#Bombita Presidente

Tal como reza el afiche "LA PACIENCIA TIENE UN LIMITE" y sobre todo la nuestra, colegas, tratando de trabajar en medio de esta catástrofe generalizada que es absolutamente cotidiana y cada vez peor. Estamos como adormecidos, seguimos trabajando en condiciones cada vez más injustas y deplorables pero estamos anestesiados, se nos hizo un callo y bueno, al menos entonces este post es para proponer tomarnos la desgracia con humor, que por ahora, no paga ningún impuesto.

Situaciones #bombita (el que no vio la peli "Relatos Salvajes" todavía, se queda medio afuera del homenaje, pero hagan de cuenta que es como Michael Douglas en "Un día de furia", ponele...):

- Pedis una deuda en ARBA y te sale un cartel precioso que dice "El sistema estará habilitado a partir de las 17 horas". Ay, sos divino! Que hago, me tomo un cafecito hasta que dentro de cinco horas vos me quieras dar el listadito y entonces me quedo laburando hasta las diez de la noche? 

Gracias, Arba, excelente idea!

- Estás haciendo borradores de Declaraciones Juradas de Ganancias, las vas cargando, las vas analizando. Listo! llego el momento de presentarlas.

Ley de Murphy: el día que uno decide presentar el trabajo de dos o tres semanas CAMBIARON EL APLICATIVO !!!!!!!.  Si, así, aunque parezca irrisorio es asi, justito en el medio del vencimiento: si las presentabas antes de ayer: todo bien!, pero... hoy ya cambió, la vida es así, tipo libro de autoayuda, la vida es dinámica y vos como profesional tenes que ser flexible como el junco y la totora.. y que el viento no te doblegue.

Obviamente, el nuevo aplicativo te pide unos datos extrañísimos (un NIFF por ejemplo!) que jamás sabrás de dónde catzo sacarlos. Datos tan extraños como imperiosos: sin ese dato que no sabés ni qué significa (y la mesa de ayuda sabe menos aún!) no podes seguir adelante. Idea: atalo con alambre, te pones a probar si poniendo ceros, repitiendo el CUIT, dejando un guión.... y asi te pasas horas intentando adivinar lo que pide el nuevo casillero mientras se acumulan parvas de cosas para hacer.

- Otro súper clásico: una semana antes de que venza algo, esa aplicación NO ANDA EN HORAS NORMALES. 

Te doy un consejito Utilisima Satelital? Cambia el sueño, viví al revés de todos los mortales, dormí de día y trabajá de madrugada porque ahí vas a tener un 38,4% de posibilidades que la página funcione y en el 5,8% de los casos la página anda como un rayo.

Eso si, cual si fuese un discípulo del Conde Drácula, apenas salga el primer rayo solar, la página se cuelga nuevamente, sin escalas hasta que se haga de vuelta la madrugada.

- Si, si, si ! Logré entrar! 

Todos sabemos que esa felicidad, efímera, se desvanece en unos pocos microsegundos:  aparece una vez más la palomita de "Sistema de Cuentas Tributarias" que me tiene hipnotizado mirando el monitor fijamente por decenas de minutos.

Al rato la página responde !!!!!

Y aparece un cartel enorme que dice "Por inactividad, la página se ha desconectado. Vuelva a intentarlo más tarde".

Qué hago? Le disparo al centro del monitor, lo demuelo con un bate de béisbol, lo desenchufo y tiro todo por el balcón... o vuelvo a intentar más tarde para que me haga exactamente el mismo jueguito y asi nos pasemos una tarde entera suplicando que me dejen trabajar tranquilo?

- Hay que reconocer que hay cosas que andan bárbaro. Como por ejemplo reimputar un pago de autónomos que el cliente pagó dos veces (no me digas que no te pasó nunca porque no te creo. El cliente o no paga nunca o paga varias veces el mismo, es ley!)...

Ahora bien, viste eso que andaba barrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrbaro: LO MODIFICAN!. Y automáticamente NO ANDA MAS. 

Le quisieron cambiar el color del bordecito del lapicito que tenés que apretar para que reimpute y.... el color del lapicito quedó divino, pero... AHORA NO ANDA LO QUE ANTES SI ANDABA!

Si me mandan a hacer trámites.... voy contento:

No hay mayor placer que salir con el maletín cargado de trámites, con la firme esperanza que una buena mañana super organizado va a ser rendidora y voy a poder solucionar varios temas que tengo pendientes:

Los diálogos son los siguientes (y lo que leen el blog y no son colegas, seguramente creerán que exagero. Los que duden se vienen conmigo una mañana y van a ver que me hacen un pequeño monumento)

- Este formulario está todo mal! -grazna la gordis de rodete con el sello en la mano onda "no te lo pienso sellar por más que tengo el sello acá y te lo poso a una micromilésima del formulario

- Pero antes de ayer lo presente en otro Agencia y no tuve problema

- Es que en esa Agencia trabajarán mal señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, usted es contadorrrrrrrrrrrr?

- Si

- Y bueno señorrrrrrrrrrrrrrrrr, entonces lamentablemente ud no sabe hacer su trabajo -esto escupido así, a los gritos, delante de nuestro cliente sin el menor miramiento y haga gozando profundamente de la situación

- Si, señora, no me recibí antes de ayer, se perfectamente hacer mi trabajo y por eso mismo le pido que me indique en que Resolución se basa para decir que está mal

- En ninguna señor, acá en esta Agencia es así. Es como mi papá diciendo "Porque yo lo digo", me viene con la misma explicación científica de "Porque a mi se me canta" Y por si no lo sabe, ya que tanta experiencia tiene, el Jefe de Agencia tiene carácter de Juez Administrativo así que lo que diga el Sr. Jefe de Agencia, al menos ACÁ es ley. No se si me entiende....

Si, mi vidddddddddddddddddddddda, te entiendo perfectamente. Cada Agencia hace lo que se le canta, hasta inclusive decir que uno hace mal, el trabajo que hizo bien. Y hay que agachar la cabeza y volverlo a hacer todas las veces que a vos se te ocurra, mi gordis, porque mal que me pese, mañana temprano me vuelvo a topar con tu rodete psicodélico y si no hago las cosas como a vos y a tu jefe se le ocurren, no me van a sellar el trámite ni en el 2047.

- Para cerrar la inspección me tiene que presentar todas las declaraciones juradas de preriodos no prescriptos

- Lo que pasa es que yo le había explicado que no puedo avanzar porque el contribuyente falleció y no tengo clave fiscal ni a quien vincular

- No es mi problema. Yo tengo que cerrar la inspección, me entiende?.

- Si, yo le entiendo pero yo no puedo hacer nada porque su jefe no nos habilitó la vinculación.

- Mi jefe? Usted no habló con mi jefe. Habrá hablado con otro jefe. Ese es mi jefe! -lanzando como una flecha el dedo índice a un señor alto y flaco que está semi escondido detrás de un armario mientras moja un cuernito en un café con leche, con la tacita que dice "Acá solamente toma CHOLO!"

Se acerca el jefe, se encoje de hombros y dice que él tampoco puede hacer nada

- Usted me entiende que yo así no puedo cerrar la inspección?

- Si, pero le repito, yo no puedo hacer nada... ustedes...

- Yo menos -interrumpe violentamente- y para mi es gravísimo esto porque yo tengo que cerrar la inspección, porque a mi me corren los plazos, tengo que descargarlo y yo ya le pedí estas declaraciones juradas como cuatro veces. Esto va a sumario! Esto va a infracción formal! Esto desemboca en multa!

No hay posibilidad de hacerla entrar en razones. Ella está completamente empecinada en que YO la entienda a ELLA porque ELLA tiene que cumplir con su trabajo.

Y últimamente parece que el contador tiene que cumplir con su trabajo, más el de los mandatarios, más el de los inspectores, más las fiscalizaciones electrónicas, mas los reempadronamientos, más la carga de datos harto interesantes como el Registro de Empleadores que te pregunta desde si tiene secundario hasta si tiene mascota y de que raza es.... todas cosas profundísimas y enriquecedoras que tenemos que cumplir PARA QUE EL OTRO PUEDA TENER SU TRABAJO AL DIA Y COBRAR POR LO QUE NOSOTROS TENEMOS QUE HACER GRATIS! No es genial?

- Hola, buenas tardes, con el Dr. Sumarius por favor
- Qué necesita?
- Hablo de parte de un contribuyente por una boleta de deuda que maneja el Dr.
Necesitaría si por favor me puede dar la fecha de inicio de demanda para calcular los intereses.
- Ese tipo de información, señor, no se puede pasar por teléfono. Tiene que venir a la Agencia que el Dr. atiende Lunes y Miércoles de 14 a 15 horas.

Imaginate que en ese AMPLIO horario de atención tenés una espera que es del doble del lapso que el Dr. atiende.
Entonces... Te paso otra sugerencia Utilisima Satelital? Si querés que te atienda, andá por lo menos una hora antes, cosa de poder anotarte en un listado que espontáneamente se arma en un papel todo rugoso que hacen circular perdido entre los escritorios porque imaginate que en esa hora de atención no va a poder resolver los temas de las 57 personas que lo están esperando porque el promedio da a razón de un minuto y tres segundos para cada una.
Cuando llega tu turno tenés varias opciones
- Hoy no tengo sistema, no le puedo dar la fecha, vuelva la semana próxima
- Hoy el Dr. Sumarius pidió licencia. Tiene un problema de salud. Vuelva la semana próxima. Noooo, señor, yo no puedo darle ningún dato de sus expedientes...
Si el Dr Sumarius está, sonríe como si fuésemos viejos conocidos y dice "Pero ammmmmmmmmigo, me hubiese llamado por teléfono al Estudio y le pasábamos la fecha así ud directamente me traía el pago"
#Bombita, accioná YA!


Calma, se viene la segunda parte, porque hay muuuuuuuuuuuuuuucho más anecdotario para #Bombita!