Resistiré (o haciendo una baja en el lugar más austral del mundo)

Amigos: que momento! Dos situaciones idénticas: una el lunes, otra hoy. Todo nace de la frase "Sabes que como en el Banco me retenían no se qué cosa de Rentas, me fui a Suipacha y Viamonte....". Y bueno, ahí se enteran que un negocio que tuvieron hace unas cuántas décadas atrás, del que ya ni recuerdan en qué calle quedaba, ni qué vendían, del que prácticamente ya no queda registro en su memoria... EL GOBIERNO DE LA CIUDAD LO TIENE ACTIVO!!! Y por ende, quiere recaudar....

¿Querés darlo de baja? Ahora si, agarrate Catalina! Preparate para un via crucis indescriptible, inolvidable, interminable.
Los pasos que hay que hacer son, en apariencia, simples -sólo en apariencia-. Pero son muchos, y todo es mucho: mucho papelerío, muchas presentaciones, muchos pagos, mucha información, todo en exceso. Todo para que se justifique que te van a cobrar desde Enero de 2005 para acá: TODO! ¿Que lo cerraste en el 2001 post debacle general? No importa: si querés la baja, hay que pagar el minimo, pero hay que pagar!

Allí te acompañarán Sandro, Estela Raval y Los Chunguitos cantando enérgicamente los versos de "Resistiré", porque te cuento que esto no va a ser fácil, y por más que te prometan que es una pavada: no les creas!! no les creas!! no les creas!! (repito una vez más o asi es suficiente?).
Y allá va el pobre cliente, como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie y llama y llama y llama (otra que la llama que llama!) porque no puede creer que le van a cobrar casi mil pesos por un negocio que hace 15 años o más que no tiene.

Una vez recontra re confirmado que o paga o paga: paga!.

"Resistiré erguido frente a t-o-d-o" tararea mientras lleva en sus manecitas las 48 declaraciones juradas todas en cero que le pidieron (se ve que los muchachos de Rentas necesitan papel borrador para que los chicos pinten y jueguen en sus casas los fines de semana) más fotocopias de los pagos del 2005 hasta acá.
De milagro no le piden que las fotocopias sean certificadas -nuevo curro, pedir certificado por escribano hasta el boleto del colectivo que te tomaste para ir a hacer el trámite-.

Y cuando creyeron que todo estaba terminado, la personificación de la empleada pública de Gasalla les comenta que "Vueno (importantísimo, la empleada te dice bueno con "V" corta que si probás no suena igual...), con esto recien le vamo(s) a desbloquear la cuenta, pase dentro de 72 horas a ver como sigue todo". La "s" entre paréntesis puede ser omitida según la tipología de empleada municipal que se nos presente.

Y asi, cantando bajito se escucha por Florida y Viamonte "Resistire, para seguir viviendo, soportaré los golpes y jamás me rendiré", al menos hasta el próximo golpe que será post-72 horas, cuando caigas en el próximo casillero del Juego de la Oca.

Hagalo Ud. mismo

Se ve que esto del boom "Utilisima Satelital" pegó fuerte en el inconsciente colectivo. Ese impacto visual de que ocho cosas todas mezcladas sin solución de continuidad en una bonita mesa, con un golpe de cámara queden convertidas en una lujosa lámpara o en una torta espectacular o en unos souvenirs soñados para cualquier evento social, que de dos ovillos de lana te puedas hacer ocho pulloveres sin una sóla imperfeccion, ha calado hondo en los cerebrillos inquietos.

Con esa habilidad de "Ud. podrá hacer todo en cuatro pasos locos", la gente llama y pide su clave fiscal. La pregunta del "Para que la necesita?" despierta esa actitud defensiva de: no tengo porque decirte para que voy a usar mi PROPIA clave....

Minutos después volverán a llamar con la misma angustia del chico al que el hermanito le pinchó el globo rojo enorme que se había elegido en el cumple, diciendo que se metieron en un "lugar" -nunca una precisión, nunca!- y básicamente no saben cómo seguir, cómo salir, cómo huir, no saben COMO. No saben lo que hicieron: pueden haber apretado sin saberlo un botón para que los borren del Universo, pero dicen "Y yo que sabiiiia?!"

Lo primero que aparece fuertemente es la figura paterna de "Te lo dije!" con una "e" bien larrrrga. "Para que corrrrrrrrrrrrno te metiste ahi?", podría también ser una opción válida.
Pero apelo a un alter-ego más cordial y profesional para irlos sacando del bollo que tejieron -porque no llaman ahora a la experta de crochet de Utilisima, eh?!. Con una paciencia casi milenaria (que mis hijos aplaudirían si la conocieran aunque sea de vez en cuando...)les comento que la clave no es para hacer el famoso "prueba y error" y que en caso de encontrarse muy aburrido: mejor jugar al juego que mejor juegues y que mas te guste... pero no juegues en la página de AFIP !!


No, mi amorrrrrrrrrrrrrrr, esto no es lo mismo que "Hagalo Ud. mismo", de afuera todo parece fácil y posible de resolver en cinco minutos -o menos-, pero si alguien entrenado tiene que ir a una jornada, asesorarse, hace un par de cursos y bla bla bla bla bla no es por desmerecer a nadie, pero es bueno dejarse asistir por un profesional (o tratas de autosacarte las muelas con una tenaza previo ir al dentista, o cuando viene el Arquitecto vos ya le compraste ladrillitos y arena y empezaste las primeras filitas de la pared para darle una mano ???).
Si fuera posible, pidan ayuda antes de entrar en el laberinto... después todo se pone más complicado...

007- Licencia para enfermar(se)

Hoy estaba pensando en el articulado de todos los convenios colectivos de trabajo que manejamos en la oficina. Licencia por enfermedad, licencia por maternidad, licencia gremial, licencia por exámen, por motivos particulares, por mudanza, por donación de sangre, licencia con goce de sueldo, licencia sin goce de sueldo, licencia por familiar enfermo...

Busco, busco, busco y recontrabusco: pero no logro encontrar "LICENCIA POR PROFESIONAL ENFERMO" !!!!!!!

Hoy amaneci casi sin voz. Hablar le duele más al que me tiene que escuchar entre una mezcla de Gallo Claudio y el monstruito ese de Cuentos de la Cripta, que a mi mismo.

Pero nadie ha cejado en el intento. Si hay algo que tienen mis interlocutores clienteriles es el don infinito de la paciencia, son entrenados monjes zen llenos de vitalidad dispuestos a perdonarme cualquier disfonía extrema y entrar en un estado alfa que les permita escucharme aún con un hilo de voz inexistente.
Y como a pesar de mis esfuezos enooormes, y todo el entrenamiento que estos Jedi de la escucha despliegan, no se me llega a entender bien, hacemos la clásica: repetime todo de vuelta que no te escuché bien: debe ser la señal...
No, NO-ES-LA-SE-ÑAL-LLL!, soy yo! esquecasinotengovoooz!

Hay varias anécdotas entre divertidas y patéticas de los llamados y/o mails y/o mensajitos en el contestador hace unos años cuando falleció mi viejo. Todos eran muy correctos, muy sentidos, muy humanos ... pero pegadito, pegadito, pegadito al sentidísimo pésame venia el "Sabrás para cuando podrás tener lo mio preparado?".
Y para las mujeres está el tipico caso de volver del sanatorio post-haber sido la mujer más feliz de la tierra, volver con su bebé en brazos y en menos de 24 horas estar con el querubín en un brazo y punteando con el otro una planilla de sueldos "Te felicito por el bebucho, pero los chicos de la fábrica quieren cobrar, tendrás los sueldos listos?"

Y asi seguramente le pasará a todos y cada uno de los profesionales independientes, en sus diferentes areas y campos de acción.
Queridos amigos busqué y busqué y no encontre. Por más que me lea la biblioteca completa, la licencia por profesional independiente enfermo no existe!.

Si alguien me quiere brindar su ayuda destinteresada, estoy tan destruidillo que envio adjunto una muestra de lo que vengo necesitando. Saludos !!!!!

Blanqueando hasta a Michael Jackson (sabemos que es posible!)

Siento que a último momento mucha gente sufre una fiebre similar a cuando en el Alto Palermo tocan una chicharra en la Noche Shopping, graznando a viva voz que en tal local hay un 50% de descuento.
La gente corre como poseída por los pasillos, saltando los escalones de las escaleras mecánicas de tres en tres, a la búsqueda del descuento propiamente dicho. La gran pregunta: "Akiabara" es un lugar de comida china, de decoración zen o ropa para chicos cool?. "No importa! Sea lo que sea está a la mitad de precio! No entendes?" contesta agitada una amiga a la otra mientras corren los 100 metros llanos hasta el local.

Esta semana recibí algunos llamados de este estilo:
"- Che, se puede blanquear ALGO?"
Y no se sabe a ciencia cierta si es que quieren mandar los cubrecamas al Laverap, si quieren meter al perro en el Koinnor -poderoso el chiquitín- o si seriamente me están hablando del Blanqueo Tributario.

Se enteraron en el café del gallego de la esquina -porque en la sobremesa les pasó el dato el mozo que se las sabe todas- que hay posibilidades de "blanquear" bienes que no fueron declarados en su oportunidad, pagando solamente (en realidad este solamente es el que debiera ir entrecomillado) al 1%.

No saben bien qué blanquear: si revolver en la baulera a ver si la abuela entre las fotos viejas dejó un fajo de dólares o si apelar a la creatividad más insana y construir castillos en el aire, grandes como el del logo de Disney ... y en tren de ofertón, ponen a la Cenicienta, a Blancanieves + los siete enanitos, a Pluto y al ratón Mickey adentro, total el castillo con dependencias y personajes "all inclusive" paga nada más que el 1% y YA les queda en el patrimonio !! .

En el aire, se huele una onda, NO PUEDO DESAPROVECHAR ESTA SUPER OFERTA. Y cuando empezamos a aterrizar en el plano de lo posible, de lo real, siento que de a poco la carroza de la cenicienta se convierte en calabaza, que los blancos corceles se convierten en ratones y nunca más acorde al tema que hablar de ZAPALLOS y RATONES.
Por no dejar pasar este ofertón impositivo son capaces de blanquear hasta lo que hicieron medio borrachos en la ultima despedida de solteros a la que asistieron.
No muchachos, impositivo, blanqueo impositivo era....
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!
Me pasaron mal el dato, entonces

Upa!

Cuando era chico había un libro de Constancio Vigil (que antigüedad !!!) de tapas duras, rojo, que se llamaba "Upa!" con el que la mayoría de los niñitos y niñitas de nuestra generacón nos pusimos en contacto con las letras, la lectura, la escritura. Básico, simple, pero fundamental.

A qué viene esto? Leyendo mails que llegan a la oficina diariamente -la mayoría de ellos escritos por profesionales con cierta trayectoria-, me gustaría poder responderlos con un adjunto de partes básicas de este libro, sencillo y claro.

Más de medio planeta mailístico confunde "haber" con "a ver". Y poner "ahí" o "hay" o "Ay" es completamente aleatorio y aparentemente, les da lo mismo.
La letra "A" sueltita, deja librado a la capacidad lúdica del lector el tema de dilucidar si iba con una "h" delante o no. Total... la h es muda!.

La inmediatez de la comunicación (mails, msn, mensajes de texto, etc, etc, etc.) nos ha hecho olvidar a todos, del placer de escribir y sobre todo el de escribir bien, de que cada palabra tiene su forma, su identidad.

Reeditando posts: Se te cortó internet? Andá a trabajar al locutorio!

Haciendo trámites de esos que la espera es interminable, busqué refugio para hacer rendir un poco más ese tiempo muerto: UN LOCUTORIO.
Mi objetivo: responder mails, uno de los trabajos diarios que me ha encomendado la comunicación moderna. Me dispuse a abrir el correo, pero cuando quise contestar, el esfuerzo para coordinar una respuesta coherente, fue sobrehumano.



Una señora, a viva voz, en una cabina cercana (con cero acústica, por cierto...) le cuenta a su amiga sus avatares sexuales con un tal Quique que la visita esporádicamente, con descripciones vívidas de los encuentros, que fueron inquietantemente más interesantes que los mails a responder.
Superpuesto, a los pocos minutos, otra señora llama para pedir que comiencen a orar juntas al Señor (que no es el mismo señor que el de la otra conversación por cierto) porque el hijo necesita conseguir lugar en una pensión en Flores.

El cocktail fatal se completa con otra señora que quiere llamar al exterior e insiste e insiste con que el chico del locutorio le consiga el codigo de Area de una ciudad completamente desconocida.
Finalmente, entran dos chicos que piden máquinas para jugar en red. Se calzan los auriculares. "Qué suerte" pienso "no va a haber ruido!". Equivocado: se gritan de una máquina a otra: catarata de comentarios, risas adolescentes y un rosario de puteadas que hasta el propio Enrique Pinti debe desconocer.

Pregunta: el muchacho que atiende no lo puede dar máquinas cercanas? Y hace lo que puede pobre: él está como en un Nirvana, mascando chicle mientras te da la cabina, máquina para internet, pasa un fax, atiende el kiosco, te destapa la bebida chiquita de vidrio, hace la carga virtual a celulares, graba archivos en CD, se fija que salga bien la impresión: un verdadero pulpo multifunción.

Respondo como puedo los dos o tres mails que me parecen urgentes y cuando salgo a la calle es como una ola de serenidad que me invade. Hay bocinazos lejanos... pero nada comparable a la contaminación auditiva que me llevo puesta de ese ratito en las entrañas de un locutorio del barrio: un mundo de sensaciones.

Una imagen vale mas que mil palabras...

Asi es como se presenta esta semana: con sensaciones cambiantes, clima raro, momentos calmos y de los otros. Pero prevalece un ambiente de tranquilidad, de calma... parece que muy de a poco va llegando un extraño equilibrio tantas veces buscado.

Y fundamentalmente, poniendo una sonrisa aún cuando las cosas no están ni perfectas ni mucho menos. Creo que se trata de eso: de poner lo mejor aún cuando NO TODAS las condiciones están dadas exactamente como uno espera.

Me siento extraño, creo que es parte del crecimiento, también acá en la oficina.