Verano Impositivo - Contable en tu pielllllllllll

Amo el verano!

Me encanta el verano!

Está buenisima esta época tan linda del año: PERO PARA ESTAR EN LA PLAYA SIN HACER NADA, TIRADO ABAJO DE UNA PALMERA CHUPANDO UN COCO Y SINTIENDO LA BRISA MARINA Y EL RUIDITO DE LAS OLAS GOLPEANDO LAS ROCAS !!!!

No precisamente para estar en Buenos Aires y haciendo trámites. ¿Qué? No me digan que todos los colegas estan de vacaciones y no me entienden porque me van a matar de un síncope!

Si ud., como yo, no tiene la suerte de estar mojándose las patas en cualquier balneario de la Provincia de Buenos Aires, mínimamente -ya no soñemos con mares turquesas del Caribe ni un viajecito en el Adriático tipo Shirley Valentine tomando champagne a la orilla del mar- seguramente ha sufrido alguno de estos embates:

- Catarata de asuetos y feriados: por suerte, ya la hemos pasado y arrancamos Enero, que excepto por la bendita Feria Judicial, donde nuestros primos hermanos se toman un mes de dolce far niente (seguro algun abogado que lea me va a soltar una hermosa catarata de improperios en los comentarios, pero bah! nunca es triste la verdad lo que no tiene es remedio....) ya todos aparentemente están en sus puestos de trabajo.

Pero fue duro encontrarse un dia cualquiera con la puerta de cualquier Organismo adonde uno se dirigía con las ansias de tener un temita más cerrado y encontrarse con un cartel hermosamente diseñado diciendo que por Resolución del Excelentisimo Consejo de la Magistratura de los Lores Contemporáneos y por Balance de Expedientes Nacionales, esa Dependencia no atiende hasta el 02/01/2011. Chau querido! Segui participando y volve el año que viene que vemos si te resolvemos tu temita!

Y quien no está de asueto.... está con una copa descartable en la mano, brindando por enésima vez con los mismos compañeros de siempre, despidiendo el año y te atienden a diez metros del escritorio al grito de "Necesita alllllllllllllllgoooooooooooooooo?"

"Si, que dejes la copa y como puedas llegues hasta este mostrador a sellarme el papelito, ebria de mi vida!"

- Luuuuuuuuz de mi vida: No, señores, no es que Patricia Sosa me canta, endulzándome los oidos. Es que NO HAY LUZ !!!!!!!!

Entonces despues de hacer dos horas y cuarto de cola, un repentino apagón hace que la persona que tenemos justo delante nuestro no pueda pagar la cuenta de luz de su monoambiente. Y nosotros estamos con veintiocho mil boletas que hace cuatro dias nos queremos sacar de encima.

No, mi vida, no es que dejo todo a último momento, ayer también vine, pero el sistema se habia caído por razones similares. Te suena?

- Fuego!: Ni vienen los bomberos ni es el título del hit de la Coca Sarli, es el FUEGO INTERIOR que siento porque la novedad es que por un tema de ahorro de energía y salvación del planeta, no pueden prender el aire acondicionado en lugares grandes y en determinados barrios.

Si bien entiendo el movimiento ecológico y que además en algunos barrios si prenden el aire en algunas Dependencias todo el barrio se queda sin luz, es una experiencia paranormal estar a las tres de la tarde, cuando cierran el Banco Nación y las cuatrocientas veintiocho personas que quedaron adentro respiramos el mismo aire, el calor interno, el humeante sudor de la vida, mientras la cajera pachorrienta a punto de caer desmayada arriba del sello, apreta con sus ultimas fuerzas el botoncito que hace correr los turnos.
Qué hot que se viene el pago de impuestos en pleno verano porteño!

Y como si fuera poco, en el recambio quincenal o mensual, siempre encontrás algún adicto a la desubicación -total o parcial- que te dice:

- Pero estás re blanco, no saliste de vacaciones todavia?

- Ay, te veo reventado, estás con una cara de muerto en vida totallllll, más que en Diciembre cuando me habías dicho que se te venían todos los vencimientos encima!

- Te dejo estos papeles que me pidieron en el banco que me completes más este listadito de cosas que tengo que juntar para el leasing más el formulario de declaraciones de bienes para sacar el seguro de caución y apenas puedas, descansá un poco, tomate un tiempito para vos.... porque así tampoco es vida, tenes que descansar también, no te podés pasar todo el año trabajando y trabajando...

Y mientras desempolvan los últimos granitos de arena que les queda en la alfombra de bienvenida de la oficina, lucen su dorado Caribe y se vienen embadurnados con el ultimo perfume adquirido en el free shop por el que pasaron mientras yo estaba orando para que el sistema no se corte en el preciso instante en que pasaba las declaraciones juradas....
mientras lo único que les importa más allá de que vence el IVA pasado mañana es que tienen ganas de mostrarte con el celular o la notebook, las 4358 fotos que se sacaron durante su quincena de santo reposo.....
mientras critican tu (mi) blanca palidez se vienen a la oficina con los chicos cargados de los miles de souvenires que se trajeron de Disney y tienen hasta la gomita con la que a la nena le ataron las colitas sponsoreada por una de las princesas reventadas de marketing

Mientras pasa todo eso, señores, uno estuvo estoicamente haciendo verano en la oficina.
Adelante mis valientes!

Estamos hasta las tetas!

Mientras estaba tratando de escribir un post sobre la densidad de hacer trámites en verano, los chicos de la AFIP me ganaron de mano, como siempre, y publicaron en su sitio web algo completamente imperdible.

Si uno entra como desprevenido, es posible que uno confunda el dibujito con una agua viva posándose sobre una piedra ámbar de cualquier costa bonaerense.

O un antes-después de una receta de Utilisíma Satelital para preparar un budín con gelatina sin sabor.

Pero no, amigos, la AFIP ha logrado penetrar en las prestaciones de servicios más inesperadas.

Estimadas damiselas: quedan todas ustedes prevenidas!: cuando entren al quirófano, un inspector de la AFIP puede estar supervisando que estén todos los papeles del cirujano plástico en perfectas condiciones.

Les dejo, a todos, la feliz noticia:

IMPLANTES MAMARIOS: EVASIÓN DE 40 MILLONES DE PESOS

Las fiscalizaciones están focalizadas en las empresas y particulares vinculados al sector. El total de las cirugías realizadas en 2008/2009 implicaron una facturación mínima de 700 millones de pesos. En esos años se importaron 125.000 prótesis por un valor de 60 millones de pesos.

 

Se los dije chicas! Hay que pedir facutra POR TODO! POR TODO!

Eso sí, esa documentación se guarda entre los papeles privados, vale la pena tener el comprobante por si les explota alguna y tienen que exigir la garantía.

Miren que eso no es deducible de impuestos.... no las manden al Estudio Contable, por favorrrr!

 

Problemas de regla de tres simple: 125000 protesis con una facturacion de 700 millones de pesos dan un total de $ 5600.- por cada operación. Una vicoca! $ 5600.- con protesis y todo me parece hasta barato!

Por eso evaden, porque tienen que tratar de bajar los costos para llevar la alegria a más pechos argentinos.

 

Queda también flotando la pregunta: si 125.000 protesis valen 60 millones de pesos quiere decir que cada una vale la módica suma de $ 480.-, es decir un poquito mas de cien dólares. O es muy barato o yo pensé que estas cosas estaban como más caras, no? Estarán sacando bien las cuentas los muchachos afipenses?

 

Y si, cayendo en el chiste facil: estamos hasta las tetas con los controles!

Diciembre 2010 - Enero 2011

Diciembre es siempre temporada de balances (odio esa palabra a esta altura del año, defecto profesional que le dicen...! es la época del año en la que todo el mundo hace balances, ejercicio ilegal de la contabilidad generalizado!), temporada de cierres, de conclusiones.

Sin embargo, hoy, mañana, por más que el calendario marque 30/12 - 31/12, son días como cualquier otro día del año. 24 horas tan simples o tan complejas como cualquier otras 24 horas de cualquier otro momento del año.

Sin embargo, como fuera de toda lógica, nuestra mente, nuestro espíritu, está evidentemente predispuesto de otra forma.

Anda como con profundas intenciones de cerrar algunas cosas -de deshacerse sobre todo de aquellas que menos ganas tenemos de que nos acompañen- y  arrancar con toda la fuerza del mundo algunas otras nuevas, distintas.

No cabe duda que nos hemos ido atando a innumerables convenciones, a lugares comunes, a muchos rituales que nos caracterizan como sociedad y quizás sea éste, el cambio Diciembre-Enero, uno de los que nos permite volver a soñar, volver a confiar.

Como un mágico hecho colectivo, esta "locura"  de creer que cambiando el año, cambiando el almanaque, algunas cosas mutan, se transforman, renacen ... y nos disponemos de otra forma, le abrimos la puerta a esas nuevas oportunidades que hasta horas antes nos parecían imposibles.

Nada de todo esto seguramente sea como se piensa (teniamos la misma fuerza unos dias antes y tendremos indiscutiblemente la posibilidad de cambio cualquiera de los otros días del año), pero el sólo hecho de que nuestro corazón o nuestra cabeza -para los que somos más racionales, digamos- nos preparen para un tiempo nuevo, renovado, con expectativas y ganas de nuevos dasfíos, parece de muy buen pronóstico.

Por eso

para todos los que me acompañaron durante este 2010 completamente atípico y revolucionado, de experiencias totalmente diferentes -buenas, no tan buenas, horribles y brillantes: se dieron todas juntas en dulce montón- les agradezco su compañía

para los de siempre: gracias enormes! porque revalidé una vez más lo importante de tenerlos muy cerca

para los que conocí a traves de este blog durante el año, que nos conectamos mediante alguna otra red social y que son mi compañía cotidiana

para mis colegas con los que compartimos anécdotas profesionales por este medio: gracias!

para los que leen el blog y ayudaron a que creciera, que me permiten expresarme como más me gusta y me acompañan en esta aventura fuera de la oficina

para los que escriben los blogs que visito, que fueron mi remanso de diversión! (y a muchos de ellos tuve la posibilidad de conocerlos en persona durante el año y fue una experiencia lindísima!)

PARA TODOS: les deseo un año en donde puedan/podamos crecer, encontrarnos con un aspecto diferente que nos ayude a "desenmarañar" algo profundo y que, entonces, en nuestro próximo "balance", en nuestro próximo "Enero" el sentimiento sea de haber crecido, de evolución.

Eso es lo que principalmente deseo para mi año y que por supuesto, lo comparto y se los deseo de corazón a cada uno de Uds.

Un beso gigante, y por decirlo de alguna manera, nos vemos el año que viene (o dentro de 48 horas... como lo quieran ver!)

Que se cumplan hasta los deseos que parezcan mas inalcanzables!

Se viene el año del Conejo !!!

Si naciste en 1951 - 1963 - 1975 - 1987 - 1999 sos conejo en el horoscopo chino. Y el año que pronto se inicia, el 2011 es precisamente tu año, el año del Conejo.

Independientemente de esto, para matizar un poco la llegada del nuevo año y no aburrirlos con un  post que hable de esta época del año donde es un momento propicio para hacer balances y llenarlos de todos esos lugares comunes en los que ineludiblemente caemos de un momento a otro (seguramente en el post de la semana que viene, digamos...) les presento el horóscopo chino contable.

No dudo que mis cliente que comparten el sentido del humor del blog, ya estarán jugando a identificarse con el animalito que más los represente -lo de animalito dicho con todo cariño, no?-.

Perro: En casi todas las culturas el perro es sinónimo de fidelidad: es el cliente tierno, que nos ha visto crecer, casi desde que teníamos el diploma en la mano recién salido del horno, embriagados de las más tiernas esperanzas.

Y su capacidad de fidelidad ha hecho que nos aguantara algunos errores prematuros, de recién iniciados, que nos acompañara, que creciera junto con nosotros.

Y ha surgido así una relación en la que nos fuimos acompañando mutualmente: son los clientes más entrañables, con los que hemos podido compartir no solamente trabajo sino algunas otras cosas más, los que no solamente nos han sostenido en nuestro aspecto profesional, sino también en algunos otros.

A veces, un hueso duro de roer, porque nos conocen tanto, que se vuelven "peligrosos". En ese caso, no dude en mandarlos a la cucha! Amaestrados y sensibles, siempre obedecen.

Gallo: Llegamos a la oficina, aún con la almohada pegada y cara de sueño porque trasnochamos resolviendo una declaración jurada o un balance que no cerraba ni de casualidad. Y el cliente gallo con su canto mañanero y taladrador nos despierta bien tempranito con su quiquiriqui contable.

Roberrrrrrrrto, quien te dijo que siete menos cuarto son horas de llamar al celular?

Espíritu inquieto, si no fuera porque se desubica cada dos por tres cantando demasiado temprano con un insistente quiquiriqui, sería un cliente casi ideal. Pero siempre hay un "casi"....

Caballo: Fiel compañero como el perro, galopando juntos por las praderas impositivas, el caballo arremete, emprende, nos transporta a nuevas aventuras.

A veces galopa tan rápido que nos lleva demasiado lejos y nos perdemos en tierras completamente desconocidas, pero de todas formas tiene tanto empuje que nos enfrenta a nuevos desafíos. Son esos clientes que nos hacen tener un poco de adrenalina bien entendida.

Que a veces no bien mal, porque necesitamos de nuevos desafíos. Eso si, Roberrrrrrrrrto, no te olvides que tengo la fusta en la mano, porque a veces, viejo, no hay como frenarte.

Conejo: Se multiplica geométricamente: el cliente conejo es sólo UNO cuando abrimos la oficina y por su poder de reproducción automática al año, ya logró empomarnos con miles de habitantes de su misma madriguera. A los pocos meses, ya tenemos la oficina plagada de conejos de la misma familia.

Una tribu de Bugs Bunny's eléctricos preguntando miles de cosas al mismo tiempo: "Qué hay de nuevo, viejo?"

Inquieto, movedizo, salta de negocio en negocio, de tema en tema, de emprendimiento en emprendimiento, con un ritmo dificil de seguir. No hay zanahoria que le venga bien y generalmente para ponerle un freno no hay mejor cosa que agarrarlo de las orejas aunque patalee.

Como buen conejo vive necesitando más un MAGO que un CONTADOR. El conejo busca permanentemente la varita mágica que le solucione la vida.

Mi cielo, ni vos sos un conejo de verdad, ni yo soy un mago, asi que volvete a tu madriguera y zambullite en la realidad cariñññño!

Dragón: Sabemos a ciencia cierta que cualquier cliente puede tener un momento dragón en su existencia y se le puede perdonar perfectamente. Pero hay quienes son dragones toda su existencia, a toda hora, sin pausa alguna. Pura llamarada!: sacando fuego por la boca, la llamarada atraviesa la linea telefónica.

Alterados, viviendo de lo urgente, no necesitan un CONTADOR sino un BOMBERO que les apague tanto fuego, como dirían del finadito Mariano Moreno.

Como buen dragón, es más mitológico que otra cosa, razón por la cual vive de la mitología, o de la mitomanía o del verso propiamente dicho.

Y no se le puede decir nada porque rápidamente se convierte en una bola de fuego imparable, irreductible.

El cliente dragón tiene como característica principal su fogosidad a la hora de la exigencia, nos tiene como en una especie de Infierno del Dante permanente. No es el calor de su amistad, sino el fuego de su urgencia lo que nos envuelve como loca fogarata: y si, Roberrrrrrrrrto, a vos no hay matafuegos que te calme.

Mono: El cliente mono es básicamente divertido. Macanudo. Simpático de ver en su desempeño cotidiano.

Hasta que se vuelve insufriblemente insoportable cuando sigue haciendo monerías aún cuando es hora de ponernos a trabajar en serio.

"Vos y tus papelitos, jua!" es la frase de cabecera del simpático monito.

Para el cliente mono todo es diminutivo "trabajito" "papelitos" "llamaditos" "consultitas", todo en su mundo es diversión y jolgorio.

Y se entretiene tanto con un talonario de facturas, como con un controlador fiscal, una intimación, un contrato de trabajo, todo es motivo de juego, todo lo toma con una liviandad increíbe. Bon vivant, representante digno del "laissez faire" anda por la vida recogiendo frutos frescos y liviano de ropas, rascándose todo lo que puede.

Cerdo: Qué decirles del cerdo? Ya su nombre lo indica: manda los papeles en vuelo directo desde el chiquero: entre la documentación contable encontramos restos de comida, algún quiróptero, arácnido u otro insecto aprisionado entre facturas o pequeñas cucarachillas entremezcladas como tierno souvenir.

Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrto, tus papeles dan A-S-C-O, mi chielo, hay que rociarlos con Espadol antes de empezar a trabajar!

Es, lejos y claramente,  el más desordenado de la manada. El que siempre pierde todo. El que no encuentra nada.

"Qué? ya me lo mandaste? No, no puede ser, vos no me mandaste"s" nada...." "Uy, si, lo tenía tra"n"spapelado, mira vos qué loco!"

No, mi vida, no es locura, es desorden a la enésima potencia. 

Cabra: Testarudo, cabeza dura, se da contra las rocas y no hay quien lo haga entrar en razones.
Si a él el IVA le da saldo a favor, no hay forma de hacerle entender que es imposible. El  tomó como retenciones algo que va para el mes que viene y por más que uno le repita, le reitere, le ratifique, le exprese de mil formas que es imposible computarlo para ESTE MES!, la cabrita saltica de acá para allá  como enloquecida y no y no  y no y no.
Si ella dice que es así no hay Cristo que la pueda convencer de que está equivocada.
Su frase de cabecera es "Porqué no me lo averiguas bien y me llamás, eh?!"

Porque es asi como yo te digo CABRITA encabronada. Porque ya lo averigué trescientas mil veces y lo que para vos es algo sobrenatural, caprichoso caprino, yo profesionalmente ya lo vi hasta el hartazgo y te digo que se resuelve así como ya te dije!

"Pero dale, chequealo, si?"

Búfalo: Itinerante y con su pesado pelo a cuestas, el cliente búfalo tiene un ritmo cansino que adormece. Interminables mails que no llegan a nada, llamados telefónicos donde te podes preparar un café con leche y volver y el búfalo... sigue hablando de lo mismo, dudando, preguntándose una y mil veces y con el mismo tono, el mismo tema.

Enojoso y básicamente quejoso, su principal característica es su ritmo enloquecedor: en las antípodas de la velocidad del mono, el búfalo enloquece... pero por su lentitud.

Si ya se, no me viene nada bien, pero eso es más de gatafloro que de búfalo, no?

Tigre: Quién le puede seguir el ritmo al tigre? Un día te llama porque quiere comprar un terreno en Barrio Norte y hacer un edificio de trece pisos con cocheras y locales a la calle y a la semana siguiente, tiene un amigo que lo entisiasma con la misma energía, en un microemprendimiento para criar nutrias bebé en la Patagonia mientras que evalúa la posibilidad de importar un container de sopitas chinas de jengibre. Delikatessen!

Aguerrido en todo menos en pagar lo que corresponda, el tigre es seductor por naturaleza.
Uno ni se imagina porqué hace tres horas que lo tiene sentado en el escritorio contándole de su nuevo proyecto después de haber tomado setenta y cinco cafecitos durante la semana con la narrativa de cada una de las bipolares propuestas que le hicieron.

Evidentemente tiene algún hechizo sobrenatural que aplica sobre los demás porque no hay forma de escaparle.

Serpiente: Como buena serpiente, cambia de piel facilmente. Dicho de otra manera, hay una actitud panquequeril en su conducta: su frase de cabecera es "El contador me lo dijo, yo no tenia ni idea...." mientras en Inspector de la AFIP le pide el telefono del Estudio y el se lo da porque "la verdad, yo de esto no entiendo nada, mejor lo habla con él que es quien le va a poder explicar todo".

Su picadura es mortal. Como ya lo habrán podido entender. 

Y cuando uno llegó a descubrir que el cliente que parecía adorable, despliega su verdadero signo, deci "alpiste!" ... ya es como medio tarde, darling....

Rata: los últimos serán los primeros. ¿Quién no tiene un cliente rata? ¿Hace falta la descripción detallada?.

Te llama por diferencias de cinco centavos en lo que tiene que pagar, siempre le da distinto y por supuesto, siempre cree tener que pagar de menos.

La rata, más que rata, hamster, está todo el santo día dándole a la ruedita, pedaleando a todo el mundo, y para no ser nosotros la excepción: lo primero que nos ratonea son los honorarios.

Ventajero, astuto y de traición inesperada, en yunta con la serpiente (quien no vio un binomio rata-serpiente como directores de alguna PYME?) son un combo mortal invencible.

De todos modos, como punto positivo son super imaginativas. Un dechado de creatividad a la hora de no saber qué nueva excusa poner para no pagar, para no cumplir, para zafar.

Y no es lo mismo el horóscopo chino, que el chino que te tira el horóscopo

Queres desearme un feliz dia? Llamame mañana =)

Ay, Dios! Qué lindo es arrancar el dia con:

"Che, Feliz diaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Me enteré por la radio que hoy es el dia del Contador!!!! Bueno, ya que hablamos, sabés que te  queria hacer una preguntita?"

La verdad, no se. Pero me lo debiera haber imaginado, apenas empezaste a destilar tanto amor telefónico.

Bueno, bueno, veo que son varios los que se esmeraron para hacerme un lindo regalito por el día del contador: y ya desde las nueve menos cuarto de la mañana, llueven saludos + pregunta enquilombada en dulce combo mortal, para que uno pueda hacer honor a la profesión que ha abrazado desde la más tierna juventud (si, un abrazo de Oso Panda que no afloja, hermano!, me hubiese abrazado a cualquier otra cosa y evidentemente otra sería mi suerrrrrrrrte!).

Y siendo el DIA DEL CONTADOR no queda otra que decirle a mis colegas-lectores que se pasean frecuentemente por estos lares, que les deseo un muy feliz día y que les agradezco todos los aportes que fueron haciendo que el blog creciera muchisimo durante este año.

Que hemos podido demostrar que fuera de la imágen de rigidez y aburrimiento en la que nos tienen encasillados, que vale mucho más la pena ejercer nuestra profesión haciendo gala de un fino sentido del humor que podemos desplegar aún en el medio de cuentas endemoniadas, declaraciones juradas, vencimientos, intimaciones, inspecciones y tantas otras delicias de la vida profesional independiente.

Para festejar nuestro dia, pequeñas anecdotas cotidianas para compartir -que algunos ya conocerán via Facebook-.

El gatafloro de siempre: "Suena celular. No llego a atender. Veo identificador y no dan ganas de contestar, pero... respondo llamado al toque. Increpante Roberrrrrrrrto dice: "Como es eso de que no estas disponible y me respondes el llamado al minuto?"

Digno ejemplar del gataflorismo, te pregunto: vos nunca vas al baño, mi chielo? Querés que te diga todo con honestidad brutal? Estaba dialogando con el Kleenex doble hoja, Roberrrrrrrrrrrto!"

TU urgente, no es MI urgente, cariññño: "Cliente llama a la oficina despues de años de no vernos porque me tiene que hacer una consulta y quiere fijar un dia. Le pregunto a modo de coordinar agenda...

"Que urgencia tenes?"

"Buenoooo..." responde "No como para que dejes lo que estas haciendo"

Si, mi chielllllllllllllllo, eso se SOBREENTIENDE !!!!!!!!!!! Y menos mal que no sali corriendo ESE-MISMO-DIA porque no llamaste"s" nunca más, Say no more!"

Consultas al paso: Realmente no se me ocurre que a un dentista lo paren en el medio de una fiesta para mostrarle la muela donde le vendría bien hacerse un tratamiento de conducto, ni que a un ginecólogo tomando un café le pidan un tacto "al paso", ni que a un abogado le pidan que les redacte un "escritito" asi, al toque, mientras llega el subte.

Este fue el año de los "amigachos" esos que usan lo que mi amiga Ana diría los "seis grados de separación" para hacer una conexión irrisoria para garronear, de amigo a amigo, una consulta.

Ya estamos imprimiendo pancartas, remeras, gorritos, viseras, señaladores y otras pequeñas delicias del merchandising mundial para que te enteres que "Ser el conocido del amigo de mi hermana que trabaja con la hermana de tu cuñada que es amiga de un primo tuyo NO TE HABILITA PARA QUE ME TRATES COMO UN AMIGO Y ME GARRONEES LA CONSULTA, se entiende? o te hago un dibujito?"

* Entran en este rubro los que con su sistema "all inclusive" te abrochan con unas dudas que tiene el nene de "Contabilidad" que la tiene previa desde la era paleozoica y no se acuerda ni lo que es el debe y el haber y rinde mañana y tiene que hacer balances de diez columnas con ajustes. Una gansada, no?

* O cuando hay que sacarle el monotributo al filito de la nena que ya no saben como hacer para aplacarles la llamarada y te lo estampillan hacia la oficina para que lo emancipes comercialmente y lo hagas hombrecito.

* Cuando vienen a charlar a la office como si fueran a dar una vuelta a CASA FOA, a tomarse el cafecito -garroneado- y te charlan de sus problemas personales, para que les soluciones un conflicto con la parentela, separaciones de bienes, peleas societarias con los hermanos y la diabólica figura de la cuñada celosa ... veni Roberrrrto, acostate en el divan que iniciamos nuestra sesion terapéutica asi voy a poder facturar mas.... porque viste que la terapia para que tenga resultado hay que pagarla, no?

Y como te diste cuenta?:

(aporte del Dr. Leonel Scarafia)

"Me llama un cliente para pasarme por teléfono la clave fiscal que había ido a sacar a la AFIP

- te la tengo que deletrear porque es difícil: 2 f i p 2010
- No será afip2010?
- Ahhh, mirá vos, no entendía la letra, ¿cómo te diste cuenta que era una "a"?
- ….mmm"
Ay, pequeño saltamonte, es que hice un curso de quiromancia con Aschira y adivino claves fiscales. Me pasó los mismo con la Sra. MZ que llama como loca diciendo que le habian dado una clave fiscal en LETRAS GOTICAS! y despues se corrige y dice "Ahora me la dieron en letras griegas!". La clave era alfa2010, pero a-l-f-a, mi amorrrrrrrrrrrr, no α !!!

La imaginación al poder: Si ud. colega, creyó que estudiar la ley era para poder proyectar concienzudamente un desarrollo lógico-impositivo: usted está completamente equivocado. La imaginación, el delirio y la incongruencia están a la orden del dia.

"Cliente de empresa constructora envia este mail "XXXX me preguntaba si puede pasar facturas de compra de un almacen que tiene el padre, por ejemplo $ 2000 de La Serenisima por semana, para achicar el iva. Que le recomendas?"

Asi fue como tambien uno escuchó las teorías más inversímiles para justificar el nuevo super auto que se compraron con una facturación que no les da la posibilidad ni de comprarse un monopatín en "El mundo del jueguete" o las más delirantes opciones para justificar la compra de dólares

"-Bueno, pueden ser los ahorros del trabajo de toda mi vida... o no?

- Y usted a qué se dedicaba?

- Yo? Yo? Ammmmmma de casa, digamos...."

No hay duda que como dirían los orientales, esto está hecho sólo para limpiar Karma, no hay otra respuesta posible de porqué tengo que escuchar semejantes genialidades.

La llama que llama (y que llama y que llama y que llama): "Después de varios dias insistiendo en "Quiero saber que es lo que me reclaman" de haber ido a la AFIP a buscar su clave fiscal le informamos al Sr. J de M que era una deuda de ART por unos empleados del 2004 "Ah bueno gracias, igual como tengo otras deudas no lo pienso pagar....?"

ENTONCES PARA QUE LLAMASTE MIL VECES ??????
Y alli acuñamos las frases "averiguame esto, porque quiero dormir tranquilo" "esto me tiene muy angustiado porque no se como NO pagarlo..." y tantos otros gratest hits.

Vamos cerrando, anécdotas hay miles, pero seguramente uds. en los comentarios van a poder completar el paisaje.

Feliz dia para todos, un abrazo muy grande desde acá!

Comprate un GPS y ubicate, please!

Dia Viernes.

Dia complicado: a media mañana me tocaba visita al Tribunal de Familia por temas personales. Salgo de ahi con la cabeza semigiratoria, como corresponde a esos menesteres.

Y mientras estoy haciendo las llamadas de rigor para comunicar algunas novedades, en forma PERMANENTE e ININTERRUMPIDA hay alguien que intenta comunicarse conmigo.

Es mi telefono personal, no el laboral con lo cual viendo la insistencia, temo que sea algo relacionado con mis hijos, con algo que pasó.... trato de cortar la conversación lo más rápido posible. Atiendo:

- Hola, soy XXXXX 

- Uy, disculpa pero realmente no te podia atender porque estoy saliendo de Tribunales por un tema personal y...

- No, disculpa, era solamente para decirte que podria estar por tu oficina a eso de las cuatro, te parece?

Rebobinemos, mi chielo, a ver.....

a - nunca quedamos en vernos ese dia

b- por ende mucho menos fijamos un horario (ni necesito que lo auto-fijes)

c- que alguien te haya dado mi telefono personal no te da lugar para llamar insistentemente por un tema menor de TU incumbencia

d - ya que me vas a pedir el favor de "garronear" una consulta, al menos tené la deferencia de escuchar que estoy con un dia complicado

e - el hecho de que tenga una oficina, no quiere decir que sea una onda "vi luz y subi": tengo otros clientes, visitas a empresas, trámites para hacer y vida personal, digamos: qué es eso de que como te queda de paso mi oficina a las cuatro, te haces una AUTOcita y pretendes que cambie todo mi dia para estar ahi?

Juro que no entiendo.

Y cuando le explico que tengo un día complicado y que no iba a poder recibirlo, entonces XXXXX me deja unas horas de respiro -de puro gauchito, nomás- y comienza a ametrallarme a llamados el sábado al mediodia y así, al infinito y más allá.

Por cierto, no es un caso exclusivo ni excluyente. La semana pasada, recibo  un llamado tambien de un cliente que hace AÑOS (en el sentido más literal de la palabra) que no me ve .... y me llama para pedirme una entrevista para evaluar unos temas. Cuando le pregunto sobre la urgencia como para tratar de ver  cuales eran los posibles horarios de reunión me contesta:

"- Bueno, necesito verte, pero tampoco es como para que dejes lo que estás haciendo ahora mismo...."

Y si, cariño, no te quepa la menor duda de que no voy a tirar las biromes, los papeles por el aire y voy a tomarme un taxi como si se me estuviese incendiando mi casa, para salir a evacuar una consulta del tipo "Un amigo me propuso que criemos vicuñas en Mar Azul y quiero saber todos los costos, gastos e impuestos relacionados con esa actividad"

Porque aunque nos cause gracia/lástima/indignación, muchas de las consultas urgentísimas por las cuales uno sale corriendo, no son justamente de nuestros principales clientes que tan gentilmente nos dan de comer todos los santos meses, sino muy por el contrario, corresponden a una banda de paracaidistas que vienen aterrizando a toda velocidad y cuando caen a la oficina quisieran que vayas haciendo lugar y les calces la silla con rueditas para que aterricen directamente en tu escritorio.

Tambien tenemos los casos de los que llaman por teléfono para avisarte que están en la puerta, y sale eyectada la empleada a recoger la documentación que traen porque además agregan:

"Apurate, please, que estoy mal estacionado" o los que te proponen como lo más normal del mundo "Me esperás en la esquina que estoy pasando por ......." y te quedás plantificado viendo como pasan como un tren bala y sale disparado un sobre papel madera mientras con la otra mano te hacen una seña de "Nos hablamos, eh!?" con los deditos en forma de teléfono.

Otros pequeños casos célebres de "desubiqueishons":

- los que te consultan si te parece bien lo que les dijo el escribano (pero no soy escribano!, "no importa, vos tenes mucho criterio") sobre la venta de una quinta heredada por ella y todos los primos porque es de la sucesión del abuelo y asi vamos para arriba y para abajo en el arbol genealógico

- los que mandan una moto con papeles y la tenes que pagar vos en la puerta de la oficina ("deci alpiste, perdiste!") y si no la pagas el motoquero te mira mostrándote una apretada sonrisa con el sobre de los papeles que vos necesitas por debajo de sus axilas

- los que te dicen "los papeles mejor guardalos vos porque yo de esto no entiendo nada" y cuando los llamás para avisarles que tenemos media oficina saqueada por sus cajas de diez años de antiguedad te dicen "Ah, pero yo acá lugar tampoco tengo, viste?, no se que hacer..."

Sacarlos!

Frases tipicas de "desubiqueishon" proyect:

- "Qué? Lo que me diste era para pagar?"

No, angel, es para hacer papel picado y guardarlos para Carnavales que ahora es feriado Nacional

- "Es que estaba por acá cerca y de paso te traia lo que me pediste" apareciendo sin avisar con la madre y la hermana de la madre, saliendo de un turno médico cerca de la zona: ideal! Oficina con aire acondicionado y cuando te piden "tendrás un vasito de agua?", la oficina se transforma en un meeting point familiar, se toman un cafecito y siguen viaje!

-  "Ayer le mandamos un telegrama de despido a Fernandez"

"Querés entonces que le hagamos la baja?"

"No, te queria avisar porque dentro de un rato te estoy llevando el dinero porque le dije que pase a cobrar por tu oficina, no te molesta, no?"

- "Le di tu celular al inspector de la AFIP y le dije que directamente te pida las cosas a vos, porque, viste"s", yo de eso no entiendo nada...."

Y de que no tenes que darle el celuar a todo el mundo, evidentemente, tampoco....

Los dejo, me voy a poner a buscar en deremate.com o mercadolibre.com alguna oferta de GPS para enviarles a algunos como obsequio de fin de año con el objetivo principal de que puedan ubicarse... en todo sentido.

El famoso "chocolatín con sorpresa"

Estimados:

Entro a la pagina de AFIP y entre las noticias me encuentro con esto. Digo yo: se darán cuenta que hay semanas que no me decido cuál es el tema del post y me dan una mano solidaria? Aprecien!

NARCOCHOCOLATES: LA ADUANA DETUVO A TRES EXTRANJEROS QUE TRANSPORTABAN COCAÍNA ESCONDIDA EN GOLOSINAS

Planeaban salir del país con la droga oculta en tabletas de chocolate. La mercadería prohibida está valuada en 315.000 euros y tenía a Holanda como destino final

Y aqui van las dudas, amigos lectores:

-  Ricky Fort tiene algo que ver en todo esto? Están tratando de levantar el rating de "Bailando por un sueño" sea como sea...?

- estos chocolates serian los famosos "chocolatín con sorpresa"?

- estos son los chocolates que hay que compartir en las fiestas que se avecinan para poder soportar tranquilamente los dilates de toda buena familia disfuncional que aprovecha estas fiestas como para reavivar viejos rencores, ponerse a llorar por los rincones por la Tortuga Sonia que se auto-enterró hace quince años y desapareció sin aviso, para soportar compartir una cena con gente que uno no aguanta el resto de los 364 días del año?

- en que otras golosinas como dice el título llevaban escondida la droga? Será que esos Ferrero Rocher de chocolate blanco que me creo que estan bañados en coco..... digamos que no están espolvoreados de lo que yo pienso?

- se dieron cuenta porque es ridiculo que pase por la Argentina una partida de chocolates a Holanda? Están muchísimo más cerca de Suiza si quieren comprar chocolate del bueno. Bah, no se si en Suiza les venden chocolates con sorpresa.

- lo probaron y después se pasaron las horas subsiguientes a la degustación, redactando resoluciones AFIPENSES y de allí su falta de coherencia aparente en algunas decisiones?


Vamos, a volar con la imaginación. Dónde creen que esconderán los malhechores la próxima partida intentando burlas los estrictísimos controles:

- una partida de Teletubbies con destino final Groenlandia

- una exportación del juguete furor de los '90 que al Sr. Sofovich le deben haber quedado como diez mil containers, el nunca bien ponderado: Osito Teddy, si el que le hablaba a la tele (de fumado que estaba!)

- varios bolsos con objetos varios destinados a una reunión de Tupper Sex para tratar de conseguir ingresos extras de cualquier profesional independiente que no llega con los honorarios

- un container de talco para los pies desodorizado: te llegar a poner eso y caminás a una velocidad....

- en el sable corvo de utilería para la próxima remake de "El Santo de la Espada": completamos el combo patriota, cargando un par de burritos que simulan el cruce de los Andes llevando en sus bolsitas, a sus costados, un mundo de sensaciones

- una partida de huesitos de juguete para el pichicho y otras golosinas caninas

- Cuidado! los renos que están en la Aduana esperando que los retiren para decorar lujoso Shopping céntrico no tienen buena cara. De qué los rellenaron?

Muero por conocer sus respuestas....