domingo, 7 de mayo de 2017

LEGALIZACIONES

PASO UNO: Entregue el documento a legalizar a un empleado que no llega a treinta años y evidentemente no le advirtieron que esta atendiendo a profesionales dentro del mismo Consejo al que pertenecen, lo que mereceria, un minimo respeto.
Mientras masca chicle y no se saca sus auriculares por nada del planeta, revisa con mirada inquisidora letra por letra del documento. Obviamente, si tiene algun comentario para hacer JAMAS de dirigira al profesional firmante, al que trata como poste.
Se para, saca una galletita del paquete de los compañeros y entre dos, a veces tres segun el nivel de complejidad del escrito, van mirando como intentando por todos los medios, encontrarle "la quinta pata al gato".

PASO DOS: Henchido en su orgullo de haber encontrado un error ("van a comision por cada escrito que rechazan? uno termina pensando...) se dirige al profesional en forma obviamente impropia y sin dejar de mascar chicle al que se le suman las migas de galletita en la boca, te lanza el escrito por debajo de la ventanilla y te indica lo que hay que corregir. Como uno claramente no es tan novato como él, se arma de una paciencia zen infonita -porque ademas el distrato está avalado por sus superiores, caso contrario seria imposible que siguiese aconteciendo- y le dice que no es asi y con pedagogia milenaria le indica dónde está explicado lo que él y sus compañeros, mientras morfaban galletitas, no vieron.
No se si escucha o no porque sigue con el auricular en la oreja y porque su compañera de al lado que está desocupada hace comentarios a los gritos a su compañera del fondo sobre una serie de Netflix (será una serie contable documental sobre los tratados de Fowler Newton? -por los comentarios me da mucho mas House of Cards, pero les otorgo el beneficio de la duda-).
Exclama "bueh, de ultima saldra rechazado" y lo lanza hacia atras en un vuelo rasante que es digno de medalla olimpica de lanzamiento de "peipers".
Eso si, cool. Todo bien lounge: revoleados en la silla como si estuviesen tomando unos drinks en una barra. Maleducados pero con un "touch" de estilo.  

PASO TRES: La entrega.
Si por casualidad continuaste haciendo otro trámite o fuiste al baño y no estuviste en el momento en que fuiste llamado para la entrega de la documentacion certificada ... te espera un nuevo desafio.
Vos, parado ahi, con el ticket en mano, esperando que alguien venga a rescatarte como a Tom Hanks en "Naufrago".
Los empleados se refugian detras de unas nuevas murallas de muebles que pusieron como divisorios de "ellos" versus "los que esperan" y si te asomas por el costado ves que estan charlando y tomando mate como en el living de la casa, en una actitud de "cuando pare de hablar de mis temas importantes, te atiendo" y vos intentando hacerte ver para que te den los papeles.
Olvidate! Sos transparente. Invisible. Siguen meta mate y charla en una onda recreo en continuado hasta que alguien hace lanzamiento de carpetas en el aire desde la otra punta y cuando se juntan cinco o seis, salen a entregar.
Se tiene que juntar una cantidad considerable, no sea que tenga que cortar la charla a los gritos (las risotadas y el "dale boludahhhh" se escuchan claramente del otro lado del mueble-muralla que ell@s piensan que los protege como el cono del silencio pero que claramente no es asi) para salir a atender profesionales a cada ratito.

Eso si... el costo de certificar que mi firma es mia, a partir de hace 15 dias aumento nuevamente y ahora depende del monto que aparece en la documentacion. Como si decir que mi firma es mia dependiera del importe certificado. Una locura!
Al menos ya que van a cobrar 1000$ por decir que mi firma es mia, entrenen a los empleados para que traten al publico como se merece y sepan mantener ciertas reglas basicas que si bien se van perdiendo no  vendria nada mal recuperar.

O estoy hecho un viejo gruñon y susceptible o la falta de respeto esta a la orden del dia.


sábado, 25 de marzo de 2017

HELP!


* Están esperando en las gateras la prorroga y como finalmente no se prorroga nada (aparentemente, uno nunnnnnca sabe) te traen las ocho escrituras mas las tres camionetas el día antes del feriado "total hay tiempo...".
En ese mismo momento te enteras que la clave fiscal es nivel menos cinco, la sacaron en el paleozoico para hacer el CETA de un troncomóvil y cuando les hablas de homebanking miran fijo como pensando que es un nuevo estilo de decoración de casas de un barrio privado.
"No, yo no voy al country" te contestan...
"Homebanking dije!"

* Tienen una consulta urgentísima pero si les decis que te llamen te dicen: "tenes un fijo donde ubicarte?" Topetitud rateril.
Alternativa ratona: te psicopatean con el mensajito "Estoy esperando tu llamado!" Pero sos vos el que necesita consultarme algo! Que parte no se entiende de que VOS me tenes que llamar?
Alternativa hiper ratona: te pasan un teléfono que es de larga distancia para que te contactes por un dato que le falta a la declaración jurada.
- Si, ese dato lo tiene mi prima Mirrrrrrna que vive en Tupungato y es una negada de la te"g"nologia, no usa ni "guasác"
- No seria mejor que la llames vos, Roberrrrrrrrto?
- Es que yo, es que yo no entiendo NADA
(respiras porque es un acto reflejo Roberrrrrrto, me queda claro!)

Y ante la negativa de querer gastar en un llamado la nueva onda es el psico whatsapp: una mezcla de relato confesional, consulta contable y lamento boliviano, en general de larga duración para que todo buen contador ejercite la escucha y en cualquier momento atendamos pacientes en el diván.

* Lluvia de dimunitivos:
"te puedo llamar dos minutitos?"
"te puedo hacer una consultita?"
 "tendrás un ratito para pasar a verte que con cinco minutitos para un temita que quiero charlar con vos?"
Hay momento en que creo que estoy en el medio de "La ola está de fiesta" cuando Flavia le hablaba a los pibes como si fuesen disminuidos cerebrales.
SABES POSITIVAMENTE que tenés una FLOR DE CONSULTA para hacer , con TREMENDOS BARDOS PARA RESOLVER que no los solucionamos ni con un simposio de contadores y pensás que todo se resuelve en un "ratito".
Ay, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, cuanta ingenuidad junta!

* Hamster acobachador de información: Así como los roedores dentro de la pecerita acumulan en un costado montones de porquerías y guardan comida para varios días, hay quienes se dedican finamente a ir sacando información de aquí y de allá y de mas allá.
Una partecita la lee en un instructivo, otra se la pregunta a una Mammu de la puerta del cole que es contadora, lo que ella no sabe se lo pregunta al contador del socio y otro poquito lo verifica con vos haciéndote perder un tiempo enorme y sometiéndote a una especie de examen, paseándote por infinitas bolillas de los más diversos temas.
Total de la sumatoria: ratoneo de información por los cuatro costados, chequeo y rechequeo de lo que uno y otro dicen, lee cosas del diario y del facebook y se hace el que sabe y que puede, incluso hacer preguntas a lo Fantino, bien capciosas y profundas.
Y otra variante interesante del hamster es el que pretende que uno  saque la lechuza y le diga
"que pasaría si no hago nada?"
"primero pasaría que me tenés que pagar la consulta porque me hiciste perder un tiempo enorme en todas tus elucubraciones y después contactarte con la tarotista de acá del 5to "B" y pagarle ooooooootra consulta a ella porque del futuro, Robert, no tengo ni idea"

* Trabajar para que otro cobre
- El Agente fiscal de AFIP que quiere que hasta le llenes los F 408, se los imprimas desde tu compu y le lleves todo pero absolutamente todo hecho. El "maximum effort" que hacen es apretar un botón para mandarte un mail que dice "ya puede generar el VEP".
Y si te embargaron, OLVIDATE DE LA DEVOLUCION EN 72 HORAS como le dicen a tu cliente. Tenes que ir de rodillas trillones de veces a la agencia pidiéndole a los dioses de todas las religiones que alguien se apiade y al menos por error lo destrabe porque tenes al pajarito carpintero llamándote quince veces por día porque todavía no le devolvieron la plata
Que-querés-que-haga-a-a-a-a-a-a-a-a?
Y vas mil veces, mil una y el abogado que ya cobro por el trabajo que VOS le llevaste hecho te mira y una vez mas te miente en la cara "a las 48 horas va a ver que esta solucionado"
Horas de que planeta tengo que dejar pasar, amigo?
- El escribano: factura por todo, pero tu cliente insiste en que le dijo que VOS le "pegues una revisada". Asi, literal.  Total, una revisadita no se le niega a nadie.
- El abogado laboral: litiga desde la era de Acuario y sin embargo es notable: si vos no le haces una liquidación final, el no puede seguir adelante con NADA.
Y Roberto te llama en llamas (ay, rima!)  que necesitan un estimado de lo que hay que pagarle al empleado YA, es urgennnnnnnnnnte!.

Y cerramos con los benditos "adicionales": te llama media familia porque piensan que están todos incluidos en el abono como si cotizaras PACK PREMIUM FAMILIAR, se suman los empleados de tu cliente que como "sos copado" te matan a preguntas personales pensando que el abono de su empleador les cubre sus angustias impositivas, recibis mensajitos de la señora que limpia en lo de tu cliente porque no sabe como hacer para que la atiendan en la Obra Social y sigue la lista.

jueves, 16 de marzo de 2017

Roberto esta aburrido.... se viene el Whatsapp de Audio



Erase una vez cuando solamente existía el teléfono de linea como via de comunicación, alla en tiempos Paleozoicos donde llegabas a la oficina y no tenias trabajo pendiente ANTES DE EMPEZAR tus propios pendientes.
Luego vino el contestador y apenas ponías un pie en la office ya tenias que responder llamados diversos antes de arrancar con lo que querías resolver.
En algún momento nos habremos quejado sin saber que la tecnología seguiría avanzando a pasos agigantados y pronto tendríamos el celular donde no solo el cliente te podía encontrar más fácilmente sino interrumpirte en cualquier acto de  tu vida cotidiana y/o profesional, cualquier dia y a cualquier hora.
Se abrieron los cielos y llego el mail (vaya a saber en que orden... fue primero el celu o el mail?) con lo cual los mensajes a resolver venian con adjuntos, planillas a revisar, formularios a llenar e imprimir (!) y otras tareas tan excitantes.

Pero nada, nada de todo esto puede compararse con el flagelo actual que es el WHATSAPP.

No solamente suma todo lo práctico, lo funcional y lo inmediato de los medios de comunicación anteriores sino que además le da al cliente la enorme posibilidad de:
a - Escribirte un mensaje explicándote algo que necesita
b - reforzarlo mediante foto
c - para los más avanzados, adjuntar capturas de pantalla de las cosas más discimiles hasta participar en otras conversaciones de Whatsapp en donde le pasan información al estilo "mira lo que le contesta el contador de mi cuñado Pocho sobre el blanqueo... es asi o no es asi?"
d - mandar links de notas de diarios que en la vida leerías porque sabés que es una información sesgada de lo que realmente saldrá publicado en Boletin Oficial en algún momento en que se dejen de dar a conocer rumores diversos

... pero nada, nada de todo esto tiene sentido alguno comparado con la enorme herramienta tecnológica que significa el Whatsapp de AUDIO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Roberrrrrrrto! No puedo pasarme todo el dia escuchando los mensajes de audio que me grabas hasta cuando estas en la ducha!
Basta de poner manos libres y que me hablen a dúo vos y la Yoly. Al menos tengan la deferencia de ponerse de acuerdo en lo que quieren y no que me escucho conversaciones enteras de ustedes dos peleando porque uno quiere blanquear la moto de agua del Brian y al otro le parece que la AFIP no la va a encontrar nunca en el medio del Delta de Tigre!

Basta de pensar que mandan el audio y yo lo voy a escuchar en ese preciso instante. Ya se, es mas rapido, la gente odia escribir (porque además el mensaje de audio no tiene las tremendas faltas de ortografía que abundan, con lo cual es una buena manera de evitar tomarse el trabajo de escribir bien) pero yo no estoy todo el dia sentado en el living de mi casa cuchareando un kilo de Freddo y esperando que me caigan los mensajes de audio!

Roberrrrrrrrrrrrrrrrrto, si yo estoy con un cliente en una reunión podria llegar a leer un texto pero no me voy a poner a escuchar delante del cliente todos tus pormenores impositivos contables porque tras el mensaje de audio llega un pequeño texto a los veinte segundos:  "me podes responder por favor que es urgente?".
Vos pensás que voy a estar como los preadolescentes con el teléfono pegado a la oreja como si me estuviesen pasando en secreto la fórmula de la Coca Cola?
Nah, Roberto! Estoy grande y además si vas a mandar un mensaje de audio HABLA FUERTE Y CLARO QUE NO SE TE ENTIENDE NADA!
Me lo estas mandando desde una catacumba? Te encerraste en un Tupper para hablar? Estas en el medio de una requisa policial que estas murmurando en secreto como si estuvieses cometiendo un delito?

Y asi llegan mensajes del estilo "Hola, buen dia, hoy es martes, son las 7,45 de la mañana, no se a que hora llegaras a la oficina pero lo que yo queria consultarte es medio urgente entonces te pido disculpas por el mensaje pero realmente necesitaba resolverlo antes de dejar a la nena en el colegio porque yo ya despues arranco para Zona Norte y se me va a hacer dificil poder ubicarte durante el dia porque despues del mediodia tengo varias cobranzas...."

Y va por el minuto 4 y 26 segundo y vos seguis escuchando comentarios tan poco edificantes, tan poco significativos que decis bueno... voy salteando y en el minuto 5 escuchas "era eso lo que te queria preguntar"
Vuelllllllllllllllllllllllllllllllllllllllta a escuchar el mensaje porque de los cinco minutos, justo los veinte segundos que quisiste avanzar tenian la consulta.

Asi es como te pasas el día con el telefonito contestando mensajes, mandando formularios por Whatsapp, descifrando información que te mandaron en una foto que parece sacada desde arriba de un teleférico con los números chiquiiiiiiiiitos, diminutos ("qué? en tu teléfono no se ve... en el mio se ve lo mas bien"), escuchando audios una y otra vez porque no sabes si el CBU que te dictaron es un SESENTA Y OCHO o un SETENTA Y OCHO... mientras tanto el trabajo que a VOS SI TE INTERESA se sigue apilando en el escritorio y sube y sube la pila.

Juro que me agarran instintos asesinos cuando después de escuchar larguísimos mensajes de audio y responderlos punto por punto con una paciencia zen que cada vez escasea más y más, después de haber analizado un tema hasta el hartazgo llega el letal mensaje de

"TENES UN FIJO PARA QUE TE PUEDA LLAMAR?"

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!

jueves, 9 de marzo de 2017

TIEMPO DE "VOLUNTARIOS" - asi, entre comillas-




Como docente, me pareció una completa falta de respeto que cualquiera pueda postularse como voluntario, pensando que la tarea docente es "soplar y hacer botella". Requiere no sólo de idoneidad, vocación, capacidad, experiencia sino de tantos otros factores que no pueden improvisarse repentinamente y compulsivamente pensar que cualquiera puede dar clases y ponerse al frente de un curso/grado.

Me encantó que las redes sociales, desde el humor o bien desde las notas periodísticas con bajada de opinión, apoyaran a los docentes y siguiesen subrayando la ridícula idea de lo fácilmente reemplazable.

Ahora bien... A LOS DOCENTES LOS HAN APOYADO MASIVAMENTE EN LOS MEDIOS Y EN LAS REDES SOCIALES. ¿Qué pasa entonces con el resto de las profesiones, cuando son pisoteadas por los mismos "voluntariados" en manos de gente que juega a ser lo que no es?

¿Porqué si yo tuve que estudiar y tengo que capacitarme permanentemente para seguir actualizado en mi profesión, cualquiera cree que siguiendo un instructivo QUE LA MISMA AFIP PROVEE CASI BURLANDOSE DE LA PROFESION, está a la altura de un profesional y que entonces puede hacer sus trámites y presentaciones sin problema alguno?

¿Porqué alguien que puso un locutorio y tiene computadoras disponibles tiene alma de voluntario y "ayuda" a pasitos de la AFIP a hacer trámites de todo tipo?

¿Porque nos confundimos y pegadito al consejo se monta un enorme local con muchos data entry que "ayudan a los contadores a cargar datos" cuando en realidad atienden a cualquiera y por supuesto liquidan sueldos, hacen declaraciones juradas e impunemente se suman al grupo de "voluntarios" que quieren jugar a los contadores sin serlo?

¿Que esta pasando que a todas luces es bien ridículo que cualquiera se ponga al frente para dar clases y a nadie le parece ridículo que cualquiera pueda usurpar el titulo y jugar al profesional independiente?

Porque a pesar de mis capacidades para redactar un escrito en Tribunales si quiero iniciar una demanda, me piden la firma de un letrado patrocinante

Porque aunque ya me se de memoria los remedios que tengo que tomar (porque hace rato que los tomo) la farmacia me pide la receta firmada por el profesional como corresponde

Porque cuando voy al registro del automotor hasta los gestores tienen una atención personalizada independiente del resto de los mortales

Que bajo caimos, colegas!. Que desprestigiado que está todo!.
Pensar que caminas por la calle y hay cartelitos de SE CARGA SUBE / CONSTANCIA DE CUIL / INSCRIPCION DE MONOTRIBUTO / TRAMITES DE ARBA y está todo al mismo nivel, la Biblia y el calefón.

Por un momento, quisiera que el mismo respeto que merecieron los docentes A LOS QUE ADEMAS APOYO CONTUNDENTEMENTE, sea también posible para esta profesión que seguimos ejerciendo a pesar de sentir, casi permanentemente, que uno nada contra la corriente y rema en dulce de leche.
Del repostero, onda Maru Botana.
Tomemoslo con humor, como siempre!