Un mail absolutamente inolvidable

;Seria injusto no compartirlo con todos uds.

Hoy por la mañana, apenas entré a la oficina suena el teléfono y un conocido de un cliente mio clama por auxilio por un problema con una empleada. A las 9.30 de la mañana quiere una entrevista lo antes posible porque citó a la empleada 12.30 (No soy SPRAYETTE, cariññño!, esto no es el LLAME YA! ni un sistema socorrista-contable), asi que me ofrezco a ayudarlo via mail.

Jamas pensé que recibiría este mail que comparto con uds. LITERALMENTE (no hay agregada ni una coma, si hay sacados algunos párrafos porque si no sería interminable y porque puede haber datos que hieran la susceptibilidad del lector...)

Bienvenidos al festín! (mis comentarios van en letra chiquita en otro color)

Soy amigo de ............ y en este caso ni dudo en exigirme me pusiera en contacto contigo para tomar decisiones sobre el futuro de esta relación que lleva 12 años en estado óptimo de super respeto (pero qué? es un tema de pareja lo que me va a consultar?) y admiración de ella hacia mi y yo por ella (ah no! de pareja no es porque esto de la admiración ya me suena raro, debe ser de trabajo) por  lo aplicada y consecuente que ha sido siempre.

Siempre el arreglo fue verbal, de mutuo acuerdo y sin leyes de por medio (si hay una ley: la ley del más fuerte) se le paga todos los viernes, se les va aumentando de a poco a pedido de ellas o segun yo considero y veo como viene la mano y mis posibilidades (uf! a pedido de ellas puede ser, pero de otra manera...). No siempre tengo trabajo, pero por darles a ellas invento creo, reformo ,adapto, me las ingenio para que lo que exhibo sea de prima (ah bueeeeeeno, que marketing muchachos!).

Ella empezo a pedirme vacaciones (pero como? le pide vacaciones con todo lo que se quieren? tendria que trabajar sin parar por admiracion nomás!) y yo me avine a lo que ella dijo siempre con esfuerzo pero se los he pagado, confio mes a mes en los dias que ella dice haber trabajado pues yo desde hace años dada la confianza ni la controlo y creo ciegamente en su palabra.

Es cumplidora creativa, aplicada y respetuosa, tiene caracter fuerte y se impone, razona en general  (qué flor de descripción, otra que "Platero y yo") pero esta viviendo una situacion personal de separacion de un novio y esta jodida y dolida y se iria de la casa donde vive como solterona, a la vuelta en una casita que se compró y reformó a nuevo dentro de estos años de trabajo conmigo, allá a media cuadra de su casa marterna. (y? y? y?)

Si ella ha faltado por reformas y puesta a nuevo es muy exquisita y exigente para su persona, por controlar in situ las reformas de su casita . Ella se capitalizó y reformó y esta todo ok pero de irse a vivir sola necesitaria ha dicho la seguridad de tener un sueldo fijo. (Mira vos... exquisita, exigente y pretenciosa resultó ser la muchacha....). 

Antes de irse de vacaciones le prometi entonces $ xxxxx como sueldo fijo. A mas queria los 28 dias de vacaciones que por ley dice ella le corresponden (y dale con insistir con las vacaciones, y encima dice que son por ley, pero por favor que chica legalista!). Porque ella por su madre desde hace 3 años pidio salir una hora antes, siempre de palabra y su madre mejoro,  yo le reclame volviera a salir mas tarde  y se negó pues es mas facil volver con luz o mas temprano del centro a su casa, eso es claro. Yo le contesto que me lo he bancado, no asimilado(y son dos cosas diferentes, yo perdono pero no olvido, yo banco pero no asimilo, yo como vidrio pero no lo trago...)  pues en el horario que ella se retira me abandona y es la hora de mas laburo pues recibo a ultima hora pues es cuando salen de trabajar y en esa hora pico se raja igualllllll.

De todo modos la relacion ha seguido muy respetuosa y correcta (es evidente, ni falta que hace aclararlo, no?)pero ella al hacer eso y no trabajarme en las horas pico ya se esta tomando de motus propio mas de 20 dias de vacaciones al año, ahora dice que ya no se sentiria comoda y por lo tanto decidio no venir a trabajar mas.

(giro argumental abrupto, no nos la esperábamos)  

Mi ex socia y compañera de ella, la llamo y la ablandó, la escucho y le dijo que llegara a un arreglo conmigo que nos serviria a los dos y esas comodidades de trabajar en armonia con un tipo respetuoso de ella pues la he acompañado, mimado y prestado dinero cuando asi lo manifestó (nuevamente a full con el auto marketing) pero dice haberse tener pronta ya un telegrama o carta documento,no se que es o que sera ..........

Esto es un resumen real y la verdad, anecdota al margen (menos mal que dejamos las anecdotas al margen, porque si no.....)  fuimos ambos de caracter fuerte pero nos hemos llevado de maravillas,nos queremos mucho pero el ex-novio ahora le hizo el coco, pero no me puedo hacer cargo de sus dramas personales ni caprichos, ya tengo otros temas (contame a mi que no tengo ni un tema en qué pensar) y yo le busco soluciones para que cada uno tenga lo que necesita pero sin apretarme en todo sentido .........

A este mail hubo una respetuosa respuesta mía dejando de lado toda anécdota y yendo a la parte numérica que en este mail no aparece.

Obvio que esta historia sigue, pero no quiero aburrirlos.... ni mucho menos.

Ganancias II: El cliente contraataca

¿Dispuestos a continuar nuestra saga de Ganancias?

Paso a presentarles -para aquellos lectores que no son contadores porque los que lo son, los conocen de memoria- a los personajes que aparecen en la secuela post-entrega de comprobantes:

a - Gat@flor@: No es ni el gato de Chesire de Alicia en el país de las maravillas ni Gaturro, ni Garfield es EL o LA Gataflora (admite versiones en ambos géneros). Se lo reconoce entrañablemente en los siguientes dialogos:

- Pero no pensé que me iba a dar tanto para pagar.... si este año prácticamente no gané nada

Revisamos los números, hacemos unos pases mágicos y  el mismo personaje llorosamente expresa:

- Pero no! eso me parece muy poco, no se lo cree nadie, prefiero pagar un poco más.

Con una segunda vuelta de ajustes numéricos, todo por el mismo precio, el flor de felino nos dice:

- Creo que prefiero pagar el primer importe que me dijiste, es más seguro. Pero en cuotas.

Le agarraríamos la cola con la puerta cuando el gatazo expresa:

- Ahhhh nooooooo, si te tengo que dar el CBU de la cuenta para hacer los pagos, entonces no! lo pago en efectivo porque a ver si todavía .....

Si todavía quéééééé? Como si la AFIP ya no supiese que el eterno disconforme tiene las cuentas que tiene, las tarjetas que tiene, la casa que tiene y el balanceado que come!

b - Pero Ud. cuántas abuelas tiene?

Si hay algo creativo que aparece en esta época del año son las llamadas "Abuelitas fiscales".

Para deducir algo más, los clientes empiezan a inventar familiares, ramas del árbol genealógico nunca exploradas. Adoptan los hijos de su nueva pareja, que tienen padre y todo pero confiesan "pero si yo los quiero como a mis propios hijos".

Deducen el padre y la madre de la actual mujer, de la ex-mujer "yo me pelée con ella, pero a mis suegros los sigo viendo y si necesitaran, yo no tengo drama en darles una mano" y tambien deducen a los con-suegros. Si, la nena tiene novio, qué los padres del novio de la nena no son deducibles?

Y como ninguno de esos personajes pueden deducirse, entonces: a inventar abuelas!! hay abuela materna, abuela paterna y abuelitas fiscales que vienen por docena.

c - Abuelita fiscal II: la heredera de la fortuna de Ricky Fort

Contador: Estuve analizando los número y es medio complicado justificar la casa del country que compraron...

Cliente:  Pero hubo en parte una donación que me hicieron...

Contador: Quien?

Silencio de radio, el cliente queda patitieso explorando su disco rígido en busca de la respuesta.

Vestida como la Mujer Maravilla, surge dando giros desde una cabina telefónica a toda velocidad. Recién salidita del horno, tenemos el agrado de presentarles: la abuelita fiscal !!!! 

Jubilada y pensionada con la mínima, vive en su PH dos ambientes comprado en el año '69. No tiene auto ni cuenta bancaria ni tarjeta ni nada. Pero la abuelita fiscal tiene unos ahorros dignos de la herencia de cualquier Onassis vernáculo.

PEro cómo justificamos que su abuela tenia ese dinero?

Todos, pero todos, pero absolutamente todo cliente que crea tener la precisa, la gran idea, el magma de toda la creación contestará sin vacilar "Pero son los ahorros de toda la viiiiiiiiiiiiiiida"

Otra que la cigarra y la hormiga, la noble abuelita fiscal se la pasó ahorrando desde antes de cortar el primer diente.

d- Un pájaro carpintero en mi cabeza

Dentro de la fauna ganancial se encuentra una rara avis llamada el "recordador obsesivo".

A partir de que depositó sus papeles en la oficina o bien por mail o bien por teléfono, una vez por dia hasta tanto su declaración jurada se encuentre cerrada nos comenta lo siguiente:

"te queria recordar que este año gasté $ 28,75.- en una arandela para la maquina uno, te fijas si te mande la factura?"

"te queria avisar que el 18 de Diciembre renuncio la empleada domestica y entonces no se si podemos deducir todo el año.... hagamoslo bien, por favor"

 "no se si te recordas que te dije que cobré un cheque por el seguro de unos vidrios que se me rompieron en el negocio por una tormenta que hubo el 14 de Agosto"

Y el momento cúlmine del "recordador obsesivo" es cuando avisa que sigue encontrando y encontrando cosas, está como quince días a la búsqueda del tesoro mañana, tarde y noche, debe haber levantado el piso flotante de la casa para ver si se le filtró algun ticket entre las maderitas.

En su ansioso descubrimiento deja mensaje avisando: "encontré un sobre que me dejó la secretaria con todos los viaticos de los cadetes, pusieron en el sobre todas las tarjetas de Subtepass y todos los boletos de coletivo del año"

Y uno piensa "Ay, qué suerte !!!!!  el domingo que viene es el cumple de mi sobrina y además de caramelos no sabiamos con qué rellenar la piñata"

e - Y por ultimo le presentamos a los más raros de este post "La familia Canasta"

Si, los que comen todo el mes, familia tipo, con menos de lo que indica la canasta familiar.

"Pero Ramirez, si cerramos la declaración asi, nos da que su familia vivió con $ 950.- por mes!!! no cierra por ningún lado!"

Y el inefable Sr. Ramirez nos explica con lujo de detalles (dignos de la fabulación y mitomanía más absoluta) cómo hace su familia para vivir con $ 950.- por mes y ahorrar !!!!!! Si, porque además al Sr. Ramirez le sobra!

Evidentemente los chicos desayunan, almuerzan, meriendan y cenan con un litro de Yogurísimo Batido entre todos al dia... y cada tanto (será una vez por semana máximo) le tocan dos salchichas para repartir entre ellos y un sábado por mes amasan pizzas caseras (total la harina sale dos mangos y con un paquete te salen un montón de pizzetitas diminutas).

No se privan de nada:  un domingo por mes la Sra. Ramirez con algunos restitos les hace un flor de bizcochuelo para tomar la leche, o mejor dicho, el mate cocido y hasta invitan a unos amiguitos para compartir ese deleite.

No crean que esto es todo, queda el capitulo III: El regreso de Jedi.  Es que las cosas que empezás a escuchar desde ahora, te ponen verde como el Yoda . Si!, como el viejito verdoso de La Guerra de las Galaxias. Quedás así de verde, pero sin tanta sabiduría ni tampoco manejás el sable de lucecitas con el que cortarías en pedacitos a mas de uno!. Los espero....

De cómo liquidar Ganancias... o que el mes de Ganancias me liquide a mí!

Señoras y señores: Abril está llegando...! Como un super spot publicitario al estilo Telefé al inicio de cada temporada, caen en lluvia meteórica, miles de caritas de personajes ilustres y momentos inolvidables que nos han traido año a año el trabajo más "importante". Arranca el mes donde parece que chocan los planetas impositivos: es Abril!, es el mes del vencimiento del Impuesto a las Ganancias y Bienes Personales.

Iniciamos el via crucis impositivo con los llamados para que los clientes traigan la documentación necesaria.

Encuestadores de primera línea han concluido que más de la mitad preguntan "Para qué hay que preparar los papeles?" Benditos sean los que no tienen la minima memoria ni responsabilidad contable, porque de ellos será el reino de la dicha permanente.

Otro grupo importante pregunta "Hay que hacerla este año?" y sinceramente, ¿qué esperan como respuesta?. Barajamos las siguientes posibilidades para evacuar sus dudas:

- Uy, no, disculpame, me equivoqué, este año no te toca porque es bisiesto.

- Ay, cierto! Sabés que este año todo lo que uno se haya comprado no paga nada? es un bonus de Cristina a la población nacional como compensación por seguir viviendo en este bendito suelo!

- Ups, disculpame, metí la pata, este año solamente presentan ganancias los extranjeros que residan en el país, hablamos el año que viene que creo que te toca...

Y grupos más minúsculos, resignados ante la llegada inexorable del mes de Abril, suspiran bien hondo y traen la documentación a la oficina.

Comienza entonces la Segunda Estación: recibir los comprobantes: preparados, listos, ya !!!!

Quienes cuentan con el poder de resumir lo irresumible, mandan todo por fax. Ocupa media carilla. Y arreglate con esos cuatro datos y hacé lo que puedas y si no.. mirá cómo en Utilisima Satelital con dos o tres cositas de nada, terminan haciendo de todo.....

Quienes son más ordenados envian una carpeta con lo que fueron archivando durante el año (gloria! aleluya! queremos más de estos clientes ! no les podemos mandar a un par de los del otro grupo para que le expliquen como se presenta todo al contador y le hacemos un descuento en los honorarios?).

Y finalmente están los que más nos enojan pero a la vez los que más nos divierten: falta apenas una micromilésima para que tengan que alquilar un conteiner o un volquete para mandar los papeles a la oficina.

Resumenes bancarios, movimientos de inversiones, titulo del automotor recientemente incorporado danzan mezclados al ritmo de miles de tickets de los más diversos tamaños y formatos. Y vale la pena detallar algunos casos.

Desde el ticket de la compra de la agenda el día 02 de Enero comenzaron a juntar cualquier (y cuando digo cualquier digo cualquier) papelito que justifique las salidas de dinero: nos enteramos por los comprobantes que se llevaron el libro "Gente Toxica" a la playa y que la mujer del cliente leyó, siguiendo la misma onda cultural-literaria, "El combustible espiritual" de Ari Paluch.
Durante Enero y Febrero hay tickets de pizzas, empanadas y churros a granel para continuar ya entrado el año en tickets-factura de depilación con cera vasca, aplicaciones de gel frio-congelante en zonas porosas, un par de fines de semana de lujuria en un hotelillo 5 ***** cercano a la Capital Federal, se arreglaron dos muelas y se hicieron un conducto, fueron a Coto C.I.C.S.A. dos o tres veces por semana porque la tarjeta de debito les hace el 15% aunque los precios esten remarcados para ese dia un 20%.

Sigue la muestra con quienes mandan prolijamente abrochadas en una hoja A4 las doce cuotas del viaje de 15 de la nena de Disney, o el colegio privado que uno ya les repitió hasta el cansancio que n-o-e-s-d-e-d-u-c-i-b-l-e... dos consultas ginecológicas, varios tickets que no se leen nada ni poniendolos bajo el microscopio de Sabin, nos enteramos que compraron el CD + DVD original de Arjona (qué tortura semejante poesía de rima consonante guatemalteca, debieran permitirle deducir un plus por tamaño sacrificio) y cierran varios el tándem más preciado, ostentosos almuerzos "de trabajo" en el Mc. Donald´s, infinitésimos cafecitos en Cafe Martinez y un edredón de plumas de pato de Groenlandia en la ultima liquidacion de Falabella, donde "de paso, cañazo" se compraron un plasma de 42" que tiene todo que ver con la actividad que desarrolla el cliente.
"Y porqué no puedo descontar el plasma?"
Inimputable. Sin palabras.

Ahora sobreviene la duda: con tanto pero tanto ticket dando vuelta uno no sabe si contabilizarlos uno por uno, si elegir algunos al azar y el resto depositárselos en el mismo volquete en la puerta de la casa, o convertir a la oficina en una de esas piscinas de miles de volantes donde se arrojaban los secretarios de Susana y hacer sorteos semanales para premiar al cliente que haya enviado el ticket más creativo.
Estamos tentando a Gerardo -Sofovich, por supuesto- porque con tanta cantidad de tickets acumulados, contratamos a dos pulposas secretarias y pedimos que revoleen los papelitos al viento y emulamos sus millonarios sorteos.

Felicitaciones a Florencio Castro alias "Cachito", cliente de Zona Sur, que ganó el sorteo por enviarnos el Ticket Factura "A" 0023-00128549 de "Mercado del Importado S.A." donde compraron una planchita Gama alisadora para rulos rebeldes. ¡Felicitaciones!

Luego vienen las miles de preguntas sobre "cuánto me va a dar, cuánto me viene dando" etc y  el proceso de armar la declaracion en si misma, pero se imaginaran que los dejo un poquito con la intriga y nos vemos en el proximo post Ganancial (bueno, de ganancias digo, no es porque haya que compartirlos con el cónyuge). 

Bienvenidos a las olimpiadas contables 2010

Con el frenesí de todos los premios repartidos la semana pasada con tanto éxito, pedimos una vuelta mas de Capucchino Vainilla en "Open Pepe" y nos predisponemos a vivir esta semana las

OLIMPIADAS CONTABLES 2010

Dimos comienzo a esta magna ceremonia, aún cuando la antorcha jamás pudo llegar a tiempo porque había piquetes y embotellamiento generalizado en el Microcentro, como es ya una porteña costumbre.
He aquí el listado de disciplinas galardonadas en esta ocasión:

Lanzamiento de disco: Premio otorgado a la noble Cajera del Banco Ciudad-Sucursal Belgrano, que cuando llevás más de cinco declaraciones juradas te revolea los diskettes intentando superar la marca de lanzamiento semana tras semana.

Si el cadete no presta atención para atajarlo, el disco/diskette corre riesgo de salir eyectado con una velocidad tal que puede dar muerte a cualquier inocente jubilada a la espera de sus haberes.

Carrera de relevos: Premio otorgado al estimado Sr. R.B. quien con su increíble capacidad creadora, ha hecho relevo periódico de la razón social de sus empresas, a saber: (hemos reemplazado CACHO por el nombre real por temas inherentes a su propiedad intelectual): "CONSTRUCCIONES CACHO" "CACHO CONSTRUCCIONES" "CONSTRUCTORA CACHO" "CACHO & ASOCIADOS CONSTRUCCIONES"

Actualmente se encuentra en un fuerte proceso de "brainstorming" para elegir el nombre de la empresa que deberá crear este año, que es justamente, un año de nuevo relevo.

Carrera de obstáculos: Premio a la empleada de AFIP Agencia 41, que JAMAS va a dar por completa, la documentación necesaria para sellar el INICIO (no hablemos de finalización, por supuesto) de un trámite por exención de pago del ITI (venta de una casa y compra de otra, digamos).

"- Señorrrrr, escúche"me", TODA, T-O-D-D-D-D-D-D-A la documentación que "me" aporte, "me" la tiene que traer con fotocopia"s" certificada por Escribano, se entiende?. Yo no puedo dar fe que esta copia es copia de este original que "me" muestra, se entiende?"

Ante el menor atisbo de decir algo muta en dragón lanzallamas y grazna "Señor, no lo digo yo, lo dice la Resolución, señor".

Saltos: Premio especial a nuestros queridos monotributistas que "saltan" talonarios a lo loco: "Es que me olvidé que tenía dos más y cuando la imprenta me trajo los nuevos... los usé"

Salto en Alto: Factura Nro. 102 fecha 05/04, Factura Nro. 103 fecha 22/03, Factura Nro. 104 fecha 15/04. Medalla a los grandes "saltadores" de tiempo y espacio. Alguien les habrá comentado eso de la correlatividad....? 

Salto en largo: Medalla de platino al que no pone carbónico en el talonario: grandes lagunas en blanco, salteado a lo largo y a lo ancho del talonario. Toda una monada! 

Ciclismo: Medalla honorífica al cliente "bicicletero" por excelencia que ama diferir el pago de honorarios una y otra vez.

Típico merecedor de esta distinción: nos deja un cheque HOY que recién se podrá cobrar en solamente 25 días.

Bonus track: el cheque viene cruzado, gana 48 horas más.

Bonus track plus: lo fecha para un sábado (qué genio!) por lo tanto se deposita el lunes y gana 48 horas a las 48 horas del cruzado.

Bonus track "me hago el confundido": En Enero de 2010, pone Enero de 2009 y el cheque está técnicamente vencido. Frase matadora: "Cuando nos vemos te lo cambio, no hay drama".

Bajados de la bicicleta financiera, en el ciclismo hay varias disciplinas:

a - Velocidad:

- Buen dia, te queria preguntar si ya sabes cuánto tengo que pagar de IVA?

- Pero nos dejaron los papeles ayer a la tarde

- Por eso, no los pasaron todavia?

b - Kilómetro contra-reloj: "Acá te dejo los papeles del IVA que creo que vence hoy. Mi socio me dijo que igual se pueden presentar por internet hasta la doce de la noche, no?"

c - Persecución individual: Un cliente tiene una duda existencial y tiene que evacuarla en este mismo acto. Llama a la oficina, manda mail, llama al celular y por las dudas, manda mensajes de texto. Seguramente en cada oficina tendrán un número puesto para esta medalla, en la nuestra gana por afano, la querida y única Sra. E.Z.

d- Persecución por equipos: Idem anterior pero la duda lo corroe a un gerente de S.R.L. familiar. Entonces el operativo se multiplica por él, su secretaria, más la administrativa de confianza que llaman sin parar.

 

Equitación: Gana ampliamente esta medalla, la maléfica Dra. M.R. con un dominio del equino tal, que  tanto desde nuestro estudio como desde su empresa y porqué no desde empresas vecinas, se corea a una sola voz "Pero por favorrrrrrrrrrrrrrrrr querida, bajate del caballo". Y todos tenemos en cada oficina, a  alguien que debiera bajarse cuanto antes del pura sangre sin más trámite.

Vaya también nuestro sentido homenaje para todos aquellos que creen que porque obtuvieron un título o porque les está yendo bien en este preciso instante en su emprendimiento o porque tuvieron un golpe de suerte (que ojalé les dure mucho pero mucho tiempo), se creen habilitados a menospreciar al resto de la gente desde arriba del equino.

Tené sumo cuidado, mi pequeño pony ilustrado, porque en cualquier momento te llevás puesta una valla..... y ahí te quiero ver!.

Lucha libre: Medalla para todos los profesionales independientes que salen a pelearla "libremente" para poder sobrevivir al maremagnum de situaciones del día a día, con la mejor predisposición y la mayor dignidad que requiere cada caso.

Sea cual fuere la profesion elegida, ser profesional independiente en Argentina -y poder vivir de lo que uno ha estudiado y de lo que uno quiere y sabe hacer-, no solamente merece un premio a la "lucha libre" cotidiana  sino también un premio al "REMO" permanente.  Aplauso, medalla y beso para todos nuestros colegas !!!!

Si entregaron los Oscar.... también hay premios para nuestros clientes!

Imbuidos del espíritu de este domingo, lleno de Oscars y glamour, para no ser menos, en la oficina, evocando los diversos eventos del año, se ha decidido entregar nuestros propios premios.
Ni nos vestimos en esta ocasión con algún traje de un diseñador de top models europeo, ni tenemos alfombra roja porque acá en la oficina hay piso flotante, ni armamos un super fiesta post-entrega sino sencillamente el evento estará regado con el mejor Capuccino Vainilla del maxikiosco "Open Pepe" acá  nomás, a la vuelta de la oficina.

PINOCCHO DE BRONCE A LA MENTIRA DEL AÑO

" Pasamos a verte a la oficina porque tenemos una consultita para hacerte, pero no te robamos más de 10 minutos, eh?"

Entre los nominados se encontraban:

"Apenas cobramos la exportación, te cancelamos el tema de los honorarios" (casi pierdo la mandíbula de la risa)

"Seguro mañana pasamos por la oficina a dejarte los papeles para poner todo al día" (menos mal que tipo 19 horas apagamos todo y nos fuimos porque si no....)

PREMIO CHARLES INGALLS A LA INGENUIDAD DEL AÑO

"No se que habrá pasado, pero el contador anterior me entregó todo así..."

(Nosotros no somos adivinos, cariñññño y sin embargo sabemos a ciencia cierta lo que pasó con el profesional que te ha abandonado: le dejaste de pagar uno/dos/varios meses y harto de tu incumplimiento te revoleó los papeles como un frisbee alocado dentro de este sobre que me estás dando en este instante.... eso pasó!)

Mencion honorífica: "Me embargaron la cuenta y no tengo idea de qué será?". Aclaremos por favor: a ver, a ver, a ver, a ver: no sabés porqué embargaron o mejor dicho no sabés por cuál de tus infinitas deudas trabaron la medida. O te olvidaste, pequeño Alzheimer ilustrado que hace más de un año que no pagas nada. Y cuando digo nada, digo eso: NADA.

MENCION FUNDACION ANTORCHITAS A LA INQUIETUD PROFUNDA DEL AÑO (recibida via e-mail)

"Marcelo, qué se hace si no entra en los renglones de una hoja de factura A todo lo que compro un cliente?" (Sic)

Estimadisimo cerebro mágico: viste que el talonario tiene una factura detrás de la otra...? hasta ahi me seguís? Bueno,  digamos que cerrás esa donde justamente se termina, sacás el carbónico, lo ponés en la que sigue y continuás tu facturación. Se entiende?.
Quiero suponer que no vas a dejar de vender porque "no entra todo lo que compró" en la factura...

Opcion B: hacé la letra más chiquita

Opcion C: decile al cliente que lleve solamente los elementos que entran en la factura, que salga del negocio y vuelva a entrar así es como una compra nueva, no?

PREMIO "UBICATE EN TU PALMERA" AL PEDIDO MAS ABSURDO DEL AÑO

Cliente requiere a Secretaria de la oficina: "Te pido que le digas a Marcelo que la FOTOCOPIA que te envio del contrato social, por favor quede guardada bajo llave en la caja fuerte de la oficina porque es algo estrictamente confidencial"

¡Mi Dios! Las risas deben estar retumbando en la capa de ozono todavía. ¡Es una F-O-T-O-C-O-P-I-A ! Y en mi modesta oficina NO-HAY-CAJA-FUERRRRRTE y si la hubiera o hubiese no la vamos a andar llenando de fotocopias.
By the way y como quien no quiere la cosa te comento que eso que es tan estrictamente confidencial pasó por manos del escribano/abogado- boletin oficial - inspección de justicia - AFIP y Gobierno de la Ciudad  y no creo que NINGUNO de dichos SUJETOS tengan la FOTOCOPIA en sus CAJA(S) FUERTE(S).

PREMIO EDIPO 2009

Este premio especial ha sido compartido por las tres nominadas que conforman un trío que se caracteriza por ser hija de padre empresario.

Evidentemente durante la adolescencia les ha abducido el cerebro de forma tal que siendo las tres ternadas, directoras de tres empresas diferentes y sin conocerse ellas entre sí, poseen el don de la sincronicidad para contestar

"No sé, lo tengo que hablar con mi papá" (esto va desde grandes números en el cierre del Balance hasta "me podrías pasar el listado de los que tomaron vacaciones?") y sus variantes creativas: "Apenas me autorice mi papá te aviso"   "Cuando llegue mi papá le digo que te llame por este tema y mejor lo hablás con él"  

"Mi papá necesita que lo llamen URGENTE, por favor, es URGENTE, porque sino...." (porque si no... qué?, me van a poner en penitencia?)

"Si fuera por mi no hay drama, pero me parece que mi papá prefiere que no"

PREMIO "INFINITY" A LA REITERACION AD-INFINITUM

No sabemos cuál es el placer que encuentra la gran mayoría de los clientes en repetir sucesivamente, la pregunta del millón

"Cuánto ME sale poner un empleado en blanco?"

Y ya venimos atajando la que viene en saga "Y si lo pongo media jornada solamente?"

Para cerrar el trípico más famoso de la historia con "Me parece que mejor no lo blanqueo porque es un montón de plata... y qué puede pasar si no hago nada?"

Existe otro grupo al que le encanta que le calculemos potenciales indemnizaciones cada vez que el empleado le contesta torcido o cuando sospechan que la nueva noviecita les está llenando la cabeza y tantos pero tantos miles de etcétera. Al infinito... y más alllllááááááaááááá !!!

Y nos gustó tanto la pequeña ceremonia, que el mes que viene, nos propusimos repartir más premios... ampliaremos....

Recursos (In)humanos

Hace muy pocos dias tuve que lidiar con la gente de Recursos Humanos de una empresa importante, una multinacional, evitándole a unos amigos el hecho de llamar y tener que pasar por un momento desagradable ante un problema tan grave como el que se habia planteado.

Pero mi amiga tiene una particularidad en la que nos igualamos. Tratar de tomar todo con humor, que ayuda tanto a aliviar esos momentos tan agridulces o tan amargos que nos tienen deparados las vueltas de la vida. Y nos reimos a carcajadas, alejando la profunda tristeza que teníamos todos, con recuerdos de diálogos célebres, de los que se encuentran en cualquier empresa en el sector de Recursos Humanos.
Diálogos tan llenos de humanidad, verdaderas "delicatessen" que comparto con Uds. -cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia-:

- Buenas tardes Sr Gomez... si, si, nos enteramos por Peretti del fallecimiento de su esposa. Sabe lo que necesitaba? Que nos pase la dirección del velatorio porque NOS DIERON ORDEN de mandarle una corona...

- Mire la verdad, la clinica nos dijo algo de porqué no le daban el apto médico, pero no sabría decirle si le podemos comentar porque esto es algo delicado, imagínese que ud. es uno de los primeros casos en que directamente nos mandaron el informe como NO APTO.

- Montero, estamos cerrando los computos del mes y justamente nos falta que nos comentes que pasó con la Sra. Galindez que es de tu area y desde el 15 de este mes que no me figura nada

- Es que el 14, desde tu propia Area le mandaron el telegrama que prescindian de sus servicios...

- Ah, era Galindez a la que echaron? Uy, disculpame, es que con los anteojos de lejos no veo nada!

- Acá le doy el turno para que se haga la revision médica anual que es obligatoria.

- Pero me dijeron que ud. me iba a indicar para cobrar mi liquidacion final porque me despidieron la semana pasada

- Ah, ah, ah. Entonces el examen medico que se tiene que hacer es el de egreso. Bueno, era parecido, ud. me entiende, no? Le doy igual acá la autorización para que se lo haga en cuanto pueda.

- Mañana mismo, si justamente estoy sin trabajo...

Hay que tener una porción de alienígena o de alienado para poder seguir a rajatablas las directivas de un manual de procedimientos que los puede llevar a sacar conclusiones tan brilantes y otras frases tan célebres como éstas

"Los cursos para el personal no sirven para nada y encima se termina perdiendo tiempo de trabajo porque los vivos se piden el dia para ir al curso,..."

"Yo lo tenia registrado como licencia por enfermedad, pero si falleció, entonces avisale que me tiene que traer la partida de defuncion y listo!"

"Hay que reducir un 15% del plantel, asi que empecemos por los que entraron en los ultimos tres meses y después vamos viendo ..."

"Y bueno, si no puede trabajar en Sucursal Calamuchita va a tener que pensar en irse buscando otra cosa, porque evidentemente si tiene tantas reticencias es porque el trabajo tanto que digamos no le interesará..."

"Usted pide el franco compensatorio, la hora de almuerzo, el plus por la suplencia, Ud. Ramirez me viene con el acuerdo sindical bajo el brazo y siempre está disconforme, porqué no piensa en todos los que se moririán por tener un trabajo estable y digno como el suyo"

"Sabe lo que pasa Miralla, la empresa hace rato que está en un recorte total del presupuesto, asi que más que aumento de sueldo, debieramos todos agradecer que seguimos conservando nuestro puesto de trabajo"

"Yo entiendo perfectamente que tu hijo esté internado en Terapia, pero sabés lo que pasa? sabés lo que pasa? el Convenio no prevée Licencia por Familiar enfermo, asi que realmente no se como arreglar esto!".

Algunas de estas joyitas ilustran someramente a ese sector tan querido, tan entrañable con que cada empresa cuenta, donde evidentemente con gran frecuencia vemos que abundan los recursos pero hay escasez de humanos.

Embriagados de fama: un post dedicado al "mediopelo" oficineril

Una amiga mía no para de contarme sus viscicitudes diarias en la oficina: gente que porque tiene un sello, una chapita, un escritorio con puerta que cierra del lado de adentro, hace ese pequeño alarde de poder dentro de su micro-mini-infra-territorio de trabajo fingiendo ser un "Master of the Universe" aunque sean "piojos resucitados", como diría mi viejo.

Nos ha tocado tenerlos como compañeros de oficina o los padecemos a diario en nuestra vida profesional: microemprendedores (que tienen mucho más de micro-scópicos- que de emprendedores) que creen que porque están ahora del otro lado del mostrador y  pagan un honorario, son amos y señores con siervo de la gleba 24 horas all inclusive a su disposición.

¿Qué hace un espécimen de estos dentro de una oficina?

- aunque estés a dos metros de su oficina te hace llamar por el interno, así se siente importante. No mueve el traste de la silla, todo es con telecomando. Sus frases célebres son "comunicame con ...." "necesito ubicar al gerente de la firma ...." "mandale por favor un mail a ....".

Avísenle por telegrama colacionado que hace una semana que entró a la empresa y que por favor no se confunda: cuando hicieron el brindis de fin de año no brindaron porque terminara la Facultad, brindaron porque terminara el secundario de una vez por todas, que lo tenía colgado!!!

- si le dan a su cargo la caja chica, se darán dos cosas simultáneamente

a) hay que especificarle hasta en qué se usaron hasta los centavos.

b) luego de entregarle el comprobante de gasto preguntará: "Esto está autorizado?" "Por quién?"

Cree que maneja las cuentas numeradas en las Islas Caimán y no tiene idea que un Subtepass no requiere demasiada explicacion que digamos ni la autorización de la plana mayor de la empresa. "Te tomaste el subte para ir adónde...?" pregunta inquisitivamente como si fuera el famoso detective de Agatha Christie. Escuchame, Poirot trucho, tomé el subte para hacer trámites en el centro, mi vida, no es un free pass para el Aquarium de Miami este cartoncito, dulzura! No te dejan entrar a Magic Kingdom con esto!

- cuando te va a explicar algo, dice: "Traete un cuaderno que te quiero indicar unas cosas....". Y para no andar creando rispideces, uno va con el cuaderno: obviamente semejante despliegue era para dictarte el nombre de un proveedor y un número de factura que necesita ubicar.

Pequeño saltamontes, el que no tiene ni memoria ni neuronas, eres túúúú. Y la factura que estás buscando es la te dejé hace tres días en tu propia comarca y guardaste bajo el lema "Cuando tenga tiempo la miro...", remember?.

- cuando el cadete va al Banco siempre está atento para colar impuestos propios: patentes. El mediopelo oficineril se siente importante si otro le paga los impuestos y el cadete flota de felicidad: una excusa más para estar media hora como mínimo fuera de la oficina.

- Regla de oro: si la oficina paga el almuerzo, el mediopelo astutamente pide como para comer una semana entera y engulle todo en sus buches como un hamster. Si entre los compañeros se piden algo, el ratonazo indudablemente apunta a compartir o al combo gaseosa + ensalada de fruta. "Algo livianito, viste?"

- Otro rasgo fundamental: sabe de política nacional e internacional, psicología social, economía, medio ambiente, arte abstracto y figurativo, bordado peruano, filosofía maya, horóscopo quechua y cualquier otro tema que se toque durante el día de trabajo en cualquier conversación.
Cuando el sujeto no está participando activamente de la charla, asoma jirafísticamente el cuello desde su reducto y se acopla dando clases magistrales de cualquier tema para toda la oficina. Tomamos nota de tu amplia sabiduria, librogordodePetete hecho persona?

- este "nuevo rico" oficinístico deja rodar cualquier dato de su vida pública y/o privada. Todo, excepto su sueldo. Nadie nunca lo sabrá por más que revise la oficina la Criminalística de la Federal. El sueldo de un "famoso" no es un dato para andar divulgando por ahí.

- Día de graduación y presentación en sociedad: es el día que al sujeto rastrero le dan "firma" en la empresa: todo papel que no lleva su firma o inicial carece de validez.
Iniciala desde la orden de compra del papel higiénico hasta un cheque de seis cifras con absolutamente el mismo rigor. Un VIP que se precie de tal se hace rogar: firma cheques tres dias por semana y nunca más de media hora cada día. Que el mundo espere, su firma no se despliega en cualquier momento ni a pedido de cualquiera, por favor!

En mi vida profesional he visto en muchas empresas a las que concurro el "ascenso y violenta caida" de este tipo de personajes. Que de tan alto que quisieron volar, se han estrellado contra el piso sin más trámites en tiempo récord.

Pero evidentemente, luego de estrellados no han podido transmitir sus vivencias a los congéneres y siempre hay otros mediopelos novatos dispuestos a brillar en sus cinco minutos de fama previos a ser una estrella fugaz más, en el amplio firmamento de la oficina.