jueves, 30 de diciembre de 2010

Diciembre 2010 - Enero 2011


Diciembre es siempre temporada de balances (odio esa palabra a esta altura del año, defecto profesional que le dicen...! es la época del año en la que todo el mundo hace balances, ejercicio ilegal de la contabilidad generalizado!), temporada de cierres, de conclusiones.

Sin embargo, hoy, mañana, por más que el calendario marque 30/12 - 31/12, son días como cualquier otro día del año. 24 horas tan simples o tan complejas como cualquier otras 24 horas de cualquier otro momento del año.
Sin embargo, como fuera de toda lógica, nuestra mente, nuestro espíritu, está evidentemente predispuesto de otra forma.
Anda como con profundas intenciones de cerrar algunas cosas -de deshacerse sobre todo de aquellas que menos ganas tenemos de que nos acompañen- y  arrancar con toda la fuerza del mundo algunas otras nuevas, distintas.

No cabe duda que nos hemos ido atando a innumerables convenciones, a lugares comunes, a muchos rituales que nos caracterizan como sociedad y quizás sea éste, el cambio Diciembre-Enero, uno de los que nos permite volver a soñar, volver a confiar.
Como un mágico hecho colectivo, esta "locura"  de creer que cambiando el año, cambiando el almanaque, algunas cosas mutan, se transforman, renacen ... y nos disponemos de otra forma, le abrimos la puerta a esas nuevas oportunidades que hasta horas antes nos parecían imposibles.

Nada de todo esto seguramente sea como se piensa (teniamos la misma fuerza unos dias antes y tendremos indiscutiblemente la posibilidad de cambio cualquiera de los otros días del año), pero el sólo hecho de que nuestro corazón o nuestra cabeza -para los que somos más racionales, digamos- nos preparen para un tiempo nuevo, renovado, con expectativas y ganas de nuevos dasfíos, parece de muy buen pronóstico.

Por eso

para todos los que me acompañaron durante este 2010 completamente atípico y revolucionado, de experiencias totalmente diferentes -buenas, no tan buenas, horribles y brillantes: se dieron todas juntas en dulce montón- les agradezco su compañía

para los de siempre: gracias enormes! porque revalidé una vez más lo importante de tenerlos muy cerca

para los que conocí a traves de este blog durante el año, que nos conectamos mediante alguna otra red social y que son mi compañía cotidiana

para mis colegas con los que compartimos anécdotas profesionales por este medio: gracias!

para los que leen el blog y ayudaron a que creciera, que me permiten expresarme como más me gusta y me acompañan en esta aventura fuera de la oficina

para los que escriben los blogs que visito, que fueron mi remanso de diversión! (y a muchos de ellos tuve la posibilidad de conocerlos en persona durante el año y fue una experiencia lindísima!)

PARA TODOS: les deseo un año en donde puedan/podamos crecer, encontrarnos con un aspecto diferente que nos ayude a "desenmarañar" algo profundo y que, entonces, en nuestro próximo "balance", en nuestro próximo "Enero" el sentimiento sea de haber crecido, de evolución.

Eso es lo que principalmente deseo para mi año y que por supuesto, lo comparto y se los deseo de corazón a cada uno de Uds.

Un beso gigante, y por decirlo de alguna manera, nos vemos el año que viene (o dentro de 48 horas... como lo quieran ver!)

Que se cumplan hasta los deseos que parezcan mas inalcanzables!

martes, 21 de diciembre de 2010

Se viene el año del Conejo !!!

Si naciste en 1951 - 1963 - 1975 - 1987 - 1999 sos conejo en el horoscopo chino. Y el año que pronto se inicia, el 2011 es precisamente tu año, el año del Conejo.

Independientemente de esto, para matizar un poco la llegada del nuevo año y no aburrirlos con un  post que hable de esta época del año donde es un momento propicio para hacer balances y llenarlos de todos esos lugares comunes en los que ineludiblemente caemos de un momento a otro (seguramente en el post de la semana que viene, digamos...) les presento el horóscopo chino contable.
No dudo que mis cliente que comparten el sentido del humor del blog, ya estarán jugando a identificarse con el animalito que más los represente -lo de animalito dicho con todo cariño, no?-.

Perro: En casi todas las culturas el perro es sinónimo de fidelidad: es el cliente tierno, que nos ha visto crecer, casi desde que teníamos el diploma en la mano recién salido del horno, embriagados de las más tiernas esperanzas.
Y su capacidad de fidelidad ha hecho que nos aguantara algunos errores prematuros, de recién iniciados, que nos acompañara, que creciera junto con nosotros.
Y ha surgido así una relación en la que nos fuimos acompañando mutualmente: son los clientes más entrañables, con los que hemos podido compartir no solamente trabajo sino algunas otras cosas más, los que no solamente nos han sostenido en nuestro aspecto profesional, sino también en algunos otros.
A veces, un hueso duro de roer, porque nos conocen tanto, que se vuelven "peligrosos". En ese caso, no dude en mandarlos a la cucha! Amaestrados y sensibles, siempre obedecen.

Gallo: Llegamos a la oficina, aún con la almohada pegada y cara de sueño porque trasnochamos resolviendo una declaración jurada o un balance que no cerraba ni de casualidad. Y el cliente gallo con su canto mañanero y taladrador nos despierta bien tempranito con su quiquiriqui contable.
Roberrrrrrrrto, quien te dijo que siete menos cuarto son horas de llamar al celular?
Espíritu inquieto, si no fuera porque se desubica cada dos por tres cantando demasiado temprano con un insistente quiquiriqui, sería un cliente casi ideal. Pero siempre hay un "casi"....

Caballo: Fiel compañero como el perro, galopando juntos por las praderas impositivas, el caballo arremete, emprende, nos transporta a nuevas aventuras.
A veces galopa tan rápido que nos lleva demasiado lejos y nos perdemos en tierras completamente desconocidas, pero de todas formas tiene tanto empuje que nos enfrenta a nuevos desafíos. Son esos clientes que nos hacen tener un poco de adrenalina bien entendida.
Que a veces no bien mal, porque necesitamos de nuevos desafíos. Eso si, Roberrrrrrrrrto, no te olvides que tengo la fusta en la mano, porque a veces, viejo, no hay como frenarte.

Conejo: Se multiplica geométricamente: el cliente conejo es sólo UNO cuando abrimos la oficina y por su poder de reproducción automática al año, ya logró empomarnos con miles de habitantes de su misma madriguera. A los pocos meses, ya tenemos la oficina plagada de conejos de la misma familia.
Una tribu de Bugs Bunny's eléctricos preguntando miles de cosas al mismo tiempo: "Qué hay de nuevo, viejo?"
Inquieto, movedizo, salta de negocio en negocio, de tema en tema, de emprendimiento en emprendimiento, con un ritmo dificil de seguir. No hay zanahoria que le venga bien y generalmente para ponerle un freno no hay mejor cosa que agarrarlo de las orejas aunque patalee.
Como buen conejo vive necesitando más un MAGO que un CONTADOR. El conejo busca permanentemente la varita mágica que le solucione la vida.
Mi cielo, ni vos sos un conejo de verdad, ni yo soy un mago, asi que volvete a tu madriguera y zambullite en la realidad cariñññño!



Dragón: Sabemos a ciencia cierta que cualquier cliente puede tener un momento dragón en su existencia y se le puede perdonar perfectamente. Pero hay quienes son dragones toda su existencia, a toda hora, sin pausa alguna. Pura llamarada!: sacando fuego por la boca, la llamarada atraviesa la linea telefónica.
Alterados, viviendo de lo urgente, no necesitan un CONTADOR sino un BOMBERO que les apague tanto fuego, como dirían del finadito Mariano Moreno.
Como buen dragón, es más mitológico que otra cosa, razón por la cual vive de la mitología, o de la mitomanía o del verso propiamente dicho.
Y no se le puede decir nada porque rápidamente se convierte en una bola de fuego imparable, irreductible.
El cliente dragón tiene como característica principal su fogosidad a la hora de la exigencia, nos tiene como en una especie de Infierno del Dante permanente. No es el calor de su amistad, sino el fuego de su urgencia lo que nos envuelve como loca fogarata: y si, Roberrrrrrrrrto, a vos no hay matafuegos que te calme.

Mono: El cliente mono es básicamente divertido. Macanudo. Simpático de ver en su desempeño cotidiano.
Hasta que se vuelve insufriblemente insoportable cuando sigue haciendo monerías aún cuando es hora de ponernos a trabajar en serio.
"Vos y tus papelitos, jua!" es la frase de cabecera del simpático monito.
Para el cliente mono todo es diminutivo "trabajito" "papelitos" "llamaditos" "consultitas", todo en su mundo es diversión y jolgorio.
Y se entretiene tanto con un talonario de facturas, como con un controlador fiscal, una intimación, un contrato de trabajo, todo es motivo de juego, todo lo toma con una liviandad increíbe. Bon vivant, representante digno del "laissez faire" anda por la vida recogiendo frutos frescos y liviano de ropas, rascándose todo lo que puede.

Cerdo: Qué decirles del cerdo? Ya su nombre lo indica: manda los papeles en vuelo directo desde el chiquero: entre la documentación contable encontramos restos de comida, algún quiróptero, arácnido u otro insecto aprisionado entre facturas o pequeñas cucarachillas entremezcladas como tierno souvenir.
Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrto, tus papeles dan A-S-C-O, mi chielo, hay que rociarlos con Espadol antes de empezar a trabajar!
Es, lejos y claramente,  el más desordenado de la manada. El que siempre pierde todo. El que no encuentra nada.
"Qué? ya me lo mandaste? No, no puede ser, vos no me mandaste"s" nada...." "Uy, si, lo tenía tra"n"spapelado, mira vos qué loco!"
No, mi vida, no es locura, es desorden a la enésima potencia. 

Cabra: Testarudo, cabeza dura, se da contra las rocas y no hay quien lo haga entrar en razones.
Si a él el IVA le da saldo a favor, no hay forma de hacerle entender que es imposible. El  tomó como retenciones algo que va para el mes que viene y por más que uno le repita, le reitere, le ratifique, le exprese de mil formas que es imposible computarlo para ESTE MES!, la cabrita saltica de acá para allá  como enloquecida y no y no  y no y no.
Si ella dice que es así no hay Cristo que la pueda convencer de que está equivocada.
Su frase de cabecera es "Porqué no me lo averiguas bien y me llamás, eh?!"
Porque es asi como yo te digo CABRITA encabronada. Porque ya lo averigué trescientas mil veces y lo que para vos es algo sobrenatural, caprichoso caprino, yo profesionalmente ya lo vi hasta el hartazgo y te digo que se resuelve así como ya te dije!
"Pero dale, chequealo, si?"

Búfalo: Itinerante y con su pesado pelo a cuestas, el cliente búfalo tiene un ritmo cansino que adormece. Interminables mails que no llegan a nada, llamados telefónicos donde te podes preparar un café con leche y volver y el búfalo... sigue hablando de lo mismo, dudando, preguntándose una y mil veces y con el mismo tono, el mismo tema.
Enojoso y básicamente quejoso, su principal característica es su ritmo enloquecedor: en las antípodas de la velocidad del mono, el búfalo enloquece... pero por su lentitud.
Si ya se, no me viene nada bien, pero eso es más de gatafloro que de búfalo, no?

Tigre: Quién le puede seguir el ritmo al tigre? Un día te llama porque quiere comprar un terreno en Barrio Norte y hacer un edificio de trece pisos con cocheras y locales a la calle y a la semana siguiente, tiene un amigo que lo entisiasma con la misma energía, en un microemprendimiento para criar nutrias bebé en la Patagonia mientras que evalúa la posibilidad de importar un container de sopitas chinas de jengibre. Delikatessen!
Aguerrido en todo menos en pagar lo que corresponda, el tigre es seductor por naturaleza.
Uno ni se imagina porqué hace tres horas que lo tiene sentado en el escritorio contándole de su nuevo proyecto después de haber tomado setenta y cinco cafecitos durante la semana con la narrativa de cada una de las bipolares propuestas que le hicieron.
Evidentemente tiene algún hechizo sobrenatural que aplica sobre los demás porque no hay forma de escaparle.



Serpiente: Como buena serpiente, cambia de piel facilmente. Dicho de otra manera, hay una actitud panquequeril en su conducta: su frase de cabecera es "El contador me lo dijo, yo no tenia ni idea...." mientras en Inspector de la AFIP le pide el telefono del Estudio y el se lo da porque "la verdad, yo de esto no entiendo nada, mejor lo habla con él que es quien le va a poder explicar todo".
Su picadura es mortal. Como ya lo habrán podido entender. 
Y cuando uno llegó a descubrir que el cliente que parecía adorable, despliega su verdadero signo, deci "alpiste!" ... ya es como medio tarde, darling....

Rata: los últimos serán los primeros. ¿Quién no tiene un cliente rata? ¿Hace falta la descripción detallada?.
Te llama por diferencias de cinco centavos en lo que tiene que pagar, siempre le da distinto y por supuesto, siempre cree tener que pagar de menos.
La rata, más que rata, hamster, está todo el santo día dándole a la ruedita, pedaleando a todo el mundo, y para no ser nosotros la excepción: lo primero que nos ratonea son los honorarios.
Ventajero, astuto y de traición inesperada, en yunta con la serpiente (quien no vio un binomio rata-serpiente como directores de alguna PYME?) son un combo mortal invencible.
De todos modos, como punto positivo son super imaginativas. Un dechado de creatividad a la hora de no saber qué nueva excusa poner para no pagar, para no cumplir, para zafar.

Y no es lo mismo el horóscopo chino, que el chino que te tira el horóscopo

viernes, 17 de diciembre de 2010

Queres desearme un feliz dia? Llamame mañana =)

Ay, Dios! Qué lindo es arrancar el dia con:

"Che, Feliz diaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Me enteré por la radio que hoy es el dia del Contador!!!! Bueno, ya que hablamos, sabés que te  queria hacer una preguntita?"
La verdad, no se. Pero me lo debiera haber imaginado, apenas empezaste a destilar tanto amor telefónico.

Bueno, bueno, veo que son varios los que se esmeraron para hacerme un lindo regalito por el día del contador: y ya desde las nueve menos cuarto de la mañana, llueven saludos + pregunta enquilombada en dulce combo mortal, para que uno pueda hacer honor a la profesión que ha abrazado desde la más tierna juventud (si, un abrazo de Oso Panda que no afloja, hermano!, me hubiese abrazado a cualquier otra cosa y evidentemente otra sería mi suerrrrrrrrte!).

Y siendo el DIA DEL CONTADOR no queda otra que decirle a mis colegas-lectores que se pasean frecuentemente por estos lares, que les deseo un muy feliz día y que les agradezco todos los aportes que fueron haciendo que el blog creciera muchisimo durante este año.

Que hemos podido demostrar que fuera de la imágen de rigidez y aburrimiento en la que nos tienen encasillados, que vale mucho más la pena ejercer nuestra profesión haciendo gala de un fino sentido del humor que podemos desplegar aún en el medio de cuentas endemoniadas, declaraciones juradas, vencimientos, intimaciones, inspecciones y tantas otras delicias de la vida profesional independiente.

Para festejar nuestro dia, pequeñas anecdotas cotidianas para compartir -que algunos ya conocerán via Facebook-.

El gatafloro de siempre: "Suena celular. No llego a atender. Veo identificador y no dan ganas de contestar, pero... respondo llamado al toque. Increpante Roberrrrrrrrto dice: "Como es eso de que no estas disponible y me respondes el llamado al minuto?"
Digno ejemplar del gataflorismo, te pregunto: vos nunca vas al baño, mi chielo? Querés que te diga todo con honestidad brutal? Estaba dialogando con el Kleenex doble hoja, Roberrrrrrrrrrrto!"

TU urgente, no es MI urgente, cariññño: "Cliente llama a la oficina despues de años de no vernos porque me tiene que hacer una consulta y quiere fijar un dia. Le pregunto a modo de coordinar agenda...
"Que urgencia tenes?"
"Buenoooo..." responde "No como para que dejes lo que estas haciendo"
Si, mi chielllllllllllllllo, eso se SOBREENTIENDE !!!!!!!!!!! Y menos mal que no sali corriendo ESE-MISMO-DIA porque no llamaste"s" nunca más, Say no more!"


Consultas al paso: Realmente no se me ocurre que a un dentista lo paren en el medio de una fiesta para mostrarle la muela donde le vendría bien hacerse un tratamiento de conducto, ni que a un ginecólogo tomando un café le pidan un tacto "al paso", ni que a un abogado le pidan que les redacte un "escritito" asi, al toque, mientras llega el subte.
Este fue el año de los "amigachos" esos que usan lo que mi amiga Ana diría los "seis grados de separación" para hacer una conexión irrisoria para garronear, de amigo a amigo, una consulta.
Ya estamos imprimiendo pancartas, remeras, gorritos, viseras, señaladores y otras pequeñas delicias del merchandising mundial para que te enteres que "Ser el conocido del amigo de mi hermana que trabaja con la hermana de tu cuñada que es amiga de un primo tuyo NO TE HABILITA PARA QUE ME TRATES COMO UN AMIGO Y ME GARRONEES LA CONSULTA, se entiende? o te hago un dibujito?"

* Entran en este rubro los que con su sistema "all inclusive" te abrochan con unas dudas que tiene el nene de "Contabilidad" que la tiene previa desde la era paleozoica y no se acuerda ni lo que es el debe y el haber y rinde mañana y tiene que hacer balances de diez columnas con ajustes. Una gansada, no?

* O cuando hay que sacarle el monotributo al filito de la nena que ya no saben como hacer para aplacarles la llamarada y te lo estampillan hacia la oficina para que lo emancipes comercialmente y lo hagas hombrecito.

* Cuando vienen a charlar a la office como si fueran a dar una vuelta a CASA FOA, a tomarse el cafecito -garroneado- y te charlan de sus problemas personales, para que les soluciones un conflicto con la parentela, separaciones de bienes, peleas societarias con los hermanos y la diabólica figura de la cuñada celosa ... veni Roberrrrto, acostate en el divan que iniciamos nuestra sesion terapéutica asi voy a poder facturar mas.... porque viste que la terapia para que tenga resultado hay que pagarla, no?

Y como te diste cuenta?:
(aporte del Dr. Leonel Scarafia)
"Me llama un cliente para pasarme por teléfono la clave fiscal que había ido a sacar a la AFIP

- te la tengo que deletrear porque es difícil: 2 f i p 2010
- No será afip2010?
- Ahhh, mirá vos, no entendía la letra, ¿cómo te diste cuenta que era una "a"?
- ….mmm"
Ay, pequeño saltamonte, es que hice un curso de quiromancia con Aschira y adivino claves fiscales. Me pasó los mismo con la Sra. MZ que llama como loca diciendo que le habian dado una clave fiscal en LETRAS GOTICAS! y despues se corrige y dice "Ahora me la dieron en letras griegas!". La clave era alfa2010, pero a-l-f-a, mi amorrrrrrrrrrrr, no α !!!

La imaginación al poder: Si ud. colega, creyó que estudiar la ley era para poder proyectar concienzudamente un desarrollo lógico-impositivo: usted está completamente equivocado. La imaginación, el delirio y la incongruencia están a la orden del dia.
"Cliente de empresa constructora envia este mail "XXXX me preguntaba si puede pasar facturas de compra de un almacen que tiene el padre, por ejemplo $ 2000 de La Serenisima por semana, para achicar el iva. Que le recomendas?"

Asi fue como tambien uno escuchó las teorías más inversímiles para justificar el nuevo super auto que se compraron con una facturación que no les da la posibilidad ni de comprarse un monopatín en "El mundo del jueguete" o las más delirantes opciones para justificar la compra de dólares
"-Bueno, pueden ser los ahorros del trabajo de toda mi vida... o no?
- Y usted a qué se dedicaba?
- Yo? Yo? Ammmmmma de casa, digamos...."

No hay duda que como dirían los orientales, esto está hecho sólo para limpiar Karma, no hay otra respuesta posible de porqué tengo que escuchar semejantes genialidades.

La llama que llama (y que llama y que llama y que llama): "Después de varios dias insistiendo en "Quiero saber que es lo que me reclaman" de haber ido a la AFIP a buscar su clave fiscal le informamos al Sr. J de M que era una deuda de ART por unos empleados del 2004 "Ah bueno gracias, igual como tengo otras deudas no lo pienso pagar....?"
ENTONCES PARA QUE LLAMASTE MIL VECES ??????
Y alli acuñamos las frases "averiguame esto, porque quiero dormir tranquilo" "esto me tiene muy angustiado porque no se como NO pagarlo..." y tantos otros gratest hits.

Vamos cerrando, anécdotas hay miles, pero seguramente uds. en los comentarios van a poder completar el paisaje.
Feliz dia para todos, un abrazo muy grande desde acá!

lunes, 6 de diciembre de 2010

Comprate un GPS y ubicate, please!

Dia Viernes.
Dia complicado: a media mañana me tocaba visita al Tribunal de Familia por temas personales. Salgo de ahi con la cabeza semigiratoria, como corresponde a esos menesteres.
Y mientras estoy haciendo las llamadas de rigor para comunicar algunas novedades, en forma PERMANENTE e ININTERRUMPIDA hay alguien que intenta comunicarse conmigo.

Es mi telefono personal, no el laboral con lo cual viendo la insistencia, temo que sea algo relacionado con mis hijos, con algo que pasó.... trato de cortar la conversación lo más rápido posible. Atiendo:

- Hola, soy XXXXX 
- Uy, disculpa pero realmente no te podia atender porque estoy saliendo de Tribunales por un tema personal y...
- No, disculpa, era solamente para decirte que podria estar por tu oficina a eso de las cuatro, te parece?

Rebobinemos, mi chielo, a ver.....
a - nunca quedamos en vernos ese dia
b- por ende mucho menos fijamos un horario (ni necesito que lo auto-fijes)
c- que alguien te haya dado mi telefono personal no te da lugar para llamar insistentemente por un tema menor de TU incumbencia
d - ya que me vas a pedir el favor de "garronear" una consulta, al menos tené la deferencia de escuchar que estoy con un dia complicado
e - el hecho de que tenga una oficina, no quiere decir que sea una onda "vi luz y subi": tengo otros clientes, visitas a empresas, trámites para hacer y vida personal, digamos: qué es eso de que como te queda de paso mi oficina a las cuatro, te haces una AUTOcita y pretendes que cambie todo mi dia para estar ahi?

Juro que no entiendo.
Y cuando le explico que tengo un día complicado y que no iba a poder recibirlo, entonces XXXXX me deja unas horas de respiro -de puro gauchito, nomás- y comienza a ametrallarme a llamados el sábado al mediodia y así, al infinito y más allá.

Por cierto, no es un caso exclusivo ni excluyente. La semana pasada, recibo  un llamado tambien de un cliente que hace AÑOS (en el sentido más literal de la palabra) que no me ve .... y me llama para pedirme una entrevista para evaluar unos temas. Cuando le pregunto sobre la urgencia como para tratar de ver  cuales eran los posibles horarios de reunión me contesta:

"- Bueno, necesito verte, pero tampoco es como para que dejes lo que estás haciendo ahora mismo...."

Y si, cariño, no te quepa la menor duda de que no voy a tirar las biromes, los papeles por el aire y voy a tomarme un taxi como si se me estuviese incendiando mi casa, para salir a evacuar una consulta del tipo "Un amigo me propuso que criemos vicuñas en Mar Azul y quiero saber todos los costos, gastos e impuestos relacionados con esa actividad"

Porque aunque nos cause gracia/lástima/indignación, muchas de las consultas urgentísimas por las cuales uno sale corriendo, no son justamente de nuestros principales clientes que tan gentilmente nos dan de comer todos los santos meses, sino muy por el contrario, corresponden a una banda de paracaidistas que vienen aterrizando a toda velocidad y cuando caen a la oficina quisieran que vayas haciendo lugar y les calces la silla con rueditas para que aterricen directamente en tu escritorio.

Tambien tenemos los casos de los que llaman por teléfono para avisarte que están en la puerta, y sale eyectada la empleada a recoger la documentación que traen porque además agregan:

"Apurate, please, que estoy mal estacionado" o los que te proponen como lo más normal del mundo "Me esperás en la esquina que estoy pasando por ......." y te quedás plantificado viendo como pasan como un tren bala y sale disparado un sobre papel madera mientras con la otra mano te hacen una seña de "Nos hablamos, eh!?" con los deditos en forma de teléfono.

Otros pequeños casos célebres de "desubiqueishons":

- los que te consultan si te parece bien lo que les dijo el escribano (pero no soy escribano!, "no importa, vos tenes mucho criterio") sobre la venta de una quinta heredada por ella y todos los primos porque es de la sucesión del abuelo y asi vamos para arriba y para abajo en el arbol genealógico

- los que mandan una moto con papeles y la tenes que pagar vos en la puerta de la oficina ("deci alpiste, perdiste!") y si no la pagas el motoquero te mira mostrándote una apretada sonrisa con el sobre de los papeles que vos necesitas por debajo de sus axilas

- los que te dicen "los papeles mejor guardalos vos porque yo de esto no entiendo nada" y cuando los llamás para avisarles que tenemos media oficina saqueada por sus cajas de diez años de antiguedad te dicen "Ah, pero yo acá lugar tampoco tengo, viste?, no se que hacer..."
Sacarlos!

Frases tipicas de "desubiqueishon" proyect:

- "Qué? Lo que me diste era para pagar?"
No, angel, es para hacer papel picado y guardarlos para Carnavales que ahora es feriado Nacional

- "Es que estaba por acá cerca y de paso te traia lo que me pediste" apareciendo sin avisar con la madre y la hermana de la madre, saliendo de un turno médico cerca de la zona: ideal! Oficina con aire acondicionado y cuando te piden "tendrás un vasito de agua?", la oficina se transforma en un meeting point familiar, se toman un cafecito y siguen viaje!

-  "Ayer le mandamos un telegrama de despido a Fernandez"
"Querés entonces que le hagamos la baja?"
"No, te queria avisar porque dentro de un rato te estoy llevando el dinero porque le dije que pase a cobrar por tu oficina, no te molesta, no?"

- "Le di tu celular al inspector de la AFIP y le dije que directamente te pida las cosas a vos, porque, viste"s", yo de eso no entiendo nada...."
Y de que no tenes que darle el celuar a todo el mundo, evidentemente, tampoco....


Los dejo, me voy a poner a buscar en deremate.com o mercadolibre.com alguna oferta de GPS para enviarles a algunos como obsequio de fin de año con el objetivo principal de que puedan ubicarse... en todo sentido.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El famoso "chocolatín con sorpresa"

Estimados:
Entro a la pagina de AFIP y entre las noticias me encuentro con esto. Digo yo: se darán cuenta que hay semanas que no me decido cuál es el tema del post y me dan una mano solidaria? Aprecien!


NARCOCHOCOLATES: LA ADUANA DETUVO A TRES EXTRANJEROS QUE TRANSPORTABAN COCAÍNA ESCONDIDA EN GOLOSINAS

Planeaban salir del país con la droga oculta en tabletas de chocolate. La mercadería prohibida está valuada en 315.000 euros y tenía a Holanda como destino final

Y aqui van las dudas, amigos lectores:

-  Ricky Fort tiene algo que ver en todo esto? Están tratando de levantar el rating de "Bailando por un sueño" sea como sea...?

- estos chocolates serian los famosos "chocolatín con sorpresa"?

- estos son los chocolates que hay que compartir en las fiestas que se avecinan para poder soportar tranquilamente los dilates de toda buena familia disfuncional que aprovecha estas fiestas como para reavivar viejos rencores, ponerse a llorar por los rincones por la Tortuga Sonia que se auto-enterró hace quince años y desapareció sin aviso, para soportar compartir una cena con gente que uno no aguanta el resto de los 364 días del año?

- en que otras golosinas como dice el título llevaban escondida la droga? Será que esos Ferrero Rocher de chocolate blanco que me creo que estan bañados en coco..... digamos que no están espolvoreados de lo que yo pienso?

- se dieron cuenta porque es ridiculo que pase por la Argentina una partida de chocolates a Holanda? Están muchísimo más cerca de Suiza si quieren comprar chocolate del bueno. Bah, no se si en Suiza les venden chocolates con sorpresa.

- lo probaron y después se pasaron las horas subsiguientes a la degustación, redactando resoluciones AFIPENSES y de allí su falta de coherencia aparente en algunas decisiones?


Vamos, a volar con la imaginación. Dónde creen que esconderán los malhechores la próxima partida intentando burlas los estrictísimos controles:

- una partida de Teletubbies con destino final Groenlandia

- una exportación del juguete furor de los '90 que al Sr. Sofovich le deben haber quedado como diez mil containers, el nunca bien ponderado: Osito Teddy, si el que le hablaba a la tele (de fumado que estaba!)

- varios bolsos con objetos varios destinados a una reunión de Tupper Sex para tratar de conseguir ingresos extras de cualquier profesional independiente que no llega con los honorarios

- un container de talco para los pies desodorizado: te llegar a poner eso y caminás a una velocidad....

- en el sable corvo de utilería para la próxima remake de "El Santo de la Espada": completamos el combo patriota, cargando un par de burritos que simulan el cruce de los Andes llevando en sus bolsitas, a sus costados, un mundo de sensaciones

- una partida de huesitos de juguete para el pichicho y otras golosinas caninas

- Cuidado! los renos que están en la Aduana esperando que los retiren para decorar lujoso Shopping céntrico no tienen buena cara. De qué los rellenaron?

Muero por conocer sus respuestas....

jueves, 25 de noviembre de 2010

EL QUE DEPOSITO DOLARES RECIBIRA DOLARES... o intimaciones!

Erase una vez una cadete de una mediana empresa que hace los trámites bancarios todos los santos días.
Erase también que entre sus tareas está depositar cheques, pagar impuestos, comprar dólares para pagar algunas cosas que se compran y se cotizan en la moneda extranjera y otros cuántos etcéteras.
Como cualquier mortal supone, no es que el cadete entra y sale, va y hace trámites con dos guardaespaldas o el camión de Juncadella, digamos.... Pero el ojo atento de la ley le envia una intimación, y otra y otra advirtiéndole que sus movimientos no condicen con su realidad económica. Ten cuidado, pequeño saltamontes cadeteril, estás siendo confundido con una "mula" dolarizada!

Otro caso? Porota tiene que juntar para el viaje a Bariloche de la hija. Porota, esposa del Cacho -que es quien trae el pan a la mesa del hogarrrrr- es la que tiene el tiempo libre para ir al Banco Nación a cuadra y media de la casa e ir comprando de a poquito la verde moneda que necesitan para que la Yessi se vaya una vez finalizado el quinto año (que bien que costó que la Yessi se ponga las pilas y rinda de una vez las previas que tenia de cuarto: Quimica y Merceología!).
Es más que obvio que la Porota en si misma no tiene el poder adquisitivo para comprarlos. Y es también obvio que con esos montos, la Porota no compró acciones del Chase Manhattan.
La tercer obviedad es que cuando la Porota recibe la intimación está más cercana al derrame cerebral que a coordinar sujeto y predicado para dar explicación alguna.

Pasemos al caso de Don Chicho, comerciante honesto. Integro. De esos que casi no quedan.
El año pasado se la pasó comprando gatitos chinos de esos que llaman la suerte monetaria y obviamente para comprar la mercadería tuvo que comprar algunos pesos verdes.
Los gatitos llamadores le habrán traido suerte a los pocos que los compraron (tiene lleno de gatos dorados de cualquier tamaño hasta el baño del local: es impresionante ir al baño y ver que cientos de gatitos mueven la mano en señal de saludo!) porque lo que es a Don Chicho la única suerte que le cayó en gracia, es tratar de explicar, intimación mediante, de dónde sacó el dinero para comprar los felinos orientales porque la diferencia entre sus ventas y sus compras no le da la posibilidad de comprar nada, ni de pagarse un Pacho y una Coca en la parrillita de la esquina.
"Pero uds. dicen que entre lo que compré y lo que vendí no me sobra para comprar los dólares, pero justamente compré los dolares para pagar lo que compré" y si! es medio trabalinguistico, pero es así. Se entiende?

Angela hace como diez años quedó viuda y guardó los anillardos y otras pertenencias de su difunto esposo.
Sus super-amigas del centro de jubilados "Mi Terruño" que la supo levantar de su depresión y la llevó velozmente a pasear a lo largo y a lo ancho de todo el territorio argentino, ahora tienen mayores aspiraciones.
Las chicas sueñan con revolcarse y hacerse "milanesa" en las playas de Florianópolis y están excitadas como pequeñas adolescentes.
"Angelita, comprate unos dólares para llevarnos para allá" y como Angela tiene un poco de tiempo libre compró para ella, para Chola y para Lina (Isolina, digamos, pero le dicen Lina).
Adivinaron!
¿Cómo catzo explica Angelita con sus casi 70 abriles, que sus dólares no provienen de actividad comercial alguna, sino de cumplir con las chicas el sueño de las playas brasucas habiendo reventado el anillo de casamiento y otras menudencias del difunto!? EH?
Y ni que hablar de tratar de explicarle al inspector que le hizo la gauchada a las dos amigas y compró para tres. ¡Ojo!  Cabe señalar que entre las TRES amigas, no llegan ni al precio de un LCD.
Es para darse sus super gustitos allá.... pero obviamente que al Sistema le da inconsistente la vida de Angelita con la inmensa compra de moneda extranjera (digamos unos U$S 1.000.- entre las tres) que efectuó meses pasados.

¿Quién puede pensar que si hay alguien haciendo algo ilícito se la va a pasar comprando dólares en todos los bancos, dejar su número de documento, todos sus datos como colgándose un cartel de "Venganme a buscar, acá estoy!"?

¿Alguien piensa que estos montos pueden ser realmente relevantes? Que un inspector que ha sido entrenado para detectar irregularidades merece pasarse horas escuchando los relatos apasionados de cualquiera de estos personajes que para darte una explicación de algo arrancan con "Espere que le cuento......." y pueden estar dos horas cuarenta y cinco minutos para llegar al meollo de la cuestión?. No, darling, no me tenés que escribir tres tomos para la última saga de Florencia Bonelli, es una explicacióm lo más concisa posible....

¿Cuál es el costo-beneficio de perseguir estas sumas (algunas de ellas completamente irrisorias) y disponer de tantos recursos para atemorizar a Angela y su sueño a las playas brasileras, o que cualquier familia clase media no sepa cómo hacer para que el viaje de Yessi en pesos no le termine saliendo el triple?

A eso estaba referida la frase "el que apuesta al dólar .... pierde!"?

Ahhhhh, era por eso!

martes, 23 de noviembre de 2010

Amigacho!

Hay gente que tiene la amistad como uno de esos puntos altos, intocables, inaccesibles y hace todo el tiempo una diferenciación casi obsesiva entre "amigos" "conocidos" "compañeros de trabajo" "amigo de un amigo" "pariente lejano" "amigo intimo" "mi mejor amigo" "compañero de curso" y miles de etcéteras en todos sus gamas y degradées.
Hay otros que meten a todos en la misma bolsa de gatos y rotulan a todos de "mis amigos" y si quieren pronúncienlo"n" con una "i" bien larga mientras mantienen los brazos abiertos.

Suelo estar siempre en los dos polos (y no hablo del Polo Norte y el polo Sur sino los más consabidos blanco-negro) pero para el tema de la amistad, hago todo lo posible para no meter a todos en la misma bolsa. No es lo mismo el que me conoce desde la más tierna juventud que el que me acabo de cruzar en dos clases del curso de Origami, nadddddddddddddda que ver. Aunque obviamente el tema del tiempo que hace que nos conocemos no tenga nada que ver porque uno tiene vinculos más recientes con quienes ha compartido cosas importantes y entrañables.

Pero entre la fauna autóctona de la oficina, dedico este post a los personajes que porque un amigo mío, un familiar mio, un muy buen cliente mio o "algo" mio que no tenga la menor proximidad/intimidad  les dio mi teléfono para una consulta, encaran la conversación de la siguiente manera:
- Está Marcelo?
- De parte de quién? -suele preguntar mi asistente como míníma norma de "presentémonos Roberrrrto"
- No. nada.... soy un amigo, en todo caso después lo llamo.

Y el gran ammmmmmmmmigo, asi con la "m" bien profunda, resulta ser un conocido de mi hermana que le pidió en la parada de colectivo mi teléfono porque tiene que vender la casa y necesita hacer una consulta de cómo zafar la mayor cantidad de impuestos que le sea posible.
Obviamente, el tamaño desubicado que se presenta como mi amigo, no piensa EN NINGUN MOMENTO con sus dos pies plantados en la tierra del Nunca Jamás (tal como un Peter Pan impositivo-contable) enarbolar la pregunta del "Cuánto te debo?" "Cuánto cobrás la consulta?" o "Te debo algo?" ..... porque justamente para eso están los amigos, aunque ni siquiera nos conozcamos ni por mail.

El otro grupete es el de los "Amigachos" que llaman a la oficina encarando con un:
- Qué tal? Qué hacés?
Y ante el silencio de radio del otro lado del tubo dicen
- Cheeee, soy Juan. Qué haces, Marrrrrce? No me conociste"s"?

Como si fueran el único Juan que llama por teléfono a la oficina!!!!!!!!! Y se enojan si no los identificás al toque. Y si, Juancillo, por tu nivel de desubicación ya me tendría que dar cuenta que sos vos Juan, el hermano menor del nunca bien ponderado Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, que nos conocemos de hace dos días cuando me llamaste por primera ver por la venta de tu motoneta a doble pedal sin factura.
Y encaran la consulta contable con un nivel cercano a "Pizza, Birra, Faso" que a veces enternece y la mayorá de las veces me saca de quicio. Amigachos que nos da la profesión.

Y por último, no con menor grado de importancia, está el pelotón de los que confunden todo con todo, de acuerdo a su conveniencia.
Cuando te hacen una consulta que ellos consideran interesante (generalmente no coincidimos ni por asomo para hacer el Alcoyana-Alcoyana porque "tus interesante, Roberrrrto, no es MI interesante") sos un capo.
Si les llegas a decir lo que no les gusta te tratan como que siendo tan amigos (quéééé´?) les estás tirando mala onda.
Y por último cuando los pones en la vereda tropical y les recordás el vinculo profesional que existe, te miran de lejos como un robot, un ser frío, carente de todo sentimiento. "Y así me tratás con toda la amistad (???!!!) que nos une?" y se te quedan mirando indefensos como el gatito con Botas de Shrek, mientras reculan sin abonar un céntimo con toda la información que ya le diste.



Otras variantes: "Mi cuñado es contador, viste?, pero no lo voy a joder con esta pavada" "Yo le dije a Yoly, quedate tranquila que Marce, que es nuestro amigo, nos va a saber aconsejar" "Es que a la nena le pidieron eso en el colegio, para Contabilidad" y le dije "Llamalo a Marce que tiene buena onda y te lo resuelve en una patada" totas para vos es un minutito, no?"
"Yo se qué lo de la sucesión, la herencia y todo eso es cosa del abogado, pero sabes que con él no tengo la onda que tengo con vos que sos como un amigo de la familia, se entiende?

Ay, mi Dios, voy a poner en el escritorio "No soy ni quiero ser Roberto Carlos, mi cupo de amigos está completo, llegué al millón hace rato".

Todo esto viene a cuento porque la semana pasada cuando le puse los dieresis o crema sobre las "u"es  a un cliente-amigacho, me contesta mail mediante: "Pero qué Marce, estás sensible?" "Fumate un caño, tranqui, con vos todo bien" (sic)
No, mi solcito, sos un desubicado y te estoy parando el carro, no es que estoy sensible. Es que no estamos en la canchita que alquilamos por hora peloteando, ni estamos pasando una temporada en la Pelopincho del fondo de casa para que te dirijas asi, tan displiscentemente, ejercitante ilegal del Amigachismo.

A esto pequeños grandes usurpadores de títulos va dirigido este sentido post. A los que para tratar de sacar provecho de una consulta gratarola o los que no pueden, sencillamente, respetar el rol profesional porque te ven como el "chabón", el "amigacho", el "dalllle, papá".... no Roberrrto, te confundiste mal: mis amigos son ooooooootra cosa!.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Santos Feriados, Batman!

Estas atrasado? Tranqui... ahora podés trabajar los feriados!

Parece que hay que fomentar el turismo, parece que hay que descansar más (eso sí está bueno) parece que el país necesita parar un poco porque estamos todos agotados de tanta producción desbordante por los cuatro costados (se nota el tono irónico, no?): así que han decidido implementar más feriados y fines de semana largos (si digo que en este país es todo una joda corro el riesgo de que alguien me conteste lo que me dijo mi hermano "Y no sabés lo que es en Chile, cuando yo trabajaba ahí tienen mil feriados, no laburan nunca...." o lo que me dijo mi amiga española "Acá nadie trabaja tanto como allá, acá laburan muchísimo menos...").

Si alguno de los lectores es profesional independiente, sabrá que está bueno tener un feriado.
Lo que estaría sublime, sería poder descansarlo como cualquier persona normal que habita este suelo argentino. Porque de acuerdo a la altura del mes, el feriado nos encuentra acobachados en la oficina, trabajando a cuatro manos, aprovechando que no suena el teléfono preparando todos los vencimientos a los que tenemos que llegar IGUALMENTE con un día hábil de trabajo menos.
Es algo así como le damos feriado al resto del mundo, vos, pequeño contador insurrecto, seguí laburando porque las cosas vencen igual, y lo que es peor: LABURA SOLO COMO UN PERRO, porque la gente que te da una mano en la oficina: ello son normales, ellos SI tienen feriado!

Pero como me encantó profundamente la idea, me tomo el atrevimiento de sugerir algunos otros que no se bien cuando caen, pero tendriamos que pensarlos entre todos:

SANTA CELIA: Pegado a los carnavales, cabe recordar a Santa Celia, que no es más ni menos que Santa Celia Cruz "No, no hay que lloraaaaaaaaaaaaaar, que la vida es un carnaval, y las penas se van cantando...".
Digamos, si lunes y martes es Carnaval, el miércoles es Santa Celia.


SAN ROBERRRRRRTO: Asi como todos los empleados tienen el día del gremio, nosotros los contadores, solicitamos, en día a designar por el Consejo Profesional, el día de San Roberrrrrto, en honor a todos los clientes, nuestros queridos Roberrrrrrrrrtos de los cuales tenemos que descansar.

DIA DEL ARQUERO: Se sabe, por excelencia, que es el día que nunca llega. "Voy a terminar esta inspección el día del arquero" "Con todo lo que tengo para hacer no termino ni el día del arquero" y así sucesivamente. Pero finalmente, ni Dios sabe cómo, a veces cerramos esos temas que parecen el cuento de la buena pipa y el cuento de nunca abacar remixados. Blanqueemos al pobre arquero! Y que tenga su día y que festejemos todos!

DIA DEL DESCUBRIMIENTO DE AMERICA: Tenemos más de un Roberrrrrto, que viene con ideas brillantes.
Cree que descubrió la pólvora, viene con unas ideas tan innovadoras, tan de avant garde, tan transgresoras en sí mismas, que hasta le volarían la peluca a la mismísima Marta Minujín. Dalmiro Saenz se quedaría sin puteadas para decir de lo creativos que son nuestros clientes a la hora de dar respuestas o explicaciones a esos puntos que piden los Requerimientos e intimaciones de cualquier indole.
Si señores, no serán Colón, no vendrán a la oficina en las tres Carabelas, pero día a día todos nuestros clientes creen que descubrieron América.
Y qué no me lo pueden haber donado?
Y qué no lo puedo poner en una moratoria y listo?
Y qué, no me puedo haber equivocado y presenté sin movimiento por error?
Y porqué tengo que andar dando explicaciones de todo esto que me piden? No es abusivo? Vos estás seguro que hay que responder?
Si mi vida, vamos, sacá tu veta creativa y deleitanos con todo un nuevo continente de gansadas por descubrir.
Es justo que si Colón tiene su reconocimiento, algunos de nuestros queridos Roberrrrtos, lo tengan por sus ideas brillantes e innovadoras.
Marche un Konex de Plata a la barrabasada más grande jamás escuchada para nuestro querido cliente el creativo del Estudio, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr!

DIA DE LA INMACULADA DECLARACION: Asi como el 8 de Diciembre es el día de la Inmaculada Concepción, solicito a los colegas envien las propuesta de que se haga el día de la Inmaculada Declaración, es decir, proponer tomarnos un día si logramos presentar una declaración jurada de ganancias que sea inmaculada en todo sentido. Si, ya se que les pido casi un imposible... pero bueno, el premio es tomarse un fin de semana largo. Y el que no tenga una declaración inmaculada, que se sienta libre de tirar la primera piedra.
Auch!

FERIADO CAMBIARIO: No, no es lo que ustedes piensan. No se refiere a que cierren todas las casas de cambio sino que se refiere a tener un feriado que yo pueda cambiar a mi gusto.
La mayoria caen en pleno vencimiento de toooooodo: el 9 de Julio te la pasás presentando F 931 porque está en pleno vencimiento de cargas sociales, en Junio cuando no vence el SUSS vence el IVA, el único que más o menos zafa es el 25 de Mayo donde se terminaron todos los vencimientos!
Y volvemos a la época del colegio donde cambiábamos las figuritas que no nos interesaban.
Entonces propongo que el día de la Patria no sea el 25 de Mayo, me viene mejor el 25 de Abril para descansar de las miles de declaraciones de Ganancias y Bienes. En Mayo ya no me sirve tanto.
Realmente el 1ro. de Mayo se me complica: la gente quiere cobrar el sueldo. Lo pasamos para el 10 de Mayo mejor? Total, que le cuesta agregarle un cero?
El 12 de Octubre la verdad no me va demasiado bien, se me acumula mucho laburo en la peor epoca del mes: si lo pasamos para cerca de fin de mes y festejamos que Colón aniquiló el indio número 1000, total, la cuestión es tener un feriado, no importa demasiado porqué, no?

Y a fin de cuentas, digo, de pronto, me parece:
Si yo pienso que la página de AFIP siempre va a andar
Si cada vez que tengo el trabajo al día pienso que ya terminé casi con todo y justo se les ocurre cambiar el aplicativo y me hago un cucuruchito con todo el trabajo realizado y vuelvo a empezar...
Si cuando tengo todos los sueldos liquidados se les ocurre hacer una de esas joditas tan comunes de publicar una escala salarial retroactiva para tener no solamente que reliquidar este mes sino que pagar un ajuste del anterior y me acuerdo de la madre de cada uno de los firmantes del Acuerdo Salarial
Si siempre que voy a la AFIP creo que tengo todos los papeles y documentación que solicita la norma + lo que pide el/la jefe/a de Agencia que es la autoridad Suprema del Condado y siempre me falta el boleto de coletivo termosellado fotocopiado en triplicado

Si al fin de cuenta tenemos como un alma ingenua, porque el 28 de Diciembre, Dia de los Inocentes, no es feriado?
Que la inocencia te valga!


miércoles, 10 de noviembre de 2010

A ver.... no entiendo qué parte no entendés....!

Caso prototipo I: Mrs. Rose quiere blanquear a su mucama. Llama como loca un día a la oficina pidiendo que le mandemos todos los papeles necesarios para empezar a pagar porque hace rato que quiere regularizarla (hace como dos años de rato aproximadamente....). Nos pasa los datos de la afortunada y nos pide que se lo mandemos lo antes posible.

- Se lo mandamos antes del 10 de este mes que es la fecha de vencimiento.
- Qué? Ya tengo que pagar?
- Si, vence todos los días 10 de cada mes
- Listo mandamelo durante este mes y pago el 10 del mes que viene

Evidentemente no era que el tema le quitaba el sueño,  sólo quería quedarse tranquila con su conciencia de que dió por iniciado el trámite que venia pedaleando indefinidamente.
Llega el sobre con toda la documentación a la casa de Mrs. Rose y llama, rara como encendida.

- Ay! Me mandaron un sobre pero no entiendo naddddddddddddddddddddddddddddda!

A ver Mrs. Rose que parte de "pediste que te mandásemos algo para pagar y lo tenés que pagar" no se entiende?

- No... es que hay un montón de papeles y no se que hacer!

"Pagar" ... tan sencillo como eso. Si hay un papel que dice "Noviembre" otro que dice "Diciembre" y así sucesivamente, tomás el primer papel de la pila, colocás un billete en tu Louis Vouitton y te dirigís a cualquier Pago Facil, Rapipago, Banco Nación o entidad bancaria más cercana a tu domicilio: le das el papel al cajero junto con el billete y listo! The end, c'est fini, finito eccellente, terminado, trabalho acabado!

- Pero acá hay otros papeles que tampoco entiendo

El formulario que "teóricamente" no se entiende N-A-D-A dice arriba bien grande en letras de molde "Obra Social de ......." es decir .... es para la obra social de la persona que queres blanquear.
Están completos absolutamente todos los casilleros menos una línea de puntos donde abajo dice "Firma" y luego le pusimos una cruz tipo mapa del tesoro.
Adivinaste Mrs. Rose qué es lo que tenes que hacer? Firmar, mi chielo, simplemente firmar!

- Explicame bien lo que tengo que hacer, porque yo no entiendo nada de nada, los papeles me marean

Ah, buennno, te mareas con muy poco evidentemente. No nos ahoguemos en un cuarto de vaso de agua, Mrs. Rose!
Ves que tenes un post-it -papelito adhesivo- amarillo fosforescente que dice una dirección y que está pegado arriba, en el centro de ese formulario.
Elemental, Watson! La empleada lo tiene que llevar a esa dirección tal como yo ya te lo habíamos adelantado telefónicamente, remember?

- Bueno, ahora que me lo explicás entiendo, porque por algo sos contador y yo no. Si supiera, no te pido que me hagas todos los trámites, no?

Ay!, tierna criaturita del señor qué facilidad para no entender nada pero qué rapidez encomiable para arrojarle el fardo al prójimo (o próximo).

Pasemos al Caso Prototipo II: "Nerviosa del Doque" llama poseída en sí misma. Quiere hablar YA porque es URGENTE y no puede esperar.
Me lanzan el teléfono como papa caliente. No dice ni "Hola", el tiempo es tirano en la televisión y cuando llegan las intimaciones... también.

- Acá me llega un juicio de la AFIP por algo que no presentaste.

Cuando logro hacerla respirar hondo unas cuarenta y siete veces "Nerviosa del Doque" recuerda que hace unos meses, cuando hubo una inspección, tuvimos que presentar  algunas cosas que la empresa se había "olvidado" de presentar. Prolijamente cumplimos en presentar todo.... pero nunca pagaron (pagaron/pagaste/pagó -la empresa-, conjugalo como quieras...) lo que surgía como saldo a ingresar.  

- Ah, qué? Es por ESO? Te pregunto a vos porque imaginate que yo de esto no entiendo nada de nada

Qué parte de "hay que pagar" no se entiende? Qué parte de "si no pagás te hacen juicio te asombra"?

DadoS caso piloto I, caso piloto II más circunstancias personales de mi vida privada que no vienen para nada al caso, lanzo al hiperespacio y porqué no a la comunidad bloggera la siguiente cuestión trascendental:

PARA PASARLA BOMBA, ES MEJOR HACERSE EL OSO?

Otros podrán darle diversos matices "hacerse el chancho rengo" "hacerte el sota" "hacerse el boludo/otario" "todo te importa un bledo" "te importa un carajo" "te tomaste un garompol y todo ....".

El mundo está lleno de gente que no se hace cargo de nada, que dice no entender nada cuando entendió perfectamente todo antes de empezar.
Que como dirían los primos abogados, te revierte la carga de la prueba, y vos tenés que pedalearla el triple para levantar cabeza mientras ellos te van poniendo las piedritas en el camino con cara de yo no fui y de que no entienden nada de nada.


Hay días en que los odio, otros días como hoy, les hago un monumento! En definitiva con ese "savoir faire" que tienen, con esa ingenuidad impostada a flor de piel, con ese "nosequé" patinado de impunidad con la que se manejan, como si la amnesia estuviese a su eterna disposición para olvidarse de lo esencial (total es invisible a los ojos!): LA PASAN REQUETEBOMBA !!!!!!!

Desde este rincón, mi más profunda admiración y mis más sinceras felicitaciones, son unos capos totales para ir por la vida no haciéndose cargo de nada y que les salga bien todo.
Buah, casi todo........ tiempo al tiempo. 

lunes, 8 de noviembre de 2010

La creatividad hecha foto

Ufa! Tengo unas cuantas ideas para escribir un par de posts, pero no tengo tiempo.
Lluvia de intimaciones preguntándole a Roberrrrto porqué se compró como unos U$S 2.200.- en lo que va del año. Supongo que para los números de la AFIP los dólares de Roberrrrto deben ser importantísimos y sobre todo las explicaciones que el mismísimo Roberrrrrrrto les piensa dar, las que serán motivo seguramente de algún próximo post.
Así que como tengo miles de esas cosas taaaaan interesantes para responder, ya tendré ocasión de escribirles sobre lo que tenía ganas.

Mientras tanto, como para no quedar en la amarga cuenta del olvido y que extrañen el blog, les dejo la siguiente inquietud: entrando a la página de AFIP por estos días puede encontrarse la siguiente foto compuesta por fotos más pequeñas:


Con la siguiente leyenda

PERSONAL DOMÉSTICO: LOS TRABAJADORES PODRÁN COMPROBAR LOS APORTES REALIZADOS POR SUS EMPLEADORES

Los trabajadores del servicio doméstico ahora podrán consultar por Internet, los pagos que realizan sus dadores de trabajo en concepto de Seguridad Social y Obra Social.
 
Y como si fuese un juego, digamos, para los que ya se terminaron la "Quijote" de esta quincena o para el que no arrancó todavía con  "Crucigramas & Juegos playeros 2011" o simplemente para dejar de lado por un momento la adicción producida por el mecánico SUDOKU, les propongo: mire la foto y responda
 
1 - ¿Hay alguna mínima imágen que se vincule DIRECTAMENTE con el tema del Servicio Doméstico? (porque ESE es supuestamente el tema principal del anuncio)
 
2 - Si bien la mayoría de las fotos pequeñas que componen la grandísima foto tienen algún vínculo con la actividad que realiza la benemérita AFIP, me sorprende sobremanera, la primer foto sobre el márgen izquierdo: UN SATELITE sobrevolando el planeta Tierra!!!
¿No será mucho? ¿O ahora estamos viendo también si hay vida intergaláctica para que los seres de otros mundos presenten también su Declaración Jurada.....?
Impresionante notición! La notificación en nuevas galaxias generará más clientes... y quien te dice, algún marciano venga finalmente con planteos más coherentes que la gran mayoría de los terrícolas. 
 
3 - Sin lugar a dudas, y los que me conocen ya habrán adivinado el motivo del post, la foto realmente sorprendente es la que está a la diestra del logo de la AFIP.
Un perro? (¿veo bien?)
¿Qué hace un perro entre medio de los dibujos AFIPenses?
 
 Y he aquí varias opciones por lo cual dicha foto fue incluida:
 
3.1. "Es el perro de algún funcionario de la AFIP de alto rango y lo quiere tanto que merece ser reconocido en la página web" o bien el pichicho falleció recientemente y su inclusión va de suyo como modo de sentido homenaje.
 
3.2. Creo que nos están enviando un mensaje subliminal: "No nos meta más el perro"
 
3.3. Hablando de los derechos del personal doméstico, el mensaje subliminal 2 sería "Hágale los aportes a la señora que la ayuda con las tareas de la casa, que hasta se tiene que bancarse irle a comprar el balanceado y limpiar los "regalitos" del Bobby. Y además ahora que viene el veranito hasta te lo manguerea al Bobby y todo!, te lo deja hecho una seda, de exposición!"
 
3.4. Dados los grandes cambios permanentes y trascendentales que tiene la página web, también cabe la frase: "Estamos innovando a lo perro"
 
Queda la duda instalada entonces: ¿Qué tiene que ver la foto con perro incluido con que la señora de la limpieza va a poder ver si le están haciendo o no los aportes?
 
¿Le aportarán desde el satélite? ¿Con los aportes que le hacen a ella, va a poder ponerse un negocio de importación y exportación (véanse los containers a la derecha)? ¿Yoly está trayendo mercadería desde el exterior para hacer reuniones Tupper con las amigas de la dueña de casa?
Debajo del satélite.... ¿hay un submarino? ¿Un barquito? ¿Qué es?
Yoly: te vas el fin de semana a tu casa del Delta en Submarino y no nos avisaste"s" nada?!
Mirá como sos Yoly ehhhh! vivis reclamando tu aporte previsional y al final te patinás tus haberes en un submarino.
 
Y si.... sigo pensando en el perro. Qué hace AHI ese PERRO?
Tuyo no es Yoly, porque vos tenés gato y hamster, así que .....


PD: Actualización
Aporte del Dr. Spinosa. Gracias !!!!!!!
Bueno, ya está, el perro es el SABUESO, OK, pero vamos dejen volar la imaginación para otra(s) funcionalidad(es) del perro!

lunes, 1 de noviembre de 2010

SERVICIO A LA COMUNIDAD: Es gratis, uselo nomas!

Algunos comentarios que han dejado en post anteriores o en Facebook me han llevado a la conclusión que algunos pocos confunden una manera irónicamente humorística de ver la realidad (para bancarse algunas cosas de la realidad hay que tener sin lugar a dudas mucho humor) con el tema de la QUEJA.


Departamento de Quejas. Por favor, saque número

Caso I:
En el censo preguntan una tamaña gansada como:
"Trabajó por lo menos una hora la semana pasada?" nivelando al pobre tipo que tiene una changa de dos horas por semana, con el comerciante que abre su negocio de lunes a lunes, con el profesional que labura 12 horas en la oficina, con el que cubre francos en algun bar solo los fines de semana.
A los efectos del Sr. Censo, todos tendremos trabajo y las cifras del INDEC rebosarán de sanidad.

Publico semejante incoherencia de pregunta en el Facebook con algún comentario ácido y recibo como respuesta: NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO.
La pregunta sería: ¿quién se está quejando mi anquelito de la guarda? o pensás que tener trabajo me obliga a bancarme cualquier disparate que me pregunten y que luego,  gracias a mis respuestas, muestren unas cifras incoherentemente compatibles con la realidad?

Vamos con el Caso II:
Algunos (pocos) clientes revolean sus papeles casi con la gracia que los chicos de Manliba revolean la bolsa en el camión compactador.
Confunden una bolsa con documentación, con la Asurín de Consorcio donde podes arrojar cualquier tipo de proyectil indeseado. Creen, además, que como pagan un abono tenemos que revolver entre restos y objetos de dudosa procedencia, para poder rescatar las facturas.
Comento esto en tono humorístico en algun post anterior y siempre hay quien adjunta el comentario NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO. ADEMAS, PARA QUE COBRAS SI NO ES PARA ESO?

El mensaje sería algo así como: "Ah, mi vida, tenés trabajo, entonces bancate cualquier cosa! "?. Es como que la cosa está tan subvertida que no sólo no se puede poner un límite de dignidad frente al atropello sino que encima tengas que agradecer por tener trabajo..... a riesgo de que te tilden de "quejoso".

NO ME QUEJO: me rio de lo que me pasa y comparto con otros colegas que supongo pasan por la misma situación. NO ME QUEJO,  pero tampoco tener trabajo me habilita a tener que tolerar cualquier cosa o a no poder hacer humor con lo que me pasa.
Entonces, con ese parámetro el Sr. Pinti hace como veinte años que viene llenando sus espectáculos de quejas permanentes a la sociedad y los gobiernos que le tocan en suerte. Noooooooooooo, hace humor con la realidad, la aborda de otra manera completamente diferente.

AHORA LOS INVITO A QUE CADA UNO EN LOS COMENTARIOS DEPOSITE SU VERDADERA QUEJA.
OFICINISTICAMENTE HABLANDO, ACA VAN LAS MIAS:

1- Querido Bill Gates: ya que sos tan pero tan inteligente, porqué no diseñas un botoncito donde uno pueda apretar y que automáticamente $ 15.284,75.- se transforme en "son pesos quince mil doscientos ochenta y cuatro con 75/100". Estoy harto de tipear las aclaraciones en letras de los numeros! Harto!

2 - Alguien le puede avisar a nuestro querido Banco Nación que todas esas boletas que tenemos que llenar todos los mes por cuadruplicado y con los números fervientemente expresados en letras son una completa antigüedad, que exhudan vetustez!
Odio que no se pueden enmendar ni con el más finísimo líquido corrector porque el cajero no te las toma y cuando la estas por terminar tenes que empezar toooooooooooooodo de vuelta!

Estimadisimo Cajero:  tomame por favor el pago porque corres serio peligro de morir aplastado bajo tu máquina sumadora de rollo,  ahi a tu diestra: después de haber llenado dieciocho mil cuatrocientas boletas me quedó la mano tan temblando, la yemas de los dedos tan entumecidas de tipear, que si me salió un rulito de más que te confunde profundamente.... es lo de menos, Sr. Cajero.

3 - ¡¡¡¡¡ Se pueden dejar de mandar fax de cuarenta y siete hojas !!!!!!!!
No hay rollo que resista, se empieza a enrular todo y quedan como unos ruleros blancos diseminados por todos lados!.
Los mandan por la noche y cuando llegás a la oficina te encontrás con un rebaño de papel pastando en el piso. No sabés si levantarte a recogerlo o tirarles un poco de balanceado para alimentar a la jauría que se formó mientras dejaste a solas a la oficina!
 
Basta que llegue cualquier -y cuando digo cualquier es cualquier- notificación que ya están disparando a faxearsela al Contador. "Pero, Roberrrrrto, te reclaman las patentes impagas de la camioneta de tu hijo el Yonny, qué tenemos que ver?"
"Ahhhhhhhhhh, como me dijeron que habia llegado algo para "Roberto Ruben Ramirez Rojas SRL" pensé: "si es de la SRL faxeenlo"n" a lo del contador ......"

4 - Basta de dejar mensajes explicando todo lo que les pasa porque ocupan toda la capacidad del grabador del contestador!
No me cuentes la historia de tu vida Mecha! El mensaje tiene que ser BREVE y CLARO!.
Una vez agotado el tiempo, la máquina empieza a contestar en inglés "Sorry, unable to answer right now" y la gente llama como loca diciendo "En tu oficina hay alguien que me contesta en inglés"
"Si, contraté a David Letterman para que atienda mi llamados, Mecha..... no, Mecha, es una grabación, no se dió cuenta?"
Basta de mensajes del estilo "Te queria avisar que fui a la AFIP y después de dos horas de cola finalmente me dieron esa clave fiscal que vos me habías pedido, así que cuando puedas llamame que te la paso..."
Pero NO AVISES que tenes la clave, DEJALA! en el mensaje.

Estas son las pequeñas quejas sencillas que me vienen a la mente. Y si... me quejo y que?! Para eso tengo dispongo de este espacio. O no?

Dale che, háganme el aguante y depositen su queja bien quejosa de cualquier tipo, color y tamaño y hagamos una especie de catarsis grupal.
Se agradece.