Reeditando post: Dale, animate, QUEJATE !!!

Que mejor post que éste para re-editarlo y generar un nuevo espacio de oxigeno a nuestros cascoteados y maltrechos pulmones. Si, se habilita nuevamente el departamento de QUEJAS VARIAS para que Ud. querido lector, querido colega, querido cliente, pueda despacharse a gusto y gratuitamente y sin ningún tipo de censura, descargando todo el peso de sus entrañas, aquí, dejando un pequeño comentario.

Caso I:

En el último censo, una de las preguntas, era una tamaña gansada tal como:

"Trabajó por lo menos una hora la semana pasada?" nivelando al pobre tipo que tiene una changa de dos horas por semana, con el comerciante que abre su negocio de lunes a lunes, con el profesional que labura 12 horas corridas en la oficina desconociendo fines de semana y feriados, con el que cubre francos en algun bar solo los fines de semana.

Pero ante este comentario la respuesta típica y no muy bienvenida es: NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO.

Vamos con el Caso II:

Algunos (pocos, jua!) clientes revolean sus papeles mensualmente en la oficina casi con la gracia que los chicos de Manliba revolean la bolsa en el camión compactador.

Confunden una bolsa con documentación, con la Asurín de Consorcio donde podes arrojar cualquier tipo de proyectil indeseado. Creen, además, que como pagan un abono tenemos que revolver entre restos y objetos de dudosa procedencia, para poder rescatar las facturas y la documentación que realmente necesitamos procesar.

Comento esto en tono humorístico en algún post anterior y siempre hay quien adjunta el comentario NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO. ADEMAS, PARA QUE COBRAS SI NO ES PARA ESO?

El mensaje sería algo así como: "Ah, mi vida, tenés trabajo, entonces bancate cualquier cosa! "...
Es como que la situación está tan subvertida que no sólo no se puede poner un límite de dignidad frente al atropello sino que encima tengas que agradecer por tener trabajo..... a riesgo de que te tilden de "quejoso".

Mira vos que bonito punto de vista completamente novedoso para tener que soportar el increible atropello que quien por dos mangos (o tres o cuatro, o los que cobres) cree que contrató un esclavo full time al que puede someter a cuánta ocurrencia se le pase por la cabeza.

AHORA LOS INVITO A QUE CADA UNO EN LOS COMENTARIOS DEPOSITE SU VERDADERA QUEJA. Oficinísticamente hablado, aquí van las mias:

1- Alguien le puede avisar a nuestro querido Banco Nación que todas esas boletas que tenemos que llenar todos los mes por cuadruplicado y con los números fervientemente expresados en letras son una completa antigüedad, que exhudan vetustez!

Por favor, dejen de juntar firmas por los camellos sedientos del Sahara en vias de extinción y por favor ocúpense de temas como éste!

Como si esto fuera poco, el Sr o Sra cajero de la benemérita institución bancaria, pareciera que no se equivoca jamás. Y si por ventura del destino, tuviste que enmendar un cero y agregarle un redondelito para convertirlo en 8: ah, no! no se ace"c"tan enmiendas, cariñññño. No podrás siquiera disimularlo ni con el más finísimo líquido corrector porque el cajero no-las-to-mmma y cuando ya parece que estás por terminar porque estás llenando el cuarto cuerpo, tenes que empezar toooooooooooooodo de vuelta!

Llamado a la solidaridad: Estimadisimo Cajero: mas vale que me tomes el pago porque corres serio peligro de morir aplastado bajo tu máquina sumadora de rollo, ahi a tu diestra: después de haber llenado dieciocho mil cuatrocientas boletas me quedó la mano tan temblando, las yemas de los dedos tan entumecidas de tipear, que si me salió un rulito de más que te confunde profundamente.... ni se te ocurra siquiera mencionarlo. Sabelo: tu vida corre peligro! 

2 - ¿¿¡¡¡¡¡ Se pueden dejar de mandar fax de cuarenta y siete hojas !!!!!!!!???

No hay rollo que resista, se empieza a enrular todo y quedan como unos ruleros blancos diseminados por toda la oficina!

Si los mandan de noche, al dia siguiente llegás y te encontrás con un rebaño de papel pastando en el piso. No sabés si levantarte a recogerlo o tirarles un poco de balanceado para alimentar a la jauría que se formó mientras dejaste la oficina a solas!

Basta que llegue cualquier -y cuando digo cualquier es cualquier- notificación que ya están disparando a faxearsela al Contador. "Pero, Roberrrrrto, te reclaman las patentes impagas de la camioneta de tu hijo el Yonny, qué tenemos que ver?"

3 - Estimado Roberrrrrrrrrrrto: tal como dicen los libros de autoayuda, TU eres un ser unico e irrepetible. No tolero que me vengas con comparaciones absurdas de lo que le dijo el contador a tu cuñado, a tu vecino o a tu compañero de Futbol 5.

Mi amiga Vesper, abogada previsional, soporta frecuentemente -por no decir siempre- la pregunta matadora: "Porque la Pocha y la Beba se jubilaron en tres meses y yo todavía sigo esperando? Porqué no me averigua bien lo que pasa con el expediente?"

Pasa, mi amorrrrrrrrrrrrrrrr que Pocha, Beba y vos, tienen historias previsionales c-o-m-p-l-e-t-a-m-e-n-t-e diferentes y no es que uno apreta un botón, inicia el trámite y comienzan a correr un tiempo fijo. Es más, dulce pariente de Mamá Cora, ya te lo dije quinientas mil veces... hace falta que te lo repita una y otra vez?

Hay que esperarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

4 - Basta de dejar mensajes explicando todo lo que les pasa porque ocupan toda la capacidad del grabador del contestador!

No me cuentes la historia de tu vida Mecha! El mensaje tiene que ser BREVE y CLARO!.

Una vez agotado el tiempo, la máquina empieza a contestar en inglés "Sorry, unable to answer right now" y la gente llama como loca diciendo "En tu oficina hay alguien que me contesta en inglés".

"Si, contraté a George Clooney para que después de tomarse un Nexpresso me atienda los llamados, Mecha......... no, Mecha!!!! es una grabación, no se dió cuenta?"

Basta de mensajes del estilo "Te queria avisar que fui a la AFIP y después de dos horas de cola finalmente me dieron esa clave fiscal que vos me habías pedido, así que cuando puedas llamame que te la paso..."

Pero NO AVISES que tenes la clave, DEJALA! en el mensaje.

Estas son las pequeñas quejas sencillas que me vienen a la mente. Y si... me quejo y que?! Para eso tengo dispongo de este espacio. O no?

Dale che, háganme el aguante y depositen su queja de cualquier tipo, color y tamaño y hagamos una especie de catarsis grupal.

Se agradece. Se armará futuro post con la terapia grupal de la queja que queda instaurada a partir de este instante.