sábado, 17 de noviembre de 2012

Honorarios BAZOOKA: los estiran como chicle...


Si hablamos del tema de honorarios, dale! Subite al kayak y entremos a remar contra la corriente.
Como el dibujito animado del zorrino escurridizo, el que no quiere pagar, es clave que ni siquiera pregunta cuánto es (total, ni lo piensa pagar...) y tiene un virtuosismo creativo sin igual a la hora de sacar de la galera las  miles de estrategias posibles, a cuál más innovadora: 

- Honorarios Resort: Ellos pagan un abono mensual, una especie de pulserita que abre las puertas de un paraiso ALL INCLUSIVE.  Todo, y cuando digo TODO digo TODO, queda incluido en el super abono mensual contable. Super por lo amplio, no por lo elevado, precisamente.

- "Te puedo hacer UNA consulta?": Si, ellos quieren pagar UNA consulta. Pero se aparecen en la oficina en pareja. Entonces el marido comienza a disparar consultas a mansalva, de todo tipo, color y tamaño. Cuando creemos que ya hemos evacuado todas las dudas. Ahora es la cónyuge la que no puede parar de preguntar. Qué? El valor de la consulta no era "base doble"?

- "Pero, si esto es una pavada......": No preguntaron cuánto era porque es de una nimiedad tal, que jamás pensarían que la certificación de origen de los fondos para que el nene se compre la moto tiene un costo adicional.
"Es un papel que ahora se les ocurre pedir en el registro......" dicen, como tratando de explicarme que como es un capricho del Registro, el trabajo se los tendría que ir a cobrar yo a los "muchachos" del Registro propiamente dicho. Lo justo es justo, no?

- "Movimiento Telúricos": el cliente por causas particulares tiene varios meses SIN ACTIVIDAD. Él no tiene movimientos, pero YO SI porque tengo que presentar las tres o cuatro declaraciones de siempre, pero en cero. Hay que hacerlas, imprimirlas, enviarlas por internet e imprimir la constancia de presentacion y gracias a esto evitan tres o cuatro divinas multas.
Se lo explicamos setecientas cuarenta y dos veces con infinita paciencia. No hay caso, inexorablemente Roberrrrrrrrrrrrrrrrto una vez más plantea: "Qué? Aunque no tenga movimiento tengo que pagar honorarios? Por unos papeles en cero?"

- "Dime que formulario llenas, y te dire quien eres": "Para darme una tarjetita Platinium Extra el Banco me pide que le llene estos formularios"
"Me pidieron la proyeccion de las compras y ventas para la segunda mitad del año"
 "Necesito que vayamos previsionando mes a mes como viene dando el impuesto a las Ganancias"
"Para entrar como Proveedor en International Corporation ACME Inc. me pidieron que complete estos cuadritos para darme el alta, es una pavada, son dos o tres crucecitas...".
Inundado de papeles, formularios para rellenar con cifras en infinitos rectangulitos todos iguales, paso horas resolviendo cosas que van desde la apertura de una cuenta bancaria, el censo económico de la provincia de Kamchatka hasta el leasing para una cortadora de pasto para la casaquinta de los domingos o un cash flow para ver si hay disponibilidad para  comprar siete plasmas para que en la empresa miren quien entra y quien sale con las super camaritas y después los rifan cuando se juegue el próximo mundial. "Yo no entiendo nada, a mi me dijeron que se los diera a mi contador" sostienen estoicamente.

- Yo no lo sabia, pero tengo socios...
Estoy HARTOOOOOOOOOOOO de gente que cobra honorarios pero VOS le tenés que terminar resolviendo todo.
Mi chielo, si vamos a ser socios, alma caritativa del señor, que anda distribuyendo trabajo como si fuera San Cayetano, entonces compartamos los honorarios!!!!!. Van algunos ejemplos:
* "A mi me dijo el gestor que esto lo tenias que resolver vos...": YO NO TENGO IDEA DE HABILITACIONES MUNICIPALES, Roberrrrto !!!!! soy claro o te hago un dibujito?.
* "El escribano me dijo que eras vos el que le tenias que pasar la cifra"
* "La señora que me hace la Jubilación me dijo que vos me tenias que imprimir el SICAM"  y llaman pidiendo por favor porque se les vence el turno, les van a caer las siete plagas de Egipto y el ANSES les va a bloquear todo si no llevan eso. Ah, una vez que les das el SICAM, también "sacame el comprobante de que cancelé esa moratoria en 1984 porque no encuentro nada y creo que eso me lo hiciste vos"-
Otras variantes: "me dijeron en ARBA que lo hablara con mi contador" (pero es un tema de catastro, Roberto! AGRIMENSOR te dijeron AGRIMENSOR, no contador!)
"el del seguro me pidió que le enviaras un modelo"
 "el de los matafuegos me dijo que te lo consultara" 
y así es como nos mandan por fax multas por las mesas que el bar puso en la vereda, la intimación de la ART para que pongan la trifásica y los disyuntores porque van a salir todos volando por los aires en el primer cortocircuito 
o el Acta que labró la aseguradora para que pongan el antideslizante en las escaleras porque van a salir los empleados viajando por la baranda tipo Mary Poppins.
- El arrepentido: Pide una cosa, y despues pide la otra y no era eso, mejor era esto otro. Está como Valeria Lynch graznando y pidiendo que le demos cada día más.
Necesita un papel ur-ur-ur-ur-gente y quiere que "SHA" se lo mandemos con una moto: "Ningun problema, Roberrrrto, más o menos de la oficina a su empresa la moto le va a cobrar entre $ 80.- / $ 110.-... segun la demora ¿se lo mando ahora?"
Impertérrito, se hace un silencio, traga la bola de saliva que esto le ha generado y con voz tenue pero firme dice: "Y el cadete no andará por aca algun dia de estos...." dejando librado el espacio temporal a una laxitud que hasta hace treinta segundos no tenía.

- De esto no se habla: Despotrica contra toda la horda de contadores anteriores que lo atendieron y que, a su leal saber y entender, le hicieron un desastre.
Como ya sabemos claramente que los otros contadores no le hicieron ningun desastre sino que seguramente el susodicho los dejó colgados con miles de honorarios, le decimos lo que va a costar el trabajo.
Evidentemente el quejoso compulsivo ha entrado en una zona de baja señal, se cortó el celular y nunca más en la vida logró comunicarse nuevamente con la oficina.

- Bricolage, Origami y los famosos papelitos:
Odio, detesto, me subleva cuando el cliente habla del trabajo en general y de los honorarios en particular en función a cantidad de papelitos.
"Cuánto se cobra por llevar los papeles?" no, mi chielo, no somos una empresa de acarreos y traslados, no hacemos fletes, amore mio. Yo no llevo los papeles a ningún lado, Roberto !!!
"Ah... esos papelitos que se presentan en la DGI?" Y daaaaaale con los papelitos. Uno corrige lo más gentilmente que puede indicando "declaraciones juradas": "Si, eso, lo que yo digo, los papelitos" empecinadamente el rebelde sin causa.
Sabés que? Te voy a doblar todos tus papelitos y te voy a armar una grulla gigante para que salgas volando junto con ella, Roberto...., te voy a hacer una máscara de papel maché con tus "papelitos", te voy a hacer una escultura estilo Marta Minujin y te la voy a instalar en la puerta de la fábrica, cariññññññño.

- Un amigo me dijo:
"el contador de mi amigo no le cobra esto aparte"
 "el contador de mi amigo le dijo que el cartel ese no es obligatorio"
"mi compadre me dijo que el monotributo que estaba pagando yo era muy alto".
"mi primo me dijo que el contador le cobra lo mismo pero el tiene una S.A., no una S.R.L."
"mi personal trainer me dijo que el contador le dijo que pagar la jubilacion es optativo"
"a mi vecina la jubilaron con la máxima pagando lo minimo"
Esta filosofia urbana me mata, me colapsa, despierta mis mas bajos instintos (y con esto que no se entienda que ando por la oficina sin ropa interior a lo Sharon Stone sino que los quiero acogotarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!)

- Combo 2 x 1, bonus track y descuento por cantidad:
"Hace diez meses que no presento el IVA, podremos regularizarlo? porque estoy muy preocupado, quiero tener todo en orden" pregunta pseudo culpógenamente un futuro cliente, mientras esconde una flor de intimación que le acaba de llegar hace quince minutos.
Basta con que uno comience mínimamente a asentir con la cabeza, que ya sale eyectada al éter la infaltable pregunta "Cuánto me haces por los diez meses?".
Digo yo, me vieron cara de OUTLET Segunda Selección, de promo 2x1 del Subtepass.... te borraste diez meses, volves con una carretilla de comprobantes para procesar, queres que te lo haga LOMASRAPIDOQUETESEAPOSIBLE porque te están intimando y encima querés precio especial? No será mucho, Roberto?

- Villa Trueque: Hay clientes que creen que porque trajeron una agenda que uno descubre que es un regalo forwardeado (regalo que le hicieron a ellos, que a su vez ellos regalan) piensan que entonces no van a pagar honorarios.
Entre las delicias existentes recibidas en el estudio, podemos contar con: regalos sin envolver que parece que se los hubiesen robado del "Todo por dos" de la vuelta de la oficina y los trajeron directamente, una botella de champagne empezada (y cuando digo empezada es empezada! no tuvimos ni la más mínima duda), agendas del año que está por terminar... entre otros.
Cosas de promocion que a nuestros clientes le regaló alguna compañía y ni siquiera viendo que venia sponsoreado lo envolvieron con etiqueta de una casa de regalos y lo forwardearon y ocupa el primer puesto lejos aquel mes de Abril que recibimos: huevos de pascua decorados con los nombres de cada uno de los de la oficina !!!!! (eso fue una delicatessen del subdesarrollo, un huevo de pascua con mi nombre bien grande en azucar celeste con un cisne blanco mirándolo fijamente con su ojo de pastillaje! qué emoushon!)

Colegas, alguien tiene algo mas para aportar?


viernes, 9 de noviembre de 2012

Roberto, Yoly y sus mares de dudas...

Quien más quien menos, todos tienen una familia disfuncional. Y he aquí la familia disfuncional impositivo-contable por excelencia, que ya es como parte de todos.
El blog estuvo un poco inactivo pero Roberto y Yoly no han parado en estos cinco meses de llamar por teléfono, poner al Alan a marcar cada cinco minutos cuando les asalta una duda y cuando digo cinco minutos es literal, creo que el Alan se pone la alarma y llama. Bombardean con mensajitos de texto y por si queda alguna duda de no haber recibido su señal de auxilio, mandan mail que llega al mismo teléfono que el mensaje de texto diciendo casi lo mismo.
La Brenda -la novia del Alan que ya tuvimos que incorporar al Estudio- exige que el pase el PIN porque el hermano le trajo una Blackberry de CatánCity con factura "A" y todo de "El Emporio del Robado SRL". La Yessi, por su parte, consiguió un trabajo en relación de dependencia, ya les voy a contar.
- La familia de la Brenda, es la típica familia que forma parte de los nuevos ricos. Y cualquier nuevo rico que se precie de tal,  tiene servicio doméstico. Completamente en llamas y absolutamente indignada por la situación que debe atravesar nos llama y nos pregunta:

"Escuche"men", es legal decirle a la doméstica que no venga massssssssssssss, porque ahora me viene con que está embarazada!
Em-ba-ra-za-da!
Y eso que yo le dije cuando la tomé hace unos meses y me contó que convivía con el novio ... "Mirá que no quisiera que me vengas con nada de eso de embarazo ni nada, porque te necesito acá conmigo..." y ella en ese momento muy sueltita de cuerpo inclusive me dijo que no que lo tenían programado hasta para dentro de unos años.... Y ahora qué hago? Le digo que no venga más, o"c"vio, no? Yo embarazada para qué la quiero?"

No hubo caso, la palabra Indemnización no le penetra en el cerebro de la Sra. que ahora es de los Altos de Saint Isidrou y anda en la cuatro por cuatro, cuando hasta hace cinco minutos y cuarto, vivía en un monoambiente con los cuatro hermanos y sus padres.

- El Yony está que arde, pegó con un buen negocio y los números del Monotributo se "le" volvieron locos. Llama a la oficina y hay testigos que saben que no se exagera ni en una sola letra.
Pregunta el Yony : " Con el facturado que estoy teniendo, tengo miedo que me pesquen, me pueden decir si es muy complicado pasarme a la letra "A"? "

Si amigos, en el mundo de Yony los contribuyentes están separados por letras y él quiere ser "A", es decir, el namberuán del rrioba, jugar en primera división. Para los que no comprendieron el metamensaje, el Yony se quiere hacer responsable inscripto.
Duro va a ser hacerle entender lo de factura electrónica, el controlador fiscal, lo que es débito y crédito fiscal, cuáles son las compras que se pueden deducir que tengan que ver con la actividad desarrollada y luego de meses de duro entrenamiento, para lo cual tendremos que usar los métodos pedagógicos más diversos y arriesgados, llegará la época del año en que el Yony entre al Postgrado porque tiene que hacer la Declaración Jurada de Ganancias y como uds. bien saben,  eso será un post aparte.

El Yony está feliz
Eso si, cuando le informamos que pasarse a letra "A" tiene todos esos condimientos y que además tiene que pagar un autónomos que supera ampliamente lo que ahora paga de monotributo arranca la faceta "Sarasa mode on".
Y ahí es cuando entramos a la dimensión desconocida, a la República del Proyectado, a "decime por favor lo que espero que me digas así no me angustio yo y te tiro el fardo a vos..." y tantos otros grandes éxitos.
Ahi es cuando todos nos miramos en el Estudio y pensamos "si, ahora lo dice" y claaaaaaaaaaaaaro, el Yony nos da el gusto y lanza al espacio aéreo la pregunta:
"Y qué pasa si no pago?"
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, lo dijo! lo dijo!. Me jugaba que lo iba a decir.

Pero mi pequeño saltamontes contable, no soy el Oráculo de Delfos, qué puedo saber yo lo que te puede llegar a pasar si no pagás?
Tendría que ser adivino mi vidddddddddddddddddddda, y para colmo de males hay una flucutación en la casuística que puede ir desde que te embarguen la cuenta por un importe irrisorio -como ya nos ha pasado con clientes de la oficina-, como puede ser que te pases la vida sin pagar y cuando te jubiles después entres en una super moratoria que te va a permitir locamente autofinanciarte tu propia jubilación en cómodisimas 60 cuotas.
Qué se yo, mi chielo !!!!!!!!!!!! Acá todo puede pasar!.
"Y entonces que hago?"
Tenes que pagar!
"Pero no me dan los números"
Y bueno si no te dan los números, fijate, queda como decisión tuya
"Y si me embargan como me dijiste"
Y bueno, si te querés quedar más tranquilo, pagá y evitá problemas posteriores
 "Y como hago, porque es un montón de plata, no me podés averiguar si se puede pagar menos ...?"

Y asi podemos estar trescientas veintisiete mil horas porque Yony lo que quiere escuchar es
"No pagues nada Yony, tranca, todo va a andar bien"
o la más conocida de todas
"Yony, no garpes nada, tengo un contacto que en caso que te hagan quilombo, te va a hacer zafar".

Lo que Yony no se da cuenta, es que si quiere escuchar eso................ TIENE QUE BUSCAR OTRO CONTADOR !!!!!


- La Yoly y su megaemprendimiento lleno de empleados, le generan comentarios de lo más variados, acá van algunos de ellos porque son completamente imperdibles. De esto, por supuesto, hay testigos de que no exagero ni en una palabra:
"Uno les dio una oportunidad y al final te lo pagan así, en el negocio de al lado los recontramaltrataban, uno acá les dio un uniforme, un lugar y vienen a querer imponerse y pedir vacaciones y quieren trabajar e irse en el horario, acá al lado los recontraexplotaban y bien que no decian nada, me vienen a decir todo a mi"

"Pero que? si se va sin avisarme igual le tengo que pagar las vacaciones?"

Yoly' Boys esperando que traigan la quincena

"Bueno, yo la verdad con estos costos que tengo no puedo pagarle lo que dice ese Convenio, asi que ellos están contentos con lo que arreglamos y bueno, vos mandame el recibo que me tengas que mandar.... cualquier cosa, obviamente, les digo que me lo mandó mi contador..."

"A vos te parece? Ellos se dan cuenta que hay poco trabajo y quieren hacer nada más que lo que marca el Convenio como su tarea... y yo les pido una gauchada que me hagan el reparto de la mercadería y nada... no se que les pasa yo les dije, te pago la nafta, eh? pero se me hacen los sindicalistas y no quieren saber nada con venir con el auto a repartir..."

"Qué es esto que dice SAC? Ahhhhhhhh, aguinaldo...
Y porqué el aguinaldo hay que pagarlo antes del 31/12? Dónde lo dice? Nahhhhhhhhh, no se puede todo junto, que el sueldo, que el aguinaldo, que quieren las vacaciones por adelantado...
Yo se los pago cuando pueda, a mi no me van a venir a decir en que fecha les tengo que pagar las cosas, ellos saben que siempre se pone "la" buena voluntad y se paga todo!"

Pero lo que nos mata de Yoly son sus nomenclaturas: "Tengo unos CUINES para dar de alta" "Les dije que la escolaridad ahora la paga LANCES" "Mandame por favor los formularios para OSECAD" y algunos otros megahits.

Si, ya se, quedan noticias de la Yessi y el Brian, el novio de la susodicha. Pero eso es tela para oooootro post.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Nuevo cartelito: Juguemos a la mancha!

Erase una vez cuando el universo de los contadores solamente tenia muchísimo trabajo durante Marzo a Mayo, con los cierres de Ganancias, Bienes Personales, Balances de las empresas...
Y luego, a partir de mediados de Mayo, comenzaba a invadirlos el aburrimiento, la rutina, la desidia de tener que encapsularse en sus oficinas a liquidar los impuestos mensuales, con la mecánica de costumbre y sin que apareciese ninguna novedad, nada que los impulsara a vivir nuevas experiencias.

Es por eso, que justamente para romper por completo el aburrimiento, mes a mes aparecen cosas nuevas, completamente diferentes entre si, que nos actualizan permanentemente en diferentes universos, nos mantienen completamente entretenidos y con las neuronas bien alertas.
Demás está decir que además cada uno de los organismos nos sumerge en una estructura psicótica bipolar (es más que bipolar pero el término tripolar no existe) abriendo y cerrando ventanitas a toda velocidad porque la cuenta corriente para averiguar cuántos meses hace que Roberto no paga el monotributo anda mejor en Explorer, la Yoly tiene que pagar sellos de su local recien alquilado y con su contrato en mano llama cada cuarenta y cinco segundos pero ah!!!! que desmemoriado!!! esa aplicación funciona mejor con el Mozilla (que tiene un nombre de supervillano salido de Mazzinger Z pero no, es otro más de los navegadores) y cierro todo más rápido que volando porque para imprimir una cuenta corriente tributaria me arma mejor el PDF desde el Google Chrome.

Llamado a la Solidaridad: Entendemos que cada cual quiera que naveguemos por donde más le guste a cada una de las entidades, hasta ahi lo entendemos pero que en una misma entidad para hacer una cosa sea mejor un navegador y para hacer otra haya que cerrar todo o mantener abiertas cuarenta y siete ventanitas, por piedad, ponganse de acuerdo, muchachos.
Llamado a la Solidaridad Sindical: En que lenguaje programan los chicos que contrataron para hacer las boletas sindicales que hay que estar cuarenta y cinco minutos tratando de embocarlas en una hoja A4 cualunque compañeros? Y una vez que logramos imprimirla con todos los garabatos y los simbolitos necesarios leemos con letra chica "Cuota Sindical -Sólo para ser depositada en la caja de Ahorro Banco Nación, Sucursal Valentin Alsina" y la que se imprime después dice "Fondo Convenio - Sólo para ser despositada en la caja de Ahorro Banco de la Provincia de Buenos Aires Sucursal Espeleta".
No, Sindiqueit, me estás tomando el pelo mi viddddddddda? No pudiste abrir la cuenta en el mismo Banco que tenemos que perder dos dias completos de trabajo para ir a pagar tus boletitas, mi chielo....


Me fui de tema. Como estábamos más que muertos de aburrimiento, a partir del 02 de Octubre de este año lanzaron (verbo nunca mejor utilizado) un nuevo formulario. Una mancha voraz tamaño A4 al que cualquiera que tenga un teléfono de avanzada, podrá escanear. 
Observen la publicidad, por favor:


Detengámonos por un instante en el: "FOMENTA LA PARTICIPACION DE TODA LA CIUDADANIA EN GENERAL"

Ay, no me digas!: ¿Es un concurso?
¿Tiene premios?
Si escaneo la mancha ¿me sale un dos por uno para ir al cine o al teatro ...
o un descuento para  ir a comer comida mejicana a Palermo Soho con un voucher?
Nooooooooooooooo, fomenta la participación porque si te dan mal el vuelto, te levantaste torcido con ganas de sacarte la bronca con el primero que pase, o el kiosquero no te quiere dar monedas o ese día no le cargan la sube, cualquier Roberrrrrrrrrto vía página web puede hacer denuncias de irregularidades y sentirse imbuido en  esos cinco minutitos de fama que lo van a convertir en un paladín de la justicia fiscal y va a sentirse que contribuye a hacer la patria bien grande.

En síntesis: algo peligrosísimo como mono con navaja aportar este tipo de herramientas para que cualquiera, aburrido de esperar el colectivo se ponga a escanear manchas y no solamente se entere del ADN del comerciante sino que se ponga en defensor de causas perdidas e inspector ad-hoc de irregularidades varias.
Qué linda manera de participación! Qué creativos!

Vamos a las instrucciones: "El formulario tiene que ubicarse en un lugar visible y destacado a una distancia máxima de 1 metro a aquel en el que se realice el pago de la operación respectiva.
Quienes posean vidriera en el local o establecimiento deberán, además, exhibir dicho formulario contra el vidrio, en un lugar visible para el público desde el exterior del local, pudiendo el mismo ser de una dimensión de hasta tamaño A6."

Roberrrrrto pregunta:

- Es muy grande el papel que me diste, qué hago?
- Si mido desde la caja hasta el primer lugar donde puedo pegar el papel contra la pared hay más de un metro, hay como dos metros, qué hago?
- Tengo que pegar uno en la vidriera y otro cerca de la caja? Los dos tienen que ser del mismo tamaño? En qué parte de la vidriera tiene que ser, arriba o abajo?
- No me pega con la decoración del local, lo tengo que poner si o si?
- Me confunde eso del lugar donde realice el pago.... cuando yo le llevo las cosas me lo pagan en la puerta de la casa: qué hago?
- Acá dice que tengo "venta de bienes muebles....." por favor cambialo, porque está mal yo vendo ropa no muebles...

Roberto se angustia, toda novedad le causa conmoción, pero finalmente logramos que pegue el F. 960 Nuevo Modelo de una vez por todas y podamos dedicarnos a lo importante.
No obstante, como tienen esa inquietud típica del niño ávido de conocimientos, Alan va con el Aifon coreano recién estrenado y obvio que lo primero que hace es escanear la mancha voraz.
Toda la familia empieza a llamar como llllllllllllllllllllllloca, alterados como si los hubiese poseído un espíritu maléfico.

A la Yoly le aparece: "Está por debajo del promedio de IVA que paga el sector económico al que pertenece"

Y obviamente, ella arranca con su soliloquio: "Pero yo que pensaba que teníamos todo bien, no lo puedo creer, nosotros te llevamos a tu Estudio todos los meses los papeles y vos nos dijiste que teníamos todo presentado, que estaba todo bien, que no debíamos nada que ...."
Corte, corte, corte, corte...... A ver Yoly de mi corazón, pequeña fierecilla indomable, que vos me traigas todos los papeles y que yo te presente todo y que pagues tu IVA puntualmente, no significa para nada que tengas todo bien, no me juegues la niña ingenua porque vas a lograr alterar mi composición sanguínea, Yoly. Ni por asomo estás pagando lo que realmente correspondería si quisieras tener el galardón de Contribuyente del Año o la empresaria que hace las cosas bien. 
Si, adivinaron, es de locos, la Yoly contesta "Y es que si no, no me dan los números..., te empujan a que tengas que cerrar el local"

Al rato llama Yesi, si, la hermana del Alan, la hija menor de la familia. A los gritos grazna "A mi me sale "No presentó su DDJJ informativa de monotributo".
Pero Yesi, vos estás inscripta en Monotributo?

Yesi y su coequiper...
"Si, o"c"vio, para facturar cuando me llaman para promotora en los boliches, qué? mi mamá no te aviso nada? Y ahora yo que hago? Me dijeron que vos te ocupabas de todo pero por lo que veo yo ahora tengo todo sin presentar... todo desprolijo... todo mal... y encima yo no sabía nada que esto estaba todo asi, todo así..., te pido por favor que te pongas media pila y me regularices esta situación, viste"s" y es  urgente te darás cuenta..."
Será que estoy cada vez más susceptible o noto en la Yesi como que me endosa una cierta responsabilidad que no tengo?
Como que me pide que le solucione urgente su tema como si yo tuviese la culpa... estaré como muy perseguido?

Pero llegamos al pico de rating cuando Roberto llama porque le aparece "Declara  2 Empleados en el período 09/2012"
Llama desaforado: "Acá debe haber un error, presentemos ya una nota para pedir que lo corrijan porque yo tengo ocho empleados, no uno"
"Y vos qué me presentase que ahí dice algo del 09/2012? Por favor tené en cuenta que ahora con esto quedo muy expuesto... hacé algo"
Roberto no conjuga la primera persona del singular, jamás dirá tengo que hacer algo, le brota enseguidita el "endoso" fiscal.
Si, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrto, justamente es lo que deberías tener en cuenta cuando cada vez que armamos la reunión para dar de alta el personal y me decis:

- los voy a tener un tiempito a prueba (y no hay Cristo que te haga entender que prueba o no prueba hay que darlos de alta iguallllllllllllllllllllll)

- es que esta actividad tiene mucha rotación, vienen un día, dos y no vienen más y yo no voy a andar pagando cargas de gente que no viene

- es una locura lo que me decis que tengo que pagar, averigua bien porque quizás en el Sindicato de Esquiladores de Llamas del Altiplano, según me dijo el de la Galería, tienen un importe más bajo de sueldo mínimo, y quien te dice que con esa escala los puedo blanquear

- para qué lo voy a anotar? Me dijo que no quiere! Que si lo anoto le sacan el Plan

Si blanqueamos a los siete y decimos que vienen a trabajar uno cada dia? No se puede? No hay como un jornalero en nuestro convenio? Si, Roberrrrrrrrrrrto, jornalero puede haber, pero en qué cabeza cabe un jornalero de un dia por semana?
Y.... si, cómo hay en los restaurantes que el que hace los reemplazos va los domingos y trabaja sólo el domingo? 
Si, mi chiellllllo, pero el resto de la gente trabaja los seis días restantes, no uno por cada día!

- Puedo poner a Cacho como que hace trabajos de limpieza que es más barato? Pero Cacho es el vendedor que visita los clientes... y bueno, qué saben, podemos decir que hace trabajos de mantenimiento y limpieza acá en las oficinas..., no?

También llamó alguno al que le aparece "Integra la base de contribuyentes no confiables". Y bueno querido, tenés demasiadas expectativas si además de todo pretendes que una simple mancha te diga que sos un tipo confiable.

Ah y hay un par de colgados que querían los nuevos carteles. Cuando le mandamos el F. 960 llaman diciendo, noooooo, nada que ver, necesito urgente uno amarillo como tiene acá mi vecino que se lo trajo su contador.... (listo, Roberto, contratá al contador de tu vecino y dejá de llamar por los carteles del Gobierno de la Ciudad, querés!?????)




miércoles, 30 de mayo de 2012

Los ContAvengers



Contador Modelo HULK

Perfil: Contador independiente que soñaba con tener su cartera de clientes y ganarse la vida para lo que habia estudiado.
Su trauma: La cartera de clientes no es ni de lejos lo que Hulk soñaba
Principales poderes: Ira mediante, convertirse en un monstruo verde sacado de quicio.
Archienemigo: REBOTTERMAN -empleado de AFIP que rebota trámites a mansalva sin la mínima explicación ni normativa que lo avale- y por supuesto pierde el control al poco tiempo de ver entrar en acción a la Liga de la Injusticia: Roberrrrrrto, Yoly, el Alan y la Jessi (armada invencible si las hay).
Frases Célebres: cuenta la leyenda que lo vieron convertirse rápidamente con temas tales como:

"No, no puede ser como vos decis, averiguámelo bien y cualquier cosa, mañana, lo hablamos mejor..."

"Y porqué no me puedo descontar de Ganancias el colegio trilingue de los chicos y las clases particulares de Esperanto?  Y Pilates de la Yoly tampoco? Nah, evidentemente es mejor el contador de mi cuñado que le descuenta todo"

"Yo no puedo recategorizarme porque justo "antiyer" me dieron de baja el contrato y yo tendria que recategorizar para abajo, que tiene que ver lo que yo facturé el año pasado con lo que tengo que pagar el mes que viene? Seamos coherentes..."

"No te hagas problema, esto se justifica fácilmente porque mi abuela ahorró toda su vida peso sobre peso y tiempo antes de morir, me firmó esta donación que acá tengo y te dejo para mi carpeta como documentos para respaldar el orig..... cómo? certificada por escribano? Nooo, me la firmó en el auto mientras ibamos para el Pirovano... qué? no tiene valor? te juro que la firmó mi abuela... que además tenía todo en blanco"

"Obvio que yo voy a ir a presentar la nota, porque con todo lo que pago de impuestos por año y con todo lo que me sacan... como es que no me puedo comprar diez mil dólares de morondanga?" (Roberrrrrrto desmemoriado no recuerda que desde Noviembre de 2004 el IVA le viene dando saldo a favor sistemáticamente y que con todas las compras que tiene ya llenó dieciocho conteiners que jamás pasó a retirar en la Aduana..., bueno, justo ahora no puede pasarlos a buscar porque no tiene U$S)

"Y yo que estuve anotado toda la vida en una categoría altísima de autónomos, cómo es que me jubilo con la mínima?" Coooorrrrecccto, "estuviste anotado" toda la vida, darling, pero no pagaste más que dos meses cuando abriste el negocio y otros seis cuando te los pidió el banco para el préstamo "Autito Feliz por Leasing" y nooooonca más te acordaste"s"

Resultado: El Contador Hulk lleva rotas inmumerables camisas, pilas de pantalones que cayeron en desuso a la primer postura y sin embargo la Liga de la Injusticia no se rinde: no cesa de ponerlo en estado verde cuasi permanente. Oda a la canción de Charly!
 


Contador Modelo THOR


Perfil: Contador de una multinacional en relación de dependencia. 
Alternativa: independiente con casos Top, hiper rentables. No pierde tiempo en gansadas.
Para definirlo sin temor a equivocarse un contador THOR lleva los impuestos de la multinacional del marido cuya esposa, tiene un emprendimiento independiente de jabones y velas con aceites escenciales del Osho de cuyos impuestos se hace cargo un típico contador HULK.
Porque...  "El contador de Andy no me puede atender a mí, imaginate, trabaja para un estudio en el que manejan empresas grossas, están a otro nivellllllll y obviamente que este tipo de trabajo lo delegan, visteeeeee?"
Su trauma: Le estan por cancelar el Viaje a Club Med porque no hay lugar en la semana que él reservó. 
Principales poderes: Martillo poderoso aplasta minucias
Archienemigo: CEO Manager Enterprising Company General Director también llamado GARCADÓÖR junto a su implacable y fiel asistente BATIZERRUCHIAL dispuesto a ocupar cualquier puesto vacante dentro de los cargos de estructura.
Frases Célebres: cuenta la leyenda que escucharon por los laberinticos pasillos de su estudio decir con el martillo-mazazo en mano

"No, eso delegáselo a un Junior ya please, dale?"

"La verdad el otro día en el country me preguntaron por algo de un impuesto... el monotributo... la verdad, no tenía ni idea... qué es eso del monotributo?"

"No, no es un tema solamente de números, también hay que plantear algunas estrategias de dumpeting, algo de coarchings y tendríamos que inteactuar con un equipo de residents divishons así que imagínese que el presupuesto no baja de cinco cifras para su declaracion jurada"

Resultado: El Contador Thor es un bon vivant, un dandy, entendió perfectamente el sentido del know how. En vez de pasarse horas cerrando el consumido de un Roberrrrrto va al gym, saca musculatura, vive su vida y apunta a cosas de nivelllllllllllllllllll. Levanta el martillo y por supuesto, el rayo llama a otro rayo y su arca dorada sigue creciendo. Aplauso, medalla y beso y toda nuestra admiración incondicional!



Contador Modelo IRONMAN

Perfil: Independiente, por supuesto, pero con años de amansadora.
Soñó ser THOR -o mejor dicho pasarla como THOR-, se convirtió hasta el hartazgo una y mil veces en HULK y ya lleva consigo una capa de amianto por todas las decepciones por las que ha tenido que transitar profesionalmente hablando.
Su trauma: Diagnosticado BIPOLARIDAD IMPOSITIVA.
Un día el cliente le dice que es un capo, que es un genio, que es lo más...y al dia siguiente -y juro sin exagerar que poner día como medida de tiempo es como una exageración porque a veces pasan sólo fracciones de microsegundo para pasar de un estado a otro- como el Contador Ironman manda un volante de pago con un importe "non grato", o tarda cinco minutos más de lo previsto en constestar un mail o el teléfono en la oficina dio todo el tiempo ocupado (Roberrrrrto de mi corazón, pensas que lo dejamos descolgado para que te enojes "exprofesamente"??)  entonces pasas en un abrir y cerrar de ojos a ser la peor lacra del microcosmos estelar. Una basura planetaria. Un inepto al que inexplicablemente le dieron un título habilitante que nadie sabe cómo logró sostener en el tiempo.
Principales poderes: Armadura metalizada para sobrevivir a los embates profesionales. Oxidada, chamuscada, cuarteada, abollada, pero armadura al fin. 
Archienemigo: PAR (cientificamente un Pasivus Aggresivus Robertus) el típico caso del Roberrrrrto que es un lobo con piel de cordero. Que se hace el inocente, pero que se las trae, la puñalada trapera debajo de la manga. 
Frases Célebres: Típicas de un PAR que fueron como dardos imantados directo al corazón de la armadura
de nuestro superhéroe:

"Y entonces para que pago yo un abono? Uds no controlan que DALAI LAMA & ASSOCIATES INC. emita el recibo con el código de barras que exige la AFIP" ... (silencio)... "quééé? no tienen un lector de código de barras para pasar las facturas? O me van a decir que uds. contabilizan cualquier cosa..."´ Bueno, si no querés no te lo decimos... contabilizamos exactamente lo que uds. mandan, michielo!

"Mirá yo de esto no entiendo nada, por eso te contrato a vos, así que vos sabrás..." Frase aplicables a cualquier situación y cuando digo cualquier situación es desde que la empleada doméstica enjabonando la bañadera se partió el cráneo hasta que un empleado les hizo juicio porque lo tuvieron en negro y parece que Roberrrrrrto se pasó añares pensando que lo tenía en blanco hasta por un ajuste técnico en una inspección porque un terreno baldío no es igual a una casa con pileta que tiene un terreno atrás (no baldío precisamente) "Pero no, nononononono, ... acá hay un error, yo acá tengo la escritura que dice clarito "sin construcción"... Ah... las mejoras se declaran?".

"Mandame YA  una moto porque necesito los papeles urgentísimo, esto no puede esperar....." y tras un breve intercambio que deja claro que el costo del veloz motociclista va a su cargo, el Contador Ironman escucha impregnándose de su capa de amianto para no estallar en llamas "Ah, no, jamás pensé que una moto hasta acá sale como cien mangos, no dejá, dejá, dejá... te mando al Yony mañana que lo tengo acá jugando a la play 24 horas por 7 días a la semana, que haga algo!"

"Me gustaría que nos organizáramos de otra forma, que nos conectemos más quizás con una reunión semanal porque esta falta de conexión trae aparejadas intimaciones constantes, embargos en la cuenta, planes que se me complican porque me cargan un montón de intereses, necesito que nos pongamos firmes con esto y que me atiendas mejor y le encontremos una "vuelta" a esto" Si, Roberto, yo me puedo reunir con vos a orar el Rosario Tibetano mañana, tarde y noche, hacer relax ocn cuencos mayas, tomarnos tres litros de café de Starbucks (como me gusta el Caramel Macchiato, por Dios!) por día y nos charlamos la vida y media, puedo venir a sentarme en tu escritorio a hacer de esas reuniones interminables que te apasionan pero la única forma de "organizarnos" es que VOS  "organices" tus cosas, sobre todos las financieras y entiendas que como estamos en esta dimensión y no en la Matrix contable: la unica solución lisa y llana es: p-a-g-a-n-d-o!.
La intimación no nos llega por "desorganizados", Roberrrrrrto, sino que TE llega porque no pagaste nada de lo que te dejé en tu escritorio en la última megareuníón donde ibámos a cambiar el mundo y con fraternizar con los VEP y los volantes de pago.
No VEP es volante electrónico de pago, PET es otra cosa!

Resultado: El Contador IRONMAN es el más dark de los superhéroes que hoy les presentamos. Mucha trayectoria, mucha experiencia pero también mucho manoseo y mucha desvalorización.
Le pone el pecho -de hierro- a las balas e intenta dignamente ganarse la vida con lo que sabe hacer.
Una onda superhéroe melanco, entrañable looser y polifacético multitarget.
Un laburante de fierro.


viernes, 25 de mayo de 2012

La importancia de sentirse VALIDADO

Cuantas noticias! Dejo el blog por un rato para ocuparme de los vencimientos y no se por cuál empezar.

Pero es evidente que dadas las noticias del día de ayer, donde para salir al exterior nos van a preguntar miles de millones de cosas y necesitaremos también una especie de validación como para la compra de moneda extranjera, les adelanto algunos titulares de próxima aparición.
Aguardo, por supuesto y como siempre, la chispa creativa de los comentarios para reirnos juntos un buen rato (otra no nos queda, evidentemente!)


Yoli quiere ir al Bingo con Roberrrrrrrto. Les venden cartones de $ 1.- pero si quieren pasar a las maquinitas, le piden validación AFIP.
Intentan una noche diferente en el Casino flotante de Puerto Madero, pero obviamente, para comprar fichas necesitan, obviamente, la bendita validación.

El Alan se va a los fichines con los amigos. Dicen que no le venden fichas ni puede jugar al pool si no va con la validación AFIP.

La Yessi está indignada porque hace más de dos horas que está haciendo cola y no hay caso. Ni ella ni su "amigo" el Nutria pueden entrar a Reventon Bailable de Chajarí si no tienen la validación AFIP.

Impiden en pleno cerro Otto que un contingente de Egresados del Colegio "Nuestra Señora de la Declaración Jurada" se suban a la aerosilla porque no tienen la validación AFIP

Jubilados de Monte Chingolo arman paquete turístico a Chapadmalal y la Agencia insiste conque no puede darles los vouchers sin la validación AFIP

Detienen por presunta infracción a la tia Ñata porque compra cuatro paquetes de yerba saborizada y un paquete de Tostazos (que curro, es una figaza árabe mucho más cara porque le cambiaron el nombre!) sin validación AFIP

Laburante quiere cargar tarjeta SUBE en Puente de la Noria y le informan que hay un limite de $ 20.- semanales. Para una carga más elevada rige una nueva validación AFIP y si no... caminar siempre es una buena opción.

Pelusa y Toto festejan el cumple de quince de la Brenda con un asado para todos los familiares y los amigitos y amiguitas del cole de la nena.
Cacho, el carnicero les incauta el pedido porque para todas las achuras necesita la validación AFIP.
Sólo tiene liberados hasta un kilo de pata muslo y algunos menudos.
Pelusa entra en crisis pero Cacho es implacable, no puede hacer excepciones por más que en todo el barrio a la Brenda, la adoran. 

Insólitamente una cajera del peaje de la Autopista Buenos Aires- La Plata a la altura de la Bahía de Sanborombón exige validación AFIP para salir a la ruta.
El embotellamiento ya alcanza una fila de 6 km.
Más insólito aún, dentro de los vehículos atascados todos empiezan a llamar a su contador al grito de "no me dijiste nada! yo no tenia idea! yo de esto no se nada y te dije que el feriado largo yo me queria ir con los chicos a la costa!"

Pochi responde exhaustivo cuestionario. Insiste con que quiere comprar dólares para rellenar el colchón que desde que falleció el Tito, "ladea" de su lado...

sábado, 7 de abril de 2012

Amo PERDER EL TIEMPO

No hay cosa que me entusiasme más que llegar a la oficina, todos los santos días de mi vida y disponerme A PERDER EL TIEMPO POR LO MENOS DE OCHO A ONCE HORAS POR DIA.


Hace días que llego todas las santas mañanas, prendo la compu, ingreso al sitio correspondiente, tipeo CUIT y Clave y el  &#%(=?#  trámite que me dijeron que en 72 horas iba a ser respondido via web, OBVIAMENTE no figura ni como finalizado ni como observado. NADA. Niente. Nothing. Rien de rien. Nichts. Nada: está volando en el éter hace ya TRES VECES 72 horas.

E imagínense que además de perder todo ese tiempo precioso entrando al sitio, mandando mails de reclamo y todo lo correspondiente, tenemos que atender el teléfono con la Yoly preguntando
"Y, che? cómo va lo mio?"
Ante la falta de respuesta concreta, Yoly además se cree con el derecho de
"Por favor, traten de darle prioridad porque ya les dije que lo necesitaba con urgencia"
Si, Yoly, tranqui que apenas vuelva de mi clase de Yoga Zen II y después vaya al curso de Origami Quechua, cuando me muera del aburrimiento le doy curso a tu urgencia, mi chielo.
Es irónico, Yoly,  ME-ES-TOY-O-CU-PAN-DO-TODO-EL-TIEMPO-YOLLLLLYYYY!, que parte no se enciende, bichito de luz? 

Sigue la lista.
Los múltiples trámites de ARBANET que quedan colgando durante días, acumulados en dulce montón en el espacio virtual supongo que esperando batir una especie de Récord Guiness de los trámites pendientes.
Y obvio que eso sucede en el mejor de los casos que es cuando finalmente se ha podido tipear CUIT y CIT unas ciento ochenta y cinco veces y en una de las tantas pegás un grito de alegría similar al de haberte ganado el LOTO porque lograste entrar al sitio.
Pasa en la gran mayoría de los casos que esta alegría, obviamente como todos sabrán, es un sentimiento efímero, pasajero, volátil.
Dura unos pocos segundos hasta que aparece el cartel de "Error: Capacidad Excedida, Codigo de Error: EA11".

Para que la tomada de pelo alcance proporciones insospechadas, de delirium tremens, la mismísima página nos sugiere que con ese código de error llamemos telefónicamente al 0800 de la Mesa de Ayuda para que nos digan como solucionarlo. Me hacés reir sin ganas!

Porque catzo el de la mesa de ayuda y todos sus compañeros no aplican su tiempo libre en armar un petitorio para que en vez de gastar plata cambiándole los loguitos de la páginas, los firuletes, los fondos, las fotitos, usen ESOS recursos para programar mejor las cosas y que al momento del vencimiento no se de lugar eternamente al mismo y aburrido colapso de siempre.

Amo trabajar a las cuatro de la mañana cuando la mayoría de la gente normal -Incluso muchos de los colegas- está durmiendo para que el sistema no esté tan "usado". Amo tener que romper los huevos de PAscua (con el perdón de la expresión) en la oficina porque como estuve preciosísimas horas de mi vida mirando la pantalla y rezando un rosario, repitiendo mantras que me trajeron del Tibet -algunos otros me los trajeron de un templo en la India pero son más efectivos los tibetanos- y prediendo palo santo para desexsorcizar la PC, ahora se te atrasó todo el laburo y me paso absolutamente todos los feriados trabajando cuando todo el mundo descansa.

Hay también tandem de frases célebres para la ocasión: "Ay, Dios, siempre te quejás de lo mismo...." "Pero que te pensas que vivis en Suiza que ahí funciona todo, dejá de quejarte que bien que este país te da laburo" y hablando de laburo "Eso si hermano, debés estar facturando a cuatro manos que hasta en Semana Santa estás laburando... y encima llorás?"
A ver, pedazos de sabios orientales, váyanse poniendo en fila, digan las frases de a una, asi sé la prioridad y el orden que guardan para que los cague a golpes por decir ese cúmulo de frases célebres plagadas de inteligencia.

No puedo olvidar los larguísimos minutos frente a la pantalla para mandar una declaración jurada de datos interesantísimos y super productivos como los NO REMUNERATIVOS.
Importes que fueron inventados por todos los sindicatos como una manera de que el empleado tenga un buen aumento sin que se lo terminen comiendo todo los aportes jubilatorios y demás deudos.

Cabe la pregunta: porqué entonces en vez de pedirle a los propios sindicatos que los inventaron con esa chispa de brillantez que los caracteriza que informen datos sobre sus afiliados tenemos que ser los contadores que aburridisimos de nuestra rutina, tendremos ahora un nuevo divertimento de mandar datos completamente absurdos mes a mes divididos por cantidad de empleados y convenios y normativas aplicadas?.
Para sumar a todo este delirio es obvio que si es que vence HOY, te ponemos el sistema a funcionar HOY pero .... pero .... pero ... pero.. NO ANDDAAAAAAAAAAAAA! No se puede entrar, no se puede mandar nada, se cuelga y una vez que lograste acceder te poner el cartelito de "No podemos procesar su pedido, intente en 15 minutos"
Me estas gastandooooooooooooooooooooo ???
No, no nos están tomando el pelo, el problema es que "No se ha detectado actividad por lo que deberá conectarse nuevamente por razones de seguridad" No me fui ni al baññññññño -que dicho sea de paso está a punto de estallarme la vejiga- para que no se me cuelgue el trámite y vos me venis hablar de inactividad??
Inactividad es que la tiene la página, ine"c"to, que desde hace diez minutos me tiene viendo pasar unos cuadraditos azules de una punta a la otra de la barra ésa como si me estuviera/estuviese procesando el trámite y después, asi, muy sueltito de cuerpo me dice que vuelva a empezar.

La mayoría de los dias me siento en un juego de la Oca gigante y virtual tirando el dado y sale siempre el "vuelve a empezar", una preniola donde siempre "todos ponen" tiempo, laburo y esfuerzo. Me siento como en una cámara oculta de mal gusto porque seguramente alguien me debe estar filmando porque esto suele parecerse más a una de mal gusto que a un laburo profesional.
Habré hecho algo muuuuuuy grave en alguna vida pasada que lo estoy purgando en mi oficina cuando me pasan estas cosas....?

Por favor, si a alguien le pasa lo mismo, minimamente ponga un OK asi me siento acompañado y contenido por un ejército de almas perdidas, pagando deudas karmáticas o siendo burlados por un ojo supremo tipo George Orwell y entonces, muy en el fondo, me quedaré más tranquilo que no es que los sistemas, las páginas, las aplicaciones se las están agarrando conmigo a título personal.
Igual, tranqui, mañana tengo turno con el analista.


Numero de Transaccion: 128284

jueves, 29 de marzo de 2012

Encuentros con el Sr. Contacto

Todos los hechos descriptos en este post son muy parecidos a la realidad, pero hagamos de cuenta que no lo son para no tener ningún tipo de problemas, mejor digamos que son de mi pura imaginación para que no afecte a la sensibilidad de los lectores más desprevenidos.

Estamos viviendo una época donde cada uno de los Organismos vinculados con nuestra profesión está analizando cada vez en más profundidad, la información que tiene en sus bases de datos. Y de esos entrecruzamientos surgen las benditas inspecciones (bueno, verificaciones, es lo mismo!).

Y uno va con las planillitas, los millones de fotocopias, los cuadritos que hay que preparar para explicar lo ya explicado en diferetes instancias, más todos los formularios que acreediten que somos la persona indicada para atender la inspección que cada vez son más y que últimamente también tienen que estar sellados por el Sumo Pontífice y la bendición Papal que tenés que adjuntar en formulario aparte.

Quemando las pocas neuronas que me quedan en pie, trato de buscar la explicación de
- porqué un monotributista, un jubilado o un ama de casa compró los dólares que compró (que nunca revisten una importancia que uno diga "y si, amerita la inspección")
- un cambio de un rodado que al Inspector le figura en el 2008 pero en realidad se compró el 26/12/2007
- que lo que en la declaración jurada está en yenes el inspector infiere que son rupias
- una retención que aparece por sistema en una fecha y fue tomada por el contribuyente 2 días y 1/4 antes...
y otras tantas diferencias de mayor, menor o ninguna importancia que habrá que justificar de todos modos.

El inspector pide originales, copias y tripilicados de lo que él ya ve por sistema, pero no importa, el punto fundamental en cualquier verificacion es juntar pilas y pilas de papeles.
Adjuntamos también un pedido de prórroga para que eso que le estoy mostrando se lo traiga en dos copias certificadas porque parece que la foja protocolar de la certificación estuviera untada en dulce de leche: les en-can-ta!, la piden para cualquier cosa y vio? algo refrendado por el escribano es como que da nivelllllllllllllllllllll, mucho nivelllllllllllllllllllllllllllll.
Armo cuadrito con la justificación de las compras.
Armo cuadrito con todas las ventas. Se procede al punteo exhausitivo de factura de compra por factura de compra de los últimos dos años. Luego viene el punteo exhaustivo de las facturas de venta.
- Hmmmmm, volvamos a las de compra que me quedó una duda - dice el inspector
- Pero hoy no traje las de compra porque ud. ya las había visto la semana pasada
- No se haga problema, acá tiene el formulario, pidame una prórroga y me las trae de vuelta en original y copia la semana que viene porque las puntee contra el libro pero me gustaria tener copia de algunas....
- De cuáles?
- No importa, no se haga problema, ud sáquele copia a todas

Si, ya se que uds. piensan lo mismo que yo, que es como un poco mucho sacarle copia a cuatro biblioratos que están que revientan, pero cuando la semana que viene llegue con una carretilla de fotocopias, seguramente de las 3576 copias, él va a elegir quince facturas al azar. Y el resto lo uso para hacer con una tijera, nenitos que se agarran de las manos para colgar guirnaldas con onda en mi oficina!.

Y después de estar yendo y viniendo, perdiendo un tiempo precioso siempre brota de sus labios la misma apreciación "Sabe lo que me estaría faltando como para ir cerrando?"
Si, CEREBRO te está faltando, pero eso no te lo puedo decir porque si no terminaríamos a las piñas.

Pero lo más interesante del post no era contarle nada de esto referido a las inspecciones sino que cuando Roberto se siente amenazado, que su delicado equilibrio se ve vulnerado, una vez que hace meses que estamos contestando puntos y más puntos de los requerimientos... las cosas no están saliendo tal como a él le gustarían. Tal como anhela en su deseo más recóndito.
Entonces, aparece la conocidísima figura del "Tengo un amigo que es hermano del sobrino de mi cuñado que me dijo que tiene un conocido que nos puede dar una mano"

Cómo le decimos? Gestor? Contacto? Conocido?

Seis de la tarde. Constitución City. Bar de mala muerte del que no sé si salgo con vida o si voy a tener que usar el maletín de escudo antibalas. Ya sólo con tener cuatro papeles en la mano, doy un target completamente diferente al resto. La oveja negra del rebaño.
Llega Roberto con alguien que lo acompaña detrás.
Cuando Roberto se sienta y queda expuesta su grata compañía el miedo que tenía comienza a aumentar exponencialmente, no se si Roberto viene con un conocido o con un guardaespaldas doble pechuga.
Es el Mesías, el que resolverá todos nuestros males, el que tiene la llave de la felicidad más importante que la del cofre de Feliz Domingo para ganarse el viaje a Bariloche. Es, en síntesis, el Sr. Contacto.

Lo primero que me atraviesa es la sensación de que no tengo ni idea cómo es que estoy ahí sentado... fui solamente a llevarle al cliente los papeles que me pidió y termino en un rendez-vous infernal. Sensación horrible entre humillante y desafortunada, entre abusiva y descolgada.

Me pido un cortado, el Sr. Contacto y Roberto se piden unas birras con "manices" (sic).
Jamás lo he visto en mi vida, pero obviamente, tengo la leve impresión de que ya nos conocemos de memoria.
Un buen Sr. Contacto que se precie de tal, que tenga un alto nivel: se come las eses, habla un perfecto lunfardo muchas veces completamente inentendible, otras bastantes simpático, usa traje setentoso (de la época en que le entraba), fuma Particulares -mínimo- y tiene un savoir faire completamente irresistible.
Si bien no tiene título de nada (título? qué es eso?), se las sabe todas. Entiende tanto de planos municipales como de Recupero de IVA de Exportaciones, constituciones de sociedades con sucursales en el exterior, contratos de leasing, ejecuciones prendarias o carpetas radicadas en Mandatarios.
Es un sabihondo-todo-terreno. No hay problema que el no pueda resolvernos. Es una especie de Mac Gyver de los trámites porteños. 

Arranca con un "A ver Doctorrrrrrr, que problemita tiene?". Ahí es dónde me vuelvo a preguntar porqué los contadores no venimos con un resorte incorporado para salir "eyectados" de situaciones de este tenor...
Me encantaría explicarle que por más que refuerce las "r" no soy Doctor porque no hice ningún doctorado y que el "problemita" -que él pone así en diminutivo en esta pregunta y que seguramente apenas arranque a explicarlo lo va a maximizar al extremo porque cuánto más lo maximice, más alta será su colaboración- no es MIO sino de Roberto, capische caro mio?. 

Obviamente que al Sr. Contacto no habrá situación alguna que le parezca complicada.
Agarra un puñado de maníes y mientra los tritura con sus dientes enormes, me explica (si, con la boca llena, es una marca registrada) que no me haga problema porque él tiene un equipo que le soluciona todo.

Ni me detengo en un análisis profesional porque a minutos de entablar la "conversación" (nunca mejor el entrecomillado, digamos) me doy cuenta que después de más de veinte años de profesión, vale más la ayuda del "improvisadisimo Contacto" que todo lo que yo pueda elaborar con mis conocimientos.
Que el señor tiene o bien un número de teléfono o una amigo o una tarjeta personal o la llave que abre puertas que mis conocimientos no abren, es evidente y sería un necio si lo negara.
Que Roberto nunca tiene para pagar mis honorarios pero si va a tener todo bien dispuesto (si es que ya no lo dispuso antes que nos sentemos en ese barcito de Constitución tan VIP) para el Sr. Contacto pueda sentirse como pez en el agua y poner manos a la obra con su super equipo de colaboradores.
Que me quemé las pestañas durante tres semanas elaborando una respuesta para cada uno de los miles de puntos que piden en la Inspección, que sin lugar a dudas, tanto el Sr. Contacto como Roberto van a proceder a revolear en el más oscuro de los olvidos.

Que cuando nos vamos de ese barcito con tanto charme, Roberto se siente seguro, pleno y confiado con solo palmear la espalda del Sr. Contacto, momento en el cual años de estudio, años de ejercer la profesión dignamente día a día, de tratar de hacer las cosas lo mejor posible, se van por la alcantarilla de la primer esquina del barcito de Constitución.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Reeditando post: Dale, animate, QUEJATE !!!

Que mejor post que éste para re-editarlo y generar un nuevo espacio de oxigeno a nuestros cascoteados y maltrechos pulmones. Si, se habilita nuevamente el departamento de QUEJAS VARIAS para que Ud. querido lector, querido colega, querido cliente, pueda despacharse a gusto y gratuitamente y sin ningún tipo de censura, descargando todo el peso de sus entrañas, aquí, dejando un pequeño comentario.

Caso I:

En el último censo, una de las preguntas, era una tamaña gansada tal como:

"Trabajó por lo menos una hora la semana pasada?" nivelando al pobre tipo que tiene una changa de dos horas por semana, con el comerciante que abre su negocio de lunes a lunes, con el profesional que labura 12 horas corridas en la oficina desconociendo fines de semana y feriados, con el que cubre francos en algun bar solo los fines de semana.

Pero ante este comentario la respuesta típica y no muy bienvenida es: NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO.

Vamos con el Caso II:
Algunos (pocos, jua!) clientes revolean sus papeles mensualmente en la oficina casi con la gracia que los chicos de Manliba revolean la bolsa en el camión compactador.

Confunden una bolsa con documentación, con la Asurín de Consorcio donde podes arrojar cualquier tipo de proyectil indeseado. Creen, además, que como pagan un abono tenemos que revolver entre restos y objetos de dudosa procedencia, para poder rescatar las facturas y la documentación que realmente necesitamos procesar.

Comento esto en tono humorístico en algún post anterior y siempre hay quien adjunta el comentario NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO. ADEMAS, PARA QUE COBRAS SI NO ES PARA ESO?

El mensaje sería algo así como: "Ah, mi vida, tenés trabajo, entonces bancate cualquier cosa! "...
Es como que la situación está tan subvertida que no sólo no se puede poner un límite de dignidad frente al atropello sino que encima tengas que agradecer por tener trabajo..... a riesgo de que te tilden de "quejoso".
Mira vos que bonito punto de vista completamente novedoso para tener que soportar el increible atropello que quien por dos mangos (o tres o cuatro, o los que cobres) cree que contrató un esclavo full time al que puede someter a cuánta ocurrencia se le pase por la cabeza.

AHORA LOS INVITO A QUE CADA UNO EN LOS COMENTARIOS DEPOSITE SU VERDADERA QUEJA. Oficinísticamente hablado, aquí van las mias:
1- Alguien le puede avisar a nuestro querido Banco Nación que todas esas boletas que tenemos que llenar todos los mes por cuadruplicado y con los números fervientemente expresados en letras son una completa antigüedad, que exhudan vetustez!
Por favor, dejen de juntar firmas por los camellos sedientos del Sahara en vias de extinción y por favor ocúpense de temas como éste!
Como si esto fuera poco, el Sr o Sra cajero de la benemérita institución bancaria, pareciera que no se equivoca jamás. Y si por ventura del destino, tuviste que enmendar un cero y agregarle un redondelito para convertirlo en 8: ah, no! no se ace"c"tan enmiendas, cariñññño. No podrás siquiera disimularlo ni con el más finísimo líquido corrector porque el cajero no-las-to-mmma y cuando ya parece que estás por terminar porque estás llenando el cuarto cuerpo, tenes que empezar toooooooooooooodo de vuelta!

Llamado a la solidaridad: Estimadisimo Cajero: mas vale que me tomes el pago porque corres serio peligro de morir aplastado bajo tu máquina sumadora de rollo, ahi a tu diestra: después de haber llenado dieciocho mil cuatrocientas boletas me quedó la mano tan temblando, las yemas de los dedos tan entumecidas de tipear, que si me salió un rulito de más que te confunde profundamente.... ni se te ocurra siquiera mencionarlo. Sabelo: tu vida corre peligro! 

2 - ¿¿¡¡¡¡¡ Se pueden dejar de mandar fax de cuarenta y siete hojas !!!!!!!!???
No hay rollo que resista, se empieza a enrular todo y quedan como unos ruleros blancos diseminados por toda la oficina!
Si los mandan de noche, al dia siguiente llegás y te encontrás con un rebaño de papel pastando en el piso. No sabés si levantarte a recogerlo o tirarles un poco de balanceado para alimentar a la jauría que se formó mientras dejaste la oficina a solas!
Basta que llegue cualquier -y cuando digo cualquier es cualquier- notificación que ya están disparando a faxearsela al Contador. "Pero, Roberrrrrto, te reclaman las patentes impagas de la camioneta de tu hijo el Yonny, qué tenemos que ver?"

3 - Estimado Roberrrrrrrrrrrto: tal como dicen los libros de autoayuda, TU eres un ser unico e irrepetible. No tolero que me vengas con comparaciones absurdas de lo que le dijo el contador a tu cuñado, a tu vecino o a tu compañero de Futbol 5.
Mi amiga Vesper, abogada previsional, soporta frecuentemente -por no decir siempre- la pregunta matadora: "Porque la Pocha y la Beba se jubilaron en tres meses y yo todavía sigo esperando? Porqué no me averigua bien lo que pasa con el expediente?"
Pasa, mi amorrrrrrrrrrrrrrrr que Pocha, Beba y vos, tienen historias previsionales c-o-m-p-l-e-t-a-m-e-n-t-e diferentes y no es que uno apreta un botón, inicia el trámite y comienzan a correr un tiempo fijo. Es más, dulce pariente de Mamá Cora, ya te lo dije quinientas mil veces... hace falta que te lo repita una y otra vez?
Hay que esperarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!
4 - Basta de dejar mensajes explicando todo lo que les pasa porque ocupan toda la capacidad del grabador del contestador!

No me cuentes la historia de tu vida Mecha! El mensaje tiene que ser BREVE y CLARO!.
Una vez agotado el tiempo, la máquina empieza a contestar en inglés "Sorry, unable to answer right now" y la gente llama como loca diciendo "En tu oficina hay alguien que me contesta en inglés".
"Si, contraté a George Clooney para que después de tomarse un Nexpresso me atienda los llamados, Mecha......... no, Mecha!!!! es una grabación, no se dió cuenta?"

Basta de mensajes del estilo "Te queria avisar que fui a la AFIP y después de dos horas de cola finalmente me dieron esa clave fiscal que vos me habías pedido, así que cuando puedas llamame que te la paso..."
Pero NO AVISES que tenes la clave, DEJALA! en el mensaje.


Estas son las pequeñas quejas sencillas que me vienen a la mente. Y si... me quejo y que?! Para eso tengo dispongo de este espacio. O no?
Dale che, háganme el aguante y depositen su queja de cualquier tipo, color y tamaño y hagamos una especie de catarsis grupal.
Se agradece. Se armará futuro post con la terapia grupal de la queja que queda instaurada a partir de este instante.