Bravo, otro premio para el Sr. Carlos!

Hoy vi este videito. Da asco! Da vergüenza ajena!
Mejor dicho, indigna a cualquier persona que tenga dos gotas de sangre en las venas...

Recapitulemos: porque me parece que justamente a los argentinos esto de hacer memoria, nos falla un poco. Entonces los personajes son un poco así: por un lado tenemos al Sr. Carlos, que por más que haya tenido una publicidad anterior arengando al personal de su empresa, diciendo que apuesta al país y no se cuantas payasadas más, lo que omite decir esa misma publicidad es que el Sr. Carlos ha hecho a su empresa grande, omitiendo todos los aportes que SI les sacó de los bolsillos a los empleados y que nunca jamas depositó.
Pero bueno, eso es lo de menos.
Porque con el famoso blanqueo que venció el mes pasado, creo que la AFIP ya le dio al Sr. Carlos un premio más que suficiente. Premio que consiste en que podía blanquear A TODO SU PERSONAL QUE HABIA TENIDO EN NEGRO PAGANDO SOLAMENTE LOS APORTES DESDE DICIEMBRE 2008 EN ADELANTE. Asi los tuviera desde hace ocho o diez años... no importa, paga estos pocos meses, y adelante... De ahi, para atrás, sencillamente SE LOS ROBO.
Se los habrá gastado en un viaje a Ibiza, habrá llevado a los hijos o a los nietos a Disney, habrá veraneado en Mardel o Punta del Este, habrá cambiado de auto, o lo habrá invertido en maquinarias para su propia industria, pero todo esto mientras los obreros que hicieron crecer su fábrica NO TENIAN NINGUN TIPO DE COBERTURA PREVISIONAL, NI POR SUPUESTO OBRA SOCIAL. Laburaban lisa y llanamente en negro!.

Pero el Gobierno con esta especie de "borrón y cuenta nueva", ha premiado al Sr. Carlos con una gran palmada en la espalda, haciendo quedar a cualquier otro empresario que haya pagado todo correctamente, en tiempo y forma, como un completo pelotudo (no me sale otra palabra, disculpen la expresión). No solamente entonces lo premian con esto, sino que además como una burla institucional se gana el O Km. en el IVA Y VUELTA!
Es d-e-m-a-s-i-a-d-o.
El que pagó en su momento es un tremendo gil, porque no sólo no tuvo ningún beneficio sino que además el benemérito Sr. Carlos (menos mal que no es el Carlitos que todos conocimos en el Gobierno) se lleva de regalo un cero kilómetro. Y toda la manga de imbéciles que pagaron sus impuestos seguramente tendrán que conformarse con el nunca bien ponderado "segui participando".

Ante la mirada completamente atónita de sus obreros, que nunca supieron de sus derechos laborales pero que SI saben lo que es el "IVA y VUelta", el Sr. Carlos les comunicará que ahora tienen la dicha de participar en un super sorteo que el demagógico Charly organiza con su auto. El USADO, por supuesto. A ver si todavia se tiene que desprender del cero kilómetro... por favor!. Y pensar que esa publicidad no la pagaron con los impuestos que evadió Carlos, sino con los que vos y yo SI pagamos. He dicho!

Un taxista llamado deseo .... (deseo que te calles!)

Voy al microcentro?: mejor, taxi. Se hace medio tarde?: mejor, taxi. Son pocas cuadras y la AFIP está por cerrar?: mejor, taxi.

Ensimismado en mi mundillo de trámites, papeles y otras lides, me subo al taxi, le digo dónde pretendo ir y apenas el Sr. Taxista pone primera imperceptiblemente entro a su Matrix, su universo propio y particular....

- Que te quede claro: no importa que estés leyendo algo importante (sobre lo que te van a preguntar en la reunión a la que estás yendo): primero deberás atender a la urgente necesidad del Sr. T -señor Taxista, para ir abreviando en la repetición- de comentarte (máxime si es lunes) una especie de "compacto" de Fútbol de Primera en cuatro cuadras y media.
Si el Sr. T. no cuenta con esa onda futbolera, invariablemente nos pasea por temas como: política, corrupción, vergüenzas nacionales, el impacto de Wall Stree en nuestra economía y otras yerbas.
Repito! que te quede claro: si te ve leyendo aunque más no fuera un folleto, fija que el Sr. T interrumpirá una cantidad infinita de veces hasta que le prestes atención a EL!.

- GPS addiction: Y si, también es probable que no sea el Sr. T el que te interrumpa con sus disquisiiones sobre de temas diversos, sino una gallega monocorde que le irá indicando al Sr. T absolutamente todo lo que debe hacer, con una precisión extrema midiendo todo en metros - decímetros y centímetros. Tecnología de punta aplicada a hacer quince cuadras!
"Es todo derecho Sr. T": apague esa voz interior que me está poniendo nervioso!

- Ley de Murphy: si estas apurado porque cierra la AFIP, andá caminando, andá de rodillas, andá como quieras: pero no tomes taxi: porque será el día en que el Sr. T. tratando de ponerse creativo, tomará nuevos rumbos, nuevos caminos, todos ellos embotelladísimos, plagados de aventuras y a los pocos minutos verás como la puerta de la oficina a la que tenías que entrar (o bien entidad bancaria a las tres de la tarde) se cierra en tus narices empujada por el personal de seguridad que señalando insistentemente su relojito hace señas diciendo TARRRRRRRRRRRRRRRRDE! Volvé mañana y segui participando

- Oda al Polaco: no, no es que el taxista sea europeo. Tiene al polaco Goyeneche en la radio a todo lo que da. Imposible concentrarte en cualquier pensamiento, no podés ni ordenar los cuatro papeles que tenés en la mano porque la garganta con arena te taladra los oidos. Y el Sr. Murphy, el de la ley, nos indica que si sos amante del polaco o del tango en general, el Sr. T es un metalero que tiene puesto desde Los Redondos hasta Black Sabbath o Judas Priest en compilado infernal a unos watts de potencia tales que salís despeinado del asiento de atrás.

- "Le molesta si fumo?", se oye apenas uno se va introduciendo en el vehículo: s-i-n p-a-l-a-b-r-a-s.

- Opuesto al parlanchín compulsivo, cuando hay que llegar a un lugar semi desconocido, esos que anotaste la direcciónm y saliste corriendo en busca de un taxi, allí el Sr. T será una especie de Hombre Mirando al Sudeste del volante, que manera con vista fija al horizonte sin dirigirte palabra. Sr. T: estamos llegando a destino o entrando en la Dimensión Desconocida?. Cric, cric, cric...

- Taxista souvenir: Te ve subir cargado de papelitos, tickets, boletitas, anotaciones, etc que fuiste recolectando en una mañana infernal de trámites en el Microcentro. Ergo, el Sr. T alimentado por tu estilo "Equeco", te llena de imanes de radiotaxi, folletos para que si tomas el mismo taxi quince veces te ganas una cena en Aldo Bonzi para cuatro personas sin bebidas, o haciendo 20 viajes, un dia de SPA. Si, un SPA absolutamente necesario e imprescindible después de haber bancado durante 20 viajes al mismo Sr. T. Me tendrían que regalar una estadía en un templo budista en el Tibet como mínimo!

- As del volante: después de una reunión donde los clientes te pasearon por todos los temas posibles, elegis no padecer el subte en hora pico, te volves a la oficina en un taxi. "Más relajado" dice tu cabeza, presa del autoengaño.
Sólo será más relajado si no te toca en suerte el hermano de Ayrton Senna que te lleva flameando por Callao, más pianta"o" que el de Piazzola. Cuando tome las curvas, te sentís invadido al instante por un efecto Indianápolis, como aquel del Italpark de nuestra infancia.

Lo pienso, lo medito, pero siempre hay una oportunidad fatal en la que levanto el brazo y algunos de estos Sr. T se interponen en mi camino. Vaya aquí mi homenaje a estos trabajadores que me brindan desinteresadamente material para el blog. Salud!

Resistiré (o haciendo una baja en el lugar más austral del mundo)

Amigos: que momento! Dos situaciones idénticas: una el lunes, otra hoy. Todo nace de la frase "Sabes que como en el Banco me retenían no se qué cosa de Rentas, me fui a Suipacha y Viamonte....". Y bueno, ahí se enteran que un negocio que tuvieron hace unas cuántas décadas atrás, del que ya ni recuerdan en qué calle quedaba, ni qué vendían, del que prácticamente ya no queda registro en su memoria... EL GOBIERNO DE LA CIUDAD LO TIENE ACTIVO!!! Y por ende, quiere recaudar....

¿Querés darlo de baja? Ahora si, agarrate Catalina! Preparate para un via crucis indescriptible, inolvidable, interminable.
Los pasos que hay que hacer son, en apariencia, simples -sólo en apariencia-. Pero son muchos, y todo es mucho: mucho papelerío, muchas presentaciones, muchos pagos, mucha información, todo en exceso. Todo para que se justifique que te van a cobrar desde Enero de 2005 para acá: TODO! ¿Que lo cerraste en el 2001 post debacle general? No importa: si querés la baja, hay que pagar el minimo, pero hay que pagar!

Allí te acompañarán Sandro, Estela Raval y Los Chunguitos cantando enérgicamente los versos de "Resistiré", porque te cuento que esto no va a ser fácil, y por más que te prometan que es una pavada: no les creas!! no les creas!! no les creas!! (repito una vez más o asi es suficiente?).
Y allá va el pobre cliente, como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie y llama y llama y llama (otra que la llama que llama!) porque no puede creer que le van a cobrar casi mil pesos por un negocio que hace 15 años o más que no tiene.

Una vez recontra re confirmado que o paga o paga: paga!.

"Resistiré erguido frente a t-o-d-o" tararea mientras lleva en sus manecitas las 48 declaraciones juradas todas en cero que le pidieron (se ve que los muchachos de Rentas necesitan papel borrador para que los chicos pinten y jueguen en sus casas los fines de semana) más fotocopias de los pagos del 2005 hasta acá.
De milagro no le piden que las fotocopias sean certificadas -nuevo curro, pedir certificado por escribano hasta el boleto del colectivo que te tomaste para ir a hacer el trámite-.

Y cuando creyeron que todo estaba terminado, la personificación de la empleada pública de Gasalla les comenta que "Vueno (importantísimo, la empleada te dice bueno con "V" corta que si probás no suena igual...), con esto recien le vamo(s) a desbloquear la cuenta, pase dentro de 72 horas a ver como sigue todo". La "s" entre paréntesis puede ser omitida según la tipología de empleada municipal que se nos presente.

Y asi, cantando bajito se escucha por Florida y Viamonte "Resistire, para seguir viviendo, soportaré los golpes y jamás me rendiré", al menos hasta el próximo golpe que será post-72 horas, cuando caigas en el próximo casillero del Juego de la Oca.

Hagalo Ud. mismo

Se ve que esto del boom "Utilisima Satelital" pegó fuerte en el inconsciente colectivo. Ese impacto visual de que ocho cosas todas mezcladas sin solución de continuidad en una bonita mesa, con un golpe de cámara queden convertidas en una lujosa lámpara o en una torta espectacular o en unos souvenirs soñados para cualquier evento social, que de dos ovillos de lana te puedas hacer ocho pulloveres sin una sóla imperfeccion, ha calado hondo en los cerebrillos inquietos.

Con esa habilidad de "Ud. podrá hacer todo en cuatro pasos locos", la gente llama y pide su clave fiscal. La pregunta del "Para que la necesita?" despierta esa actitud defensiva de: no tengo porque decirte para que voy a usar mi PROPIA clave....

Minutos después volverán a llamar con la misma angustia del chico al que el hermanito le pinchó el globo rojo enorme que se había elegido en el cumple, diciendo que se metieron en un "lugar" -nunca una precisión, nunca!- y básicamente no saben cómo seguir, cómo salir, cómo huir, no saben COMO. No saben lo que hicieron: pueden haber apretado sin saberlo un botón para que los borren del Universo, pero dicen "Y yo que sabiiiia?!"

Lo primero que aparece fuertemente es la figura paterna de "Te lo dije!" con una "e" bien larrrrga. "Para que corrrrrrrrrrrrno te metiste ahi?", podría también ser una opción válida.
Pero apelo a un alter-ego más cordial y profesional para irlos sacando del bollo que tejieron -porque no llaman ahora a la experta de crochet de Utilisima, eh?!. Con una paciencia casi milenaria (que mis hijos aplaudirían si la conocieran aunque sea de vez en cuando...)les comento que la clave no es para hacer el famoso "prueba y error" y que en caso de encontrarse muy aburrido: mejor jugar al juego que mejor juegues y que mas te guste... pero no juegues en la página de AFIP !!


No, mi amorrrrrrrrrrrrrrr, esto no es lo mismo que "Hagalo Ud. mismo", de afuera todo parece fácil y posible de resolver en cinco minutos -o menos-, pero si alguien entrenado tiene que ir a una jornada, asesorarse, hace un par de cursos y bla bla bla bla bla no es por desmerecer a nadie, pero es bueno dejarse asistir por un profesional (o tratas de autosacarte las muelas con una tenaza previo ir al dentista, o cuando viene el Arquitecto vos ya le compraste ladrillitos y arena y empezaste las primeras filitas de la pared para darle una mano ???).
Si fuera posible, pidan ayuda antes de entrar en el laberinto... después todo se pone más complicado...

007- Licencia para enfermar(se)

Hoy estaba pensando en el articulado de todos los convenios colectivos de trabajo que manejamos en la oficina. Licencia por enfermedad, licencia por maternidad, licencia gremial, licencia por exámen, por motivos particulares, por mudanza, por donación de sangre, licencia con goce de sueldo, licencia sin goce de sueldo, licencia por familiar enfermo...

Busco, busco, busco y recontrabusco: pero no logro encontrar "LICENCIA POR PROFESIONAL ENFERMO" !!!!!!!

Hoy amaneci casi sin voz. Hablar le duele más al que me tiene que escuchar entre una mezcla de Gallo Claudio y el monstruito ese de Cuentos de la Cripta, que a mi mismo.

Pero nadie ha cejado en el intento. Si hay algo que tienen mis interlocutores clienteriles es el don infinito de la paciencia, son entrenados monjes zen llenos de vitalidad dispuestos a perdonarme cualquier disfonía extrema y entrar en un estado alfa que les permita escucharme aún con un hilo de voz inexistente.
Y como a pesar de mis esfuezos enooormes, y todo el entrenamiento que estos Jedi de la escucha despliegan, no se me llega a entender bien, hacemos la clásica: repetime todo de vuelta que no te escuché bien: debe ser la señal...
No, NO-ES-LA-SE-ÑAL-LLL!, soy yo! esquecasinotengovoooz!

Hay varias anécdotas entre divertidas y patéticas de los llamados y/o mails y/o mensajitos en el contestador hace unos años cuando falleció mi viejo. Todos eran muy correctos, muy sentidos, muy humanos ... pero pegadito, pegadito, pegadito al sentidísimo pésame venia el "Sabrás para cuando podrás tener lo mio preparado?".
Y para las mujeres está el tipico caso de volver del sanatorio post-haber sido la mujer más feliz de la tierra, volver con su bebé en brazos y en menos de 24 horas estar con el querubín en un brazo y punteando con el otro una planilla de sueldos "Te felicito por el bebucho, pero los chicos de la fábrica quieren cobrar, tendrás los sueldos listos?"

Y asi seguramente le pasará a todos y cada uno de los profesionales independientes, en sus diferentes areas y campos de acción.
Queridos amigos busqué y busqué y no encontre. Por más que me lea la biblioteca completa, la licencia por profesional independiente enfermo no existe!.

Si alguien me quiere brindar su ayuda destinteresada, estoy tan destruidillo que envio adjunto una muestra de lo que vengo necesitando. Saludos !!!!!

Blanqueando hasta a Michael Jackson (sabemos que es posible!)

Siento que a último momento mucha gente sufre una fiebre similar a cuando en el Alto Palermo tocan una chicharra en la Noche Shopping, graznando a viva voz que en tal local hay un 50% de descuento.
La gente corre como poseída por los pasillos, saltando los escalones de las escaleras mecánicas de tres en tres, a la búsqueda del descuento propiamente dicho. La gran pregunta: "Akiabara" es un lugar de comida china, de decoración zen o ropa para chicos cool?. "No importa! Sea lo que sea está a la mitad de precio! No entendes?" contesta agitada una amiga a la otra mientras corren los 100 metros llanos hasta el local.

Esta semana recibí algunos llamados de este estilo:
"- Che, se puede blanquear ALGO?"
Y no se sabe a ciencia cierta si es que quieren mandar los cubrecamas al Laverap, si quieren meter al perro en el Koinnor -poderoso el chiquitín- o si seriamente me están hablando del Blanqueo Tributario.

Se enteraron en el café del gallego de la esquina -porque en la sobremesa les pasó el dato el mozo que se las sabe todas- que hay posibilidades de "blanquear" bienes que no fueron declarados en su oportunidad, pagando solamente (en realidad este solamente es el que debiera ir entrecomillado) al 1%.

No saben bien qué blanquear: si revolver en la baulera a ver si la abuela entre las fotos viejas dejó un fajo de dólares o si apelar a la creatividad más insana y construir castillos en el aire, grandes como el del logo de Disney ... y en tren de ofertón, ponen a la Cenicienta, a Blancanieves + los siete enanitos, a Pluto y al ratón Mickey adentro, total el castillo con dependencias y personajes "all inclusive" paga nada más que el 1% y YA les queda en el patrimonio !! .

En el aire, se huele una onda, NO PUEDO DESAPROVECHAR ESTA SUPER OFERTA. Y cuando empezamos a aterrizar en el plano de lo posible, de lo real, siento que de a poco la carroza de la cenicienta se convierte en calabaza, que los blancos corceles se convierten en ratones y nunca más acorde al tema que hablar de ZAPALLOS y RATONES.
Por no dejar pasar este ofertón impositivo son capaces de blanquear hasta lo que hicieron medio borrachos en la ultima despedida de solteros a la que asistieron.
No muchachos, impositivo, blanqueo impositivo era....
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!
Me pasaron mal el dato, entonces

Upa!

Cuando era chico había un libro de Constancio Vigil (que antigüedad !!!) de tapas duras, rojo, que se llamaba "Upa!" con el que la mayoría de los niñitos y niñitas de nuestra generacón nos pusimos en contacto con las letras, la lectura, la escritura. Básico, simple, pero fundamental.

A qué viene esto? Leyendo mails que llegan a la oficina diariamente -la mayoría de ellos escritos por profesionales con cierta trayectoria-, me gustaría poder responderlos con un adjunto de partes básicas de este libro, sencillo y claro.

Más de medio planeta mailístico confunde "haber" con "a ver". Y poner "ahí" o "hay" o "Ay" es completamente aleatorio y aparentemente, les da lo mismo.
La letra "A" sueltita, deja librado a la capacidad lúdica del lector el tema de dilucidar si iba con una "h" delante o no. Total... la h es muda!.

La inmediatez de la comunicación (mails, msn, mensajes de texto, etc, etc, etc.) nos ha hecho olvidar a todos, del placer de escribir y sobre todo el de escribir bien, de que cada palabra tiene su forma, su identidad.