miércoles, 15 de octubre de 2014

Tomando el té con el Sombrerero Loco ... o ir al IERIC, es parecido...

No hay mejor manera de arrancar un martes, y un martes post-fin de semana largo... que yendo a una inspección o a una audiencia.
Pero si es en el IERIC, acabo de descubrir que es como una experiencia trascendental. Tomar el té con el Sombrerero Loco de "Alicia en el país de las maravillas" puede llegar a parecer más coherente, también sentí por un momento que estaba sumergido en el sketch de Chespirito de "Sabías que la gente sigue diciendo que tú y yo estamos locos, Lucas? Digame, Licenciado". 

No es nada de eso: estaba arrancando una audiencia en el IERIC. Aparece la audiencista, la veo venir con su paso cansino con una carpeta bajo el brazo, chancleteando unos zuecos de unos veinte centimetros de plataforma. Se presenta, pide documentos, y ya en su presentación se olfatea la impericia. Es algo que con el paso de los años uno percibe en el ambiente. 

Pero todo condice con el mero objetivo recaudatorio.
Trabas y más trabajas y cualquier trámite dentro de la Institución es absolutamente kafkiano. 
Un trámite de alta se frena porque falta la fotocopia del cuadruplicado de la partida de nacimiento del hijo del trabajador,  hijo que vive en Paraguay con la mamá, pero... no importa, la tenemos que tener YA porque es indispensable para continuar el trámite. Por supuesto, que a partir del momento en que te retiras del IERIC, empezás a sentir como un relojito de taxi, como caen las fichas de las múltiples multas que van a abatir al contribuyente.

Es obvio que si uno no cumple el primer escalón, menos va a poder cumplir con los subsiguientes. 
Eso NO ES OBVIO en el caso de este magnánimo Organismo.
Si no tengo el documento del hijo del empleado no me dan la tarjeta, sin tarjeta no puedo abrir la cuenta, sin cuenta no puedo depositar, si no puedo depositar, no puedo hacerlo a término. Por todas y cada una de esas cosas hay una multa.
Todo proviene claramente de no tener UN PAPEL que a los efectos de todos los trámites que tengo que hacer, un hijo de un empleado que ni siquiera está radicado en el país no es tannnnnnnnn trascendente, pero bueno ese papel pasa a ser lo más importante del mundo y todo queda OBSTRUIDO hasta tanto se consiga la gema fotocopiada, la Joya del Nilo, el eslabón perdido de Indiana Jones. 

Volvemos a la audiencia. 
Mi función era solamente aportar el Libro de Sueldos (y menos mal que era sólo eso!!!!!).

La historia del libro de Sueldos ya viene "mal encarada", los planetas han confabulado en su contra. El Inspector actuante en su oportunidad, dijo claramente "si están los recibos de sueldos y el F 931 es lo mismo" por lo tanto el libro de Sueldos quedó en la empresa y el Inspector, como le quedaba más cómodo, pasó por mi oficina.
Después de un par de jornadas de trabajo donde se le aportó TODO LO QUE PIDIO, cierra el acta y nos encontramos con la infracción de "no exhibe el Libro de Sueldos".
"Pero cómo, no nos habias dicho que no era necesario... de ser necesario lo traiamos! Bueno, esperá que lo mandamos a buscar por una moto"
"Noooooooo, no hace falta, esto es meramente formal... no hay problema, de todos modos seguramente dentro de unos 60 dias les llega la intimación y van a poder hacer el descargo y muestran el libro en ese momento..."

Los 60 días pasaron tan volando que a los 25 días llegó la intimación a aportar documentación.
Allí estaba yo con mi super Libro de Sueldos I y II tapa roja 200 fojas útiles cada uno, perfectamente rubricado y completo.
Aparece la audiencista antes descripta, más parecida a Miley Cyrus mascando chicle que a una audiencista en si misma (duplica, ya lo dije, pero no salgo de mi asombro) y con el enorme defecto de creer que porque tiene el expediente bajo el brazo puede llevarse el mundo por delante y va por la vida "aplastando" gente.

Luego de las mínimas formalidades de presentación le comento:
- En el texto de descargo de la audiencia vos tomarías nota de la rubrica de los Libros de Sueldos y de las fojas y fechas hasta las que está utilizado?
Cric, cric, cric
- Volcar en el texto de la audiencia los datos de la hoja madre, de la rúbrica y ver que está completo
- Mmmmmmm, pero tiene que aportar fotocopias de todo lo que quiere incluir en el descargo
- Fotocopias de la hoja madre y la rúbrica de ambos libros entonces?
- Mmmmmmm, no. Fotocopias de todo el libro.
Crei que estallaba cual #Bombita arrancando mal la semana con un bobazo e internándome al lado de Gerardo.
Una voz interior me dice "Nah, oiste mal...."
- Necesitas fotocopia de TODO ESTO?
. Ajam!
- Pero la infracción es claramente por no exhibir. El descargo sería exhibirlo y que vean que el libro existe, que estaba rubricado aún antes de la inspección, que está en legal forma.
- Es que yo no decido, lo decide el letrado
- Por eso mismo te lo exhibo para que lo incluyas en el descargo y el letrado sepa que está en regla.
- Es que si usted me lo muestra, yo lo veo, pero el letrado que tiene que decidir sobre las multas no lo ve. Y él necesita ver todo el libro. Completo. Bueno, al menos por el periodo de la inspección, pero tiene que tener fotocopias de todo.
- Si, si, entiendo. Pero pensé que si en la audiencia una persona del Organismo dice que lo vió y se aporta la fotocopia de la rúbrica y la hoja madre, que sentido tiene fotocopiar más de 200 hojas....?
- Mmmmmmm, no sé. Depende de lo que ud quiera hacer. Acá se aporta fotocopia de todo lo que usted quiera presentar como prueba. Necesitamos fotocopia de todo.

Me sonó a "El MacOffer viene con pepino, no hay Mac Offer sin pepino, señor"

- OK, no hay problema, voy saco fotocopias y te las aporto
- Lo único que le digo, señor, es que yo voy a empezar AHORA la audiencia porque es el horario en el que están citados.
Y esto es un acto que debo abrir y cerrar. Y es algo breve. No lo puedo dejar abierto hasta que usted saque todas las fotocopias. 
- Te hago una pregunta (tomo una inhalación profunnnnnnnda, repito el mantra tres veces y sigo la frase): hay algunos minutos de tolerancia para abrir la audiencia?
- Si señor, media hora
- Ah bueno!, entonces para no tener problema de que el acto administrativo quede abierto, vos podrías abrir la audiencia con esa tolerancia para que estén ya listas las fotocopias?
-No, no puedo.

Mi cabeza habitada por miles de preguntas. Es una joda? Es una multa por haber descansado el finde largo sin tocar un papel? Tiene problemas de comunicación y lectoescritura esta chica y no me di cuenta?

- No, no puedo - repite. Y se explaya: Se toman treinta minutos de tolerancia si el titular no está, pero el titular está acá y ya me dio fotocopia del documento, así que ..... bueno .... tenemos que empezar la audiencia.

En un acto de piedad, que va en el mismo ritmo alocado y kafkiano de todo el resto de la charla, la pequeña saltamontes agrega:
- De todos modos le podemos dar cinco días de gracia
- Disculpa, pero no entiendo. Cuando vinimos a ver el Expediente, la persona que nos atendió nos informó que los pedidos de prórroga se elevan por nota, eso demora aproximadamente 30 días en ser respondido por Uds y lo complicado es que en el caso que la prórroga no estuviese lo suficientemente justificada, al contribuyente se lo daba por no presentado, perdiendo todo derecho a aportar documentación
- Sip, sip, es asi.
- Pero cómo?, si vos me decís que espontáneamente me podes dar una prórroga de cinco días.
- No señor. No es una prórroga. Son cinco días de gracia.

Ah buennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnno, no es que prorrogamos todo cinco días, no no no no, son días de gracia

- Pero yo te estoy pidiendo quince minutos de gracia para ir a sacar fotocopias y me decís que no y hay cinco días de gracia para presentar todo?
- No, todo no. Usted tiene que presentar la mayor cantidad posible ahora y por los elementos que falten usted pide los cinco días de gracia.
- Pero no falta nada! El libro está... solo que vos me pedís fotocopia de todo cuando en realidad la infracción dice "No exhibe" y pensé que solo tenia que exhibirlo.

Y ahí fue cuando, al darme cuenta que tooooooodo volvía a empezar y que es más facil, muuuuucho más fácil, sacarle al Mac Offer el pepino con los dedos que ponerme a discutir, me fui silbando bajito hacia la fotocopiadora que debe estar chocha de que en el IERIC pidan fotocopias a granel por toooooooodo y a los veinte minutos volví, con el acto cerrado, como a la émula de Miley Cyrus le gusta-
Y las fotocopias serán presentadas dentro del periodo de gracia que corrió a partir del preciso instante del cierre del acto.

Y asi arrancó el día. 
Supongo que los colegas saben que uno en ese momento piensa que todo es un delirio, pero llega a la oficina y encuentra llamados, intimaciones, fiscalizaciones electrónicas, intimaciones de ARBA a que te notifiques la vida y media por domicilio electrónico .... y la ART de la doméstica, la cuatrimestral de monotributo que la tenes que seguir presentando por más que ya pasaron los dos años que decía la reglamentación... y si, lo del IERIC fue una fiesta, al menos me dejó de regalo este post que comparto con uds.
  

martes, 30 de septiembre de 2014

Estoy más para Cirque du Soleil que para estudio contable...

Hay días como el de hoy que en la oficina estoy más cerca de ser colega de la oriental que anda haciendo equilibrio con sesenta platitos a la vez en el Cirque de Soilei... que es una pavada comparado con todo lo que hay que ir atajando en la oficina y todo a la vez, al mismo tiempo y sincronizado con las necesidades del planeta y la Madre Tierra.

A esto se le suma que la página de AFIP no tiene sobrio ni un sólo link, nada anda, todo se demora como eternamente, se cuelga, me encuentro con cartelitos que no los podría resolver ni un hacker, ni un experto en computación mundial, mensajes satánicos que desafiarían hasta al propio Bill Gates y al inolvidable Steve Jobs (que en paz descanse).

Esto es todo? Nah, querido... 

Arba, mi buen amigo
Uno piensa inmediatamente, "Bueno, AFIP está todo colgadísimo, mejor me pongo a trabajar un rato en  la página de ARBA" que tengo una parva de notificaciones pidiendo adherirse al domicilio electrónico.
Que dice la página? "Estamos excedidos, vuelva dentro de un rato..." 
Pero mirá vosssssssssssss, si, me tomo un cafecito y me doy una vuelta tipo dos de la mañana que anda todo perfecto. Dale. Venga!

¿Qué es lo del domicilio de ARBA? Ay, algo genial!
Además de todas las cosas que uno tiene que hacer diariamente, semanalmente, mensualmente, ahora también tenemos que entrar cliente-por-cliente y ver si ARBA nos mandó un mensajito que puede ir desde propaganda política hasta que te cambiaron la alícuota o bien que iniciaron una integral porque tenes una diferencia de $ 8,75 entre las retenciones declaradas y las que le figuran en las bases de datos.
Y haciendo equilibrio con los platitos, mientras ARBA apreta un botón y le manda notificaciones a miles de contribuyentes, nadie piensa que uno tiene que entrar a uno por uno a ver si hay algo nuevo.

Y la ART tambien deja mensajitos!
Lo mismo pasa con la super E-Ventanilla donde las ART te cambian la alícuota: dejen muchachos, no gasten más en carta documento para notificar formalmente, es más facil que yo busque cliente por cliente para ver si uds. mandaron algo, total.... estoy tan al gas butano que si no me divierto con esto, corro serio riesgo de hundirme en el aburrimiento más supremo y sé que uds, temen por mi integridad psicológica entonces inventan estas cosas tan copadísimas para que yo pueda finalmente sentirme útil y con muchas cosas harto interesantes para hacer...

Urgente! Auxilio! Emergencia! 


LO MAS IMPORTANTE DEL DIA, de todos modos, está en abocarse a LOS LLAMADOS TELEFONICOS, LOS WHATSAPP, LOS MENSAJES DE TEXTO, FAX, ESCANEOS, MAILS y cualquier otra fuente de comunicación, porque Roberto y Yoly necesitan resolver su tema YA !!!! y cuando digo YA no es dentro de quince minutos ni de media horita, no-no-no-no-no, es YA !!!!

Se impone la pregunta: pero es urgente?
Obvio, mirá los casos de urgencia que tenemos por ejemplo:

a - Me intimaron: esto es un error!
"Me llegó esta intimación, y realmente yo no se que está pasando, pero siento que no tenemos un buen control sobre las cosas, me llegan estas intimaciones reclamando pagos y me asusto, tendriamos que tener más conexión o hacer una reunión por semana y revisar bien el cronograma de pagos"
Yoly, mi vida, mi chhhhielo, hace OCHO AÑOS que tenés el negocio y los impuestos vencen siempre en la misma fecha! 
Lo que está pasando no es que no tenemos control de las cosas: lo que está pasando, Estrellita Mia, alma libre de la pradera de la vida ES QUE NO ESTAS PAGANDO NADA DE LO QUE TE DIGO QUE TENES QUE PAGAR y por más que hagamos la reunión semanal, pequeña saltamontes impositiva, SI DESPUES NO LO PAGAS.... es como que perdemos el tiempo divagando, no? 
El cronograma de pagos ya lo revisamos siete mil quinientas veces y ... falla! pero no porque el cronograma tenga errores o no tengamos conexión. La conexión que te está faltando es la de pagomiscuentas, interbanking o la RedLink.... se entiende?

b - Pagos Saltimbanquis
"Ayyyyyyy, se me venció el VEP, que hago?"
Vos Yoly no tenes que hacer nada, sólo mandar un mail o hacer el llamadito...
... y yo rezo porque el VEP que se te haya caido por tercera vez sea uno de los sencillos -de apretar un boton y volver a hacerlo-, porque si es uno de los consolidados con anticipos, intereses punitorios, resarcitorios y todo el combo, me hago un taza de cafe grande, me sereno y me paso tres horas pasando numeritos de un lado al otro...
La contracara es Yoli llamando desesperada "Pagué DOS veces el mismo mes !!!!!!!!!"
"Pero yo le dije al cajero si era Junio o Julio y él me dijo que Junio no le figuraba pago, ahi me confundí"
Ay, Yoly, por el amor de Cristo no me vengas con que el cajero está linkeado con tus pagos porque entonces cuando tengas alguna consulta, andá a preguntarle al pibe copado del pagofacil y listo!
"Es que yo pense que en la AFIP se daban cuenta que ya estaba pago, que? al final no llevan control de nada?"

c - Amo los formularios del Banco, los AMO!
"Me piden un montón de papeles en el Banco porque no me toman más cheques para descontar y estoy al rojo vivo, paso por tu oficina cinco minutos y los vemos juntos"
Medis el tiempo con Reloj de Arena Roberrrrrrrrrrrrto, o te guias por el sol como en el campo y te falla por los cumulus limbus que te tapan el panorama?

Y ahi aparece nomás Roberto, desesperado, como a punto de tener una explosión en la vena cava superior y antes de las tres de la tarde tener que hacer: 
-cash flow: me querés decir Banco de Galicia, HSBC y Banco Francés, porque se han hecho tan ultra fans de un papel que le hacen creer al cliente que es INDISPENSABLE pero que es tan cierto como el horóscopo que aparece publicado en la Revista Caras. Pura futurología...
- apertura pormenorizada de los rubos del Balance General: para que hago las Notas a los Estados Contables con tanto detalle? para que no la lea nadie"s"?? 
Todo lo que escribo les importa cero: Si no está pasado al formulario que te da el banco, tiene valor CERO a la izquierda
- detalle de los últimos doce meses de pago del SUSS abierto en todos sus rubros: Si, ya se, es lo mismo que los doce F 931 de la empresa, pero a mi me divierte pasarlos todos a un formulario con casilleros milimétricos que deben estar hechos en 1990 cuando el sueldo tenia dos cifras y dos decimales. Ahora para cualquier empresa que tenga cinco o seis empleados, el formulario te invita a desafiar las leyes de la física cuántica, embocar todos los números en todos los casilleros diminutos, sin repetir y sin soplar...
- apertura de las compras y las ventas de los últimos doce meses: pero muchas están en el balance! "Les mando las posteriores?" Nooooooooo no no no no no, los últimos doce meses c-o-m-p-l-e-t-o-s!
- doce últimas declaraciones juradas de IVA: el niño bancario plus ultra verá que coincidan al centavo con precisión milimétrica. 
Chico-de-traje-al-que-le-dieron-tarjetitas-personales-y-se-cree-importante llama a la oficina y dice "No coinciden las declaraciones con los libros"
"Bichito de Luz hipster... te comento, si la empresa emitió notas de crédito NO ES MENOR DEBITO, ES MAYOR CREDITO..."
"Ah, pero dice el gerente que si no coinciden no podemos seguir calificando al cliente.... no coinciden, y si usted que es el contador no lo hace concidir, yo no puedo hacer nada..."
Si, podrías aprender, pero eso es ooooooootro tema
- Formularios de lo más bizarros en donde pueden llegar a preguntar desde si los rodados de la empresa tienen Lo-Jack, hasta detallar el seguro integral de comercio, pasando por todo el detalle de las cuentas sueldos de los empleados para que se ganen 500 puntos Super-Club si adhieren el cable de la casa al débito automático "y si, dale, haceles la gauchada de llenarle que estos pobres chicos no entienden nada...."


¿Querés la "posta"? Preguntale a tus cumpas de oficina
"Algo está mal, pedi dolares y no me dan nada y en la oficina ya compró todo el mundo y a mi no me dan nada..."

"Los compañeros de oficina me dijeron que si cargo HOY el 35% de los consumos del exterior, me los van a devolver en el sueldo que cobramos pasado mañana, me lo podes cargar HOY?"

"Una idea que me dieron mis compañeros de oficina es que ponga algunas donaciones en el SIRADIG...."

"Mi compañera del Banco me dijo que blanqueo a la domestica y a la señora que le cuida los chicos y le hace los aportes al paseador de perro y con eso ya no le descuentan más ganancias... vos no me habias dicho nada de eso..."

"A la hermana de la portera de mi edificio le devolvieron todo lo que le habia cobrado cuando se fue a visitar a la familia a Paraguay... no entiendo porque me dijiste que era tan complicado"

Hagalo usted mismo, razone solito... y que el contador después se lo arregle

"Yo le dije a mi hermano y a mis primos, dejá que los pague yo todo los pasajes porque a mi me devuelven el 35% y lo recuperamos al toque... que? hay que justificarlo? y bueno, les digo que cada uno se pagó lo suyo... fue asi, cada uno se pagó lo suyo, eh!"

"Viste que el Alan se quiso comprar la Super Cherokee Plus MX Golden Retriever ... la pago al contado con unos ahorros que tenia... yo digo para justificar pongamoslo en la categoria de Monotributo más alta..., no te parece?"
Y cuando uno le explica de la declaración jurada cuatrimestral que hay que informar a quien le factura que para el caso del Alan sería el cliente fantasma, el Rober lo soluciona rapidamente
"Bueno, le facturamos a cualquiera, a cualquiera de los amigos del Alan que necesitan factura"
Si Rober, pero hace ocho meses que tendrías que haber mandado a hacer el talonario, porque ya tenés dos cuatrimestrales vencidas y no hiciste nada de lo que te dije.... como querés subirlo al Alan si no mandaste a hacer ni los talonarios?
"Vos no podrás llamar a la imprenta y explicarle?"

Qué cool! Tengo factura Electrónica!

"Tengo que hacer una factura electronica, estoy conectado... qué hago? yo de esto no entiendo nada... no podrás venir un rato a la oficina porque por teléfono se me complica..."

"Pero cuando mando a imprimirla factura electrónica no me imprime, cómo se configura la impresora?"

"Qué es eso de los "popaps"? No me sale nada de lo que vos me estás diciendo que tiene que aparecer..."

"No entiendo qué es eso del pdf que me decis que se arma?.... aca no me arma nada? Vos me hablás del Adobe pero realmente no tengo ni idea... no podrán pasar por la oficina y me enseñan acá como hacer la factura?"

"Ah? Te tengo que llamar con los datos de la factura que tengo que hacer? yo pense que me podías enseñar el concepto y yo después cuando me pongo a hacerla te volvia a llamar por cualquier duda...."

ME HIRVE LA CABEZA, decía Palmiro.... 

domingo, 14 de septiembre de 2014

Encuentros cercanos de #Bombita y Roberto!


Obviamente una cosa es #Bombita teniendo que soportar los trámites en Organismos Públicos... pero ooooootra cosa son los dardos ninja que manda Roberto cuando hace sus Robert-Comentarios.

Y por favorrrrrrrrr, como siempre, el colega que NO HAYA ESCUCHADO JAMAS NADA DE ESTO, que tire la primera piedra, el primer legajo o el primer bibliorato!

a - SIRADIG infernal

"Che y esto de que mi suegra cobra una jubilación en Euros de Italia, lo cruzan? y cómo se dan cuenta? Y quién es el que informa las jubilaciones italianas? Porque mi suegra estuvo en la guerra no se si eso es una jubilación o es como una pensión de guerra... porque también por otro lado cobra la pensión del marido, que también viene de Italia, pero de acá de Argentina no tienen nada, entonces yo pensé que si acá no tienen nada.... los puedo descontar... como se van a avivar que mi suegra tiene "eso" de Italia?"

Dios mio, Roberto ! Pa-rá-ya-de-ha-blar! De-ten-te! 
¿Querés deducir a tu suegra que es una especie de potentada llena de Euros y pretendés que YO te dé mi absolución y que te repita sin cesar que te quedes "tranqui" que no va a "pasar nada"?
Te imaginarás, pequeño saltamontes argento, que no tengo ni idea de qué datos tienen los organismos, mi chielllllllllllo... pero si pensamos en el "Cómo lo cobra?" es más que obvio que nadie se lo trae a la puerta de la casa a la Nonna, no le mandan una paloma mensajera chipeada para golpear la puerta y dejarle los euros en el umbral.
Entonces mi Robert querido... si los cobra por banco, tan difícil será darse cuenta que la señora suegra tiene ingresos?
"Ahhhhhh" dice Roberto "pero esa plata puede ser de cualquier otra cosa...."

Pero angelito de Dios, de QUE OTRA COSA querés que sea, Roberto?
Viene un duende mensualmente y por la cara de abuelita de la caja de Te Mazawattee le deposita plata transferida desde el Viejo Mundo?

Como si lo hubiese atravesado un rayo, Roberto salta de tema y pregunta:
"Y si pido un préstamo hipotecario así pongo los intereses y lo deduzco?"
Ah, Roberto, sos un vivo bárbaro.
Te endeudas y pagás intereses para pagar menos impuesto??? Tenés alguna otra idea tannnnn creativa como esa asi la patentamos?

Y luego volvemos a la cosa familiar: "Pero es verdad que yo mantengo a la abuela de la hermana de la tia de mi señora, le pagamos el geriátrico, le pagamos"
Buah! Sin comentarios, Roberto! Es tan bizarro que mejor dejémoslo acá!

"Empleada domestica: si, tenemos"
"Traeme por favor las fechas de pago de los aportes, así los descargo y tomo del formulario los datos de la empleada"
"Qué? .... hay que tener los pagos para poder descontarla?"
Marche otro "sin comentarios" para Roberto por favorrrrrrrrrrrr. Y la Yoly se lo queda mirando y me clava la mirada como diciendo: "tiene razón mi marido, es verdad, es asi, la tenemos a la chica dos veces por semana"

Y cerramos la entrevista con: "El hermano de mi cuñado que nos cruzamos en un asado el domingo, me dijo que el contador de él le pone Donaciones... cómo es eso?"
Mirá, Roberto, es reeeeeee facil. Vos me traes el comprobante de la donación y yo te lo cargo y punto. Cualquier otra cosita que te hayan dicho en un asado con dos litros de tinto o con media jarra de sangría encima, está mal. Está M-A-L!
En el contexto asaderil puede estar bárbaro... pero la onda donación no es plata que le "donaste" al tío Chiche para fines nobles. Nadddddddda que ver!

b - Tranquilo, esto lo soluciona el Sr. Contacto 

La Dra. Pessat hizo su gran aporte con otro gran tópico que levanta la temperatura. Y es cuando Roberto dice "tengo un contacto que me lo va a solucionar"
#Bombita, ataque! 
Después de pasarnos días enteros tratando de explicar lo difícilmente explicable, de cumplir documentación en requerimientos y de estar cerca del cierre de una verificación... aparece la entrañable figura del CONTACTO, del GESTOR, del CONOCIDO y con él la frase acuñable desde lo más hondo de nuestro ser "el SI me dijo que iban a cerrar todo BIEN"
Por favor, auxilio!!! ¿Qué hago?
Lo descuartizo a Roberto y hago relleno de empanadas como en "Mujeres Asesinas" o lo dejo en libertad y que él y su gestor/conocido/contacto tengan el inicio de una "amistad" inolvidable y que le siga sacando guita por "cerrar" lo que ya estaba correctamente "cerrado" con el tendal de documentación que le llevé al inspector durante dos meses y medio.


La pequeña sugerencia sería: "Roberto de mi vida, sería tan amable de explicarme porqué corno no apareció tu amigo/conocido/gestor desde un primer momento y se bancó tooooooooooodo lo que me vengo bancando desde el inicio? Es fácil, muy fácil changuito, llevarse los laureles apareciendo en el último microsegundo.... no te pareceun poquito injusto Robert? Pero asi como billetera mata galán, todos sabemos que contacto aniquila estudios universitarios. 
Y ahi, mágicamente aparecen al contado rabioso los honorarios para esta eminencia universal que acaba de aparecer en el firmamento de las celebridades. Alfombra roja, aplauso, medalla y beso para el Sr. Contacto.

c - "Me dijeron que eso es para un contador"

#Bombita, help! No soporto escuchar que cualquiera pero cualquiera del verbo cualquiera, te tire todo sobre el escritorio como si uno fuese una especie de Mac Gyver que soluciona todo en treinta segundos.
Quienes son los que pronuncian esa frase, veamos:
"Me dijo la chica del Banco que esos papeles los tenes que llenar vos"
"Que son? Datos de corte del Balance?"
"No, los formularios para abrir las cuentas de sueldos, tenes que poner el nombre, apellido, domicilio.... datos de los empleados, que? vos no los tenes en tu estudio?"

"Acabamos de comprar un tractor usado, nos piden el formulario AXP%&#78 y dicen que eso lo tiene que hacer un contador"
Mira Roberto, hasta el CETA y con mucho esmero, llego. Todo lo que venga despues desde un triciclo hasta una nave extraterrestre,. no-ten-go-la-me-nor-i-dea-ni-la-quie-ro-te-ner....
"Y la persona que te vendió el tractor no está en el tema....?"
"Si, me dijo que también podía ir a ARBA pero imaginate que no me puedo perder todo una mañana en ARBA, me dijo Yoly que vos seguro tenes que saberlo y si no... averiguámelo"

"Te mandé por fax una multa que me llegó del Gobierno de la Ciudad, cuando fui a informes ahi en Suipacha y Viamonte me dijeron que lo hable con el contador y presentemos una nota en el plazo de 10 días por el descargo"
Pero Roberto, es una infracción por no tener los matafuegos en regla y porque sacaste un cartel a la calle que no estaba habilitado... que tengo yo que ver con esto?
"La señora de Rentas insiste que el descargo lo tiene que redactar el contador, tan dificil es lo que te pido?"

Y para ir cerrando el post... algunas de las frases robertísticas más fuertes....
"Ya TE pagué todo lo que me dijiste" hablando de los impuestos como si fuese plata para uno
"Yo pensé que teníamos todo bien... al final no sé, nunca me puedo sentir seguro...." cuando le informamos que pagar un mes cada ocho de IVA no es tener las cosas "bien"
"Pero qué? Ni un día te perdonan? Hay que dar de alta al empleado si o si hoy?" No hay forma de hacerlo entrar en razones...
"Ah no se, yo de esto no entiendo NADA, para eso los contrato a uds...." y una vez más asistimos al inmenso lavado de manos Roberteril

Espero ansiosamente, colegas, sus frases célebres escuchadas hasta el hartazgo...

martes, 26 de agosto de 2014

#Bombita Presidente





Tal como reza el afiche "LA PACIENCIA TIENE UN LIMITE" y sobre todo la nuestra, colegas, tratando de trabajar en medio de esta catástrofe generalizada que es absolutamente cotidiana y cada vez peor. Estamos como adormecidos, seguimos trabajando en condiciones cada vez más injustas y deplorables pero estamos anestesiados, se nos hizo un callo y bueno, al menos entonces este post es para proponer tomarnos la desgracia con humor, que por ahora, no paga ningún impuesto.

Situaciones #bombita (el que no vio la peli "Relatos Salvajes" todavía, se queda medio afuera del homenaje, pero hagan de cuenta que es como Michael Douglas en "Un día de furia", ponele...):

- Pedis una deuda en ARBA y te sale un cartel precioso que dice "El sistema estará habilitado a partir de las 17 horas". Ay, sos divino! Que hago, me tomo un cafecito hasta que dentro de cinco horas vos me quieras dar el listadito y entonces me quedo laburando hasta las diez de la noche? 
Gracias, Arba, excelente idea!

- Estás haciendo borradores de Declaraciones Juradas de Ganancias, las vas cargando, las vas analizando. Listo! llego el momento de presentarlas.
Ley de Murphy: el día que uno decide presentar el trabajo de dos o tres semanas CAMBIARON EL APLICATIVO !!!!!!!.  Si, así, aunque parezca irrisorio es asi, justito en el medio del vencimiento: si las presentabas antes de ayer: todo bien!, pero... hoy ya cambió, la vida es así, tipo libro de autoayuda, la vida es dinámica y vos como profesional tenes que ser flexible como el junco y la totora.. y que el viento no te doblegue.
Obviamente, el nuevo aplicativo te pide unos datos extrañísimos (un NIFF por ejemplo!) que jamás sabrás de dónde catzo sacarlos. Datos tan extraños como imperiosos: sin ese dato que no sabés ni qué significa (y la mesa de ayuda sabe menos aún!) no podes seguir adelante. Idea: atalo con alambre, te pones a probar si poniendo ceros, repitiendo el CUIT, dejando un guión.... y asi te pasas horas intentando adivinar lo que pide el nuevo casillero mientras se acumulan parvas de cosas para hacer.

- Otro súper clásico: una semana antes de que venza algo, esa aplicación NO ANDA EN HORAS NORMALES. 
Te doy un consejito Utilisima Satelital? Cambia el sueño, viví al revés de todos los mortales, dormí de día y trabajá de madrugada porque ahí vas a tener un 38,4% de posibilidades que la página funcione y en el 5,8% de los casos la página anda como un rayo.
Eso si, cual si fuese un discípulo del Conde Drácula, apenas salga el primer rayo solar, la página se cuelga nuevamente, sin escalas hasta que se haga de vuelta la madrugada.

- Si, si, si ! Logré entrar! 
Todos sabemos que esa felicidad, efímera, se desvanece en unos pocos microsegundos:  aparece una vez más la palomita de "Sistema de Cuentas Tributarias" que me tiene hipnotizado mirando el monitor fijamente por decenas de minutos.
Al rato la página responde !!!!!
Y aparece un cartel enorme que dice "Por inactividad, la página se ha desconectado. Vuelva a intentarlo más tarde".
Qué hago? Le disparo al centro del monitor, lo demuelo con un bate de béisbol, lo desenchufo y tiro todo por el balcón... o vuelvo a intentar más tarde para que me haga exactamente el mismo jueguito y asi nos pasemos una tarde entera suplicando que me dejen trabajar tranquilo?

- Hay que reconocer que hay cosas que andan bárbaro. Como por ejemplo reimputar un pago de autónomos que el cliente pagó dos veces (no me digas que no te pasó nunca porque no te creo. El cliente o no paga nunca o paga varias veces el mismo, es ley!)...
Ahora bien, viste eso que andaba barrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrbaro: LO MODIFICAN!. Y automáticamente NO ANDA MAS
Le quisieron cambiar el color del bordecito del lapicito que tenés que apretar para que reimpute y.... el color del lapicito quedó divino, pero... AHORA NO ANDA LO QUE ANTES SI ANDABA!



Si me mandan a hacer trámites.... voy contento:
No hay mayor placer que salir con el maletín cargado de trámites, con la firme esperanza que una buena mañana super organizado va a ser rendidora y voy a poder solucionar varios temas que tengo pendientes:
Los diálogos son los siguientes (y lo que leen el blog y no son colegas, seguramente creerán que exagero. Los que duden se vienen conmigo una mañana y van a ver que me hacen un pequeño monumento)

- Este formulario está todo mal! -grazna la gordis de rodete con el sello en la mano onda "no te lo pienso sellar por más que tengo el sello acá y te lo poso a una micromilésima del formulario
- Pero antes de ayer lo presente en otro Agencia y no tuve problema
- Es que en esa Agencia trabajarán mal señorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, usted es contadorrrrrrrrrrrr?
- Si
- Y bueno señorrrrrrrrrrrrrrrrr, entonces lamentablemente ud no sabe hacer su trabajo -esto escupido así, a los gritos, delante de nuestro cliente sin el menor miramiento y haga gozando profundamente de la situación
- Si, señora, no me recibí antes de ayer, se perfectamente hacer mi trabajo y por eso mismo le pido que me indique en que Resolución se basa para decir que está mal
- En ninguna señor, acá en esta Agencia es así. Es como mi papá diciendo "Porque yo lo digo", me viene con la misma explicación científica de "Porque a mi se me canta" Y por si no lo sabe, ya que tanta experiencia tiene, el Jefe de Agencia tiene carácter de Juez Administrativo así que lo que diga el Sr. Jefe de Agencia, al menos ACÁ es ley. No se si me entiende....

Si, mi vidddddddddddddddddddddda, te entiendo perfectamente. Cada Agencia hace lo que se le canta, hasta inclusive decir que uno hace mal, el trabajo que hizo bien. Y hay que agachar la cabeza y volverlo a hacer todas las veces que a vos se te ocurra, mi gordis, porque mal que me pese, mañana temprano me vuelvo a topar con tu rodete psicodélico y si no hago las cosas como a vos y a tu jefe se le ocurren, no me van a sellar el trámite ni en el 2047.


- Para cerrar la inspección me tiene que presentar todas las declaraciones juradas de preriodos no prescriptos
- Lo que pasa es que yo le había explicado que no puedo avanzar porque el contribuyente falleció y no tengo clave fiscal ni a quien vincular
- No es mi problema. Yo tengo que cerrar la inspección, me entiende?.
- Si, yo le entiendo pero yo no puedo hacer nada porque su jefe no nos habilitó la vinculación.
- Mi jefe? Usted no habló con mi jefe. Habrá hablado con otro jefe. Ese es mi jefe! -lanzando como una flecha el dedo índice a un señor alto y flaco que está semi escondido detrás de un armario mientras moja un cuernito en un café con leche, con la tacita que dice "Acá solamente toma CHOLO!"
Se acerca el jefe, se encoje de hombros y dice que él tampoco puede hacer nada
- Usted me entiende que yo así no puedo cerrar la inspección?
- Si, pero le repito, yo no puedo hacer nada... ustedes...
- Yo menos -interrumpe violentamente- y para mi es gravísimo esto porque yo tengo que cerrar la inspección, porque a mi me corren los plazos, tengo que descargarlo y yo ya le pedí estas declaraciones juradas como cuatro veces. Esto va a sumario! Esto va a infracción formal! Esto desemboca en multa!

No hay posibilidad de hacerla entrar en razones. Ella está completamente empecinada en que YO la entienda a ELLA porque ELLA tiene que cumplir con su trabajo.
Y últimamente parece que el contador tiene que cumplir con su trabajo, más el de los mandatarios, más el de los inspectores, más las fiscalizaciones electrónicas, mas los reempadronamientos, más la carga de datos harto interesantes como el Registro de Empleadores que te pregunta desde si tiene secundario hasta si tiene mascota y de que raza es.... todas cosas profundísimas y enriquecedoras que tenemos que cumplir PARA QUE EL OTRO PUEDA TENER SU TRABAJO AL DIA Y COBRAR POR LO QUE NOSOTROS TENEMOS QUE HACER GRATIS! No es genial?



- Hola, buenas tardes, con el Dr. Sumarius por favor
- Qué necesita?
- Hablo de parte de un contribuyente por una boleta de deuda que maneja el Dr.
Necesitaría si por favor me puede dar la fecha de inicio de demanda para calcular los intereses.
- Ese tipo de información, señor, no se puede pasar por teléfono. Tiene que venir a la Agencia que el Dr. atiende Lunes y Miércoles de 14 a 15 horas.

Imaginate que en ese AMPLIO horario de atención tenés una espera que es del doble del lapso que el Dr. atiende.
Entonces... Te paso otra sugerencia Utilisima Satelital? Si querés que te atienda, andá por lo menos una hora antes, cosa de poder anotarte en un listado que espontáneamente se arma en un papel todo rugoso que hacen circular perdido entre los escritorios porque imaginate que en esa hora de atención no va a poder resolver los temas de las 57 personas que lo están esperando porque el promedio da a razón de un minuto y tres segundos para cada una.
Cuando llega tu turno tenés varias opciones
- Hoy no tengo sistema, no le puedo dar la fecha, vuelva la semana próxima
- Hoy el Dr. Sumarius pidió licencia. Tiene un problema de salud. Vuelva la semana próxima. Noooo, señor, yo no puedo darle ningún dato de sus expedientes...
Si el Dr Sumarius está, sonríe como si fuésemos viejos conocidos y dice "Pero ammmmmmmmmigo, me hubiese llamado por teléfono al Estudio y le pasábamos la fecha así ud directamente me traía el pago"
#Bombita, accioná YA!


Calma, se viene la segunda parte, porque hay muuuuuuuuuuuuuuucho más anecdotario para #Bombita!

jueves, 17 de abril de 2014

OSCARS IMPOSITIVOS 2014

Las nominadas de este año son:

"12 Años de Esclavitud" : La historia del Dr. Northup que se recibió en Diciembre de 2001 e intentando desarrollarse como profesional independiente con toda su energía, alquiló una oficina y quiso tener su propio estudio contable.
A partir de ese momento, Northup no conoce sábados, domingos ni feriados.
Deja portaretratos con sus fotos por todos los rincones de su casa para que los hijos lo tengan en cuenta: obvio que sólo los ve un ratito en algunos desayunos y cuando los lleva semidormido al colegio dos o tres veces por semana. 

Su idea naïf  de la profesión lo llevó a pensar que, de esta forma, se iba a independizar de tener un jefe. En realidad, ahora es esclavo de su cartera de clientes con los pedidos más diversos que van desde "le mandarías por Fax a mi prima de Atacama el borrador de la declaración jurada porque es parte de la sucesión de mi tío Cacho y quiere revisar lo que pusiste" hasta "Es que yo no sé hacer la factura electrónica, te puedo llamar cada vez que necesito hacer una y vos entrás a la página y me la haces?" pasando por grandes clásicos como:  "tenemos que reunirnos para ver que es lo que pasa con la Liquidación de Ganancias porque algo habrás hecho mal porque da para pagar más de lo que yo realmente gané en el año, no puedo pagar impuestos por más de lo que me entró"...
Y así, preso de su decisión de ser independiente, cada día que pasa hace una marquita en la pared cuando sale del estudio -los días que se queda durmiendo en el estudio hace marquita doble-  y ya lleva dos paredes llenas, pero no puede liberarse.

Esta semana, con el cambio de aplicativos, directamente le pidió a amigos y familiares que le vinieran a traer agua fresca y algunos víveres porque hasta después de Semana Santa con todo terminado, no cree poder ver la luz del sol ni salir a la calle.

Necesito YA el Certificado Fiscal para contratar, queda claro?


"GRAVEDAD"
La contadora Bullock determina encerrarse en una cápsula junto a todas las resoluciones, modificaciones, escalas salariales, decretos, notas internas, artículos de opinión y todo eso que no pudo leer y que siguen saliendo todos los días, toneladas de cosas nuevas que la ponen en la disyuntiva "O trabajo y cumplo con los vencimientos o me siento a leer las novedades".

Adios Tierra, juro que me pongo al dia y vuelvo!
Cree, ingenua,  que en el espacio, sin que suene el teléfono, ni le manden mails, ni WhatsApp, ni mensajes de texto se va a poner al dia (que lindo cuando un cliente nos quiere ubicar y llama por telefono + deja mensaje de voz + manda mail + manda mensaje de texto + refuerza por WhatsApp + manda una hojita borrador por fax y .... ES SABADO A LA NOCHE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, obvio que el lunes te dice "hace dos dias que te estoy buscando").
El contador Clooney a los 60 días la va a buscar y se arma flor de explosión en el espacio cuando la encuentra todavia leyendo una pila de papeles.
Gran final: la Contadora Bullock pasa las mil y una, incluyendo una enorme dosis de efectos especiales, pero se para con pie firme en la playita y dice "Al fin! Estoy al dia con todo!!".
Lo que no sabe es que cuando llegue a la casa, tiene 60 días de atraso con todo lo que salió publicado mientras estaba boyando en el éter.

"LOS CROODS"
O el típico cliente ALL INCLUSIVE. Tiene la fórmula absolutamente infalible, regla de oro en cualquier buena familia que se precie de tal: con un abono, nos atendemos todos !!!!!!

Tenemos por un lado a Papá CROODS, empresita que ha heredado de su propio padre y defiende a puro garrotazo. Una pequeña SRL que maneja junto con Hijo Mayor Croods, obviamente, su preferido y mano derecha.
Luego viene mamá CROODS, una típica es ama de casa de las cavernas, cuya mayor preocupación es lidiar con el servicio doméstico. Todas las se le presenta alguna nueva duda: "Pero hay que pagarle aguinaldo a la doméstica Croods?" "Qué? La doméstica Croods tiene vacaciones también? Pero si se vino a Dinocity quince días con nosotros a cuidar a mi nieta Croods, aparte de eso le tengo que dar MAS vacaciones?"

Se suma luego la hija Croods: se puso una tienda de pilchitas en Palermo Saurus y obviamente no paga nada(!), ella tiene su espíritu prehis-hipster y es así, es un alma libre. "Ah..... no sabía que si mi asistente estaba a prueba yo tenia que anotarlo... y ahora que hago?" "Hay que dar factura? Mmmm, no sabía nada, mi amiga Paleozoica me dijo que el contador de otra amiga le dijo que no hacía falta! Me averiguas bien?" y cerramos con "Voy a vender mi troncomóvil y me piden el CETA, me lo haces?"

El más pequeño de la familia, ya terminando su adolescencia tardía, el menor de los CROODS, ya quiere ganarse su propia platita. Y es el que necesita más "apoyo logístico" en sus emprendimientos.
Obvio que como los chicos Croods "recién están arrancando" tooooooooooooooooodo queda dentro del magro abono que paga papá Croods al que hay que liquidarle todo tipo de impuestos y evacuarle todo tipo de consultas.
El menor de los Croods tiene problemas como: "Tengo la oportunidad de comprarme una chacrita para hacer un emprendimiento orgánico, puedo decir que la plata me la regaló mi mamá?" (si, la ama de casa de las cavernas, de párrafos anteriores que la debe haber encontrado limpiando la casa con la doméstica Croods, debajo de una alfombra) "Y entonces qué digo?" "Pero si estoy pagando un paleontomonotributo más alto que antes!" (si, bichi, antes eras "B", ahora sos "C" que pensás que hiciste un salto cuántico?) "Ah... pero entonces cuando te pregunté la otra vez vos no me respondiste bien, porque yo pensé que tenía todo en triceratops-regla!!"

Cierra la abuela que con su jubilación y pensión de acá y de cuando vivía en Europuslandia, le retienen ganancias y está como lllllllllllllllllllllllloca. También viene cada tanto a una consulta. Total, todo queda incluido.


Ojalá la historia haga justicia y todos estos queden en vias de extinción.

"PHILOMENA"
Philomena Gonzalez es una jubiliada que nos llama por teléfono para cotizarle una declaración jurada de Ganancias. El caso es a todas luces simple "soy jubiliada y cobro un alquiler de un campo una vez por año, una factura nada más".

Sonriale al de "Trámites" que intento con la  de Sistemas si sabe algo de la V15
Como jubilada, Philomena cobró de Enero a Agosto de 2013 una jubilación OBVIAMENTE menor a $ 15.000.- mensuales. Su campito diminuto en la Provincia de Entre Rios con un arrendamiento de unos $ 20.000.- anuales hace que tenga que presentar la DDJJ de Ganancias obligatoriamente.

Philomena emprende la dura defensa de los derechos humanos cuando su contador le comenta que no hay manera que su declaración jurada entre con el nuevo aplicativo. En caso de ingresarla correctamente, aunque parezca una absoluta locura, le da para pagar impuesto (MUCHO) cuando no tendría que pagar un centavo. 
Tras una ardua lucha desgarradora Philomena logra finalmente, que las Autoridades permitan volver a usar la Version 14 !!!!!!
Conmovedora por estar "basada en hechos reales", la historia tiene un final arrollador cuando su declaración jurada, después de que el humilde contador la haya cargado 38 veces tildando y destildando pestañitas, entra en "Presentación y pagos" (previo haberse colgado la aplicación un par de veces) y sale el ACUSE DE RECIBO !!!! Uno de los finales más emotivos de la década. 

"EL LOBO DE WALL STREET"

La historia de un cliente estrella, Johnny Lobo, un flaco que hace quince años que viene timbeando sin cesar sus ingresos en la Bolsa y los reinvierte... en la Bolsa.

Es asi chabón, todo exento!
Y como siempre compra bonos y acciones que cotizan en bolsa, hace como quince años que no paga un mango porque todos sus ingresos FUERON, SON Y SIGUEN SIENDO EXENTOS del Impuesto a las Ganancias.
Cuando entra a la oficina y ve salir a su primo, que tiene una empresita familar que tuvieron que vender acciones a un nuevo inversionista para tener fondos disponibles para invertir en maquinarias le dice "Sos un gil papá... hacés todo mal, vivis garpando. Era como yo te dije, al final te cobraron el impuesto con tus acciones..."

Y qué es lo que dice Johnny cada vez que viene a la oficina? "Uh, m"e"n, me mataste con los honorarios"
Y su siguiente frase es siempre "Pero sabes qué pasa? Que todos siempre miran cuando gano mucha guita, pero jamás se dan cuenta de lo riesgoso de este negocio, negri, de tener todo ahí, moooy jugado en algo que no te da ninguna seguridad, viste"s"?"

Y nos deja un cheque a 120 días, se abraza de la bomba infartante de turno y deja su estela de perfume importado y su aire de bon vivant, y "Hasta el año que viene, baby!, que laburen los giles!"

"MI VILLANO FAVORITO 2"

El Villano más Villano del país tiene un plan macabro que viene elaborando hace unos cuantos meses.
No solamente su plan es genial para enloquecer a cierto sector de la población sino que la efectividad del mismo radica en el momento en que el Villano lanzará el "misil".

Días antes de un gran vencimiento, el plan se echa a correr.
El Villano lanza la VERSION 15 y ya nada será lo mismo...
Acechados por este flagelo un ejercito de "liquidadores de impuestos" en miniatura (los simpáticos Minions) salen a socorrer a contadores en apuros.
El tono de comedia y las simpáticas intervenciones de los amarillos amigos hacen pensar que se trata de una comedia divertida y para la familia.
Nada de eso... ni divertida, ni para la familia.
La suerte está echada, el plan está en marcha y cada vez son más los contadores presos de una rara enfermedad llamada V15, donde nada cierra, nada coincide y nada es lo que antes era. ¿Esteremos en presencia de un mundo paralelo?
Cuando ya todo se creía perdido, un Minion convence al Villano, apretan juntosun botón y todos vuelven a la V14. Si, final feliz, un reverendo Happy ending!

viernes, 11 de abril de 2014

BOLERO FALAZ... para un cierre de Ganancias






Buscas en mis papeles pruebas de otro cliente
Datos en la solapas, el aplicativo me delata
Labial en la camisa, el consumido está hecho trizas
Estoy en evidencia, engañar a AFIP tiene su ciencia.

Estoy hasta la coronilla, ya empeñé media costilla
que no será la octava maravilla...


(para los aplicativos, cantemos a coro...)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa


Aplicativo en tus manos, el sentido me has robado
Luego en tu versiones, esos datos son de otro
¿quién será el inepto... que ahora no entran los conceptos?
Si yo lo encontrara le partiría esa cara
Si yo lo encontrara le doy unas cuantas patadas...

(y va de nuevo el estribillo)

Malos y sí, malos y no, ni preguntes
Ya no soy yo, fuera de MI es que me tienen

Que si vengo, que no voy
Que si estoy, que no cierraaaaaaaa
Que si importa, que no da
Que la vieja y que la nuevaaaaaaaaaa

(Coro griego a Roberrrrrrrrrrrrto!)

TE DIJE NO DAAAAAAAAAAA, Y TE CAGASTE DE RISAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!

miércoles, 9 de abril de 2014

EL GRAN CIRCO DE LA VERSION 15

Quien haya visto el Circo Tihany en sus mejores épocas no va a tener idea de lo que les estoy hablando.
Quien haya podido ver el gran despliegue que es el "Cirque Du Soleil" en cualquiera de sus espectáculos creo que se le acerca más a la realidad.

Pero desde el jueves pasado, he quedado hipnotizado con un nuevo circo que ha arribado a la Ciudad y que ha dejado maravillados y sin palabras a más de un centenar de colegas.


Cualquier cosa que ud haya podido imaginar... será incomparable. Pasen y vean! Conozcan las nuevas atracciones

EL MAGO EFETE
En el "Circo de la Version 15" el mago EFETE hará desaparecer sus tenencias de dinero, sean dólares, yenes, rupias o soles peruanos.
Usted carga cualquiera de esas monedas y parece que está "tachando" lo consignado anteriormente. 
Noooo, nada que ver.
Está siendo preso de un truquito del mago EFETE.
Todo eso es como que se borra y desaparece pero Jop! finalizado el truco, al cierre el mago lo vuelve a hacer aparecer en el costado izquierdo.
FUERTE ESE APLAUSO !!!!


EL MONJE TIBETANO
Una atracción unica e irrepetible! No vista en otras atracciones a nivel mundial.
Se apagan las luces, entra al centro de la pista subido a un ñu de pelo grueso, un pequeño monje tibetano.
El público hace un silencio sepulcral porque viene munido solamente de una notebook en la mano.
Su acto incomparable es que deberá reimputar 5784 percepciones del impuesto a las ganancias por pagos efectuados en compras del exterior de un contribuyente en el mas absoluto silencio y memorizando fechas y resoluciones, MANUALMENTE abrir cada uno de los pagos y ponerles sin vacilar, la imputación correcta.
Una vez efectuado el acto, el público descreido no puede dejar de asombrarse de la capacidad del monje de hacer todo esto sin que se le mueva un pelo, con una paz y una armonía congelante.
El público ovaciona de pie cuando el pequeño saltamontes apreta un botón y SIN QUE SE LE PRODUZCA ERROR DE NINGUN TIPO, imprime una declaración jurada terminada.
OVACION TOTAL !!!!

EL MENTALISTA PODEROSO
Otra atracción bizarra.
Es lógico ver a un mentalista adivinar que lleva un señor en la muñeca, que tiene escondido alguien debajo del pañuelo, que número de DNI tiene el señor de saco azul que esta parado en la octava fila...
Nah! esos son pavadas queridos amigos. Toni Kamo era un total estafador.

Nuestro mentalista del "Circo de la Versión 15" tiene la capacidad que a cualquier contribuyente de Rentas en Relación de Dependencia de la Cuarta Categoria, con solo decirle el Número de CUIL nos dice en que inciso lo tenemos que poner (no importa cuales sean los sueldos devengados en el año) para que la Declaración cierre y coincida con la del empleador.
No pierda más tiempo en andar pasándolo de un inciso a otro probando a ver si cierra.
Nuestro mentalista TRUCHANT se lo dirá en cuestión de segundo. Eso si, limitamos a diez CUIL por persona porque todos los colegas tienen derecho justo a solucionar y cerrar en definitiva por lo menos algunas declaraciones.
Para más de diez, vuelva en otra función. Todo no se puede pretender.

LOS PICHICHOS NIF NIF
Hemos visto en muuuuuchos circos, diferentes tipos de animales amaestrados.
Pero la banda de los Pichichos NIF NIF son obviamente, unicos en su especie.
Sorprendentemente requeridos a nivel nacional, cuando previamente sólo los requerian a nivel internacional, los pichichos NIF NIF tienen el raro poder de levantar cartelitos (que uno piensa que son al azar) que juntos de acuerdo a como la banda de pichichos se acomoda, dan por resultado un número completamente desconocido para el profesional asistente a la función pero que curiosamente le sirve para cerrar el campo de la declaración jurada que previamente desconocia.
Por razones de capacidad perruna, los pichichos solo pueden resolver TRES NIF NIF por profesional.
Ya les hemos dado alimento balanceado de la mejor categoria pero obviamente con la cantidad de consultas diarias, están absolutamente estresados.

EL TRAGADECLAS
Si, ustedes habrán visto tragasables. Pero eso es una pavada.
Aca presentamos al Dr. PRECABIDO, un colega que ha trabajado con tiempo.
Mientras estaba finalizando sus ultimas declaraciones juradas, llega a su ciudad natal el "Circo de la Version 15" y por lo tanto se dio cuenta que por un hechizo del mago TRAMPELLI, fuerte competidor del mago EFETE, todo su trabajo no sirve mas.
Por ende, uno de los numeros más impresionantes del Circo es ver como el Dr. PRECABIDO se va metiendo todo su trabajo de semanas ..... por las orejas.
En ciertas funciones, lo asiste el MONJE TIBETANO saliendo de su número y les repara algunos temas y las separa de la enorme pila como DECLAS que puede ser salvadas de la catástrofe.
Sin miedo, Dr/Dra, inserte su decla inútil en el sector indicado...
Sin miedo, Dr/Dra, inserte su decla inútil en el sector indicado...


EL LORITO DEL CENTAVO
Un organillero se para en el medio de la pista con un loro de plumas muy verdes y algunas tornasoladas.
Se acerca un colega sigiloso porque la declaración no cierra y supone que en el "Circo de la Versión 15" tendrá solución.
Le plantea al organillero su caso "Mire, el año pasado este cliente tenia bonos comprados pero los vendió para comprar un auto, asi que obviamente en esa declaración va cero, no tiene más bonos. Pongo cero y sale error"
Consultado, el loro pega un grito feroz y dice
"Má daaaaaaaaaaaale, ponele un CENTAVO que te cierra todo, doqui"
Increiblemente el contador prueba poniendo ese centavo, que obviamente no modifica sustancialmente las cosas, pero que es completamente innecesario y ... CIERRA!
Un piquito al LORITO DEL CENTAVO y tema resuelto!
El plumífero aporta una valiosa solución.... rara, pero valiosa!


Afuera de la carpa del "Circo de la Version 15" cada vez mas y mas colegas enarbolan las pancartas de las prórrogas. Aquellos que tienen un poco más de experiencia saben que las prorrogas no se fijan justamente en función a los derechos de trabajo digno y a las necesidades de los profesionales.
Ahora parecen sonar las trompetas de "arreglate como puedas" "no lo hagas bien, pero hacelo" "la'atamo con alambre" y otros tantos grandes exitos.
Mientras tanto, los más experimentados sabemos que tenemos que recurrir a los locos e incomprensibles trucos del Circo en el que estamos inmersos porque hay que terminar esta función porque ya se acerca a la Ciudad el "Gran Circo de Ganancias Sociedades"....