martes, 26 de agosto de 2014

#Bombita Presidente





Tal como reza el afiche "LA PACIENCIA TIENE UN LIMITE" y sobre todo la nuestra, colegas, tratando de trabajar en medio de esta catástrofe generalizada que es absolutamente cotidiana y cada vez peor. Estamos como adormecidos, seguimos trabajando en condiciones cada vez más injustas y deplorables pero estamos anestesiados, se nos hizo un callo y bueno, al menos entonces este post es para proponer tomarnos la desgracia con humor, que por ahora, no paga ningún impuesto.

Situaciones #bombita (el que no vio la peli "Relatos Salvajes" todavía, se queda medio afuera del homenaje, pero hagan de cuenta que es como Michael Douglas en "Un día de furia", ponele...):

- Pedis una deuda en ARBA y te sale un cartel precioso que dice "El sistema estará habilitado a partir de las 17 horas". Ay, sos divino! Que hago, me tomo un cafecito hasta que dentro de cinco horas vos me quieras dar el listadito y entonces me quedo laburando hasta las diez de la noche? 
Gracias, Arba, excelente idea!

- Estás haciendo borradores de Declaraciones Juradas de Ganancias, las vas cargando, las vas analizando. Listo! llego el momento de presentarlas.
Ley de Murphy: el día que uno decide presentar el trabajo de dos o tres semanas CAMBIARON EL APLICATIVO !!!!!!!.  Si, así, aunque parezca irrisorio es asi, justito en el medio del vencimiento: si las presentabas antes de ayer: todo bien!, pero... hoy ya cambió, la vida es así, tipo libro de autoayuda, la vida es dinámica y vos como profesional tenes que ser flexible como el junco y la totora.. y que el viento no te doblegue.
Obviamente, el nuevo aplicativo te pide unos datos extrañísimos (un NIFF por ejemplo!) que jamás sabrás de dónde catzo sacarlos. Datos tan extraños como imperiosos: sin ese dato que no sabés ni qué significa (y la mesa de ayuda sabe menos aún!) no podes seguir adelante. Idea: atalo con alambre, te pones a probar si poniendo ceros, repitiendo el CUIT, dejando un guión.... y asi te pasas horas intentando adivinar lo que pide el nuevo casillero mientras se acumulan parvas de cosas para hacer.

- Otro súper clásico: una semana antes de que venza algo, esa aplicación NO ANDA EN HORAS NORMALES. 
Te doy un consejito Utilisima Satelital? Cambia el sueño, viví al revés de todos los mortales, dormí de día y trabajá de madrugada porque ahí vas a tener un 38,4% de posibilidades que la página funcione y en el 5,8% de los casos la página anda como un rayo.
Eso si, cual si fuese un discípulo del Conde Drácula, apenas salga el primer rayo solar, la página se cuelga nuevamente, sin escalas hasta que se haga de vuelta la madrugada.

- Si, si, si ! Logré entrar! 
Todos sabemos que esa felicidad, efímera, se desvanece en unos pocos microsegundos:  aparece una vez más la palomita de "Sistema de Cuentas Tributarias" que me tiene hipnotizado mirando el monitor fijamente por decenas de minutos.
Al rato la página responde !!!!!
Y aparece un cartel enorme que dice "Por inactividad, la página se ha desconectado. Vuelva a intentarlo más tarde".
Qué hago? Le disparo al centro del monitor, lo demuelo con un bate de béisbol, lo desenchufo y tiro todo por el balcón... o vuelvo a intentar más tarde para que me haga exactamente el mismo jueguito y asi nos pasemos una tarde entera suplicando que me dejen trabajar tranquilo?

- Hay que reconocer que hay cosas que andan bárbaro. Como por ejemplo reimputar un pago de autónomos que el cliente pagó dos veces (no me digas que no te pasó nunca porque no te creo. El cliente o no paga nunca o paga varias veces el mismo, es ley!)...
Ahora bien, viste eso que andaba barrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrbaro: LO MODIFICAN!. Y automáticamente NO ANDA MAS
Le quisieron cambiar el color del bordecito del lapicito que tenés que apretar para que reimpute y.... el color del lapicito quedó divino, pero... AHORA NO ANDA LO QUE ANTES SI ANDABA!



Si me mandan a hacer trámites.... voy contento:
No hay mayor placer que salir con el maletín cargado de trámites, con la firme esperanza que una buena mañana super organizado va a ser rendidora y voy a poder solucionar varios temas que tengo pendientes:
Los diálogos son los siguientes (y lo que leen el blog y no son colegas, seguramente creerán que exagero. Los que duden se vienen conmigo una mañana y van a ver que me hacen un pequeño monumento)

- Este formulario está todo mal! -grazna la gordis de rodete con el sello en la mano onda "no te lo pienso sellar por más que tengo el sello acá y te lo poso a una micromilésima del formulario
- Pero antes de ayer lo presente en otro Agencia y no tuve problema
- Es que en esa Agencia trabajarán mal señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, usted es contadorrrrrrrrrrrr?
- Si
- Y bueno señorrrrrrrrrrrrrrrrr, entonces lamentablemente ud no sabe hacer su trabajo -esto escupido así, a los gritos, delante de nuestro cliente sin el menor miramiento y haga gozando profundamente de la situación
- Si, señora, no me recibí antes de ayer, se perfectamente hacer mi trabajo y por eso mismo le pido que me indique en que Resolución se basa para decir que está mal
- En ninguna señor, acá en esta Agencia es así. Es como mi papá diciendo "Porque yo lo digo", me viene con la misma explicación científica de "Porque a mi se me canta" Y por si no lo sabe, ya que tanta experiencia tiene, el Jefe de Agencia tiene carácter de Juez Administrativo así que lo que diga el Sr. Jefe de Agencia, al menos ACÁ es ley. No se si me entiende....

Si, mi vidddddddddddddddddddddda, te entiendo perfectamente. Cada Agencia hace lo que se le canta, hasta inclusive decir que uno hace mal, el trabajo que hizo bien. Y hay que agachar la cabeza y volverlo a hacer todas las veces que a vos se te ocurra, mi gordis, porque mal que me pese, mañana temprano me vuelvo a topar con tu rodete psicodélico y si no hago las cosas como a vos y a tu jefe se le ocurren, no me van a sellar el trámite ni en el 2047.


- Para cerrar la inspección me tiene que presentar todas las declaraciones juradas de preriodos no prescriptos
- Lo que pasa es que yo le había explicado que no puedo avanzar porque el contribuyente falleció y no tengo clave fiscal ni a quien vincular
- No es mi problema. Yo tengo que cerrar la inspección, me entiende?.
- Si, yo le entiendo pero yo no puedo hacer nada porque su jefe no nos habilitó la vinculación.
- Mi jefe? Usted no habló con mi jefe. Habrá hablado con otro jefe. Ese es mi jefe! -lanzando como una flecha el dedo índice a un señor alto y flaco que está semi escondido detrás de un armario mientras moja un cuernito en un café con leche, con la tacita que dice "Acá solamente toma CHOLO!"
Se acerca el jefe, se encoje de hombros y dice que él tampoco puede hacer nada
- Usted me entiende que yo así no puedo cerrar la inspección?
- Si, pero le repito, yo no puedo hacer nada... ustedes...
- Yo menos -interrumpe violentamente- y para mi es gravísimo esto porque yo tengo que cerrar la inspección, porque a mi me corren los plazos, tengo que descargarlo y yo ya le pedí estas declaraciones juradas como cuatro veces. Esto va a sumario! Esto va a infracción formal! Esto desemboca en multa!

No hay posibilidad de hacerla entrar en razones. Ella está completamente empecinada en que YO la entienda a ELLA porque ELLA tiene que cumplir con su trabajo.
Y últimamente parece que el contador tiene que cumplir con su trabajo, más el de los mandatarios, más el de los inspectores, más las fiscalizaciones electrónicas, mas los reempadronamientos, más la carga de datos harto interesantes como el Registro de Empleadores que te pregunta desde si tiene secundario hasta si tiene mascota y de que raza es.... todas cosas profundísimas y enriquecedoras que tenemos que cumplir PARA QUE EL OTRO PUEDA TENER SU TRABAJO AL DIA Y COBRAR POR LO QUE NOSOTROS TENEMOS QUE HACER GRATIS! No es genial?



- Hola, buenas tardes, con el Dr. Sumarius por favor
- Qué necesita?
- Hablo de parte de un contribuyente por una boleta de deuda que maneja el Dr.
Necesitaría si por favor me puede dar la fecha de inicio de demanda para calcular los intereses.
- Ese tipo de información, señor, no se puede pasar por teléfono. Tiene que venir a la Agencia que el Dr. atiende Lunes y Miércoles de 14 a 15 horas.

Imaginate que en ese AMPLIO horario de atención tenés una espera que es del doble del lapso que el Dr. atiende.
Entonces... Te paso otra sugerencia Utilisima Satelital? Si querés que te atienda, andá por lo menos una hora antes, cosa de poder anotarte en un listado que espontáneamente se arma en un papel todo rugoso que hacen circular perdido entre los escritorios porque imaginate que en esa hora de atención no va a poder resolver los temas de las 57 personas que lo están esperando porque el promedio da a razón de un minuto y tres segundos para cada una.
Cuando llega tu turno tenés varias opciones
- Hoy no tengo sistema, no le puedo dar la fecha, vuelva la semana próxima
- Hoy el Dr. Sumarius pidió licencia. Tiene un problema de salud. Vuelva la semana próxima. Noooo, señor, yo no puedo darle ningún dato de sus expedientes...
Si el Dr Sumarius está, sonríe como si fuésemos viejos conocidos y dice "Pero ammmmmmmmmigo, me hubiese llamado por teléfono al Estudio y le pasábamos la fecha así ud directamente me traía el pago"
#Bombita, accioná YA!


Calma, se viene la segunda parte, porque hay muuuuuuuuuuuuuuucho más anecdotario para #Bombita!

jueves, 17 de abril de 2014

OSCARS IMPOSITIVOS 2014

Las nominadas de este año son:

"12 Años de Esclavitud" : La historia del Dr. Northup que se recibió en Diciembre de 2001 e intentando desarrollarse como profesional independiente con toda su energía, alquiló una oficina y quiso tener su propio estudio contable.
A partir de ese momento, Northup no conoce sábados, domingos ni feriados.
Deja portaretratos con sus fotos por todos los rincones de su casa para que los hijos lo tengan en cuenta: obvio que sólo los ve un ratito en algunos desayunos y cuando los lleva semidormido al colegio dos o tres veces por semana. 

Su idea naïf  de la profesión lo llevó a pensar que, de esta forma, se iba a independizar de tener un jefe. En realidad, ahora es esclavo de su cartera de clientes con los pedidos más diversos que van desde "le mandarías por Fax a mi prima de Atacama el borrador de la declaración jurada porque es parte de la sucesión de mi tío Cacho y quiere revisar lo que pusiste" hasta "Es que yo no sé hacer la factura electrónica, te puedo llamar cada vez que necesito hacer una y vos entrás a la página y me la haces?" pasando por grandes clásicos como:  "tenemos que reunirnos para ver que es lo que pasa con la Liquidación de Ganancias porque algo habrás hecho mal porque da para pagar más de lo que yo realmente gané en el año, no puedo pagar impuestos por más de lo que me entró"...
Y así, preso de su decisión de ser independiente, cada día que pasa hace una marquita en la pared cuando sale del estudio -los días que se queda durmiendo en el estudio hace marquita doble-  y ya lleva dos paredes llenas, pero no puede liberarse.

Esta semana, con el cambio de aplicativos, directamente le pidió a amigos y familiares que le vinieran a traer agua fresca y algunos víveres porque hasta después de Semana Santa con todo terminado, no cree poder ver la luz del sol ni salir a la calle.

Necesito YA el Certificado Fiscal para contratar, queda claro?


"GRAVEDAD"
La contadora Bullock determina encerrarse en una cápsula junto a todas las resoluciones, modificaciones, escalas salariales, decretos, notas internas, artículos de opinión y todo eso que no pudo leer y que siguen saliendo todos los días, toneladas de cosas nuevas que la ponen en la disyuntiva "O trabajo y cumplo con los vencimientos o me siento a leer las novedades".

Adios Tierra, juro que me pongo al dia y vuelvo!
Cree, ingenua,  que en el espacio, sin que suene el teléfono, ni le manden mails, ni WhatsApp, ni mensajes de texto se va a poner al dia (que lindo cuando un cliente nos quiere ubicar y llama por telefono + deja mensaje de voz + manda mail + manda mensaje de texto + refuerza por WhatsApp + manda una hojita borrador por fax y .... ES SABADO A LA NOCHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, obvio que el lunes te dice "hace dos dias que te estoy buscando").
El contador Clooney a los 60 días la va a buscar y se arma flor de explosión en el espacio cuando la encuentra todavia leyendo una pila de papeles.
Gran final: la Contadora Bullock pasa las mil y una, incluyendo una enorme dosis de efectos especiales, pero se para con pie firme en la playita y dice "Al fin! Estoy al dia con todo!!".
Lo que no sabe es que cuando llegue a la casa, tiene 60 días de atraso con todo lo que salió publicado mientras estaba boyando en el éter.

"LOS CROODS"
O el típico cliente ALL INCLUSIVE. Tiene la fórmula absolutamente infalible, regla de oro en cualquier buena familia que se precie de tal: con un abono, nos atendemos todos !!!!!!

Tenemos por un lado a Papá CROODS, empresita que ha heredado de su propio padre y defiende a puro garrotazo. Una pequeña SRL que maneja junto con Hijo Mayor Croods, obviamente, su preferido y mano derecha.
Luego viene mamá CROODS, una típica es ama de casa de las cavernas, cuya mayor preocupación es lidiar con el servicio doméstico. Todas las se le presenta alguna nueva duda: "Pero hay que pagarle aguinaldo a la doméstica Croods?" "Qué? La doméstica Croods tiene vacaciones también? Pero si se vino a Dinocity quince días con nosotros a cuidar a mi nieta Croods, aparte de eso le tengo que dar MAS vacaciones?"

Se suma luego la hija Croods: se puso una tienda de pilchitas en Palermo Saurus y obviamente no paga nada(!), ella tiene su espíritu prehis-hipster y es así, es un alma libre. "Ah..... no sabía que si mi asistente estaba a prueba yo tenia que anotarlo... y ahora que hago?" "Hay que dar factura? Mmmm, no sabía nada, mi amiga Paleozoica me dijo que el contador de otra amiga le dijo que no hacía falta! Me averiguas bien?" y cerramos con "Voy a vender mi troncomóvil y me piden el CETA, me lo haces?"

El más pequeño de la familia, ya terminando su adolescencia tardía, el menor de los CROODS, ya quiere ganarse su propia platita. Y es el que necesita más "apoyo logístico" en sus emprendimientos.
Obvio que como los chicos Croods "recién están arrancando" tooooooooooooooooodo queda dentro del magro abono que paga papá Croods al que hay que liquidarle todo tipo de impuestos y evacuarle todo tipo de consultas.
El menor de los Croods tiene problemas como: "Tengo la oportunidad de comprarme una chacrita para hacer un emprendimiento orgánico, puedo decir que la plata me la regaló mi mamá?" (si, la ama de casa de las cavernas, de párrafos anteriores que la debe haber encontrado limpiando la casa con la doméstica Croods, debajo de una alfombra) "Y entonces qué digo?" "Pero si estoy pagando un paleontomonotributo más alto que antes!" (si, bichi, antes eras "B", ahora sos "C" que pensás que hiciste un salto cuántico?) "Ah... pero entonces cuando te pregunté la otra vez vos no me respondiste bien, porque yo pensé que tenía todo en triceratops-regla!!"

Cierra la abuela que con su jubilación y pensión de acá y de cuando vivía en Europuslandia, le retienen ganancias y está como lllllllllllllllllllllllloca. También viene cada tanto a una consulta. Total, todo queda incluido.


Ojalá la historia haga justicia y todos estos queden en vias de extinción.

"PHILOMENA"
Philomena Gonzalez es una jubiliada que nos llama por teléfono para cotizarle una declaración jurada de Ganancias. El caso es a todas luces simple "soy jubiliada y cobro un alquiler de un campo una vez por año, una factura nada más".

Sonriale al de "Trámites" que intento con la  de Sistemas si sabe algo de la V15
Como jubilada, Philomena cobró de Enero a Agosto de 2013 una jubilación OBVIAMENTE menor a $ 15.000.- mensuales. Su campito diminuto en la Provincia de Entre Rios con un arrendamiento de unos $ 20.000.- anuales hace que tenga que presentar la DDJJ de Ganancias obligatoriamente.

Philomena emprende la dura defensa de los derechos humanos cuando su contador le comenta que no hay manera que su declaración jurada entre con el nuevo aplicativo. En caso de ingresarla correctamente, aunque parezca una absoluta locura, le da para pagar impuesto (MUCHO) cuando no tendría que pagar un centavo. 
Tras una ardua lucha desgarradora Philomena logra finalmente, que las Autoridades permitan volver a usar la Version 14 !!!!!!
Conmovedora por estar "basada en hechos reales", la historia tiene un final arrollador cuando su declaración jurada, después de que el humilde contador la haya cargado 38 veces tildando y destildando pestañitas, entra en "Presentación y pagos" (previo haberse colgado la aplicación un par de veces) y sale el ACUSE DE RECIBO !!!! Uno de los finales más emotivos de la década. 

"EL LOBO DE WALL STREET"

La historia de un cliente estrella, Johnny Lobo, un flaco que hace quince años que viene timbeando sin cesar sus ingresos en la Bolsa y los reinvierte... en la Bolsa.

Es asi chabón, todo exento!
Y como siempre compra bonos y acciones que cotizan en bolsa, hace como quince años que no paga un mango porque todos sus ingresos FUERON, SON Y SIGUEN SIENDO EXENTOS del Impuesto a las Ganancias.
Cuando entra a la oficina y ve salir a su primo, que tiene una empresita familar que tuvieron que vender acciones a un nuevo inversionista para tener fondos disponibles para invertir en maquinarias le dice "Sos un gil papá... hacés todo mal, vivis garpando. Era como yo te dije, al final te cobraron el impuesto con tus acciones..."

Y qué es lo que dice Johnny cada vez que viene a la oficina? "Uh, m"e"n, me mataste con los honorarios"
Y su siguiente frase es siempre "Pero sabes qué pasa? Que todos siempre miran cuando gano mucha guita, pero jamás se dan cuenta de lo riesgoso de este negocio, negri, de tener todo ahí, moooy jugado en algo que no te da ninguna seguridad, viste"s"?"

Y nos deja un cheque a 120 días, se abraza de la bomba infartante de turno y deja su estela de perfume importado y su aire de bon vivant, y "Hasta el año que viene, baby!, que laburen los giles!"

"MI VILLANO FAVORITO 2"

El Villano más Villano del país tiene un plan macabro que viene elaborando hace unos cuantos meses.
No solamente su plan es genial para enloquecer a cierto sector de la población sino que la efectividad del mismo radica en el momento en que el Villano lanzará el "misil".

Días antes de un gran vencimiento, el plan se echa a correr.
El Villano lanza la VERSION 15 y ya nada será lo mismo...
Acechados por este flagelo un ejercito de "liquidadores de impuestos" en miniatura (los simpáticos Minions) salen a socorrer a contadores en apuros.
El tono de comedia y las simpáticas intervenciones de los amarillos amigos hacen pensar que se trata de una comedia divertida y para la familia.
Nada de eso... ni divertida, ni para la familia.
La suerte está echada, el plan está en marcha y cada vez son más los contadores presos de una rara enfermedad llamada V15, donde nada cierra, nada coincide y nada es lo que antes era. ¿Esteremos en presencia de un mundo paralelo?
Cuando ya todo se creía perdido, un Minion convence al Villano, apretan juntosun botón y todos vuelven a la V14. Si, final feliz, un reverendo Happy ending!

viernes, 11 de abril de 2014

BOLERO FALAZ... para un cierre de Ganancias






Buscas en mis papeles pruebas de otro cliente
Datos en la solapas, el aplicativo me delata
Labial en la camisa, el consumido está hecho trizas
Estoy en evidencia, engañar a AFIP tiene su ciencia.

Estoy hasta la coronilla, ya empeñé media costilla
que no será la octava maravilla...


(para los aplicativos, cantemos a coro...)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa


Aplicativo en tus manos, el sentido me has robado
Luego en tu versiones, esos datos son de otro
¿quién será el inepto... que ahora no entran los conceptos?
Si yo lo encontrara le partiría esa cara
Si yo lo encontrara le doy unas cuantas patadas...

(y va de nuevo el estribillo)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa

(Coro griego a Roberrrrrrrrrrrrto!)

TE DIJE NO DAAAAAAAAAAA, Y TE CAGASTE DE RISAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!

miércoles, 9 de abril de 2014

EL GRAN CIRCO DE LA VERSION 15

Quien haya visto el Circo Tihany en sus mejores épocas no va a tener idea de lo que les estoy hablando.
Quien haya podido ver el gran despliegue que es el "Cirque Du Soleil" en cualquiera de sus espectáculos creo que se le acerca más a la realidad.

Pero desde el jueves pasado, he quedado hipnotizado con un nuevo circo que ha arribado a la Ciudad y que ha dejado maravillados y sin palabras a más de un centenar de colegas.


Cualquier cosa que ud haya podido imaginar... será incomparable. Pasen y vean! Conozcan las nuevas atracciones

EL MAGO EFETE
En el "Circo de la Version 15" el mago EFETE hará desaparecer sus tenencias de dinero, sean dólares, yenes, rupias o soles peruanos.
Usted carga cualquiera de esas monedas y parece que está "tachando" lo consignado anteriormente. 
Noooo, nada que ver.
Está siendo preso de un truquito del mago EFETE.
Todo eso es como que se borra y desaparece pero Jop! finalizado el truco, al cierre el mago lo vuelve a hacer aparecer en el costado izquierdo.
FUERTE ESE APLAUSO !!!!


EL MONJE TIBETANO
Una atracción unica e irrepetible! No vista en otras atracciones a nivel mundial.
Se apagan las luces, entra al centro de la pista subido a un ñu de pelo grueso, un pequeño monje tibetano.
El público hace un silencio sepulcral porque viene munido solamente de una notebook en la mano.
Su acto incomparable es que deberá reimputar 5784 percepciones del impuesto a las ganancias por pagos efectuados en compras del exterior de un contribuyente en el mas absoluto silencio y memorizando fechas y resoluciones, MANUALMENTE abrir cada uno de los pagos y ponerles sin vacilar, la imputación correcta.
Una vez efectuado el acto, el público descreido no puede dejar de asombrarse de la capacidad del monje de hacer todo esto sin que se le mueva un pelo, con una paz y una armonía congelante.
El público ovaciona de pie cuando el pequeño saltamontes apreta un botón y SIN QUE SE LE PRODUZCA ERROR DE NINGUN TIPO, imprime una declaración jurada terminada.
OVACION TOTAL !!!!

EL MENTALISTA PODEROSO
Otra atracción bizarra.
Es lógico ver a un mentalista adivinar que lleva un señor en la muñeca, que tiene escondido alguien debajo del pañuelo, que número de DNI tiene el señor de saco azul que esta parado en la octava fila...
Nah! esos son pavadas queridos amigos. Toni Kamo era un total estafador.

Nuestro mentalista del "Circo de la Versión 15" tiene la capacidad que a cualquier contribuyente de Rentas en Relación de Dependencia de la Cuarta Categoria, con solo decirle el Número de CUIL nos dice en que inciso lo tenemos que poner (no importa cuales sean los sueldos devengados en el año) para que la Declaración cierre y coincida con la del empleador.
No pierda más tiempo en andar pasándolo de un inciso a otro probando a ver si cierra.
Nuestro mentalista TRUCHANT se lo dirá en cuestión de segundo. Eso si, limitamos a diez CUIL por persona porque todos los colegas tienen derecho justo a solucionar y cerrar en definitiva por lo menos algunas declaraciones.
Para más de diez, vuelva en otra función. Todo no se puede pretender.

LOS PICHICHOS NIF NIF
Hemos visto en muuuuuchos circos, diferentes tipos de animales amaestrados.
Pero la banda de los Pichichos NIF NIF son obviamente, unicos en su especie.
Sorprendentemente requeridos a nivel nacional, cuando previamente sólo los requerian a nivel internacional, los pichichos NIF NIF tienen el raro poder de levantar cartelitos (que uno piensa que son al azar) que juntos de acuerdo a como la banda de pichichos se acomoda, dan por resultado un número completamente desconocido para el profesional asistente a la función pero que curiosamente le sirve para cerrar el campo de la declaración jurada que previamente desconocia.
Por razones de capacidad perruna, los pichichos solo pueden resolver TRES NIF NIF por profesional.
Ya les hemos dado alimento balanceado de la mejor categoria pero obviamente con la cantidad de consultas diarias, están absolutamente estresados.

EL TRAGADECLAS
Si, ustedes habrán visto tragasables. Pero eso es una pavada.
Aca presentamos al Dr. PRECABIDO, un colega que ha trabajado con tiempo.
Mientras estaba finalizando sus ultimas declaraciones juradas, llega a su ciudad natal el "Circo de la Version 15" y por lo tanto se dio cuenta que por un hechizo del mago TRAMPELLI, fuerte competidor del mago EFETE, todo su trabajo no sirve mas.
Por ende, uno de los numeros más impresionantes del Circo es ver como el Dr. PRECABIDO se va metiendo todo su trabajo de semanas ..... por las orejas.
En ciertas funciones, lo asiste el MONJE TIBETANO saliendo de su número y les repara algunos temas y las separa de la enorme pila como DECLAS que puede ser salvadas de la catástrofe.
Sin miedo, Dr/Dra, inserte su decla inútil en el sector indicado...
Sin miedo, Dr/Dra, inserte su decla inútil en el sector indicado...


EL LORITO DEL CENTAVO
Un organillero se para en el medio de la pista con un loro de plumas muy verdes y algunas tornasoladas.
Se acerca un colega sigiloso porque la declaración no cierra y supone que en el "Circo de la Versión 15" tendrá solución.
Le plantea al organillero su caso "Mire, el año pasado este cliente tenia bonos comprados pero los vendió para comprar un auto, asi que obviamente en esa declaración va cero, no tiene más bonos. Pongo cero y sale error"
Consultado, el loro pega un grito feroz y dice
"Má daaaaaaaaaaaale, ponele un CENTAVO que te cierra todo, doqui"
Increiblemente el contador prueba poniendo ese centavo, que obviamente no modifica sustancialmente las cosas, pero que es completamente innecesario y ... CIERRA!
Un piquito al LORITO DEL CENTAVO y tema resuelto!
El plumífero aporta una valiosa solución.... rara, pero valiosa!


Afuera de la carpa del "Circo de la Version 15" cada vez mas y mas colegas enarbolan las pancartas de las prórrogas. Aquellos que tienen un poco más de experiencia saben que las prorrogas no se fijan justamente en función a los derechos de trabajo digno y a las necesidades de los profesionales.
Ahora parecen sonar las trompetas de "arreglate como puedas" "no lo hagas bien, pero hacelo" "la'atamo con alambre" y otros tantos grandes exitos.
Mientras tanto, los más experimentados sabemos que tenemos que recurrir a los locos e incomprensibles trucos del Circo en el que estamos inmersos porque hay que terminar esta función porque ya se acerca a la Ciudad el "Gran Circo de Ganancias Sociedades"....

sábado, 25 de enero de 2014

Chau cepo! Roberto y Yoly están como llllloooooocos ....

Que verano, colegas!

Inundado de fiscalizaciones electrónicas donde preguntan hasta si tenés algún bien en Tierra del Fuego, punteando los resúmenes bancarios del 2012 para explicarles a la AFIP que la plata que entró en una cuenta pero salio de otra cuenta de la MISMA persona, está duplicada... obvio!

Miles de intimaciones porque quieren cobrar hasta los cuarenta centavos de una declaración del 2008 o una multa automática que está a minutos de prescribir

O punteando trillones de facturas de gastos médicos e infinidades de percepciones para el SIRADIG (y piden más datos que para entrar a la NASA en una misión a Marte) porque hay que una excitación frenética por descontar absolutamente TODO!

Y como si esto fuese poco colegas... EL LUNES SE LEVANTA EL CEPO CAMBIARIO (que jamás existio!). Podrán imaginarse que el viernes, desde las 8.45, ya estaba llamando Roberto como loco, desaforado, como si necesitara el dólar más que a una droga para un tratamiento combatiendo una enfermedad terminal.
Al minuto llama la Yoly
- Ya llamó Roberto, Yoly, ya le explicamos todo
- Me lo explicás mejor a mi, que viste que Roberto no entiende nada?
Entonces para que llamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si hay que volverte a decir todo a VOSSSS. Y dentro de quince minutos, ya sabemos que llama la Yessi y dice que como ni vos ni tu marido entendieron nada, que le vuelllllllllllllllllllva a explicar todo a ella.
POR FAVOR, PAREN DE LLAMAR A REPETICION PARA PREGUNTAR TODOS LO MISMOOOOO !!!! Yo vi el mismo noticiero que viste vos, Roberrrrrrrrrrrrrrto.

- Entonces ya está, el lunes vamos y compramos... yo ya me veía comprando en Blú dice radiante la Yoly que parece que ahora SI se va a los cayos de la Florida con toda la familia a surfear con los cocodrilos.
Y se escucha a la Yessi, gritando atrás:
- Preguntaleeeeeeeeeeeee, Es el 20 o el 35 a "la" final?  Decile como hago para que descontarlo despuésssss...
- Dice la Yessi cómo hay que hacer para...
Si, mi vida, ya escuché. De la manera que grita se la escucha alto y claro hasta en Luján. El cura dando misa en la Basílica casi interrumpe para contestarle.
- Entonces el lunes vamos y compramos... repite y repite

Para la moto y bajate, Yoly! 
Tenés que hacer la validación para ver si tenés capacidad contributiva para comprarlos y oooootra vez arrancamos con el eterno problema de la justificación del dinero que van a usar para comprar divisa.

Repetimos todos juntos como en un MANTRA de una SECTA, lo más típico?
- Ahorros de toda la vida
- Me lo dejó mi abuela cuando falleció (hace como quince años, la saca a relucir cada una de las veces que cambian alguna medida)
- Es lo que facturo con el monotributo que vengo pagando hace diez años (si, pequeño detalle, ocho años de categoría "B" que después de taladrarte el cerebro tres cuatrimestres con todo el esfuerzo del mundo, pasaste a la "C", como haciéndonos un favor a nosotros...)

Después tenemos un ramillete situaciones reiteradas al in
finito y más allá:

- la ingenua: "Cómo? No teníamos declarado ese ahorro?"
- boomerang al contador I: "Te dije que había que declararlo..." (si, me acuerdo perfecto, lo dijiste en mi oficina para quedar bien con la gente que está trabajando acá y después me llamaste al celu "lo pensé bien y no necesito dejar tanto ahorro")
- boomerang al contador II: "Vos me aconsejaste que no declarásemos nada..." (Quéééééé?)
- autoconmiseración: "De haber sabido que lo tenía que hacer....
- perdón divino: "Yo no sabía nada que era así...
- la compleja: "Podríamos decir que en realidad mi suegra recibe una pensión de Italia y que nos presta $ para comprarnos este terrenito en U$S y se lo vamos a ir devolviendo en 60 cuotas..." (pará Roberto que me perdi, me mareas.... tu suegra no habia fallecido?  Ah! entonces decimos mejor mi suegro...)

Pregunta letal:
Y ese recargo que ahora bajó de nuevo al 20%, lo recupero?
Mmmmmmmmmmmmmmm, no directamente. Sos monotributista, habría que hacer un trámite especial pero..
- Lo hacemos! dice firmemente Roberto. Total TENEMOS TODO IMPECABLE, QUE PROBLEMA PUEDE HABER?
Mirá Roberto, yo sé que están pasando cosas raras como que caen rayos en la costa Argentina, evidentemente el tema del calentamiento global hace que el clima esté loquisimo en varias partes del mundo, pero lo que aún no sucedio, es justamente que VOS tengas todo impecable.

Y qué dice Yoly, aferrada del brazo de su marido?
- Mire contador, a veces siento que Ud aporta más problemas que soluciones, vio? Hay que hacer las cosas un poco más facil también... (agarrame que la mato!)
Y remata con la puñalada trapera una vez más que me revienta el páncreas:
- Porque el contador de mi cuñada le hizo el papel y a ella le devolvieron todddddo, como debe serrrrr!

A-N-D-A--A-P-E-D-I-R-S-E-L-O--A--E-L--E-N-T-O-N-C-E-S !!!!!

Ya no digo ni media palabra. A veces las palabras sobran y es mejor que opere el silencio como el mejor mediador. Pero Yoly es temperamental y fundamentalmente, no tiene el más minimo filtro de nada:
- Yo le dije a Robert (con "t" explosiva al final), al final vivimos pagando impuestos de acá, impuestos de allá y cada vez que queremos hacer algo nos terminan diciendo que no se puede...

Yoly, mi vida, duendecilla de la pradera, a qué llamas pagar impuestos? 
Porque este año DOS de los DOCE IVA no te terminaron dando saldo a favor pensás que sos Gardel?
Pensas todavía que la categoria "C" es alta porque más bajas son las "A" y la "B"? La "A" desapareció hace rato, Yoly, despertá de tu letargo!
Y cuando ya no quedan argumentos, la fierecilla arremete con "Y todo lo que nos descuentan de perce"c"ciones?

Si, el lunes y dias sucesivos, casos de estos vamos a tener de a cientos.
Lo peor... quién de nosotros puede cobrar todo este tiempo invertido en la nada misma?
Quién?



jueves, 7 de marzo de 2013

Angel o Demonio? Roberto decide tu destino

Sos un genio: "La verdad cada vez que te llamo siempre me das una solución, gracias!"
Sos un %#&%()$"?!: "Ay, querido!!!!, menos mal que te encuentro, hace tres días que te estoy llamando pero la verdad, tratar de hablar con vos es más dificil que encontrar a Kristina!"
Respuesta a Roberto: Si llamas un viernes a las siete de la tarde, Roberto querido, es O"C"VIO que tu llamado será respondido el lunes por la mañana, mi chielo. Vos cómo contás los tres días, cariñññññño?



Sos un genio: "Sinceramente en la persona que confío es en vos. Vos sos mi contador y conocés todos mis números"
Sos un %#&%()$"?!: "No es que yo no confie en vos, pero averiguámelo BIENNNNN porque el contador de un amigo del cuñado de mi hermanastra me dijo que no era así, que nada que ver, que él importó soja de Malgache y le dejaron comprar dólares para pagar las semillas"
Respuesta a Roberto: Urgente Robert! No te pierdas la hermosa oportunidad que te da la vida de contratar al contador del amigo del cuñado de tu hermanastra.
Mirá que puede ser el último tren que pasa por el desierto. No pierdas ni un minuto en hablar conmigo!

Sos un genio: "La verdad estoy por abrir un nuevo microemprendimiento y en el primero que pensé es en vos porque hace muchísimos años que llevás el negocio de mi señora y te tenemos absoluta confianza"
Sos un %#&%()$"?!: "Sabés que pasa? el que puso la plata del negocio es mi socio... y viste como es la cosa ... el que pone la plata pone el contador, el abogado y un poco si quiero que las cosas fluyan desde un principio, no quiero crear roces apenas empezada la sociedad y  tengo que aceptar un poco lo que él decide, no te parece?"
Respuesta a Roberto: Ay, Roberto, Roberto! Quedate tranquilo que yo sigo llevando con la frente bien alta el mini micro diminuting emprendimiento de tu señora con el mismo empeño que hubiese llevado la super empresa que pusiste con tu socio.
Y seguramente si las decisiones de tu socio fueran que vos trabajes sin cobrar el sueldo por un año o que trabajes sábados y domingos de corrido, no las hubieses aceptado con la naturalidad con la que después que te asesoré en tres reuniones, respondí miles de mails y atendí consultas telefónicas de diferente calibre me comunicás así sueltito de cuerpo y libre como Nino Bravo, que mejor toman otro contador.
El contador top de tu socio.
Cabe la pregunta: Porqué %&(#"$!! no le consultaron todo al otro super top, no te parece?


Sos un genio: "Es la primera vez que un contador me soluciona todo tan rápido!"
Sos un %#&%()$"?!: "Pero si lo hiciste en dos minutos, pensé que el valor del honorario era un consultita, fue una pavada"
Respuesta a Roberto: Roberto, no me hagas repetir el cuentito de la factura del ingeniero que es de un peso por ajustar el tornillito y mil pesos por saber que tornillito ajustar,  porque ya te lo deben haber contado cientos de veces y hasta el hartazgo.
Rápido y efectivo es otro precio. Tené dignidad y pagá un honorario digno.



Sos un genio: "Te llamaba para agradecerte que con lo del leasing para la camioneta SuperGalaxy X79 salió todo bien"
Sos un %#&%()$"?!: "Cómo se te paso, cheeeee !!!! Me tendrías que haber avisado que para que los papeles para el Banco dieran bien, tenía que pagar semejante cantidad de impuesto. Si lo hubiera sabido no sé si lo hubiera hecho. Y entiendo ..., total el que tiene que pagar ahora soy yo"
Respuesta a Roberto: Si, mi viddddddddddddddddddddddda y el que se sube a la SuperGalaxy X79 mientras sigo con mi cascajo todo cascoteado sos vos, Robert.
No podés comer como homiguitas y cagar como elefantes! Todo no se puede en la vida, pedí turno urgente en tu terapeuta amigo que te lo va a saber explicar a más de 200 mangos la sesión, Robert!.



Sos un genio: "y vos que me aconsejas, lo pongo en plan de pagos?"
Sos un %#&%()$"?!: "Pero como es que la deuda que era de 540 pesos ahora es de 680? Qué? Cobran intereses? Y que tipo de plan de pagos es ese? Pero vos me dijiste que el plan de pagos era lo mejor..."
Respuesta a Roberto: Pare la música! No me enriedes Robert, porque esto es sencillito.
El que no paga sos VOS. El que estaba intimado sos VOS. El que se "oxigenó" con el plan de pagos sos VOS.
Y en-ningun-momento-dije-que-el-plan-era-lo-mejor. ERA LA UNICA SOLUCION PORQUE NO TENIAS LA PLATA, ROBERTO! Sabes lo que quiere decir "Hacete Cargo" o necesitás que lo googleemos ?

Variante plan de pagos 1: "No me dijiste que con dos cuotas impagas caducaba!?!?!"
Tampoco te dije que dejaras de pagar y menos que no me avisaras. 
Variante plan de pagos 2: "Pero nadie me avisó que tenia que tener fondos en la cuenta..."
Claaaaaaaaaaaaaro, Sorpresa y Media, Julian Weich te cumplen el sueño y te pagan la moratoria sin que vos pongas plata en la cuenta.
O te lo dona el Ratón Perez, Papá Noel, los Reyes Magos o el Conejo de Pascua.
Variante plan de pagos 3: "Que?... si cierro la cuenta, la AFIP no me lo descuenta de la nueva cuenta que tengo?"
Si, si, si. Hay unos enanitos que corren de Banco a Banco llevando los papeles y avisando que Roberto ahora abrió la cuenta en el banco de la esquina para juntar puntos Quiero y viajar con la Yoly a Honolulu.
Estos enanitos, che, no se puede confiar en nadie.


Sos un genio: "Lo dejo en tus manos"
Sos un %#&%()$"?!: "Al final en la inspección nos rompieron el &%($/ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Respuesta a Roberto: ....... (contador mirando al Sudeste mode on, sin palabras)
Roberto no puede sostener el silencio. Si, Roberto, que zafaras sin pagar un sólo centavo es más inexplicable que cualquier fenómeno paranormal del Uritorco.
De última, que a la próxima vaya Fabio Zerpa, capaz que zafás.


Obviamente, aguardo sus anécdotas, colegas...



sábado, 17 de noviembre de 2012

Honorarios BAZOOKA: los estiran como chicle...


Si hablamos del tema de honorarios, dale! Subite al kayak y entremos a remar contra la corriente.
Como el dibujito animado del zorrino escurridizo, el que no quiere pagar, es clave que ni siquiera pregunta cuánto es (total, ni lo piensa pagar...) y tiene un virtuosismo creativo sin igual a la hora de sacar de la galera las  miles de estrategias posibles, a cuál más innovadora: 

- Honorarios Resort: Ellos pagan un abono mensual, una especie de pulserita que abre las puertas de un paraiso ALL INCLUSIVE.  Todo, y cuando digo TODO digo TODO, queda incluido en el super abono mensual contable. Super por lo amplio, no por lo elevado, precisamente.

- "Te puedo hacer UNA consulta?": Si, ellos quieren pagar UNA consulta. Pero se aparecen en la oficina en pareja. Entonces el marido comienza a disparar consultas a mansalva, de todo tipo, color y tamaño. Cuando creemos que ya hemos evacuado todas las dudas. Ahora es la cónyuge la que no puede parar de preguntar. Qué? El valor de la consulta no era "base doble"?

- "Pero, si esto es una pavada......": No preguntaron cuánto era porque es de una nimiedad tal, que jamás pensarían que la certificación de origen de los fondos para que el nene se compre la moto tiene un costo adicional.
"Es un papel que ahora se les ocurre pedir en el registro......" dicen, como tratando de explicarme que como es un capricho del Registro, el trabajo se los tendría que ir a cobrar yo a los "muchachos" del Registro propiamente dicho. Lo justo es justo, no?

- "Movimiento Telúricos": el cliente por causas particulares tiene varios meses SIN ACTIVIDAD. Él no tiene movimientos, pero YO SI porque tengo que presentar las tres o cuatro declaraciones de siempre, pero en cero. Hay que hacerlas, imprimirlas, enviarlas por internet e imprimir la constancia de presentacion y gracias a esto evitan tres o cuatro divinas multas.
Se lo explicamos setecientas cuarenta y dos veces con infinita paciencia. No hay caso, inexorablemente Roberrrrrrrrrrrrrrrrto una vez más plantea: "Qué? Aunque no tenga movimiento tengo que pagar honorarios? Por unos papeles en cero?"

- "Dime que formulario llenas, y te dire quien eres": "Para darme una tarjetita Platinium Extra el Banco me pide que le llene estos formularios"
"Me pidieron la proyeccion de las compras y ventas para la segunda mitad del año"
 "Necesito que vayamos previsionando mes a mes como viene dando el impuesto a las Ganancias"
"Para entrar como Proveedor en International Corporation ACME Inc. me pidieron que complete estos cuadritos para darme el alta, es una pavada, son dos o tres crucecitas...".
Inundado de papeles, formularios para rellenar con cifras en infinitos rectangulitos todos iguales, paso horas resolviendo cosas que van desde la apertura de una cuenta bancaria, el censo económico de la provincia de Kamchatka hasta el leasing para una cortadora de pasto para la casaquinta de los domingos o un cash flow para ver si hay disponibilidad para  comprar siete plasmas para que en la empresa miren quien entra y quien sale con las super camaritas y después los rifan cuando se juegue el próximo mundial. "Yo no entiendo nada, a mi me dijeron que se los diera a mi contador" sostienen estoicamente.

- Yo no lo sabia, pero tengo socios...
Estoy HARTOOOOOOOOOOOO de gente que cobra honorarios pero VOS le tenés que terminar resolviendo todo.
Mi chielo, si vamos a ser socios, alma caritativa del señor, que anda distribuyendo trabajo como si fuera San Cayetano, entonces compartamos los honorarios!!!!!. Van algunos ejemplos:
* "A mi me dijo el gestor que esto lo tenias que resolver vos...": YO NO TENGO IDEA DE HABILITACIONES MUNICIPALES, Roberrrrto !!!!! soy claro o te hago un dibujito?.
* "El escribano me dijo que eras vos el que le tenias que pasar la cifra"
* "La señora que me hace la Jubilación me dijo que vos me tenias que imprimir el SICAM"  y llaman pidiendo por favor porque se les vence el turno, les van a caer las siete plagas de Egipto y el ANSES les va a bloquear todo si no llevan eso. Ah, una vez que les das el SICAM, también "sacame el comprobante de que cancelé esa moratoria en 1984 porque no encuentro nada y creo que eso me lo hiciste vos"-
Otras variantes: "me dijeron en ARBA que lo hablara con mi contador" (pero es un tema de catastro, Roberto! AGRIMENSOR te dijeron AGRIMENSOR, no contador!)
"el del seguro me pidió que le enviaras un modelo"
 "el de los matafuegos me dijo que te lo consultara" 
y así es como nos mandan por fax multas por las mesas que el bar puso en la vereda, la intimación de la ART para que pongan la trifásica y los disyuntores porque van a salir todos volando por los aires en el primer cortocircuito 
o el Acta que labró la aseguradora para que pongan el antideslizante en las escaleras porque van a salir los empleados viajando por la baranda tipo Mary Poppins.
- El arrepentido: Pide una cosa, y despues pide la otra y no era eso, mejor era esto otro. Está como Valeria Lynch graznando y pidiendo que le demos cada día más.
Necesita un papel ur-ur-ur-ur-gente y quiere que "SHA" se lo mandemos con una moto: "Ningun problema, Roberrrrto, más o menos de la oficina a su empresa la moto le va a cobrar entre $ 80.- / $ 110.-... segun la demora ¿se lo mando ahora?"
Impertérrito, se hace un silencio, traga la bola de saliva que esto le ha generado y con voz tenue pero firme dice: "Y el cadete no andará por aca algun dia de estos...." dejando librado el espacio temporal a una laxitud que hasta hace treinta segundos no tenía.

- De esto no se habla: Despotrica contra toda la horda de contadores anteriores que lo atendieron y que, a su leal saber y entender, le hicieron un desastre.
Como ya sabemos claramente que los otros contadores no le hicieron ningun desastre sino que seguramente el susodicho los dejó colgados con miles de honorarios, le decimos lo que va a costar el trabajo.
Evidentemente el quejoso compulsivo ha entrado en una zona de baja señal, se cortó el celular y nunca más en la vida logró comunicarse nuevamente con la oficina.

- Bricolage, Origami y los famosos papelitos:
Odio, detesto, me subleva cuando el cliente habla del trabajo en general y de los honorarios en particular en función a cantidad de papelitos.
"Cuánto se cobra por llevar los papeles?" no, mi chielo, no somos una empresa de acarreos y traslados, no hacemos fletes, amore mio. Yo no llevo los papeles a ningún lado, Roberto !!!
"Ah... esos papelitos que se presentan en la DGI?" Y daaaaaale con los papelitos. Uno corrige lo más gentilmente que puede indicando "declaraciones juradas": "Si, eso, lo que yo digo, los papelitos" empecinadamente el rebelde sin causa.
Sabés que? Te voy a doblar todos tus papelitos y te voy a armar una grulla gigante para que salgas volando junto con ella, Roberto...., te voy a hacer una máscara de papel maché con tus "papelitos", te voy a hacer una escultura estilo Marta Minujin y te la voy a instalar en la puerta de la fábrica, cariññññññño.

- Un amigo me dijo:
"el contador de mi amigo no le cobra esto aparte"
 "el contador de mi amigo le dijo que el cartel ese no es obligatorio"
"mi compadre me dijo que el monotributo que estaba pagando yo era muy alto".
"mi primo me dijo que el contador le cobra lo mismo pero el tiene una S.A., no una S.R.L."
"mi personal trainer me dijo que el contador le dijo que pagar la jubilacion es optativo"
"a mi vecina la jubilaron con la máxima pagando lo minimo"
Esta filosofia urbana me mata, me colapsa, despierta mis mas bajos instintos (y con esto que no se entienda que ando por la oficina sin ropa interior a lo Sharon Stone sino que los quiero acogotarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!)

- Combo 2 x 1, bonus track y descuento por cantidad:
"Hace diez meses que no presento el IVA, podremos regularizarlo? porque estoy muy preocupado, quiero tener todo en orden" pregunta pseudo culpógenamente un futuro cliente, mientras esconde una flor de intimación que le acaba de llegar hace quince minutos.
Basta con que uno comience mínimamente a asentir con la cabeza, que ya sale eyectada al éter la infaltable pregunta "Cuánto me haces por los diez meses?".
Digo yo, me vieron cara de OUTLET Segunda Selección, de promo 2x1 del Subtepass.... te borraste diez meses, volves con una carretilla de comprobantes para procesar, queres que te lo haga LOMASRAPIDOQUETESEAPOSIBLE porque te están intimando y encima querés precio especial? No será mucho, Roberto?

- Villa Trueque: Hay clientes que creen que porque trajeron una agenda que uno descubre que es un regalo forwardeado (regalo que le hicieron a ellos, que a su vez ellos regalan) piensan que entonces no van a pagar honorarios.
Entre las delicias existentes recibidas en el estudio, podemos contar con: regalos sin envolver que parece que se los hubiesen robado del "Todo por dos" de la vuelta de la oficina y los trajeron directamente, una botella de champagne empezada (y cuando digo empezada es empezada! no tuvimos ni la más mínima duda), agendas del año que está por terminar... entre otros.
Cosas de promocion que a nuestros clientes le regaló alguna compañía y ni siquiera viendo que venia sponsoreado lo envolvieron con etiqueta de una casa de regalos y lo forwardearon y ocupa el primer puesto lejos aquel mes de Abril que recibimos: huevos de pascua decorados con los nombres de cada uno de los de la oficina !!!!! (eso fue una delicatessen del subdesarrollo, un huevo de pascua con mi nombre bien grande en azucar celeste con un cisne blanco mirándolo fijamente con su ojo de pastillaje! qué emoushon!)

Colegas, alguien tiene algo mas para aportar?