Muuuuuuuuuuu! o como tener la vaca atada!

Si, he regresado.

Mis vacaciones fueron lindisimas y por suerte como en Canadá hay otro tipo de enchufes, a los cuatro dias me quedé sin computadora y pude vivir mucho más feliz el resto de las vacaciones -si! ya se que hay adaptadores, pero soy tan bestia que no tenia idea si una vez colocado el adaptador que igual no se consigue (hay adaptadores para el estilo europeo no para el estilo sudaca) la computadora una vez enchufada no volaria por los aires porque no tengo la menor idea de la corriente que corre por esos lares-.

Obviamente que tengo unas cuantas anécdotas para contar pero ya lo voy a ir organizando...  el tema es que como este blog es catártico (no, nada que ver con las Cataratas, digo como lugar para hacer catarsis....) me paso ayer y hoy y ya lo tengo que escribir, como un impulso imperioso e irrefrenable.

Para los que no lo saben -por suerte!-, hay que preparar una información cuatrimestral de monotributistas donde te piden desde los ingresos y facturas emitidas (cosa al menos lógica si quieren efectuar un mínimo control) hasta algunas otras como la Nomenclatura Catastral del local que estás ocupando, que no es sencillo de conseguir. Menos aún, por ejemplo, el Nro. de CUIT de la persona a la que viene la factura de Edesur. Dato trascendental si los hay. Pero si no lo completás, no podes avanzar.

Seguramente para el cuatrimestre que viene incorporarán el calendario de vacunas, el libre deuda de patentes del auto, el certificado de buena conducta extendido por el Ministerio de Justicia, la cuota del colegio de los chicos (con nro. de factura, nro. de CUIT y DNI y/o CUIL de la maestra a cargo del grado como asimismo cantidad de nafta consumida en el cuatrimestre de los rodados afectados o no a la actividad -desglosado, no? por un lado la nafta utilizada para paseo y por otro lado el consumido en la actividad propiamente dicha-).

Ahora bien, ese trabajo como es adicional a todo lo que hay que hacer, lo he planteado como: trabajo adicional ----- honorario adicional.

Y además vibró como una onda "de ahora en más no vamos a trabajar más gratuitamente con todas las cosas que la Srta. AFIP se le ocurra pedir... andalo teniendo en cuenta y grabándolo en el rígido" (y no me pregunten porqué puse Srta. es lo primero que se me ocurrió, digamos...)

Con lo cual hemos generado en la oficina dos bandos bien diferenciados: los que entendieron claramente que así como todos los profesionales cobran por sus sendos trabajos, esto debía facturarse y cobrárseles como tal

y otros que andan inquietos, como molestos, porque no solamente van a tener que pagar ahora, sino que si la información es cuatrimestral, brota la pregunta de:

"Qué? Entonces todos los cuatrimestres voy a tener que pagarte para que me hagas esto?"

Las posibles respuestas para estos clientes molestos podrían ser:

- No, cariñññño, si no querés no me pagues más y no lo hacemos más.

- Te recordamos tu clave fiscal y aplica el criterio de Utilisima Satelital: "Hagalo Ud. mismo".  Dios te salve de lo que tipees en la majestuosa gesta de un autodidacta vernáculo!.

- No hagas nada: te avisamos que te van a dar de baja, pero igual ....

- Fijate en alguno de los superlocutorios "todopordossopes" que hay cerca de cada DGI y te van a cobrar la décima parte. Tené cuidado que no lo completen con los mismos datos de la Sra. que lo acaba de hacer antes que vos.

- Opción más abierta: "fijate, pensalo y contestanos".

Todas estas eran posibles respuestas, pero la que brotó como una sóla voz fue: "Si! efectivamente, todos los cuatrimestres hacemos este trabajo y Ud. nos tiene que pagar los honorarios correspondientes".

Asi, sin vacilar, sin lugar a duda alguna.

Pero esto va a ser siempre?

Siempre que la AFIP lo siga pidiendo

Y si me doy de baja?

Suponemos que si se da de baja no habrá que presentar nada más. (Cualquier cliente en este grupo plantea darse de baja, tirar todo por la borda, cerrar el negocio antes que tener que pagar un honorario cuatrimestral.... despues la piensan bien y no, obviamente que tienen que seguir con su actividad normal y habitual por más que la AFIP les pida información de todo tipo y el contador tenga el tupé de cobrarles por armar la información que la AFIP pide)

Y si bajo de Categoria?

Tiene que seguir informando por dos años

Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeééé?

Si, hay que seguir informando por dos años más, mecanismo que seguramente habrán hecho para que la gente no se baje de categoría y no informe más....

Ah........... Y si tengo una categoria más baja pero lo tengo que hacer igual porque ellos quieren que les informe igual, también te tengo que pagar a vos?

Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, que parte de "si me encargas un trabajo te cobro" no entendiste????????
O ahora porque lo que te pide la AFIP te parezca injusto, me uno a una cadena solidaria y laburo gratis porque está pesando sobre tí un pedido de información con características injustas?

Y Roberrrrto mira como diciendo "Ah, bueno, tenés la vaca atada, ahora me vas a cobrar todos los santos cuatrimestres!".

La cara de amargura es más profunda que si el/la cliente se tuviese que sacar dos muelas de juicio  o someterse a un procedimiento quirúrgico o dar a luz quintillizos.  Sufren por el honorario (bueno, un poco por la información que tienen que dar también...) como si le diesen la orden para una colonoscopía seriada o si le dijeran que acaba de perder todos los datos del disco de 200 MB de su PC, lloran más que Andrea del Boca en la novela de la tarde o que Meryl Streep en "La decisión de Sophie".

Ay Roberrrrrto! Esta vez con lágrimas y todo, tendrás que matar al cocodrilo que habita en tí y tendras que abonar los honorarios establecidos.... y si, mi chielo, cada cuatro meses deberás sufrir este flagelo impositivo. Amén.

Revoleando papeles más que nunca...

Por lo menos desde hace dos semanas que estoy trabajando como un siervo de la gleba, de sol a sol, de luna a luna -como a cada quien le guste-. Son milichiquicientas horas por dia (obviamente muchas más de las que tiene un dia normal, por supuesto) corriendo atrás de trámites, papeles, presentaciones y variopinta selección de urgencias que por si mismas, revisten el carácter de impostergables.

Es que tengo que "compensar"... vio?

Porque pertenezco a la raza de profesionales independientes, esos que tienen que expiar sus culpas duramente al irse de vacaciones: tanto ANTES de partir (unos cuantos dias antes de sufrimiento te hace como un mejor profesional aún si esto fuese posible) y ni que hablar del purgatorio que espera al regreso, ese inferno del Dante que vivís con la cabeza allá  y tu cuerpo acá, ese de los dias DESPUES del descanso.

Descanso que por supuesto, quedará estrellado, molido a escobazos apenas apoye una pezuña nuevamente en la oficina.

¿Serán todas las profesiones iguales?

Cuando el obstetra dice que se va diez dias (attenti!, no dos meses, es uno-cero=diez días) las parturientas empiezan a tener contracciones a granel y a expulsar los pibes por doquier?

El que hace diez mil años que se tiene que hacer un tratamiento de conducto...¿lo llama al dentisa que se acaba de decidir en ese preciso instante en que el odontólogo está poniendo la llave en la puerta del ultimo dia de consultorio previo a las vacaciones? Y le dice "pero tengo el nerrrrrrrrrvio que me estalla!, es urgente!"

Al abogado ¿le llueven inicios de demandas tres dias y medio antes de irse: el mundo se pone litigioso de sólo saber que el letrado patrocinante estará ausente por una brevísima, cortísima temporada?

Es que a Maria Ernestina Dolores Lopez Murphy se le ocurre remodelar su casa del country justo cuando el arquitecto top le avisa que se va a ir a las Leñas a esquiar con los chicos?

¿Habrá una fiebre de implantarse botox cuando el cirujano les avisa que tomen la decision antes de una determinada fecha, "o si no quedaría como para después de mis vacaciones"?

Comparto con Uds. que esta semana ha llovido en la oficina una catarata contundente de gente que quiere poner su papeles en regla en esta misma semana.

A todo el mundo le pidieron en el Banco un corte de información para el crédito puente para comprarle dos bicimotos a los gerentes para que puedan ir a Pilar más rápido y el que no pide préstamo, pide leasing, y el que no limosna y mientras.... lo unico que yo pido es pista, para irme lo mas pronto posible.

Ataques de histeria con convulsiones para que quede definitivamente su cuenta corriente con la AFIP en cero, que les deje ocho copias del balances certificados por las dudas, emitir como poseído certificados CETA a granel (el próximo teletubbie contable) porque se les ocurrió vender en esta semana toda la flota de autos de la compañía, informaciones de alquileres, ventas, compras, proveedores, cuanto consumió de luz en el ultimo cuatrimestre....

y cuanto gastó de alimento balanceado para el hamster y los metros cuadrados que la pecera ocupa en el negocio y cuántos peces arqueó al inicio de cada uno de los cuatrimestres y si el gato terminó aniquilando alguno de ellos.

Cataratas de mails pidiendo lo que fuere, cualquier cosa, es como pedirle a un Santo, uno ni sabe lo que le pide -ni siquiera uno sabe si tiene ganas de que realmente lo que pide suceda o que siga en la categoría de milagro inalcanzable para poder seguirse quejando de algo-, pero como esta bueno pedirle ALGO.... dale para adelante, pedile cualquier cosa total... se va de vacaciones  y bien que ya va tener tiempo de descansar......

En la oficina se vive un clima similar a la llegada del Apocalipsis en el año 2012, como si hubiese una profecia de Nostradamus que apenas me suba al avion, se desintegran los papeles en el mismo acto.

Calma, ningun profesional es ni tan importante, ni tan imprescindible, ni tan solicitado.

Y en el medio de tanto arrobamiento amoroso está el que te dice que tiene firma para el cheque recién la semana que viene (ups! qué? no vas a estar? no te ibas la ooootra semana?), el que te dice que te manda los papeles para los impuestos el lunes (cómo, no te vas el lunes a la tardecita?) y el que te pide una entrevista de solamente-un-minutito-porque-es-algo-super-urgente-que-quisiera-resolver-antes-de-que-te-vayas (sin palabras!).

Pero hoy recibi muchos mails con las mejores ondas... de clientes, de amigos, de lectores  y me los llevo conmigo con esas ganas de que después de un año super movido, con muchas cosas que no salieron para nada como eran esperadas... apenas me abroche el cinturón y el avion levante vuelo, pueda empezar a disfrutar de la travesia de andar por otras ciudades, conociendo algunas otras costumbres, otras culturas, otras formas de vida.

A la vuelta les cuento...... y por supuesto que los espero, es como un hasta luego. Nos vemos!

Dicen que QUEBEC es ASI, espero que no tenga muchisimo Photoshop!

ITI COTI, el primer Teletubbie impositivo

Aqui están estos son.... los Teletubbies impositivos.

Aquellos que hicieron delicias de los más bebotes de la casa, con ese lenguaje tan estrangulado e ininteligible, con esas situaciones borderline de efecto sorpresa mezclado con retraso madurativo, han anclado en este blog porque -aparentemente- al haberse quedado medio demodées en el "Discovery Kid" o cualquier otra cadena infantil  (con la fuerza arrolladora de "Los Imaginadores" "Bob el Constructor" "Hi 5" y tantos otros brillantísimos personajes) no les quedó otra alternativa que instalarse en diversos sectores de los organismos que visito para alegrar profundamente mi vida tramiteril.

Ellos son ITICOTI - CETA - ARBA y PUC

Y el primero por orden de aparicion, tal cual surge de la canción de presentación de los muñecardos es: ITI-COTI (la saben la canción no?, a ver todos juntos......!)

Cualquiera que haya tenido que vender una propiedad en estos últimos meses, seguramente se habrá tenido que cruzar con este Teletubbie pleno de sabiduría inmobiliaria.

Cuenta la leyenda que tiempo atrás, uno vendia la casa en que vivía y si se quería comprar otro techito para arroparse con su familia con sólo jurarle sobre los Santos Evangelios al escribano actuante que haría el cambio en menos de un año, entonces el escribano no te cobraba ningun impuesto.

Pero hete aquí que parece ser que como le paso a Manzi en "Naranjo en Flor" muchos hicieron promesas vanas que se escaparon con el viento.

Y todos salian de la escribania coreando "Después? Qué importa del después?"

El cambio apareció con la llegada de la fuerza violacea de ITI COTI y a partir de ese momento, lamentablemente todos tuvieron que vérselas con internet, trámites on line y con un segundo paso.

Si bien el trámite on line tiene un cierto nivel de complicación, y hay que cargar unos cuantos datos (algunos relevantes, otros vaya a saber qué sentido tienen),  posteriormente a esa breve carga donde uno podr{a tropezarse con la dificultad de tener que acomodar los 125.478.456,23.- =A=(AUSTRALES !!!!!!!!!!!!!!!!) que costó la casa que heredamos del abuelo Pocho, ya podemos devenir en el segundo paso.

¿Cuál es? Ir a presentar todo a la AFIPPPP!. Y ahi ITI COTI empieza a balbucearnos con su lenguaje subnormal y a hacernos una cantidad de preguntas que no podrán ser respondidas ni aún habiendo estudiado todo el compendio inmobiliario del alumno Bonaerense.

Caso I - Bien heredado

"Me tiene que traer la partida de defunción de su abuelo"

"Pero si le estoy trayendo la declaratoria de herederos donde el Juez dice claramente que somos los dueños"

"Señor, yo sigo la Resolución y aca en el punto 23.4.2 me dice clarito que le tengo que pedir una partida de defunción" dice ITICOTI moviendo la cabecita de lado a lado "si no consigue la de su abuelo me trae la de su padre y listo, pero tengo que tener una en el expediente para poder seguir el tramite, se da cuenta?"

"Pero es mi abuelo materno, mi viejo está vivo"

"Apawacala" dice ITICOTI "entonces tiene dos opciones, o mata a su padre y nos trae la partida de defunción o consiga la de su abuelo"

Caso II . Bien Conyugal

ITICOTI violaceo en la Agencia X entiende que el bien conyugal lo declara el marido.

Y alla va el marido llevándole los papeles a ITICOTI, cuando le dice "Oa! pero esto no es de la Agencia X es de la Agencia Y, se toma el 60 y se baja en la puerta, Aiooooos"

Cuando el Sr. le presenta todo a ITICOTI de la Agencia Y, como tiene otra galaxia en su cabeza le dice "Pero en la escritura dice que lo compro su señora, aunque de casada, pero ud. ni figura, el tramite lo tiene que presentar su señora"

A la mañana siguiente la señora se enfrenta a la amenaza violácea quien muy suelto de cuerpo (bah, cuerpo!) le dice moviendo la antena que tiene clavada en el cerebro "Ah, pero tiene que venir con su marido tambien para que me firme el papel porque esto es 50% y 50%"

Juro que ITICOTI vive de pura gomaespuma que tiene en el cuerpo, a prueba de balas, carpetazos, revoleo de papeles y etc. porque mas de uno, si pudiera, hubiese saltado el escritorio de por medio para matarlo.

Caso III - Las mil y una hojas

"Tiene que traerme" dice ITI COTI y como si estuviese poseido por un fuerza superior, mientras los otros tres Teletubbies en el escritorio de atrás se la pasan sumergiendo la Tubitostada en el cafe con leche matinal, lanza una catarata de papeles a traer, que aún cuando hayas ido con el placard de tu casa al hombro: siempre falta algo.

Una vez pasada esta feliz experiencia, que hace ITICOTI ?

Lo guarda y te lo cajonea en su super carterita roja y te dice "Bueno, los plazos de la Resolucion dicen que hay fdfksjgkeruer días HABILES para expedirse, asi que, ashi que......" y sacude su violeta manecita como reina de la Primavera, en una señal de adiós, nos volveremos a ver en algún momento.

Y por más que ruegues, implores, le digas que tuviste que ir setecientas mil veces y que el escribano está esperando ese u-n-i-c-o papel para que te puedas mudar al dos ambientes porque estás harto de dormir con tu señora y la nena en el living hace nosecuantos años, ITICOTI implacablemente sacará el trámite de su carterita sólo el dia que tenga tiempo libre. Y seguro le faltará algún otro papelito para pedirte, porque el universo inmobiliario no es sencillo, no es "soplar y hacer botella", el mundo de las transacciones ladrillardas es cosa seria.

ITICOTI con sus compañeras en el horario de almuerzo