Fin de semana largo? Pasala en "Robertolandia"

Evidentemente, tanto la Doctora MB, como la Lic. JT & Co. y como mi amiga MCC, disfrutan de Roberto más que yo mismo cuando escribo.
"¿Qué le encontras al blog si no sos contadora?" - le pregunto a MCC
"Y ... me siento re identificada con Roberrrrrrrrto y esas preguntas desubicadas, los análisis fuera de lugar y las conclusiones fáciles. Todos los que estamos fuera del mundo contable, somos Roberrrrrrtos, que creemos que todo, pero todo es zafable o queremos salir de la clase media, con una empresita de morondanga sin pagar un  %&#"!  impuesto"

Y ya que se terminaron las vacaciones de invierno y comenzaron las promociones porque los lugares quedaron vacíos... les damos la bienvenida a todos los Roberrrtos, los que no lo son, los que aspiran a serlo, para colegas y no colegas, para divertirme yo mismo y visitarlo en una tarde de aburrimiento...
al nuevo parque tematico "ROBERTOLANDIA!" donde ya en el portal de ingreso nos recibe una hermosa lluvia de papelitos que para todos los Roberrrrtos son aquellos papelitos que no tienen ningún sentido más que para llevárselos al denso del contador (vuelan por el aire tickets fiscales, declaraciones juradas de periodos prescriptos, tickets de peaje que Roberrrrrrto junta para bajar ganancias y que nadie los quiere, recargas de celulares, papelitos de estacionamiento y superpancho comprado en la Costanera y tantas otras pequeñeces!).

Arrancamos por MAGIC KINGDOM: el reino de la magia. Y a Roberrrrrrrrrrto la magia contable, lo apasiona!



Ultimo asiento a su derecha: ahí esta Roberto!

 Vale la pena empezar por SPLASH MOUNTAIN, la típica montaña de agua, delicia de chicos y grandes. El mecanismo es sencillo: emulando a un rio de la selva misionera te subis en una precaria canoita y detrás de unos arbustos te espera un inspector de la AFIP con un balde de agua congelada. Ahi Roberrrto sentirá el tipico "pero esto que me llegó es como un balde de agua fría" y seguirá semiempapado intentando llegar -después de pasar por unos cuantos saltos de agua en donde la canoa parece desprendérsele- al final del juego donde lo espera su contador para darle un abrazo y decirle que el problema está en sus manos. A Roberrrto, aún empapado y en estado de shock por el inesperado baldazo, le encanta pensar que todo se va a resolver positivamente sin que él haga nada. Magia, la Magia del Magic Kingdom.

LA MANSION EMBRUJADA: "¿Pero cómo que esta casa paga impuesto a los bienes personales? Si la pague dos mangos porque está llena de fantasmas", exclama Roberto.

"No hay que tomar valuación fiscal? Pero si esto está como para demoler! Es prácticamente el valor de la tierra porque la casa en si misma, no sirve para nada".

Y mientras vamos recorriendo la casa con diversas atracciones, Roberto en un camino de ocho minutos, nos irá presentando una catarata de excusas que vino elaborando para decir que la casa que se compró en el country que tiene tres pisos y un garage donde a la Yessi le pueden hacer la fiesta de quince con 200 invitados, la tuvo que comprar a un cuarto de la valuación fiscal.... por el tema de los fantasmas, viste?

Mareos varios: Sin subirse a las tazas, de por si, ya a Roberto lo marean los siguientes "topics"

- Lo que le descuento al empleado: son aportes o contribuciones?

- El seguro de vida y la ART es lo mismo?

- Y el Seguro Coletivo, porqué se llama Colectivo justamente?
- Porqué pago tanto de Cargas Sociales este mes si no hay aguinaldo (no Roberrrrrto, no hay aguinaldo pero la nueva escala subió un 30% !!!, sali de tu figazza, Robert!)
- Porqué me retienen ganancias si al Pelusa no le retienen?

Pero si hay algo con lo que Roberrrrrto termina mareado: son los ANTICIPOS. ¿Pero cómo? ¿hay que pagar por adelantado? ¿Porqué tengo que pagar Anticipos? ¿Pero pago el impuesto y aparrrrte pago anticipos? Ni lo entiende, ni lo va a a a a entender. Me doy por vencido. Subite Roberto, y mareate un rato para ver si se te acomodan los patitos!

Michael Fox y científico loco sorprendidos por la homologación

Roberto al segundo día visita el parque temático donde lo esperan algunos juegos de famosas películas.

El más recomendado es el del autito de VOLVER AL FUTURO:  adelante va Roberrrrrrrrrto, y en el asiento de atrás sus tres empleados afiliados al Sindicato de Empleados de Comercio. El viaje va de este mes al anterior (famoso "retroactivo") y de ahí los sarandemos y los pasamos al famoso mes de Noviembre que es como un monjón en toda liquidación.
De allí el auto se va frenando para atrás, mes a mes, donde una experta ingeniera atómica que mandaron del Parque de al lado, EPCOT CENTER, les explica a cada uno de los integrantes de la nave, el famoso recibo de sueldo de cada uno de los meses en donde paran. Larrrrrrrrrrga es la cola que se va formando para entrar a juego, Roberto y sus secuaces, van y vienen pero no logran entender nada.

La científica de EPCOT pierde la paciencia y entra en un estado de shock.

Juego cerrado por reformas.

Roberto adddddddddddddddora la versión de "Querida, encogí la facturación" (3D) y se compra miles de souvenires a la salida del jueguito.
Venden unas pastillitas de chiquitolina que Roberrrrto cree convenientes para cualquier inspección de personal. Ideal para encoger a los que "vienen a ayudarlo cuando él necesita una mano..." "nada, son familiares que me ayudan porque tuve que ir a hacer unos trámites...." "empezó esta mañana está a prueba y el contador me está mandando con una moto el contrato de prueba" "no, no es un vendedor!, nada que ver, es el plomero que vino a hacer un arreglo en el baño que está perdiendo desde la semana pasada", les tira la pastilla de chiquitolina y desaparecen como por arte de magia! Ni con anteojos 3D los encontrás!

Resucitada que fue la experta de EPCOT Center, Roberto le propone que expongan verdaderos paradigmas de la ciencia, a saber:
- durante este año se dio de alta y de baja al monotributo en cuanto locutorio pegado a la AFIP encontró y de doce meses, pagó solamente aquellos tres o cuatro en los que irreversiblemente tuvo que facturar. Parece increible en cualquier mente racional, pero "Roberto lo hizo"

- reflotó al infinito y más allá diversos planes de facilidades de pago que en el último minuto cuando estaban por considerarse caducos, Roberrrrrrrrrto reflota una cuota y la sigue remando: milagro? no! para nada! pura ingeniería y filosofía cuántica!

Y en minutos más reflotará su cuota número cinco, que sigue rebotando en el éter al infinito y más allá

- explicará con lujo de detalles al Comité Científico como hizo para pagar el cero kilómetro para el Yonny "pero si Yonny ya sacó hace tres meses un monotributo "B", no alcanza acaso?, ya está todo en blanco lo del pibe". "Gime me some patience!" grita el científico cuando además le muestran el extracto bancario de Yonny que depositó en un mismo mes lo que con su categoría podría llegar a juntar en cinco años (luz!).

Y para cerrar su tratado de "yo le encuentro una explicación a todo" le muestra la nota borrador que nos trajo la última vez que le dijeron que la relación entre compras y ventas en el IVA no estaba acorde con su actividad.

"Yo compro muchos materiales y me e"x"tokeo, understand?" "es que no tuve muchas ventas porque todo lo que vendi está con remitos, pendiente de facturar, ok?" "pero justo mi trabajo es estacional y estan evaluando un periodo donde tengo que acopiar mercaderias" (Roberrrto acopia como un hamster, hace 30 meses que el IVA le da saldo a favor, debe tener como ocho galpones industriales llenos de remeras con el logo de las Olimpiadas 2012 listas para ser vendidas cuando hagan furor nuestras medallas!) "yo facturo a grandes empresas, lo mio es todo blanco -y de paso emula a la propaganda del jabón en polvo- blanco, blanco" mientras Chiche Gelblung prepara la máquina de la verdad a la que Roberrrrrto dijo que no tenía ningún problema en someterse.

Si algo no se le puede reprochar al Robert es su hidalguía y llevar todo "hasta la victoria, siempre"

Próximo Post: Roberrrto visita el ANIMAL KINGDOM "contable": bichos que jamás has visto ni verás en tu vida!
(se aceptan sugerencias, atendido en la ventanilla de acceso, por nuestro amigo Roberto Cheng!)

 

Roberrrto, querés protestar ? APRENDE !!!!

En todos los medios apareció está noticia que comparto con uds.: "Un grupo de productores frutícolas de la localidad rionegrina de Gral. Roca se desnudaron frente a la sede central de la Afip en forma de protesta. Desnudos y con carteles que decían “la AFIP nos está dejando así” los productores reclamaron frente al organismo de recaudación. “La protesta es bastante clara; nos están dejando en bolas”, aseguró uno de los manifestantes a los medios que cubrieron la insólita protesta." (Gracias! Infocampo)

He aquí la muestra Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrto. Ya sabés. Estos trabajadores y productores rurales te han marcado el sendero.

A partir de hoy, michielo, mi pequeño rebelde con causas iniciadas, si tenes ganas de protestar te venis a la oficina con el cono naranja tapándote las partes intimas y ahi recién podremos dar por iniciada la protesta como Dios manda.

No nos vengas con menos que este derroche de ingenio popular pleno de testoterona y protesta social.

Te sugerimos los siguientes carteles, Roberrrrrrrrrrrrto, andá poniendo a la Yessi con la plasticola de colores que te haga unas buenas pancartas para salir por las dependencias de AFIP de Capital Federal mostrando tu "tabla de lavar" con esa musculatura voluminosa, cincelada a base de pizzetas, chipá varios y choripanes a granel:

* "Estoy harto de tanta presión tributaria" y te apretás el cono naranja con una morsa de carpintería y si querés llorar, llorá...

*  "Siento que la AFIP me persigue..." con el disfraz de "El fugitivo" que usaba Harrison Ford en la última versión.

* "Me tienen ASI" con un disfraz de presidiario y un par de bolas arrastrando por el piso. La sutileza es que no se sabe si se refiere que está preso de su destino de contribuyente o si zafó de una penal tributaria o si lo que le llega al piso es parte de la protesta.

Y te digo que el cono naranja también puede ser reemplazado por un cartel tipo "hombre sandwich" que se vería modelado por tu prominente buzarda, una galera al grito de "yo si que hago una protesta formal" y en la parte de atrás del slip te prendés con un alfiler de gancho una colita del jacket o bien un taparrabos diminuto y sugestivo con la frase hecha de "me dejaron como Adán en el día de la madre".

Al último modelo le adjuntamos a la Yoly o bien mordiendo una manzana, o bien disfrazada de serpiente cascabel agitando las maracas que trajeron del último viaje que hicieron al Noroeste argentino.

También te podemos hacer otra pequeña sugerencia como modo de protesta creativa y extemporánea. Podrías pararte en la esquina de la AFIP más cercana a tu domicilio y empezar con un megáfono a pronunciar con esa letanía que te caracteriza las miles de frases que te hemos escuchado hasta el más profundo cansancio.

Repitiendo como un mantra tibetano una y otra vez las mismas frases que venimos padeciendo desde 1998, año en que tu prístina figura ingresó como cliente del Estudio.

Eso sí, Roberrrrrrrrrrrrt, te pido desde lo más hondo de mi corazón que lo hagas en ese tono de botellero que pasa por el conurbano bonarerense pidiendo "algo viejo para vender" asi intentamos ver si lográs sacarlos un poquito de las casillas. Andá lo más tempranito que puedas, porque si hay algo que todo buen empleado no tolera, es que alguien venga a molestarlo mientras moja la rebosante medialuna en el café con leche de las 10.02, minutitos antes de descuartizar a la primera víctima del día.

Sabemos del inconfundible encanto sin parangón de tus "gratest hits" como: "porqué no van a buscar a los peces gordos en vez de agarrar a los perejiles" "asi, con tanta presión, no hay forma de que uno pueda trabajar tranquilo" "pero será posible que justo me agarran a mí que soy uno de los pocos que paga" "pero no puede ser, ya expliqué como tres veces lo mismo. Qué es lo que no se entiende que eso viene de la donación que me hizo mi abuela?...  y me siguen molestando, qué quieren encontrar?" "ya no se puede trabajar asi y tener a toda la gente en blanco, no cierran los números" y tantas otras frases colmadas de sabiduría popular y tierna ingenuidad de todo buen contribuyente.

Eso si Roberto, te sugiero que tu protesta tenga un límite, conciente de los riesgos que corres frente a la AFIP. Posá tu vista a la izquierda de la pantalla, y te pido por el amor de Dios que no dejes tu retaguardia así, como tan expuesta, como tan virgen de protección, porque sinceramente con los años que hace que me dedico a esta bendita profesión he visto como traseros mucho mejor cubiertos, protegidos hasta con capa de amianto, se han visto violentados y han tenido que aceptar dolorosamente la derrota, ante algun requerimiento o presión tributaria similar.

No olvides Roberrrrrto de nuestro corazón que "hombre precavido vale por dos", asi que queremos que tu protesta se multiplique y se amplifique como Buzz Lightyear, al infinito y más allá, pero por favor cuidá lo más preciado que tenés (bah, o no, vos sabrás las nuevas experiencias que quieras introducir en tu vida en busca de nuevas sensaciones!) porque si vas así tan con el cono por delante y con nada por atrás.... te auguro un panorama lleno de dolor!

Andate a censar a los yuyos!

Esta noticia que apareció publicada en la página web de la AFIP causó conmoción y estupor!

OCULTÓ EMPLEADOS ENTRE LOS ARBUSTOS, PERO LA AFIP LO DESCUBRIÓ

En Salta, un empleador ocultó a sus trabajadores entre los arbustos y los árboles para evadir el control de la AFIP, que igualmente los encontró y comprobó irregularidades en la registración del 90% de ellos.

 
He aquí otros casos que todavía no salieron a la luz:

* Famosa empresa de videojuegos en Chapadmalal, esconde empleados en máquinitas de peluches. Los inspectores lo descubrieron porque el resto de los muñecos permanecían inmóviles mientras uno les sonreía en señal de que lo sacaran de la máquina porque se estaba asfixiando.

 

* En famosa cadena de empanadas descubren que las empanadas bailantes que mandan a los semáforos esconden monotributistas con relaciones de dependencia "encubiertas". Diversos procesos fueron aplicados para descubrir quién se escondía debajo de cada tipo de repulgue. 

 

* Una afamada fábrica de pastas de Capital Federal, esconde dentro de un Panzotti Caprese gigante de las marquesinas a dos empleados no registrados.

 

* Descubren que el "Trencito de la Alegria" sólo tiene registradas en blanco a las Chicas Superpoderosas: Bombón, Bellota y Burbuja brindaron datos al Organismo, coincidentes con los registrados en las correspondientes bases. Pero tanto el  dinosaurio Barney, el Hombre Araña, la Mujer Maravilla y sobre todo el vínculo laboral de mayor antigüedad: la Pantera Rosa han sido relevados sin que exista el correspondiente alta temprana de estas cariñosas criaturas.

 

* Importante compañía circense de gira por las principales ciudades del interior de nuestro país, esconde un par de enanos dentro del decorado. El tigre de bengala, por otra parte, llamaba la atención por sus espásticos movimientos. Fue así como los agentes detectaron que dentro del disfraz del tigre había tres trabajadores no registrados.

Supusieron lo mismo con la pantera negra, pero al acercarse se dieron cuenta que era un ejemplar no apócrifo porque arrancó de un zarpazo los formularios y el maletín del hombro de un funcionario provocando lesiones leves.

 

* En una famosa casa de ropa para adolescentes de Capital Federal y conurbano, descubren que los supuestos maniquíes de la vidriera no son tales sino que son empleados no registrados que quedan estáticos simulando ser muñecos ante la sopresiva llegada de los Agentes destinados al operativo. Ante la tardanza en labrar el Acta y los informes, dos de los maniquíes cobraron vida por la repentina necesidad de pasar al baño antes de producir cualquier catástrofe.

El empleador salteño por otra parte ha presentado en el descargo:

- que los trabajadores no estaban escondidos tras los arbustos sino que estaban recogiendo frutos silvestres de la región para llevar a la Pacha Mama para la elaboración de dulces típicos para la "Fiesta Nacional del Cayote salvaje"

- que más de la mitad de ellos se encontraban haciendo cola para acceder al "arbusto toilette" dado que aún no cuentan con una infraestructura de baños y otros servicios para el personal pero que, en ese caso, ameritaría otro tipo de infracciones y no la de personal en negro porque no se estaban escondiendo sino que estaban cumpliendo con otras necesidades más básicas tras los arbustos que la de esconderse propiamente dichas.

- que estaban esperando el turno del preocupacional y una vez aprobado dicho exámen serían inmediatamente registrados. Y porqué esperar tras los árboles? Señor inspector, eso forma parte de los mitos y leyendas de la región. Como todo buen mito, no tiene una explicación científica!.

- que los que colgaban de los árboles no estaban intentando no ser vistos sino que estaban tratando de proteger los huevos que habían depositado en las copas más altas de los árboles, una pareja de aves ululadoras típicas de la región que tienen la costumbre de anidar en lo alto para que sus crías no sean interceptadas por cazadores furtivos.

El Sr. Roberrrrrrto Chingolo, alias "el salteño del ley" expuso a la prensa la dura maniobra que hubo en su contra dado que el 90% de los empleados presentaban irregularidades no porque él no hubiese querido cumplir en tiempo y forma con la documentación a presentar sino que por motivos diversos cada uno alteró los datos ofrecidos a los Agentes dado que temían por su integridad física.

Uno temió que lo ubicasen un par de acreedores que tiene por falta de pago en unas cuotas de la quintita, el otro mintió por un litigio que mantiene con su ex-exposa y otros dos de ellos, alteraron información a la fecha de ingreso a "Robertoland Cultiveishon Enterprise" porque temían que Franco Bagnato y las cámaras de "Gente que busca gente" los localizaran. Son ex-hermanos separados al nacer que se reencontraron en la explotación agrícola del Sr. Chingolo quienes no pudieron brindar datos de filiación fidedignos para no evidenciar el vínculo que los unía.

Ante la noticia de lque la AFIP ha determinado para algunas actividades la cantidad de empleados mínimos que la empresa debe tener,  nuestro amigo Roberrrrrrrrrrrto entró en un estado de autismo tal que pasadas las 72 horas aún no se ha logrado que emita palabra.

Ampliaremos. 

Cuidado: virus suelto y es peligrosisimo... buah, no como una inspección, pero...!



Placa Roja de AFIP al mejor estilo Cronica TV

Dias pasados mediante un comunicado de prensa (o algo similar, que se yo, para el caso nos da lo mismo...) agradecemos profundamente nos hayan advertido de la peligrosidad de un correo electrónico que hace mención a este Sagrado Organismo y que puede dañar nuestras computadoras porque en realidad no es un mail, vieron?, nadddda que ver, es un mail APOCRIFO, ergo, se trata de un virus. Atento Atento! Houston, estamos en problemas!

 

¿Viste Roberrrto? Vos que te quejabas incesantemente y que me rompiste tannnnto la armonía y me exasperabas conque solamente la AFIP te mandaba intimaciones?.

Bueno, al mejor estilo "lo pedis, lo tenés", ahora también te manda un virus que te destruye la computadora.

Y si los llegás a abrir desde esa computadorita personal donde tenes todas tus cositas "raras" -y no te estoy hablando precisamente de las fotos que te sacaste suelto de pilchas con tu esposa Juanita ni los videitos chanchos filmando a la vecina de al lado!- la misma AFIP atentará contra tu sistema de contabilidad casero y personalizado, hecho "a medida". A medida de tus propias necesidades.

Ahora la gran pregunta es: si cada vez que yo te llevo los papeles, queridisima AFIP, mediante tu batallón de inspectores, jamás me crees ni una sola palabra de lo que te digo: porque debiera yo creerte que ese mail que enviaron no es tuyo y es más, creerte que jamás enviarías algo con mala intención?

Por mi, mandame todos los mails apócrifos que quieras porque ya has mandado miles de intimaciones, llamados telefónicos para decirme que el plan de facilidad está a punto de caducar, cartitas verdes, cartitas azules y la ponzoña de que "ojito ojito que del cruzamiento de datos nos parece Roberrrrto que estás escondiendo ALGO" sin que por supuesto ese algo fuera concretamente definido.

Agradecidísimo estoy de que me avises que el virus apócrifo como le das en llamar, puede dañar a mi compu.
Pero te comento, que ni me sobra la plata ni mucho menos, pero de última hago recuperar el rígido de alguna forma (si quieren les paso el chivo de un cliente mio que es una empresa que salva discos rigidos y tiene casi efectividad de 100%) y hasta me compraría una compu nueva.
Repito: no me sobra la guita, pero te puedo asegurar que mucho más de que dañar la compu me han dañado el cerebro (y las neuronas no tienen recuperacion alguna!) cuando le mandan a Roberrrto la cartita ambigua que le dispara los miles de pensamientos alternativos y se aparece en la oficina con una crisis de nervios y repitiendo mantras extraños como "yonosequepasa" "yonohicenadamalo" "estoseguramentedebeserunerror".
Y Roberrrto insiste e insiste en "porqué mejor para quedarnos segurnos no presentamos una notita, eh?".

A quiénnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn querés que le presente algo Roberrrrrto? Si vas a la agencia y se muerden la lengua para no reirse en tu propia cara (bueno, algunos no se aguantan y lanzan la carcajada) cuando llevas un multinota tratando de dar ALGUNA respuesta cualquiera basada en la ambiguedad que hay ALGUNA situación oscura que de ALGUNA manera habriá que justificar.

"Noooooooooooooooooooooooo" se mofa la empleada de turno "eso se contesta por interné"s" señor"

"Haga cli"t" en la página gueb donde dice si le enviaron una nota y siga el procedimiento descri"c"to"



 ¿Quién le hace entender a Roberrrrrrrrrrrto que esas cartas no tienen solución alguna?

Hemos llegado a contratar un mentalista mediático para que mediante una hipnosis profunda lo convenza que es un cruzamiento mal hecho, o que es algo que no podemos determinar pero que ese quede tranquilo que todos los datos que nos suministró están perfectamente volcados en su declaracion jurada.

Estimados Sres. de AFIP: Quemarme una compu no es nada, sería lo de menos!

Lo REALMENTE GRAVE es que me han carbonizado las dendritas con:

- los programas aplicativos que no andan

- los programas aplicativos que corrigen el error del anterior que tampoco andan

- con que de la noche a la mañana sale un nuevo aplicativo y todo lo que tengo hecho no entra en la página ni con calzador. Listo! como en el juego de la oca, lanzados al casillero número uno y todo vuelve a empezar!

- con la página institucional que indefectiblemente 48 horas antes de cada vencimiento importante se cuelga

me han dejado esperando por larguisimos minutos mirando fijamente a la pantalla como tratando de hechizarla y convencerla de que me acepte el PDF que me llevó interminables minutos escanear, comprimir, ajustar, cambiar el nombre y
...... las rayitas azules que van y que vienen me siguen indicando que continúo en mi dulce espera: voy a parir balances trillizos si sigo esperando: llevo horas delante del monitor, ya me estudie todos los botoncitos, los mínimos detalles, y las lineas siguen yendo y viniendo.

- con intimaciones y juicios de cosas que ya están canceladas pero, oh casualidad!, el agente fiscal ha iniciado la demanda el dia antes de que el cliente pagara/pagase

- rebotando notas varias porque al multinota le falta una coma, o mejor dicho, dos

- porque la fotocopia del Estatuto (u otro documento cualquiera) no está certificada "Pero si acá le exhibo el original"

"Señorrrrrrrrrrrrr, no me entiende" grazna la empleada de turno "necesito tooooooooooodo esto, pero certificado por escribano"

- haciendome enviar rectificativas porque encontraron que el empleado de Pancho se adhirio a una obra social y no me avisó y hace tres años y medio que sigue aportando al gremio de los Cerveceros de la Cerveza Negra cuando se pagó al gremio de los Cerveceros de la Cerveza Rubia. Y yo que tengo que verrrrrrrrrrrrrrrr? Reftifique, Master, y después hablamos...

- con resoluciones técnicas que cambian y modifican lo que acabo de terminar de aprender ayer cuando me fui a acostar a las cinco de la mañana para analizar la resolución y que me quedara claro qué hacer al día siguiente...

Si, ya se que el mail es completamente apócrifo porque si AVISAN es justamente porque no viene de Uds.

Lo de Uds. es siempre SIN AVISO!

Gracias igual, los quiero, y sinceramente me alegro que velen por mi, por mi compu y por mis clientes: algo así como la Santisima Trinidad.
Felices virus para todos!

Soy (como) el contador de Zaira N.

Arranquemos con lo publicado en primiciasya.com entre otros tantos medios locales, a raíz de unas patentes impagas de una figura del espectáculo vernáculo.

Y como siempre, apareció el contador metido en el entuerto....

Y si, fue inevitable. No  pude mas que sentirme inmensamente hermanado con el contador de Z. Fue como sentir que vibrabamos cósmicamente en la misma sintonía: ésa, de que te tiran cualquier fardo y tenés que irlos atajando como se pueda.

Paso a detallar:

Capitulo I: "Mi contador es un inutil"

Todo lo que está bien hecho, prolijo, en tiempo y forma: "Y... para eso le pago".

Todo lo que no está hecho que en un 1% es un tema de responsabilidad del contador y en un 99% es "cuelgue" de que el cliente no tiene ni las minimas ganas de hacerse cargo de sus papeles "Es culpa del inútil de mi contador que no se ni para qué le pago".

Si, ya se, mientras son nuestros clientes sólo lo dejan caer en frases sutiles como "pensé que vos te encargabas de eso" "la verdad que si te contraté es porque yo de esto no entiendo absolutamente nada" (por más que estemos hablando de que al empleado hay que pagarle del uno al cinco de cada mes, que el IVA vence todos los meses, o de que tiene que mandar los papeles antes de determinada fecha porque si no la liquidación es de realización imposible a menos que contrate a Mickey con la varita y las escobas en "El aprendiz de brujo"..... me pregunto Qué sería lo que hay que entender en esos casos?) "sinceramente yo no puedo ocuparme de todo" (pero no te pido que hagas el balance, mi amor, te pido que te ocupes de TU parte para que yo luego pueda ocuparme de MI parte....).

Pero la crueldad de lo que piensan y sienten queda claramente expuesta cuando hablan del finadito, el contador anterior, al que le dieron impositiva sepultura el dia antes de venir a la oficina con una catarata de papeles al grito de "y si, me hizo todo mal  y me largó en banda con todas estas cosas incompletas".

Ay, Roberrrrrrrrrrrrta, me queda mas que claro que tu comentario es la versión editada por vos de "como hace dos mil años que no le pago o que le digo una cosa y hago otra o que lo hago hacer cinco veces lo mismo porque no me decido si exportar cornalitos a Malgache o tejer ponchos de vicuña patagónica, ya lo tengo podrido y me revoleo todo y hasta me condono la deuda con tal de no verme más el pelo y que lo siga molestando por cero peso"

Capitulo II:  Pero cómo? No está pago?

La ingenuidad al palo. Todo esto ya ha sido motivo de post anteriores que pueden ir verificando en el historial del blog.

A ver, usemos una ciencia más facil todavia que la que explica Paenza.

Erase una vez que habia que pagar una cuenta.

Para pagar la cuenta se necesita dinero.

El dinero no lo trajiste.

Ergo, Roberrrrrrrta Z., "Como podes pensar en tu loca cabecita de contribuyente aplicado que está todo pago cuando ni preguntaste cuanto había que pagar, ni enviaste el dinero, ni cheque, ni valores, ni patacones ni Lecops?"

Vos pensás que es como en el libro "El Secreto" que pensás muy fuerte y deseas que las cuentas se paguen y se pagan solitas? No, Roberrrrta Z. de mi corazón, te equivocás de cabo a rabo, la Ley de la Atracción se lleva de patadas con garpomiscuentas.com

Capitulo III: Yo no sabia nada! NI me imaginaba que me iba a traer estos trastornos!

Y sigue con los inolvidables hits de "Si sabia que me traia problemas no lo hubiese hecho" "si vos me hubieses avisado" "como querés que yo tenga idea de eso?"

Y si, aunque nos parezca mentira en el Mundo Roberrrta Z. nadie sabe nada, todos son inimputables y cuando se quema el rancho, todos los dedos acusadores disparan contra el contador.

Es más que obvio que no estamos hablando de la Ley de los Rendimientos Decrecientes, ni de la historia de la molécula de la oveja Dolly ni de la firmeza del tungsteno expuesto a un calor de 500 veces las radiaciones de una lupa en el desierto. Estamos hablando de que se vence el Monotributo todos los santos dias 20 de cada mes, y como si fuese algo novedoso, todos los meses Roberrrrta Z. se sorprende, se queda atónita, como si un OVNI le hubiese abducido el razonamiento.

Que hay de nuevo, viejo? diria el conejo Bugs.
No hay nada nuevo, Roberrrrta, es siempre más de lo mismo. Quién no sabe que tiene que pagar los impuestos del campo, la patente del auto con el que andás, la banda ancha que tenes en tu casa, las expensas que te tiran por debajo de la puerta, el pago mensual de autónomos y tantas otras miles de pequeñas o grandes cosas que se repiten ciclicamente todos los meses de tu vida ???

Capitulo IV: El que esté libre de pecado, que lo cague a piedrazos al contador

Si, tengo la culpa de haber derribado las Torres Gemelas, de que el Indec haya publicado el Indice de Inflacion que publicó, que le hayan cortado la luz a mi vecino del 4to "F" y que la compañerita de mi hijo haya perdido el lápiz con brillitos en el cole.

Tengo la culpa de todo: soy contador.

Si Roberrrrrta no paga las patentes, la culpa la tengo yo porque no se las pague, porque no le avise, porque no le recorde el recordatorio o porque es mi responsabilidad velar por esos pagos y falté a mi compromiso.

 

Si se incendia el local de Roberrrrrta y el seguro no le paga porque hace cinco meses le cortaron el débito en la tarjeta porque se recontraexcedió de los límites aprobados, la culpa también es mia. Roberrrta en ese caso grazna "Yo no puedo estar en todo, realmente te contraté para que me des una mano para que no se me pasen las cosas...." Si, y si se te pasan los fideos que le cocinaste a los chicos y el Tito te mira torcido, si, ya sé la culpa es mia porque me contratarse para que no se te pasara nada!.

Epilogo: Mundo "All Inclusive"

Subite a la sensación de pagar un abono y despreocuparte de todos los problemas.

De los relacionados con el Area Impositivo- Contable?
Noooo, para nada, de lo que se te ocurra, baby!

El abono de Roberrrrta es para hacerle sus declaraciones impositivas pero:

* ya que vas al Banco pagame las expensas, el celular de la Yessi, las patentes de la todoterreno y la cuota de Pilates

* estoy cansada de que Azucena me reclame los aportes, me podes liquidar eso que inventaron para las domésticas?. Si, en Roberrrrrrta's World, eso tambien está incluido. Todo lo que sea de su mundo está incluido.

* al Jonathan Fernando no le salen los balances de diez colu"c"nas, te puede pegar un llamadito esta tarde? Son cinco minutitos ....

* Me llamó el productor de seguros porque la póliza viene con un aumento del 12,7%, te podes fijar si es algo razonable? Porque no puedo andar pagando una fortuna por la todoterreno, me sale un ojo de la cara!

* Tenes idea cómo se hace una nota para el Gobierno de la Ciudad donde le tengo que decir que tengo la habilitación en trámite segun consta en este papelito que me dio el gestor.
Y aparece con un fragmento de papel digno del Bolsillo de Minguito Tinguitela donde se ve estampado un sello que reza "15/08/2004" y un garabato con otro sello. El nombre no se lee nada, solo se lee Jefe de Sección.

Pero esto está vencido, es viejisimo... ud. Roberrrrrta no llamó para ver como seguía el trámite?

Noooooooooooo, para nada, el Sr. Curroni me dijo que apenas terminara todo me llamaba, yo no quise molestarlo.

Y me molestasssssssssssssss a miiiiiiiiiiiiiii, Roberrrrrrrrrrrrrta !!!!!!

Si, se darán cuenta, soy (casi) igualito a mi colega, el contador top de Z.N.

Y en el fondo, todos tenemos a una Roberrrrrta Z en la cartera de clientes! Que Dios nos ampare!

Roberto reloaded: vamos por más

Roberto, te lo voy a decir con un poco de envidia: te estás apoderando del blog y generando miles de fans!. Recibo un SMS de mi adoradísima Lic. JT y su marido, profesionales en otro rubro -nadddddddda que ver con lo contable- que se matan de la risa con tu anecdotario.

Quién te ha visto y quien te ve, Robert, en cualquier momento te tengo que pagar regalías? En el post anterior del 21/06 los comentarios apuntan certeramente hacia mi olvido de no haberte incluido entre los agradecimientos. Y bueno, Robert, la gente quiere más y uno se debe a su público asi que, sin más vueltas.... vamos por más!

a - Obediencia debida: Después de la inspección llama Roberto nuevamente enardecido, furioso por la injusticia que pesa sobre sus hombros, clamando justicia...

"Pero no se puede decir la verdad: yo no la blanqueé a Rosadelejos porque ella me dijo que la perjudicaba porque le iban a sacar el plan. Realmente me parece que debiéramos decir la verdad, eso porque es tal cual fue..."

Ay, mi adorado Roberto, monje zen lleno de bondad para con el otro, desde cuándo vos seguis tan ajustadamente todo lo que te pide Rosadelejos? Porque si vamos a hacer exactamente lo que Rosadelejos pide, no te olvides que te habia pedido que le pagases apenas puedas el minimo de convenio y vos en ese mismo momento me dijiste

"Pero che, las quieren todasssss, si ya cobra un plan, también le tengo que pagar lo que marca en Convenio...?. Al final, uno les da una oportunidad y empiezan con todos los reclamos..."

b - Galardón "El más obediente de la manada" (otorgado por la Fundación de Reiki "Respire Hondo y aguante")
Casi claramente similar al anterior:

"Mirá yo no lo puedo dar de alta porque si no la ex mujer que es una reventada, le va a tratar de embargar el sueldo, encima que el pobre Cacho está re deprimido porque la mujer lo dejó por su intimo amigo, que le voy a decir, que lo blanqueo, eh?"

Y ahi vemos llegar a la pobre ex mujer de Cacho, con tres pibes colgados de la pollera viniendo a pedir por favor que le demos una mano porque el noble-todo-corazón de Cacho la dejo hace cuatro meses por revolcarse con la vecina que tiene como 1/3 de la edad de la pobre mujer que tenemos frente a los ojos.

Es un holograma? Es una impostora? Es una doble?

Este giro de culebrón venezolano inesperado hace reflexionar que quizás Roberto tenia razón: mejor no blanquearlo, Cacho quizás también no sea más que un holograma... y para qué aportarle al holograma?

c- Seguimos con la onda "Tus deseos son órdenes":  Me pone muy nervioso cuando Robertillo se (me) pone tan tierno, tan comprensivo, tan con la mirada puesta al servicio del otro.
Aspecto altruista del Robert que muy poca gente entiende. Ejemplo letal: "Si la blanqueo a la pobre Rosadelejos la hundo! Le cortan el Seguro de Desempleo, pobrecita!"

"Imaginate, si se llegan a enterar en el trabajo anterior que se vino a la competencia, la matan!" (pero Roberrrrrrrrto que le importa al Bar Don Cholo que ahora Rosadelejos labura en tu bar. Uno queda en Longchamps y el tuyo en pleno Abasto. ¿De qué competencia me estás hablando, cachirulito?.

Rápido comprate una brujula y Filcar en mano, haceme el grandísimo favor de ubicarte, Roberrrrrrto!

Y cerramos la trilogía con "Es que la Yoly hace unos años dejó colgada una deuda con Tarjeta Anaranjada que no la pudo levantar nunca, y tiene terror que si la blanqueo le saquen todo el sueldo y pobre se queda para cobrar sin nada vaya a saber por cuantos meses...."

Acabo de ver la nota que mandaron mezclada entre el torbellino de papeles del mes que mandó Robert y lo que dice la nota es que la deuda por ser poco significativa quedaría condonada con un pago de $ 187,50.-. ¿De qué desastre nuclear me estás hablando, Robert? Si tanto te interesa la pobre Yoly pagale la deuda y libera de su oscuro pasado.

d - Roberto según los ojos del colega, Dr. Spinosa (gracias por la colaboración en los comentarios!):

Roberto Cheng es un Roberto proveniente de la República de Corea, instalado en Flores Norte. Este particular Roberto ha inventado el sistema del "3x1". Ante una potencial inspección balbucea: "mi posa, mujel, compañera, eto es...lugal familial...".

Resulta que don Cheng que tiene otras dos más trabajando (que son igualitas, aunque no estemos hablando de las Trillizas de oro, obvio). Y Cheng, de procedencia oriental pero con una viveza criolla intuitivamente incorporada con el mejor método autodidacta, qué hace?:  blanquea una sola. En un eventual problema, un solo documento sirve para todas, si son como tres gotas de agua las chicas.

e - Se viene el cuco: Aumentos en la escala salarial

Roberto, que hasta hace unos pocos minutos enarbolaba la bandera de los derechos del trabajador, de que sigan gozando de los planes, subsidios, beneficios y otras situaciones varias ... como si hubiese tomado la pócima verde del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde se convierte rápidamente en un oscuro ser enfurecido cuando se publica la nueva escala salarial.

"Pero estamos todos locossssssssssssssssssss? Yo no le puedo hacer frente a este aumento. Clllaaaaaro, el gobierno para ganar votos les da a todos estos el no "renumerativo" que es casi como un sueldo más, totalllll lo pago yo, no?"

Ante mi atónita mirada, continua con su monólogo sentido, salido desde sus entrañas: "Pero por favorrrrrrrrrr, esto es un despropósito, es impagable, tampoco el lavacopas estudió en Harvard para terminar ganando eso, no? Tengo razón o no tengo razón?"

Remata con: "Y obbbvvvvvvvvvvvvvvvvvvvio, este es un año electoral y tienen a la gente contenta gracias a mi bolsillo."

"Porque al final, no sé si me conviene más cerrar todo y ponerme a trabajar de repartidor, porque viste lo que gana el pibe del Delivery con todas las propinas que hace? Eh? Debe ganar más que yo debe ganar! Alla  final yo tuve que poner el capital y ellos ganan más que uno...."

No te digo más nada Roberto.

Esto ya no causa tanta gracia. Y no digo nada porque el que calla otorga.

Tal como hacen algunos clientes con los profesionales, vos lo haces con tus empleados. Somos socios en las pérdidas, lloramos y nos abrazamos como locos, ahora... cuando vienen las ganancias y los buenos vientos, si te he visto no me acuerdo y embolsás -sea poco o mucho- todo directo a tu ranchito zona Norte.

Roberto: te tenemos todos "junado"! Sabelo!

Y no-te-tenemos-miedo!

El dia que Roberto se "me" hizo empleador

Ay, querido Roberrrrrto de mi corazón, sabía que iba a llegar el día en que ibas a contratar un empleado, sinceramente necesitabas una mano, una ayuda... pero sabía que el día que este hecho inédito en tu vida, llegara inexorablemente, allí estaría yo para escuchar una inconmensurable catarata de comentarios sin asidero alguno.

a - Preguntas iniciáticas: "Tiene algo de malo que los ponga media jornada?" Roberto, la media jornada no tiene nada de malo, solo te digo que diez horas no es precisamente lo que todo el mundo llama una media jornada...

"Se puede hacer un contratito y después vemos....?" Me mata tu ingenuidad Robert, por más diminutivo que le pongas al Contrato, qué es lo que querés ver después?, la luz y el tunel junto a Victor Sueiro?, lo único que vas a ver después es la multa del Ministerio de Trabajo, Robert!

"Y si digo que me viene a dar una mano, asi, cada tanto...? cuando la necesito?" Si, Roberto y sumale que además de venir cada tanto es tu hermana que tiene distinto apellido porque son hermanos de misma madre y distinto padre! Y que si la vió dos veces seguidas el mismo inspector cuando vino a hacer el relevamiento y a notificar las diferencias fue de pura casualidad: es que le pediste una mano los cinco dias de la semana porque estás haciendo un curso intensivo de "Usted puede sanar su Karma" dictado por Claudio Maria Dominguez, que te ocupó justo esa semana todas las mañanas.

b- Hulk y Robert, un sólo corazón: lama Roberto enardecido, extremadamente eléctrico, al borde del cola"c"so, con el pulmotor al hombro, la respiración entrecortada, agitado, apocalíptico: a Roberto le cayó el Ministerio de Trabajo!

"Urgente! necesito que vengas.... estuvieron por acá y le tomaron todos los datos a los empleados!"

Cómo Roberrrrrto de mi allllma...! No era que vos no tenías empleados?

Segunda cuestión: para qué querés que vaya hasta allá, para mirar entre los dos la planilla apaisada que te dejaron? Me la conozco de Memoria, mi chielo!

c- Cuchillazos en la espalda, a quemarropa nomás

"Pero es de no creerrrrr, no se puede confiar en la gente, se pusieron nerviosos y dijeron cualquier cosa....!"

Roberrrrrrrrrto, no dijeron cualquier cosa, dijeron absolutamente la verdad. Crees por ventura, mi chiquilín de Bachín, que el empleado, con su rabito entre las piernas al ver venir a un torbellino de inspectores va a tener la lucidez para decir lo que vos en tu Matrix de deliruim tremens tenías ganas de que dijera/dijese.

No no no no no no no, la vida, mi querido Robert, no es así.... disculpame que te decepcione, anquelito de Dios, pero no dijeron CUALQUIER COSA, dijeron exactamente lo que no te convenía. Digamos, la pura verdad, bah!

d- Subiéndose al Pony, un acto de majestuosidad sin parangón:

"Y ELLOS quienes son para decirme a MI cuántos empleados tengo que tener YO en mi PROPIO negocio, eh?"

Sabes lo que pasa? Desde el día que abriste la rotisería Roberrrrrrrrrto, es imposible que vos cocines el pollo, lo vendas, cobres, hagas el delivery en moto vos mismo y mientras tanto frias las milanesas, repulgues las empanadas, atiendas el teléfono y no te muevas de la caja ni para ir al Baño.

No hay que ser Sherlock Holmes ni Agatha Christie para darse cuenta. Se cae más de maduro que la manzana de Newton, Robert!

El argumento esgrimido no te lo cree ni Panchito que pasa por la puerta del local con el delantal del Jardin de Sala de 4. él mismo cuando vio entrar a los inspectores le dijo "Mami, sonamos, si clausuran esta noche nos quedamos sin delivery, andá al chino y cocinate algo"

e - Que falta de respeto! Qué atropello a la razón!

"Entraron claramente en actitud de atropello, revisaban todo.... agarraron a los empleados y le hicieron montones de preguntas, pero quienes son ellos para andar preguntando tanto....?! Hay que denunciarlos porque no pueden hacer eso"

Vamos por partes:

(a) Mi pequeño saltamontes recientemente convertido en empleador, te cuento que no le preguntaron ni si consumía sustancias tóxicas en sus ratos libres (o mientras estaba en actitud laborativa), ni la frecuencia sexual semanal, ni el arbol genealógico, ni por quien va a votar en las proximas elecciones, Robert!.

(b) NO entraron claramente en actitud de atropello, entraron con una calma chicha impresionante, sólo que cuando los vieron entrar, los que se atropellaron por salir corriendo a esconderse en el fondo y no pasaban todos juntos por la unica puerta eran los chicos "que te estaban ayudando en ese momentito". Se llenaron de moretones ellos mismos, Roberto!

Y por ultimo les dejo algunas frases célebres que pasarán directo de la boca de Roberrrrto al bronce "Pero cómo se le ocurre decir que trabaja los sábados y domingos? para mi que me lo hizo a propósito! armaron un complo"ck" en mi contra!"

"Y qué, si a Ramirez se le ocurre decir que trabaja desde hace dos años a él le creen y a mi no? Ah, no! Es la palabra mia contra la de Ramirez....." Y si querés ponerlo en esos términos, Robert, autoconvencete de que el fantasma de Ramirez hace tres años que trabaja con vos y se hizo corpóreo recién la semana pasada!

"Es que las cargas sociales son totalmente confiscatorias.... por eso a la gente le cuesta contratar personal" Si, además vos también te ocupas, chielito lindo, Roberto de mi corazón, de confiscarle los aportes que hace como cinco meses que te olvidaste sistemáticamente de depositar... te queda claro? o te hago un dibujito?

Hay algo realmente más revelador que las conclusiones a las que llegar Roberrrto ahora, ya maduro, en su categoría de empleador.

En cualquier momento se me hace señorito y me funda una S.R.L.

Vamos Roberrrrto todavia!

Revoleando en "Blog del dia"

La semana pasada recibi un mail avisándome que "Revoleando Papeles" había sido seleccionado por Blog del Dia. Un sorpresa, un mimo, una hermosa forma de reconocimiento para el lugar que nació hace ya dos años y donde puedo ser quien realmente soy.

Escribir, comunicarme, desplegar el humor en todas las formas posibles me hace muy bien. Y que muchos de ustedes encuentren en "Revoleando ..." una pausa para distenderse en medio de una jornada laboral, un ratito de lectura donde encontrar una sonrisa o una carcajada, es como mágico.

Cuando uno abre esta posibilidad de juego y de interacción, las derivaciones son múltiples, y asi es como se fue creando como una red de colegas que siguen el blog  (y a algunos de ellos hasta los pude conocer personalmente), conocer otros bloggers que escriben blogs con otras temáticas.... poder tener este lugar de pertenencia que sigue creciendo y que me permite jugar al juego que mejor juego y que más me gusta: escribir.



Link a la nota:  http://www.blogdeldia.org/2011/06/revoleando-papeles/



Gracias a todos los que pasan por acá, que comentan, que leen pero no comentan, que no leen pero comentan según el título (ja!), a todos!!!

A Vero Molina (http://www.veronicamolina.com/) que junto con Adri P. fueron mis primeras y fieles lectoras -de cuando el blog tenia solamente dos lectores-

A los colegas que se fueron sumando después (de los que especialmente quiero agradecer a Ivon Bacaicoa, Silvia Lobo y Silvia Gutierrez Corral que desde un primer momento han compartido por Facebook tantos posts que han ayudado a que el trabajo del blog se difundiera entre otros colegas y amigos)

Al grupo Blogger que me dio ideas, sugerencias y aliento (Ana, Claudio, Estela, Vesper, Lady y Vir) 

y FUNDAMENTALMENTE a cada uno de los lectores que se fueron sumando allá lejos o acá cerca, porque de todos me nutro, de todos los comentarios aprendo y espero que me acompañen a seguir posteando, a seguir creciendo, a seguir jugando.

Gracias a todos !!!!!!!

Oh juremos con gloria ESCANEAR

Tengo que comentarles esta enorme alegría que me invade, porque es tan pero tan grande que sería injusto no compartirla con ustedes. Justo cuando creí que me iba a morir de aburrimiento apareció una nueva y divertida tarea: absolutamente todos los balances tienen que ser enviados en un archivo a través de la página web de la AFIP.

Y lo que me hizo tan feliz es que con este nuevo trabajito puedo ser mejor persona: ejecitar la paciencia, la tolerancia, la comprensión y el espíritu de autosuperación.

Paso Uno: ¿Quéééééééééééé?

Hay que mandar el balance en un archivo. Cualquiera? Noooooooo: hay que armar un PDF.

Paso dos: un quééééééééééééé´?

Un PDF: cualquier documento se puede imprimir ya sea en una impresora común o en una virtual. Te bajas de internet cualquier impresorita virtual y te genera un PDF, es decir, un archivito inviolable que lo podes mandar por mail y tiene otras tantas aplicaciones. Ya acá hay como un 10% que no tiene idea de lo que es una impresora virtual y se quedó en el camino. Vamos muchachos, no aflojen que esto recién empieza!

Paso tres: Mamma mia, cómo junto todo?

Para los que no tienen ni idea, porque hay algunos lectores amantes del sufrimiento ajeno que leen el blog sin ser contadores, les cuento que un balance se suele armar con DOS archivos.

Uno con unos hermosos cuadritos de EXCEL, otros con notas (la parte de letritas que lleva horas modificar, tipear, sacar, poner y que no las lee a"c"soluamente nadie, porque por ejemplo los bancos quieren que se las pases toooooooodas de nuevo a los formularios llenos de casilleritos que cada cráneo de la entidad bancaria ha diseñado).

Tengo un archivo por un lado y otro archivo por el otro. 

Arrancamos una especie de Utilisima Satelital, al mejor estilo autodidacta del "hágalo usted mismo".

Y ahi empezamos a entrar a cuanto foro de discusión, blog, libro de autoayuda de Sai Baba o página de preguntas y respuestas frecuentes tengamos a mano.

Ya tengo bajado un programita que juntar un PFD salido del Excel con un PDF salido del Word, porque la AFIP quiere UN SOLO archivito y justo cuando le estoy por dar enter suena el celular.

Paso cuatro: Al escaneo, mis valientes!

"Nononononononononoono. qué estas haciendo?" me dice a los gritos pelados A.T. por téléfono. "Tenés que escanearlo porque si mandas lo que vos tenes en tu compu, es obvio que le falta la certificación del Consejo Profesional".

Como un gigante juego de la oca, vuelvo a parte del paso anterior. Revuelvo la Biblia que dicen que la abris en cualquier hoja y tiene respuesta para todo, foros de profesionales nuevamente, la pagina de la AFIP, la Resolución que dio origen a esta genialidad....

Y la conclusión es: "Solo sé que no sé nada".  Despues de haber leido como dos horas y media, estoy más mareado que al inicio. Después de reiteradas marchas y contramarchas y que la mitad del pueblo contaduril se pelee con la otra mitad, queda flamantemente inagurada, la OPERACION ESCANEO.

Paso cinco: Nunca nombre mejor puesto que HP

Si, no se sabe si HP es la marca del scanner o el inicio de la catarata de insultos que lanzo al hiperespacio en fracción de segundos.

No solamente el super scanner se traba en el peor momento sino que sucede que:

a - escanea las hojas por separado y "dónde catzo está el pitutito que tengo que tildar para que después de escanear una hoja no se cierre automaticamenteeeeeeeeeeeeeee!" Porqué la HP, la muy HP no responde a mis deseos. Habrá que frotarla como a la lámpara?

b- Ahora que escanea todo en un mismo documento: el documento es gigante! Por favor pastillas de chiquitolina, ya !!!!!! Zippear es un placer! Y bueno encojamos, con el perdon de la expresion, el archivito que supimos conseguir. O se encoje o se encoje.

c - Listo! Ya tengo un precioso archivo unico y con el tamaño que necesito según los &/%"##% requisitos de la Reglamentación. Hermosisimo "Escaneo1,pdf", pero la AFIP no quiere cualquier nombre. Y para que hasta lo más pavote se haga sencillo, obviamente pusieron dos guiones bajos en el nombre obligatorio, cosa incómoda si las hay, meter guión bajo, guión del medio y todas esas cosas. Con todos los caracteres que hay disponibles, fueron a poner justo esos.

Ay, por Dios, que feliz que soy! YA tengo mi balance escaneado en un solo documento que pesa lo que tiene que pesar y con el nombre de bautismo tal como la AFIP lo quiere.

A todo esto, es taaaaan largo el proceso (hay que escanear minimo como unas doce hojas cada vez) que ya en los foros están diciendo que va todo para atrás. Que la certificacion del Balance es necesaria, pero que no es necesario escanear el Balance Certificado.

¿Me están tomando el pelo?¿

Es como una conspiración en contra de mi salud mental que está cada vez pendiendo más de un hilo?

¿Será que un grupo de profesionales que ya tiene todo hecho quiere que el resto que está laburando a cuatro manos lo presente todo mal?

Paso seis: Presentarlo? Jua! Veni mañana en ayunas, bien temprano

Entro a la pagina de AFIP, cargo los datos que pide previamente (si, son un par de pasos, pero a esta altura, con todo lo que ya hice, todo me parece una pavada) y le doy enter.

Se cuelga.

Debo haber hecho algo mal: vuelvo a cargar todos los datos que pide. Ay, si, ahora si..... unos cuadraditos celestes van de derecha a izquiera y de izquiera a derecha. La barra me indica que estan procesando mi hermoso balance exitosamente escaneado.

Se cuelga.

Una catarata de profesionales en Twitter, en Facebook y en cualquier otra red social, por telefono, por mail, por mensaje de texto están echando fuego por las fauces porque hace como cinco horas que el sistema está completamente colapsado mientras yo jugaba con mi HP a "Scaneando por un mundo mejor".

Se me da por tipear asi, como quien no quiere la cosa, en algun comentario facebookero "Justo que vence mañana se empieza a colgar todo"

Y siempre aparece el alienígena que parece salido del planeta Perfectaruis que dice "Y claaaaaro, uds. presentan todo a último minuto y el sistema termina colapsando, hace como un mes que salio la Resolución"

Sabes lo que pasa Roberto del planeat Andrómeda, estuve ocupadísimo haciendo compras con la wedding planner de mi sobrina en Miami y fue tan estresante ponernos a elegir cosas de decoración para la nueva mansión a la que me mudo en Highland que quedé tan exhausto que me tuve que ir a descansar dos semanas a las Islas Dolcefarniente. Estuve re-o-cu-pa-do. Por eso esperé a último momento, sabías?

Paso Siete: Mi mejor amiga: la Prórroga

Y a los poquitos minutos de que la pantalla para enviar el Balance parezca invadida por un hongo nuclear, toda vez que el sistema ha colapsado pero catatónicamente en forma, aparece el cantito de la hinchada suplicando por una prorroga.

Me tienen hartoooooooooooooooooooooooooooooooooo! No quiero prorroga, no quiero que me den mas plazo como si yo fuera un nerd que no tiene idea de lo que tiene que hacer.

Quisiera que en vez de prorrogar ad infinitum las miles de cosas que se les ocurren por mes (porque despues finalmente todo termina venciendo en algún momento) comiencen a pedir cosas razonables, que tengan algún sentido, que previo al lanzamiento tengan una idea clara de lo que quieren y que por lo tanto todo se encuentre explicado con una claridad tal, que el sólo hecho de tratar de entenderlo no me haga perder dos mañanas.

Quiero que de una vez por todas, yo no sea el cadete escaneador de la AFIP (ni yo, ni mi empelado ni nadie) teniendo que poner todos mis recursos, mis insumos y mi fuerza de trabajo para que sus empleados tengan todo servido en bandeja y trabajen cada vez menos.
Quiero que mi labor sea realmente profesional no que cada vez tengo más trámites administrativos on line para hacer que me ocupan tres cuarto de la jornada laboral que cada vez es más larga.

No quiero que prorroguen nada. Lo que quiero que pospongan son los brillantes lanzamientos de ideas que no sirven más que para complejizar todo.

He dicho!

Pero andá a cantarle a Tutankamón

AFIP DETECTÓ TRES CALAVERAS Y UNA MOMIA COMPLETA EN UN ENVÍO POSTAL

Tienen un importantísimo valor histórico y arqueológico ya que pertenecerían a una antigua cultura peruana del siglo VIII A.C – S. III D.C.

Sinceramente la creatividad vernácula (me) asombra y mucho. Los muchachos de la AFIP están como locos porque pobres, realmente ya no saben qué andar revisando.

Hasta en los chocolates llegaron a encontrar cosas raras. Ahora los pobres andan revolviendo momias y entre telas de arañas, jeroglíficos, un batik recontracool con tinturas de extractos de plantas originarias y dibujos quechuas indescifrables aún, encontraron en una encomienda, reliquias peruanas de Antes de Cristo.

Y obviamente, el interés del envio postal, dicen las malas lenguas, radicaba en su altísimo valor.

Así que teniendo en cuenta este alto valor de cambio que parecen tener los objetos y reliquias de siglos pasados, ayer por la tarde, una vez instalado el twitter (@marcaffe para los que quieren perder el tiempo junto conmigo!) nos pusimos a revolver la oficina y encontramos otra que los papiros de Tutankamón y las bellezas de Osiris, Isis y familia. Hasta una momia de papel maché que yo había hecho en cuarto grado encontramos!

Pasamos a detallar, sólo las cosas más interesantes que encontramos en nuestra excavación arqueológica a los placares de la oficina:

- carpeta conteniendo pagos de autónomos con boletas blancas y celestes de ANSES más una catarata impresionante de boletas rosas magnetizadas para pago de intereses de autónomos con el logito de DGI correspondientes al año de Matusalem, que fueran revoleadas oportunamente en la oficina al grito de "Fijate, mi abuela se quiere jubilar, te dejo sus papeles".

La anécdota se condimenta además porque el hallazgo arqueológico se completa con la Libreta Civica original de esta eventual cliente fugazmente desaparecida en acción. Pobre Nonna, lo que habrá buscado esa libreta, Madonna Santa!

- Baja de Ingresos Brutos Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, plagada de fotocopias de esas boletas verdes con el escudito representativo. Declaraciones juradas hechas a mano en prolija caligrafía (no existia aplicativo alguno para los estimadísimos jovenes profesionales recién recibidos), sellada con fecha 15/08/1992 y que tiene aproximadamente 247 anotaciones, la ultima, reciente, del 14/04/2003 diciendo "la persona que me atendió, Choly Ramirez, me dijo que todavía están revisando un pago que no impactó en el sistema, la posicion 04/1990 y que estiman que apenas levanten el paro, en unos 40 días se soluciona el tema". Estarán revolviendo los archivos con la pala excavadora?

Comprobante respaldatorio

- Una caja conteniendo papeles de trabajo para realizar las declaraciones juradas mensuales de IVA de "Trucholandia Bros. SRL" correspondientes a los meses de 08/1996 al 10/1999 que fue depositada por el socio gerente de la misma, aquí en la oficina.

Junto con toda esa inconmensurable maraña papeleril, hizo entrega de dos cheques por pago a cuenta de honorarios con vencimiento a 45 días, los cuales se encuentran adjuntos a las carpetas con un bruto sello de rechazados sin fondos.

En esos 45días, demás esta decir, regularizamos la situación de la SRL que por un tema de espacio, suponemos, nunca más vino a buscar sus papeles. Raro, no?

- Papeles de trabajo de un R.A.F.A. (Régimen de Asistencia Financiera de la sarasa, bah, como siempre, plan de pagos para los que pagan todo tarde y mal) de una S.A. que juró solemnemente en el mes de Julio de 1998 "Esta vez si que con Roberrrrrrrrrrrrto al frente de la sociedad, vamos a regularizar de una vez por todas la situacion y creemos que el RAFA es una buena oportunidad"

Me puse a llorar cuando los ví. Qué ingenuo que era en esa época!

Entre otras cosas varias aparecieron:

- papeles de negocios cuyo cese fue aproximadamente antes de la llegada del efecto Y2K

- documentación de todo tipo, color y tamaño

- formularios de la época de las cavernas, cuando habia que llenarlos a mano! (la torrrrrrrrrrrrrtura que era eso, ya se: no me quejo más de los aplicativos, entonces...)

- certificaciones de remuneraciones y servicios de ANSES completamente amarillentas de beneficiarios/beneficiarias que las van a venir a buscar el día después de alcoholizarse con motivo de haber cumplido 65 ó 60 años respectivamente (a los que recibiremos en la oficina después de más de 20 años al grito de "Estas iguallllllllllllllllllllllllllllllllllll !!!!")

y otras tantas menudencias que no viene a cuento describir con tanto lujo de detalle.

Porqué hay tanta acumulación papeleril? Porque ha pasado mucho tiempo desde el mes de Diciembre del año 1990 en que me recibí, más de 20 años ya.

No me quiero poner melanco, pero han pasado tan pero tan rápido que uno prácticamente ni se dio cuenta. Pero a pesar de todas las adversidades, sigo en pie y tratando de actualizarme y de crecer profesionalmente todo lo que se pueda, asi que este post va dedicado con todo orgullo hacia mi mismo y hacia todos los colegas que remamos día a día por seguir trabajando de lo que más nos gusta y de lo que en el fondo amamos a pesar de todas las quejas y protestas: nuestra profesión.

2 de Junio - Dia del Graduado en Ciencias Económicas

FELICIDADES PARA TODOS !!