Oh juremos con gloria ESCANEAR

Tengo que comentarles esta enorme alegría que me invade, porque es tan pero tan grande que sería injusto no compartirla con ustedes. Justo cuando creí que me iba a morir de aburrimiento apareció una nueva y divertida tarea: absolutamente todos los balances tienen que ser enviados en un archivo a través de la página web de la AFIP.

Y lo que me hizo tan feliz es que con este nuevo trabajito puedo ser mejor persona: ejecitar la paciencia, la tolerancia, la comprensión y el espíritu de autosuperación.

Paso Uno: ¿Quéééééééééééé?

Hay que mandar el balance en un archivo. Cualquiera? Noooooooo: hay que armar un PDF.

Paso dos: un quééééééééééééé´?

Un PDF: cualquier documento se puede imprimir ya sea en una impresora común o en una virtual. Te bajas de internet cualquier impresorita virtual y te genera un PDF, es decir, un archivito inviolable que lo podes mandar por mail y tiene otras tantas aplicaciones. Ya acá hay como un 10% que no tiene idea de lo que es una impresora virtual y se quedó en el camino. Vamos muchachos, no aflojen que esto recién empieza!

Paso tres: Mamma mia, cómo junto todo?

Para los que no tienen ni idea, porque hay algunos lectores amantes del sufrimiento ajeno que leen el blog sin ser contadores, les cuento que un balance se suele armar con DOS archivos.

Uno con unos hermosos cuadritos de EXCEL, otros con notas (la parte de letritas que lleva horas modificar, tipear, sacar, poner y que no las lee a"c"soluamente nadie, porque por ejemplo los bancos quieren que se las pases toooooooodas de nuevo a los formularios llenos de casilleritos que cada cráneo de la entidad bancaria ha diseñado).

Tengo un archivo por un lado y otro archivo por el otro. 

Arrancamos una especie de Utilisima Satelital, al mejor estilo autodidacta del "hágalo usted mismo".

Y ahi empezamos a entrar a cuanto foro de discusión, blog, libro de autoayuda de Sai Baba o página de preguntas y respuestas frecuentes tengamos a mano.

Ya tengo bajado un programita que juntar un PFD salido del Excel con un PDF salido del Word, porque la AFIP quiere UN SOLO archivito y justo cuando le estoy por dar enter suena el celular.

Paso cuatro: Al escaneo, mis valientes!

"Nononononononononoono. qué estas haciendo?" me dice a los gritos pelados A.T. por téléfono. "Tenés que escanearlo porque si mandas lo que vos tenes en tu compu, es obvio que le falta la certificación del Consejo Profesional".

Como un gigante juego de la oca, vuelvo a parte del paso anterior. Revuelvo la Biblia que dicen que la abris en cualquier hoja y tiene respuesta para todo, foros de profesionales nuevamente, la pagina de la AFIP, la Resolución que dio origen a esta genialidad....

Y la conclusión es: "Solo sé que no sé nada".  Despues de haber leido como dos horas y media, estoy más mareado que al inicio. Después de reiteradas marchas y contramarchas y que la mitad del pueblo contaduril se pelee con la otra mitad, queda flamantemente inagurada, la OPERACION ESCANEO.

Paso cinco: Nunca nombre mejor puesto que HP

Si, no se sabe si HP es la marca del scanner o el inicio de la catarata de insultos que lanzo al hiperespacio en fracción de segundos.

No solamente el super scanner se traba en el peor momento sino que sucede que:

a - escanea las hojas por separado y "dónde catzo está el pitutito que tengo que tildar para que después de escanear una hoja no se cierre automaticamenteeeeeeeeeeeeeee!" Porqué la HP, la muy HP no responde a mis deseos. Habrá que frotarla como a la lámpara?

b- Ahora que escanea todo en un mismo documento: el documento es gigante! Por favor pastillas de chiquitolina, ya !!!!!! Zippear es un placer! Y bueno encojamos, con el perdon de la expresion, el archivito que supimos conseguir. O se encoje o se encoje.

c - Listo! Ya tengo un precioso archivo unico y con el tamaño que necesito según los &/%"##% requisitos de la Reglamentación. Hermosisimo "Escaneo1,pdf", pero la AFIP no quiere cualquier nombre. Y para que hasta lo más pavote se haga sencillo, obviamente pusieron dos guiones bajos en el nombre obligatorio, cosa incómoda si las hay, meter guión bajo, guión del medio y todas esas cosas. Con todos los caracteres que hay disponibles, fueron a poner justo esos.

Ay, por Dios, que feliz que soy! YA tengo mi balance escaneado en un solo documento que pesa lo que tiene que pesar y con el nombre de bautismo tal como la AFIP lo quiere.

A todo esto, es taaaaan largo el proceso (hay que escanear minimo como unas doce hojas cada vez) que ya en los foros están diciendo que va todo para atrás. Que la certificacion del Balance es necesaria, pero que no es necesario escanear el Balance Certificado.

¿Me están tomando el pelo?¿

Es como una conspiración en contra de mi salud mental que está cada vez pendiendo más de un hilo?

¿Será que un grupo de profesionales que ya tiene todo hecho quiere que el resto que está laburando a cuatro manos lo presente todo mal?

Paso seis: Presentarlo? Jua! Veni mañana en ayunas, bien temprano

Entro a la pagina de AFIP, cargo los datos que pide previamente (si, son un par de pasos, pero a esta altura, con todo lo que ya hice, todo me parece una pavada) y le doy enter.

Se cuelga.

Debo haber hecho algo mal: vuelvo a cargar todos los datos que pide. Ay, si, ahora si..... unos cuadraditos celestes van de derecha a izquiera y de izquiera a derecha. La barra me indica que estan procesando mi hermoso balance exitosamente escaneado.

Se cuelga.

Una catarata de profesionales en Twitter, en Facebook y en cualquier otra red social, por telefono, por mail, por mensaje de texto están echando fuego por las fauces porque hace como cinco horas que el sistema está completamente colapsado mientras yo jugaba con mi HP a "Scaneando por un mundo mejor".

Se me da por tipear asi, como quien no quiere la cosa, en algun comentario facebookero "Justo que vence mañana se empieza a colgar todo"

Y siempre aparece el alienígena que parece salido del planeta Perfectaruis que dice "Y claaaaaro, uds. presentan todo a último minuto y el sistema termina colapsando, hace como un mes que salio la Resolución"

Sabes lo que pasa Roberto del planeat Andrómeda, estuve ocupadísimo haciendo compras con la wedding planner de mi sobrina en Miami y fue tan estresante ponernos a elegir cosas de decoración para la nueva mansión a la que me mudo en Highland que quedé tan exhausto que me tuve que ir a descansar dos semanas a las Islas Dolcefarniente. Estuve re-o-cu-pa-do. Por eso esperé a último momento, sabías?

Paso Siete: Mi mejor amiga: la Prórroga

Y a los poquitos minutos de que la pantalla para enviar el Balance parezca invadida por un hongo nuclear, toda vez que el sistema ha colapsado pero catatónicamente en forma, aparece el cantito de la hinchada suplicando por una prorroga.

Me tienen hartoooooooooooooooooooooooooooooooooo! No quiero prorroga, no quiero que me den mas plazo como si yo fuera un nerd que no tiene idea de lo que tiene que hacer.

Quisiera que en vez de prorrogar ad infinitum las miles de cosas que se les ocurren por mes (porque despues finalmente todo termina venciendo en algún momento) comiencen a pedir cosas razonables, que tengan algún sentido, que previo al lanzamiento tengan una idea clara de lo que quieren y que por lo tanto todo se encuentre explicado con una claridad tal, que el sólo hecho de tratar de entenderlo no me haga perder dos mañanas.

Quiero que de una vez por todas, yo no sea el cadete escaneador de la AFIP (ni yo, ni mi empelado ni nadie) teniendo que poner todos mis recursos, mis insumos y mi fuerza de trabajo para que sus empleados tengan todo servido en bandeja y trabajen cada vez menos.
Quiero que mi labor sea realmente profesional no que cada vez tengo más trámites administrativos on line para hacer que me ocupan tres cuarto de la jornada laboral que cada vez es más larga.

No quiero que prorroguen nada. Lo que quiero que pospongan son los brillantes lanzamientos de ideas que no sirven más que para complejizar todo.

He dicho!

Pero andá a cantarle a Tutankamón

AFIP DETECTÓ TRES CALAVERAS Y UNA MOMIA COMPLETA EN UN ENVÍO POSTAL

Tienen un importantísimo valor histórico y arqueológico ya que pertenecerían a una antigua cultura peruana del siglo VIII A.C – S. III D.C.

Sinceramente la creatividad vernácula (me) asombra y mucho. Los muchachos de la AFIP están como locos porque pobres, realmente ya no saben qué andar revisando.

Hasta en los chocolates llegaron a encontrar cosas raras. Ahora los pobres andan revolviendo momias y entre telas de arañas, jeroglíficos, un batik recontracool con tinturas de extractos de plantas originarias y dibujos quechuas indescifrables aún, encontraron en una encomienda, reliquias peruanas de Antes de Cristo.

Y obviamente, el interés del envio postal, dicen las malas lenguas, radicaba en su altísimo valor.

Así que teniendo en cuenta este alto valor de cambio que parecen tener los objetos y reliquias de siglos pasados, ayer por la tarde, una vez instalado el twitter (@marcaffe para los que quieren perder el tiempo junto conmigo!) nos pusimos a revolver la oficina y encontramos otra que los papiros de Tutankamón y las bellezas de Osiris, Isis y familia. Hasta una momia de papel maché que yo había hecho en cuarto grado encontramos!

Pasamos a detallar, sólo las cosas más interesantes que encontramos en nuestra excavación arqueológica a los placares de la oficina:

- carpeta conteniendo pagos de autónomos con boletas blancas y celestes de ANSES más una catarata impresionante de boletas rosas magnetizadas para pago de intereses de autónomos con el logito de DGI correspondientes al año de Matusalem, que fueran revoleadas oportunamente en la oficina al grito de "Fijate, mi abuela se quiere jubilar, te dejo sus papeles".

La anécdota se condimenta además porque el hallazgo arqueológico se completa con la Libreta Civica original de esta eventual cliente fugazmente desaparecida en acción. Pobre Nonna, lo que habrá buscado esa libreta, Madonna Santa!

- Baja de Ingresos Brutos Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, plagada de fotocopias de esas boletas verdes con el escudito representativo. Declaraciones juradas hechas a mano en prolija caligrafía (no existia aplicativo alguno para los estimadísimos jovenes profesionales recién recibidos), sellada con fecha 15/08/1992 y que tiene aproximadamente 247 anotaciones, la ultima, reciente, del 14/04/2003 diciendo "la persona que me atendió, Choly Ramirez, me dijo que todavía están revisando un pago que no impactó en el sistema, la posicion 04/1990 y que estiman que apenas levanten el paro, en unos 40 días se soluciona el tema". Estarán revolviendo los archivos con la pala excavadora?

Comprobante respaldatorio

- Una caja conteniendo papeles de trabajo para realizar las declaraciones juradas mensuales de IVA de "Trucholandia Bros. SRL" correspondientes a los meses de 08/1996 al 10/1999 que fue depositada por el socio gerente de la misma, aquí en la oficina.

Junto con toda esa inconmensurable maraña papeleril, hizo entrega de dos cheques por pago a cuenta de honorarios con vencimiento a 45 días, los cuales se encuentran adjuntos a las carpetas con un bruto sello de rechazados sin fondos.

En esos 45días, demás esta decir, regularizamos la situación de la SRL que por un tema de espacio, suponemos, nunca más vino a buscar sus papeles. Raro, no?

- Papeles de trabajo de un R.A.F.A. (Régimen de Asistencia Financiera de la sarasa, bah, como siempre, plan de pagos para los que pagan todo tarde y mal) de una S.A. que juró solemnemente en el mes de Julio de 1998 "Esta vez si que con Roberrrrrrrrrrrrto al frente de la sociedad, vamos a regularizar de una vez por todas la situacion y creemos que el RAFA es una buena oportunidad"

Me puse a llorar cuando los ví. Qué ingenuo que era en esa época!

Entre otras cosas varias aparecieron:

- papeles de negocios cuyo cese fue aproximadamente antes de la llegada del efecto Y2K

- documentación de todo tipo, color y tamaño

- formularios de la época de las cavernas, cuando habia que llenarlos a mano! (la torrrrrrrrrrrrrtura que era eso, ya se: no me quejo más de los aplicativos, entonces...)

- certificaciones de remuneraciones y servicios de ANSES completamente amarillentas de beneficiarios/beneficiarias que las van a venir a buscar el día después de alcoholizarse con motivo de haber cumplido 65 ó 60 años respectivamente (a los que recibiremos en la oficina después de más de 20 años al grito de "Estas iguallllllllllllllllllllllllllllllllllll !!!!")

y otras tantas menudencias que no viene a cuento describir con tanto lujo de detalle.

Porqué hay tanta acumulación papeleril? Porque ha pasado mucho tiempo desde el mes de Diciembre del año 1990 en que me recibí, más de 20 años ya.

No me quiero poner melanco, pero han pasado tan pero tan rápido que uno prácticamente ni se dio cuenta. Pero a pesar de todas las adversidades, sigo en pie y tratando de actualizarme y de crecer profesionalmente todo lo que se pueda, asi que este post va dedicado con todo orgullo hacia mi mismo y hacia todos los colegas que remamos día a día por seguir trabajando de lo que más nos gusta y de lo que en el fondo amamos a pesar de todas las quejas y protestas: nuestra profesión.

2 de Junio - Dia del Graduado en Ciencias Económicas

FELICIDADES PARA TODOS !!

Ups, tengo un atraso!

Leyendo un post del año pasado, no puedo más que remixarlo porque es lo que siento exactamente ahora. Bah, creo que ahora es peor!

Quizás el título del post, los haya transportado erróneamente a la más tierna adolescencia, donde pronunciar el tema del "atraso" daba lugar a una desatada y tremenda catástrofe familiar. "Tengo un atraso" era la sentencia de pasarse días enteros en cadena nacional de oración para que sucediese el tan esperado milagro. Y en la adolescencia, el milagro sucedía: que un poco de nervios, que cuentas mal sacadas, que el mes tiene 28 y no 30, que tiene 31 y no 28 y así todo se iba acomodando.

Ahora, pronunciada en mi contexto oficineril "Tengo un atraso" da para el suicidio en masa.

Como decirlo?: "Tengo un atraso" "Tengo un retraso" "Estoy atrasado" "Estoy retrasado" "Seré retardado"?

Me paso las horas encerrado entre papeles, tipeando a toda velocidad, no hay sábado, no hay domingo, no hay feriado. Los dias parecen calcados, repetidos, siempre con la misma canzonetta napolitana "Que no llego, que hay vencimientos, que agregaron cosas nuevas que van saliendo todos los santos meses, que faxearon una intimación, que cayó una integral, que el balance no cierra....".

Y la oficina baila al ritmo de un bucólico tangazo en donde permanentemente se me pianta el lagrimón de no tener vida propia más que detrás de una parva de papeles que parece la Torre Eiffel y si pasa el cadete y los empuja sin querer, es como la Torre de Pisa:  me fui a Europa? Noooooooooo, ammmigos, todo esto en mi propia oficina. Si traigo a los chicos a la oficina y los pongo a pintar, te lleno tres Louvres con la cantidad de papeles que tenomes, te hago cuadritos como para llenar trescientos Malba. Flor de Arte.

Cabe hacerse, sin embargo, la siguiente pregunta: ¿Cuándo me voy de la oficina, los papeles se enfiestan en una orgía sin freno y a la mañana temprano se reprodujeron como si hubiese sembrado mi escritorio con Sea Monkeys -se acuerdan? ese polvito para poner en la pecera muy ochentoso que a las pocas horas daba unas especies de renacuajos grupales-?

¿Se sienten solos que aparecen cada vez más y más papelitos para acompañarlos?

¿Les pasa a mis colegas de encontrarse tras montículos de papeles que crecen independientemente de que uno trabaje 8, 15 o las 24 horas (como los maxikioscos y las playas de estacionamiento del Centro)?

AFIP, AGIP, ARBA, ARBANET y tantas otras fuerzas del mal, me tiene como el cuentito del burro y la zanahoria: parece que avanzo, pero sencillamente parece. Es como si estuviera al desenfrenado ritmo de un hamster, dando vueltas como loco en una ruedita.

Solo giramos en la rueda laboral horas y horas, llenando formularios, mandando archivos por internet, contestando intimaciones porque Doña Rossie se compró U$S 500.- mugrosos y otras millones de cosas tan interesantes como una intimación porque al empleado que censaron dijo que entró dos días antes de lo que lo tenemos registrado (y si! entro el 30/05 y está con fecha de alta 01/06: justo me vino a tocar a míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!) o el alba me encuentra llenando formularios para la bendita calificación bancaria que tiene más casilleros que el juego de la Oca. ¡¡¡ No-se-ter-mi-na-nun-ca !!!!

"Creo que si trabajo duro esta semana, para el viernes tengo todo al dia". Y apenas lanzo esa afirmación al Cosmos, seguramente horas antes de ese bendito viernes donde iba a tener todo medianamente al dia, via mail, via FACEBOOK, o sencillamente por escuchar las conversaciones mientras espero en una Agencia de la AFIP o estoy en el Consejo Profesional, o porque tuve la mala idea de prender la radio en el auto: me entero que para la semana que viene ya me tienen preparado otro divertimento. Otro vencimiento. Otra cosita nueva para que el contador independiente no se nos muera de aburrimiento.

Por ejemplo: toooooooooooooodos los balances ahora se tienen que mandar en PDF, tenes que llenar un censo diciendo la edad, formación profesional y domicilio de todos los empleados de los clientes (divertidichimo!) o sale un nuevo reempadronamiento del reempadronamiento del reempadronamiento, mediante un sencillo trámite que finaliza pidiendo un turno por internet -una pavada- para el cual te tenés que quedar despierto hasta pasada la medianoche que pareciera que es el momento donde la web baja la guardia, se desagota y te da un turno PARA DENTRO DE 3 MESES !!!!! y el vencimiento es dentro de 2 !!!!!

Directamente proporcional a la pila de papeles que se va acumulando en el escritorio, tengo decenas de libros que tengo ganas de leer y no me alcanza el tiempo, pelis que empiezo y no termino porque después de hoooooras de trabajo en la oficina me quedo como una morsa roncando en el sofá con la televisión que al mejor estilo Poltergeist manda señales catódicas intermitentes con ruido a lluvia porque la película terminó hace tres horas.

Tendría ganas de no hacer nada una tarde cualquiera, tomarme un cafecito con algún amigo/a sin la presión de haber dejado la oficina en llamas, tener un ratito libre (no digo toooooooooooda la tarde) para hacer algo que tenga ganas. Soy como muy pretencioso? Soy un ingenuo? Les pasa lo mismo a Uds? ¡¡¡ Help !!!!

¿Todas las profesiones tendrán cosas pendientes? Cuéntenme, por favor, porque ya se que el hecho de que otros lo padezcan, no disminuye el sufrimiento en lo más mínimo, pero bueno.... alivia....!

Y seguramente habrá quien piense "Y bueno, ya te tomaste el ratito para escribir en el blog, dejate de dar vueltas y segui trabajando". Uf! Cierto! Los dejo, ya me tomé un recreo como de quince minutos. A ver si todavía me envicio!

Consumido por el consumido

Aclaración para este post: para los que no son contadores (si, si, si... el blog lo leen también mis clientes, gente que ha caido aquí por obra de la desgracia y la casualidad  y otros lectores varios que se toman un recreo para espiar el microuniverso contable desde afuera -y se rien tipo Patán con risa ahogada pensando "y mi vieja queria que fuera contador/@, ja! de la que me salvé-): cuando se cierra la declaración de Ganancias, hay algo que se llama el CONSUMIDO que es el monto que la persona declara que le quedó en el año para sus gastos varios (es decir, el dinero que se consumió en el año, viviendo nomás). Aclarado esto, para que se entienda el título del post y todas las pavadas que voy a escribir respecto de eso, podemos comenzar. Allá vamos!

Grupete I: Flower Cat / Gata Flora / Gatta Fiore / Fleure Chatte

Gato P(m)ersa: "Quiero tener una buena declaracion para presentar en el Banco para que me den un crédito para comprarme algo (gesto de abriendo comillas en el aire) pero por favor, no quiero pagar mucho"

Gato de angora: "Tengo que presentar la declaración en el Banco, porque viajo y necesito que me den la dorada, viste? pero ni soñando puedo pagar eso que me dijiste"s", ni ahí" -pronúnciese con tono cool, la susodicha se nos va al Oriente-. Mandale saludos a Wan Chan Kein!

Gato rabioso: "Cómo puede ser que el Banco me diga que no me da descubierto? No me renovaron el límite y estoy con CERO peso de descubierto!!! ..... yo te dije de no pagar mucho pero tampoco presentar una declaración que no sirva para nada!...." La cinta Gonzalito! El señor dijo justamente lo opuesto la semana pasada sentado en esta misma oficina. La cinta Gonzalito!

Grupete  II: Les nouveaux riches - Piojjen Resucitatten

"Sinceramente este año cuando compramos la casa en el country no pensamos que despues había que decir de donde salió el dinero con tanto detalle...."

"El otro dia fuimos a cenar a lo de Macoca Zarraiguetis de Lenoble y nos contó que si tenemos a la doméstica en blanco la podemos descontar.... Ay, Dios, me queria morirrrrrrr, hubiésemos pagados muchísimo menos de Ganancias, no?" Si como un centésimo de cartera Louis Vouitton de menos, aproximadamente.

 

"Yo le dije al Gerente del Banco, necesito por lo menos que el leasing de las camionetas me quede fuera del acuerdo que me otorgaron, porque si no me quedo sin CATCHFLOU disponible para todas mis otras inversiones" Roberto: lo quééééééé´?, si no terminarste el curso de inglés avanzado, seguí hablando en castellano, nomás, asi te entendemos todos, mi primor!

Grupete III: Marche un Pai Contable a la derecha!

Pai milagrero: "Sabés? como te había contado, este año, hubo mucho lío en la familia, viste? Le doné al Alan la plata para que se compre el cuatri y entonces la Lore me pidió que le done el "efeté" para el "derpa" en Belgrano. Hasta ahi creo que me cierran los números" (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!) "pero no te olvides que cambiamos el auto y que hay que guardar unos dólares para el terrenito de la costa que compré en Febrero cuando estuvimos por ahí y nos entusiasmamos con la Susi para hacer la Inversión"

Pai contable sanador: "Lo que pasa es que el contador del año pasado me hizo un desastre, por eso no me cierra el consumido para naddddddda"

Pai Jelinek: "Fijate, lo dejo a tu criterio"

Grupete IV: Los milagros existen (?)

"Y porque no pude haber vivido con dos mil por mes?" Rta: Porque sólo el colegio de la Yeniffer te sale eso, Roberto!

El superclásico ya comentado miles de veces en este blog: "Y porqué mi abuela no me pudo haber dado la plata de los ahorros de toda su vida?"

A partir de mañana a las 16,30 en Plaza de los Dos Congresos juntamos firmas suplicando que esta pregunta ingrese al código penal como delito de Lesa Humanidad. ¡¡¡¡¡¡Basta!!!! No pregunten más esto por favor !!!!

Y menos lo planteen como una genialidad que se les acaba de ocurrir: ya lo plantearon todos los que se sentaron en esa silla, Roberto. Desplegá tu creatividad por otro lado porque caiste en el más común de los lugares comunes.

"Es que si lo pongo como bien de familia entonces no paga, no?" Guot?

"Yo pensaba decir que me gané como veinte mil rupias en el Casino de Puerto Madero, qué me van a pedir? y bueno, digo que sali de ahi y tiré el papelito.... no?"

No habiendo para más (bueno hay para más pero tampoco el post se puede hacer interminable), se levanta la sesión siendo las ..... uy que tarde se me hizo!

Recibi esto, no puedo menos que compartirlo

Hoy me enviaron un mail contado estos casos con el lema "A veces las cosas más simples nos solucionan muchos problemas"

Y en esta época en donde particularmente siento que la catarata de vencimientos, de cosas para hacer y de infinidad de consultas, trámites e interrogantes varios me agobian todos los santos días, veo que la cosa evidentemente va por otro lado. Hay que ir a lo más simple para lograr resultados diferentes.

Lo comparto con todos uds.:

Caso I: LA NASA

Cuando antes de los '60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.

Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, abajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.

Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

Caso II: EL EMPAQUETADO DE JABONES

En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.

Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.

Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

Caso III: EL HOTELERO NEOYORKINO

El gerente general de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -a su retorno a New York- impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.

Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.

El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador. Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."

Me repite la pregunta?

"Che ..... y que pasa si no presento nada?"

Por Dios! Odio esa pregunta. La escucho mañana, tarde y noche, hasta el hartazgo, al infinito y más allá.

Chicos, grandes, parientes, conocidos, clientes, amigos, vecinos, todos hacen causa común para unirse en un coro de ángeles disfónicos, repitiendo como un mantra la pregunta del millón:

"Che.... y que pasa si no presento nada?"

Sábado: tus amigos te invitan a un asadito en el Club, a la nochecita, "dale, venite, que hace mucho que no nos vemos". No terminaste de condimentar la ensalada que ya aparece el desubicado de turno con esa carta verde de la AFIP que ya me persigue hasta en mis sueños, quieriendo que le expliques lo inexplicable.

Está el que se soprende de que le llegó la carta, el que quiere saber de que se trata mientras con el otro oído está tratando de ca"c"tar que pasó con el último participante de Gran Hermano, la que dice que todo es del marido "queellanotienenadadenadaasunombre", el que bufa diciendo "pero este fue mi viejo que como se peleó con la nueva mina que tenía no se le ocurrió mejor idea que encajarme la casa y el auto a mi nombre", la que plantea con total viso de tener resuelto el problema: "pero me llegó la carta a una casa que no vivo más hace mil años, si hago que no la recibí y listo?".

A la hora del cafecito nuestro querido Roberto arremete con la pregunta insidiosa y deleznable.

"Che... y que pasa si no presento nada?". Pero Roberrrrrrrrrrrto de mi alma y de mi corazón: si la AFIP te manda una cartita que te dice que del cruzamiento informático surge que vos tenes que presentar o Ganancias o Bienes, y es evidente que el cruzamiento tiene más puntería cada año porque justo te la enviaron a vos, que el año pasado te compraste un modesto inmueble con unos modestos 450 metros cuadrados, con una modesta pileta al fondo y un modesto parque lleno de plantas y flores...

... que te subis a una modesta cuatroporcuatrocasicerokilometro

... que gastas con tarjeta de débito y/o crédito hasta la propina que le das al trapito porque "asi sumo puntos para ganarme el Body Shaper Plus con el Programa Mas Millas que Nunca de la Tarjeta Triple Platino"

... y que acabás de volver de vacaciones en un resort que creo que no voy a llegar a conocer ni que ahorre desde ahora hasta que me muera.....

¿No seria bueno que al  menos presentes tu declaración jurada y te asumas de una vez por todas en el universo de contribuyentes alcanzados y me dejes tomar el café tranquilo?

Roberto se me pone más caprichoso que esos nenes que se clavan en la góndola de las golosinas y que ante el primer "NO" volátil de una madre muy voluble empiezan a contorsionarse en el piso del supermercado casi como quieriendo abrir con sus patitas un hoyo en el piso o simulando una violenta convulsión arrasadora que se detiene inmediatamente con la apertura del correspondiente Huevo Kinder Sorpresa.

Me mira fijamente y me dice por tercera vez: "Che.... y que pasa si no presento nada?"

A ver. Pensemos algo simple y contundente.

Querido Roberto: si yo tuviese la posibilidad de vaticinar el futuro, te aseguro que me pongo un consultorio, munido de la bola y la lechuza y empiezo a vivir un standard de vida que yo hubiese querido vivir -justamente- con mi profesión.

Te cambio los asientos contables por un mazo de cartas de tarot marsellés y si tuviese el arte de la quiromancia, de la adivinación,  de trazar con antelación las vueltas del destino, te confieso, querido Roberto, no lo voy a dilapidar en adivinar que va a pasar si no contestás la carta o si no presentás la declaracion jurada.

Si todo el año estuviste moliendome el cerebro a preguntas sobre tus retenciones de ganancias que te venian en el recibo.

Si hicimos juntos codo a codo (como Nacha y Favero en la canción de Benedetti) el formulario donde descargaste hasta la facutra de la guardia odontológica donde le movieron el diente al Johnny para que se lo lleve al Ratón Perez y pueda completar el album de figuritas del Clausura....

¿Qué es lo que finalmente te hace suponer que si te retuvieron ganancias y que si tu empleador informó esas retenciones, vos podes seguir pasando desapercibido como si fueses alguien del montón?

¿Qué es lo que te hace suponer que tu casa y tu auto son como invisibles a los ojos? Te volviste el Principito de Saint-Exupéry y yo no me enteré?

Si ya tenes decidido, mi estimado Roberto y porque no también todos los que se han unido en tu magna cruzada, a NO PRESENTAR ABSOLUTAMENTE NADA, entonces no sigas preguntando como tratando de que un profesional te avale en la soberana truchada y seguí así por la vida sin saber lo que puede pasar, pero no me utilices de esa especie de cómplice que andás buscando.

Si ya lo tenés decido, me parece genial tu decisión pero entonces cesá con tu murmullo atronador porque no me dedico a los vaticinios.

Una lástima grande que siendo profesionales, nos vean más como clones de Horangel y de Aschira que como lo que realmente somos: profesionales. Una lástima.

Lo que Ganancias nos dejó.... versión 2011 (remixado)

Señoras y señores: Abril está terminando...! Como un super spot publicitario al estilo los mejores canales de televisión al inicio de cada temporada, caen en lluvia meteórica, miles de caritas de personajes ilustres y momentos inolvidables que nos han traido año a año el trabajo más "importante". Es el mes donde en cada estudio contable chocan los planetas impositivos: es Abril!, es el mes del vencimiento del Impuesto a las Ganancias y Bienes Personales.

Iniciamos el via crucis impositivo con los llamados para que los clientes traigan la documentación necesaria.

Encuestadores de primera línea han concluido que más de la mitad preguntan "Para qué hay que preparar los papeles?" Benditos sean los que no tienen la minima memoria ni responsabilidad contable, porque de ellos será el reino de la dicha permanente.

Otro grupo importante pregunta "Hay que hacerla este año?" y sinceramente, ¿qué esperan como respuesta?. Barajamos las siguientes posibilidades para evacuar sus dudas:

- Uy, no, disculpame, me equivoqué, este año no te toca porque es bisiesto.

- Ay, cierto! Sabés que este año todo lo que uno se haya comprado no paga nada de impuestos? es un bonus track que salió por decreto hacia toda la población nacional como compensación por seguir viviendo en este bendito suelo y no haber emigrado antes del 31/12!

Comienza entonces la Segunda Estación del via crucis del mes, recibir los comprobantes: preparados, listos, ya !!!!

- Quienes cuentan con el poder de resumir lo irresumible, mandan todo por fax. Ocupa media carilla. Y arreglate con esos cuatro datos y hacé lo que puedas y si no.. mirá cómo en Utilisima Satelital con dos o tres cositas de nada, terminan haciendo de todo.....

- Quienes son más ordenados envian una carpeta con lo que fueron archivando durante el año.

Punto a favor: todo archivado y super prolijo

Punto en contra: a veces archivan absolutamente todo! Y cuando digo todo, es literalmente todo! Llega un conteiner o un volquete a la puerta de la oficina: resumenes bancarios, movimientos de inversiones, titulo del automotor recientemente incorporado danzan mezclados al ritmo de miles de tickets de los más diversos tamaños y formatos. Y vale la pena detallar algunos casos, nobleza obliga:

* Desde el ticket de la compra de la agenda el día 02 de Enero comenzaron a juntar cualquier papelito que justifique las salidas de dinero: nos enteramos por los comprobantes que se llevaron el libro "Gente Toxica" a la playa, hay tickets de pizzas, empanadas y churros a granel para continuar, tickets-factura de depilación con cera vasca, aplicaciones de gel frio-congelante en zonas porosas, electrodos, un par de fines de semana de lujuria en un hotelillo 5 ***** cercano a la Capital Federal, se arreglaron dos muelas y se hicieron un conducto.
Sigue la muestra con quienes mandan prolijamente abrochadas en una hoja A4 las doce cuotas del viaje de 15 de la nena de Disney, o el colegio privado que uno ya les repitió hasta el cansancio que n-o-e-s-d-e-d-u-c-i-b-l-e... dos consultas ginecológicas, varios tickets que no se leen nada ni poniendolos bajo el microscopio de Sabin, varios y ostentosos almuerzos "de trabajo" en el Mc. Donald´s, infinitésimos cafecitos en Cafe Martinez y un edredón de plumas de pato de Groenlandia en la ultima liquidacion de Falabella, donde "de paso, cañazo" se compraron un plasma de 42". "No? No podemos decir que está afectado a la actividad?" "No, Roberto, sos gasista.... te vas con el plasma a la casa de cada cliente para que mire la tele mientras le destapás el calefón?"

Con tanto pero tanto ticket dando vuelta uno está tentado de convertir a la oficina en una de esas piscinas de miles de volantes donde se arrojaban los secretarios de Susana y hacer sorteos semanales para premiar al cliente que haya enviado el ticket más creativo. Estamos tentando a Gerardo -Sofovich, por supuesto- porque con tanta cantidad de tickets acumulados, contratamos a dos pulposas secretarias y pedimos que revoleen los papelitos al viento y emulamos sus millonarios sorteos. Felicitaciones a Florencio Castro alias "Cachito", cliente de Zona Sur, que ganó el sorteo por enviarnos el Ticket Factura "A" 0023-00128549 de "Mercado del Importado S.A." donde compraron una planchita Gama alisadora para rulos rebeldes. ¡Felicitaciones!

Y uno piensa "Ay, qué suerte !!!!! el domingo que viene es el cumple de mi sobrina y además de caramelos no sabiamos con qué rellenar la piñata"


Fin del Via Crucis: Comunicar a nuestro cliente el resultado de la Declaración Jurada:

"Pero cómo....? No pensé que me iba a dar tanto para pagar, si prácticamente este año no facturé nada?"

"Bueno, lo pagaré en cuotas....
Ahhhh nooooooo, si te tengo que dar el CBU de la cuenta para hacer los pagos, entonces no! lo pago en efectivo porque a ver si todavía ....."

¿Si todavía quéééééé Roberto? Como si la AFIP ya no supiese que tenés las cuentas que tenés, la casa que tenés y por poco saben hasta el balanceado que come el gato!

Y cuando ningún consumido cierra, aparece raudamente la noble figura de la abuelita fiscal:

Contador: Estuve analizando los número y es medio complicado justificar la casa del country que compraron...

Cliente: Pero hubo en parte una donación que me hicieron...
Contador: Quién?

Silencio de radio, el cliente queda patitieso explorando su disco rígido en busca de la respuesta. Vestida como la Mujer Maravilla, surge dando giros desde una cabina telefónica a toda velocidad. Recién salidita del horno, tenemos el agrado de presentarles: la abuelita fiscal !!!!

Jubilada y pensionada con la mínima, vive en su PH dos ambientes comprado en el año '69. No tiene auto ni cuenta bancaria ni tarjeta ni nada. Pero la abuelita fiscal tiene unos ahorros dignos de la herencia de cualquier Onassis vernáculo. Todos, pero todos, pero absolutamente todo cliente que crea tener la precisa, la gran idea, el magma de toda la creación contestará sin vacilar "Pero son los ahorros de toda la viiiiiiiiiiiiiiida de la abuela, qué? no puede tener ahorros?"

Otra que la cigarra y la hormiga, la noble abuelita fiscal se la pasó ahorrando desde antes de cortar el primer diente.

Los dejo, tengo que cerrar un par de las que vencen en Mayo!