Hazle bienes sin mirar a quien(es)

Algunos clientes que solamente declaran Bienes Personales, se pusieron un poco celosos de que escribiera tanto sobre la flora & fauna de Ganancias. No quiero que se sientan menos, para nada... son lo más!, por lo tanto y a modo de sincero homenaje aquí va un post con todo lo que un buen contribuyente de bienes personales se enorgullece de tener:

- Compendio de frases célebres: no van a pasar cinco minutos de entrevista que volarán por el aire algunas de estas frases archi-conocidas, pero no por ello caídas en desuso (por favor, inventen algunas nuevas!): "Este impuesto es confiscatorio" "...pero esto fue comprado con el sacrificio de toda una vida de trabajo" -dice la señora ama de casa que hace 35 años que no sabe lo que es el trabajo en relación de dependencia ni nigún otro, digamos, suponemos que refiere a trabajo paterno o al de su sr. ex-exposo- "Es absurdo que un tipo clase media como yo tenga que pagar el impuesto a la riqueza..." -andá  a cantarle a Palito Ortega eso de "un muchacho como yo" porque lo que es para Bienes Personales (o para ud., riqueza) sos un tipo altamente apetecible-.

Y la que encabeza cualquier top ten o lista que se pretenda armar en estas lides: "pero porqué no van a buscar a los grandes, a los peces gordos y no a un pelagatos como yo?, eh?". No sabría qué decirle... será que andan con poca carnada, no?.

- Me asaltó una duda: La misma duda que asalta al mismo cliente en el mismo momento de año: "Hay que declarar lo que tengo en la caja de seguridad?".

Declaramarán sobre tópicos como: el secreto bancario, o "yo no tengo porqué mostrar lo que tengo en la caja de seguridad porque para eso es una caja de seguridad", "me parece completamente violatorio" y tantos otros argumentos alivianadores de conciencia a la hora de que la caja de seguridad se transforme en una madriguera o covacha de luxe.

La versión más naïf de todas "Yo tengo caja de seguridad, contador, pero solamente guardo los papeles importantes para que no corran peligro".

Y cierra este topic, el semi-patoteril "Ahi no nay nada, no tengo nada, y que vayan y que la abran si no me creen, que la abran con una orden judicial, porque ahi no hay nada..." y mientras me levanto a servirle un vaso de agua porque temo que le agarre un síncope en el medio de la oficina, sigue coloradísimo y con los ojos saltones repitiendo "ahi no hay n-a-d-d-d-d-d-a". Te creemos, Ricarrrrdo, te creemos.

- Sociedad conyugal: a ver repitamos todos juntos como si fueran las academias de inglés de los '70 que la profesora se paraba en el pizarrón y treinta niños al unísono señalando la mesa cercana decían "Dddddis issss de teiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibooool" y a la ventana que estaba acullá le gritaban a viva voz "Dattttttttt is dee uinnnnndouuuuu".

Ahora todos juntos, todos los contribuyentes juntitos tienen que repetir hasta que se les fije endeblemente en el cerebelo "Los bienes de la sociedad conyugal los declara el CONYUGE VARON".

Basta de andarse revoleando tipo boomerang el 50% de los bienes porque no-se-puede. Y no hay forma de que entiendan que no pueden particionar lo indivisible: uno se los explica, les lee la ley, el decreto reglamentario y tutti cuanttti y nada.... siguen insistiendo con la economía doméstica del miti-miti.

Versión "Casados con Hijos": como si vinieran a la oficina Florencia Peña con la peluca, acompañada de su marido Franchella, quieren revolearle los bienes a los hijos. Obvio que quieren quedarse con el usufructo vitalicio "pero yo por mi, a mis hijos les doy todo en vida, pero están casados, viste"S" y yo que se lo que va a pasar con estas chicas, que por ahora parecen de los mas buenitas, pero uno nunca sabe...".
La filosofía popular se apodera de la oficina, pero querida contribuyente y sr. esposo: la pólvora ya está inventada, no sigan intentando pases mágicos porque de todos modos no servirán para nada.

- Valuación fiscal: Y cerramos este post con la típica queja urbana: "Pero cómo me van a poner una valuación fiscal más alta de lo que realmente vale si lo quisiera venderrrrr, que me lo compren ellos a ese precio!!! Claaaaaro, ponen cualquier valuación fiscal para que el Intendente recaude y después tengo que pagar una millonada de impuestos por esa valuación inventada? pero porrrr favorrrrr!"

Si, ya todos sabemos, no estamos hablando de una choza con techo de paja y paredes de adobe con un caballo atado al palenque en la entrada con puerta vaivén, estilo far-weest.

Como si hubiese pasado el hada madrina de la Cenicienta, la tapera se convierte en un impresionante chalet con lo último de la tecnologia de punta que hasta aplaudís cuando entrás y se prenden las luces a tu paso, una puerta blindada que más que puerta parece la entrada al Tesoro Nacional y con una pileta en la que Esther Williams podría practicar las coreografías de la Metro Goldwyn Mayer con su cuerpo de nadadoras... y te digo que le sobra espacio.

No se manejan en equino precisamente sino en dos cuatro por cuatro que son tan altas que cuesta tanto subirse casi como al caballito y el plasma que tienen en el living es  tan grande como la pantalla del Arteplex de Belgrano (no te digo el Showcase porque estaría exagerando...).

"Y encima hay que pagar un 5% de bienes del hogar ??? Pero no ves que no saben ya cómo recaudar más y más?"

Los dejo,  tengo que atender a un cliente que viene a traerme sus papeles de bienes personales...