Los ContAvengers

Contador Modelo HULK

Perfil: Contador independiente que soñaba con tener su cartera de clientes y ganarse la vida para lo que habia estudiado.

Su trauma: La cartera de clientes no es ni de lejos lo que Hulk soñaba

Principales poderes: Ira mediante, convertirse en un monstruo verde sacado de quicio.

Archienemigo: REBOTTERMAN -empleado de AFIP que rebota trámites a mansalva sin la mínima explicación ni normativa que lo avale- y por supuesto pierde el control al poco tiempo de ver entrar en acción a la Liga de la Injusticia: Roberrrrrrto, Yoly, el Alan y la Jessi (armada invencible si las hay).

Frases Célebres: cuenta la leyenda que lo vieron convertirse rápidamente con temas tales como:

"No, no puede ser como vos decis, averiguámelo bien y cualquier cosa, mañana, lo hablamos mejor..."

"Y porqué no me puedo descontar de Ganancias el colegio trilingue de los chicos y las clases particulares de Esperanto?  Y Pilates de la Yoly tampoco? Nah, evidentemente es mejor el contador de mi cuñado que le descuenta todo"

"Yo no puedo recategorizarme porque justo "antiyer" me dieron de baja el contrato y yo tendria que recategorizar para abajo, que tiene que ver lo que yo facturé el año pasado con lo que tengo que pagar el mes que viene? Seamos coherentes..."

"No te hagas problema, esto se justifica fácilmente porque mi abuela ahorró toda su vida peso sobre peso y tiempo antes de morir, me firmó esta donación que acá tengo y te dejo para mi carpeta como documentos para respaldar el orig..... cómo? certificada por escribano? Nooo, me la firmó en el auto mientras ibamos para el Pirovano... qué? no tiene valor? te juro que la firmó mi abuela... que además tenía todo en blanco"

"Obvio que yo voy a ir a presentar la nota, porque con todo lo que pago de impuestos por año y con todo lo que me sacan... como es que no me puedo comprar diez mil dólares de morondanga?" (Roberrrrrrto desmemoriado no recuerda que desde Noviembre de 2004 el IVA le viene dando saldo a favor sistemáticamente y que con todas las compras que tiene ya llenó dieciocho conteiners que jamás pasó a retirar en la Aduana..., bueno, justo ahora no puede pasarlos a buscar porque no tiene U$S)

"Y yo que estuve anotado toda la vida en una categoría altísima de autónomos, cómo es que me jubilo con la mínima?" Coooorrrrecccto, "estuviste anotado" toda la vida, darling, pero no pagaste más que dos meses cuando abriste el negocio y otros seis cuando te los pidió el banco para el préstamo "Autito Feliz por Leasing" y nooooonca más te acordaste"s"

Resultado: El Contador Hulk lleva rotas inmumerables camisas, pilas de pantalones que cayeron en desuso a la primer postura y sin embargo la Liga de la Injusticia no se rinde: no cesa de ponerlo en estado verde cuasi permanente. Oda a la canción de Charly!

 

Contador Modelo THOR

Perfil: Contador de una multinacional en relación de dependencia. 

Alternativa: independiente con casos Top, hiper rentables. No pierde tiempo en gansadas.

Para definirlo sin temor a equivocarse un contador THOR lleva los impuestos de la multinacional del marido cuya esposa, tiene un emprendimiento independiente de jabones y velas con aceites escenciales del Osho de cuyos impuestos se hace cargo un típico contador HULK.

Porque...  "El contador de Andy no me puede atender a mí, imaginate, trabaja para un estudio en el que manejan empresas grossas, están a otro nivellllllll y obviamente que este tipo de trabajo lo delegan, visteeeeee?"
Su trauma: Le estan por cancelar el Viaje a Club Med porque no hay lugar en la semana que él reservó. 

Principales poderes: Martillo poderoso aplasta minucias

Archienemigo: CEO Manager Enterprising Company General Director también llamado GARCADÓÖR junto a su implacable y fiel asistente BATIZERRUCHIAL dispuesto a ocupar cualquier puesto vacante dentro de los cargos de estructura.
Frases Célebres: cuenta la leyenda que escucharon por los laberinticos pasillos de su estudio decir con el martillo-mazazo en mano

"No, eso delegáselo a un Junior ya please, dale?"

"La verdad el otro día en el country me preguntaron por algo de un impuesto... el monotributo... la verdad, no tenía ni idea... qué es eso del monotributo?"

"No, no es un tema solamente de números, también hay que plantear algunas estrategias de dumpeting, algo de coarchings y tendríamos que inteactuar con un equipo de residents divishons así que imagínese que el presupuesto no baja de cinco cifras para su declaracion jurada"

Resultado: El Contador Thor es un bon vivant, un dandy, entendió perfectamente el sentido del know how. En vez de pasarse horas cerrando el consumido de un Roberrrrrto va al gym, saca musculatura, vive su vida y apunta a cosas de nivelllllllllllllllllll. Levanta el martillo y por supuesto, el rayo llama a otro rayo y su arca dorada sigue creciendo. Aplauso, medalla y beso y toda nuestra admiración incondicional!

Contador Modelo IRONMAN

Perfil: Independiente, por supuesto, pero con años de amansadora.

Soñó ser THOR -o mejor dicho pasarla como THOR-, se convirtió hasta el hartazgo una y mil veces en HULK y ya lleva consigo una capa de amianto por todas las decepciones por las que ha tenido que transitar profesionalmente hablando.

Su trauma: Diagnosticado BIPOLARIDAD IMPOSITIVA.

Un día el cliente le dice que es un capo, que es un genio, que es lo más...y al dia siguiente -y juro sin exagerar que poner día como medida de tiempo es como una exageración porque a veces pasan sólo fracciones de microsegundo para pasar de un estado a otro- como el Contador Ironman manda un volante de pago con un importe "non grato", o tarda cinco minutos más de lo previsto en constestar un mail o el teléfono en la oficina dio todo el tiempo ocupado (Roberrrrrto de mi corazón, pensas que lo dejamos descolgado para que te enojes "exprofesamente"??)  entonces pasas en un abrir y cerrar de ojos a ser la peor lacra del microcosmos estelar. Una basura planetaria. Un inepto al que inexplicablemente le dieron un título habilitante que nadie sabe cómo logró sostener en el tiempo.

Principales poderes: Armadura metalizada para sobrevivir a los embates profesionales. Oxidada, chamuscada, cuarteada, abollada, pero armadura al fin. 

Archienemigo: PAR (cientificamente un Pasivus Aggresivus Robertus) el típico caso del Roberrrrrto que es un lobo con piel de cordero. Que se hace el inocente, pero que se las trae, la puñalada trapera debajo de la manga. 

Frases Célebres: Típicas de un PAR que fueron como dardos imantados directo al corazón de la armadura

de nuestro superhéroe:

"Y entonces para que pago yo un abono? Uds no controlan que DALAI LAMA & ASSOCIATES INC. emita el recibo con el código de barras que exige la AFIP" ... (silencio)... "quééé? no tienen un lector de código de barras para pasar las facturas? O me van a decir que uds. contabilizan cualquier cosa..."´ Bueno, si no querés no te lo decimos... contabilizamos exactamente lo que uds. mandan, michielo!

"Mirá yo de esto no entiendo nada, por eso te contrato a vos, así que vos sabrás..." Frase aplicables a cualquier situación y cuando digo cualquier situación es desde que la empleada doméstica enjabonando la bañadera se partió el cráneo hasta que un empleado les hizo juicio porque lo tuvieron en negro y parece que Roberrrrrrto se pasó añares pensando que lo tenía en blanco hasta por un ajuste técnico en una inspección porque un terreno baldío no es igual a una casa con pileta que tiene un terreno atrás (no baldío precisamente) "Pero no, nononononono, ... acá hay un error, yo acá tengo la escritura que dice clarito "sin construcción"... Ah... las mejoras se declaran?".

"Mandame YA  una moto porque necesito los papeles urgentísimo, esto no puede esperar....." y tras un breve intercambio que deja claro que el costo del veloz motociclista va a su cargo, el Contador Ironman escucha impregnándose de su capa de amianto para no estallar en llamas "Ah, no, jamás pensé que una moto hasta acá sale como cien mangos, no dejá, dejá, dejá... te mando al Yony mañana que lo tengo acá jugando a la play 24 horas por 7 días a la semana, que haga algo!"

"Me gustaría que nos organizáramos de otra forma, que nos conectemos más quizás con una reunión semanal porque esta falta de conexión trae aparejadas intimaciones constantes, embargos en la cuenta, planes que se me complican porque me cargan un montón de intereses, necesito que nos pongamos firmes con esto y que me atiendas mejor y le encontremos una "vuelta" a esto" Si, Roberto, yo me puedo reunir con vos a orar el Rosario Tibetano mañana, tarde y noche, hacer relax ocn cuencos mayas, tomarnos tres litros de café de Starbucks (como me gusta el Caramel Macchiato, por Dios!) por día y nos charlamos la vida y media, puedo venir a sentarme en tu escritorio a hacer de esas reuniones interminables que te apasionan pero la única forma de "organizarnos" es que VOS  "organices" tus cosas, sobre todos las financieras y entiendas que como estamos en esta dimensión y no en la Matrix contable: la unica solución lisa y llana es: p-a-g-a-n-d-o!.

La intimación no nos llega por "desorganizados", Roberrrrrrto, sino que TE llega porque no pagaste nada de lo que te dejé en tu escritorio en la última megareuníón donde ibámos a cambiar el mundo y con fraternizar con los VEP y los volantes de pago.

No VEP es volante electrónico de pago, PET es otra cosa!

Resultado: El Contador IRONMAN es el más dark de los superhéroes que hoy les presentamos. Mucha trayectoria, mucha experiencia pero también mucho manoseo y mucha desvalorización.

Le pone el pecho -de hierro- a las balas e intenta dignamente ganarse la vida con lo que sabe hacer.

Una onda superhéroe melanco, entrañable looser y polifacético multitarget.

Un laburante de fierro.



La importancia de sentirse VALIDADO

Cuantas noticias! Dejo el blog por un rato para ocuparme de los vencimientos y no se por cuál empezar.

Pero es evidente que dadas las noticias del día de ayer, donde para salir al exterior nos van a preguntar miles de millones de cosas y necesitaremos también una especie de validación como para la compra de moneda extranjera, les adelanto algunos titulares de próxima aparición.

Aguardo, por supuesto y como siempre, la chispa creativa de los comentarios para reirnos juntos un buen rato (otra no nos queda, evidentemente!)

Yoli quiere ir al Bingo con Roberrrrrrrto. Les venden cartones de $ 1.- pero si quieren pasar a las maquinitas, le piden validación AFIP.

Intentan una noche diferente en el Casino flotante de Puerto Madero, pero obviamente, para comprar fichas necesitan, obviamente, la bendita validación.

El Alan se va a los fichines con los amigos. Dicen que no le venden fichas ni puede jugar al pool si no va con la validación AFIP.

La Yessi está indignada porque hace más de dos horas que está haciendo cola y no hay caso. Ni ella ni su "amigo" el Nutria pueden entrar a Reventon Bailable de Chajarí si no tienen la validación AFIP.

Impiden en pleno cerro Otto que un contingente de Egresados del Colegio "Nuestra Señora de la Declaración Jurada" se suban a la aerosilla porque no tienen la validación AFIP

Jubilados de Monte Chingolo arman paquete turístico a Chapadmalal y la Agencia insiste conque no puede darles los vouchers sin la validación AFIP

Detienen por presunta infracción a la tia Ñata porque compra cuatro paquetes de yerba saborizada y un paquete de Tostazos (que curro, es una figaza árabe mucho más cara porque le cambiaron el nombre!) sin validación AFIP

Laburante quiere cargar tarjeta SUBE en Puente de la Noria y le informan que hay un limite de $ 20.- semanales. Para una carga más elevada rige una nueva validación AFIP y si no... caminar siempre es una buena opción.

Pelusa y Toto festejan el cumple de quince de la Brenda con un asado para todos los familiares y los amigitos y amiguitas del cole de la nena.

Cacho, el carnicero les incauta el pedido porque para todas las achuras necesita la validación AFIP.

Sólo tiene liberados hasta un kilo de pata muslo y algunos menudos.

Pelusa entra en crisis pero Cacho es implacable, no puede hacer excepciones por más que en todo el barrio a la Brenda, la adoran. 

Insólitamente una cajera del peaje de la Autopista Buenos Aires- La Plata a la altura de la Bahía de Sanborombón exige validación AFIP para salir a la ruta.

El embotellamiento ya alcanza una fila de 6 km.

Más insólito aún, dentro de los vehículos atascados todos empiezan a llamar a su contador al grito de "no me dijiste nada! yo no tenia idea! yo de esto no se nada y te dije que el feriado largo yo me queria ir con los chicos a la costa!"

Pochi responde exhaustivo cuestionario. Insiste con que quiere comprar dólares para rellenar el colchón que desde que falleció el Tito, "ladea" de su lado...

Amo PERDER EL TIEMPO

No hay cosa que me entusiasme más que llegar a la oficina, todos los santos días de mi vida y disponerme A PERDER EL TIEMPO POR LO MENOS DE OCHO A ONCE HORAS POR DIA.

Hace días que llego todas las santas mañanas, prendo la compu, ingreso al sitio correspondiente, tipeo CUIT y Clave y el  &#%(=?#  trámite que me dijeron que en 72 horas iba a ser respondido via web, OBVIAMENTE no figura ni como finalizado ni como observado. NADA. Niente. Nothing. Rien de rien. Nichts. Nada: está volando en el éter hace ya TRES VECES 72 horas.

E imagínense que además de perder todo ese tiempo precioso entrando al sitio, mandando mails de reclamo y todo lo correspondiente, tenemos que atender el teléfono con la Yoly preguntando

"Y, che? cómo va lo mio?"

Ante la falta de respuesta concreta, Yoly además se cree con el derecho de

"Por favor, traten de darle prioridad porque ya les dije que lo necesitaba con urgencia"

Si, Yoly, tranqui que apenas vuelva de mi clase de Yoga Zen II y después vaya al curso de Origami Quechua, cuando me muera del aburrimiento le doy curso a tu urgencia, mi chielo.

Es irónico, Yoly,  ME-ES-TOY-O-CU-PAN-DO-TODO-EL-TIEMPO-YOLLLLLYYYY!, que parte no se enciende, bichito de luz? 

Sigue la lista.

Los múltiples trámites de ARBANET que quedan colgando durante días, acumulados en dulce montón en el espacio virtual supongo que esperando batir una especie de Récord Guiness de los trámites pendientes.

Y obvio que eso sucede en el mejor de los casos que es cuando finalmente se ha podido tipear CUIT y CIT unas ciento ochenta y cinco veces y en una de las tantas pegás un grito de alegría similar al de haberte ganado el LOTO porque lograste entrar al sitio.

Pasa en la gran mayoría de los casos que esta alegría, obviamente como todos sabrán, es un sentimiento efímero, pasajero, volátil.

Dura unos pocos segundos hasta que aparece el cartel de "Error: Capacidad Excedida, Codigo de Error: EA11".

Para que la tomada de pelo alcance proporciones insospechadas, de delirium tremens, la mismísima página nos sugiere que con ese código de error llamemos telefónicamente al 0800 de la Mesa de Ayuda para que nos digan como solucionarlo. Me hacés reir sin ganas!

Porque catzo el de la mesa de ayuda y todos sus compañeros no aplican su tiempo libre en armar un petitorio para que en vez de gastar plata cambiándole los loguitos de la páginas, los firuletes, los fondos, las fotitos, usen ESOS recursos para programar mejor las cosas y que al momento del vencimiento no se de lugar eternamente al mismo y aburrido colapso de siempre.

Amo trabajar a las cuatro de la mañana cuando la mayoría de la gente normal -Incluso muchos de los colegas- está durmiendo para que el sistema no esté tan "usado". Amo tener que romper los huevos de PAscua (con el perdón de la expresión) en la oficina porque como estuve preciosísimas horas de mi vida mirando la pantalla y rezando un rosario, repitiendo mantras que me trajeron del Tibet -algunos otros me los trajeron de un templo en la India pero son más efectivos los tibetanos- y prediendo palo santo para desexsorcizar la PC, ahora se te atrasó todo el laburo y me paso absolutamente todos los feriados trabajando cuando todo el mundo descansa.

Hay también tandem de frases célebres para la ocasión: "Ay, Dios, siempre te quejás de lo mismo...." "Pero que te pensas que vivis en Suiza que ahí funciona todo, dejá de quejarte que bien que este país te da laburo" y hablando de laburo "Eso si hermano, debés estar facturando a cuatro manos que hasta en Semana Santa estás laburando... y encima llorás?"

A ver, pedazos de sabios orientales, váyanse poniendo en fila, digan las frases de a una, asi sé la prioridad y el orden que guardan para que los cague a golpes por decir ese cúmulo de frases célebres plagadas de inteligencia.

No puedo olvidar los larguísimos minutos frente a la pantalla para mandar una declaración jurada de datos interesantísimos y super productivos como los NO REMUNERATIVOS.

Importes que fueron inventados por todos los sindicatos como una manera de que el empleado tenga un buen aumento sin que se lo terminen comiendo todo los aportes jubilatorios y demás deudos.

Cabe la pregunta: porqué entonces en vez de pedirle a los propios sindicatos que los inventaron con esa chispa de brillantez que los caracteriza que informen datos sobre sus afiliados tenemos que ser los contadores que aburridisimos de nuestra rutina, tendremos ahora un nuevo divertimento de mandar datos completamente absurdos mes a mes divididos por cantidad de empleados y convenios y normativas aplicadas?.

Para sumar a todo este delirio es obvio que si es que vence HOY, te ponemos el sistema a funcionar HOY pero .... pero .... pero ... pero.. NO ANDDAAAAAAAAAAAAA! No se puede entrar, no se puede mandar nada, se cuelga y una vez que lograste acceder te poner el cartelito de "No podemos procesar su pedido, intente en 15 minutos"

Me estas gastandooooooooooooooooooooo ???

No, no nos están tomando el pelo, el problema es que "No se ha detectado actividad por lo que deberá conectarse nuevamente por razones de seguridad" No me fui ni al baññññññño -que dicho sea de paso está a punto de estallarme la vejiga- para que no se me cuelgue el trámite y vos me venis hablar de inactividad??

Inactividad es que la tiene la página, ine"c"to, que desde hace diez minutos me tiene viendo pasar unos cuadraditos azules de una punta a la otra de la barra ésa como si me estuviera/estuviese procesando el trámite y después, asi, muy sueltito de cuerpo me dice que vuelva a empezar.

La mayoría de los dias me siento en un juego de la Oca gigante y virtual tirando el dado y sale siempre el "vuelve a empezar", una preniola donde siempre "todos ponen" tiempo, laburo y esfuerzo. Me siento como en una cámara oculta de mal gusto porque seguramente alguien me debe estar filmando porque esto suele parecerse más a una de mal gusto que a un laburo profesional.

Habré hecho algo muuuuuuy grave en alguna vida pasada que lo estoy purgando en mi oficina cuando me pasan estas cosas....?

Por favor, si a alguien le pasa lo mismo, minimamente ponga un OK asi me siento acompañado y contenido por un ejército de almas perdidas, pagando deudas karmáticas o siendo burlados por un ojo supremo tipo George Orwell y entonces, muy en el fondo, me quedaré más tranquilo que no es que los sistemas, las páginas, las aplicaciones se las están agarrando conmigo a título personal.

Igual, tranqui, mañana tengo turno con el analista.

Numero de Transaccion: 128284

Encuentros con el Sr. Contacto

Todos los hechos descriptos en este post son muy parecidos a la realidad, pero hagamos de cuenta que no lo son para no tener ningún tipo de problemas, mejor digamos que son de mi pura imaginación para que no afecte a la sensibilidad de los lectores más desprevenidos.

Estamos viviendo una época donde cada uno de los Organismos vinculados con nuestra profesión está analizando cada vez en más profundidad, la información que tiene en sus bases de datos. Y de esos entrecruzamientos surgen las benditas inspecciones (bueno, verificaciones, es lo mismo!).

Y uno va con las planillitas, los millones de fotocopias, los cuadritos que hay que preparar para explicar lo ya explicado en diferetes instancias, más todos los formularios que acreediten que somos la persona indicada para atender la inspección que cada vez son más y que últimamente también tienen que estar sellados por el Sumo Pontífice y la bendición Papal que tenés que adjuntar en formulario aparte.

Quemando las pocas neuronas que me quedan en pie, trato de buscar la explicación de

- porqué un monotributista, un jubilado o un ama de casa compró los dólares que compró (que nunca revisten una importancia que uno diga "y si, amerita la inspección")

- un cambio de un rodado que al Inspector le figura en el 2008 pero en realidad se compró el 26/12/2007

- que lo que en la declaración jurada está en yenes el inspector infiere que son rupias

- una retención que aparece por sistema en una fecha y fue tomada por el contribuyente 2 días y 1/4 antes...

y otras tantas diferencias de mayor, menor o ninguna importancia que habrá que justificar de todos modos.

El inspector pide originales, copias y tripilicados de lo que él ya ve por sistema, pero no importa, el punto fundamental en cualquier verificacion es juntar pilas y pilas de papeles.

Adjuntamos también un pedido de prórroga para que eso que le estoy mostrando se lo traiga en dos copias certificadas porque parece que la foja protocolar de la certificación estuviera untada en dulce de leche: les en-can-ta!, la piden para cualquier cosa y vio? algo refrendado por el escribano es como que da nivelllllllllllllllllllll, mucho nivelllllllllllllllllllllllllllll.

Armo cuadrito con la justificación de las compras.

Armo cuadrito con todas las ventas. Se procede al punteo exhausitivo de factura de compra por factura de compra de los últimos dos años. Luego viene el punteo exhaustivo de las facturas de venta.

- Hmmmmm, volvamos a las de compra que me quedó una duda - dice el inspector

- Pero hoy no traje las de compra porque ud. ya las había visto la semana pasada

- No se haga problema, acá tiene el formulario, pidame una prórroga y me las trae de vuelta en original y copia la semana que viene porque las puntee contra el libro pero me gustaria tener copia de algunas....

- De cuáles?

- No importa, no se haga problema, ud sáquele copia a todas

Si, ya se que uds. piensan lo mismo que yo, que es como un poco mucho sacarle copia a cuatro biblioratos que están que revientan, pero cuando la semana que viene llegue con una carretilla de fotocopias, seguramente de las 3576 copias, él va a elegir quince facturas al azar. Y el resto lo uso para hacer con una tijera, nenitos que se agarran de las manos para colgar guirnaldas con onda en mi oficina!.

Y después de estar yendo y viniendo, perdiendo un tiempo precioso siempre brota de sus labios la misma apreciación "Sabe lo que me estaría faltando como para ir cerrando?"

Si, CEREBRO te está faltando, pero eso no te lo puedo decir porque si no terminaríamos a las piñas.

Pero lo más interesante del post no era contarle nada de esto referido a las inspecciones sino que cuando Roberto se siente amenazado, que su delicado equilibrio se ve vulnerado, una vez que hace meses que estamos contestando puntos y más puntos de los requerimientos... las cosas no están saliendo tal como a él le gustarían. Tal como anhela en su deseo más recóndito.

Entonces, aparece la conocidísima figura del "Tengo un amigo que es hermano del sobrino de mi cuñado que me dijo que tiene un conocido que nos puede dar una mano"

Cómo le decimos? Gestor? Contacto? Conocido?

Seis de la tarde. Constitución City. Bar de mala muerte del que no sé si salgo con vida o si voy a tener que usar el maletín de escudo antibalas. Ya sólo con tener cuatro papeles en la mano, doy un target completamente diferente al resto. La oveja negra del rebaño.

Llega Roberto con alguien que lo acompaña detrás.

Cuando Roberto se sienta y queda expuesta su grata compañía el miedo que tenía comienza a aumentar exponencialmente, no se si Roberto viene con un conocido o con un guardaespaldas doble pechuga.

Es el Mesías, el que resolverá todos nuestros males, el que tiene la llave de la felicidad más importante que la del cofre de Feliz Domingo para ganarse el viaje a Bariloche. Es, en síntesis, el Sr. Contacto.

Lo primero que me atraviesa es la sensación de que no tengo ni idea cómo es que estoy ahí sentado... fui solamente a llevarle al cliente los papeles que me pidió y termino en un rendez-vous infernal. Sensación horrible entre humillante y desafortunada, entre abusiva y descolgada.

Me pido un cortado, el Sr. Contacto y Roberto se piden unas birras con "manices" (sic).

Jamás lo he visto en mi vida, pero obviamente, tengo la leve impresión de que ya nos conocemos de memoria.

Un buen Sr. Contacto que se precie de tal, que tenga un alto nivel: se come las eses, habla un perfecto lunfardo muchas veces completamente inentendible, otras bastantes simpático, usa traje setentoso (de la época en que le entraba), fuma Particulares -mínimo- y tiene un savoir faire completamente irresistible.

Si bien no tiene título de nada (título? qué es eso?), se las sabe todas. Entiende tanto de planos municipales como de Recupero de IVA de Exportaciones, constituciones de sociedades con sucursales en el exterior, contratos de leasing, ejecuciones prendarias o carpetas radicadas en Mandatarios.

Es un sabihondo-todo-terreno. No hay problema que el no pueda resolvernos. Es una especie de Mac Gyver de los trámites porteños. 

Arranca con un "A ver Doctorrrrrrr, que problemita tiene?". Ahí es dónde me vuelvo a preguntar porqué los contadores no venimos con un resorte incorporado para salir "eyectados" de situaciones de este tenor...

Me encantaría explicarle que por más que refuerce las "r" no soy Doctor porque no hice ningún doctorado y que el "problemita" -que él pone así en diminutivo en esta pregunta y que seguramente apenas arranque a explicarlo lo va a maximizar al extremo porque cuánto más lo maximice, más alta será su colaboración- no es MIO sino de Roberto, capische caro mio?. 

Obviamente que al Sr. Contacto no habrá situación alguna que le parezca complicada.

Agarra un puñado de maníes y mientra los tritura con sus dientes enormes, me explica (si, con la boca llena, es una marca registrada) que no me haga problema porque él tiene un equipo que le soluciona todo.

Ni me detengo en un análisis profesional porque a minutos de entablar la "conversación" (nunca mejor el entrecomillado, digamos) me doy cuenta que después de más de veinte años de profesión, vale más la ayuda del "improvisadisimo Contacto" que todo lo que yo pueda elaborar con mis conocimientos.

Que el señor tiene o bien un número de teléfono o una amigo o una tarjeta personal o la llave que abre puertas que mis conocimientos no abren, es evidente y sería un necio si lo negara.

Que Roberto nunca tiene para pagar mis honorarios pero si va a tener todo bien dispuesto (si es que ya no lo dispuso antes que nos sentemos en ese barcito de Constitución tan VIP) para el Sr. Contacto pueda sentirse como pez en el agua y poner manos a la obra con su super equipo de colaboradores.

Que me quemé las pestañas durante tres semanas elaborando una respuesta para cada uno de los miles de puntos que piden en la Inspección, que sin lugar a dudas, tanto el Sr. Contacto como Roberto van a proceder a revolear en el más oscuro de los olvidos.

Que cuando nos vamos de ese barcito con tanto charme, Roberto se siente seguro, pleno y confiado con solo palmear la espalda del Sr. Contacto, momento en el cual años de estudio, años de ejercer la profesión dignamente día a día, de tratar de hacer las cosas lo mejor posible, se van por la alcantarilla de la primer esquina del barcito de Constitución.

Ejercicios para llegar a ser un buen MONJE ZEN

Reeditando post: Dale, animate, QUEJATE !!!

Que mejor post que éste para re-editarlo y generar un nuevo espacio de oxigeno a nuestros cascoteados y maltrechos pulmones. Si, se habilita nuevamente el departamento de QUEJAS VARIAS para que Ud. querido lector, querido colega, querido cliente, pueda despacharse a gusto y gratuitamente y sin ningún tipo de censura, descargando todo el peso de sus entrañas, aquí, dejando un pequeño comentario.

Caso I:

En el último censo, una de las preguntas, era una tamaña gansada tal como:

"Trabajó por lo menos una hora la semana pasada?" nivelando al pobre tipo que tiene una changa de dos horas por semana, con el comerciante que abre su negocio de lunes a lunes, con el profesional que labura 12 horas corridas en la oficina desconociendo fines de semana y feriados, con el que cubre francos en algun bar solo los fines de semana.

Pero ante este comentario la respuesta típica y no muy bienvenida es: NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO.

Vamos con el Caso II:

Algunos (pocos, jua!) clientes revolean sus papeles mensualmente en la oficina casi con la gracia que los chicos de Manliba revolean la bolsa en el camión compactador.

Confunden una bolsa con documentación, con la Asurín de Consorcio donde podes arrojar cualquier tipo de proyectil indeseado. Creen, además, que como pagan un abono tenemos que revolver entre restos y objetos de dudosa procedencia, para poder rescatar las facturas y la documentación que realmente necesitamos procesar.

Comento esto en tono humorístico en algún post anterior y siempre hay quien adjunta el comentario NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO. ADEMAS, PARA QUE COBRAS SI NO ES PARA ESO?

El mensaje sería algo así como: "Ah, mi vida, tenés trabajo, entonces bancate cualquier cosa! "...
Es como que la situación está tan subvertida que no sólo no se puede poner un límite de dignidad frente al atropello sino que encima tengas que agradecer por tener trabajo..... a riesgo de que te tilden de "quejoso".

Mira vos que bonito punto de vista completamente novedoso para tener que soportar el increible atropello que quien por dos mangos (o tres o cuatro, o los que cobres) cree que contrató un esclavo full time al que puede someter a cuánta ocurrencia se le pase por la cabeza.

AHORA LOS INVITO A QUE CADA UNO EN LOS COMENTARIOS DEPOSITE SU VERDADERA QUEJA. Oficinísticamente hablado, aquí van las mias:

1- Alguien le puede avisar a nuestro querido Banco Nación que todas esas boletas que tenemos que llenar todos los mes por cuadruplicado y con los números fervientemente expresados en letras son una completa antigüedad, que exhudan vetustez!

Por favor, dejen de juntar firmas por los camellos sedientos del Sahara en vias de extinción y por favor ocúpense de temas como éste!

Como si esto fuera poco, el Sr o Sra cajero de la benemérita institución bancaria, pareciera que no se equivoca jamás. Y si por ventura del destino, tuviste que enmendar un cero y agregarle un redondelito para convertirlo en 8: ah, no! no se ace"c"tan enmiendas, cariñññño. No podrás siquiera disimularlo ni con el más finísimo líquido corrector porque el cajero no-las-to-mmma y cuando ya parece que estás por terminar porque estás llenando el cuarto cuerpo, tenes que empezar toooooooooooooodo de vuelta!

Llamado a la solidaridad: Estimadisimo Cajero: mas vale que me tomes el pago porque corres serio peligro de morir aplastado bajo tu máquina sumadora de rollo, ahi a tu diestra: después de haber llenado dieciocho mil cuatrocientas boletas me quedó la mano tan temblando, las yemas de los dedos tan entumecidas de tipear, que si me salió un rulito de más que te confunde profundamente.... ni se te ocurra siquiera mencionarlo. Sabelo: tu vida corre peligro! 

2 - ¿¿¡¡¡¡¡ Se pueden dejar de mandar fax de cuarenta y siete hojas !!!!!!!!???

No hay rollo que resista, se empieza a enrular todo y quedan como unos ruleros blancos diseminados por toda la oficina!

Si los mandan de noche, al dia siguiente llegás y te encontrás con un rebaño de papel pastando en el piso. No sabés si levantarte a recogerlo o tirarles un poco de balanceado para alimentar a la jauría que se formó mientras dejaste la oficina a solas!

Basta que llegue cualquier -y cuando digo cualquier es cualquier- notificación que ya están disparando a faxearsela al Contador. "Pero, Roberrrrrto, te reclaman las patentes impagas de la camioneta de tu hijo el Yonny, qué tenemos que ver?"

3 - Estimado Roberrrrrrrrrrrto: tal como dicen los libros de autoayuda, TU eres un ser unico e irrepetible. No tolero que me vengas con comparaciones absurdas de lo que le dijo el contador a tu cuñado, a tu vecino o a tu compañero de Futbol 5.

Mi amiga Vesper, abogada previsional, soporta frecuentemente -por no decir siempre- la pregunta matadora: "Porque la Pocha y la Beba se jubilaron en tres meses y yo todavía sigo esperando? Porqué no me averigua bien lo que pasa con el expediente?"

Pasa, mi amorrrrrrrrrrrrrrrr que Pocha, Beba y vos, tienen historias previsionales c-o-m-p-l-e-t-a-m-e-n-t-e diferentes y no es que uno apreta un botón, inicia el trámite y comienzan a correr un tiempo fijo. Es más, dulce pariente de Mamá Cora, ya te lo dije quinientas mil veces... hace falta que te lo repita una y otra vez?

Hay que esperarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

4 - Basta de dejar mensajes explicando todo lo que les pasa porque ocupan toda la capacidad del grabador del contestador!

No me cuentes la historia de tu vida Mecha! El mensaje tiene que ser BREVE y CLARO!.

Una vez agotado el tiempo, la máquina empieza a contestar en inglés "Sorry, unable to answer right now" y la gente llama como loca diciendo "En tu oficina hay alguien que me contesta en inglés".

"Si, contraté a George Clooney para que después de tomarse un Nexpresso me atienda los llamados, Mecha......... no, Mecha!!!! es una grabación, no se dió cuenta?"

Basta de mensajes del estilo "Te queria avisar que fui a la AFIP y después de dos horas de cola finalmente me dieron esa clave fiscal que vos me habías pedido, así que cuando puedas llamame que te la paso..."

Pero NO AVISES que tenes la clave, DEJALA! en el mensaje.

Estas son las pequeñas quejas sencillas que me vienen a la mente. Y si... me quejo y que?! Para eso tengo dispongo de este espacio. O no?

Dale che, háganme el aguante y depositen su queja de cualquier tipo, color y tamaño y hagamos una especie de catarsis grupal.

Se agradece. Se armará futuro post con la terapia grupal de la queja que queda instaurada a partir de este instante.

Qué más se puede descontar, Eh? N-A-D-A-M-A-S-S-S-S !!!!

¿Quién no ha pasado por esto?

Desde clientes, amigos, conocidos, amigos de los amigos, conocidos de los amigos de los amigos, reciente contacto de Facebook (ups! me habrá contactado sólo para esto?), del que te hace atragantar con un canapé en un cumpleaños, del que te azota entre el agua bendita, la unción y la prendida de cirio pascual en un bautismo, el que se te pone detrás tuyo en el trencito del carnaval carioca de la fiesta de quince, del que se descuelga en un asado y mientras pincha un chinculín cuya grasa impacta en el papel de trabajo te pregunta por ... por ... por ... la Declaracion Jurada Anual de Ganancias para trabajadores en relación de dependencia.

No hay Roberto más Roberto que el trabajador en relación de dependencia que gana un poquito más que el año pasado y por lo tanto apareció en su recibo de sueldo el descuento tan temido del Impuesto a las Ganancias.

La primer burrada consuetudinaria que uno escucha es "para eso me quedaba ganando lo que ganaba antes, que no me descontaban nada..."... Bravo! Felicitaciones! Congratulations! Aplauso, medalla y Nobel a la frase creativa del año!

Es una barrabasada grande como una casa (casa de las grandes, de las que aparecen en la Isla de Caras, mínimo), pero todos los santos años tenemos que someter nuestros desgastados tímpanos a escucharla y quedará estampada en ellos con la misma entonación, el mismo énfasis y la mismísima indignación de siempre.

Deja Roberrrrrrrrrrrrrrrrto, dame el aumento a mi como honorarios y listo, si es que te trae tannnnnntos problemas, te alivio ya mismo del tema, te parece?

Otros hits que afloran cuando aparece en el recibo el desagradable descuento por Ganancias, por solidaridad, señora, señor contribuyente, diga otras, porque estás ya las escuchamos millones de veces: "al final siempre se la agarran con el laburante" "bien que los jueces bien que están exentos de todo esto, viste? se hacen las leyes para ellos se hacen" "semejante descuento es un abuso" "al final el bonus de fin de año se lo termino regalando al gobierno, no me queda ni para el turrón y la sidra...".

No pasarán muchos minutos que aflora la gran cuestión "VOS QUE SOS CONTADOR, DECIME, QUE MAS SE PUEDE DESCONTAR?"

Previamente ya descontamos a la esposa (pero si, Roberto!, te digo que la pongas, ya tenés como cuatro hijos con la Naty, que estés o no estés casado ya es lo de menos, te hacés el exquisito con eso y después querés descontar el veterninario del Bobby?!), bueno, la concubina, los hijos, la madre y el padre.

Que el padre sea empresario es lo de menos: el  consultante afirma y jura por los santos evangelios que él lo mantiene, que al padre hace rrrrrato que le va mal en la fábrica.

La madre? Jubilada con la minima? Nah, Jubilada del Poder Ejecutivo de la Provincia de Malgache (gana más que el yo y cuatro colegas juntos, pero el ingreso es lo de menos, o no?). El consultante obviamente tiene como axioma "es madre, tiene muchos años, por lo tanto, es deducible y punto, es mi vieja".

Como para descontar a la hermana le indicamos que tiene que ser discapacitada, llama solamente por unos pocos minutos a la cordura, la parece muy fuerte ir tan al filo de la navaja, bordeando lo indigno, pero al minuto, arremete con la familia política.

Como en el formulario sólo hay que volcar apellido y nombre y DNI y no muchos más datos, no será necesario incurrir en demasiados detalles. A la suegra hace como cinco años que no le dirige la palabra desde que hubo una pelea formidable en Navidad donde se gritaron las verdades más burdas de la familia y la fuente de vitel thonée quedó estrellada contra el piso. Eso es lo de menos, se puede deducir igual te lleves bien o te lleves .... mal. Suegro idem. 

Pregunta: si falleció ...y yo lo tenia el año pasado en la declaración jurada, qué hago?

¿Qué esperas que te diga, michielo? Que dejes al muerto en la declaración de este año también? 

Ah, entonces mejor hago una rectificativa o cómo hago?

Ay, Roberrrrrrrrrrrrrrrto, me molesta que me consultes para hacerme cómplice de tus mamarrachos contables, mi vidddda. Para hacer una papeleta hiper recontra trucha, ni me hagas perder el tiempo! Pone a todo tu arbol genealógico que no importa si como fecha de alta del vinculo le pones 01/06/1923 y listo!

Pero no me pidas que te haga que si con la cabeza como perrito de colectivero porque ya asentir a que sigas incluyendo al occiso es como un poquito fuerte, no te parece?

Se presencia la siguiente conversación:

- Tia Chola? Cómo andas tanto tiempo? Bien, por suerte por acá todos biennnnn.... justamente estabamos acá con la Pochi llenando unos papeles y necesitaba saber tu número de documento, tia.... para qué? Acá me dicen que es para un sorteo....

Y remata cuando corta diciendo con esa sutileza que lo caracteriza "Pobre Chola, con el Alzheimer que tiene mañana ni se acuerda que la llame"

La mujer le dice a nuestro cliente "Te habra dado bien el número? O te habrá dicho cualquier cosa con lo mal que anda?". Remata "No! Como le dije que era para el sorteo primero me lo dijo de memoria y despues fue y se fijo, me dijo que era Libreta Civica, pero va igual, no?"

Ahora se viene como la parte más "divertida" y "creativa" del asunto: es esta en la cual se enteran con un profundo dolor en el alma, que no hay mucho más por hacer. Que una vez deducida a toddddda su familia, no hay nada ni jugoso ni contundente para disminuir el "hachazo" que pesa sobre tu salario (según tus propias palabras, digamos...)

- Se puede descontar el colegio de los chicos? Nop!

- Ingles particular? Guitarra? Taller de pintura? Danza araba? Tae Kwon do? Nop!

- Las clases de Yoga de la abuela que son para la artrosis? Nop! Pero mirá que ella no va porque quiere, el médico de cabecera de Pami le dijo que urgente empezara yoga... Nop!

- El balanceado de Bobby, la veterinaria, las vacunas, la pipeta antipulgas, las piedritas del Michi, las golosinas limpia sarro? Nop! Nop! Nop! Triplica!

- Cheeee, de los gastos de supermercado, nada de nada? Y... nop!

- Me dijeron los chicos de la oficina que descuente a la señora que nos ayuda en casa... se puede, no?

Si, pasame el formulario de los Aportes para sacar el CUIL

Que? Hay que aportarle?

- El geriatrico de la abuela de mi señora?

Pero la familia de tu señora no vive en Italia?

Si, te acordas que te dije que los fuimos a ver en el verano, pero eso que tendria que ver? El geriatrico alla se lo paga el gobierno, pero no creo que se entere nadie...

Pasado la cantidad de bochazos intermitentes a cada idea "creativa" que el consultante cree tener, pasamos a las negociaciones de rigor que toda vez que hablamos del tema, indudablemente aparcen, vayamos por partes:

a - Intereses de préstamos hipotecarios: Qué parte de HIPOTECARIO no se entiende bien? Roberrrto, el préstamo que pediste para llevar a los chicos a Disney no-se-pue-de-des-con-tar.

Qué parte de PARA LA COMPRA DE CASA HABITACION te parece tan complicado? Si con un hipotecario te compraste la casa de fin de semana, lamento comunicarte que no-se-pue-de-des-con-tar.

Ahi aparece la parte creativa que como Roberrrrto ronca, él duerme en Cardales y la mujer en el departamento del Centro. Y si, es re-creible!

b -  Medicina Prepaga: no hace falta Robert, que incluyas hasta la prepaga de la vecina del 5to. "B". Hay un limite del 5%, mi angelito de Dios. Y si, tampoco lo inventé yo eso, darling. Es asi y como decia mi viejo "es asi y punto". Pedagogía cero, pero aplica en estos casos, si no, no terminamos la declaracion jurada ni para diciembre con tanta discusión.

c- Gastos médicos: Tenés que tener las facturas Roberrrrto, pero si querés deplegar toda tu creatividad y mandar a psicoterapia hasta el bebé que acabás de bautizar la semana pasada, dale nomás. Lamento comunicarte que para esto TAMBIEN hay un limite del 5%. Y no me vengas con que Richard Bach decia "El cielo es el limite" porque los que cobran impuestos no piensan ni remotamente lo mismo. Estás mucho más cerca del "piso" de lo que pensabas.

d - Otros: Ay, Roberrrrto de mi vida y de mi corazón, no me vengas con tooooooodo lo que te contaron en la oficina porque no hay un rubro "Otros".

Si, si, si, si, ya se que los "chochamu" en el almuerzo y sobre todo si lo regaron con un buen vinito te cuentan cualquiera cosa.

Si no les crees que pasaron la noche con Pampita, tampoco les creas que se puede deducir los gastos de útiles escolares (que por cierto, es más caro que irte una semana a un All Inclusive en Bermudas, pero eso es otro tema...) y tantas otras barbaridades dichas con mucho etílico encima.

Estimadas consultantes de sexo femenino: no hay deducción por gastos de maquillaje ni de ropa. Si, ya sabemos que no se puede ir a trabajar en paños menores ni desnudas, pero las pilchas que se compran para ir a la oficina o para otros menesteres varios, no son consideradas deducibles.

Sé también que ultimamente está cada vez más presente la obsesión por la imagen y esto también ha llegado a invadir las áreas laborales, pero lamento en el alma comentarles que tampoco son deducibles ni las clases de pilates, ni el abono del Megatlon (para vos tampoco Roberrrto, no te rias como Patán mientras la reto a tu señora...), ni los cosméticos, ni la plataforma vibratoria, ni el fango termal, ni ninguna de todas esas pequeñeces en las que casi sin querer queriendo se termina derivando un buen porcentaje de tu sueldo. Lamento nuevamente comunicarte ante tu insistencia que es un "Nop!" gigante.

Creo, estimadisimo consultante que no me ha quedado rubro en el tintero, mas que Gastos de Sepelio (y miren que han matado familiares a mansalva con esto...) y algun que otro Seguro de Vida... pero en ajustada sintesis, creo que hemos dado un claro pantallazo para que ahora, a ciencia cierta, pueda llenar su formulario pleno de creatividad "al palo".