Capitulo VI: Testigo en peligro

Continúa nuestra novela, queridos amigos. Desde ya les digo que no hay mayores novedades. Es como que la trama se nos viene "amesetando" y la Combi al SECLO que todavía no arranca: hacen falta más billetes.

Pero si bien vuelan las cartas documento, en este capítulo cobra protagonismo la figura de "LA OTRA", importantísima en cualquier novela. Si, ya sabemos, "LA OTRA" en cualquier novela es la amante del protagonista. La mujer que le prodiga los placeres más deseados.

Nonononononono, acá somos creativos, nada de eso. Por ahora vamos por el capítulo VI y de sexo ni hablar (y ni se ilusionen.....), acá "LA OTRA" es la otra empleada, la que ahora es amiga de la demandante y seguramente será su principal testigo. ¡Tiembla John Grisham! La novela de la tarde vira directamente para Tribunales. En vez de Combi, vamos todos en Subte que nos deja en la puerta y vamos a vivir experiencias inolvidables en la hora pico.

Aca estamos, espero estés bien vos (si, como llllloco, esperando tus mails para el próximo capítulo!) 

Te cuento que me llegó la famosa carta documento pidiendome de todo.

Si  de ir a juicio, esta otra que tengo acá le sale de testigo, obvio también perderá su empleo pero me puede empezar a hacer esta otro juicio.

(en el mail anterior hacía Poker de abogadas, ahora como todas son ESTA, cual objetos decorativos, leo dos veces como para no confundirme, les pasa lo mismo?)

 Y se pueden aliar como testigos cruzadas ambas y en 2 juicios a futuro?

(me mató lo de testigos cruzadas! seguimos sumando para el Pulitzer!, repito: los juicios no los veo taaaaan a futuro, son un presente continuo -como en inglés del secundario-)

Yo lo puedo hablar con esta o irlo pautando. Y de la que me mandó la carta, qué posibilidades hay que el día de la conciliación le ofrezcamos algo?

Igual me voy ya a lo de la abogada que me representará pues la que tenía arrugó pues no es laboralista.
(no comments!)

Estemos en contacto para saber qué lo de esta que está acá y que sigue trabajando pero debo tenerla controlada para que no salga de testigo so perder su trabajo.

(So?, no si el Pulitzer va de suyo..... a la pobre testigo potencial, alias ESTA, le ponemos guardia fotográfica al mejor estilo Paparazzi para ver qué hace en sus ratos libres? le alquilamos un novio que la saque a pasear a todas partes y que la aleje de la empleada número I, redactora a mansalva de Cartas Documento?, Q-u-é   h-a-c-e-m-o-s ???)

Y obvio ella también iniciarme 1 acción. Gracias! Me rajo y te cuento mas tarde ....

(acá bajamos dos puntos para el Pulitzer, cariño, te falta un verbo te falta y me volves a poner el uno en números que me queda tan desprolijo, tipo Minguito o La Chona me queda)

Sigue con un mail breve, pero desopilante...

Voy a estar en media hora en el estudio de Dra xxxxxxx  TE: (mmm,mmm,mmm,mmm como hace Susana cuando marca)  o a mi celu:  xxxxxxx, no lo escucho mucho pero si podes llamame. Gracias.

Les dije que era genial. Larguirucho's style: "Llamame fuerte que no te escucho". Ultimo mail del día a altas horas de la noche.

Seguramente no tuviste tiempo para ver lo mio, pues me consta que estabas ocupado según tu socia cuando te llamé. Ya fui a la nueva abogada laboral recomendada que yo ya conocía por alguna consulta de otra índole y me ilustró bastante respecto a lo que hay que contestarle a esta chica.

La otra sigue acá conmigo y sabe todo, pues son amigas y debo cubrirme.

(Miles de datos imposibles de compartir, pero sigo, no hago comentarios para no cortar la cadencia del texto)

Dice la abogada laboralista que si no aceptó mis 2 propuestas anteriores y mandó la carta es x que quiere mas y me consta que si se aviene y la seduce la propuesta podré que llegue hasta lo de esta abogada, pues ya le comento x telefono que habria 1 mejora. 

Estoy delirando, enloquecido por buscarle la vuelta a los dos temas.... Veremos, mil gracias nuevamente.

Uf! me dejó sin aliento.... ¡Qué suerte que la abogada nueva, la laboralista, es tan específica en su Area que se dio cuenta que quiere más!. Sólo una especialista en estas lides lo hubiese llevado por ese acertado camino.

Imagino a la laboralista con un adminiculo simil "la zanahoria y el burro" intentado que la protagonista llegue, tipo "Hansel y Gretel" por el caminito hacia el estudio, seduciéndola con una mejora.

¿Y la testigo controlada? Nosotros tambien estamos delirando y enloquecidos por saber si nos tomamos todos juntos la combi al Seclo o si nos van a dejar en banda porque las muy caprichosas no quieren conformarse con el "Pancho y la Coca" después de tantos años de una relación tan fluida, tan cariñosa, tan respetuosa y de tanta pero tanta admiración mutua.

Y nos vamos hasta el próximo capítulo al ritmo desenfrenado de "Money, Money" cantado por Liza Minelli, les parece?

Santos Aplicativos, Batman !!!

Quería compartir con todos Uds. la alegría que me produce trabajar con los aplicativos y páginas web de los Organismos a esta altura del año. Es cuando más aceitados debieran estar, pero .... hablando de aceite, mejor se lo vacío todo hirviendo a la compu con un "touch" tan Invasiones Inglesas.

Ya no se cómo descargar el instinto asesino que me brota cuando la página se cuelga una y otra vez y me quedo esperando un listado como si fuera el "Hombre Mirando al Sudeste".

Pasan y pasan los minutos, mirando fijo al monitor, rezando (para adentro, como si estuviera en una cadena de oración misteriosa), suplicando  que aparezca el listado de una buena vez. Y finalmente aparece !!! si, es una leyenda diciendome "El sistema ha registrado inactividad por un tiempo prolongado en su sesión. Por su seguridad, cierre esta pantalla y reitente nuevamente" 

¿Qué pretende el sistema? ¿Que baile delante del monitor, que le hable, que le cuente vida y obra... ¡¡¡ Estoy aca, llevo horas adosado a esta silla con rueditas, donde querés que vaya si no me das los listados !!!. No estoy  inactivo, te estoy esperando a vossssssssssssssssssssssssss, que me des la información que necesito para seguirrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Reintente! Como si fuera fácil me lo decis?!

El sistema, un buen rato después, al mejor estilo Martin Pescador, me dejará pasar...... pero otro errorcito me tirará. Aparecen mensajes satánicos del más allá avisándome por ejemplo:

Se ha detectado un error de integridad en el archivo [31959.d62dcb9d36f80ad0318aae543c61.b64]: Error en Formato, Registro x98/x99, El registro x99 o x98 debe ser el último del archivo LineNumber=63

Pero para que me quede tranquilo, en la linea siguiente me consuela con:

Posible causa: Información suministrada por el usuario.
Lo unico que hago, Aplicativo de mi alma, es poner los datos que vos me pedis. Qué se yo de formato, registro, linenumber y toda esa perorata. No me hagas llorar, querés?

Para que yo no siga pensando mal, hasta me aporta las posibles soluciones:

Posibles soluciones: Vuelva a generar la presentación desde el aplicativo y reintente presentarla

Claro, ahora si me queda claro que si da error tengo que volver a intentarlo. No me hubiera o hubieses dado cuenta si no me hubieras o hubieses avisado que tenia que volverla a generar todo desde cero, cariño.

Y lamento comunicarte, sistema de mi alma, que por mas que me pase 12 horas reloj generando una y otra vez como un demente la misssssma declaracion jurada, me vuelve a dar el misssssmo, pero el missssmo error.

Y como tengo/tenemos una habilidad innata para presentar todo "como sea" y "a cómo dé lugar" te comento que tu mensaje de solucion debiera ser el siguiente porque fue la única manera de poder presentar el trabajo: "Cambie cualquier dato en su declaración jurada, cualquiera, el que tenga más a mano y genere una nueva. Haga como que la va a presentar, pero no la presente porque esa no le sirve porque puso cualquier cosa.  Vuelva entonces a ese casillero del Aplicativo e introduzca nuevamente el valor correcto (si, no lo dude, el mismo que puso desde un principio) y vuelva a generarla (si, sería como por tercera vez, no?). Ahora el sistema cree que corrigio algo y le da un nuevo código que pasará el nuevo control."

Felicitaciones! Pegue saltitos a lo Silvio Soldán. No se ganó un viaje a Bariloche, pero al menos, ya tiene una declaración más en la lista de "Presentadas".

Algunas se han solucionado de esa manera. Pero el hermético sistema vuelve a la carga horas más tarde con un error similar.

Como soy autodidacta, al igual que Sarmiento o Palito Ortega, en este caso más afectado por la filosofía de Palito (por eso de que "yo tengo fe" -de que van a prorrogar por que este sistema se cae cada dos minutos y "la felicidad jajajaja" -felicidad inconmensurable que me produce todo esto-), intento por todos los medios y descubro una nueva solución al mejor estilo "la atamo' con alambre". Si el archivo lo grabo en un diskette y no en el C:, el sistema toma la Declaracion Jurada. De locos! Demencial! Es lo mismo pero grabado en otro lado! Entonces, lo toma! Eureka! me sumerjo un rato en la bañadera y vuelvo!.

Ultimo, una más y no jodemos más!

Se ha encontrado un error. Modulo: compactar base. Descripcion: la base de datos ya existe. Procedimiento: mant bd

Por favor reintente la operacion . En caso de repetirse el error, copie los datos detallados arriba y comuniquese con la mesa de ayuda al contribuyente.

Jaaaaaaaaaaaaaaa! mesa de qué? jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! de ayuda? jaaaaaaaaaaaaa! de ayuda a quién? jaaaaaaaaaaaaaaaa! Ay, todavía me estoy riendo. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Capitulo V: Cria cuervos.... o contrátalos

Les cuento que el par de mails que tengo como novedosos están llenos de cifras, datos y otros "temitas" que dificultan enormemente su publicación completa. Pero, sin embargo, sé positivamente que no podemos arrancar un fin de semana sin la alegria que nos brinda desinteresadamente mi cliente que -para muchos de uds.- es ya un amigo más, uno más de la familia.

Una especie de Bucay de las relaciones laborales que sabe bien como sostener exitosamente y durante tantos años un vínculo de admiración mutua y sojuzgamiento vacacional. Y violando la ley laboral a como dé lugar, te digo de todos modos, empleaduchis divina, con el corazón en la mano, que te quiero un montonazo, con todo respeto ....

Para no privarnos del estilo de redacción inigualable que pronto estará en las listas de nominación al Pulitzer, aunque parezcan traidos de los pelos, les comparto algunos conce"c"tos, algunas frases gloriosas, que Uds. con inteligencia sutil sabrán orientar en tiempo y espacio.

Yo no se qué hacer, mi abogada dice que si me llega una carta, que la contestemos y obvio mi abogada la contestara y yo la firmare y debere desconocer los reclamos.

Pero hoy a la tarde esto cambió. Me llamó la abogada que recibió un llamado de la secretaria de la abogada, pidiendo $ xx.xxx. Una locura! y que por menos de $ xx.xxx no arreglaba ni aceptaba su clienta, esto lo entendés? 

(y si, la verdad me confunde un poco que la abogada de acá que la abogada de allá, pero si, sigamos que lo vamos entendiendo...)

Mi abogada le contestó las 2 propuestas se frenó alli y le cortó, dio x finalizada la conversación (y digamos que si le cortó, es porque dio por finalizada la charla.... vio?) porque no le quieren dar el motivo o detalle del porqué de los $ xx.xxxx. (no insistas, n-o h-a-y d-e-t-a-l-l-e, es así, lo tomas o lo dejas... como las lentejas!)

Acabo de hablar 1 hora con mi empleada (por Dios, quiero la cinta, Gonzalito!) y la estoy ablandando pues me acaba de confesar que x juicio la abogada le cobra 25% y x la mediacion 15% .

Se acaba de dar cuenta que si acepta, lo cobra limpio y no pone nada, nadie le saca nada y lo tiene yaaa............... le conté que la están inflando. (uno: ella opinará lo mismo, que después de una hora te está ablandando a vos, dos: te cuento que si la están inflando y no tomas una determinación, la cosa está a punto de explotar tipo piñata cumpleañera)

Le dije vos que disarte como te versena (sic) si 1 dice una cifra  y otro otra ... (por favor no te pongas nervioso, cariño, que me apretás cualquier tecla y no te entiendo nada "disarte" "versena" me estas hablando en esperanto?).

Es 1 locura y poco creible. Le dije que si sabia que se queria ensañar pues la relacion sigue siendo amistosa y afectuosa de ambas partes hasta ahora como lo siento y se lo hice saber y lo intuyo. Pero le comenté que no le voy a dar el gusto a ella ni a los cuervos.

(sin comentarios,  es para el Nobel al cuadrado: el de literatura y el Nobel de la Paz, le hacemos un combo, 2 por 1)

Así están las cosas, prometió ver x qué esa secretaria dijo y actuo así (porque tenía a su jefa, la abogada de la demandante, haciendole señas y obvio que ella dice lo que la abogada le dice por señas o le escribe en un papelito, no?), prometio pensar en mi propuesta la invite que venga a verme, que es real y no es verso.

No se qué hará, pero me animé, dentro de mi locura usare todas mis argucias.

Sin tener más asuntos ni argucias que compartir, y habiendo obtenido un voto unánime en todos los puntos tratados, se da por finalizado este acto y se retira la bandera de ceremonias.

Bob, el constructor

Epoca de Ganancias y Bienes Personales. Por ende, visitan la oficina personajes entrañables que vemos una vez por año. Días pasados fue el turno de Bob, el constructor.

Planteo: Bob compra un terreno y construye que te construye desde el 2005 y logra cumplir el sueño del edificio propio.
Durante el 2008 y el 2009, Bob vende -con mucho esfuerzo y varias idas y vueltas-, la totalidad de las unidades.

Problema: impuestos a pagar ante la venta de la Bob's Tower.
Solución: La parte de su mujer fue sencillísima, él la resolvió dictaminando con seguridad (al mejor estilo Odol minuto en el aire):

" Vos metele el máximo de ahorro posible, siempre que no haya que pagar, eh! "

Ay, Bob, me mató tu creatividad y originalidad!: y como es la vez número 5000 que la pronuncian en esta misma semana, te comento que entraste en el libro Guiness de los récords y te ganaste un voucher para visitar la República de los Niños, en donde todos los castillitos y las casitas, trencitos, barquitos y  muñequitos son tan artificiales e ingenuos como tus planteos.

Mientras tanto,  dale que te dale con el Excel, yo sacaba cuentas como un Calculín enajenado. Nuestro amigo Bob, alivianó la tarea contándonos anécdotas de cuando tuvo que administrar el edificio hasta tanto se vendiesen las unidades. Con su ritmo característico de conversación, bien apegado a "los muchachos del tablón" style: directo, sin vueltas, con la sabiduría de la calle que le dicen.

"Tuve un comprador que me volvió loco, me volvió, qué chabón!...  yo no podía ni pasar a cinco cuadras a la redonda del edificio, no sabés!. El día que se me volaron los pájaros le dije al chabón éste: Tomá administrá vos y ahora entonces te quejás a vos mismo. Y Santo Remedio! se me acabaron los problemas"

El "teloadministrávos" viene acompañado por un típico gestito de metete todo esto hecho cucurucho en tus partes pudendas, obviamente, y luego completa:

"No sabés, 'taban todos piruchos, el portero me lavaba la vereda de noche. Si, vistes, todos lavan de dia... él lavaba de noche. Apenas pude le dí un boleo y  pusimos otro. Y Santo Remedio! En un dia se acabaron los problemas, en un dia, Santo Remedio!"

Bob, viendo que seguía sacando cuentas y agarrándome la cabeza, me pregunta: "Pasa algo?", con la voz quebrada temiendo lo peor -que diera mucho para pagar, obviamente-
.

"Estoy viendo cómo tomar el tema de las variaciones del dólar, y darle otro tratamiento impositivo a las diferencias de cambio...." le expliqué.

Acto seguido, se queda mudo, intenta prender un cigarrillo y la mirada penetrante de mi asistente (o-d-i-a que fumen en la oficina!) le dió vía directa al balcón de la oficina para fumarse su puchito. Minuto y medio más tarde vuelve a entrar y casi me asusta, exclamando:

"Che Marcelo, esto se puede o 'stamo impovisando?"

Levanté la vista y creo que de los ojos empezaron a salir como dos rayos catódicos llenos de fuego. ¡Hora y pico sacando cuentas y me dice que estoy improvisando?!

¿Qué quisiste decir Bob?, ¿inventando? ¿dibujando? ¿analizando? ¿buscando alternativas?

Bob, tengo muchos defectos, pero no me digas que soy un improvisado en la materia porque me vas a violentar y me transformo en el increíble Hulk contable-impositivo y no te va a salvar ni toda la Liga de la Justicia junta.

Y si no, Bob de mi alma, Dalai Lama de la construcción "sanamente y en familia", muy fiel a tu estilo, quedate tranquilo, no te "improviso" un catzo y entonces pagá el doble por las dudas, matá un par de Cocodrilos Dundee que tenés saliendo del bolsillo y... ¡Santo Remedio!

¡Cerramos los impuestos, cerramos, Santo Remedio!

Capitulo IV: lo pedís... lo tenés

Exito de crítica y público!. Y yo me quemo las pestañas tratando de escribir algo divertido para compartir con los que pasan por el blog y finalmente la catarata de mails del empleador con su descorazonada empleada que luego de unas vacaciones tuvo un brote de reclamo indemnizatorio por una pavada (trabajó un montón de años en negro sin vacaciones ni aguinaldo: los empleados se quejan de cualquier cosa! no ves que no se puede ser bueno y tener una buena relación, le das la mano y se toman el codo!) tiene sus fieles seguidores.

Y bueno, al público hay que darle lo que pide a gritos. Y hoy apenas llegó este mail, pensé en cada uno de ustedes. Para que no fuese largo el post anterior, me faltó transcribir un par de mails. Resumo lo más jugoso del asunto, vio? porque si no es interminable

Estuve con la abogada amiga y laboralista (vamos mejorando... encontró alguien del rubro, al menos) y me dice que a futuro sería tratar de citarla con ella y que se presente con el resumen de sus requerimientos (yo diría que más que a futuro es a presente, porque ya estamos en el horno, darling...). 

Sugieren que yo no la retome mas, que no me conviene que me va seguir hinchando y esta la relacion quebrada ... (ah, bueno fuista a una abogada y clarividente, chocolate por la noticia!).

Te cuento que si arreglamos del modo que vos y la abogada me lo sugieran y no la tome más; lo que si debería hacer y en forma silmultánea es anotar a otra empleada más dócil pero conocida (in-cre-i-ble!)  o mejor arreglo con mi hermana para que quede en el lugar de la indemnizada y como mano derecha? (ah bueno! ingresa un nuevo personaje al set de la novela, me imagino a la hermana parada en la puerta con un tapado largo hasta el piso, un buen peinado y zapatos de taco, para hacer una buena entrada tiene que bajar una escalera, aunque sea pequeña, fumando algún mentolado con boquilla y apagar el pucho con la punta del zapato charolado -no conozco a la hermana, dará el perfil "vamp" que necesitamos?)  porque necesitaré a alguien para los accesosrios de lo mio pues nos complementamos.

Y hay mucho, pero mucho de lo imposible de reproducir que hace al convenio y a los números (sabrán disculpar)....  Volviendo al mail recibido hoy les cuento...

Te cuento que llamó hoy 1 abogada no matriculada en nombre de otra abogada a lo de mi abogada y en nombre de mi empleada (tres tigres comen trigo en un plato de.... cómo era?) diciendo la cifra, no tiene el detalle del x que ni a que corresponde, y exige 1 arreglo.  No aclaran de donde salen a lo cual mi abogada les contesto que yo ni acepto ni puedo mas de lo que yo ya ofreci.

Me dicen que le han llenado la cabeza y le prometieron sacarme mas y tal vez ella sepa que pueda sacarme más ????? (bueno, no me pongas tantos signos de interrogación que me hacés poner nerrrrvioso).

Ese es 1 tema, el otro es que este finde ella se iba a encontar con mi otra empleada y se hicieron amigas, como estaba supuestamente de vacaciones me consta que no se habían visto, pero ... hoy no vino a trabajar y me dijo que estaba haciendo trámites. (si, con su nueva amiga y con la abogada de su nueva amiga van todas de la mano al Correo Argentino...)

NO SE CUAL ES TAL VEZ AVERIGUANDO ALGO DE ESTO PUEDA SER ?? Lo cierto es que se habrán contado de todo y la otra le puede haber inflado la cabeza ahora a esta. Y de la otra, la original de zainete dice que no quiere sacarme más plata, que sólo quiere que le reconozcan lo trabajado.
Necesitaría 1 respuesta de esto que te conté pues la otra aparecera mañana y algo me va a decir que averiguo o decidió.

Como verán dejé de hacer comentarios... nos tapó el agua. Glup, glup, glup!

Por favor dos libretistas a la derecha que hay nuevos personajes... sean solidarios que tenemos que darle cierre a todo esto y cada vez hay más gente para ir al Ministerio.

De todos modos yo ya me estoy apalabrando una combi, porque tienen que ir el titular, la empleada, la abogada amiga, la de Cordoba, la de Villa Calamuchita, yo no me lo pierdo y seguro que alguno de uds. se anota... eso si, consigo una combi con onda....

Capitulo III: Nosotros que nos quisimos tanto... (laboralmente hablando, eh?)

Si, si, si, mis queridos lectores. Hay más. Antes de continuar, tengo que volver a repetir antes sus ojos atónitos que a los mails recibidos NO SE LES HA CAMBIADO NADA de NADA. Solamente edité (es decir eliminé) datos que hicieran a la identidad de los personajes, pero es realmente tan divertido y yo me he divertido tanto con los comentarios que hicieron quienes leyeron los dos post anteriores, que vamos todos juntos... por más!!!!.

 *** Extracto del mail enviado a la abogada que nos va a dar a todos una mano (hubiese sido mejor escribirle a un psiquiatra, para que pueda medicarnos ante esta urgencia)

Me patoteó antes de irse de vacaciones, le pagué y me llamó el otro dia que no se sentía cómoda y no iba a venir a trabajar más, cosa que me dejó helado  (Katrina de chanes a la derecha...!) pues siempre tuve una exelente relacion con ella más que afectuosa de compinche y correctisima de ambas partes (motivos sobrados para quedarse patitieso con todo el amor que se prodigaban, haberse visto la chirucita ésta y sus humos vacacionales....).

Le cuenta con lujo de detalles todo el tema que ya no viene al caso (pueden leer los post anteriores si hay dudas Capitulo I y Capitulo II) y se despide con su inconfundible estilo:

Mil gracias y disculpame x la invasión, todos los abogados conocidos o que tengo a nivel clientela son ortodoxos y están hasta el martes de fiestas y ella me emplaza respuesta para el lunes, te recuerdo siempre y te veo en mi web.

Se darán cuenta que no emito comentarios porque me quedé sin palabras.

*** El detalle faltante es que me envia la respuesta de la letrada con la siguiente aclaración:

les envio lo que le contesto una clienta y amiga desde Córdoba abogada ella, que le mandé consultar sobre esta urgencia que me supera......

Dos items mi chielo, mi sol: "les" envío? A mi y a cuántos más cariññño? No me juegues a dos puntas porque como diría Mirtha "Yo asì no sigo". Y luego, no tenías a alguien más cercano porque no creo que por más amor que te prodigue tu abogada-amiga-clienta se venga desde Córdoba al SECLO a firmar un Convenio. Digo, de pronto, me parece....

Se animan a seguir?

*** El próximo mail, me aclara a ciencia cierta el tema del plural utilizado. Es como un asesino serial desatado, este hombre "mata" pero a consultas. Transcribo mis queridos lectores:

Lo que te acabo de reenviar es la respuesta de 1 amiga y clienta que consulté hoy en la tarde dada mi locura. No se su especialidad y casi ni se dedica a este tema (no sabemos la especialidad pero sabemos claramente que en eso no da pie con bola...). Luego le envie a 2 clientas y amigas más lo mismo que te comente a vos en un pricipio, pero la primera vive en V. Calamuchita (por Dios! no hay alguien más cerrrrrrrrrrrrrrrrca ????)  y las otras 2 ni idea cuales sean su especialidad pues nuca lo supe, solo se que son abogadas (sólo se que no se nada.... por favor me mata que uses números en medio del texto-o-o-o-o!).

Quería comentarte esto primero para que lo sepas y segundo para que no lo tomes a mal solo la idea es recaudar información (se dice recabar, no recaudar, recaudar es lo que quiere la ex-empleada!) 

 

Seguimos?

*** Esto es lo que me comenta cuando fue al Sindicato a "recaudar" más información. Dios mio! porque no me dedico a entrevistar a este hombre si quiero armar mi best seller?

Hola Marcelo,  estuve en el Sindicato y se inundó todo en Punta Chica y no tiene datos de convenios anteriores al 2006 (Quééééééeééééééé?) .

Me fui al Ministerio de Trabajo y te averigué (el "te" està demás porque no te hemos pedido a"c"solutamente nada...)  el mail al: biblioteca@trabajo.gov.ar y alli tener mas detalles, no me los imprimieron pues no tenian rezmas (sic, asì con "z" y todo) ni impresora (ah, entonces por eso no tenian resmas, si total no hay impresora...).

Voy a la afip a consultar x estos 11 ultimos años y te lo cuento para asi tener una idea general (creo que la idea general la tenemos todos desde el primer momento: hay que dejar de hacer turismo por las reparticiones y juntar algunos pesos para la empleada con mal de amores laborales).

 

Por hoy, dejamos la novela de la tarde acá, porque aunque todavía no lo crean, hay dos mails más. Migré, un poroto!

Hazle bienes sin mirar a quien(es)

Algunos clientes que solamente declaran Bienes Personales, se pusieron un poco celosos de que escribiera tanto sobre la flora & fauna de Ganancias. No quiero que se sientan menos, para nada... son lo más!, por lo tanto y a modo de sincero homenaje aquí va un post con todo lo que un buen contribuyente de bienes personales se enorgullece de tener:

- Compendio de frases célebres: no van a pasar cinco minutos de entrevista que volarán por el aire algunas de estas frases archi-conocidas, pero no por ello caídas en desuso (por favor, inventen algunas nuevas!): "Este impuesto es confiscatorio" "...pero esto fue comprado con el sacrificio de toda una vida de trabajo" -dice la señora ama de casa que hace 35 años que no sabe lo que es el trabajo en relación de dependencia ni nigún otro, digamos, suponemos que refiere a trabajo paterno o al de su sr. ex-exposo- "Es absurdo que un tipo clase media como yo tenga que pagar el impuesto a la riqueza..." -andá  a cantarle a Palito Ortega eso de "un muchacho como yo" porque lo que es para Bienes Personales (o para ud., riqueza) sos un tipo altamente apetecible-.

Y la que encabeza cualquier top ten o lista que se pretenda armar en estas lides: "pero porqué no van a buscar a los grandes, a los peces gordos y no a un pelagatos como yo?, eh?". No sabría qué decirle... será que andan con poca carnada, no?.

- Me asaltó una duda: La misma duda que asalta al mismo cliente en el mismo momento de año: "Hay que declarar lo que tengo en la caja de seguridad?".

Declaramarán sobre tópicos como: el secreto bancario, o "yo no tengo porqué mostrar lo que tengo en la caja de seguridad porque para eso es una caja de seguridad", "me parece completamente violatorio" y tantos otros argumentos alivianadores de conciencia a la hora de que la caja de seguridad se transforme en una madriguera o covacha de luxe.

La versión más naïf de todas "Yo tengo caja de seguridad, contador, pero solamente guardo los papeles importantes para que no corran peligro".

Y cierra este topic, el semi-patoteril "Ahi no nay nada, no tengo nada, y que vayan y que la abran si no me creen, que la abran con una orden judicial, porque ahi no hay nada..." y mientras me levanto a servirle un vaso de agua porque temo que le agarre un síncope en el medio de la oficina, sigue coloradísimo y con los ojos saltones repitiendo "ahi no hay n-a-d-d-d-d-d-a". Te creemos, Ricarrrrdo, te creemos.

- Sociedad conyugal: a ver repitamos todos juntos como si fueran las academias de inglés de los '70 que la profesora se paraba en el pizarrón y treinta niños al unísono señalando la mesa cercana decían "Dddddis issss de teiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibooool" y a la ventana que estaba acullá le gritaban a viva voz "Dattttttttt is dee uinnnnndouuuuu".

Ahora todos juntos, todos los contribuyentes juntitos tienen que repetir hasta que se les fije endeblemente en el cerebelo "Los bienes de la sociedad conyugal los declara el CONYUGE VARON".

Basta de andarse revoleando tipo boomerang el 50% de los bienes porque no-se-puede. Y no hay forma de que entiendan que no pueden particionar lo indivisible: uno se los explica, les lee la ley, el decreto reglamentario y tutti cuanttti y nada.... siguen insistiendo con la economía doméstica del miti-miti.

Versión "Casados con Hijos": como si vinieran a la oficina Florencia Peña con la peluca, acompañada de su marido Franchella, quieren revolearle los bienes a los hijos. Obvio que quieren quedarse con el usufructo vitalicio "pero yo por mi, a mis hijos les doy todo en vida, pero están casados, viste"S" y yo que se lo que va a pasar con estas chicas, que por ahora parecen de los mas buenitas, pero uno nunca sabe...".
La filosofía popular se apodera de la oficina, pero querida contribuyente y sr. esposo: la pólvora ya está inventada, no sigan intentando pases mágicos porque de todos modos no servirán para nada.

- Valuación fiscal: Y cerramos este post con la típica queja urbana: "Pero cómo me van a poner una valuación fiscal más alta de lo que realmente vale si lo quisiera venderrrrr, que me lo compren ellos a ese precio!!! Claaaaaro, ponen cualquier valuación fiscal para que el Intendente recaude y después tengo que pagar una millonada de impuestos por esa valuación inventada? pero porrrr favorrrrr!"

Si, ya todos sabemos, no estamos hablando de una choza con techo de paja y paredes de adobe con un caballo atado al palenque en la entrada con puerta vaivén, estilo far-weest.

Como si hubiese pasado el hada madrina de la Cenicienta, la tapera se convierte en un impresionante chalet con lo último de la tecnologia de punta que hasta aplaudís cuando entrás y se prenden las luces a tu paso, una puerta blindada que más que puerta parece la entrada al Tesoro Nacional y con una pileta en la que Esther Williams podría practicar las coreografías de la Metro Goldwyn Mayer con su cuerpo de nadadoras... y te digo que le sobra espacio.

No se manejan en equino precisamente sino en dos cuatro por cuatro que son tan altas que cuesta tanto subirse casi como al caballito y el plasma que tienen en el living es  tan grande como la pantalla del Arteplex de Belgrano (no te digo el Showcase porque estaría exagerando...).

"Y encima hay que pagar un 5% de bienes del hogar ??? Pero no ves que no saben ya cómo recaudar más y más?"

Los dejo,  tengo que atender a un cliente que viene a traerme sus papeles de bienes personales...