"Tengo un atraso"

Quizás esta frase los transporte a la más tierna adolescencia, donde pronunciarla podría llegar a ser una especie de tremenda catástrofe. "Tengo un atraso" era la sentencia de pasarse días enteros en cadena nacional de oración para que sucediese el tan esperado milagro. Y en la adolescencia, el milagro sucedía: que un poco de nervios, que cuentas mal sacadas, que el mes tiene 28 y no 30, que tiene 31 y no 28 y así todo se iba acomodando.

Ahora, pronunciada en mi contexto oficineril "Tengo un atraso" da para el suicidio en cadena.
Como decirlo, "Tengo un atraso" "Tengo un retraso" "Estoy atrasado" "Estoy retrasado" "Estoy retardado"?

Ahora bien, me hago la siguiente pregunta: ¿Cuándo me voy de la oficina, los papeles se enfiestan en una orgía sin freno y a la mañana temprano como si hubiese plantado los "Sea Monkeys" -ese polvito para poner en la pecera muy ochentoso que a las pocas horas daba unas especies de renacuajos grupales- aparecen más y más papelitos que los acompañan?

¿Les pasa a mis colegas de encontrarse tras montículos de papeles que crecen independientemente de que uno trabaje 8, 15 o las 24 horas (como los maxikioscos y las playas de estacionamiento del Centro)?

Siento que hay un ser Superior -en este caso oficineril este ser superior no es tan magnánimo y comprensible como EL ser Superior al que podemos referirnos en otro ámbito-, llamémosle AFIP, llamémosle ARBA, que me tiene como el burro y la zanahoria.
Creo que si trabajo duro esta semana, para el viernes tengo todo al dìa.

El jueves via ERREPAR, via mail, via FACEBOOK, o sencillamente por escuchar las conversaciones mientras espero en una Agencia de la AFIP o estoy en el Consejo Profesional, o porque tuve la mala idea de prender la radio en el auto: me entero que para la semana que viene ya me tienen preparado otro divertimento. Otro vencimiento. Otra cosita nueva para que el contador independiente no se nos muera de aburrimiento.

¿Y quién dijo que estoy aburrido?

Directamente proporcional a la pila de papeles que se va acumulando en el escritorio, tengo decenas de libros que tengo ganas de leer y no me alcanza el tiempo, pelis que empiezo y no termino porque después de hoooooras de trabajo en la oficina me quedo como una morsa roncando en el sofá con la televisión que al mejor estilo Poltergeist manda señales catódicas intermitentes con ruido a lluvia porque la película terminó hace tres horas. Tendría ganas de no hacer nada una tarde cualquiera, tomarme un cafecito con este sol de otoño tan lindo mientras leo algo divertido, tener un ratito libre (no digo toooooooooooda la tarde) para hacer algo que tenga ganas.

Todas las profesiones tendrán cosas pendientes? Todos sufrirán este pequeño flagelo oficineril en otros ámbitos? Hay profesiones como médicos -en todas las especialidades-, psicólogos, maestras jardineras... con las que no me imagino "el trabajo atrasado".

Y seguramente habrá quien piense "Y bueno, ya te tomaste el ratito para escribir en el blog, dejate de dar vueltas y segui trabajando". Le hago caso, porque los papeles siguen pululando por doquier.

Reuniones Bicentenarias

Es obvio que seguramente el hábito de reunirse debe venir de muy lejos, desde cuando se reunían en las cavernas a discutir las cosas propias de la tribu y de la dulce convivencia a garrotazos.

Ahora, con tanto bicentenario dando vueltas, la costumbre vernácula de la reunión parece que viene, por lo menos, desde el momento en que todos fueron a la Plaza, paraguas en mano, queriendo saber de qué se trataba la cosa.

Por comentarios surgidos de post anteriores, veo que varios profesionales independientes, sufren con creces el hábito ancestral de la reunión.

"Tenes un ratito que nos reunimos y te cuento?"

Y tras la propuesta de reunirnos vaya a saber para qué, vienen las frases aliviadoras que son mentiras piadosas pronunciadas sin que se les mueva un músculo de la cara, con la fuerte convicción de que uno terminará creyéndolas.

"Vas a ver, no va a ser más de media hora...." : si mi angelito, pero la reunión es en Microcentro a las diez de la mañana con lo cual tu aclaración me exaspera aún más porque para una reunioncita de media hora -en el mejor de los casos que lo cumplas- tengo que viajar dos horas y media en el peor momento de la mañana. Por favor, pensate algo interesante, al menos!

"Tenemos que ver un par de temitas": No me mientas Roberto, no mientas. En veinte años de carrera, si armaste una reunión en tu oficina, es para exprimirme el cerebro y órganos lindantes, con una lista interminable de temas, que concatenás unos con otros con una habilidad envidiable. Abrís dieciocho cursos de acción que vas a analizar uno a uno y no me vas a liberar hasta que terminemos de ver todos y cada uno de ellos. ¡Liberen a Willy!

"Te tengo que presentar a mi socio": Versión light de lo que debiera ser "Mi socio te va a sacar una radiografia exhaustiva de tu persona y de tus conocimientos, te va a comparar con su contador/equipo contable y va a tratar de reducir  tu presupuesto de honorarios al tercio".  Eso si, al menos, esta mesa examinadora te sirve un cafecito, o al menos te lo ofrece, muchas veces esperando que digas que no....

Version hard 2.0: La reunión es para avisarte que como el socio pone la plata, el socio pone el contador.

Pero Roberto, para eso me haces venir? Avisame por telófono y te mando los papeles por un remise, cariñññño, el tiempo es fugaz! (...entonces no me lo hagas perder con alguien que no va a ser mi cliente, please!).

"Es que hay mucho temas que tenemos pendientes...." Típica reunión "reprocheitor en cadena". Van a empezar de 1816 para acá, a recordarte hasta el día que presentaste el IVA con cinco centavos de diferencia... EN CONTRA DE LA EMPRESA!.

Antes de ir a esas reuniones, más vale pasar por tu farmacia amiga y comprar tapones para los oídos.... y ver como se mueve solamente la boca sin escuchar el vómito descalificante. Ah... a qué viene la reunión? Y 99%  a que están ajustando números, y en vez de decirte si les podés bajar el abono, te lanzan una catarata de situaciones para que te sientas culpable y les regales el trabajo por 6 meses. Espera sentado, Roberto! Next!

"Tenemos un par de ideas que te queremos comentar"

Y creo que esta es la más sufrida por cualquier tipo de profesional independiente. Cataratas, torbellinos de ideas (que más que ideas son "ideotas") que surgen de estas mentes privilegiadas. Mentes que a falta de amigos/socios/empleados de confianza/familiares para pagarles un café y comentarle este tipo de cosas, o bien un psicólogo que los oriente sobre la diferencia existente entre el universo de fantasía que montan y la cruel realidad: qué hacen? recurren al contador. Qué ideota genial!

Los dejo, no puedo seguir porque me tengo que ir a una reunión super interesante por un proyecto millonario en Australia donde necesitan un contador experimentado en la cria de cangrejos en las barreras de coral.

Bueno, pasado un par de cafés, va a ser un monotributista que vende peceras en Mataderos.

Composición, tema: Los Honorarios

Estimadisimos, veo que el post de los honorarios no dejó afuera a nadie, ya sean profesionales del Area Impositivo-Contable o de cualquier otra.

Avivados, abusivos, piolas... hay en todas partes, evidentemente y va dedicado este humilde post, para quienes son más noveles en la materia, para  puedan detectar precozmente un "honorarius manipulator" o "honorarius incobrabilis" o "garqueitor d'honoraris" de acuerdo a las diversas corrientes filosoficas.

- El arrepentido: Pide una cosa, pide la otra, está como Valeria Lynch graznando que le demos cada día más. ¿Cuál es el freno a este bólido en carrera?
Mire Dominguez, esto le sale $ .........
 ¿Qué contesta automáticamente el sujeto? "Dejamelo pensar y te confirmo".

Dominguez que quería todo para ya mismo, se ha convertido en estatua pensante, después de semanas completas no da la mínima señal de vida. Lo sigue pensando.

Aplica tambien al que necesita un papel ur-ur-ur-gente y quiere que "SHA" se lo mandemos con una moto.

"Ningun problema, Roberto, mas o menos de la oficina a su empresa la moto le va a cobrar entre $ 25.- / $ 30.-... ¿se lo mando ahora?"

Impertérrito el ilustre requirente hace un silencio, traga la bola de saliva que esto le ha generado y con voz tenue pero firme dice: "Y el cadete no andará por aca algun dia de estos...." dejando librado el espacio temporal a una laxitud que hasta hace treinta segundos no tenía.

- De esto no se habla: Tira al aire por elevación, seiscientas mil consultas por segundo, obviamente sobre los temas más diversos. Despotrica contra toda la camada de contadores anteriores que lo atendieron y que, a su leal saber y entender, le hicieron un desastre.

Como ya sabemos claramente que los otros contadores no le hicieron ningun desastre sino que seguramente el susodicho los dejó colgados con miles de honorarios, le decimos lo que va a costar el trabajo.

Evidentemente el quejoso compulsivo ha entrado en una zona de baja señal, se cortó el celular y nunca más en la vida logró comunicarse nuevamente con la oficina.

- Bricolage, Origami y los famosos papelitos:

Odio, detesto, me subleva cuando el cliente habla del trabajo en función a cantidad de papelitos.

"Cuánto se cobra por llevar los papeles?" no, mi chielo, no somos una empresa de acarreos y traslados, no hacemos fletes, amore mio. Yo no llevo los papeles a ningún lado, Roberto, yo me dedico a dar una asesoramiento contable e impositivo y liquidar los impuestos.

"Ah... esos papelitos que se presentan en AFIP?" Y daaaaaale con los papelitos.

"Las declaraciones juradas mensuales?" uno corrige lo más gentilmente que puede

"Y, eso, lo que yo digo, los papelitos!"

Te voy a doblar todos tus papelitos y te voy a armar una grulla gigante para que salgas volando junto con ella, Roberto...., te voy a hacer una máscara de papel maché con tus papelitos, queda claro, alma descarriada?

- Un amigo me dijo: "el contador de mi amigo no le cobra esto aparte" "el contador de mi amigo le dijo que el cartel ese no es obligatorio" "mi compadre me dijo que el monotributo que estaba pagando yo era muy alto".

Siguen,  "mi primo me dijo que el contador le cobra lo mismo pero el tiene una S.A., no una S.R.L." "mi personal trainer me dijo que el contador le dijo que la jubilacion es optativa" "a mi vecina la jubilaron con la máxima pagando lo minimo"

Andate con el contador de tu personal  o de tu primo o de tu vecina y como diria mi señora madre "san-se-acabó"! Pero no te vengas a quejar acá ni me comentes del librepensamiento del resto de los profesionales interpretados por los filósofos del barrio!

Esta filosofia urbana me mata, me colapsa, despierta mis mas bajos instintos (y con esto que no se entienda que ando por la oficina sin ropa interior a lo Sharon Stone sino que los quiero acogotar!)

- Combo 2 x 1, bonus track y descuento por cantidad:

"Hace diez meses que no presento el IVA, podremos regularizarlo?" dice un cliente pegandose en el pecho sumido en la culpa, mientras en la otra mano nos esconde una flor de intimación que le acaba de llegar hace quince minutos.

"Necesito poner todo al dia, puede ser?". Basta con que uno comience mínimamente a asentir con la cabeza, que ya sale eyectada al éter la infaltable pregunta "Cuánto me haces por los diez meses?".

Digo yo, me vieron cara de OUTLET Segunda Selección, de promo 2x1 del Subtepass.... te borraste diez meses, volves con una carretilla de comprobantes para procesar, queres que te lo haga LOMASRAPIDOQUE TESEAPOSIBLE porque te están intimando y encima querés el Bonus Track? No será mucho, Roberto?

- Amigos son los amigos: Cuidado jovenes profesionales con esta categoria. Mi asistente está harta de atender "amigos".

"De parte de quien?"

"De Cacho Perez, un amigo de Marcelo"

Ni conozco a Cacho Perez, por supuesto, pero él se autopresenta como amigo para que la palabra honorarios quede abolida o al menos desplazada para más tarde.

En ese caso, soy como Roberto Carlos, tengo como un millon de amigos, porque a la hora de poner un billetín, todos quieren ser mis amigos y si es posible, pagarme con su amistad.

- Pagos en especies: En mis primeros años de profesion he escuchado los trueques más inverosímiles: clientes que creen que porque trajeron una agenda que uno descubre que es un regalo forwardeado (regalo que le hicieron a ellos, que a su vez regalan) piensan que entonces no van a pagar honorarios.

Entre las delicias existentes recibidas en el estudio, podemos contar con: regalos sin envolver que parece que se los hubiesen robado del "Todo por dos" de la vuelta de la oficina, una botella de champagne empezada (y cuando digo empezada es empezada!), agendas del año que está por terminar.

Cosas de promocion que a nuestros clientes le regaló alguna compañía y ni siquiera viendo que venia sponsoreado lo envolvieron con etiqueta de una casa de regalos y lo forwardearon y ocupa el primer puesto lejos aquel mes de Abril que recibimos: huevos de pascua decorados con los nombres de cada uno de los de la oficina !!!!! (eso fue una delicatessen del subdesarrollo, un huevo de pascua con mi nombre bien grande en azucar celeste con un cisne blanco mirándolo fijamente con su ojo de pastillaje! qué emoushon!) y es larga la lista.....

Colegas, alguien tiene algo mas para aportar?

Honorarios: ALL INCLUSIVE?

La gran mayoria de los clientes del estudio respetan muchísimo mi trabajo y por ende pagan sus honorarios en tiempo y forma. Asi como también muchos de los que piden una consulta.

Pero este post, no va dedicado a ellos sino a los que en casi veinte años de carrera, me crucé, me cruzo y seguramente me seguiré cruzando con los cuales, cobrar un honorario digno es un problema. 

Quizás por defecto profesional, tengo a flor de labios el "Cuánto es?", pregunta que para otros, evidentemente, ha caido en desuso y su religión no les permite pronunciarla: llaman para concertar entrevistas, encargan trabajos, piden adicionales pero no logramos que se resbale de sus labios "LA" pregunta.

Ahi es que salimos con el kayak nomás, a remar contra la corriente. Al mejor estilo Martin Karadagian, la conversación en un punto se pone cuesta arriba: el que encargó el trabajo quiere cortar sin pronunciar palabra tipo "la Momia" y uno trata de introducir el tema de los honorarios como fuere y dejarlo contra las cuerdas para que pregunte.

Como el dibujito animado del zorrino escurridizo, el que no quiere ni siquiera preguntar cuánto es (ni hablemos de pagar posteriormente) saca de la galera miles de estrategias, a cuál más creativa.

De todas ellas, la que más me incomoda es pensar que cuando pagan el abono mensual, viene con una especie de pulserita que les abre las puertas de un paraiso ALL INCLUSIVE.

- "Te hago una consulta?": Si, van a pagar UNA consulta. Pero se aparecen en la oficina en pareja. Entonces el marido comienza a disparar consultas a mansalva, de todo tipo, color y tamaño. Cuando creemos que ya hemos evacuado todas las dudas. Ahora es la conyuge la que no puede parar de preguntar. Qué? El valor de la consulta no era "base doble"?

- "Pero, si esto es una pavada......": No preguntaron cuánto era porque es de una nimiedad tal, que jamás pensarían que el certificado para que el nene venda la moto NO está incluido en el abono de la empresa del padre "Es es papel que ahora se les ocurre pedir en el registro......" dicen, como tratando de explicarme que un capricho del Registro se lo tendría que ir yo a cobrar al Registro propiamente dicho.

- "Movimiento Telúricos": el cliente por causas particulares tiene varios meses SIN ACTIVIDAD. Él no tiene movimientos, pero YO SI porque tengo que presentar las tres o cuatro declaraciones de siempre, pero en cero. Hay que hacerlas, imprimirlas, enviarlas por internet e imprimir la constancia de presentacion y gracias a esto evitan tres o cuatro divinas multas.

Se lo explicamos setecientas cuarenta y dos veces. Y no hay caso, inexorablemente siempre dicen lo mismo "Qué? Aunque no tenga movimiento tengo que pagar honorarios? Por unos papeles en cero?"

Ay, Roberto, no entendés nada !!!!!!!!

- "Dime que formulario llenas, y te dire quien eres": "Para darme una tarjetita Platinium Extra el Banco me pide que le llene estos formularios"

"Me pidieron la proyeccion de las compras y ventas para la segunda mitad del año"

 "Necesito que vayamos previsionando mes a mes como viene dando el impuesto a las Ganancias"

"Para entrar como Proveedor en International Corporation ACME Inc. me pidieron que complete estas proyecciones".

Inundado de papeles, formularios para rellenar con cifras en infinitos rectangulitos todos iguales, paso horas resolviendo cosas que van desde la apertura de una cuenta bancaria, el censo económico de la provincia de Kamchatka hasta el leasing para una cortadora de pasto para la casaquinta de los domingos o un cash flow para ver si hay disponibilidad para  comprar siete plasmas para que en la empresa miren el mundial.

- "Ping Pong de Preguntas y Respuestas"

¿Qué tipo de consultas estan incluidas en un abono contable con pulserita de All Inclusive? TODAS, por supuesto. Te pago un abono y recitame la Wikipedia contable de memoria, sos el Libro Gordo de Petete con Trapito, Anteojito y Antifaz, todos en dulce montón. Sos el Errepar parlante. Tenés que tener la respuesta a todo porque.... y bueno, para eso te pago el abono....

Ejemplos:
* cómo se hace el cambio por tercera vez de la obra social de un empleado que ingresó el mes pasado porque quiere unificar aportes con la de su nueva concubina porque planean tener un bebe (terminado el engorroso tramite a los 90 dias, el nuevo empleado ya esta en otra empresa molestando a otro contador)?

* todo lo referido a la empleada doméstica: como si trabajase en la empresa, la tenemos incluida a ella y todas sus consultas. Es divina, super respetuosa, pero ... no corresponde, Roberto, no corresponde.

* "A mi me dijo el gestor que esto lo tenias que resolver vos...": YO NO TENGO IDEA DE HABILITACIONES MUNICIPALES, Roberrrrto !!!!! se entiende o te hago un dibujito?.
Justamente por eso ha sido contratado un gestor, supuestamente idóneo al que se le han pagado sus honorarios tanto a él como a el/la escribano/a, razón por la cual: Porqué tengo que terminar haciendo yo su trabajo, si el que cobra los honorarios es Mr. Gestor & Co.?

Otras variantes: "me dijeron en el Banco que lo hablara con mi contador", "el abogado me pidió que le enviaras un modelo", "el de los matafuegos me dijo que te lo consultara" y así es como nos mandan por fax multas por las mesas que el bar puso en la vereda, la intimación de la ART para que pongan la trifásica y los disyuntores porque van a salir todos volando por los aires en el primer cortocircuito o para que pongan el antideslizante en las escaleras porque van a salir los empleados viajando por la baranda tipo Mary Poppins.

Y que tiene que ver eso con lo contable/impositivo? Nada! Pero no importa, "me dijeron que se lo pase al Contador". Y ellos, obviamente, les hacen caso dogmáticamente, sin duda alguna.

Bienaventurados los que creen que el abono es como pedir un tema en la radio amiga "Lo pedis, lo tenes".

Bienaventurados los que piensan que el pago mensual les abre las puertas de un mundo ilimitado. Que han alcanzado la gloria de tener a un pequeño esclavo con diploma a su servicio las 24 horas del dia (los 365 dias del año) y se quejan abiertamente porque "Te deje dos mensajes, uno el sabado y otro el domingo y no me contestaste".

Bienaventurados, porque de ellos será el reino de los INGENUOS ABUSIVOS, y no dudo que de a poco iremos haciendo justicia, amigos y colegas.
Lo pedis ----- lo pagas ---- lo tenes.
No nos salteemos el paso intermedio...

Paren el mundo... me bajo en la próxima, chofer !!!!

Semanas moviditas. Como si fuera poco, en plena época de vencimientos, donde vencen todas las presentaciones y los impuestos juntos (hasta los productos en mi heladera se vencen!), hubo terremoto personal: cosas de la vida, vio?. Que uno nunca espera que vayan a pasar... pero que pasan e inevitablemente hay que atravesarlas.

Pero volviendo al tema, estamos en la semana -por no decir el mes-  del "multitask" contable.

Y lo que digo así, en finoli y usando el vocablo extranjero que le da mayor nivel, es lisa y llanamente un mes de absoluta locura laboral viviendo como el pulpo Manotas, haciendo cuarenta y cuatro cosas a la vez, y en la medida de lo posible, tratando de incorporar la número cuarenta y cinco.

Digno de llevarme al Cirque du Solei, estoy haciendo malabares, reemplazando los platitos chinos esos que giran en el aire y cada vez se sostienen más y más platitos que giran más y más rápido: bueno, yo lo hago con un balance por aqui, una declaracion jurada, una recatergorizacion, que vencen los sueldos, que revolean los papeles para liquidar el IVA, que llama un cliente por algo super importante...

Hablando de clientes que llaman para cosas urgentísimas no puedo dejar de hacerle el homenaje al Sr. C.P. que llamó a la oficina en más de una ocasión la semana pasada y ésta, porque necesitaba contactarme urgente.

 El tema fue el siguiente: "Necesitaría verte lo más urgente posible porque encontré aca en mi casa un monton de cajas con comprobantes y quisiera ir a tu oficina para que vos me digas que se puede tirar y que tengo que seguir guardando" . Y estuve a punto de decirle "Tirate vos, si es posible, o a las vias del tren cualquier dia de estos tipo diez de la mañana o como decia Palito, ese gran cantautor argentino y autodidacta "Tirate al rio, en la parte mas profunda, y despues cuando te hundas, si queres podes gritar" Que poema! Que letra! Pero aplica para este caso nomás.

La que me faltaba en mi universo de platitos equilibristas voladores: estar haciendo reciclado de la basura que los clientes tienen en la casa. Les aseguro que con la insistencia que tiene el Sr. C.P. hará tanto que un día de estos vendrá a la oficina con toda su mugre y tocando el timbre con su estilo "vi luz y subi" me encontraré clasificando residuos (necesitaré bolsas de distintos colores?) una tarde cualquiera mientras sostengo los otros platitos para no provocar un estallido de platillos voladores.

Adorna el paisaje demencial de esta semana que los estimadísimos programadores de la AFIP cambian las cosas de lugar en la página web para que yo me divierta como loco, o le cambian el color  y entonces cuando uno entra tiene como la rara sensación de estar en el lugar equivocado.

Mientras se entretienen pegando el loguito del bicentenario, cambiando los colorines de los banners o moviendo las cosas de lugar para incitar a una búsqueda del tesoro contable sin premio alguno, las bondades de su sitio siguen siendo básciamente que se cuelga y se pincha con una facilidad pasmosa, ostentando el récord indudable de pinchaduras en un mismo dia.

Completa el panorama la incesante aparición de carteles absurdos como "su sesión se ha cerrado porque permaneció mucho tiempo inactiva" mientras uno está esperando que procesen una declaración jurada y esas pequeñas alegrías cotidianas.

Debiera tambien aparecer un cartel de peligro que rece: "Ante cualquier duda, consulte a su contador y no meta los dedos en esta página" o "Esto que vio hacer en la oficina de su contador, no pruebe hacerlo solo en su hogar porque corre riesgos".

Porque se suman entonces todos los clientes que como uno no les contesto el mensaje en ese mismo microminuto en el que llamaron, decidieron por las suyas comenzar a navegar esta página tan amigable, meter su clave fiscal y entregarse a la aventura. "Qué? El codigo que puse era para mudarme a Ushuaia? Ay, mil perdones yo no sabía nada....". Entonces, mi vida, mi cielo, si no sabes nada: no toques!!!.

Mientras tanto mueven el vencimiento del monotributo y llaman TODOS, sin excepcion alguna (o mandan mail) porque mareados con tantos cambios, pobres, ya no saben que hacer.

"Ahora que vence el 20 se paga vencido o por adelantado?"

"Se paga el mes en curso"

"No, yo no estoy haciendo ningun curso" contesta el cliente desorientado

"Si usted esta en Mayo pague Mayo, si esta en Junio pague Junio y así sucesivamente" le contestamos lo más brevemente posible para evitar el enredo.

"Ah.... y si voy al Banco en Junio y quiero pagar Mayo tarde me lo cobran?"

Será de Dios que cuando uno ha preparado una respuesta simple, amena y resolutiva, apelan a la cosa cuestionadora porque sí. Y porqué digo que es porque si?, porque cuando uno les responde todo, el cliente termina la amable charla (toda sobrellevada sosteniendo todos los platitos restantes) diciendo "Bueno, igual era para saber, no?, porque este mes ...... ya lo pagué la semana pasada".

Estaba pensando en hacer este trueque pero cambiando por declaraciones juradas porque de paginas web no tengo ni idea (bueno hay que ver cuánto sabe ella, la del intercambio digo...)

Y queda mucho todavia por contarles, pero les escribo pronto porque tengo acá cerca un platito que está girando como más despacito y tengo miedo que se me venga abajo. Y no sea cosa de perder el récord a mitad de semana, tan bien que vengo.....

Fin de la Primer Temporada: Rolando Rivas, remisero....

Creo que nadie tiene el mínimo interés en leer media línea de lo que yo pueda escribir: la voracidad nos lleva directo al mail .... sólo tengo que anticiparles que como cierre de esta primer temporada, contamos con un nuevo personaje que se ha hecho rogar: EL TESTIGO REMISERO.

Y cuando creíamos agotada esta saga: aparece un personaje que redefine toda nuestra historia, la llena de un suspenso electrizante, nos aporta datos insospechados y quedamos con ganas de más.... hasta la Segunda Temporada, por supuesto.

No tenemos contrato firmado, pero seguramente, descuento, habrá más mails y seguirá esta hermosa historia plena de estima y cariño en la convivencia laboral durante tantos años, que ahora esta empleada opta por tirar a la marchanta porque "se dejó llenar la cabeza" y se enceguece por dinero. No sabe  valorar todo un vínculo laboral  brillante, de mutua admiración y respeto, de jornadas compartidas en buena sintonía y lo cambia vilmente por unos cuantos fajos de billetes que ella cree que la harán más feliz.

Los dejo con el mail ansiado y sigo aclarando que sólo se editan datos que puedan revelar situaciones personales: el resto es tal cual es recibido (y como diría el mismísimo Ripley's... es verdad aunque ud. no lo crea!)

Acabo de volver extenuado pero feliz del arreglo que ya se preparo x internet y tenemos entrevista con el juez y mi abogada la representará a ella y yo iré sin representante pues ella es la que pida la reunion de conciliación.

(Hasta acá... escenas del capítulo anterior) 

Por otra parte le conté a la abogada lo de la otra  y me dice que la deje hablar, que en principio no le diga nada y se la derive a ella.  De pretender hacerme un juicio en el telegrama vendría su ueva dirección y no le conviene pues yo hablé con su marido al cual le hizo un juicio x querer la mitad de la propiedad de él que era de su herencia materna y como lo perdió, desapareció.

(Si, estimadísimos lectores, lean dos veces porque nada de esto viene al caso, pero sin dudas es lo más jugoso... y ahora se viene lo mejor!)

 A mi me consta se fue con 1 hija y un nuevo novio y nadie sabe su paradero (CHAN!) nunca me dió su nueva direccion, pues nunca se la pedi y no sabía que tal vez terminariamos así. El marido me confirmó que entre las 2 me afanaban telas (CHAN CHAN CHAN CHAN y me sigue matando el "dos" en números) y clientas que le hacían los vestidos entre ellas (más traidoras en la novela de la tarde... eso-no-se-hace-clientas-amigas ...  ves como es la gente no? vos le das todo y se viene igual la puñalada trapera...) .

El es remisero y me saldría de testigo y me llevaría a mi en su auto a los 2 lugares donde él llevó a su mujer a entregar esa ropa (no me mareen masssss... ex-mujer, ex-mujer, no?). Por otra parte desaparecio pues al perder el juicio debe pagarlo, sino lo debe el marido (ay, por favor, afilá la gramática que nos perdemos en los tiempos verbales y no entendemos) y si manda el telegrama yo le paso la direccion al marido y ella queda deschavada y deberá pagar lo del juicio perdido ...

(como le proponía Hannibal Lecter a la detective que encarnaba Jodie Foster en "El silencio de los inocentes" UN DATO POR UN DATO)

Asi estan las cosas. Te agradezco, te mantendré al tanto, no doy mas pero fui cerrando un tema.

Deje volar su imaginación...

Cada vez que aparece una noticia en la página web de algún organismo estatal sería motivo de un post. Pero a veces me dan ganas de escribir sobre otras cosas  y entonces no los aburro con las fotitos y comentarios de las páginas de AFIP, ARBA y tantos otros.

Pero hoy, aburrido, acá en la oficina, cerrando balances (y sip! yo para divertirme evidentemente no mido las consecuencias, mis placeres no tienen límites!) cada vez que abro la página de AFIP para buscar algún dato harto interesante,  me aparece esta foto:

Y el comentario debajo de la foto es el siguiente:

LA AFIP Y LA MUNICIPALIDAD DE FLORENCIO VARELA TRABAJARÁN EN CONJUNTO

La firma del acuerdo contempla el intercambio de información. Personal de la AFIP capacitará a empleados municipales en lo relacionado a la administración fiscal.

Listo, ya nos damos por enterados!. Los pobres contribuyentes de Florencio Varela ya saben que se tienen que mudar de Partido, Localidad o como le quieran dar en llamar.
Ahora la pregunta donde les pido que dejen volar su imaginación es la siguiente: Claramente a su/tu izquierda, el titular de la AFIP está firmando la copia del acuerdo, en cambio, a la derecha.... qué es lo que está haciendo el Intendente de Florencio Varela?
¿Cortándose las uñas?
¿Le saca punta a un lápiz con el cortaplumas?
¿Cargando con un cartucho de tinta Parker la lapicera Sheaffer entonces no le entra y está haciendo fuerza?
¿Tiene dos pequeños muñones detrás de la botella de agua mineral?
¿Está mandando desaforadamente y a las escondidas un mensaje de texto "Vieja, ya termino, tené listas las milanesas"?

Vamos, pónganle onda, cuéntenme qué se imaginan ustedes......