierto como el horóscopo que aparece publicado en la Revista Caras. Pura futurología...
- apertura pormenorizada de los rubos del Balance General: para que hago las Notas a los Estados Contables con tanto detalle? para que no la lea nadie"s"?? 
Todo lo que escribo les importa cero: Si no está pasado al formulario que te da el banco, tiene valor CERO a la izquierda
- detalle de los últimos doce meses de pago del SUSS abierto en todos sus rubros: Si, ya se, es lo mismo que los doce F 931 de la empresa, pero a mi me divierte pasarlos todos a un formulario con casilleros milimétricos que deben estar hechos en 1990 cuando el sueldo tenia dos cifras y dos decimales. Ahora para cualquier empresa que tenga cinco o seis empleados, el formulario te invita a desafiar las leyes de la física cuántica, embocar todos los números en todos los casilleros diminutos, sin repetir y sin soplar...
- apertura de las compras y las ventas de los últimos doce meses: pero muchas están en el balance! "Les mando las posteriores?" Nooooooooo no no no no no, los últimos doce meses c-o-m-p-l-e-t-o-s!
- doce últimas declaraciones juradas de IVA: el niño bancario plus ultra verá que coincidan al centavo con precisión milimétrica. 
Chico-de-traje-al-que-le-dieron-tarjetitas-personales-y-se-cree-importante llama a la oficina y dice "No coinciden las declaraciones con los libros"
"Bichito de Luz hipster... te comento, si la empresa emitió notas de crédito NO ES MENOR DEBITO, ES MAYOR CREDITO..."
"Ah, pero dice el gerente que si no coinciden no podemos seguir calificando al cliente.... no coinciden, y si usted que es el contador no lo hace concidir, yo no puedo hacer nada..."
Si, podrías aprender, pero eso es ooooooootro tema
- Formularios de lo más bizarros en donde pueden llegar a preguntar desde si los rodados de la empresa tienen Lo-Jack, hasta detallar el seguro integral de comercio, pasando por todo el detalle de las cuentas sueldos de los empleados para que se ganen 500 puntos Super-Club si adhieren el cable de la casa al débito automático "y si, dale, haceles la gauchada de llenarle que estos pobres chicos no entienden nada...."


¿Querés la "posta"? Preguntale a tus cumpas de oficina
"Algo está mal, pedi dolares y no me dan nada y en la oficina ya compró todo el mundo y a mi no me dan nada..."

"Los compañeros de oficina me dijeron que si cargo HOY el 35% de los consumos del exterior, me los van a devolver en el sueldo que cobramos pasado mañana, me lo podes cargar HOY?"

"Una idea que me dieron mis compañeros de oficina es que ponga algunas donaciones en el SIRADIG...."

"Mi compañera del Banco me dijo que blanqueo a la domestica y a la señora que le cuida los chicos y le hace los aportes al paseador de perro y con eso ya no le descuentan más ganancias... vos no me habias dicho nada de eso..."

"A la hermana de la portera de mi edificio le devolvieron todo lo que le habia cobrado cuando se fue a visitar a la familia a Paraguay... no entiendo porque me dijiste que era tan complicado"

Hagalo usted mismo, razone solito... y que el contador después se lo arregle

"Yo le dije a mi hermano y a mis primos, dejá que los pague yo todo los pasajes porque a mi me devuelven el 35% y lo recuperamos al toque... que? hay que justificarlo? y bueno, les digo que cada uno se pagó lo suyo... fue asi, cada uno se pagó lo suyo, eh!"

"Viste que el Alan se quiso comprar la Super Cherokee Plus MX Golden Retriever ... la pago al contado con unos ahorros que tenia... yo digo para justificar pongamoslo en la categoria de Monotributo más alta..., no te parece?"
Y cuando uno le explica de la declaración jurada cuatrimestral que hay que informar a quien le factura que para el caso del Alan sería el cliente fantasma, el Rober lo soluciona rapidamente
"Bueno, le facturamos a cualquiera, a cualquiera de los amigos del Alan que necesitan factura"
Si Rober, pero hace ocho meses que tendrías que haber mandado a hacer el talonario, porque ya tenés dos cuatrimestrales vencidas y no hiciste nada de lo que te dije.... como querés subirlo al Alan si no mandaste a hacer ni los talonarios?
"Vos no podrás llamar a la imprenta y explicarle?"

Qué cool! Tengo factura Electrónica!

"Tengo que hacer una factura electronica, estoy conectado... qué hago? yo de esto no entiendo nada... no podrás venir un rato a la oficina porque por teléfono se me complica..."

"Pero cuando mando a imprimirla factura electrónica no me imprime, cómo se configura la impresora?"

"Qué es eso de los "popaps"? No me sale nada de lo que vos me estás diciendo que tiene que aparecer..."

"No entiendo qué es eso del pdf que me decis que se arma?.... aca no me arma nada? Vos me hablás del Adobe pero realmente no tengo ni idea... no podrán pasar por la oficina y me enseñan acá como hacer la factura?"

"Ah? Te tengo que llamar con los datos de la factura que tengo que hacer? yo pense que me podías enseñar el concepto y yo después cuando me pongo a hacerla te volvia a llamar por cualquier duda...."

ME HIRVE LA CABEZA, decía Palmiro.... 

domingo, 14 de septiembre de 2014

Encuentros cercanos de #Bombita y Roberto!


Obviamente una cosa es #Bombita teniendo que soportar los trámites en Organismos Públicos... pero ooooootra cosa son los dardos ninja que manda Roberto cuando hace sus Robert-Comentarios.

Y por favorrrrrrrrr, como siempre, el colega que NO HAYA ESCUCHADO JAMAS NADA DE ESTO, que tire la primera piedra, el primer legajo o el primer bibliorato!

a - SIRADIG infernal

"Che y esto de que mi suegra cobra una jubilación en Euros de Italia, lo cruzan? y cómo se dan cuenta? Y quién es el que informa las jubilaciones italianas? Porque mi suegra estuvo en la guerra no se si eso es una jubilación o es como una pensión de guerra... porque también por otro lado cobra la pensión del marido, que también viene de Italia, pero de acá de Argentina no tienen nada, entonces yo pensé que si acá no tienen nada.... los puedo descontar... como se van a avivar que mi suegra tiene "eso" de Italia?"

Dios mio, Roberto ! Pa-rá-ya-de-ha-blar! De-ten-te! 
¿Querés deducir a tu suegra que es una especie de potentada llena de Euros y pretendés que YO te dé mi absolución y que te repita sin cesar que te quedes "tranqui" que no va a "pasar nada"?
Te imaginarás, pequeño saltamontes argento, que no tengo ni idea de qué datos tienen los organismos, mi chielllllllllllo... pero si pensamos en el "Cómo lo cobra?" es más que obvio que nadie se lo trae a la puerta de la casa a la Nonna, no le mandan una paloma mensajera chipeada para golpear la puerta y dejarle los euros en el umbral.
Entonces mi Robert querido... si los cobra por banco, tan difícil será darse cuenta que la señora suegra tiene ingresos?
"Ahhhhhh" dice Roberto "pero esa plata puede ser de cualquier otra cosa...."

Pero angelito de Dios, de QUE OTRA COSA querés que sea, Roberto?
Viene un duende mensualmente y por la cara de abuelita de la caja de Te Mazawattee le deposita plata transferida desde el Viejo Mundo?

Como si lo hubiese atravesado un rayo, Roberto salta de tema y pregunta:
"Y si pido un préstamo hipotecario así pongo los intereses y lo deduzco?"
Ah, Roberto, sos un vivo bárbaro.
Te endeudas y pagás intereses para pagar menos impuesto??? Tenés alguna otra idea tannnnn creativa como esa asi la patentamos?

Y luego volvemos a la cosa familiar: "Pero es verdad que yo mantengo a la abuela de la hermana de la tia de mi señora, le pagamos el geriátrico, le pagamos"
Buah! Sin comentarios, Roberto! Es tan bizarro que mejor dejémoslo acá!

"Empleada domestica: si, tenemos"
"Traeme por favor las fechas de pago de los aportes, así los descargo y tomo del formulario los datos de la empleada"
"Qué? .... hay que tener los pagos para poder descontarla?"
Marche otro "sin comentarios" para Roberto por favorrrrrrrrrrrr. Y la Yoly se lo queda mirando y me clava la mirada como diciendo: "tiene razón mi marido, es verdad, es asi, la tenemos a la chica dos veces por semana"

Y cerramos la entrevista con: "El hermano de mi cuñado que nos cruzamos en un asado el domingo, me dijo que el contador de él le pone Donaciones... cómo es eso?"
Mirá, Roberto, es reeeeeee facil. Vos me traes el comprobante de la donación y yo te lo cargo y punto. Cualquier otra cosita que te hayan dicho en un asado con dos litros de tinto o con media jarra de sangría encima, está mal. Está M-A-L!
En el contexto asaderil puede estar bárbaro... pero la onda donación no es plata que le "donaste" al tío Chiche para fines nobles. Nadddddddda que ver!

b - Tranquilo, esto lo soluciona el Sr. Contacto 

La Dra. Pessat hizo su gran aporte con otro gran tópico que levanta la temperatura. Y es cuando Roberto dice "tengo un contacto que me lo va a solucionar"
#Bombita, ataque! 
Después de pasarnos días enteros tratando de explicar lo difícilmente explicable, de cumplir documentación en requerimientos y de estar cerca del cierre de una verificación... aparece la entrañable figura del CONTACTO, del GESTOR, del CONOCIDO y con él la frase acuñable desde lo más hondo de nuestro ser "el SI me dijo que iban a cerrar todo BIEN"
Por favor, auxilio!!! ¿Qué hago?
Lo descuartizo a Roberto y hago relleno de empanadas como en "Mujeres Asesinas" o lo dejo en libertad y que él y su gestor/conocido/contacto tengan el inicio de una "amistad" inolvidable y que le siga sacando guita por "cerrar" lo que ya estaba correctamente "cerrado" con el tendal de documentación que le llevé al inspector durante dos meses y medio.


La pequeña sugerencia sería: "Roberto de mi vida, sería tan amable de explicarme porqué corno no apareció tu amigo/conocido/gestor desde un primer momento y se bancó tooooooooooodo lo que me vengo bancando desde el inicio? Es fácil, muy fácil changuito, llevarse los laureles apareciendo en el último microsegundo.... no te pareceun poquito injusto Robert? Pero asi como billetera mata galán, todos sabemos que contacto aniquila estudios universitarios. 
Y ahi, mágicamente aparecen al contado rabioso los honorarios para esta eminencia universal que acaba de aparecer en el firmamento de las celebridades. Alfombra roja, aplauso, medalla y beso para el Sr. Contacto.

c - "Me dijeron que eso es para un contador"

#Bombita, help! No soporto escuchar que cualquiera pero cualquiera del verbo cualquiera, te tire todo sobre el escritorio como si uno fuese una especie de Mac Gyver que soluciona todo en treinta segundos.
Quienes son los que pronuncian esa frase, veamos:
"Me dijo la chica del Banco que esos papeles los tenes que llenar vos"
"Que son? Datos de corte del Balance?"
"No, los formularios para abrir las cuentas de sueldos, tenes que poner el nombre, apellido, domicilio.... datos de los empleados, que? vos no los tenes en tu estudio?"

"Acabamos de comprar un tractor usado, nos piden el formulario AXP%&#78 y dicen que eso lo tiene que hacer un contador"
Mira Roberto, hasta el CETA y con mucho esmero, llego. Todo lo que venga despues desde un triciclo hasta una nave extraterrestre,. no-ten-go-la-me-nor-i-dea-ni-la-quie-ro-te-ner....
"Y la persona que te vendió el tractor no está en el tema....?"
"Si, me dijo que también podía ir a ARBA pero imaginate que no me puedo perder todo una mañana en ARBA, me dijo Yoly que vos seguro tenes que saberlo y si no... averiguámelo"

"Te mandé por fax una multa que me llegó del Gobierno de la Ciudad, cuando fui a informes ahi en Suipacha y Viamonte me dijeron que lo hable con el contador y presentemos una nota en el plazo de 10 días por el descargo"
Pero Roberto, es una infracción por no tener los matafuegos en regla y porque sacaste un cartel a la calle que no estaba habilitado... que tengo yo que ver con esto?
"La señora de Rentas insiste que el descargo lo tiene que redactar el contador, tan dificil es lo que te pido?"

Y para ir cerrando el post... algunas de las frases robertísticas más fuertes....
"Ya TE pagué todo lo que me dijiste" hablando de los impuestos como si fuese plata para uno
"Yo pensé que teníamos todo bien... al final no sé, nunca me puedo sentir seguro...." cuando le informamos que pagar un mes cada ocho de IVA no es tener las cosas "bien"
"Pero qué? Ni un día te perdonan? Hay que dar de alta al empleado si o si hoy?" No hay forma de hacerlo entrar en razones...
"Ah no se, yo de esto no entiendo NADA, para eso los contrato a uds...." y una vez más asistimos al inmenso lavado de manos Roberteril

Espero ansiosamente, colegas, sus frases célebres escuchadas hasta el hartazgo...