HELP!

* Están esperando en las gateras la prorroga y como finalmente no se prorroga nada (aparentemente, uno nunnnnnca sabe) te traen las ocho escrituras mas las tres camionetas el día antes del feriado "total hay tiempo...".
En ese mismo momento te enteras que la clave fiscal es nivel menos cinco, la sacaron en el paleozoico para hacer el CETA de un troncomóvil y cuando les hablas de homebanking miran fijo como pensando que es un nuevo estilo de decoración de casas de un barrio privado.
"No, yo no voy al country" te contestan...
"Homebanking dije!"

* Tienen una consulta urgentísima pero si les decis que te llamen te dicen: "tenes un fijo donde ubicarte?" Topetitud rateril.
Alternativa ratona: te psicopatean con el mensajito "Estoy esperando tu llamado!" Pero sos vos el que necesita consultarme algo! Que parte no se entiende de que VOS me tenes que llamar?
Alternativa hiper ratona: te pasan un teléfono que es de larga distancia para que te contactes por un dato que le falta a la declaración jurada.
- Si, ese dato lo tiene mi prima Mirrrrrrna que vive en Tupungato y es una negada de la te"g"nologia, no usa ni "guasác"
- No seria mejor que la llames vos, Roberrrrrrrrto?
- Es que yo, es que yo no entiendo NADA
(respiras porque es un acto reflejo Roberrrrrrto, me queda claro!)

Y ante la negativa de querer gastar en un llamado la nueva onda es el psico whatsapp: una mezcla de relato confesional, consulta contable y lamento boliviano, en general de larga duración para que todo buen contador ejercite la escucha y en cualquier momento atendamos pacientes en el diván.

* Lluvia de dimunitivos:
"te puedo llamar dos minutitos?"
"te puedo hacer una consultita?"
 "tendrás un ratito para pasar a verte que con cinco minutitos para un temita que quiero charlar con vos?"
Hay momento en que creo que estoy en el medio de "La ola está de fiesta" cuando Flavia le hablaba a los pibes como si fuesen disminuidos cerebrales.
SABES POSITIVAMENTE que tenés una FLOR DE CONSULTA para hacer , con TREMENDOS BARDOS PARA RESOLVER que no los solucionamos ni con un simposio de contadores y pensás que todo se resuelve en un "ratito".
Ay, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, cuanta ingenuidad junta!

* Hamster acobachador de información: Así como los roedores dentro de la pecerita acumulan en un costado montones de porquerías y guardan comida para varios días, hay quienes se dedican finamente a ir sacando información de aquí y de allá y de mas allá.
Una partecita la lee en un instructivo, otra se la pregunta a una Mammu de la puerta del cole que es contadora, lo que ella no sabe se lo pregunta al contador del socio y otro poquito lo verifica con vos haciéndote perder un tiempo enorme y sometiéndote a una especie de examen, paseándote por infinitas bolillas de los más diversos temas.
Total de la sumatoria: ratoneo de información por los cuatro costados, chequeo y rechequeo de lo que uno y otro dicen, lee cosas del diario y del facebook y se hace el que sabe y que puede, incluso hacer preguntas a lo Fantino, bien capciosas y profundas.
Y otra variante interesante del hamster es el que pretende que uno  saque la lechuza y le diga
"que pasaría si no hago nada?"
"primero pasaría que me tenés que pagar la consulta porque me hiciste perder un tiempo enorme en todas tus elucubraciones y después contactarte con la tarotista de acá del 5to "B" y pagarle ooooooootra consulta a ella porque del futuro, Robert, no tengo ni idea"

* Trabajar para que otro cobre
- El Agente fiscal de AFIP que quiere que hasta le llenes los F 408, se los imprimas desde tu compu y le lleves todo pero absolutamente todo hecho. El "maximum effort" que hacen es apretar un botón para mandarte un mail que dice "ya puede generar el VEP".
Y si te embargaron, OLVIDATE DE LA DEVOLUCION EN 72 HORAS como le dicen a tu cliente. Tenes que ir de rodillas trillones de veces a la agencia pidiéndole a los dioses de todas las religiones que alguien se apiade y al menos por error lo destrabe porque tenes al pajarito carpintero llamándote quince veces por día porque todavía no le devolvieron la plata
Que-querés-que-haga-a-a-a-a-a-a-a-a?
Y vas mil veces, mil una y el abogado que ya cobro por el trabajo que VOS le llevaste hecho te mira y una vez mas te miente en la cara "a las 48 horas va a ver que esta solucionado"
Horas de que planeta tengo que dejar pasar, amigo?
- El escribano: factura por todo, pero tu cliente insiste en que le dijo que VOS le "pegues una revisada". Asi, literal.  Total, una revisadita no se le niega a nadie.
- El abogado laboral: litiga desde la era de Acuario y sin embargo es notable: si vos no le haces una liquidación final, el no puede seguir adelante con NADA.
Y Roberto te llama en llamas (ay, rima!)  que necesitan un estimado de lo que hay que pagarle al empleado YA, es urgennnnnnnnnnte!.

Y cerramos con los benditos "adicionales": te llama media familia porque piensan que están todos incluidos en el abono como si cotizaras PACK PREMIUM FAMILIAR, se suman los empleados de tu cliente que como "sos copado" te matan a preguntas personales pensando que el abono de su empleador les cubre sus angustias impositivas, recibis mensajitos de la señora que limpia en lo de tu cliente porque no sabe como hacer para que la atiendan en la Obra Social y sigue la lista.