Ups, tengo un atraso!

Leyendo un post del año pasado, no puedo más que remixarlo porque es lo que siento exactamente ahora. Bah, creo que ahora es peor!

Quizás el título del post, los haya transportado erróneamente a la más tierna adolescencia, donde pronunciar el tema del "atraso" daba lugar a una desatada y tremenda catástrofe familiar. "Tengo un atraso" era la sentencia de pasarse días enteros en cadena nacional de oración para que sucediese el tan esperado milagro. Y en la adolescencia, el milagro sucedía: que un poco de nervios, que cuentas mal sacadas, que el mes tiene 28 y no 30, que tiene 31 y no 28 y así todo se iba acomodando.

Ahora, pronunciada en mi contexto oficineril "Tengo un atraso" da para el suicidio en masa.

Como decirlo?: "Tengo un atraso" "Tengo un retraso" "Estoy atrasado" "Estoy retrasado" "Seré retardado"?

Me paso las horas encerrado entre papeles, tipeando a toda velocidad, no hay sábado, no hay domingo, no hay feriado. Los dias parecen calcados, repetidos, siempre con la misma canzonetta napolitana "Que no llego, que hay vencimientos, que agregaron cosas nuevas que van saliendo todos los santos meses, que faxearon una intimación, que cayó una integral, que el balance no cierra....".

Y la oficina baila al ritmo de un bucólico tangazo en donde permanentemente se me pianta el lagrimón de no tener vida propia más que detrás de una parva de papeles que parece la Torre Eiffel y si pasa el cadete y los empuja sin querer, es como la Torre de Pisa:  me fui a Europa? Noooooooooo, ammmigos, todo esto en mi propia oficina. Si traigo a los chicos a la oficina y los pongo a pintar, te lleno tres Louvres con la cantidad de papeles que tenomes, te hago cuadritos como para llenar trescientos Malba. Flor de Arte.

Cabe hacerse, sin embargo, la siguiente pregunta: ¿Cuándo me voy de la oficina, los papeles se enfiestan en una orgía sin freno y a la mañana temprano se reprodujeron como si hubiese sembrado mi escritorio con Sea Monkeys -se acuerdan? ese polvito para poner en la pecera muy ochentoso que a las pocas horas daba unas especies de renacuajos grupales-?

¿Se sienten solos que aparecen cada vez más y más papelitos para acompañarlos?

¿Les pasa a mis colegas de encontrarse tras montículos de papeles que crecen independientemente de que uno trabaje 8, 15 o las 24 horas (como los maxikioscos y las playas de estacionamiento del Centro)?

AFIP, AGIP, ARBA, ARBANET y tantas otras fuerzas del mal, me tiene como el cuentito del burro y la zanahoria: parece que avanzo, pero sencillamente parece. Es como si estuviera al desenfrenado ritmo de un hamster, dando vueltas como loco en una ruedita.

Solo giramos en la rueda laboral horas y horas, llenando formularios, mandando archivos por internet, contestando intimaciones porque Doña Rossie se compró U$S 500.- mugrosos y otras millones de cosas tan interesantes como una intimación porque al empleado que censaron dijo que entró dos días antes de lo que lo tenemos registrado (y si! entro el 30/05 y está con fecha de alta 01/06: justo me vino a tocar a míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!) o el alba me encuentra llenando formularios para la bendita calificación bancaria que tiene más casilleros que el juego de la Oca. ¡¡¡ No-se-ter-mi-na-nun-ca !!!!

"Creo que si trabajo duro esta semana, para el viernes tengo todo al dia". Y apenas lanzo esa afirmación al Cosmos, seguramente horas antes de ese bendito viernes donde iba a tener todo medianamente al dia, via mail, via FACEBOOK, o sencillamente por escuchar las conversaciones mientras espero en una Agencia de la AFIP o estoy en el Consejo Profesional, o porque tuve la mala idea de prender la radio en el auto: me entero que para la semana que viene ya me tienen preparado otro divertimento. Otro vencimiento. Otra cosita nueva para que el contador independiente no se nos muera de aburrimiento.

Por ejemplo: toooooooooooooodos los balances ahora se tienen que mandar en PDF, tenes que llenar un censo diciendo la edad, formación profesional y domicilio de todos los empleados de los clientes (divertidichimo!) o sale un nuevo reempadronamiento del reempadronamiento del reempadronamiento, mediante un sencillo trámite que finaliza pidiendo un turno por internet -una pavada- para el cual te tenés que quedar despierto hasta pasada la medianoche que pareciera que es el momento donde la web baja la guardia, se desagota y te da un turno PARA DENTRO DE 3 MESES !!!!! y el vencimiento es dentro de 2 !!!!!

Directamente proporcional a la pila de papeles que se va acumulando en el escritorio, tengo decenas de libros que tengo ganas de leer y no me alcanza el tiempo, pelis que empiezo y no termino porque después de hoooooras de trabajo en la oficina me quedo como una morsa roncando en el sofá con la televisión que al mejor estilo Poltergeist manda señales catódicas intermitentes con ruido a lluvia porque la película terminó hace tres horas.

Tendría ganas de no hacer nada una tarde cualquiera, tomarme un cafecito con algún amigo/a sin la presión de haber dejado la oficina en llamas, tener un ratito libre (no digo toooooooooooda la tarde) para hacer algo que tenga ganas. Soy como muy pretencioso? Soy un ingenuo? Les pasa lo mismo a Uds? ¡¡¡ Help !!!!

¿Todas las profesiones tendrán cosas pendientes? Cuéntenme, por favor, porque ya se que el hecho de que otros lo padezcan, no disminuye el sufrimiento en lo más mínimo, pero bueno.... alivia....!

Y seguramente habrá quien piense "Y bueno, ya te tomaste el ratito para escribir en el blog, dejate de dar vueltas y segui trabajando". Uf! Cierto! Los dejo, ya me tomé un recreo como de quince minutos. A ver si todavía me envicio!

Consumido por el consumido

Aclaración para este post: para los que no son contadores (si, si, si... el blog lo leen también mis clientes, gente que ha caido aquí por obra de la desgracia y la casualidad  y otros lectores varios que se toman un recreo para espiar el microuniverso contable desde afuera -y se rien tipo Patán con risa ahogada pensando "y mi vieja queria que fuera contador/@, ja! de la que me salvé-): cuando se cierra la declaración de Ganancias, hay algo que se llama el CONSUMIDO que es el monto que la persona declara que le quedó en el año para sus gastos varios (es decir, el dinero que se consumió en el año, viviendo nomás). Aclarado esto, para que se entienda el título del post y todas las pavadas que voy a escribir respecto de eso, podemos comenzar. Allá vamos!

Grupete I: Flower Cat / Gata Flora / Gatta Fiore / Fleure Chatte

Gato P(m)ersa: "Quiero tener una buena declaracion para presentar en el Banco para que me den un crédito para comprarme algo (gesto de abriendo comillas en el aire) pero por favor, no quiero pagar mucho"

Gato de angora: "Tengo que presentar la declaración en el Banco, porque viajo y necesito que me den la dorada, viste? pero ni soñando puedo pagar eso que me dijiste"s", ni ahí" -pronúnciese con tono cool, la susodicha se nos va al Oriente-. Mandale saludos a Wan Chan Kein!

Gato rabioso: "Cómo puede ser que el Banco me diga que no me da descubierto? No me renovaron el límite y estoy con CERO peso de descubierto!!! ..... yo te dije de no pagar mucho pero tampoco presentar una declaración que no sirva para nada!...." La cinta Gonzalito! El señor dijo justamente lo opuesto la semana pasada sentado en esta misma oficina. La cinta Gonzalito!

Grupete  II: Les nouveaux riches - Piojjen Resucitatten

"Sinceramente este año cuando compramos la casa en el country no pensamos que despues había que decir de donde salió el dinero con tanto detalle...."

"El otro dia fuimos a cenar a lo de Macoca Zarraiguetis de Lenoble y nos contó que si tenemos a la doméstica en blanco la podemos descontar.... Ay, Dios, me queria morirrrrrrr, hubiésemos pagados muchísimo menos de Ganancias, no?" Si como un centésimo de cartera Louis Vouitton de menos, aproximadamente.

 

"Yo le dije al Gerente del Banco, necesito por lo menos que el leasing de las camionetas me quede fuera del acuerdo que me otorgaron, porque si no me quedo sin CATCHFLOU disponible para todas mis otras inversiones" Roberto: lo quééééééé´?, si no terminarste el curso de inglés avanzado, seguí hablando en castellano, nomás, asi te entendemos todos, mi primor!

Grupete III: Marche un Pai Contable a la derecha!

Pai milagrero: "Sabés? como te había contado, este año, hubo mucho lío en la familia, viste? Le doné al Alan la plata para que se compre el cuatri y entonces la Lore me pidió que le done el "efeté" para el "derpa" en Belgrano. Hasta ahi creo que me cierran los números" (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!) "pero no te olvides que cambiamos el auto y que hay que guardar unos dólares para el terrenito de la costa que compré en Febrero cuando estuvimos por ahí y nos entusiasmamos con la Susi para hacer la Inversión"

Pai contable sanador: "Lo que pasa es que el contador del año pasado me hizo un desastre, por eso no me cierra el consumido para naddddddda"

Pai Jelinek: "Fijate, lo dejo a tu criterio"

Grupete IV: Los milagros existen (?)

"Y porque no pude haber vivido con dos mil por mes?" Rta: Porque sólo el colegio de la Yeniffer te sale eso, Roberto!

El superclásico ya comentado miles de veces en este blog: "Y porqué mi abuela no me pudo haber dado la plata de los ahorros de toda su vida?"

A partir de mañana a las 16,30 en Plaza de los Dos Congresos juntamos firmas suplicando que esta pregunta ingrese al código penal como delito de Lesa Humanidad. ¡¡¡¡¡¡Basta!!!! No pregunten más esto por favor !!!!

Y menos lo planteen como una genialidad que se les acaba de ocurrir: ya lo plantearon todos los que se sentaron en esa silla, Roberto. Desplegá tu creatividad por otro lado porque caiste en el más común de los lugares comunes.

"Es que si lo pongo como bien de familia entonces no paga, no?" Guot?

"Yo pensaba decir que me gané como veinte mil rupias en el Casino de Puerto Madero, qué me van a pedir? y bueno, digo que sali de ahi y tiré el papelito.... no?"

No habiendo para más (bueno hay para más pero tampoco el post se puede hacer interminable), se levanta la sesión siendo las ..... uy que tarde se me hizo!

Recibi esto, no puedo menos que compartirlo

Hoy me enviaron un mail contado estos casos con el lema "A veces las cosas más simples nos solucionan muchos problemas"

Y en esta época en donde particularmente siento que la catarata de vencimientos, de cosas para hacer y de infinidad de consultas, trámites e interrogantes varios me agobian todos los santos días, veo que la cosa evidentemente va por otro lado. Hay que ir a lo más simple para lograr resultados diferentes.

Lo comparto con todos uds.:

Caso I: LA NASA

Cuando antes de los '60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.

Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, abajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.

Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.

Caso II: EL EMPAQUETADO DE JABONES

En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.

Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.

Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.

Caso III: EL HOTELERO NEOYORKINO

El gerente general de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -a su retorno a New York- impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.

Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.

El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.

El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador. Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."

Me repite la pregunta?

"Che ..... y que pasa si no presento nada?"

Por Dios! Odio esa pregunta. La escucho mañana, tarde y noche, hasta el hartazgo, al infinito y más allá.

Chicos, grandes, parientes, conocidos, clientes, amigos, vecinos, todos hacen causa común para unirse en un coro de ángeles disfónicos, repitiendo como un mantra la pregunta del millón:

"Che.... y que pasa si no presento nada?"

Sábado: tus amigos te invitan a un asadito en el Club, a la nochecita, "dale, venite, que hace mucho que no nos vemos". No terminaste de condimentar la ensalada que ya aparece el desubicado de turno con esa carta verde de la AFIP que ya me persigue hasta en mis sueños, quieriendo que le expliques lo inexplicable.

Está el que se soprende de que le llegó la carta, el que quiere saber de que se trata mientras con el otro oído está tratando de ca"c"tar que pasó con el último participante de Gran Hermano, la que dice que todo es del marido "queellanotienenadadenadaasunombre", el que bufa diciendo "pero este fue mi viejo que como se peleó con la nueva mina que tenía no se le ocurrió mejor idea que encajarme la casa y el auto a mi nombre", la que plantea con total viso de tener resuelto el problema: "pero me llegó la carta a una casa que no vivo más hace mil años, si hago que no la recibí y listo?".

A la hora del cafecito nuestro querido Roberto arremete con la pregunta insidiosa y deleznable.

"Che... y que pasa si no presento nada?". Pero Roberrrrrrrrrrrto de mi alma y de mi corazón: si la AFIP te manda una cartita que te dice que del cruzamiento informático surge que vos tenes que presentar o Ganancias o Bienes, y es evidente que el cruzamiento tiene más puntería cada año porque justo te la enviaron a vos, que el año pasado te compraste un modesto inmueble con unos modestos 450 metros cuadrados, con una modesta pileta al fondo y un modesto parque lleno de plantas y flores...

... que te subis a una modesta cuatroporcuatrocasicerokilometro

... que gastas con tarjeta de débito y/o crédito hasta la propina que le das al trapito porque "asi sumo puntos para ganarme el Body Shaper Plus con el Programa Mas Millas que Nunca de la Tarjeta Triple Platino"

... y que acabás de volver de vacaciones en un resort que creo que no voy a llegar a conocer ni que ahorre desde ahora hasta que me muera.....

¿No seria bueno que al  menos presentes tu declaración jurada y te asumas de una vez por todas en el universo de contribuyentes alcanzados y me dejes tomar el café tranquilo?

Roberto se me pone más caprichoso que esos nenes que se clavan en la góndola de las golosinas y que ante el primer "NO" volátil de una madre muy voluble empiezan a contorsionarse en el piso del supermercado casi como quieriendo abrir con sus patitas un hoyo en el piso o simulando una violenta convulsión arrasadora que se detiene inmediatamente con la apertura del correspondiente Huevo Kinder Sorpresa.

Me mira fijamente y me dice por tercera vez: "Che.... y que pasa si no presento nada?"

A ver. Pensemos algo simple y contundente.

Querido Roberto: si yo tuviese la posibilidad de vaticinar el futuro, te aseguro que me pongo un consultorio, munido de la bola y la lechuza y empiezo a vivir un standard de vida que yo hubiese querido vivir -justamente- con mi profesión.

Te cambio los asientos contables por un mazo de cartas de tarot marsellés y si tuviese el arte de la quiromancia, de la adivinación,  de trazar con antelación las vueltas del destino, te confieso, querido Roberto, no lo voy a dilapidar en adivinar que va a pasar si no contestás la carta o si no presentás la declaracion jurada.

Si todo el año estuviste moliendome el cerebro a preguntas sobre tus retenciones de ganancias que te venian en el recibo.

Si hicimos juntos codo a codo (como Nacha y Favero en la canción de Benedetti) el formulario donde descargaste hasta la facutra de la guardia odontológica donde le movieron el diente al Johnny para que se lo lleve al Ratón Perez y pueda completar el album de figuritas del Clausura....

¿Qué es lo que finalmente te hace suponer que si te retuvieron ganancias y que si tu empleador informó esas retenciones, vos podes seguir pasando desapercibido como si fueses alguien del montón?

¿Qué es lo que te hace suponer que tu casa y tu auto son como invisibles a los ojos? Te volviste el Principito de Saint-Exupéry y yo no me enteré?

Si ya tenes decidido, mi estimado Roberto y porque no también todos los que se han unido en tu magna cruzada, a NO PRESENTAR ABSOLUTAMENTE NADA, entonces no sigas preguntando como tratando de que un profesional te avale en la soberana truchada y seguí así por la vida sin saber lo que puede pasar, pero no me utilices de esa especie de cómplice que andás buscando.

Si ya lo tenés decido, me parece genial tu decisión pero entonces cesá con tu murmullo atronador porque no me dedico a los vaticinios.

Una lástima grande que siendo profesionales, nos vean más como clones de Horangel y de Aschira que como lo que realmente somos: profesionales. Una lástima.