Si entregaron los Oscar.... también hay premios para nuestros clientes!

Imbuidos del espíritu de este domingo, lleno de Oscars y glamour, para no ser menos, en la oficina, evocando los diversos eventos del año, se ha decidido entregar nuestros propios premios.
Ni nos vestimos en esta ocasión con algún traje de un diseñador de top models europeo, ni tenemos alfombra roja porque acá en la oficina hay piso flotante, ni armamos un super fiesta post-entrega sino sencillamente el evento estará regado con el mejor Capuccino Vainilla del maxikiosco "Open Pepe" acá  nomás, a la vuelta de la oficina.

PINOCCHO DE BRONCE A LA MENTIRA DEL AÑO

" Pasamos a verte a la oficina porque tenemos una consultita para hacerte, pero no te robamos más de 10 minutos, eh?"

Entre los nominados se encontraban:

"Apenas cobramos la exportación, te cancelamos el tema de los honorarios" (casi pierdo la mandíbula de la risa)

"Seguro mañana pasamos por la oficina a dejarte los papeles para poner todo al día" (menos mal que tipo 19 horas apagamos todo y nos fuimos porque si no....)

PREMIO CHARLES INGALLS A LA INGENUIDAD DEL AÑO

"No se que habrá pasado, pero el contador anterior me entregó todo así..."

(Nosotros no somos adivinos, cariñññño y sin embargo sabemos a ciencia cierta lo que pasó con el profesional que te ha abandonado: le dejaste de pagar uno/dos/varios meses y harto de tu incumplimiento te revoleó los papeles como un frisbee alocado dentro de este sobre que me estás dando en este instante.... eso pasó!)

Mencion honorífica: "Me embargaron la cuenta y no tengo idea de qué será?". Aclaremos por favor: a ver, a ver, a ver, a ver: no sabés porqué embargaron o mejor dicho no sabés por cuál de tus infinitas deudas trabaron la medida. O te olvidaste, pequeño Alzheimer ilustrado que hace más de un año que no pagas nada. Y cuando digo nada, digo eso: NADA.

MENCION FUNDACION ANTORCHITAS A LA INQUIETUD PROFUNDA DEL AÑO (recibida via e-mail)

"Marcelo, qué se hace si no entra en los renglones de una hoja de factura A todo lo que compro un cliente?" (Sic)

Estimadisimo cerebro mágico: viste que el talonario tiene una factura detrás de la otra...? hasta ahi me seguís? Bueno,  digamos que cerrás esa donde justamente se termina, sacás el carbónico, lo ponés en la que sigue y continuás tu facturación. Se entiende?.
Quiero suponer que no vas a dejar de vender porque "no entra todo lo que compró" en la factura...

Opcion B: hacé la letra más chiquita

Opcion C: decile al cliente que lleve solamente los elementos que entran en la factura, que salga del negocio y vuelva a entrar así es como una compra nueva, no?

PREMIO "UBICATE EN TU PALMERA" AL PEDIDO MAS ABSURDO DEL AÑO

Cliente requiere a Secretaria de la oficina: "Te pido que le digas a Marcelo que la FOTOCOPIA que te envio del contrato social, por favor quede guardada bajo llave en la caja fuerte de la oficina porque es algo estrictamente confidencial"

¡Mi Dios! Las risas deben estar retumbando en la capa de ozono todavía. ¡Es una F-O-T-O-C-O-P-I-A ! Y en mi modesta oficina NO-HAY-CAJA-FUERRRRRTE y si la hubiera o hubiese no la vamos a andar llenando de fotocopias.
By the way y como quien no quiere la cosa te comento que eso que es tan estrictamente confidencial pasó por manos del escribano/abogado- boletin oficial - inspección de justicia - AFIP y Gobierno de la Ciudad  y no creo que NINGUNO de dichos SUJETOS tengan la FOTOCOPIA en sus CAJA(S) FUERTE(S).

PREMIO EDIPO 2009

Este premio especial ha sido compartido por las tres nominadas que conforman un trío que se caracteriza por ser hija de padre empresario.

Evidentemente durante la adolescencia les ha abducido el cerebro de forma tal que siendo las tres ternadas, directoras de tres empresas diferentes y sin conocerse ellas entre sí, poseen el don de la sincronicidad para contestar

"No sé, lo tengo que hablar con mi papá" (esto va desde grandes números en el cierre del Balance hasta "me podrías pasar el listado de los que tomaron vacaciones?") y sus variantes creativas: "Apenas me autorice mi papá te aviso"   "Cuando llegue mi papá le digo que te llame por este tema y mejor lo hablás con él"  

"Mi papá necesita que lo llamen URGENTE, por favor, es URGENTE, porque sino...." (porque si no... qué?, me van a poner en penitencia?)

"Si fuera por mi no hay drama, pero me parece que mi papá prefiere que no"

PREMIO "INFINITY" A LA REITERACION AD-INFINITUM

No sabemos cuál es el placer que encuentra la gran mayoría de los clientes en repetir sucesivamente, la pregunta del millón

"Cuánto ME sale poner un empleado en blanco?"

Y ya venimos atajando la que viene en saga "Y si lo pongo media jornada solamente?"

Para cerrar el trípico más famoso de la historia con "Me parece que mejor no lo blanqueo porque es un montón de plata... y qué puede pasar si no hago nada?"

Existe otro grupo al que le encanta que le calculemos potenciales indemnizaciones cada vez que el empleado le contesta torcido o cuando sospechan que la nueva noviecita les está llenando la cabeza y tantos pero tantos miles de etcétera. Al infinito... y más alllllááááááaááááá !!!

Y nos gustó tanto la pequeña ceremonia, que el mes que viene, nos propusimos repartir más premios... ampliaremos....