Explota explota "mexpló"... explota explota el contestador

Uno llega a la oficina, como cada mañana y se entrega a los dulces rituales iniciáticos: prender la compu, la impresora,  bajar el mail... escuchar los mensajes del contestador.

Y hablando de contestador, les cuento que estuve más de dos semanas borrando insistentes mensajes de Fibertel comunicándome una promoción muy tentadora para ofrecerme. Un día llamaba una chica de voz acaramelada, después alternaban con una fumadora empedernida -imposible no notarlo- y luego un chico que tartamudeaba (haciéndome dudar de que la oferta fuese super tentadora o quizás fuesen sus primeras lides en el telemarketing y le costaba... eso de tener que ofrecerle entusiastamente la promo a un contestador automático!).

De todos modos, tanto la melosa, como la fumadora, como el novato, se habrán dado cuenta de que no me interesa tener banda ancha... porque ya tengo! Y Fibertel!. ¿No revisan nada cuando hacen los llamados?

Pero luego sobrevino la época en que el teléfono de la oficina fue blanco fácil de cuanta encuesta anduviese rondando por ahí. Y en el mensaje invariablemente siempre uno encuentra algo empezado: "prete dos si tiene menos de treinta años, tres entre treinta y treinta y cuatro, cuatro entre treinta y...." ufa! tengo 42! 42! y no me lo hagas acordar a esta hora de la mañana que me agarra depresión.

Otro caso similar: "studios primarios completos presione numeral, secundarios completos presione asterisco, universitarios presione uno" digo yo, sin discriminar a nadie: ¿no sería más facil que presione uno el de primarios completos, que quizás tiene primaria de la época en que completarla era muchísimo más valioso que un secundario de ahora pero no se manejaba  el concepto de numeral? Y que al universitario le hagan apretar numeral, que seguramente alguno por más título que tenga no debe saber qué tecla presionar?!

En otras ocasiones alguna locutora me llama muerta de la felicidad, arengándome porque me acabo de ganar un CERO KILOMETRO!!!!. En el mensaje siguiente otra señora diferente me felicitaba por haberme ganado ooooooootro CERO KILOMETRO, de otra marca y tenía que comunicarme con otro teléfono. ¿Qué? ¿Ahora compiten para regalarme autos? Post-extrema euforia de haberme ganado dos autos en un mismo día, me di cuenta que me habia ganado LA POSIBILIDADDDDDDDD de acceder a un cero kilómetro, y no el rodado en sí mismo.

Sin solución de continuidad le han hablado a mi contestador: Germán Krauss (gran actor de la comedia nativa!) recomendándome su prepaga (gracias Germán querido, ya tengo!), Lilita Carrió convenciéndome de que su proyecto era el más confiable para mis expectativas, Francisco de Narvaez convenciéndome de exactamente lo mismo que Lilita (siendo de partidos completamente diferentes), Macri necesitando saber qué pienso de MI Ciudad (lástima no haber estado para atenderlo y comentarle lo que pienso realmente), nuevamente Germán que no se da por aludido que la prepaga que me ofrece no es de mi agrado, confundida vuelve a llamar la fumadora empedernida de Fibertel, una centroamericana diciéndome que aguarde en línea que me está comunicando con la primer operadora que se encuentre disponible (pero si yo no llame a ningún lado, estoy levantando mis mensajes!!!!????).

Y finalmente, tras la larga catarata de invasión publicitaria, aparece el llamado de un cliente que me da un número de teléfono, porque un primo está buscando un contador para su SRL.

Mi corazón se estruja de la emoción de que finalmente hay un llamado para MI entre tanto bombardeo publicitario.

Llamado a la solidaridad: señores responsables de marketing que han gastado gigantescos presupuestos, ¿no podrían pedirle a la empresa que les programa las centralitas telefónicas que le pongan un mínimo dispositivo tecnológico que se de cuenta cuando no hay humanos tras la línea?.

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Pip!