Los ContAvengers

Contador Modelo HULK

Perfil: Contador independiente que soñaba con tener su cartera de clientes y ganarse la vida para lo que habia estudiado.

Su trauma: La cartera de clientes no es ni de lejos lo que Hulk soñaba

Principales poderes: Ira mediante, convertirse en un monstruo verde sacado de quicio.

Archienemigo: REBOTTERMAN -empleado de AFIP que rebota trámites a mansalva sin la mínima explicación ni normativa que lo avale- y por supuesto pierde el control al poco tiempo de ver entrar en acción a la Liga de la Injusticia: Roberrrrrrto, Yoly, el Alan y la Jessi (armada invencible si las hay).

Frases Célebres: cuenta la leyenda que lo vieron convertirse rápidamente con temas tales como:

"No, no puede ser como vos decis, averiguámelo bien y cualquier cosa, mañana, lo hablamos mejor..."

"Y porqué no me puedo descontar de Ganancias el colegio trilingue de los chicos y las clases particulares de Esperanto?  Y Pilates de la Yoly tampoco? Nah, evidentemente es mejor el contador de mi cuñado que le descuenta todo"

"Yo no puedo recategorizarme porque justo "antiyer" me dieron de baja el contrato y yo tendria que recategorizar para abajo, que tiene que ver lo que yo facturé el año pasado con lo que tengo que pagar el mes que viene? Seamos coherentes..."

"No te hagas problema, esto se justifica fácilmente porque mi abuela ahorró toda su vida peso sobre peso y tiempo antes de morir, me firmó esta donación que acá tengo y te dejo para mi carpeta como documentos para respaldar el orig..... cómo? certificada por escribano? Nooo, me la firmó en el auto mientras ibamos para el Pirovano... qué? no tiene valor? te juro que la firmó mi abuela... que además tenía todo en blanco"

"Obvio que yo voy a ir a presentar la nota, porque con todo lo que pago de impuestos por año y con todo lo que me sacan... como es que no me puedo comprar diez mil dólares de morondanga?" (Roberrrrrrto desmemoriado no recuerda que desde Noviembre de 2004 el IVA le viene dando saldo a favor sistemáticamente y que con todas las compras que tiene ya llenó dieciocho conteiners que jamás pasó a retirar en la Aduana..., bueno, justo ahora no puede pasarlos a buscar porque no tiene U$S)

"Y yo que estuve anotado toda la vida en una categoría altísima de autónomos, cómo es que me jubilo con la mínima?" Coooorrrrecccto, "estuviste anotado" toda la vida, darling, pero no pagaste más que dos meses cuando abriste el negocio y otros seis cuando te los pidió el banco para el préstamo "Autito Feliz por Leasing" y nooooonca más te acordaste"s"

Resultado: El Contador Hulk lleva rotas inmumerables camisas, pilas de pantalones que cayeron en desuso a la primer postura y sin embargo la Liga de la Injusticia no se rinde: no cesa de ponerlo en estado verde cuasi permanente. Oda a la canción de Charly!

 

Contador Modelo THOR

Perfil: Contador de una multinacional en relación de dependencia. 

Alternativa: independiente con casos Top, hiper rentables. No pierde tiempo en gansadas.

Para definirlo sin temor a equivocarse un contador THOR lleva los impuestos de la multinacional del marido cuya esposa, tiene un emprendimiento independiente de jabones y velas con aceites escenciales del Osho de cuyos impuestos se hace cargo un típico contador HULK.

Porque...  "El contador de Andy no me puede atender a mí, imaginate, trabaja para un estudio en el que manejan empresas grossas, están a otro nivellllllll y obviamente que este tipo de trabajo lo delegan, visteeeeee?"
Su trauma: Le estan por cancelar el Viaje a Club Med porque no hay lugar en la semana que él reservó. 

Principales poderes: Martillo poderoso aplasta minucias

Archienemigo: CEO Manager Enterprising Company General Director también llamado GARCADÓÖR junto a su implacable y fiel asistente BATIZERRUCHIAL dispuesto a ocupar cualquier puesto vacante dentro de los cargos de estructura.
Frases Célebres: cuenta la leyenda que escucharon por los laberinticos pasillos de su estudio decir con el martillo-mazazo en mano

"No, eso delegáselo a un Junior ya please, dale?"

"La verdad el otro día en el country me preguntaron por algo de un impuesto... el monotributo... la verdad, no tenía ni idea... qué es eso del monotributo?"

"No, no es un tema solamente de números, también hay que plantear algunas estrategias de dumpeting, algo de coarchings y tendríamos que inteactuar con un equipo de residents divishons así que imagínese que el presupuesto no baja de cinco cifras para su declaracion jurada"

Resultado: El Contador Thor es un bon vivant, un dandy, entendió perfectamente el sentido del know how. En vez de pasarse horas cerrando el consumido de un Roberrrrrto va al gym, saca musculatura, vive su vida y apunta a cosas de nivelllllllllllllllllll. Levanta el martillo y por supuesto, el rayo llama a otro rayo y su arca dorada sigue creciendo. Aplauso, medalla y beso y toda nuestra admiración incondicional!

Contador Modelo IRONMAN

Perfil: Independiente, por supuesto, pero con años de amansadora.

Soñó ser THOR -o mejor dicho pasarla como THOR-, se convirtió hasta el hartazgo una y mil veces en HULK y ya lleva consigo una capa de amianto por todas las decepciones por las que ha tenido que transitar profesionalmente hablando.

Su trauma: Diagnosticado BIPOLARIDAD IMPOSITIVA.

Un día el cliente le dice que es un capo, que es un genio, que es lo más...y al dia siguiente -y juro sin exagerar que poner día como medida de tiempo es como una exageración porque a veces pasan sólo fracciones de microsegundo para pasar de un estado a otro- como el Contador Ironman manda un volante de pago con un importe "non grato", o tarda cinco minutos más de lo previsto en constestar un mail o el teléfono en la oficina dio todo el tiempo ocupado (Roberrrrrto de mi corazón, pensas que lo dejamos descolgado para que te enojes "exprofesamente"??)  entonces pasas en un abrir y cerrar de ojos a ser la peor lacra del microcosmos estelar. Una basura planetaria. Un inepto al que inexplicablemente le dieron un título habilitante que nadie sabe cómo logró sostener en el tiempo.

Principales poderes: Armadura metalizada para sobrevivir a los embates profesionales. Oxidada, chamuscada, cuarteada, abollada, pero armadura al fin. 

Archienemigo: PAR (cientificamente un Pasivus Aggresivus Robertus) el típico caso del Roberrrrrto que es un lobo con piel de cordero. Que se hace el inocente, pero que se las trae, la puñalada trapera debajo de la manga. 

Frases Célebres: Típicas de un PAR que fueron como dardos imantados directo al corazón de la armadura

de nuestro superhéroe:

"Y entonces para que pago yo un abono? Uds no controlan que DALAI LAMA & ASSOCIATES INC. emita el recibo con el código de barras que exige la AFIP" ... (silencio)... "quééé? no tienen un lector de código de barras para pasar las facturas? O me van a decir que uds. contabilizan cualquier cosa..."´ Bueno, si no querés no te lo decimos... contabilizamos exactamente lo que uds. mandan, michielo!

"Mirá yo de esto no entiendo nada, por eso te contrato a vos, así que vos sabrás..." Frase aplicables a cualquier situación y cuando digo cualquier situación es desde que la empleada doméstica enjabonando la bañadera se partió el cráneo hasta que un empleado les hizo juicio porque lo tuvieron en negro y parece que Roberrrrrrto se pasó añares pensando que lo tenía en blanco hasta por un ajuste técnico en una inspección porque un terreno baldío no es igual a una casa con pileta que tiene un terreno atrás (no baldío precisamente) "Pero no, nononononono, ... acá hay un error, yo acá tengo la escritura que dice clarito "sin construcción"... Ah... las mejoras se declaran?".

"Mandame YA  una moto porque necesito los papeles urgentísimo, esto no puede esperar....." y tras un breve intercambio que deja claro que el costo del veloz motociclista va a su cargo, el Contador Ironman escucha impregnándose de su capa de amianto para no estallar en llamas "Ah, no, jamás pensé que una moto hasta acá sale como cien mangos, no dejá, dejá, dejá... te mando al Yony mañana que lo tengo acá jugando a la play 24 horas por 7 días a la semana, que haga algo!"

"Me gustaría que nos organizáramos de otra forma, que nos conectemos más quizás con una reunión semanal porque esta falta de conexión trae aparejadas intimaciones constantes, embargos en la cuenta, planes que se me complican porque me cargan un montón de intereses, necesito que nos pongamos firmes con esto y que me atiendas mejor y le encontremos una "vuelta" a esto" Si, Roberto, yo me puedo reunir con vos a orar el Rosario Tibetano mañana, tarde y noche, hacer relax ocn cuencos mayas, tomarnos tres litros de café de Starbucks (como me gusta el Caramel Macchiato, por Dios!) por día y nos charlamos la vida y media, puedo venir a sentarme en tu escritorio a hacer de esas reuniones interminables que te apasionan pero la única forma de "organizarnos" es que VOS  "organices" tus cosas, sobre todos las financieras y entiendas que como estamos en esta dimensión y no en la Matrix contable: la unica solución lisa y llana es: p-a-g-a-n-d-o!.

La intimación no nos llega por "desorganizados", Roberrrrrrto, sino que TE llega porque no pagaste nada de lo que te dejé en tu escritorio en la última megareuníón donde ibámos a cambiar el mundo y con fraternizar con los VEP y los volantes de pago.

No VEP es volante electrónico de pago, PET es otra cosa!

Resultado: El Contador IRONMAN es el más dark de los superhéroes que hoy les presentamos. Mucha trayectoria, mucha experiencia pero también mucho manoseo y mucha desvalorización.

Le pone el pecho -de hierro- a las balas e intenta dignamente ganarse la vida con lo que sabe hacer.

Una onda superhéroe melanco, entrañable looser y polifacético multitarget.

Un laburante de fierro.