Roberto reloaded: vamos por más

Roberto, te lo voy a decir con un poco de envidia: te estás apoderando del blog y generando miles de fans!. Recibo un SMS de mi adoradísima Lic. JT y su marido, profesionales en otro rubro -nadddddddda que ver con lo contable- que se matan de la risa con tu anecdotario.

Quién te ha visto y quien te ve, Robert, en cualquier momento te tengo que pagar regalías? En el post anterior del 21/06 los comentarios apuntan certeramente hacia mi olvido de no haberte incluido entre los agradecimientos. Y bueno, Robert, la gente quiere más y uno se debe a su público asi que, sin más vueltas.... vamos por más!

a - Obediencia debida: Después de la inspección llama Roberto nuevamente enardecido, furioso por la injusticia que pesa sobre sus hombros, clamando justicia...

"Pero no se puede decir la verdad: yo no la blanqueé a Rosadelejos porque ella me dijo que la perjudicaba porque le iban a sacar el plan. Realmente me parece que debiéramos decir la verdad, eso porque es tal cual fue..."

Ay, mi adorado Roberto, monje zen lleno de bondad para con el otro, desde cuándo vos seguis tan ajustadamente todo lo que te pide Rosadelejos? Porque si vamos a hacer exactamente lo que Rosadelejos pide, no te olvides que te habia pedido que le pagases apenas puedas el minimo de convenio y vos en ese mismo momento me dijiste

"Pero che, las quieren todasssss, si ya cobra un plan, también le tengo que pagar lo que marca en Convenio...?. Al final, uno les da una oportunidad y empiezan con todos los reclamos..."

b - Galardón "El más obediente de la manada" (otorgado por la Fundación de Reiki "Respire Hondo y aguante")
Casi claramente similar al anterior:

"Mirá yo no lo puedo dar de alta porque si no la ex mujer que es una reventada, le va a tratar de embargar el sueldo, encima que el pobre Cacho está re deprimido porque la mujer lo dejó por su intimo amigo, que le voy a decir, que lo blanqueo, eh?"

Y ahi vemos llegar a la pobre ex mujer de Cacho, con tres pibes colgados de la pollera viniendo a pedir por favor que le demos una mano porque el noble-todo-corazón de Cacho la dejo hace cuatro meses por revolcarse con la vecina que tiene como 1/3 de la edad de la pobre mujer que tenemos frente a los ojos.

Es un holograma? Es una impostora? Es una doble?

Este giro de culebrón venezolano inesperado hace reflexionar que quizás Roberto tenia razón: mejor no blanquearlo, Cacho quizás también no sea más que un holograma... y para qué aportarle al holograma?

c- Seguimos con la onda "Tus deseos son órdenes":  Me pone muy nervioso cuando Robertillo se (me) pone tan tierno, tan comprensivo, tan con la mirada puesta al servicio del otro.
Aspecto altruista del Robert que muy poca gente entiende. Ejemplo letal: "Si la blanqueo a la pobre Rosadelejos la hundo! Le cortan el Seguro de Desempleo, pobrecita!"

"Imaginate, si se llegan a enterar en el trabajo anterior que se vino a la competencia, la matan!" (pero Roberrrrrrrrto que le importa al Bar Don Cholo que ahora Rosadelejos labura en tu bar. Uno queda en Longchamps y el tuyo en pleno Abasto. ¿De qué competencia me estás hablando, cachirulito?.

Rápido comprate una brujula y Filcar en mano, haceme el grandísimo favor de ubicarte, Roberrrrrrto!

Y cerramos la trilogía con "Es que la Yoly hace unos años dejó colgada una deuda con Tarjeta Anaranjada que no la pudo levantar nunca, y tiene terror que si la blanqueo le saquen todo el sueldo y pobre se queda para cobrar sin nada vaya a saber por cuantos meses...."

Acabo de ver la nota que mandaron mezclada entre el torbellino de papeles del mes que mandó Robert y lo que dice la nota es que la deuda por ser poco significativa quedaría condonada con un pago de $ 187,50.-. ¿De qué desastre nuclear me estás hablando, Robert? Si tanto te interesa la pobre Yoly pagale la deuda y libera de su oscuro pasado.

d - Roberto según los ojos del colega, Dr. Spinosa (gracias por la colaboración en los comentarios!):

Roberto Cheng es un Roberto proveniente de la República de Corea, instalado en Flores Norte. Este particular Roberto ha inventado el sistema del "3x1". Ante una potencial inspección balbucea: "mi posa, mujel, compañera, eto es...lugal familial...".

Resulta que don Cheng que tiene otras dos más trabajando (que son igualitas, aunque no estemos hablando de las Trillizas de oro, obvio). Y Cheng, de procedencia oriental pero con una viveza criolla intuitivamente incorporada con el mejor método autodidacta, qué hace?:  blanquea una sola. En un eventual problema, un solo documento sirve para todas, si son como tres gotas de agua las chicas.

e - Se viene el cuco: Aumentos en la escala salarial

Roberto, que hasta hace unos pocos minutos enarbolaba la bandera de los derechos del trabajador, de que sigan gozando de los planes, subsidios, beneficios y otras situaciones varias ... como si hubiese tomado la pócima verde del Dr. Jeckyll y Mr. Hyde se convierte rápidamente en un oscuro ser enfurecido cuando se publica la nueva escala salarial.

"Pero estamos todos locossssssssssssssssssss? Yo no le puedo hacer frente a este aumento. Clllaaaaaro, el gobierno para ganar votos les da a todos estos el no "renumerativo" que es casi como un sueldo más, totalllll lo pago yo, no?"

Ante mi atónita mirada, continua con su monólogo sentido, salido desde sus entrañas: "Pero por favorrrrrrrrrr, esto es un despropósito, es impagable, tampoco el lavacopas estudió en Harvard para terminar ganando eso, no? Tengo razón o no tengo razón?"

Remata con: "Y obbbvvvvvvvvvvvvvvvvvvvio, este es un año electoral y tienen a la gente contenta gracias a mi bolsillo."

"Porque al final, no sé si me conviene más cerrar todo y ponerme a trabajar de repartidor, porque viste lo que gana el pibe del Delivery con todas las propinas que hace? Eh? Debe ganar más que yo debe ganar! Alla  final yo tuve que poner el capital y ellos ganan más que uno...."

No te digo más nada Roberto.

Esto ya no causa tanta gracia. Y no digo nada porque el que calla otorga.

Tal como hacen algunos clientes con los profesionales, vos lo haces con tus empleados. Somos socios en las pérdidas, lloramos y nos abrazamos como locos, ahora... cuando vienen las ganancias y los buenos vientos, si te he visto no me acuerdo y embolsás -sea poco o mucho- todo directo a tu ranchito zona Norte.

Roberto: te tenemos todos "junado"! Sabelo!

Y no-te-tenemos-miedo!

El dia que Roberto se "me" hizo empleador

Ay, querido Roberrrrrto de mi corazón, sabía que iba a llegar el día en que ibas a contratar un empleado, sinceramente necesitabas una mano, una ayuda... pero sabía que el día que este hecho inédito en tu vida, llegara inexorablemente, allí estaría yo para escuchar una inconmensurable catarata de comentarios sin asidero alguno.

a - Preguntas iniciáticas: "Tiene algo de malo que los ponga media jornada?" Roberto, la media jornada no tiene nada de malo, solo te digo que diez horas no es precisamente lo que todo el mundo llama una media jornada...

"Se puede hacer un contratito y después vemos....?" Me mata tu ingenuidad Robert, por más diminutivo que le pongas al Contrato, qué es lo que querés ver después?, la luz y el tunel junto a Victor Sueiro?, lo único que vas a ver después es la multa del Ministerio de Trabajo, Robert!

"Y si digo que me viene a dar una mano, asi, cada tanto...? cuando la necesito?" Si, Roberto y sumale que además de venir cada tanto es tu hermana que tiene distinto apellido porque son hermanos de misma madre y distinto padre! Y que si la vió dos veces seguidas el mismo inspector cuando vino a hacer el relevamiento y a notificar las diferencias fue de pura casualidad: es que le pediste una mano los cinco dias de la semana porque estás haciendo un curso intensivo de "Usted puede sanar su Karma" dictado por Claudio Maria Dominguez, que te ocupó justo esa semana todas las mañanas.

b- Hulk y Robert, un sólo corazón: lama Roberto enardecido, extremadamente eléctrico, al borde del cola"c"so, con el pulmotor al hombro, la respiración entrecortada, agitado, apocalíptico: a Roberto le cayó el Ministerio de Trabajo!

"Urgente! necesito que vengas.... estuvieron por acá y le tomaron todos los datos a los empleados!"

Cómo Roberrrrrto de mi allllma...! No era que vos no tenías empleados?

Segunda cuestión: para qué querés que vaya hasta allá, para mirar entre los dos la planilla apaisada que te dejaron? Me la conozco de Memoria, mi chielo!

c- Cuchillazos en la espalda, a quemarropa nomás

"Pero es de no creerrrrr, no se puede confiar en la gente, se pusieron nerviosos y dijeron cualquier cosa....!"

Roberrrrrrrrrto, no dijeron cualquier cosa, dijeron absolutamente la verdad. Crees por ventura, mi chiquilín de Bachín, que el empleado, con su rabito entre las piernas al ver venir a un torbellino de inspectores va a tener la lucidez para decir lo que vos en tu Matrix de deliruim tremens tenías ganas de que dijera/dijese.

No no no no no no no, la vida, mi querido Robert, no es así.... disculpame que te decepcione, anquelito de Dios, pero no dijeron CUALQUIER COSA, dijeron exactamente lo que no te convenía. Digamos, la pura verdad, bah!

d- Subiéndose al Pony, un acto de majestuosidad sin parangón:

"Y ELLOS quienes son para decirme a MI cuántos empleados tengo que tener YO en mi PROPIO negocio, eh?"

Sabes lo que pasa? Desde el día que abriste la rotisería Roberrrrrrrrrto, es imposible que vos cocines el pollo, lo vendas, cobres, hagas el delivery en moto vos mismo y mientras tanto frias las milanesas, repulgues las empanadas, atiendas el teléfono y no te muevas de la caja ni para ir al Baño.

No hay que ser Sherlock Holmes ni Agatha Christie para darse cuenta. Se cae más de maduro que la manzana de Newton, Robert!

El argumento esgrimido no te lo cree ni Panchito que pasa por la puerta del local con el delantal del Jardin de Sala de 4. él mismo cuando vio entrar a los inspectores le dijo "Mami, sonamos, si clausuran esta noche nos quedamos sin delivery, andá al chino y cocinate algo"

e - Que falta de respeto! Qué atropello a la razón!

"Entraron claramente en actitud de atropello, revisaban todo.... agarraron a los empleados y le hicieron montones de preguntas, pero quienes son ellos para andar preguntando tanto....?! Hay que denunciarlos porque no pueden hacer eso"

Vamos por partes:

(a) Mi pequeño saltamontes recientemente convertido en empleador, te cuento que no le preguntaron ni si consumía sustancias tóxicas en sus ratos libres (o mientras estaba en actitud laborativa), ni la frecuencia sexual semanal, ni el arbol genealógico, ni por quien va a votar en las proximas elecciones, Robert!.

(b) NO entraron claramente en actitud de atropello, entraron con una calma chicha impresionante, sólo que cuando los vieron entrar, los que se atropellaron por salir corriendo a esconderse en el fondo y no pasaban todos juntos por la unica puerta eran los chicos "que te estaban ayudando en ese momentito". Se llenaron de moretones ellos mismos, Roberto!

Y por ultimo les dejo algunas frases célebres que pasarán directo de la boca de Roberrrrto al bronce "Pero cómo se le ocurre decir que trabaja los sábados y domingos? para mi que me lo hizo a propósito! armaron un complo"ck" en mi contra!"

"Y qué, si a Ramirez se le ocurre decir que trabaja desde hace dos años a él le creen y a mi no? Ah, no! Es la palabra mia contra la de Ramirez....." Y si querés ponerlo en esos términos, Robert, autoconvencete de que el fantasma de Ramirez hace tres años que trabaja con vos y se hizo corpóreo recién la semana pasada!

"Es que las cargas sociales son totalmente confiscatorias.... por eso a la gente le cuesta contratar personal" Si, además vos también te ocupas, chielito lindo, Roberto de mi corazón, de confiscarle los aportes que hace como cinco meses que te olvidaste sistemáticamente de depositar... te queda claro? o te hago un dibujito?

Hay algo realmente más revelador que las conclusiones a las que llegar Roberrrto ahora, ya maduro, en su categoría de empleador.

En cualquier momento se me hace señorito y me funda una S.R.L.

Vamos Roberrrrto todavia!

Revoleando en "Blog del dia"

La semana pasada recibi un mail avisándome que "Revoleando Papeles" había sido seleccionado por Blog del Dia. Un sorpresa, un mimo, una hermosa forma de reconocimiento para el lugar que nació hace ya dos años y donde puedo ser quien realmente soy.

Escribir, comunicarme, desplegar el humor en todas las formas posibles me hace muy bien. Y que muchos de ustedes encuentren en "Revoleando ..." una pausa para distenderse en medio de una jornada laboral, un ratito de lectura donde encontrar una sonrisa o una carcajada, es como mágico.

Cuando uno abre esta posibilidad de juego y de interacción, las derivaciones son múltiples, y asi es como se fue creando como una red de colegas que siguen el blog  (y a algunos de ellos hasta los pude conocer personalmente), conocer otros bloggers que escriben blogs con otras temáticas.... poder tener este lugar de pertenencia que sigue creciendo y que me permite jugar al juego que mejor juego y que más me gusta: escribir.



Link a la nota:  http://www.blogdeldia.org/2011/06/revoleando-papeles/



Gracias a todos los que pasan por acá, que comentan, que leen pero no comentan, que no leen pero comentan según el título (ja!), a todos!!!

A Vero Molina (http://www.veronicamolina.com/) que junto con Adri P. fueron mis primeras y fieles lectoras -de cuando el blog tenia solamente dos lectores-

A los colegas que se fueron sumando después (de los que especialmente quiero agradecer a Ivon Bacaicoa, Silvia Lobo y Silvia Gutierrez Corral que desde un primer momento han compartido por Facebook tantos posts que han ayudado a que el trabajo del blog se difundiera entre otros colegas y amigos)

Al grupo Blogger que me dio ideas, sugerencias y aliento (Ana, Claudio, Estela, Vesper, Lady y Vir) 

y FUNDAMENTALMENTE a cada uno de los lectores que se fueron sumando allá lejos o acá cerca, porque de todos me nutro, de todos los comentarios aprendo y espero que me acompañen a seguir posteando, a seguir creciendo, a seguir jugando.

Gracias a todos !!!!!!!

Oh juremos con gloria ESCANEAR

Tengo que comentarles esta enorme alegría que me invade, porque es tan pero tan grande que sería injusto no compartirla con ustedes. Justo cuando creí que me iba a morir de aburrimiento apareció una nueva y divertida tarea: absolutamente todos los balances tienen que ser enviados en un archivo a través de la página web de la AFIP.

Y lo que me hizo tan feliz es que con este nuevo trabajito puedo ser mejor persona: ejecitar la paciencia, la tolerancia, la comprensión y el espíritu de autosuperación.

Paso Uno: ¿Quéééééééééééé?

Hay que mandar el balance en un archivo. Cualquiera? Noooooooo: hay que armar un PDF.

Paso dos: un quééééééééééééé´?

Un PDF: cualquier documento se puede imprimir ya sea en una impresora común o en una virtual. Te bajas de internet cualquier impresorita virtual y te genera un PDF, es decir, un archivito inviolable que lo podes mandar por mail y tiene otras tantas aplicaciones. Ya acá hay como un 10% que no tiene idea de lo que es una impresora virtual y se quedó en el camino. Vamos muchachos, no aflojen que esto recién empieza!

Paso tres: Mamma mia, cómo junto todo?

Para los que no tienen ni idea, porque hay algunos lectores amantes del sufrimiento ajeno que leen el blog sin ser contadores, les cuento que un balance se suele armar con DOS archivos.

Uno con unos hermosos cuadritos de EXCEL, otros con notas (la parte de letritas que lleva horas modificar, tipear, sacar, poner y que no las lee a"c"soluamente nadie, porque por ejemplo los bancos quieren que se las pases toooooooodas de nuevo a los formularios llenos de casilleritos que cada cráneo de la entidad bancaria ha diseñado).

Tengo un archivo por un lado y otro archivo por el otro. 

Arrancamos una especie de Utilisima Satelital, al mejor estilo autodidacta del "hágalo usted mismo".

Y ahi empezamos a entrar a cuanto foro de discusión, blog, libro de autoayuda de Sai Baba o página de preguntas y respuestas frecuentes tengamos a mano.

Ya tengo bajado un programita que juntar un PFD salido del Excel con un PDF salido del Word, porque la AFIP quiere UN SOLO archivito y justo cuando le estoy por dar enter suena el celular.

Paso cuatro: Al escaneo, mis valientes!

"Nononononononononoono. qué estas haciendo?" me dice a los gritos pelados A.T. por téléfono. "Tenés que escanearlo porque si mandas lo que vos tenes en tu compu, es obvio que le falta la certificación del Consejo Profesional".

Como un gigante juego de la oca, vuelvo a parte del paso anterior. Revuelvo la Biblia que dicen que la abris en cualquier hoja y tiene respuesta para todo, foros de profesionales nuevamente, la pagina de la AFIP, la Resolución que dio origen a esta genialidad....

Y la conclusión es: "Solo sé que no sé nada".  Despues de haber leido como dos horas y media, estoy más mareado que al inicio. Después de reiteradas marchas y contramarchas y que la mitad del pueblo contaduril se pelee con la otra mitad, queda flamantemente inagurada, la OPERACION ESCANEO.

Paso cinco: Nunca nombre mejor puesto que HP

Si, no se sabe si HP es la marca del scanner o el inicio de la catarata de insultos que lanzo al hiperespacio en fracción de segundos.

No solamente el super scanner se traba en el peor momento sino que sucede que:

a - escanea las hojas por separado y "dónde catzo está el pitutito que tengo que tildar para que después de escanear una hoja no se cierre automaticamenteeeeeeeeeeeeeee!" Porqué la HP, la muy HP no responde a mis deseos. Habrá que frotarla como a la lámpara?

b- Ahora que escanea todo en un mismo documento: el documento es gigante! Por favor pastillas de chiquitolina, ya !!!!!! Zippear es un placer! Y bueno encojamos, con el perdon de la expresion, el archivito que supimos conseguir. O se encoje o se encoje.

c - Listo! Ya tengo un precioso archivo unico y con el tamaño que necesito según los &/%"##% requisitos de la Reglamentación. Hermosisimo "Escaneo1,pdf", pero la AFIP no quiere cualquier nombre. Y para que hasta lo más pavote se haga sencillo, obviamente pusieron dos guiones bajos en el nombre obligatorio, cosa incómoda si las hay, meter guión bajo, guión del medio y todas esas cosas. Con todos los caracteres que hay disponibles, fueron a poner justo esos.

Ay, por Dios, que feliz que soy! YA tengo mi balance escaneado en un solo documento que pesa lo que tiene que pesar y con el nombre de bautismo tal como la AFIP lo quiere.

A todo esto, es taaaaan largo el proceso (hay que escanear minimo como unas doce hojas cada vez) que ya en los foros están diciendo que va todo para atrás. Que la certificacion del Balance es necesaria, pero que no es necesario escanear el Balance Certificado.

¿Me están tomando el pelo?¿

Es como una conspiración en contra de mi salud mental que está cada vez pendiendo más de un hilo?

¿Será que un grupo de profesionales que ya tiene todo hecho quiere que el resto que está laburando a cuatro manos lo presente todo mal?

Paso seis: Presentarlo? Jua! Veni mañana en ayunas, bien temprano

Entro a la pagina de AFIP, cargo los datos que pide previamente (si, son un par de pasos, pero a esta altura, con todo lo que ya hice, todo me parece una pavada) y le doy enter.

Se cuelga.

Debo haber hecho algo mal: vuelvo a cargar todos los datos que pide. Ay, si, ahora si..... unos cuadraditos celestes van de derecha a izquiera y de izquiera a derecha. La barra me indica que estan procesando mi hermoso balance exitosamente escaneado.

Se cuelga.

Una catarata de profesionales en Twitter, en Facebook y en cualquier otra red social, por telefono, por mail, por mensaje de texto están echando fuego por las fauces porque hace como cinco horas que el sistema está completamente colapsado mientras yo jugaba con mi HP a "Scaneando por un mundo mejor".

Se me da por tipear asi, como quien no quiere la cosa, en algun comentario facebookero "Justo que vence mañana se empieza a colgar todo"

Y siempre aparece el alienígena que parece salido del planeta Perfectaruis que dice "Y claaaaaro, uds. presentan todo a último minuto y el sistema termina colapsando, hace como un mes que salio la Resolución"

Sabes lo que pasa Roberto del planeat Andrómeda, estuve ocupadísimo haciendo compras con la wedding planner de mi sobrina en Miami y fue tan estresante ponernos a elegir cosas de decoración para la nueva mansión a la que me mudo en Highland que quedé tan exhausto que me tuve que ir a descansar dos semanas a las Islas Dolcefarniente. Estuve re-o-cu-pa-do. Por eso esperé a último momento, sabías?

Paso Siete: Mi mejor amiga: la Prórroga

Y a los poquitos minutos de que la pantalla para enviar el Balance parezca invadida por un hongo nuclear, toda vez que el sistema ha colapsado pero catatónicamente en forma, aparece el cantito de la hinchada suplicando por una prorroga.

Me tienen hartoooooooooooooooooooooooooooooooooo! No quiero prorroga, no quiero que me den mas plazo como si yo fuera un nerd que no tiene idea de lo que tiene que hacer.

Quisiera que en vez de prorrogar ad infinitum las miles de cosas que se les ocurren por mes (porque despues finalmente todo termina venciendo en algún momento) comiencen a pedir cosas razonables, que tengan algún sentido, que previo al lanzamiento tengan una idea clara de lo que quieren y que por lo tanto todo se encuentre explicado con una claridad tal, que el sólo hecho de tratar de entenderlo no me haga perder dos mañanas.

Quiero que de una vez por todas, yo no sea el cadete escaneador de la AFIP (ni yo, ni mi empelado ni nadie) teniendo que poner todos mis recursos, mis insumos y mi fuerza de trabajo para que sus empleados tengan todo servido en bandeja y trabajen cada vez menos.
Quiero que mi labor sea realmente profesional no que cada vez tengo más trámites administrativos on line para hacer que me ocupan tres cuarto de la jornada laboral que cada vez es más larga.

No quiero que prorroguen nada. Lo que quiero que pospongan son los brillantes lanzamientos de ideas que no sirven más que para complejizar todo.

He dicho!

Pero andá a cantarle a Tutankamón

AFIP DETECTÓ TRES CALAVERAS Y UNA MOMIA COMPLETA EN UN ENVÍO POSTAL

Tienen un importantísimo valor histórico y arqueológico ya que pertenecerían a una antigua cultura peruana del siglo VIII A.C – S. III D.C.

Sinceramente la creatividad vernácula (me) asombra y mucho. Los muchachos de la AFIP están como locos porque pobres, realmente ya no saben qué andar revisando.

Hasta en los chocolates llegaron a encontrar cosas raras. Ahora los pobres andan revolviendo momias y entre telas de arañas, jeroglíficos, un batik recontracool con tinturas de extractos de plantas originarias y dibujos quechuas indescifrables aún, encontraron en una encomienda, reliquias peruanas de Antes de Cristo.

Y obviamente, el interés del envio postal, dicen las malas lenguas, radicaba en su altísimo valor.

Así que teniendo en cuenta este alto valor de cambio que parecen tener los objetos y reliquias de siglos pasados, ayer por la tarde, una vez instalado el twitter (@marcaffe para los que quieren perder el tiempo junto conmigo!) nos pusimos a revolver la oficina y encontramos otra que los papiros de Tutankamón y las bellezas de Osiris, Isis y familia. Hasta una momia de papel maché que yo había hecho en cuarto grado encontramos!

Pasamos a detallar, sólo las cosas más interesantes que encontramos en nuestra excavación arqueológica a los placares de la oficina:

- carpeta conteniendo pagos de autónomos con boletas blancas y celestes de ANSES más una catarata impresionante de boletas rosas magnetizadas para pago de intereses de autónomos con el logito de DGI correspondientes al año de Matusalem, que fueran revoleadas oportunamente en la oficina al grito de "Fijate, mi abuela se quiere jubilar, te dejo sus papeles".

La anécdota se condimenta además porque el hallazgo arqueológico se completa con la Libreta Civica original de esta eventual cliente fugazmente desaparecida en acción. Pobre Nonna, lo que habrá buscado esa libreta, Madonna Santa!

- Baja de Ingresos Brutos Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, plagada de fotocopias de esas boletas verdes con el escudito representativo. Declaraciones juradas hechas a mano en prolija caligrafía (no existia aplicativo alguno para los estimadísimos jovenes profesionales recién recibidos), sellada con fecha 15/08/1992 y que tiene aproximadamente 247 anotaciones, la ultima, reciente, del 14/04/2003 diciendo "la persona que me atendió, Choly Ramirez, me dijo que todavía están revisando un pago que no impactó en el sistema, la posicion 04/1990 y que estiman que apenas levanten el paro, en unos 40 días se soluciona el tema". Estarán revolviendo los archivos con la pala excavadora?

Comprobante respaldatorio

- Una caja conteniendo papeles de trabajo para realizar las declaraciones juradas mensuales de IVA de "Trucholandia Bros. SRL" correspondientes a los meses de 08/1996 al 10/1999 que fue depositada por el socio gerente de la misma, aquí en la oficina.

Junto con toda esa inconmensurable maraña papeleril, hizo entrega de dos cheques por pago a cuenta de honorarios con vencimiento a 45 días, los cuales se encuentran adjuntos a las carpetas con un bruto sello de rechazados sin fondos.

En esos 45días, demás esta decir, regularizamos la situación de la SRL que por un tema de espacio, suponemos, nunca más vino a buscar sus papeles. Raro, no?

- Papeles de trabajo de un R.A.F.A. (Régimen de Asistencia Financiera de la sarasa, bah, como siempre, plan de pagos para los que pagan todo tarde y mal) de una S.A. que juró solemnemente en el mes de Julio de 1998 "Esta vez si que con Roberrrrrrrrrrrrto al frente de la sociedad, vamos a regularizar de una vez por todas la situacion y creemos que el RAFA es una buena oportunidad"

Me puse a llorar cuando los ví. Qué ingenuo que era en esa época!

Entre otras cosas varias aparecieron:

- papeles de negocios cuyo cese fue aproximadamente antes de la llegada del efecto Y2K

- documentación de todo tipo, color y tamaño

- formularios de la época de las cavernas, cuando habia que llenarlos a mano! (la torrrrrrrrrrrrrtura que era eso, ya se: no me quejo más de los aplicativos, entonces...)

- certificaciones de remuneraciones y servicios de ANSES completamente amarillentas de beneficiarios/beneficiarias que las van a venir a buscar el día después de alcoholizarse con motivo de haber cumplido 65 ó 60 años respectivamente (a los que recibiremos en la oficina después de más de 20 años al grito de "Estas iguallllllllllllllllllllllllllllllllllll !!!!")

y otras tantas menudencias que no viene a cuento describir con tanto lujo de detalle.

Porqué hay tanta acumulación papeleril? Porque ha pasado mucho tiempo desde el mes de Diciembre del año 1990 en que me recibí, más de 20 años ya.

No me quiero poner melanco, pero han pasado tan pero tan rápido que uno prácticamente ni se dio cuenta. Pero a pesar de todas las adversidades, sigo en pie y tratando de actualizarme y de crecer profesionalmente todo lo que se pueda, asi que este post va dedicado con todo orgullo hacia mi mismo y hacia todos los colegas que remamos día a día por seguir trabajando de lo que más nos gusta y de lo que en el fondo amamos a pesar de todas las quejas y protestas: nuestra profesión.

2 de Junio - Dia del Graduado en Ciencias Económicas

FELICIDADES PARA TODOS !!

Ups, tengo un atraso!

Leyendo un post del año pasado, no puedo más que remixarlo porque es lo que siento exactamente ahora. Bah, creo que ahora es peor!

Quizás el título del post, los haya transportado erróneamente a la más tierna adolescencia, donde pronunciar el tema del "atraso" daba lugar a una desatada y tremenda catástrofe familiar. "Tengo un atraso" era la sentencia de pasarse días enteros en cadena nacional de oración para que sucediese el tan esperado milagro. Y en la adolescencia, el milagro sucedía: que un poco de nervios, que cuentas mal sacadas, que el mes tiene 28 y no 30, que tiene 31 y no 28 y así todo se iba acomodando.

Ahora, pronunciada en mi contexto oficineril "Tengo un atraso" da para el suicidio en masa.

Como decirlo?: "Tengo un atraso" "Tengo un retraso" "Estoy atrasado" "Estoy retrasado" "Seré retardado"?

Me paso las horas encerrado entre papeles, tipeando a toda velocidad, no hay sábado, no hay domingo, no hay feriado. Los dias parecen calcados, repetidos, siempre con la misma canzonetta napolitana "Que no llego, que hay vencimientos, que agregaron cosas nuevas que van saliendo todos los santos meses, que faxearon una intimación, que cayó una integral, que el balance no cierra....".

Y la oficina baila al ritmo de un bucólico tangazo en donde permanentemente se me pianta el lagrimón de no tener vida propia más que detrás de una parva de papeles que parece la Torre Eiffel y si pasa el cadete y los empuja sin querer, es como la Torre de Pisa:  me fui a Europa? Noooooooooo, ammmigos, todo esto en mi propia oficina. Si traigo a los chicos a la oficina y los pongo a pintar, te lleno tres Louvres con la cantidad de papeles que tenomes, te hago cuadritos como para llenar trescientos Malba. Flor de Arte.

Cabe hacerse, sin embargo, la siguiente pregunta: ¿Cuándo me voy de la oficina, los papeles se enfiestan en una orgía sin freno y a la mañana temprano se reprodujeron como si hubiese sembrado mi escritorio con Sea Monkeys -se acuerdan? ese polvito para poner en la pecera muy ochentoso que a las pocas horas daba unas especies de renacuajos grupales-?

¿Se sienten solos que aparecen cada vez más y más papelitos para acompañarlos?

¿Les pasa a mis colegas de encontrarse tras montículos de papeles que crecen independientemente de que uno trabaje 8, 15 o las 24 horas (como los maxikioscos y las playas de estacionamiento del Centro)?

AFIP, AGIP, ARBA, ARBANET y tantas otras fuerzas del mal, me tiene como el cuentito del burro y la zanahoria: parece que avanzo, pero sencillamente parece. Es como si estuviera al desenfrenado ritmo de un hamster, dando vueltas como loco en una ruedita.

Solo giramos en la rueda laboral horas y horas, llenando formularios, mandando archivos por internet, contestando intimaciones porque Doña Rossie se compró U$S 500.- mugrosos y otras millones de cosas tan interesantes como una intimación porque al empleado que censaron dijo que entró dos días antes de lo que lo tenemos registrado (y si! entro el 30/05 y está con fecha de alta 01/06: justo me vino a tocar a míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!) o el alba me encuentra llenando formularios para la bendita calificación bancaria que tiene más casilleros que el juego de la Oca. ¡¡¡ No-se-ter-mi-na-nun-ca !!!!

"Creo que si trabajo duro esta semana, para el viernes tengo todo al dia". Y apenas lanzo esa afirmación al Cosmos, seguramente horas antes de ese bendito viernes donde iba a tener todo medianamente al dia, via mail, via FACEBOOK, o sencillamente por escuchar las conversaciones mientras espero en una Agencia de la AFIP o estoy en el Consejo Profesional, o porque tuve la mala idea de prender la radio en el auto: me entero que para la semana que viene ya me tienen preparado otro divertimento. Otro vencimiento. Otra cosita nueva para que el contador independiente no se nos muera de aburrimiento.

Por ejemplo: toooooooooooooodos los balances ahora se tienen que mandar en PDF, tenes que llenar un censo diciendo la edad, formación profesional y domicilio de todos los empleados de los clientes (divertidichimo!) o sale un nuevo reempadronamiento del reempadronamiento del reempadronamiento, mediante un sencillo trámite que finaliza pidiendo un turno por internet -una pavada- para el cual te tenés que quedar despierto hasta pasada la medianoche que pareciera que es el momento donde la web baja la guardia, se desagota y te da un turno PARA DENTRO DE 3 MESES !!!!! y el vencimiento es dentro de 2 !!!!!

Directamente proporcional a la pila de papeles que se va acumulando en el escritorio, tengo decenas de libros que tengo ganas de leer y no me alcanza el tiempo, pelis que empiezo y no termino porque después de hoooooras de trabajo en la oficina me quedo como una morsa roncando en el sofá con la televisión que al mejor estilo Poltergeist manda señales catódicas intermitentes con ruido a lluvia porque la película terminó hace tres horas.

Tendría ganas de no hacer nada una tarde cualquiera, tomarme un cafecito con algún amigo/a sin la presión de haber dejado la oficina en llamas, tener un ratito libre (no digo toooooooooooda la tarde) para hacer algo que tenga ganas. Soy como muy pretencioso? Soy un ingenuo? Les pasa lo mismo a Uds? ¡¡¡ Help !!!!

¿Todas las profesiones tendrán cosas pendientes? Cuéntenme, por favor, porque ya se que el hecho de que otros lo padezcan, no disminuye el sufrimiento en lo más mínimo, pero bueno.... alivia....!

Y seguramente habrá quien piense "Y bueno, ya te tomaste el ratito para escribir en el blog, dejate de dar vueltas y segui trabajando". Uf! Cierto! Los dejo, ya me tomé un recreo como de quince minutos. A ver si todavía me envicio!

Consumido por el consumido

Aclaración para este post: para los que no son contadores (si, si, si... el blog lo leen también mis clientes, gente que ha caido aquí por obra de la desgracia y la casualidad  y otros lectores varios que se toman un recreo para espiar el microuniverso contable desde afuera -y se rien tipo Patán con risa ahogada pensando "y mi vieja queria que fuera contador/@, ja! de la que me salvé-): cuando se cierra la declaración de Ganancias, hay algo que se llama el CONSUMIDO que es el monto que la persona declara que le quedó en el año para sus gastos varios (es decir, el dinero que se consumió en el año, viviendo nomás). Aclarado esto, para que se entienda el título del post y todas las pavadas que voy a escribir respecto de eso, podemos comenzar. Allá vamos!

Grupete I: Flower Cat / Gata Flora / Gatta Fiore / Fleure Chatte

Gato P(m)ersa: "Quiero tener una buena declaracion para presentar en el Banco para que me den un crédito para comprarme algo (gesto de abriendo comillas en el aire) pero por favor, no quiero pagar mucho"

Gato de angora: "Tengo que presentar la declaración en el Banco, porque viajo y necesito que me den la dorada, viste? pero ni soñando puedo pagar eso que me dijiste"s", ni ahí" -pronúnciese con tono cool, la susodicha se nos va al Oriente-. Mandale saludos a Wan Chan Kein!

Gato rabioso: "Cómo puede ser que el Banco me diga que no me da descubierto? No me renovaron el límite y estoy con CERO peso de descubierto!!! ..... yo te dije de no pagar mucho pero tampoco presentar una declaración que no sirva para nada!...." La cinta Gonzalito! El señor dijo justamente lo opuesto la semana pasada sentado en esta misma oficina. La cinta Gonzalito!

Grupete  II: Les nouveaux riches - Piojjen Resucitatten

"Sinceramente este año cuando compramos la casa en el country no pensamos que despues había que decir de donde salió el dinero con tanto detalle...."

"El otro dia fuimos a cenar a lo de Macoca Zarraiguetis de Lenoble y nos contó que si tenemos a la doméstica en blanco la podemos descontar.... Ay, Dios, me queria morirrrrrrr, hubiésemos pagados muchísimo menos de Ganancias, no?" Si como un centésimo de cartera Louis Vouitton de menos, aproximadamente.

 

"Yo le dije al Gerente del Banco, necesito por lo menos que el leasing de las camionetas me quede fuera del acuerdo que me otorgaron, porque si no me quedo sin CATCHFLOU disponible para todas mis otras inversiones" Roberto: lo quééééééé´?, si no terminarste el curso de inglés avanzado, seguí hablando en castellano, nomás, asi te entendemos todos, mi primor!

Grupete III: Marche un Pai Contable a la derecha!

Pai milagrero: "Sabés? como te había contado, este año, hubo mucho lío en la familia, viste? Le doné al Alan la plata para que se compre el cuatri y entonces la Lore me pidió que le done el "efeté" para el "derpa" en Belgrano. Hasta ahi creo que me cierran los números" (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!) "pero no te olvides que cambiamos el auto y que hay que guardar unos dólares para el terrenito de la costa que compré en Febrero cuando estuvimos por ahí y nos entusiasmamos con la Susi para hacer la Inversión"

Pai contable sanador: "Lo que pasa es que el contador del año pasado me hizo un desastre, por eso no me cierra el consumido para naddddddda"

Pai Jelinek: "Fijate, lo dejo a tu criterio"

Grupete IV: Los milagros existen (?)

"Y porque no pude haber vivido con dos mil por mes?" Rta: Porque sólo el colegio de la Yeniffer te sale eso, Roberto!

El superclásico ya comentado miles de veces en este blog: "Y porqué mi abuela no me pudo haber dado la plata de los ahorros de toda su vida?"

A partir de mañana a las 16,30 en Plaza de los Dos Congresos juntamos firmas suplicando que esta pregunta ingrese al código penal como delito de Lesa Humanidad. ¡¡¡¡¡¡Basta!!!! No pregunten más esto por favor !!!!

Y menos lo planteen como una genialidad que se les acaba de ocurrir: ya lo plantearon todos los que se sentaron en esa silla, Roberto. Desplegá tu creatividad por otro lado porque caiste en el más común de los lugares comunes.

"Es que si lo pongo como bien de familia entonces no paga, no?" Guot?

"Yo pensaba decir que me gané como veinte mil rupias en el Casino de Puerto Madero, qué me van a pedir? y bueno, digo que sali de ahi y tiré el papelito.... no?"

No habiendo para más (bueno hay para más pero tampoco el post se puede hacer interminable), se levanta la sesión siendo las ..... uy que tarde se me hizo!