viernes, 11 de abril de 2014

BOLERO FALAZ... para un cierre de Ganancias






Buscas en mis papeles pruebas de otro cliente
Datos en la solapas, el aplicativo me delata
Labial en la camisa, el consumido está hecho trizas
Estoy en evidencia, engañar a AFIP tiene su ciencia.

Estoy hasta la coronilla, ya empeñé media costilla
que no será la octava maravilla...


(para los aplicativos, cantemos a coro...)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa


Aplicativo en tus manos, el sentido me has robado
Luego en tu versiones, esos datos son de otro
¿quién será el inepto... que ahora no entran los conceptos?
Si yo lo encontrara le partiría esa cara
Si yo lo encontrara le doy unas cuantas patadas...

(y va de nuevo el estribillo)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa

(Coro griego a Roberrrrrrrrrrrrto!)

TE DIJE NO DAAAAAAAAAAA, Y TE CAGASTE DE RISAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!

miércoles, 9 de abril de 2014

EL GRAN CIRCO DE LA VERSION 15

Quien haya visto el Circo Tihany en sus mejores épocas no va a tener idea de lo que les estoy hablando.
Quien haya podido ver el gran despliegue que es el "Cirque Du Soleil" en cualquiera de sus espectáculos creo que se le acerca más a la realidad.

Pero desde el jueves pasado, he quedado hipnotizado con un nuevo circo que ha arribado a la Ciudad y que ha dejado maravillados y sin palabras a más de un centenar de colegas.


Cualquier cosa que ud haya podido imaginar... será incomparable. Pasen y vean! Conozcan las nuevas atracciones

EL MAGO EFETE
En el "Circo de la Version 15" el mago EFETE hará desaparecer sus tenencias de dinero, sean dólares, yenes, rupias o soles peruanos.
Usted carga cualquiera de esas monedas y parece que está "tachando" lo consignado anteriormente. 
Noooo, nada que ver.
Está siendo preso de un truquito del mago EFETE.
Todo eso es como que se borra y desaparece pero Jop! finalizado el truco, al cierre el mago lo vuelve a hacer aparecer en el costado izquierdo.
FUERTE ESE APLAUSO !!!!


EL MONJE TIBETANO
Una atracción unica e irrepetible! No vista en otras atracciones a nivel mundial.
Se apagan las luces, entra al centro de la pista subido a un ñu de pelo grueso, un pequeño monje tibetano.
El público hace un silencio sepulcral porque viene munido solamente de una notebook en la mano.
Su acto incomparable es que deberá reimputar 5784 percepciones del impuesto a las ganancias por pagos efectuados en compras del exterior de un contribuyente en el mas absoluto silencio y memorizando fechas y resoluciones, MANUALMENTE abrir cada uno de los pagos y ponerles sin vacilar, la imputación correcta.
Una vez efectuado el acto, el público descreido no puede dejar de asombrarse de la capacidad del monje de hacer todo esto sin que se le mueva un pelo, con una paz y una armonía congelante.
El público ovaciona de pie cuando el pequeño saltamontes apreta un botón y SIN QUE SE LE PRODUZCA ERROR DE NINGUN TIPO, imprime una declaración jurada terminada.
OVACION TOTAL !!!!

EL MENTALISTA PODEROSO
Otra atracción bizarra.
Es lógico ver a un mentalista adivinar que lleva un señor en la muñeca, que tiene escondido alguien debajo del pañuelo, que número de DNI tiene el señor de saco azul que esta parado en la octava fila...
Nah! esos son pavadas queridos amigos. Toni Kamo era un total estafador.

Nuestro mentalista del "Circo de la Versión 15" tiene la capacidad que a cualquier contribuyente de Rentas en Relación de Dependencia de la Cuarta Categoria, con solo decirle el Número de CUIL nos dice en que inciso lo tenemos que poner (no importa cuales sean los sueldos devengados en el año) para que la Declaración cierre y coincida con la del empleador.
No pierda más tiempo en andar pasándolo de un inciso a otro probando a ver si cierra.
Nuestro mentalista TRUCHANT se lo dirá en cuestión de segundo. Eso si, limitamos a diez CUIL por persona porque todos los colegas tienen derecho justo a solucionar y cerrar en definitiva por lo menos algunas declaraciones.
Para más de diez, vuelva en otra función. Todo no se puede pretender.

LOS PICHICHOS NIF NIF
Hemos visto en muuuuuchos circos, diferentes tipos de animales amaestrados.
Pero la banda de los Pichichos NIF NIF son obviamente, unicos en su especie.
Sorprendentemente requeridos a nivel nacional, cuando previamente sólo los requerian a nivel internacional, los pichichos NIF NIF tienen el raro poder de levantar cartelitos (que uno piensa que son al azar) que juntos de acuerdo a como la banda de pichichos se acomoda, dan por resultado un número completamente desconocido para el profesional asistente a la función pero que curiosamente le sirve para cerrar el campo de la declaración jurada que previamente desconocia.
Por razones de capacidad perruna, los pichichos solo pueden resolver TRES NIF NIF por profesional.
Ya les hemos dado alimento balanceado de la mejor categoria pero obviamente con la cantidad de consultas diarias, están absolutamente estresados.

EL TRAGADECLAS
Si, ustedes habrán visto tragasables. Pero eso es una pavada.
Aca presentamos al Dr. PRECABIDO, un colega que ha trabajado con tiempo.
Mientras estaba finalizando sus ultimas declaraciones juradas, llega a su ciudad natal el "Circo de la Version 15" y por lo tanto se dio cuenta que por un hechizo del mago TRAMPELLI, fuerte competidor del mago EFETE, todo su trabajo no sirve mas.
Por ende, uno de los numeros más impresionantes del Circo es ver como el Dr. PRECABIDO se va metiendo todo su trabajo de semanas ..... por las orejas.
En ciertas funciones, lo asiste el MONJE TIBETANO saliendo de su número y les repara algunos temas y las separa de la enorme pila como DECLAS que puede ser salvadas de la catástrofe.
Sin miedo, Dr/Dra, inserte su decla inútil en el sector indicado...
Sin miedo, Dr/Dra, inserte su decla inútil en el sector indicado...


EL LORITO DEL CENTAVO
Un organillero se para en el medio de la pista con un loro de plumas muy verdes y algunas tornasoladas.
Se acerca un colega sigiloso porque la declaración no cierra y supone que en el "Circo de la Versión 15" tendrá solución.
Le plantea al organillero su caso "Mire, el año pasado este cliente tenia bonos comprados pero los vendió para comprar un auto, asi que obviamente en esa declaración va cero, no tiene más bonos. Pongo cero y sale error"
Consultado, el loro pega un grito feroz y dice
"Má daaaaaaaaaaaale, ponele un CENTAVO que te cierra todo, doqui"
Increiblemente el contador prueba poniendo ese centavo, que obviamente no modifica sustancialmente las cosas, pero que es completamente innecesario y ... CIERRA!
Un piquito al LORITO DEL CENTAVO y tema resuelto!
El plumífero aporta una valiosa solución.... rara, pero valiosa!


Afuera de la carpa del "Circo de la Version 15" cada vez mas y mas colegas enarbolan las pancartas de las prórrogas. Aquellos que tienen un poco más de experiencia saben que las prorrogas no se fijan justamente en función a los derechos de trabajo digno y a las necesidades de los profesionales.
Ahora parecen sonar las trompetas de "arreglate como puedas" "no lo hagas bien, pero hacelo" "la'atamo con alambre" y otros tantos grandes exitos.
Mientras tanto, los más experimentados sabemos que tenemos que recurrir a los locos e incomprensibles trucos del Circo en el que estamos inmersos porque hay que terminar esta función porque ya se acerca a la Ciudad el "Gran Circo de Ganancias Sociedades"....

sábado, 25 de enero de 2014

Chau cepo! Roberto y Yoly están como llllloooooocos ....

Que verano, colegas!

Inundado de fiscalizaciones electrónicas donde preguntan hasta si tenés algún bien en Tierra del Fuego, punteando los resúmenes bancarios del 2012 para explicarles a la AFIP que la plata que entró en una cuenta pero salio de otra cuenta de la MISMA persona, está duplicada... obvio!

Miles de intimaciones porque quieren cobrar hasta los cuarenta centavos de una declaración del 2008 o una multa automática que está a minutos de prescribir

O punteando trillones de facturas de gastos médicos e infinidades de percepciones para el SIRADIG (y piden más datos que para entrar a la NASA en una misión a Marte) porque hay que una excitación frenética por descontar absolutamente TODO!

Y como si esto fuese poco colegas... EL LUNES SE LEVANTA EL CEPO CAMBIARIO (que jamás existio!). Podrán imaginarse que el viernes, desde las 8.45, ya estaba llamando Roberto como loco, desaforado, como si necesitara el dólar más que a una droga para un tratamiento combatiendo una enfermedad terminal.
Al minuto llama la Yoly
- Ya llamó Roberto, Yoly, ya le explicamos todo
- Me lo explicás mejor a mi, que viste que Roberto no entiende nada?
Entonces para que llamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si hay que volverte a decir todo a VOSSSS. Y dentro de quince minutos, ya sabemos que llama la Yessi y dice que como ni vos ni tu marido entendieron nada, que le vuelllllllllllllllllllva a explicar todo a ella.
POR FAVOR, PAREN DE LLAMAR A REPETICION PARA PREGUNTAR TODOS LO MISMOOOOO !!!! Yo vi el mismo noticiero que viste vos, Roberrrrrrrrrrrrrrto.

- Entonces ya está, el lunes vamos y compramos... yo ya me veía comprando en Blú dice radiante la Yoly que parece que ahora SI se va a los cayos de la Florida con toda la familia a surfear con los cocodrilos.
Y se escucha a la Yessi, gritando atrás:
- Preguntaleeeeeeeeeeeee, Es el 20 o el 35 a "la" final?  Decile como hago para que descontarlo despuésssss...
- Dice la Yessi cómo hay que hacer para...
Si, mi vida, ya escuché. De la manera que grita se la escucha alto y claro hasta en Luján. El cura dando misa en la Basílica casi interrumpe para contestarle.
- Entonces el lunes vamos y compramos... repite y repite

Para la moto y bajate, Yoly! 
Tenés que hacer la validación para ver si tenés capacidad contributiva para comprarlos y oooootra vez arrancamos con el eterno problema de la justificación del dinero que van a usar para comprar divisa.

Repetimos todos juntos como en un MANTRA de una SECTA, lo más típico?
- Ahorros de toda la vida
- Me lo dejó mi abuela cuando falleció (hace como quince años, la saca a relucir cada una de las veces que cambian alguna medida)
- Es lo que facturo con el monotributo que vengo pagando hace diez años (si, pequeño detalle, ocho años de categoría "B" que después de taladrarte el cerebro tres cuatrimestres con todo el esfuerzo del mundo, pasaste a la "C", como haciéndonos un favor a nosotros...)

Después tenemos un ramillete situaciones reiteradas al in
finito y más allá:

- la ingenua: "Cómo? No teníamos declarado ese ahorro?"
- boomerang al contador I: "Te dije que había que declararlo..." (si, me acuerdo perfecto, lo dijiste en mi oficina para quedar bien con la gente que está trabajando acá y después me llamaste al celu "lo pensé bien y no necesito dejar tanto ahorro")
- boomerang al contador II: "Vos me aconsejaste que no declarásemos nada..." (Quéééééé?)
- autoconmiseración: "De haber sabido que lo tenía que hacer....
- perdón divino: "Yo no sabía nada que era así...
- la compleja: "Podríamos decir que en realidad mi suegra recibe una pensión de Italia y que nos presta $ para comprarnos este terrenito en U$S y se lo vamos a ir devolviendo en 60 cuotas..." (pará Roberto que me perdi, me mareas.... tu suegra no habia fallecido?  Ah! entonces decimos mejor mi suegro...)

Pregunta letal:
Y ese recargo que ahora bajó de nuevo al 20%, lo recupero?
Mmmmmmmmmmmmmmm, no directamente. Sos monotributista, habría que hacer un trámite especial pero..
- Lo hacemos! dice firmemente Roberto. Total TENEMOS TODO IMPECABLE, QUE PROBLEMA PUEDE HABER?
Mirá Roberto, yo sé que están pasando cosas raras como que caen rayos en la costa Argentina, evidentemente el tema del calentamiento global hace que el clima esté loquisimo en varias partes del mundo, pero lo que aún no sucedio, es justamente que VOS tengas todo impecable.

Y qué dice Yoly, aferrada del brazo de su marido?
- Mire contador, a veces siento que Ud aporta más problemas que soluciones, vio? Hay que hacer las cosas un poco más facil también... (agarrame que la mato!)
Y remata con la puñalada trapera una vez más que me revienta el páncreas:
- Porque el contador de mi cuñada le hizo el papel y a ella le devolvieron todddddo, como debe serrrrr!

A-N-D-A--A-P-E-D-I-R-S-E-L-O--A--E-L--E-N-T-O-N-C-E-S !!!!!

Ya no digo ni media palabra. A veces las palabras sobran y es mejor que opere el silencio como el mejor mediador. Pero Yoly es temperamental y fundamentalmente, no tiene el más minimo filtro de nada:
- Yo le dije a Robert (con "t" explosiva al final), al final vivimos pagando impuestos de acá, impuestos de allá y cada vez que queremos hacer algo nos terminan diciendo que no se puede...

Yoly, mi vida, duendecilla de la pradera, a qué llamas pagar impuestos? 
Porque este año DOS de los DOCE IVA no te terminaron dando saldo a favor pensás que sos Gardel?
Pensas todavía que la categoria "C" es alta porque más bajas son las "A" y la "B"? La "A" desapareció hace rato, Yoly, despertá de tu letargo!
Y cuando ya no quedan argumentos, la fierecilla arremete con "Y todo lo que nos descuentan de perce"c"ciones?

Si, el lunes y dias sucesivos, casos de estos vamos a tener de a cientos.
Lo peor... quién de nosotros puede cobrar todo este tiempo invertido en la nada misma?
Quién?



jueves, 7 de marzo de 2013

Angel o Demonio? Roberto decide tu destino

Sos un genio: "La verdad cada vez que te llamo siempre me das una solución, gracias!"
Sos un %#&%()$"?!: "Ay, querido!!!!, menos mal que te encuentro, hace tres días que te estoy llamando pero la verdad, tratar de hablar con vos es más dificil que encontrar a Kristina!"
Respuesta a Roberto: Si llamas un viernes a las siete de la tarde, Roberto querido, es O"C"VIO que tu llamado será respondido el lunes por la mañana, mi chielo. Vos cómo contás los tres días, cariñññññño?



Sos un genio: "Sinceramente en la persona que confío es en vos. Vos sos mi contador y conocés todos mis números"
Sos un %#&%()$"?!: "No es que yo no confie en vos, pero averiguámelo BIENNNNN porque el contador de un amigo del cuñado de mi hermanastra me dijo que no era así, que nada que ver, que él importó soja de Malgache y le dejaron comprar dólares para pagar las semillas"
Respuesta a Roberto: Urgente Robert! No te pierdas la hermosa oportunidad que te da la vida de contratar al contador del amigo del cuñado de tu hermanastra.
Mirá que puede ser el último tren que pasa por el desierto. No pierdas ni un minuto en hablar conmigo!

Sos un genio: "La verdad estoy por abrir un nuevo microemprendimiento y en el primero que pensé es en vos porque hace muchísimos años que llevás el negocio de mi señora y te tenemos absoluta confianza"
Sos un %#&%()$"?!: "Sabés que pasa? el que puso la plata del negocio es mi socio... y viste como es la cosa ... el que pone la plata pone el contador, el abogado y un poco si quiero que las cosas fluyan desde un principio, no quiero crear roces apenas empezada la sociedad y  tengo que aceptar un poco lo que él decide, no te parece?"
Respuesta a Roberto: Ay, Roberto, Roberto! Quedate tranquilo que yo sigo llevando con la frente bien alta el mini micro diminuting emprendimiento de tu señora con el mismo empeño que hubiese llevado la super empresa que pusiste con tu socio.
Y seguramente si las decisiones de tu socio fueran que vos trabajes sin cobrar el sueldo por un año o que trabajes sábados y domingos de corrido, no las hubieses aceptado con la naturalidad con la que después que te asesoré en tres reuniones, respondí miles de mails y atendí consultas telefónicas de diferente calibre me comunicás así sueltito de cuerpo y libre como Nino Bravo, que mejor toman otro contador.
El contador top de tu socio.
Cabe la pregunta: Porqué %&(#"$!! no le consultaron todo al otro super top, no te parece?


Sos un genio: "Es la primera vez que un contador me soluciona todo tan rápido!"
Sos un %#&%()$"?!: "Pero si lo hiciste en dos minutos, pensé que el valor del honorario era un consultita, fue una pavada"
Respuesta a Roberto: Roberto, no me hagas repetir el cuentito de la factura del ingeniero que es de un peso por ajustar el tornillito y mil pesos por saber que tornillito ajustar,  porque ya te lo deben haber contado cientos de veces y hasta el hartazgo.
Rápido y efectivo es otro precio. Tené dignidad y pagá un honorario digno.



Sos un genio: "Te llamaba para agradecerte que con lo del leasing para la camioneta SuperGalaxy X79 salió todo bien"
Sos un %#&%()$"?!: "Cómo se te paso, cheeeee !!!! Me tendrías que haber avisado que para que los papeles para el Banco dieran bien, tenía que pagar semejante cantidad de impuesto. Si lo hubiera sabido no sé si lo hubiera hecho. Y entiendo ..., total el que tiene que pagar ahora soy yo"
Respuesta a Roberto: Si, mi viddddddddddddddddddddddda y el que se sube a la SuperGalaxy X79 mientras sigo con mi cascajo todo cascoteado sos vos, Robert.
No podés comer como homiguitas y cagar como elefantes! Todo no se puede en la vida, pedí turno urgente en tu terapeuta amigo que te lo va a saber explicar a más de 200 mangos la sesión, Robert!.



Sos un genio: "y vos que me aconsejas, lo pongo en plan de pagos?"
Sos un %#&%()$"?!: "Pero como es que la deuda que era de 540 pesos ahora es de 680? Qué? Cobran intereses? Y que tipo de plan de pagos es ese? Pero vos me dijiste que el plan de pagos era lo mejor..."
Respuesta a Roberto: Pare la música! No me enriedes Robert, porque esto es sencillito.
El que no paga sos VOS. El que estaba intimado sos VOS. El que se "oxigenó" con el plan de pagos sos VOS.
Y en-ningun-momento-dije-que-el-plan-era-lo-mejor. ERA LA UNICA SOLUCION PORQUE NO TENIAS LA PLATA, ROBERTO! Sabes lo que quiere decir "Hacete Cargo" o necesitás que lo googleemos ?

Variante plan de pagos 1: "No me dijiste que con dos cuotas impagas caducaba!?!?!"
Tampoco te dije que dejaras de pagar y menos que no me avisaras. 
Variante plan de pagos 2: "Pero nadie me avisó que tenia que tener fondos en la cuenta..."
Claaaaaaaaaaaaaro, Sorpresa y Media, Julian Weich te cumplen el sueño y te pagan la moratoria sin que vos pongas plata en la cuenta.
O te lo dona el Ratón Perez, Papá Noel, los Reyes Magos o el Conejo de Pascua.
Variante plan de pagos 3: "Que?... si cierro la cuenta, la AFIP no me lo descuenta de la nueva cuenta que tengo?"
Si, si, si. Hay unos enanitos que corren de Banco a Banco llevando los papeles y avisando que Roberto ahora abrió la cuenta en el banco de la esquina para juntar puntos Quiero y viajar con la Yoly a Honolulu.
Estos enanitos, che, no se puede confiar en nadie.


Sos un genio: "Lo dejo en tus manos"
Sos un %#&%()$"?!: "Al final en la inspección nos rompieron el &%($/ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Respuesta a Roberto: ....... (contador mirando al Sudeste mode on, sin palabras)
Roberto no puede sostener el silencio. Si, Roberto, que zafaras sin pagar un sólo centavo es más inexplicable que cualquier fenómeno paranormal del Uritorco.
De última, que a la próxima vaya Fabio Zerpa, capaz que zafás.


Obviamente, aguardo sus anécdotas, colegas...



sábado, 17 de noviembre de 2012

Honorarios BAZOOKA: los estiran como chicle...


Si hablamos del tema de honorarios, dale! Subite al kayak y entremos a remar contra la corriente.
Como el dibujito animado del zorrino escurridizo, el que no quiere pagar, es clave que ni siquiera pregunta cuánto es (total, ni lo piensa pagar...) y tiene un virtuosismo creativo sin igual a la hora de sacar de la galera las  miles de estrategias posibles, a cuál más innovadora: 

- Honorarios Resort: Ellos pagan un abono mensual, una especie de pulserita que abre las puertas de un paraiso ALL INCLUSIVE.  Todo, y cuando digo TODO digo TODO, queda incluido en el super abono mensual contable. Super por lo amplio, no por lo elevado, precisamente.

- "Te puedo hacer UNA consulta?": Si, ellos quieren pagar UNA consulta. Pero se aparecen en la oficina en pareja. Entonces el marido comienza a disparar consultas a mansalva, de todo tipo, color y tamaño. Cuando creemos que ya hemos evacuado todas las dudas. Ahora es la cónyuge la que no puede parar de preguntar. Qué? El valor de la consulta no era "base doble"?

- "Pero, si esto es una pavada......": No preguntaron cuánto era porque es de una nimiedad tal, que jamás pensarían que la certificación de origen de los fondos para que el nene se compre la moto tiene un costo adicional.
"Es un papel que ahora se les ocurre pedir en el registro......" dicen, como tratando de explicarme que como es un capricho del Registro, el trabajo se los tendría que ir a cobrar yo a los "muchachos" del Registro propiamente dicho. Lo justo es justo, no?

- "Movimiento Telúricos": el cliente por causas particulares tiene varios meses SIN ACTIVIDAD. Él no tiene movimientos, pero YO SI porque tengo que presentar las tres o cuatro declaraciones de siempre, pero en cero. Hay que hacerlas, imprimirlas, enviarlas por internet e imprimir la constancia de presentacion y gracias a esto evitan tres o cuatro divinas multas.
Se lo explicamos setecientas cuarenta y dos veces con infinita paciencia. No hay caso, inexorablemente Roberrrrrrrrrrrrrrrrto una vez más plantea: "Qué? Aunque no tenga movimiento tengo que pagar honorarios? Por unos papeles en cero?"

- "Dime que formulario llenas, y te dire quien eres": "Para darme una tarjetita Platinium Extra el Banco me pide que le llene estos formularios"
"Me pidieron la proyeccion de las compras y ventas para la segunda mitad del año"
 "Necesito que vayamos previsionando mes a mes como viene dando el impuesto a las Ganancias"
"Para entrar como Proveedor en International Corporation ACME Inc. me pidieron que complete estos cuadritos para darme el alta, es una pavada, son dos o tres crucecitas...".
Inundado de papeles, formularios para rellenar con cifras en infinitos rectangulitos todos iguales, paso horas resolviendo cosas que van desde la apertura de una cuenta bancaria, el censo económico de la provincia de Kamchatka hasta el leasing para una cortadora de pasto para la casaquinta de los domingos o un cash flow para ver si hay disponibilidad para  comprar siete plasmas para que en la empresa miren quien entra y quien sale con las super camaritas y después los rifan cuando se juegue el próximo mundial. "Yo no entiendo nada, a mi me dijeron que se los diera a mi contador" sostienen estoicamente.

- Yo no lo sabia, pero tengo socios...
Estoy HARTOOOOOOOOOOOO de gente que cobra honorarios pero VOS le tenés que terminar resolviendo todo.
Mi chielo, si vamos a ser socios, alma caritativa del señor, que anda distribuyendo trabajo como si fuera San Cayetano, entonces compartamos los honorarios!!!!!. Van algunos ejemplos:
* "A mi me dijo el gestor que esto lo tenias que resolver vos...": YO NO TENGO IDEA DE HABILITACIONES MUNICIPALES, Roberrrrto !!!!! soy claro o te hago un dibujito?.
* "El escribano me dijo que eras vos el que le tenias que pasar la cifra"
* "La señora que me hace la Jubilación me dijo que vos me tenias que imprimir el SICAM"  y llaman pidiendo por favor porque se les vence el turno, les van a caer las siete plagas de Egipto y el ANSES les va a bloquear todo si no llevan eso. Ah, una vez que les das el SICAM, también "sacame el comprobante de que cancelé esa moratoria en 1984 porque no encuentro nada y creo que eso me lo hiciste vos"-
Otras variantes: "me dijeron en ARBA que lo hablara con mi contador" (pero es un tema de catastro, Roberto! AGRIMENSOR te dijeron AGRIMENSOR, no contador!)
"el del seguro me pidió que le enviaras un modelo"
 "el de los matafuegos me dijo que te lo consultara" 
y así es como nos mandan por fax multas por las mesas que el bar puso en la vereda, la intimación de la ART para que pongan la trifásica y los disyuntores porque van a salir todos volando por los aires en el primer cortocircuito 
o el Acta que labró la aseguradora para que pongan el antideslizante en las escaleras porque van a salir los empleados viajando por la baranda tipo Mary Poppins.
- El arrepentido: Pide una cosa, y despues pide la otra y no era eso, mejor era esto otro. Está como Valeria Lynch graznando y pidiendo que le demos cada día más.
Necesita un papel ur-ur-ur-ur-gente y quiere que "SHA" se lo mandemos con una moto: "Ningun problema, Roberrrrto, más o menos de la oficina a su empresa la moto le va a cobrar entre $ 80.- / $ 110.-... segun la demora ¿se lo mando ahora?"
Impertérrito, se hace un silencio, traga la bola de saliva que esto le ha generado y con voz tenue pero firme dice: "Y el cadete no andará por aca algun dia de estos...." dejando librado el espacio temporal a una laxitud que hasta hace treinta segundos no tenía.

- De esto no se habla: Despotrica contra toda la horda de contadores anteriores que lo atendieron y que, a su leal saber y entender, le hicieron un desastre.
Como ya sabemos claramente que los otros contadores no le hicieron ningun desastre sino que seguramente el susodicho los dejó colgados con miles de honorarios, le decimos lo que va a costar el trabajo.
Evidentemente el quejoso compulsivo ha entrado en una zona de baja señal, se cortó el celular y nunca más en la vida logró comunicarse nuevamente con la oficina.

- Bricolage, Origami y los famosos papelitos:
Odio, detesto, me subleva cuando el cliente habla del trabajo en general y de los honorarios en particular en función a cantidad de papelitos.
"Cuánto se cobra por llevar los papeles?" no, mi chielo, no somos una empresa de acarreos y traslados, no hacemos fletes, amore mio. Yo no llevo los papeles a ningún lado, Roberto !!!
"Ah... esos papelitos que se presentan en la DGI?" Y daaaaaale con los papelitos. Uno corrige lo más gentilmente que puede indicando "declaraciones juradas": "Si, eso, lo que yo digo, los papelitos" empecinadamente el rebelde sin causa.
Sabés que? Te voy a doblar todos tus papelitos y te voy a armar una grulla gigante para que salgas volando junto con ella, Roberto...., te voy a hacer una máscara de papel maché con tus "papelitos", te voy a hacer una escultura estilo Marta Minujin y te la voy a instalar en la puerta de la fábrica, cariññññññño.

- Un amigo me dijo:
"el contador de mi amigo no le cobra esto aparte"
 "el contador de mi amigo le dijo que el cartel ese no es obligatorio"
"mi compadre me dijo que el monotributo que estaba pagando yo era muy alto".
"mi primo me dijo que el contador le cobra lo mismo pero el tiene una S.A., no una S.R.L."
"mi personal trainer me dijo que el contador le dijo que pagar la jubilacion es optativo"
"a mi vecina la jubilaron con la máxima pagando lo minimo"
Esta filosofia urbana me mata, me colapsa, despierta mis mas bajos instintos (y con esto que no se entienda que ando por la oficina sin ropa interior a lo Sharon Stone sino que los quiero acogotarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!)

- Combo 2 x 1, bonus track y descuento por cantidad:
"Hace diez meses que no presento el IVA, podremos regularizarlo? porque estoy muy preocupado, quiero tener todo en orden" pregunta pseudo culpógenamente un futuro cliente, mientras esconde una flor de intimación que le acaba de llegar hace quince minutos.
Basta con que uno comience mínimamente a asentir con la cabeza, que ya sale eyectada al éter la infaltable pregunta "Cuánto me haces por los diez meses?".
Digo yo, me vieron cara de OUTLET Segunda Selección, de promo 2x1 del Subtepass.... te borraste diez meses, volves con una carretilla de comprobantes para procesar, queres que te lo haga LOMASRAPIDOQUETESEAPOSIBLE porque te están intimando y encima querés precio especial? No será mucho, Roberto?

- Villa Trueque: Hay clientes que creen que porque trajeron una agenda que uno descubre que es un regalo forwardeado (regalo que le hicieron a ellos, que a su vez ellos regalan) piensan que entonces no van a pagar honorarios.
Entre las delicias existentes recibidas en el estudio, podemos contar con: regalos sin envolver que parece que se los hubiesen robado del "Todo por dos" de la vuelta de la oficina y los trajeron directamente, una botella de champagne empezada (y cuando digo empezada es empezada! no tuvimos ni la más mínima duda), agendas del año que está por terminar... entre otros.
Cosas de promocion que a nuestros clientes le regaló alguna compañía y ni siquiera viendo que venia sponsoreado lo envolvieron con etiqueta de una casa de regalos y lo forwardearon y ocupa el primer puesto lejos aquel mes de Abril que recibimos: huevos de pascua decorados con los nombres de cada uno de los de la oficina !!!!! (eso fue una delicatessen del subdesarrollo, un huevo de pascua con mi nombre bien grande en azucar celeste con un cisne blanco mirándolo fijamente con su ojo de pastillaje! qué emoushon!)

Colegas, alguien tiene algo mas para aportar?


viernes, 9 de noviembre de 2012

Roberto, Yoly y sus mares de dudas...

Quien más quien menos, todos tienen una familia disfuncional. Y he aquí la familia disfuncional impositivo-contable por excelencia, que ya es como parte de todos.
El blog estuvo un poco inactivo pero Roberto y Yoly no han parado en estos cinco meses de llamar por teléfono, poner al Alan a marcar cada cinco minutos cuando les asalta una duda y cuando digo cinco minutos es literal, creo que el Alan se pone la alarma y llama. Bombardean con mensajitos de texto y por si queda alguna duda de no haber recibido su señal de auxilio, mandan mail que llega al mismo teléfono que el mensaje de texto diciendo casi lo mismo.
La Brenda -la novia del Alan que ya tuvimos que incorporar al Estudio- exige que el pase el PIN porque el hermano le trajo una Blackberry de CatánCity con factura "A" y todo de "El Emporio del Robado SRL". La Yessi, por su parte, consiguió un trabajo en relación de dependencia, ya les voy a contar.
- La familia de la Brenda, es la típica familia que forma parte de los nuevos ricos. Y cualquier nuevo rico que se precie de tal,  tiene servicio doméstico. Completamente en llamas y absolutamente indignada por la situación que debe atravesar nos llama y nos pregunta:

"Escuche"men", es legal decirle a la doméstica que no venga massssssssssssss, porque ahora me viene con que está embarazada!
Em-ba-ra-za-da!
Y eso que yo le dije cuando la tomé hace unos meses y me contó que convivía con el novio ... "Mirá que no quisiera que me vengas con nada de eso de embarazo ni nada, porque te necesito acá conmigo..." y ella en ese momento muy sueltita de cuerpo inclusive me dijo que no que lo tenían programado hasta para dentro de unos años.... Y ahora qué hago? Le digo que no venga más, o"c"vio, no? Yo embarazada para qué la quiero?"

No hubo caso, la palabra Indemnización no le penetra en el cerebro de la Sra. que ahora es de los Altos de Saint Isidrou y anda en la cuatro por cuatro, cuando hasta hace cinco minutos y cuarto, vivía en un monoambiente con los cuatro hermanos y sus padres.

- El Yony está que arde, pegó con un buen negocio y los números del Monotributo se "le" volvieron locos. Llama a la oficina y hay testigos que saben que no se exagera ni en una sola letra.
Pregunta el Yony : " Con el facturado que estoy teniendo, tengo miedo que me pesquen, me pueden decir si es muy complicado pasarme a la letra "A"? "

Si amigos, en el mundo de Yony los contribuyentes están separados por letras y él quiere ser "A", es decir, el namberuán del rrioba, jugar en primera división. Para los que no comprendieron el metamensaje, el Yony se quiere hacer responsable inscripto.
Duro va a ser hacerle entender lo de factura electrónica, el controlador fiscal, lo que es débito y crédito fiscal, cuáles son las compras que se pueden deducir que tengan que ver con la actividad desarrollada y luego de meses de duro entrenamiento, para lo cual tendremos que usar los métodos pedagógicos más diversos y arriesgados, llegará la época del año en que el Yony entre al Postgrado porque tiene que hacer la Declaración Jurada de Ganancias y como uds. bien saben,  eso será un post aparte.

El Yony está feliz
Eso si, cuando le informamos que pasarse a letra "A" tiene todos esos condimientos y que además tiene que pagar un autónomos que supera ampliamente lo que ahora paga de monotributo arranca la faceta "Sarasa mode on".
Y ahí es cuando entramos a la dimensión desconocida, a la República del Proyectado, a "decime por favor lo que espero que me digas así no me angustio yo y te tiro el fardo a vos..." y tantos otros grandes éxitos.
Ahi es cuando todos nos miramos en el Estudio y pensamos "si, ahora lo dice" y claaaaaaaaaaaaaro, el Yony nos da el gusto y lanza al espacio aéreo la pregunta:
"Y qué pasa si no pago?"
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, lo dijo! lo dijo!. Me jugaba que lo iba a decir.

Pero mi pequeño saltamontes contable, no soy el Oráculo de Delfos, qué puedo saber yo lo que te puede llegar a pasar si no pagás?
Tendría que ser adivino mi vidddddddddddddddddddda, y para colmo de males hay una flucutación en la casuística que puede ir desde que te embarguen la cuenta por un importe irrisorio -como ya nos ha pasado con clientes de la oficina-, como puede ser que te pases la vida sin pagar y cuando te jubiles después entres en una super moratoria que te va a permitir locamente autofinanciarte tu propia jubilación en cómodisimas 60 cuotas.
Qué se yo, mi chielo !!!!!!!!!!!! Acá todo puede pasar!.
"Y entonces que hago?"
Tenes que pagar!
"Pero no me dan los números"
Y bueno si no te dan los números, fijate, queda como decisión tuya
"Y si me embargan como me dijiste"
Y bueno, si te querés quedar más tranquilo, pagá y evitá problemas posteriores
 "Y como hago, porque es un montón de plata, no me podés averiguar si se puede pagar menos ...?"

Y asi podemos estar trescientas veintisiete mil horas porque Yony lo que quiere escuchar es
"No pagues nada Yony, tranca, todo va a andar bien"
o la más conocida de todas
"Yony, no garpes nada, tengo un contacto que en caso que te hagan quilombo, te va a hacer zafar".

Lo que Yony no se da cuenta, es que si quiere escuchar eso................ TIENE QUE BUSCAR OTRO CONTADOR !!!!!


- La Yoly y su megaemprendimiento lleno de empleados, le generan comentarios de lo más variados, acá van algunos de ellos porque son completamente imperdibles. De esto, por supuesto, hay testigos de que no exagero ni en una palabra:
"Uno les dio una oportunidad y al final te lo pagan así, en el negocio de al lado los recontramaltrataban, uno acá les dio un uniforme, un lugar y vienen a querer imponerse y pedir vacaciones y quieren trabajar e irse en el horario, acá al lado los recontraexplotaban y bien que no decian nada, me vienen a decir todo a mi"

"Pero que? si se va sin avisarme igual le tengo que pagar las vacaciones?"

Yoly' Boys esperando que traigan la quincena

"Bueno, yo la verdad con estos costos que tengo no puedo pagarle lo que dice ese Convenio, asi que ellos están contentos con lo que arreglamos y bueno, vos mandame el recibo que me tengas que mandar.... cualquier cosa, obviamente, les digo que me lo mandó mi contador..."

"A vos te parece? Ellos se dan cuenta que hay poco trabajo y quieren hacer nada más que lo que marca el Convenio como su tarea... y yo les pido una gauchada que me hagan el reparto de la mercadería y nada... no se que les pasa yo les dije, te pago la nafta, eh? pero se me hacen los sindicalistas y no quieren saber nada con venir con el auto a repartir..."

"Qué es esto que dice SAC? Ahhhhhhhh, aguinaldo...
Y porqué el aguinaldo hay que pagarlo antes del 31/12? Dónde lo dice? Nahhhhhhhhh, no se puede todo junto, que el sueldo, que el aguinaldo, que quieren las vacaciones por adelantado...
Yo se los pago cuando pueda, a mi no me van a venir a decir en que fecha les tengo que pagar las cosas, ellos saben que siempre se pone "la" buena voluntad y se paga todo!"

Pero lo que nos mata de Yoly son sus nomenclaturas: "Tengo unos CUINES para dar de alta" "Les dije que la escolaridad ahora la paga LANCES" "Mandame por favor los formularios para OSECAD" y algunos otros megahits.

Si, ya se, quedan noticias de la Yessi y el Brian, el novio de la susodicha. Pero eso es tela para oooootro post.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Nuevo cartelito: Juguemos a la mancha!

Erase una vez cuando el universo de los contadores solamente tenia muchísimo trabajo durante Marzo a Mayo, con los cierres de Ganancias, Bienes Personales, Balances de las empresas...
Y luego, a partir de mediados de Mayo, comenzaba a invadirlos el aburrimiento, la rutina, la desidia de tener que encapsularse en sus oficinas a liquidar los impuestos mensuales, con la mecánica de costumbre y sin que apareciese ninguna novedad, nada que los impulsara a vivir nuevas experiencias.

Es por eso, que justamente para romper por completo el aburrimiento, mes a mes aparecen cosas nuevas, completamente diferentes entre si, que nos actualizan permanentemente en diferentes universos, nos mantienen completamente entretenidos y con las neuronas bien alertas.
Demás está decir que además cada uno de los organismos nos sumerge en una estructura psicótica bipolar (es más que bipolar pero el término tripolar no existe) abriendo y cerrando ventanitas a toda velocidad porque la cuenta corriente para averiguar cuántos meses hace que Roberto no paga el monotributo anda mejor en Explorer, la Yoly tiene que pagar sellos de su local recien alquilado y con su contrato en mano llama cada cuarenta y cinco segundos pero ah!!!! que desmemoriado!!! esa aplicación funciona mejor con el Mozilla (que tiene un nombre de supervillano salido de Mazzinger Z pero no, es otro más de los navegadores) y cierro todo más rápido que volando porque para imprimir una cuenta corriente tributaria me arma mejor el PDF desde el Google Chrome.

Llamado a la Solidaridad: Entendemos que cada cual quiera que naveguemos por donde más le guste a cada una de las entidades, hasta ahi lo entendemos pero que en una misma entidad para hacer una cosa sea mejor un navegador y para hacer otra haya que cerrar todo o mantener abiertas cuarenta y siete ventanitas, por piedad, ponganse de acuerdo, muchachos.
Llamado a la Solidaridad Sindical: En que lenguaje programan los chicos que contrataron para hacer las boletas sindicales que hay que estar cuarenta y cinco minutos tratando de embocarlas en una hoja A4 cualunque compañeros? Y una vez que logramos imprimirla con todos los garabatos y los simbolitos necesarios leemos con letra chica "Cuota Sindical -Sólo para ser depositada en la caja de Ahorro Banco Nación, Sucursal Valentin Alsina" y la que se imprime después dice "Fondo Convenio - Sólo para ser despositada en la caja de Ahorro Banco de la Provincia de Buenos Aires Sucursal Espeleta".
No, Sindiqueit, me estás tomando el pelo mi viddddddddda? No pudiste abrir la cuenta en el mismo Banco que tenemos que perder dos dias completos de trabajo para ir a pagar tus boletitas, mi chielo....


Me fui de tema. Como estábamos más que muertos de aburrimiento, a partir del 02 de Octubre de este año lanzaron (verbo nunca mejor utilizado) un nuevo formulario. Una mancha voraz tamaño A4 al que cualquiera que tenga un teléfono de avanzada, podrá escanear. 
Observen la publicidad, por favor:


Detengámonos por un instante en el: "FOMENTA LA PARTICIPACION DE TODA LA CIUDADANIA EN GENERAL"

Ay, no me digas!: ¿Es un concurso?
¿Tiene premios?
Si escaneo la mancha ¿me sale un dos por uno para ir al cine o al teatro ...
o un descuento para  ir a comer comida mejicana a Palermo Soho con un voucher?
Nooooooooooooooo, fomenta la participación porque si te dan mal el vuelto, te levantaste torcido con ganas de sacarte la bronca con el primero que pase, o el kiosquero no te quiere dar monedas o ese día no le cargan la sube, cualquier Roberrrrrrrrrto vía página web puede hacer denuncias de irregularidades y sentirse imbuido en  esos cinco minutitos de fama que lo van a convertir en un paladín de la justicia fiscal y va a sentirse que contribuye a hacer la patria bien grande.

En síntesis: algo peligrosísimo como mono con navaja aportar este tipo de herramientas para que cualquiera, aburrido de esperar el colectivo se ponga a escanear manchas y no solamente se entere del ADN del comerciante sino que se ponga en defensor de causas perdidas e inspector ad-hoc de irregularidades varias.
Qué linda manera de participación! Qué creativos!

Vamos a las instrucciones: "El formulario tiene que ubicarse en un lugar visible y destacado a una distancia máxima de 1 metro a aquel en el que se realice el pago de la operación respectiva.
Quienes posean vidriera en el local o establecimiento deberán, además, exhibir dicho formulario contra el vidrio, en un lugar visible para el público desde el exterior del local, pudiendo el mismo ser de una dimensión de hasta tamaño A6."

Roberrrrrto pregunta:

- Es muy grande el papel que me diste, qué hago?
- Si mido desde la caja hasta el primer lugar donde puedo pegar el papel contra la pared hay más de un metro, hay como dos metros, qué hago?
- Tengo que pegar uno en la vidriera y otro cerca de la caja? Los dos tienen que ser del mismo tamaño? En qué parte de la vidriera tiene que ser, arriba o abajo?
- No me pega con la decoración del local, lo tengo que poner si o si?
- Me confunde eso del lugar donde realice el pago.... cuando yo le llevo las cosas me lo pagan en la puerta de la casa: qué hago?
- Acá dice que tengo "venta de bienes muebles....." por favor cambialo, porque está mal yo vendo ropa no muebles...

Roberto se angustia, toda novedad le causa conmoción, pero finalmente logramos que pegue el F. 960 Nuevo Modelo de una vez por todas y podamos dedicarnos a lo importante.
No obstante, como tienen esa inquietud típica del niño ávido de conocimientos, Alan va con el Aifon coreano recién estrenado y obvio que lo primero que hace es escanear la mancha voraz.
Toda la familia empieza a llamar como llllllllllllllllllllllloca, alterados como si los hubiese poseído un espíritu maléfico.

A la Yoly le aparece: "Está por debajo del promedio de IVA que paga el sector económico al que pertenece"

Y obviamente, ella arranca con su soliloquio: "Pero yo que pensaba que teníamos todo bien, no lo puedo creer, nosotros te llevamos a tu Estudio todos los meses los papeles y vos nos dijiste que teníamos todo presentado, que estaba todo bien, que no debíamos nada que ...."
Corte, corte, corte, corte...... A ver Yoly de mi corazón, pequeña fierecilla indomable, que vos me traigas todos los papeles y que yo te presente todo y que pagues tu IVA puntualmente, no significa para nada que tengas todo bien, no me juegues la niña ingenua porque vas a lograr alterar mi composición sanguínea, Yoly. Ni por asomo estás pagando lo que realmente correspondería si quisieras tener el galardón de Contribuyente del Año o la empresaria que hace las cosas bien. 
Si, adivinaron, es de locos, la Yoly contesta "Y es que si no, no me dan los números..., te empujan a que tengas que cerrar el local"

Al rato llama Yesi, si, la hermana del Alan, la hija menor de la familia. A los gritos grazna "A mi me sale "No presentó su DDJJ informativa de monotributo".
Pero Yesi, vos estás inscripta en Monotributo?

Yesi y su coequiper...
"Si, o"c"vio, para facturar cuando me llaman para promotora en los boliches, qué? mi mamá no te aviso nada? Y ahora yo que hago? Me dijeron que vos te ocupabas de todo pero por lo que veo yo ahora tengo todo sin presentar... todo desprolijo... todo mal... y encima yo no sabía nada que esto estaba todo asi, todo así..., te pido por favor que te pongas media pila y me regularices esta situación, viste"s" y es  urgente te darás cuenta..."
Será que estoy cada vez más susceptible o noto en la Yesi como que me endosa una cierta responsabilidad que no tengo?
Como que me pide que le solucione urgente su tema como si yo tuviese la culpa... estaré como muy perseguido?

Pero llegamos al pico de rating cuando Roberto llama porque le aparece "Declara  2 Empleados en el período 09/2012"
Llama desaforado: "Acá debe haber un error, presentemos ya una nota para pedir que lo corrijan porque yo tengo ocho empleados, no uno"
"Y vos qué me presentase que ahí dice algo del 09/2012? Por favor tené en cuenta que ahora con esto quedo muy expuesto... hacé algo"
Roberto no conjuga la primera persona del singular, jamás dirá tengo que hacer algo, le brota enseguidita el "endoso" fiscal.
Si, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrto, justamente es lo que deberías tener en cuenta cuando cada vez que armamos la reunión para dar de alta el personal y me decis:

- los voy a tener un tiempito a prueba (y no hay Cristo que te haga entender que prueba o no prueba hay que darlos de alta iguallllllllllllllllllllll)

- es que esta actividad tiene mucha rotación, vienen un día, dos y no vienen más y yo no voy a andar pagando cargas de gente que no viene

- es una locura lo que me decis que tengo que pagar, averigua bien porque quizás en el Sindicato de Esquiladores de Llamas del Altiplano, según me dijo el de la Galería, tienen un importe más bajo de sueldo mínimo, y quien te dice que con esa escala los puedo blanquear

- para qué lo voy a anotar? Me dijo que no quiere! Que si lo anoto le sacan el Plan

Si blanqueamos a los siete y decimos que vienen a trabajar uno cada dia? No se puede? No hay como un jornalero en nuestro convenio? Si, Roberrrrrrrrrrrto, jornalero puede haber, pero en qué cabeza cabe un jornalero de un dia por semana?
Y.... si, cómo hay en los restaurantes que el que hace los reemplazos va los domingos y trabaja sólo el domingo? 
Si, mi chiellllllo, pero el resto de la gente trabaja los seis días restantes, no uno por cada día!

- Puedo poner a Cacho como que hace trabajos de limpieza que es más barato? Pero Cacho es el vendedor que visita los clientes... y bueno, qué saben, podemos decir que hace trabajos de mantenimiento y limpieza acá en las oficinas..., no?

También llamó alguno al que le aparece "Integra la base de contribuyentes no confiables". Y bueno querido, tenés demasiadas expectativas si además de todo pretendes que una simple mancha te diga que sos un tipo confiable.

Ah y hay un par de colgados que querían los nuevos carteles. Cuando le mandamos el F. 960 llaman diciendo, noooooo, nada que ver, necesito urgente uno amarillo como tiene acá mi vecino que se lo trajo su contador.... (listo, Roberto, contratá al contador de tu vecino y dejá de llamar por los carteles del Gobierno de la Ciudad, querés!?????)