miércoles, 6 de mayo de 2015

Hacela bien ... Roberto y su nuevo hitazo

Caso I
Roberto se compra un auto que vale más o menos un departamento de dos ambientes en Palermo. Se quiere dar el gustazo. Y adelante! La vida es una sóla y además la Yolly está como loca con el autazo de muchas cifras.
Por supuesto ante la pregunta de "cómo se justifica esa compra entonces?" saca del arcón de los recuerdos a su abuelita de 90 años que ahorró toddddddddddda la vida, presupone que debajo de la cama de la tía abuela puede encontrarse una latita de Te Mazawatte llena de dólares que pueden se oficialmente declarados a partir del día que él dice habérsela encontrado ("les llevo la lata si la necesitan")... o un negocio redondo como que le tomaron su auto modelo '68 por un valor que es apenitas un poco más de la mitad del auto nuevo porque "y bueno, estaba impecable, me lo tomaron como una pieza única, casi de coleccionista, no podían creer lo bien cuidado que estaba. Es una máquina!"

Caso II
El 35% de percepciones por gastos en el exterior de Roberto es más o menos al equivalente de lo que yo pude facturar bruto en todo el año. O dos.
Cuando después de estar tres horas mirando al monitor esperando que bajen las sacrosantas retenciones del "Mis Retenciones" que parece estar activo durante tres minutos y medio, sólo de las horas pares, encuentro que Roberto tiene acumulado un pequeño botín que es más o menos equivalente a un lustro de impuesto a las Ganancias y Bienes Personales de él y todo su grupo familiar.
"Pero bueno, me lo retuvieron... qué tiene de malo? Al contrario, es a mi favor, no?"
Ay, Robertito te agarraría esos cachetes llenos de mirada naïf de la vida contable y te daría un besazo con ruido!
Sos un dulce de leche, darling!
Si te retuvieron eso, es sencillamente porque gastaste 2,86 veces (casi tres veces, digamos), lo que te retuvieron. Para que lo entiendas, si te retuvieron 100 es porque gastaste 286!!!!
"Agggghhhhhhhh, y cómo se darían cuenta?"
Y por ejemplo multiplicando, Roberrrrrto, operaciones básicas que aprendiste en quinto grado de la primaria.

Caso III
A Roberto lo contactan con un capo, con un winner, con uno que se las sabe todas. 
El socio del primo del hermano del vecino le presenta a un gestor, un tipo "de adentro", un namber uan que te soluciona la vida.
Y te comentan, entusiasmadísimo la idea que parece a toda vista salvadora. Una genialidad.
Pero mientras te la va contando, uno, ineludiblemente, ya conoce el final. Es cantado: una truchada más en la larga lista de truchos y truchadas que uno ha escuchado en su vida. Un cuento del tío tan  básico, tan precario que hace que Roberto caiga completamente hipnotizado ante las mieles de lo que es indudablemente una oportunidad para no perderse.
Obvio que "mi amigo el gestor" le jura por todos los Santos Evangelios de todas las religiones y sobre una estampita bendecida del Gauchito Gil y Ceferino Namuncurá que no va a pasar nada. Que todo esto se basa en "contactos", en gente grossa que mueve todo desde adentro. 
Y Roberto, que es todo un cúmulo de ingenuidad total cree con el mismo fervor que a los tres años le ponía los zapatitos a los Reyes.
El unico "contacto" que vas a sentir es como si metieras los dedos juntitos y mojados en el enchufe, Robert! 


Para estos y todos los casos robertísticos que vivimos casi a diario, aquí les envío el nuevo himno contable "levemente" inspirado en el hitazo de este otoño 2015


Es que siempre tus Ganancias
vienen todas retocadas...
Te pasan a una integral
y piensen con la Yoly adónde se van.

Todas dejan mucho que desear, lo sabés
Y vos también sabés que yo lo sé.

Adiós, adiós Robertoooooooo
No me versees, a MI ya no!
Adiós, adiós... adiós Robeeeerrrrrrrrrto
Te doy tus "pelpas", te digo adiós.

Si la vas a hacer, hacela bien
Hacela inteligentemente
Hacela con tu cien por cien

Si la vas a hacer, hacela bien.
Hacela y que no se enteren
que no te vean, que no te pesquen
Hacela bien.

Chuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu

Hacela realmente bien.

Y si la vas a hacer, Roberto, hacela bien
Hacela impecablemente
Hacela con lo que tenés
Si la vas a hacer, hacela bien.

Hacela y que no se enteren
que no me te busquen, que no te encuentren
Hacela biennnnnnnnnn


Chuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu

Hacela intachablemente bien
Hacé y poné massss de un cien

Te digo adiós !!!!

viernes, 24 de abril de 2015

Nuevas Apps contables "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal"

Para vos, para ud., que es contador/a independiente y que estamos en plena época de vencimientos de Ganancias y Bienes Personales.
Para vos, para ud., que no tuvo la suerte de ir a Hogwarts y tener la varita mágica de Harry Potter o que no tiene de contacto ni a Horangel ni a Llly Süllos ni a Aschira en las redes sociales, que nació sin esos poderes adivinatorios que todo buen cliente necesita, descargue ya en su celular las nuevas Apps "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal" para que su estudio contable sea exitoso.

Como ambientación para la oficina, coloque la lechuza embalsamada sobre una rama bien maciza, una luz bien brillante para la bola de cristal bien en el centro del escritorio, preferentemente sobre un paño verde musgo navideño y tenga la posibilidad de generar un "upgrade" en su bola con rayos violáceos.

Haga definitivamente  que su estudio contable tenga la mejor vibra, limpie a sus clientes de cualquier karma, póngase la túnica y encienda carboncitos de incienso...
Ahora si está enteramente list@ para responder a las inquietudes de Roberrrrto, la Yoli y su barra de amigos.


Mi amooorrrrrrr, mi vidddddddda, mi pequeño saltamontes impositivo/contable si yo tuviese poderes adivinatorios no te quepa la menor duda que me hubiese dedicado a acertar otro tipo de pronósticos.
Entendido esto de que si tuviera poderes paranormales los usaría para adivinar el Quini Pozo Vacante, el Loto sale o sale o dónde está escondida la Su-la Sa-la Na, la Gi-la ME-la NEz y me gano el millón que no podría facturar ni en quince lustros de honorarios, suplico tipo mantra que no pregunte/n más:

- ¿qué pasa si no lo pago la semana que viene? Porque justo que ahora me hiciste el cálculo de los intereses, ahora vengo muy apretado con los números...
(Y yo, venia apretado con los tiempos pero tannnnnnto insististe que calculé la deuda, listo! entendido! otro trabajo más donado a "Contadores sin Fronteras", lo tomo como trabajo social y lo envio al Cosmos Contable. Sabia que iba a ser al gas butano, Roberrrrto, hace cinco años que venis preocupándote por tus autónomos pagados fuera de término y JAMAS hacés nada....)



- ¿qué pasa si lo dejo así y no declaro nada? Porque no es que yo tenga dinero disponible, todos estos bienes son herencia de mis abuelos, a mi me das vuelta y no me cae ni una moneda!
(Y entonces para que me hiciste calcularrrrrr todddddddo? O el tema de la falta de monedas lo descubriste apenas entraste a la oficina...?)



- ¿Te parece que habrá problemas si viene un inspector y le digo que es el hijo del primo de mi hermano que está acá viniendo a darme una mano? Te parece que me hará la multa? Porque total, tenemos el mismo apellido.
 (Ay, mi tonel de ingenuidad... te pensás que solamente vos y él son Gonzalez?)



- ¿tengo posibilidades de pasarme un poco de la categoria de monotributo y no tener que recategorizarme? Porque viste como es esto... yo que sé si voy a seguir facturando este trabajo, a mi en principio me dijeron que era nada mas que por dos meses 
(Pero que dos meses, Roberrrrrto! En dos meses te facturaste la vida, bichito de luz!)



- ¿Qué pasa si una retención que me hicieron en Enero la pasamos en Diciembre? Porque estos son unos vivos bárbaros... me hacen facturar, me pagan a los premios pero yo el IVA lo tengo que terminar pagando el 20 de cada mes, lo haya cobrado o no....

(Pero Roberrrrrrto, hace seis meses que te colgaste y no pagás el IVA, porque corno no hacemos las cosas como corresponde y te dejás de inventar artimañas inútiles?)

- Quería cargar en el SIRADIG a mi mamá y a mi papá que tienen una jubilación mínima.... Quién se va a dar cuenta? Justo a mi me van a venir a buscar?
(y teniendo en cuenta que a vos, Roberrrrrto de mi alma, una jubilación de más o menos unos 12 mil pesos mensuales cada uno te parece mínima, además de venir a buscarte te van a regalar una brújula para que te orientes... contablemente y en la vida misma....)

- Vos opinás que no es creible que mi primo que vive en Nueva Zelanda me haya girado la plata para comprarme el departamento? Mirá que allá gana muy bien, eh! Y en dólares!

(Roberrrrto de mi corazón, cómo te lo mandó? por paloma mensajera amaestrada? O lo trajo adentro de la barriga de un canguro?
De tus movimientos bancarios no surge nada!
 Ah, claro, me olvidé, le decimos a la AFIP que vino de visita para las vacaciones de invierno y ya que estaba te dejó la plata. 
Como tienen confianza no van a andar firmando papelitos.... pero si se criaron juntos, por favor! La confianza es lo fundamental!)


- Estoy desesperado, me embargaron la cuenta, no-en-tien-do... me tienen de punto! ¿De qué podrá ser?
(Acá no necesito ni lechuza embalsamada ni bola, las cartas del Tarot contable me indican que como hace cinco meses que no pagas las cargas sociales de tus quince empleados, asi que hay un 99,99% de probabilidades que sea por eso, pero como decía Tu Sam "puede fallar")


- Yo sé que desde que ARBA aumento tremendamente la valuación fiscal de mi ranchito en Jailans tendría que haber declarado bienes, pero y si la vendo mañana, el escribano me pide algo?
Y si la dono? Y si se la doy a mis hijos en vida? 
No, mejor lo que puedo hacer es aprovechar esta moratoria para regularizar todo! Y cuantas cuotas tengo? Y es con intereses? Y el interés de "lo viejo" me lo cobran tambiénnnnn, ah! pensé que el interés era por las cuotas!
Y si pago sólo el capital, los intereses me los pueden venir a reclamar? 
Y si no pago y me hacen juicio, también me embargan? Y si lo divido con mis hijos pero me quedo con el usufructo, pago iguallllllll?
Mirá, mejor lo pienso y lo volvemos a ver el año que viene.... todavía no estoy decidido, tantos datos me abruman.
(Sin palabras....) 


Y si todo esto falla, antes de cerrar la Declaración de Ganancias tirale el IChing con Ludovica Squirru y fijate que sea el año de Búfalo o del Conejo o del Caballo para ver cuál es el mejor año para regularizar el desastre que Roberrrrto viene haciendo sostenidamente. 
Y ahora que salió el plan de Facilidades, Roberrrto y sus pandilleros piensan que viene con una caja de Ala en Polvo y un sachet de Camellito y que su prontuario va a quedar chuavechito chuavechito.

Estimado Roberto: En tren de adivinar, hubiese adivinado cuál es el billete ganador del Gordo de Navidad  o a cuatro cuadras de la oficina tengo el Hipódromo apostaría al caballo ganador aún cuando no entiendo nada del tema. Me pasaría los fines de semana en el Bingo punteando el cartón del Bingo Acumulado y no esperando que bajen las &(%#!"$ Retenciones del "Mis Retenciones" ...

...y  por sobre todas las cosas, me evitaría soberanamente de escuchar esas preguntas tannnnnnnnnn denigrantes que me ponen en un estilo Pai Marcelo  o Pastor Brasileiro con el Ungüento Salvador en vez de posicionarme como un profesional donde la predicción y la especulación no tienen demasiado lugar.


Pero todos sabemos, estimadisimo cliente del tipo "las-quiero-todas-para-mi-y-mas" que lo único que necesitas es una especie de absolución, una onda "Quedate tranquilo", una especie de cómplice en tu aventura evasora que te palmee la espalda y te diga que todas esas ideas no son más que genialidades que pueden confundir a cualquier inspector bien preparado.

Los dejo, tengo que salir para la imprenta para encargar unas estampitas del Papa Francisco bendecidas con agua bendita afipense!

miércoles, 4 de febrero de 2015

ENERO FUE CONSAGRADO EL MES DEL "HAGALO UD MISMO"

Qué lindo es el verano, Conta!

Presten atención, no me hagan repetir las cosas mil veces
Mientras uno pensaba que se iba a estar mojando las patas a la orilla de un río, una laguna, el mar... la Pelopincho durante el mes de Enero, o armando castillitos de arena o chupando un coco debajo de una palmera, la magia de nuestra querida AFIP hizo que sea el mes donde hemos bailado todos los ritmos. Todos y cada uno de ellos.

Y así, recordamos con tremenda añoranza los viejos tiempos donde el Monotributo era algo sencillo y sin problemas (si es que alguna vez lo fue).
Olvidate!
A partir de que el Director de la AFIP la pifió en una conferencia de prensa y dijo que se iban a poder seguir usando los talonarios de los monotributistas que todavía tenían facturas en existencia, entramos en un maremagnum de dudas sin saber que decirle a los clientes porque ya había pasado holgadamente la Navidad, y Papá Noel no nos había dejado en el arbolito ningún tipo de Resolución aclaratoria de semejante despelote.

Cuando uno insistía en que había que esperar y no confiar en la versión de los matutinos, terminó siendo más fiel cualquier diario que leer como un ganso todo los días las resoluciones.
Y después Roberto con pose ganadora te dice "Viste? Te dije que se iban a poder usar las facturas viejas que tengo!".
Bien al filo de todo, terminó saliendo la Resolución que le daba la razón a Roberto, que estaba chocho, feliz, exhultante porque no tenia que ir TODAVIA a la imprenta porque le quedaban OCHO FACTURAS, ponele.

Por favor, háganme sentir acompañado... LEVANTE LA MANO EL COLEGA QUE SE LA PASO HACIENDO TRAMITES DE PEDIDO DE CAI Y COMO SALIO LA RESOLUCION EN EL ULTIMO MINUTO SE TUVO QUE HACER FAROLITOS CHINOS DE PAPEL CON TODAS LAS AUTORIZACIONES. 
Y no sólo eso... además de hacer la gran Pappillon con todo el trabajo realizado con una página que se cuelga cada veinte microsegundos, hay que entrar nuevamente uno por uno y anular el trabajo que uno hizo.
Genial! Genial! Genial! Doble trabajo por ... por ... CERO PESO DE HONORARIO, porque nadie quiere pagar por un potencial trabajo que no va a usar para nada....

Aparecieron casos de calculismo extremo: "Vos me autorizaste 100 facturas, pero viste, es demasiado, mejor no me podes hacer uno por 50? Yo uso 52 por año pero si resumo todo en una factura más a fin de año capaz que llego..."
Y si, Yessica Yolanda, no vaya a ser cosa que imprimas dos talonarios de golpe y tengas que hacer un gasto en la imprenta que te deje en plena quiebra los primeros dias de Enero. 
Quedate tranqui, mi Yessi,  que con semejante ahorro te alcanza ampliamente para dos paquetes de Don Satur en la Bristol y lo hacés feliz al Alan.
Pero por favor no te sientas culpable de hacerme hacer todo el trabajo nuevamente, imprimí un solo talonario y administralas con cuenta gotas durante el año que en el ahorro radica la base de la fortuna. 
No hay Cristo que le haga entender a la Yessi que un talonario en la imprenta sale X y dos salen prácticamente lo mismo, no hay forma de que le penetre el conce"c"to.
"Es que si no lo uso, se me acumulan las facturas y después que hago con todo ese papelerío?". Te comprendo mi chielo, porque yo tampoco se que hacer con todo el papelerío de hacer el mismo trabajo trescientas veces.

Otro caso genial fue "Podés creer que se me pasó?"
Si, mi pequeño saltamontes facturense. En ningun momento leiste el cartelón que puso en el mail donde prácticamente te suplicaba que imprimieses el papel y salieses como Flash eyectado a la imprenta. Porque obviamente sabía que el plazo prolongadísimo de 10 dias que puso la AFIP iba a coincidir con el estreno de "Las mil y una Noches" y pensando en Scherezade se te iba a pasar por completo pasar por la imprenta.
Seguro que si te digo que en la puerta de la imprenta Onur te firma un autógrafo no te alcanzaban las patas para salir volando. 
OK, va de nuevo. Toooooooooooooooodo el trámite nuevamente por ... Si! Acertaron! CERO PESO!

Debo confesarles que ha sido todo un hallazgo la imaginación para la comprensión de texto que manejaron algunos clientes. Y la ductilidad en redactar una respuesta concreta.
El objetivo, ustedes bien saben, era que envien por mail EL NUMERO DE LA ULTIMA FACTURA UTILIZADA EN EL 2014 Y EL NUMERO DE LA ULTIMA FACTURA IMPRESA.

Las respuestas fueron de lo más creativas, por ejemplo

"Me queda un talonario y medio"

"Tengo más o menos unas quince facturas para usar"

"La última que tengo impresa es la 250 en este talonario que estoy usando. Creo que en casa tengo dos talonarios más."

"No encuentro los talonarios por ningún lado, te tengo que pasar el dato hasta que día?" y luego un nuevo mail "Sigo sin encontrar esos talonarios que no sé dónde los puse... qué hago?"

"La última que use es la que hice en Diciembre"

"La última usada en el 2014 es la número 347 y tengo impresas 200"

"Dónde me fijo cuál es la última factura que me imprimieron? Help! No entiendo nada!"

"En el 2014 no facturé nada..."

Si pensaban que esto es un destello de creatividad es porque aún desconocen lo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho más creativo que fue el aluvión de e-mails que hubo que contestar todas las santas mañanas como miembro honorífico de la fundación sin fines de lucro "CONTADORES SIN FRONTERAS" "FELICES LOS CONTADORES" o "LIGA PRO AYUDA CONTABLE AL CONSULTANTE QUE JAMAS SERA CLIENTE".

Enero, amigos, colegas, hermanos, hermanas ha sido sin lugar a dudas EL MES DEL "HAGALO USTED MISMO".


Reitero, háganme sentir acompañado, díganme colegas que sufrieron exactamente la misma tortura, el mismo flagelo de encontrarse, después de más de veinte años de ejercicio profesional, sin saber qué contestar, porque o bien la gente está muy fuera del límite o habrá que ponerse como más agresivo de la cuenta con las respuestas e ir poniendo a cada uno en su lugar.

Mis anécdotas fueron más o menos las siguientes

"Hola, soy el novio de Yessi, la recategorización ya me la hice solo... tengo que hacer algo más? cuando hay que hacer el próximo trámite?"

"Estoy en el medio de la página de AFIP haciendo eso que dijiste que había que hacer avisando las facturas que me quedan, donde dice si son de resguardo, que pongo? si o no? Gracias por tu ayuda"

"Un compañero de oficina me explicó como recuperar el 35% de las compras del Exterior en este SIGARIT o algo así... pero no se como cargar lo de los dólares... cual es el item donde tengo que cargar eso?"

"Te cuento, me colgué con el tema este de los reintegros y ayer vi esta nota de La Nación:
Me agrandé y fui siguiendo los pasos y empecé a llenar el formulario 572. Pero enseguida se me complicó por mi segundo empleador que son un montón de datos  ¿puede ser? Si es así me doy por vencida, tendría que ir a buscar cada recibo de sueldo y desentrañarlos, no me siento con energía. Lo que te quiero consultar es si te parece que vale la pena hacer el esfuerzo, y si es así, cómo se hace..."

"Mi cuñado me dijo cómo se cargo todo en Mis Aplicaciones Web porque tenemos que recuperar lo del viaje... yo ya me lo cargué todo, me lo podes revisar?"

"Estoy trabada con esto de la doméstica porque ahora es con ART, te puedo llamar un minuto al Estudio, porque debe ser una pavada pero no sé cómo seguir..."

"El señor de la imprenta, que debe saber de qué me habla porque yo no sé nada de esto, me dijo que ahora tengo que volver a entrar y avisarle que ya tengo los talonarios... Entro en el mismo lugar donde entré la semana pasada a pedirlas o hay otro distinto?"

"Te hago una consulta sobre lo de las deducciones de Ganancias, porque viste los chicos que están ahi al lado del Consejo? son una maza, re gauchitos los pibes, pero bueno confio más en vos y tengo algunas dudas... te queria consultar lo siguiente..."

Les suplico, les pido por favor que no me dejen sólo en esta humilde cruzada, que depositen en forma catártica su comentario y que por favor me digan que no me pasó solamente a mí.

Roberto, Yoly y toda la familia unitta se ponen cada vez más creativos y por supuesto, uno tiene que hacer un Master para tratar de hacerles entender que el título no me lo regalaron en La Saladita ni es una serigrafía del título de otro. Intentar hacer la analogía de que a nadie se le ocurre decirle al plomero "Che Cacho yo ya hice todo el fin de semana, no venís a pegarle una miradita a ver si no me mandé alguna cagada y nos tomamos unos mates?" ni tampoco al taxista le dicen "me prestas el auto que tengo que ir hasta Congreso, yo manejo no te hagas drama, no te pido que me lleves, vos sentate que yo manejo" ni llamas al electricista para preguntarle "Hola negro, te cuento que desarmé toda la instalación y ya cambié el cable, ahora en la ficha tengo que poner el azul o el rojo.... la ficha va a la derecha o a la izquierda... después que hago?".

Pero tenemos una gran cantidad de Robertos que si se creen habilitados a venir a tomar del caudal de la fuente del conocimiento total... todas estas cosas son una pavada!

miércoles, 15 de octubre de 2014

Tomando el té con el Sombrerero Loco ... o ir al IERIC, es parecido...

No hay mejor manera de arrancar un martes, y un martes post-fin de semana largo... que yendo a una inspección o a una audiencia.
Pero si es en el IERIC, acabo de descubrir que es como una experiencia trascendental. Tomar el té con el Sombrerero Loco de "Alicia en el país de las maravillas" puede llegar a parecer más coherente, también sentí por un momento que estaba sumergido en el sketch de Chespirito de "Sabías que la gente sigue diciendo que tú y yo estamos locos, Lucas? Digame, Licenciado". 

No es nada de eso: estaba arrancando una audiencia en el IERIC. Aparece la audiencista, la veo venir con su paso cansino con una carpeta bajo el brazo, chancleteando unos zuecos de unos veinte centimetros de plataforma. Se presenta, pide documentos, y ya en su presentación se olfatea la impericia. Es algo que con el paso de los años uno percibe en el ambiente. 

Pero todo condice con el mero objetivo recaudatorio.
Trabas y más trabajas y cualquier trámite dentro de la Institución es absolutamente kafkiano. 
Un trámite de alta se frena porque falta la fotocopia del cuadruplicado de la partida de nacimiento del hijo del trabajador,  hijo que vive en Paraguay con la mamá, pero... no importa, la tenemos que tener YA porque es indispensable para continuar el trámite. Por supuesto, que a partir del momento en que te retiras del IERIC, empezás a sentir como un relojito de taxi, como caen las fichas de las múltiples multas que van a abatir al contribuyente.

Es obvio que si uno no cumple el primer escalón, menos va a poder cumplir con los subsiguientes. 
Eso NO ES OBVIO en el caso de este magnánimo Organismo.
Si no tengo el documento del hijo del empleado no me dan la tarjeta, sin tarjeta no puedo abrir la cuenta, sin cuenta no puedo depositar, si no puedo depositar, no puedo hacerlo a término. Por todas y cada una de esas cosas hay una multa.
Todo proviene claramente de no tener UN PAPEL que a los efectos de todos los trámites que tengo que hacer, un hijo de un empleado que ni siquiera está radicado en el país no es tannnnnnnnn trascendente, pero bueno ese papel pasa a ser lo más importante del mundo y todo queda OBSTRUIDO hasta tanto se consiga la gema fotocopiada, la Joya del Nilo, el eslabón perdido de Indiana Jones. 

Volvemos a la audiencia. 
Mi función era solamente aportar el Libro de Sueldos (y menos mal que era sólo eso!!!!!).

La historia del libro de Sueldos ya viene "mal encarada", los planetas han confabulado en su contra. El Inspector actuante en su oportunidad, dijo claramente "si están los recibos de sueldos y el F 931 es lo mismo" por lo tanto el libro de Sueldos quedó en la empresa y el Inspector, como le quedaba más cómodo, pasó por mi oficina.
Después de un par de jornadas de trabajo donde se le aportó TODO LO QUE PIDIO, cierra el acta y nos encontramos con la infracción de "no exhibe el Libro de Sueldos".
"Pero cómo, no nos habias dicho que no era necesario... de ser necesario lo traiamos! Bueno, esperá que lo mandamos a buscar por una moto"
"Noooooooo, no hace falta, esto es meramente formal... no hay problema, de todos modos seguramente dentro de unos 60 dias les llega la intimación y van a poder hacer el descargo y muestran el libro en ese momento..."

Los 60 días pasaron tan volando que a los 25 días llegó la intimación a aportar documentación.
Allí estaba yo con mi super Libro de Sueldos I y II tapa roja 200 fojas útiles cada uno, perfectamente rubricado y completo.
Aparece la audiencista antes descripta, más parecida a Miley Cyrus mascando chicle que a una audiencista en si misma (duplica, ya lo dije, pero no salgo de mi asombro) y con el enorme defecto de creer que porque tiene el expediente bajo el brazo puede llevarse el mundo por delante y va por la vida "aplastando" gente.

Luego de las mínimas formalidades de presentación le comento:
- En el texto de descargo de la audiencia vos tomarías nota de la rubrica de los Libros de Sueldos y de las fojas y fechas hasta las que está utilizado?
Cric, cric, cric
- Volcar en el texto de la audiencia los datos de la hoja madre, de la rúbrica y ver que está completo
- Mmmmmmm, pero tiene que aportar fotocopias de todo lo que quiere incluir en el descargo
- Fotocopias de la hoja madre y la rúbrica de ambos libros entonces?
- Mmmmmmm, no. Fotocopias de todo el libro.
Crei que estallaba cual #Bombita arrancando mal la semana con un bobazo e internándome al lado de Gerardo.
Una voz interior me dice "Nah, oiste mal...."
- Necesitas fotocopia de TODO ESTO?
. Ajam!
- Pero la infracción es claramente por no exhibir. El descargo sería exhibirlo y que vean que el libro existe, que estaba rubricado aún antes de la inspección, que está en legal forma.
- Es que yo no decido, lo decide el letrado
- Por eso mismo te lo exhibo para que lo incluyas en el descargo y el letrado sepa que está en regla.
- Es que si usted me lo muestra, yo lo veo, pero el letrado que tiene que decidir sobre las multas no lo ve. Y él necesita ver todo el libro. Completo. Bueno, al menos por el periodo de la inspección, pero tiene que tener fotocopias de todo.
- Si, si, entiendo. Pero pensé que si en la audiencia una persona del Organismo dice que lo vió y se aporta la fotocopia de la rúbrica y la hoja madre, que sentido tiene fotocopiar más de 200 hojas....?
- Mmmmmmm, no sé. Depende de lo que ud quiera hacer. Acá se aporta fotocopia de todo lo que usted quiera presentar como prueba. Necesitamos fotocopia de todo.

Me sonó a "El MacOffer viene con pepino, no hay Mac Offer sin pepino, señor"

- OK, no hay problema, voy saco fotocopias y te las aporto
- Lo único que le digo, señor, es que yo voy a empezar AHORA la audiencia porque es el horario en el que están citados.
Y esto es un acto que debo abrir y cerrar. Y es algo breve. No lo puedo dejar abierto hasta que usted saque todas las fotocopias. 
- Te hago una pregunta (tomo una inhalación profunnnnnnnda, repito el mantra tres veces y sigo la frase): hay algunos minutos de tolerancia para abrir la audiencia?
- Si señor, media hora
- Ah bueno!, entonces para no tener problema de que el acto administrativo quede abierto, vos podrías abrir la audiencia con esa tolerancia para que estén ya listas las fotocopias?
-No, no puedo.

Mi cabeza habitada por miles de preguntas. Es una joda? Es una multa por haber descansado el finde largo sin tocar un papel? Tiene problemas de comunicación y lectoescritura esta chica y no me di cuenta?

- No, no puedo - repite. Y se explaya: Se toman treinta minutos de tolerancia si el titular no está, pero el titular está acá y ya me dio fotocopia del documento, así que ..... bueno .... tenemos que empezar la audiencia.

En un acto de piedad, que va en el mismo ritmo alocado y kafkiano de todo el resto de la charla, la pequeña saltamontes agrega:
- De todos modos le podemos dar cinco días de gracia
- Disculpa, pero no entiendo. Cuando vinimos a ver el Expediente, la persona que nos atendió nos informó que los pedidos de prórroga se elevan por nota, eso demora aproximadamente 30 días en ser respondido por Uds y lo complicado es que en el caso que la prórroga no estuviese lo suficientemente justificada, al contribuyente se lo daba por no presentado, perdiendo todo derecho a aportar documentación
- Sip, sip, es asi.
- Pero cómo?, si vos me decís que espontáneamente me podes dar una prórroga de cinco días.
- No señor. No es una prórroga. Son cinco días de gracia.

Ah buennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnno, no es que prorrogamos todo cinco días, no no no no, son días de gracia

- Pero yo te estoy pidiendo quince minutos de gracia para ir a sacar fotocopias y me decís que no y hay cinco días de gracia para presentar todo?
- No, todo no. Usted tiene que presentar la mayor cantidad posible ahora y por los elementos que falten usted pide los cinco días de gracia.
- Pero no falta nada! El libro está... solo que vos me pedís fotocopia de todo cuando en realidad la infracción dice "No exhibe" y pensé que solo tenia que exhibirlo.

Y ahí fue cuando, al darme cuenta que tooooooodo volvía a empezar y que es más facil, muuuuucho más fácil, sacarle al Mac Offer el pepino con los dedos que ponerme a discutir, me fui silbando bajito hacia la fotocopiadora que debe estar chocha de que en el IERIC pidan fotocopias a granel por toooooooodo y a los veinte minutos volví, con el acto cerrado, como a la émula de Miley Cyrus le gusta-
Y las fotocopias serán presentadas dentro del periodo de gracia que corrió a partir del preciso instante del cierre del acto.

Y asi arrancó el día. 
Supongo que los colegas saben que uno en ese momento piensa que todo es un delirio, pero llega a la oficina y encuentra llamados, intimaciones, fiscalizaciones electrónicas, intimaciones de ARBA a que te notifiques la vida y media por domicilio electrónico .... y la ART de la doméstica, la cuatrimestral de monotributo que la tenes que seguir presentando por más que ya pasaron los dos años que decía la reglamentación... y si, lo del IERIC fue una fiesta, al menos me dejó de regalo este post que comparto con uds.
  

martes, 30 de septiembre de 2014

Estoy más para Cirque du Soleil que para estudio contable...

Hay días como el de hoy que en la oficina estoy más cerca de ser colega de la oriental que anda haciendo equilibrio con sesenta platitos a la vez en el Cirque de Soilei... que es una pavada comparado con todo lo que hay que ir atajando en la oficina y todo a la vez, al mismo tiempo y sincronizado con las necesidades del planeta y la Madre Tierra.

A esto se le suma que la página de AFIP no tiene sobrio ni un sólo link, nada anda, todo se demora como eternamente, se cuelga, me encuentro con cartelitos que no los podría resolver ni un hacker, ni un experto en computación mundial, mensajes satánicos que desafiarían hasta al propio Bill Gates y al inolvidable Steve Jobs (que en paz descanse).

Esto es todo? Nah, querido... 

Arba, mi buen amigo
Uno piensa inmediatamente, "Bueno, AFIP está todo colgadísimo, mejor me pongo a trabajar un rato en  la página de ARBA" que tengo una parva de notificaciones pidiendo adherirse al domicilio electrónico.
Que dice la página? "Estamos excedidos, vuelva dentro de un rato..." 
Pero mirá vosssssssssssss, si, me tomo un cafecito y me doy una vuelta tipo dos de la mañana que anda todo perfecto. Dale. Venga!

¿Qué es lo del domicilio de ARBA? Ay, algo genial!
Además de todas las cosas que uno tiene que hacer diariamente, semanalmente, mensualmente, ahora también tenemos que entrar cliente-por-cliente y ver si ARBA nos mandó un mensajito que puede ir desde propaganda política hasta que te cambiaron la alícuota o bien que iniciaron una integral porque tenes una diferencia de $ 8,75 entre las retenciones declaradas y las que le figuran en las bases de datos.
Y haciendo equilibrio con los platitos, mientras ARBA apreta un botón y le manda notificaciones a miles de contribuyentes, nadie piensa que uno tiene que entrar a uno por uno a ver si hay algo nuevo.

Y la ART tambien deja mensajitos!
Lo mismo pasa con la super E-Ventanilla donde las ART te cambian la alícuota: dejen muchachos, no gasten más en carta documento para notificar formalmente, es más facil que yo busque cliente por cliente para ver si uds. mandaron algo, total.... estoy tan al gas butano que si no me divierto con esto, corro serio riesgo de hundirme en el aburrimiento más supremo y sé que uds, temen por mi integridad psicológica entonces inventan estas cosas tan copadísimas para que yo pueda finalmente sentirme útil y con muchas cosas harto interesantes para hacer...

Urgente! Auxilio! Emergencia! 


LO MAS IMPORTANTE DEL DIA, de todos modos, está en abocarse a LOS LLAMADOS TELEFONICOS, LOS WHATSAPP, LOS MENSAJES DE TEXTO, FAX, ESCANEOS, MAILS y cualquier otra fuente de comunicación, porque Roberto y Yoly necesitan resolver su tema YA !!!! y cuando digo YA no es dentro de quince minutos ni de media horita, no-no-no-no-no, es YA !!!!

Se impone la pregunta: pero es urgente?
Obvio, mirá los casos de urgencia que tenemos por ejemplo:

a - Me intimaron: esto es un error!
"Me llegó esta intimación, y realmente yo no se que está pasando, pero siento que no tenemos un buen control sobre las cosas, me llegan estas intimaciones reclamando pagos y me asusto, tendriamos que tener más conexión o hacer una reunión por semana y revisar bien el cronograma de pagos"
Yoly, mi vida, mi chhhhielo, hace OCHO AÑOS que tenés el negocio y los impuestos vencen siempre en la misma fecha! 
Lo que está pasando no es que no tenemos control de las cosas: lo que está pasando, Estrellita Mia, alma libre de la pradera de la vida ES QUE NO ESTAS PAGANDO NADA DE LO QUE TE DIGO QUE TENES QUE PAGAR y por más que hagamos la reunión semanal, pequeña saltamontes impositiva, SI DESPUES NO LO PAGAS.... es como que perdemos el tiempo divagando, no? 
El cronograma de pagos ya lo revisamos siete mil quinientas veces y ... falla! pero no porque el cronograma tenga errores o no tengamos conexión. La conexión que te está faltando es la de pagomiscuentas, interbanking o la RedLink.... se entiende?

b - Pagos Saltimbanquis
"Ayyyyyyy, se me venció el VEP, que hago?"
Vos Yoly no tenes que hacer nada, sólo mandar un mail o hacer el llamadito...
... y yo rezo porque el VEP que se te haya caido por tercera vez sea uno de los sencillos -de apretar un boton y volver a hacerlo-, porque si es uno de los consolidados con anticipos, intereses punitorios, resarcitorios y todo el combo, me hago un taza de cafe grande, me sereno y me paso tres horas pasando numeritos de un lado al otro...
La contracara es Yoli llamando desesperada "Pagué DOS veces el mismo mes !!!!!!!!!"
"Pero yo le dije al cajero si era Junio o Julio y él me dijo que Junio no le figuraba pago, ahi me confundí"
Ay, Yoly, por el amor de Cristo no me vengas con que el cajero está linkeado con tus pagos porque entonces cuando tengas alguna consulta, andá a preguntarle al pibe copado del pagofacil y listo!
"Es que yo pense que en la AFIP se daban cuenta que ya estaba pago, que? al final no llevan control de nada?"

c - Amo los formularios del Banco, los AMO!
"Me piden un montón de papeles en el Banco porque no me toman más cheques para descontar y estoy al rojo vivo, paso por tu oficina cinco minutos y los vemos juntos"
Medis el tiempo con Reloj de Arena Roberrrrrrrrrrrrto, o te guias por el sol como en el campo y te falla por los cumulus limbus que te tapan el panorama?

Y ahi aparece nomás Roberto, desesperado, como a punto de tener una explosión en la vena cava superior y antes de las tres de la tarde tener que hacer: 
-cash flow: me querés decir Banco de Galicia, HSBC y Banco Francés, porque se han hecho tan ultra fans de un papel que le hacen creer al cliente que es INDISPENSABLE pero que es tan cierto como el horóscopo que aparece publicado en la Revista Caras. Pura futurología...
- apertura pormenorizada de los rubos del Balance General: para que hago las Notas a los Estados Contables con tanto detalle? para que no la lea nadie"s"?? 
Todo lo que escribo les importa cero: Si no está pasado al formulario que te da el banco, tiene valor CERO a la izquierda
- detalle de los últimos doce meses de pago del SUSS abierto en todos sus rubros: Si, ya se, es lo mismo que los doce F 931 de la empresa, pero a mi me divierte pasarlos todos a un formulario con casilleros milimétricos que deben estar hechos en 1990 cuando el sueldo tenia dos cifras y dos decimales. Ahora para cualquier empresa que tenga cinco o seis empleados, el formulario te invita a desafiar las leyes de la física cuántica, embocar todos los números en todos los casilleros diminutos, sin repetir y sin soplar...
- apertura de las compras y las ventas de los últimos doce meses: pero muchas están en el balance! "Les mando las posteriores?" Nooooooooo no no no no no, los últimos doce meses c-o-m-p-l-e-t-o-s!
- doce últimas declaraciones juradas de IVA: el niño bancario plus ultra verá que coincidan al centavo con precisión milimétrica. 
Chico-de-traje-al-que-le-dieron-tarjetitas-personales-y-se-cree-importante llama a la oficina y dice "No coinciden las declaraciones con los libros"
"Bichito de Luz hipster... te comento, si la empresa emitió notas de crédito NO ES MENOR DEBITO, ES MAYOR CREDITO..."
"Ah, pero dice el gerente que si no coinciden no podemos seguir calificando al cliente.... no coinciden, y si usted que es el contador no lo hace concidir, yo no puedo hacer nada..."
Si, podrías aprender, pero eso es ooooooootro tema
- Formularios de lo más bizarros en donde pueden llegar a preguntar desde si los rodados de la empresa tienen Lo-Jack, hasta detallar el seguro integral de comercio, pasando por todo el detalle de las cuentas sueldos de los empleados para que se ganen 500 puntos Super-Club si adhieren el cable de la casa al débito automático "y si, dale, haceles la gauchada de llenarle que estos pobres chicos no entienden nada...."


¿Querés la "posta"? Preguntale a tus cumpas de oficina
"Algo está mal, pedi dolares y no me dan nada y en la oficina ya compró todo el mundo y a mi no me dan nada..."

"Los compañeros de oficina me dijeron que si cargo HOY el 35% de los consumos del exterior, me los van a devolver en el sueldo que cobramos pasado mañana, me lo podes cargar HOY?"

"Una idea que me dieron mis compañeros de oficina es que ponga algunas donaciones en el SIRADIG...."

"Mi compañera del Banco me dijo que blanqueo a la domestica y a la señora que le cuida los chicos y le hace los aportes al paseador de perro y con eso ya no le descuentan más ganancias... vos no me habias dicho nada de eso..."

"A la hermana de la portera de mi edificio le devolvieron todo lo que le habia cobrado cuando se fue a visitar a la familia a Paraguay... no entiendo porque me dijiste que era tan complicado"

Hagalo usted mismo, razone solito... y que el contador después se lo arregle

"Yo le dije a mi hermano y a mis primos, dejá que los pague yo todo los pasajes porque a mi me devuelven el 35% y lo recuperamos al toque... que? hay que justificarlo? y bueno, les digo que cada uno se pagó lo suyo... fue asi, cada uno se pagó lo suyo, eh!"

"Viste que el Alan se quiso comprar la Super Cherokee Plus MX Golden Retriever ... la pago al contado con unos ahorros que tenia... yo digo para justificar pongamoslo en la categoria de Monotributo más alta..., no te parece?"
Y cuando uno le explica de la declaración jurada cuatrimestral que hay que informar a quien le factura que para el caso del Alan sería el cliente fantasma, el Rober lo soluciona rapidamente
"Bueno, le facturamos a cualquiera, a cualquiera de los amigos del Alan que necesitan factura"
Si Rober, pero hace ocho meses que tendrías que haber mandado a hacer el talonario, porque ya tenés dos cuatrimestrales vencidas y no hiciste nada de lo que te dije.... como querés subirlo al Alan si no mandaste a hacer ni los talonarios?
"Vos no podrás llamar a la imprenta y explicarle?"

Qué cool! Tengo factura Electrónica!

"Tengo que hacer una factura electronica, estoy conectado... qué hago? yo de esto no entiendo nada... no podrás venir un rato a la oficina porque por teléfono se me complica..."

"Pero cuando mando a imprimirla factura electrónica no me imprime, cómo se configura la impresora?"

"Qué es eso de los "popaps"? No me sale nada de lo que vos me estás diciendo que tiene que aparecer..."

"No entiendo qué es eso del pdf que me decis que se arma?.... aca no me arma nada? Vos me hablás del Adobe pero realmente no tengo ni idea... no podrán pasar por la oficina y me enseñan acá como hacer la factura?"

"Ah? Te tengo que llamar con los datos de la factura que tengo que hacer? yo pense que me podías enseñar el concepto y yo después cuando me pongo a hacerla te volvia a llamar por cualquier duda...."

ME HIRVE LA CABEZA, decía Palmiro.... 

domingo, 14 de septiembre de 2014

Encuentros cercanos de #Bombita y Roberto!


Obviamente una cosa es #Bombita teniendo que soportar los trámites en Organismos Públicos... pero ooooootra cosa son los dardos ninja que manda Roberto cuando hace sus Robert-Comentarios.

Y por favorrrrrrrrr, como siempre, el colega que NO HAYA ESCUCHADO JAMAS NADA DE ESTO, que tire la primera piedra, el primer legajo o el primer bibliorato!

a - SIRADIG infernal

"Che y esto de que mi suegra cobra una jubilación en Euros de Italia, lo cruzan? y cómo se dan cuenta? Y quién es el que informa las jubilaciones italianas? Porque mi suegra estuvo en la guerra no se si eso es una jubilación o es como una pensión de guerra... porque también por otro lado cobra la pensión del marido, que también viene de Italia, pero de acá de Argentina no tienen nada, entonces yo pensé que si acá no tienen nada.... los puedo descontar... como se van a avivar que mi suegra tiene "eso" de Italia?"

Dios mio, Roberto ! Pa-rá-ya-de-ha-blar! De-ten-te! 
¿Querés deducir a tu suegra que es una especie de potentada llena de Euros y pretendés que YO te dé mi absolución y que te repita sin cesar que te quedes "tranqui" que no va a "pasar nada"?
Te imaginarás, pequeño saltamontes argento, que no tengo ni idea de qué datos tienen los organismos, mi chielllllllllllo... pero si pensamos en el "Cómo lo cobra?" es más que obvio que nadie se lo trae a la puerta de la casa a la Nonna, no le mandan una paloma mensajera chipeada para golpear la puerta y dejarle los euros en el umbral.
Entonces mi Robert querido... si los cobra por banco, tan difícil será darse cuenta que la señora suegra tiene ingresos?
"Ahhhhhh" dice Roberto "pero esa plata puede ser de cualquier otra cosa...."

Pero angelito de Dios, de QUE OTRA COSA querés que sea, Roberto?
Viene un duende mensualmente y por la cara de abuelita de la caja de Te Mazawattee le deposita plata transferida desde el Viejo Mundo?

Como si lo hubiese atravesado un rayo, Roberto salta de tema y pregunta:
"Y si pido un préstamo hipotecario así pongo los intereses y lo deduzco?"
Ah, Roberto, sos un vivo bárbaro.
Te endeudas y pagás intereses para pagar menos impuesto??? Tenés alguna otra idea tannnnn creativa como esa asi la patentamos?

Y luego volvemos a la cosa familiar: "Pero es verdad que yo mantengo a la abuela de la hermana de la tia de mi señora, le pagamos el geriátrico, le pagamos"
Buah! Sin comentarios, Roberto! Es tan bizarro que mejor dejémoslo acá!

"Empleada domestica: si, tenemos"
"Traeme por favor las fechas de pago de los aportes, así los descargo y tomo del formulario los datos de la empleada"
"Qué? .... hay que tener los pagos para poder descontarla?"
Marche otro "sin comentarios" para Roberto por favorrrrrrrrrrrr. Y la Yoly se lo queda mirando y me clava la mirada como diciendo: "tiene razón mi marido, es verdad, es asi, la tenemos a la chica dos veces por semana"

Y cerramos la entrevista con: "El hermano de mi cuñado que nos cruzamos en un asado el domingo, me dijo que el contador de él le pone Donaciones... cómo es eso?"
Mirá, Roberto, es reeeeeee facil. Vos me traes el comprobante de la donación y yo te lo cargo y punto. Cualquier otra cosita que te hayan dicho en un asado con dos litros de tinto o con media jarra de sangría encima, está mal. Está M-A-L!
En el contexto asaderil puede estar bárbaro... pero la onda donación no es plata que le "donaste" al tío Chiche para fines nobles. Nadddddddda que ver!

b - Tranquilo, esto lo soluciona el Sr. Contacto 

La Dra. Pessat hizo su gran aporte con otro gran tópico que levanta la temperatura. Y es cuando Roberto dice "tengo un contacto que me lo va a solucionar"
#Bombita, ataque! 
Después de pasarnos días enteros tratando de explicar lo difícilmente explicable, de cumplir documentación en requerimientos y de estar cerca del cierre de una verificación... aparece la entrañable figura del CONTACTO, del GESTOR, del CONOCIDO y con él la frase acuñable desde lo más hondo de nuestro ser "el SI me dijo que iban a cerrar todo BIEN"
Por favor, auxilio!!! ¿Qué hago?
Lo descuartizo a Roberto y hago relleno de empanadas como en "Mujeres Asesinas" o lo dejo en libertad y que él y su gestor/conocido/contacto tengan el inicio de una "amistad" inolvidable y que le siga sacando guita por "cerrar" lo que ya estaba correctamente "cerrado" con el tendal de documentación que le llevé al inspector durante dos meses y medio.


La pequeña sugerencia sería: "Roberto de mi vida, sería tan amable de explicarme porqué corno no apareció tu amigo/conocido/gestor desde un primer momento y se bancó tooooooooooodo lo que me vengo bancando desde el inicio? Es fácil, muy fácil changuito, llevarse los laureles apareciendo en el último microsegundo.... no te pareceun poquito injusto Robert? Pero asi como billetera mata galán, todos sabemos que contacto aniquila estudios universitarios. 
Y ahi, mágicamente aparecen al contado rabioso los honorarios para esta eminencia universal que acaba de aparecer en el firmamento de las celebridades. Alfombra roja, aplauso, medalla y beso para el Sr. Contacto.

c - "Me dijeron que eso es para un contador"

#Bombita, help! No soporto escuchar que cualquiera pero cualquiera del verbo cualquiera, te tire todo sobre el escritorio como si uno fuese una especie de Mac Gyver que soluciona todo en treinta segundos.
Quienes son los que pronuncian esa frase, veamos:
"Me dijo la chica del Banco que esos papeles los tenes que llenar vos"
"Que son? Datos de corte del Balance?"
"No, los formularios para abrir las cuentas de sueldos, tenes que poner el nombre, apellido, domicilio.... datos de los empleados, que? vos no los tenes en tu estudio?"

"Acabamos de comprar un tractor usado, nos piden el formulario AXP%&#78 y dicen que eso lo tiene que hacer un contador"
Mira Roberto, hasta el CETA y con mucho esmero, llego. Todo lo que venga despues desde un triciclo hasta una nave extraterrestre,. no-ten-go-la-me-nor-i-dea-ni-la-quie-ro-te-ner....
"Y la persona que te vendió el tractor no está en el tema....?"
"Si, me dijo que también podía ir a ARBA pero imaginate que no me puedo perder todo una mañana en ARBA, me dijo Yoly que vos seguro tenes que saberlo y si no... averiguámelo"

"Te mandé por fax una multa que me llegó del Gobierno de la Ciudad, cuando fui a informes ahi en Suipacha y Viamonte me dijeron que lo hable con el contador y presentemos una nota en el plazo de 10 días por el descargo"
Pero Roberto, es una infracción por no tener los matafuegos en regla y porque sacaste un cartel a la calle que no estaba habilitado... que tengo yo que ver con esto?
"La señora de Rentas insiste que el descargo lo tiene que redactar el contador, tan dificil es lo que te pido?"

Y para ir cerrando el post... algunas de las frases robertísticas más fuertes....
"Ya TE pagué todo lo que me dijiste" hablando de los impuestos como si fuese plata para uno
"Yo pensé que teníamos todo bien... al final no sé, nunca me puedo sentir seguro...." cuando le informamos que pagar un mes cada ocho de IVA no es tener las cosas "bien"
"Pero qué? Ni un día te perdonan? Hay que dar de alta al empleado si o si hoy?" No hay forma de hacerlo entrar en razones...
"Ah no se, yo de esto no entiendo NADA, para eso los contrato a uds...." y una vez más asistimos al inmenso lavado de manos Roberteril

Espero ansiosamente, colegas, sus frases célebres escuchadas hasta el hartazgo...