miércoles, 6 de mayo de 2015

Hacela bien ... Roberto y su nuevo hitazo

Caso I
Roberto se compra un auto que vale más o menos un departamento de dos ambientes en Palermo. Se quiere dar el gustazo. Y adelante! La vida es una sóla y además la Yolly está como loca con el autazo de muchas cifras.
Por supuesto ante la pregunta de "cómo se justifica esa compra entonces?" saca del arcón de los recuerdos a su abuelita de 90 años que ahorró toddddddddddda la vida, presupone que debajo de la cama de la tía abuela puede encontrarse una latita de Te Mazawatte llena de dólares que pueden se oficialmente declarados a partir del día que él dice habérsela encontrado ("les llevo la lata si la necesitan")... o un negocio redondo como que le tomaron su auto modelo '68 por un valor que es apenitas un poco más de la mitad del auto nuevo porque "y bueno, estaba impecable, me lo tomaron como una pieza única, casi de coleccionista, no podían creer lo bien cuidado que estaba. Es una máquina!"

Caso II
El 35% de percepciones por gastos en el exterior de Roberto es más o menos al equivalente de lo que yo pude facturar bruto en todo el año. O dos.
Cuando después de estar tres horas mirando al monitor esperando que bajen las sacrosantas retenciones del "Mis Retenciones" que parece estar activo durante tres minutos y medio, sólo de las horas pares, encuentro que Roberto tiene acumulado un pequeño botín que es más o menos equivalente a un lustro de impuesto a las Ganancias y Bienes Personales de él y todo su grupo familiar.
"Pero bueno, me lo retuvieron... qué tiene de malo? Al contrario, es a mi favor, no?"
Ay, Robertito te agarraría esos cachetes llenos de mirada naïf de la vida contable y te daría un besazo con ruido!
Sos un dulce de leche, darling!
Si te retuvieron eso, es sencillamente porque gastaste 2,86 veces (casi tres veces, digamos), lo que te retuvieron. Para que lo entiendas, si te retuvieron 100 es porque gastaste 286!!!!
"Agggghhhhhhhh, y cómo se darían cuenta?"
Y por ejemplo multiplicando, Roberrrrrto, operaciones básicas que aprendiste en quinto grado de la primaria.

Caso III
A Roberto lo contactan con un capo, con un winner, con uno que se las sabe todas. 
El socio del primo del hermano del vecino le presenta a un gestor, un tipo "de adentro", un namber uan que te soluciona la vida.
Y te comentan, entusiasmadísimo la idea que parece a toda vista salvadora. Una genialidad.
Pero mientras te la va contando, uno, ineludiblemente, ya conoce el final. Es cantado: una truchada más en la larga lista de truchos y truchadas que uno ha escuchado en su vida. Un cuento del tío tan  básico, tan precario que hace que Roberto caiga completamente hipnotizado ante las mieles de lo que es indudablemente una oportunidad para no perderse.
Obvio que "mi amigo el gestor" le jura por todos los Santos Evangelios de todas las religiones y sobre una estampita bendecida del Gauchito Gil y Ceferino Namuncurá que no va a pasar nada. Que todo esto se basa en "contactos", en gente grossa que mueve todo desde adentro. 
Y Roberto, que es todo un cúmulo de ingenuidad total cree con el mismo fervor que a los tres años le ponía los zapatitos a los Reyes.
El unico "contacto" que vas a sentir es como si metieras los dedos juntitos y mojados en el enchufe, Robert! 


Para estos y todos los casos robertísticos que vivimos casi a diario, aquí les envío el nuevo himno contable "levemente" inspirado en el hitazo de este otoño 2015


Es que siempre tus Ganancias
vienen todas retocadas...
Te pasan a una integral
y piensen con la Yoly adónde se van.

Todas dejan mucho que desear, lo sabés
Y vos también sabés que yo lo sé.

Adiós, adiós Robertoooooooo
No me versees, a MI ya no!
Adiós, adiós... adiós Robeeeerrrrrrrrrto
Te doy tus "pelpas", te digo adiós.

Si la vas a hacer, hacela bien
Hacela inteligentemente
Hacela con tu cien por cien

Si la vas a hacer, hacela bien.
Hacela y que no se enteren
que no te vean, que no te pesquen
Hacela bien.

Chuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu

Hacela realmente bien.

Y si la vas a hacer, Roberto, hacela bien
Hacela impecablemente
Hacela con lo que tenés
Si la vas a hacer, hacela bien.

Hacela y que no se enteren
que no me te busquen, que no te encuentren
Hacela biennnnnnnnnn


Chuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuu

Hacela intachablemente bien
Hacé y poné massss de un cien

Te digo adiós !!!!

viernes, 24 de abril de 2015

Nuevas Apps contables "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal"

Para vos, para ud., que es contador/a independiente y que estamos en plena época de vencimientos de Ganancias y Bienes Personales.
Para vos, para ud., que no tuvo la suerte de ir a Hogwarts y tener la varita mágica de Harry Potter o que no tiene de contacto ni a Horangel ni a Llly Süllos ni a Aschira en las redes sociales, que nació sin esos poderes adivinatorios que todo buen cliente necesita, descargue ya en su celular las nuevas Apps "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal" para que su estudio contable sea exitoso.

Como ambientación para la oficina, coloque la lechuza embalsamada sobre una rama bien maciza, una luz bien brillante para la bola de cristal bien en el centro del escritorio, preferentemente sobre un paño verde musgo navideño y tenga la posibilidad de generar un "upgrade" en su bola con rayos violáceos.

Haga definitivamente  que su estudio contable tenga la mejor vibra, limpie a sus clientes de cualquier karma, póngase la túnica y encienda carboncitos de incienso...
Ahora si está enteramente list@ para responder a las inquietudes de Roberrrrto, la Yoli y su barra de amigos.


Mi amooorrrrrrr, mi vidddddddda, mi pequeño saltamontes impositivo/contable si yo tuviese poderes adivinatorios no te quepa la menor duda que me hubiese dedicado a acertar otro tipo de pronósticos.
Entendido esto de que si tuviera poderes paranormales los usaría para adivinar el Quini Pozo Vacante, el Loto sale o sale o dónde está escondida la Su-la Sa-la Na, la Gi-la ME-la NEz y me gano el millón que no podría facturar ni en quince lustros de honorarios, suplico tipo mantra que no pregunte/n más:

- ¿qué pasa si no lo pago la semana que viene? Porque justo que ahora me hiciste el cálculo de los intereses, ahora vengo muy apretado con los números...
(Y yo, venia apretado con los tiempos pero tannnnnnto insististe que calculé la deuda, listo! entendido! otro trabajo más donado a "Contadores sin Fronteras", lo tomo como trabajo social y lo envio al Cosmos Contable. Sabia que iba a ser al gas butano, Roberrrrto, hace cinco años que venis preocupándote por tus autónomos pagados fuera de término y JAMAS hacés nada....)



- ¿qué pasa si lo dejo así y no declaro nada? Porque no es que yo tenga dinero disponible, todos estos bienes son herencia de mis abuelos, a mi me das vuelta y no me cae ni una moneda!
(Y entonces para que me hiciste calcularrrrrr todddddddo? O el tema de la falta de monedas lo descubriste apenas entraste a la oficina...?)



- ¿Te parece que habrá problemas si viene un inspector y le digo que es el hijo del primo de mi hermano que está acá viniendo a darme una mano? Te parece que me hará la multa? Porque total, tenemos el mismo apellido.
 (Ay, mi tonel de ingenuidad... te pensás que solamente vos y él son Gonzalez?)



- ¿tengo posibilidades de pasarme un poco de la categoria de monotributo y no tener que recategorizarme? Porque viste como es esto... yo que sé si voy a seguir facturando este trabajo, a mi en principio me dijeron que era nada mas que por dos meses 
(Pero que dos meses, Roberrrrrto! En dos meses te facturaste la vida, bichito de luz!)



- ¿Qué pasa si una retención que me hicieron en Enero la pasamos en Diciembre? Porque estos son unos vivos bárbaros... me hacen facturar, me pagan a los premios pero yo el IVA lo tengo que terminar pagando el 20 de cada mes, lo haya cobrado o no....

(Pero Roberrrrrrto, hace seis meses que te colgaste y no pagás el IVA, porque corno no hacemos las cosas como corresponde y te dejás de inventar artimañas inútiles?)

- Quería cargar en el SIRADIG a mi mamá y a mi papá que tienen una jubilación mínima.... Quién se va a dar cuenta? Justo a mi me van a venir a buscar?
(y teniendo en cuenta que a vos, Roberrrrrto de mi alma, una jubilación de más o menos unos 12 mil pesos mensuales cada uno te parece mínima, además de venir a buscarte te van a regalar una brújula para que te orientes... contablemente y en la vida misma....)

- Vos opinás que no es creible que mi primo que vive en Nueva Zelanda me haya girado la plata para comprarme el departamento? Mirá que allá gana muy bien, eh! Y en dólares!

(Roberrrrto de mi corazón, cómo te lo mandó? por paloma mensajera amaestrada? O lo trajo adentro de la barriga de un canguro?
De tus movimientos bancarios no surge nada!
 Ah, claro, me olvidé, le decimos a la AFIP que vino de visita para las vacaciones de invierno y ya que estaba te dejó la plata. 
Como tienen confianza no van a andar firmando papelitos.... pero si se criaron juntos, por favor! La confianza es lo fundamental!)


- Estoy desesperado, me embargaron la cuenta, no-en-tien-do... me tienen de punto! ¿De qué podrá ser?
(Acá no necesito ni lechuza embalsamada ni bola, las cartas del Tarot contable me indican que como hace cinco meses que no pagas las cargas sociales de tus quince empleados, asi que hay un 99,99% de probabilidades que sea por eso, pero como decía Tu Sam "puede fallar")


- Yo sé que desde que ARBA aumento tremendamente la valuación fiscal de mi ranchito en Jailans tendría que haber declarado bienes, pero y si la vendo mañana, el escribano me pide algo?
Y si la dono? Y si se la doy a mis hijos en vida? 
No, mejor lo que puedo hacer es aprovechar esta moratoria para regularizar todo! Y cuantas cuotas tengo? Y es con intereses? Y el interés de "lo viejo" me lo cobran tambiénnnnn, ah! pensé que el interés era por las cuotas!
Y si pago sólo el capital, los intereses me los pueden venir a reclamar? 
Y si no pago y me hacen juicio, también me embargan? Y si lo divido con mis hijos pero me quedo con el usufructo, pago iguallllllll?
Mirá, mejor lo pienso y lo volvemos a ver el año que viene.... todavía no estoy decidido, tantos datos me abruman.
(Sin palabras....) 


Y si todo esto falla, antes de cerrar la Declaración de Ganancias tirale el IChing con Ludovica Squirru y fijate que sea el año de Búfalo o del Conejo o del Caballo para ver cuál es el mejor año para regularizar el desastre que Roberrrrto viene haciendo sostenidamente. 
Y ahora que salió el plan de Facilidades, Roberrrto y sus pandilleros piensan que viene con una caja de Ala en Polvo y un sachet de Camellito y que su prontuario va a quedar chuavechito chuavechito.

Estimado Roberto: En tren de adivinar, hubiese adivinado cuál es el billete ganador del Gordo de Navidad  o a cuatro cuadras de la oficina tengo el Hipódromo apostaría al caballo ganador aún cuando no entiendo nada del tema. Me pasaría los fines de semana en el Bingo punteando el cartón del Bingo Acumulado y no esperando que bajen las &(%#!"$ Retenciones del "Mis Retenciones" ...

...y  por sobre todas las cosas, me evitaría soberanamente de escuchar esas preguntas tannnnnnnnnn denigrantes que me ponen en un estilo Pai Marcelo  o Pastor Brasileiro con el Ungüento Salvador en vez de posicionarme como un profesional donde la predicción y la especulación no tienen demasiado lugar.


Pero todos sabemos, estimadisimo cliente del tipo "las-quiero-todas-para-mi-y-mas" que lo único que necesitas es una especie de absolución, una onda "Quedate tranquilo", una especie de cómplice en tu aventura evasora que te palmee la espalda y te diga que todas esas ideas no son más que genialidades que pueden confundir a cualquier inspector bien preparado.

Los dejo, tengo que salir para la imprenta para encargar unas estampitas del Papa Francisco bendecidas con agua bendita afipense!

miércoles, 4 de febrero de 2015

ENERO FUE CONSAGRADO EL MES DEL "HAGALO UD MISMO"

Qué lindo es el verano, Conta!

Presten atención, no me hagan repetir las cosas mil veces
Mientras uno pensaba que se iba a estar mojando las patas a la orilla de un río, una laguna, el mar... la Pelopincho durante el mes de Enero, o armando castillitos de arena o chupando un coco debajo de una palmera, la magia de nuestra querida AFIP hizo que sea el mes donde hemos bailado todos los ritmos. Todos y cada uno de ellos.

Y así, recordamos con tremenda añoranza los viejos tiempos donde el Monotributo era algo sencillo y sin problemas (si es que alguna vez lo fue).
Olvidate!
A partir de que el Director de la AFIP la pifió en una conferencia de prensa y dijo que se iban a poder seguir usando los talonarios de los monotributistas que todavía tenían facturas en existencia, entramos en un maremagnum de dudas sin saber que decirle a los clientes porque ya había pasado holgadamente la Navidad, y Papá Noel no nos había dejado en el arbolito ningún tipo de Resolución aclaratoria de semejante despelote.

Cuando uno insistía en que había que esperar y no confiar en la versión de los matutinos, terminó siendo más fiel cualquier diario que leer como un ganso todo los días las resoluciones.
Y después Roberto con pose ganadora te dice "Viste? Te dije que se iban a poder usar las facturas viejas que tengo!".
Bien al filo de todo, terminó saliendo la Resolución que le daba la razón a Roberto, que estaba chocho, feliz, exhultante porque no tenia que ir TODAVIA a la imprenta porque le quedaban OCHO FACTURAS, ponele.

Por favor, háganme sentir acompañado... LEVANTE LA MANO EL COLEGA QUE SE LA PASO HACIENDO TRAMITES DE PEDIDO DE CAI Y COMO SALIO LA RESOLUCION EN EL ULTIMO MINUTO SE TUVO QUE HACER FAROLITOS CHINOS DE PAPEL CON TODAS LAS AUTORIZACIONES. 
Y no sólo eso... además de hacer la gran Pappillon con todo el trabajo realizado con una página que se cuelga cada veinte microsegundos, hay que entrar nuevamente uno por uno y anular el trabajo que uno hizo.
Genial! Genial! Genial! Doble trabajo por ... por ... CERO PESO DE HONORARIO, porque nadie quiere pagar por un potencial trabajo que no va a usar para nada....

Aparecieron casos de calculismo extremo: "Vos me autorizaste 100 facturas, pero viste, es demasiado, mejor no me podes hacer uno por 50? Yo uso 52 por año pero si resumo todo en una factura más a fin de año capaz que llego..."
Y si, Yessica Yolanda, no vaya a ser cosa que imprimas dos talonarios de golpe y tengas que hacer un gasto en la imprenta que te deje en plena quiebra los primeros dias de Enero. 
Quedate tranqui, mi Yessi,  que con semejante ahorro te alcanza ampliamente para dos paquetes de Don Satur en la Bristol y lo hacés feliz al Alan.
Pero por favor no te sientas culpable de hacerme hacer todo el trabajo nuevamente, imprimí un solo talonario y administralas con cuenta gotas durante el año que en el ahorro radica la base de la fortuna. 
No hay Cristo que le haga entender a la Yessi que un talonario en la imprenta sale X y dos salen prácticamente lo mismo, no hay forma de que le penetre el conce"c"to.
"Es que si no lo uso, se me acumulan las facturas y después que hago con todo ese papelerío?". Te comprendo mi chielo, porque yo tampoco se que hacer con todo el papelerío de hacer el mismo trabajo trescientas veces.

Otro caso genial fue "Podés creer que se me pasó?"
Si, mi pequeño saltamontes facturense. En ningun momento leiste el cartelón que puso en el mail donde prácticamente te suplicaba que imprimieses el papel y salieses como Flash eyectado a la imprenta. Porque obviamente sabía que el plazo prolongadísimo de 10 dias que puso la AFIP iba a coincidir con el estreno de "Las mil y una Noches" y pensando en Scherezade se te iba a pasar por completo pasar por la imprenta.
Seguro que si te digo que en la puerta de la imprenta Onur te firma un autógrafo no te alcanzaban las patas para salir volando. 
OK, va de nuevo. Toooooooooooooooodo el trámite nuevamente por ... Si! Acertaron! CERO PESO!

Debo confesarles que ha sido todo un hallazgo la imaginación para la comprensión de texto que manejaron algunos clientes. Y la ductilidad en redactar una respuesta concreta.
El objetivo, ustedes bien saben, era que envien por mail EL NUMERO DE LA ULTIMA FACTURA UTILIZADA EN EL 2014 Y EL NUMERO DE LA ULTIMA FACTURA IMPRESA.

Las respuestas fueron de lo más creativas, por ejemplo

"Me queda un talonario y medio"

"Tengo más o menos unas quince facturas para usar"

"La última que tengo impresa es la 250 en este talonario que estoy usando. Creo que en casa tengo dos talonarios más."

"No encuentro los talonarios por ningún lado, te tengo que pasar el dato hasta que día?" y luego un nuevo mail "Sigo sin encontrar esos talonarios que no sé dónde los puse... qué hago?"

"La última que use es la que hice en Diciembre"

"La última usada en el 2014 es la número 347 y tengo impresas 200"

"Dónde me fijo cuál es la última factura que me imprimieron? Help! No entiendo nada!"

"En el 2014 no facturé nada..."

Si pensaban que esto es un destello de creatividad es porque aún desconocen lo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho más creativo que fue el aluvión de e-mails que hubo que contestar todas las santas mañanas como miembro honorífico de la fundación sin fines de lucro "CONTADORES SIN FRONTERAS" "FELICES LOS CONTADORES" o "LIGA PRO AYUDA CONTABLE AL CONSULTANTE QUE JAMAS SERA CLIENTE".

Enero, amigos, colegas, hermanos, hermanas ha sido sin lugar a dudas EL MES DEL "HAGALO USTED MISMO".


Reitero, háganme sentir acompañado, díganme colegas que sufrieron exactamente la misma tortura, el mismo flagelo de encontrarse, después de más de veinte años de ejercicio profesional, sin saber qué contestar, porque o bien la gente está muy fuera del límite o habrá que ponerse como más agresivo de la cuenta con las respuestas e ir poniendo a cada uno en su lugar.

Mis anécdotas fueron más o menos las siguientes

"Hola, soy el novio de Yessi, la recategorización ya me la hice solo... tengo que hacer algo más? cuando hay que hacer el próximo trámite?"

"Estoy en el medio de la página de AFIP haciendo eso que dijiste que había que hacer avisando las facturas que me quedan, donde dice si son de resguardo, que pongo? si o no? Gracias por tu ayuda"

"Un compañero de oficina me explicó como recuperar el 35% de las compras del Exterior en este SIGARIT o algo así... pero no se como cargar lo de los dólares... cual es el item donde tengo que cargar eso?"

"Te cuento, me colgué con el tema este de los reintegros y ayer vi esta nota de La Nación:
Me agrandé y fui siguiendo los pasos y empecé a llenar el formulario 572. Pero enseguida se me complicó por mi segundo empleador que son un montón de datos  ¿puede ser? Si es así me doy por vencida, tendría que ir a buscar cada recibo de sueldo y desentrañarlos, no me siento con energía. Lo que te quiero consultar es si te parece que vale la pena hacer el esfuerzo, y si es así, cómo se hace..."

"Mi cuñado me dijo cómo se cargo todo en Mis Aplicaciones Web porque tenemos que recuperar lo del viaje... yo ya me lo cargué todo, me lo podes revisar?"

"Estoy trabada con esto de la doméstica porque ahora es con ART, te puedo llamar un minuto al Estudio, porque debe ser una pavada pero no sé cómo seguir..."

"El señor de la imprenta, que debe saber de qué me habla porque yo no sé nada de esto, me dijo que ahora tengo que volver a entrar y avisarle que ya tengo los talonarios... Entro en el mismo lugar donde entré la semana pasada a pedirlas o hay otro distinto?"

"Te hago una consulta sobre lo de las deducciones de Ganancias, porque viste los chicos que están ahi al lado del Consejo? son una maza, re gauchitos los pibes, pero bueno confio más en vos y tengo algunas dudas... te queria consultar lo siguiente..."

Les suplico, les pido por favor que no me dejen sólo en esta humilde cruzada, que depositen en forma catártica su comentario y que por favor me digan que no me pasó solamente a mí.

Roberto, Yoly y toda la familia unitta se ponen cada vez más creativos y por supuesto, uno tiene que hacer un Master para tratar de hacerles entender que el título no me lo regalaron en La Saladita ni es una serigrafía del título de otro. Intentar hacer la analogía de que a nadie se le ocurre decirle al plomero "Che Cacho yo ya hice todo el fin de semana, no venís a pegarle una miradita a ver si no me mandé alguna cagada y nos tomamos unos mates?" ni tampoco al taxista le dicen "me prestas el auto que tengo que ir hasta Congreso, yo manejo no te hagas drama, no te pido que me lleves, vos sentate que yo manejo" ni llamas al electricista para preguntarle "Hola negro, te cuento que desarmé toda la instalación y ya cambié el cable, ahora en la ficha tengo que poner el azul o el rojo.... la ficha va a la derecha o a la izquierda... después que hago?".

Pero tenemos una gran cantidad de Robertos que si se creen habilitados a venir a tomar del caudal de la fuente del conocimiento total... todas estas cosas son una pavada!