jueves, 26 de agosto de 2010

Bienvenidos a "Contradiction Planet": y no es la nueva fragancia de Calvin K.

Si bien la indecisión es como una parte de cada uno de nosotros, cuando se padece del otro lado del escritorio, puede tener implicancias insospechadas. Hasta despierta instintos asesinos y puedo aplicar lo de la emocion violenta que le dicen, no?

CASO I: Durmiendo tranquilo... pero no tanto

Planteo inicial: "Quiero dormir tranquilo, liquidame todo lo que debo".

Acto seguido "Ah, no, ni en pedo puedo pagar todo eso ahora... no hay plan de pagos?".
Acto seguido "Pero, que, el plan de pagos también tiene intereses? No te perdonan una, eh?!, pero che no hay mas cuotas porque si no no lo voy a poder pagar?"

Nota embargando la cuenta bancaria por la deuda: "Pero yo no te habia dicho que queria dormir tranquilo, que quería pagar todo lo que debía, eh?"


CASO II: Liquidando a la mano derecha

"Me haces la liquidacion final de Yony Aguirre?"

"El encargado, mi mano derecha.... renuncia porque se enfermó la madre y tiene que rajar a Tegucigalpa, e imaginate, con lo bueno que fue este pibe yo le quiero pagar hasta el ultimo peso que le debo"
Acto seguido "Pero, che, es una renuncia no es un despido.... todo eso le tengo que pagar al Yony?"
Ante la afirmación de que es todo eso lo que le corresponde "Pero bueno, finalmente él es el que se va y me deja colgado y le tengo que pagar todo eso...."

Asi como Judas lo nego tres veces, en este caso el contador afirma tres veces la liquidacion de Yony. Finalmente, el cliente termina diciendo "Bueno, che, yo le redondeo lo que le puedo pagar, total la semana que viene se toma un micro y no lo veo más....."


CASO III: Si me mandan al Banco voy contento....

"Fui al Cheismajatan y me dan unas promociones buenisimas, me pidieron que llene estos formularios"
y casi al unísono arrojan una petit catarata de formularios sobre el escritorio del desprevenido contador.

Señor Roberrrrto, aca piden fotocopia de la escritura, titulo del rodado....

Acto seguido "Pero la casa no está a nombre mio, está a nombre de mi prima Pocha porque en el 86 a mi me embargaron...."

Acto seguido "El auto lo puse a nombre de mi yerno y ..... no, la verdad que a mi nombre no tengo nada..."

"Pero viste, el pibe del Banco es de confianza, me dijo que vos me firmaras un papelito con el tema de lo que gano y de lo que tengo y seguro todo sale por un tubo...."
Si, si firmo cualquier cosa, voy a salir por el Batitubo cuando me vengan a sacar la matrícula Roberrrrrrrto. Y dejá de decir "papelito" a cualquier certificación donde me estoy jugando seis años que quemarme las pestañas en el templo sagrado del Saber, para que a vos te den una tarjeta que suma puntos para ganarte una yogurtera para tu señora o un mp4 para tu hijo.

Y si, evidentemente además necesitás descubierto.... pero no a costillas de dejarme descubierto a mi, Roberrrrrto.

CASO IV: Ni soy de aquí ni soy de allá....

"Con mi amigo de toda la vida vamos a hacer un nuevo emprendimiento, vamos a criar pollos en el Chaco" ponele.
Pueden variar el emprendimiento, lectores, pero lo que sigue después en la conversación,  es calcado para cualquiera nuevo proyecto: desde la construcción de un edificio de diez pisos en las cañitas hasta la cria de chinchillas en Ituzaingó, pasando por el maxikiosco-locutorio-comidasrapidas-ocapostal-rapipago que se piensan instalar en un local prestado en Chapadmalal. 

Y lo de los pollos no es un decir, he escuchado emprendimientos extremadamente más creativos, hasta un bar con una pecera iluminándolo todo y sillones de concreto (sic).

Acto seguido "Puedo ser monotributista?"
"Y su socio, entonces?" pregunto.
Ahi pasamos al lugar común. "cuando vengan digo que es un familiar o que es soy él mismo ("Total no te piden DNI, no?")", y luego vamos a un upgrade un poco más interesante.

Acto seguido "Qué diferencia hay entre una S.A. y una S.R.L.?" y con hojas, lapices de colores, puntero laser y demás artilugios hay como una clase de dos horas sobre los beneficios de cada una de las formas societarias.

Acto seguido "Y si armamos un fideicomiso?" no tienen ni idea lo que significa, pero viste? está de moda y hay que preguntar....

Acto seguido "También me dijeron que con los que trabajen con nostros y los super pollos orgánicos podemos formar una cooperativa de trabajo y...."
... y ahora sacamos la bolilla de la cooperativa, tema árido y ríspido si los hay. Pero por suerte es divertido, porque el contradiction client esboza los argumentos más inverosímiles, que podrían formar parte de un cuento de Bradbury.
Pero si, amigos, lo prometido es deuda. Acto seguido "Mirá, mejor lo ponemos a Cacho como monotributista y después vemos....."

Instintos asesinos seriales: mode on!

martes, 24 de agosto de 2010

Tengo un mundo de .... intimaciones

Parece que los muchachos quieren que mis clientes aporten papeles. Cuando no es que hay dos centavos de diferencia del año pasado, es que pagaron quince minutos tarde el SUSS o es que quieren saber cómo alimentan al cobayo y cómo justifican la compra de su alimento balanceado.

Otras intimaciones, supondrán no tienen ni la más mínima simpleza ni la más minima ingenuidad en las preguntas. Son dardos envenenados directos al corazón de un pobre contador urbano. Y justamente a estas intimaciones me refiero: porque sinceramente cómo alimentaron a la iguana o a qué se debe que hayan pasado del chihuahua al gran danés es cosa simple....
Lo que es más complejo sin apelar a la física cuántica es la aparición de algunos inmubles sembrados con semillitas de polvo de ladrillo en un baldío comprado por dos centavos, o la camioneta de las llamativas seis cifras que apareció una mañana en el garage mientras la Familia Ingalls estaba desayunando su pan con manteca. Y eso si que llama poderosamente la atención, menos a los Ingalls que usan la camioneta como si nada.

El Dr. Lancelote, recientemente me envió este sencillo dibujito que se refiere a la gente de Sistemas y con mi creatividad a flor de aburrimiento, lo adapté a esta catarata de formularios con varios puntos a completar que superpueblan semanalmente mi escritorio y hacen de mi felicidad, la dicha completa y mucho mássss.



Me encanta que durante los cinco primeros minutos la intimación en sus manos es como si los hubiesen rociado con ácido muriático en sus yemitas... y apenas la pasaron por fax, se dan media vuelta al pensamiento libertino de "Listo, ya se la pasé al contador, él sabrá lo que tiene que hacer...."

Y luego viene el tema de preparar la documentación que es tooooooodo otro tema. Esperan que como en un acto digno de David Copperfield hagamos aparecer lo inexistente o caso contrario -y más usual aún- que a la cuenta de 3 y con un golpe certero de varita mágica, desaparezca lo que no tendría que esta pululando en el ambiente.

Un desesperado llamado a la solidaridad: se necesita coherencia de cualquier grupo y factor para transfundir a clientes desesperados que la han perdido tratando de justificar algunos de sus movimientos telúricos.
Y Dios te lo pague.....

viernes, 20 de agosto de 2010

Che, avisenme cuando festejen mi cumpleaños SORPRESA

Nada que agregar en particular, no? Creo que el titular no ha sido de lo más feliz que digamos, porque si nos cuentan cómo serán las inspecciones sorpresa a las empresas, por lavado de dinero.
Cabe preguntarse sin temor a hacer una pregunta ridícula: sigue siendo sorpresa? O es sólo sorpresivo al efecto de que no sabés que dia te tocan el timbre pero ya vas teniendo preparados todos los elementos?

Mas que "Sorpresa y Media", sería "Media Sorpresa". Digamos....


jueves, 19 de agosto de 2010

Los 7 sospechosos

Un par de posts atrás se comentó el tema de la declaración jurada que tendrán que hacer los monotributistas ( por si hay ganas de leerlo completo, vio?) y en las noticias de estos días se  dieron mayores detalles para combatir el "enanismo fiscal" (sic - y para el que no me crea, figura en la página web del sacrosanto organismo). Tiembla Polvorita! Tiembla el Cirque du Soleil! Tiemblan los gnomos del Sr. de los anillos! Estalla la aldea de los Pitufos! Tiembla Blancanieves, que tiene nada menos que siete  y también fue motivo de habladurias en este blog!
Aqui están, estos son.... los 7 sospechosos!
Caso I: El Enano fiscal gruñón
Tipicamente protestón, no quiere pagar impuestos porque de todos modos el gobierno no los usa para lo que él quisiera que los use.
"De nada sirve que yo pague porque en este país no paga nadie" "Primero que vayan a buscar a los grandes y recién después que vengan a buscar a los perejiles como yo"
"Porque en este pais a los grandes no los toca nadie"
y miles de frases célebres del estilo.
Gruñe desde el café con leche del desayuno hasta que apaga a Tinelli. Gruñe porque hay aguinaldo, gruñe porque aumentó el minimo, vital y móvil, gruñe porque le retuvieron ganancias y gruñe porque si, porque se le canta. Su frase de cabecera: "Dejá que vengan los inspectores que los voy a sacar a patadas, los voy a sacar". Mi cielo, ni el gruñido más ancestral salido de tus entrañas va a poder con ellos. Pero, seguí soñando....

Caso II: El enano fiscal dormilón: mientras duerme plácidamente, se le pasan los vencimientos, se le pasan las recategorizaciones..... se olvida de pagar el monotributo y también se olvida de facturar. No es que él no quiera, sólo que se olvida de todo, de puro dormilón que es.... Problema principal: seguramente termina "durmiendo" al contador con los honorarios.

Caso III: El enano fiscal tímido: no se anima a nada. No se anima a contratar personal, no se anima a comprar el controlador fiscal por si no lo sabe manejar, ni a llenar los formularios del Banco para abrir la cuenta porque tienen miles de casilleros, ni se anima a ir solo a la AFIP.
No se anima a nada, pobre, ni a facturar se anima.... por eso la categoría le da taaaaan baja. Pero es de puro tímido nomás. Un terapeuta a la derecha, por favorrrrr!

Caso IV: El enano fiscal bonachón: es buenísimo, frágil, transparente en su accionar. Lo quieren todos: sus proveedores, sus clientes, sus empleados.
De tan pero tan bueno que es, cada uno que entra a pedirle algo al negocio, se lo termina regalando.

 Para atraer a su clientela suele siempre dar "para probar" "como muestra" y "dona" a los colegios de la zona y a quien necesite. Casi ni factura y es tan pero tan bueno que, compra y compra muchas cosas, porque le da pena decirle a los proveedores que no les va a hacer ningún pedido.
No es que él compre mucho y venda poco: noooooooooooooooooo, todo es a causa de su bondad, se entiende? Y si, la gente es abusiva y el pobre compra, compra y no vende nada. Casi nada. Help! Ayudémoslo a justificar esto, tan bueno que es y la ley presume siempre en su contra...

Caso V: El enano fiscal sabio: El típico enanito fiscal que se las sabe todas. Habla de todos los temas, no hay caso: uno no puede darle ningún tipo de consejo porque antes que nada "él ya sabe!".
"Yo se muy bien lo que tengo que decirles si llegan a venir a inspeccionar"
Y tras la frase matadora de "Yo entiendo perfectamente lo que me decís, pero...." avanza con paso certero cual hidalgo caballero cuando sabemos fehacientemente que todo su castillo de naipes se cae con el primer soplido leve.
Su cofradía en infranqueable y no hay quien pueda hacerlo entrar en razones, porque él ya entró en razones... en las suyas propias y no hay quien se las pueda rebatir.
Eso si, cuando venga el agente fiscalizador el enano fiscal sabio dirá "Pero me tendrías que haber avisado que no era así, para qué contrato entonces un contador yo, eh?"
Y yo que te dije, Roberrrrrto, que te había dicho?! Sacate el tapón auditivo-fiscal que tenés puesto, Roberrto...

Caso VI: El enano fiscal mocoso: Si, se llama así. Como no tenía la menor idea, busqué sus particularidad por internet (si, ya sé, no tengo nada que hacer, dirán, el tema es que si vamos a hablar de los prototipos, hablemos con criterio).

Un sitio de internet lo define asi: "Abstraído en sus cosas, ausente. Sus compañeros están siempre pendientes de él, le atienden y le protegen. Mocoso es el más pequeño de estos siete simpáticos personajes."
Veamos:  eso de estar pendientes de él, que lo atiendan y que lo protejan es más que conocido por lo que entrarán en este rango, digamos, el 97,4% de mis clientes.
Y si los mocosos, son los más pequeños del eslabón serían los de la categoría más baja del Monotributo, los Categoria B?
Entonces, en teoría, no tienen que llenar ninguna declaración jurada. Cambiamos entonces el porcentaje: que no llenen la superencuesta debo tener  un porcentaje reducidísimo. Para todo el resto, tengo que recolectar más datos que en el Censo 80.

Caso IV: El enano fiscal tontín: la pregunta que siempre cabe ante este caso de enanismo es "Es o se hace?"
La hinchada corea, "se hace, claramente, se hace".
No puede ser que nunca entienda nada, que nunca sepa nada, que nunca se acuerde de nada de lo que uno le explicó dos mil setecientas cuarenta y siete veces.
"Qué? Mañana vence?" "Y si !!!!! es 20 !!!! vence TODOS los 20 !!!"
"Quedaron pendientes los honorarios del mes pasado"
"Ahhhhhh, no me acordaba"

"Pero qué? Habría que haber pagado?" "Cómo puede ser que no se puedan tomar todas estas compras de supermercado?" "Porqué no se puede deducir el colegio de los chicos?" "Y con esta categoria hasta cuánto puedo facturar?"
Y sigue la lista......

Allanaron el Cirque du Soleil: "Saltimbanco" no tiene enanos en su haber... en cualquier momento allanan "Alegría" y se acaba la ídem.

viernes, 13 de agosto de 2010

Se ha detectado un fuerte caso de enanismo fiscal

Durante esta semana se han puntualizado los elementos a presentar en las declaraciones que deberán confeccionar los monotributistas de ciertas categorías (las superiores)  y todos aquellos que tengan empleados (sea la categoría que fuere = viva la equidad!).
La AFIP en su propia pagina web, dice que esta declaración jurada cuatrimestral tiende a evitar los casos de ENANISMO FISCAL (sic).

Y como evidentemente la búsqueda de estos casos de enanismo fiscal es el tema candente del momento, ha sido una enorme sorpresa conocer que una de las principales implicadas en esos casos ya fue detenida sin darle prácticamente derecho a completar las correspondientes declaraciones juradas que van a vencer el mes próximo.


Es claro y evidente que la Reina Malvada, harta de que Blancanieves no quisiera comerse la famosa manzana envenenada que le preparaba con tanta devoción, decidió por fin dar por terminada esta rivalidad de tantos años, con un llamado al 0800 para plantarle la correspondiente denuncia.

Diversos sectores del Bosque, tenían bien en claro que el Príncipe Azul tenía una categoría de Monotributo muy por debajo de sus consumos con tarjeta, que prácticamente gastaba la mitad de lo declarado en llamadas a celulares, el abono de la televisión digital y la banda ancha para su mansión del Bosque. Además se ha determinado que en la caja de seguridad del Castillo encontraron escrituras de bienes que no habían sido oportunamente  declarados en el Impuesto sobre los Bienes Personales.

Blancanieves, por su parte, fue acusada de tener personal en negro, limpiando la casa, cantando y silbando felices, pero sin pagarle los aportes de servicio doméstico como corresponde.
Voceros oficiales del Sindicato, dijeron que cinco de los siete enanitos no tienen el monotributo de la cooperativa de mineros al día y que dos o tres de ellos habían sido dados de baja por falta de pago de diez meses consecutivos. 
Allanadas las oficinas de "Carbón & Frutos del Bosque S.A." fue  rápidamente detectado que los talonarios de facturas de los dos enanitos que pagaban puntualmente sus impuestos, era utilizado indistintamente por cualquiera de los siete de la troupe.

Ampliaremos otros casos de enanismo fiscal. Sorprendentes revelaciones.

lunes, 9 de agosto de 2010

Las ruedas de la vida...


Estoy justo en la mitad (bueno, me faltaría el perro)

... y creo que con días como el de hoy, los clientes me ayudarán sin duda alguna a precipitarme sobre los casilleros finales con una velocidad inusitada.

Gracias a todos los que contribuyen diariamente con su problemática clienteril desgastante y colaboran tan fervientemente y con loca pasión a mi proceso de envejecimiento prematuro!

(Verán que hoy no tuve un buen día, no?)

jueves, 5 de agosto de 2010

Nueva forma de evadir impuestos: casate con tu mejor amig@

Leyendo mails de actualidad profesional (si, ya sé, para divertirme nunca mido las consecuencias...) encuentro éste, super formal, de una reconocida editorial de impuestos que reza lo siguiente: (juro no aburrirlos con artículos de la Ley pero quiero que lo entienda todo el que visite el blog)

La ley de matrimonio civil, en el apresuramiento de su sanción, no ha considerado los efectos tributarios del nuevo rol de hombres y mujeres frente a las leyes impositivas.



Teniendo en cuenta las próximas declaraciones juradas, tanto del impuesto a las ganancias como a los bienes personales del  año fiscal 2010, acercamos  distintos enfoques y opiniones acerca de las implicancias fiscales para los demás contribuyentes.

Antes que nada, morí de amor con el término "apresuramiento".
Me pareció que esta ley fue debatida hasta el hartazgo y realmente se podría haber pensado un poco más en las implicancias que esto traería, sobre todo porque gran parte de nuestras leyes se basan en el Código Civil.... pero como siempre, típicamente con nuestro argentinian touch, "latamoconalambre" y después vamos viendo qué pasa.
 
Para los seguidores del blog que no son colegas les cuento lo que dice la Ley de Impuesto a las ganancias.
"Art. 30 - Corresponde atribuir totalmente al marido los beneficios de bienes gananciales excepto: a) que se trate de bienes adquiridos por la mujer en las condiciones señaladas en el inciso c) del artículo anterior; b) que exista separación judicial de bienes; c) que la administración de los bienes gananciales la tenga la mujer en virtud de una resolución judicial".
Y con similar tratamiento en el Impuesto sobre los Bienes Personales.

Y si señores, ya entonces nos regalar una nueva excusa para no ingresar el impuesto.

¿Viste muchacha esa amiga que conoces desde chica, que te conoce como diría  el poeta contemporáneo Ricky Arjona "desde el pelo hasta la punta de los pies" y que si no fueran amigas serían como hermanas?
¿Viste muchacho loco a ese fiel compinche y compañero de aventuras, que sabe tus peores secretos y los ha callado como un señorito inglés? ¿Que te ha visto en las peores noches de tu vida y que aún volcado y destrozado te ha dejado gentilmente en la puerta de tu casa?
Es hora entonces que YA MISMO le sea propuesto un dulce matrimonio y listo! Nadie paga por los bienes gananciales.

¿Y como es esto? Sencillísimo. Y en el caso de las chicas es muchísimo más facil aún: como la ley dice que los bienes de la sociedad conyugal los declara el marido, y bueno, "deci Alpiste".
Y allí van contentas por la vida Sandra y Celeste comprando casas, autos, se mudan al country y que pague "el marido".
Porque como ellas no tienen nada que ver con resoluciones judiciales y bienes adquiridos por la mujer de los que hablan otros incisos, sino que los compraron con el sudor laboral de AMBAS y pertenecen a su ámbito conyugal, cuando venga el Sr. inspector de AFIP Sandra declara:
 "Antes de conocerla a Celeste yo no tenia nada, hicimos todo en común, son todos bienes gananciales correspondientes a nuestra flamante sociedad conyugal, asi que como me dicen que declare mi marido y marido no tengo....."
Celeste asiente en un rincón diciendo "marido que digamos, yo tampoco tengo"
Y listo, mi vida, andá cerrando la inspección porque ambas han cumplido con la fría letra de la ley.

Se nos complica un poco la cosa con Diego y Fernando. O ambos son considerados marido y pagan doble o tendrán que definir entre ellos quien se autoproclama marido en este nuevo encuentro de almas gemelas.

A la hora de no haber declarado los bienes en su Declaración Jurada, Diego esgrimirá que él cocina como los dioses, hizo cursos con Gato Dumas, Dolly Irigoyen y no se pierde ni un sólo programa de repostería en Utilísima Satelital. Agrega que él es el alma de la casa y los domingos amasa ñoquis mejores que los de ambas madres.
Tiene buen gusto para decorar el loft en el que viven los felizmente recién casados y buscando precios es casi mejor que la mismísima Lita de Lazzari, no hay supermercado al que no le haya hecho su sondeo. No tiene ni idea de lo que le pasa al auto cuando no arranca ni tiene la mínima habilidad para los trabajos hogareños de reparaciones en general: él no se siente fundamentalmente como "el marido de la casa", le cede ese beneficio al Ferny.

Ferny, por su parte, te plancha las camisas que te deja los cuellos impecables. Lava la ropa blanca a mano con Camellito y tiene todo el placard ordenadito y exhudando perfumito en aerosol con el que rocía la ropa recién planchada, dejando todo chuavechito chuavechito.
Fan a ultranza de pasar el Mr. Músculo por toda la casa hasta que no le salgan "estrellitas" a las cosas. Él mismo repite la frase cabecera de su madre "Mirá, en este piso hasta podes comer....". Adora a su caniche toy Bravío y por supuesto tampoco se siente "el marido de la casa", adora que Diegui ocupe ese papel.

Expuestos que fueron los motivos de cada uno, con abundante prueba de todo lo dicho en el expediente, el inspector sigue dilucidando a quien encajarle los bienes que tienen en común.
"Y si pagan 50% cada uno, muchachos?" les propone en algún momento.
"La ley no dice esto" dice contundentemente Diego, con su bozarrón de locutor de FM, rectificándose al instante por miedo a que le endilguen el rol de marido "No que tengo razón, hermoso?" con caidita de ojos incluida al inspector que no sabe para qué lado disparar.

Quedan todos avisados: estimadísimos clientes, amigos, lectores y público en general: basta de abuelitas fiscales, de donaciones que salen de abajo de las baldosas, de querer esconder la casa en el country como David Copperfield escondió la Estatua de la Libertad, basta de inventar donarle los bienes a los hijos en vida pero dejándole el usufructo al que quedó soltero "porque no tiene una bruja que le exija que venda todo y me deje en la calle".


Desde aquí, desde este post sencillo y sentido ya les doy la solución: CASARSE con un amig@ del mismo sexo.
Ah, bueno, queridisimo saltamontes, si sos heterosexual: eso es lo de menos!. ¿No querías pagar menos impuestos?: acá no vas a tener que pagar con el sudor de tu frente, quedarán involucradas otras partes, imagino.

lunes, 2 de agosto de 2010

Agarrate fuerte que se viene la "encuesta"


"Desde el 20 de septiembre, exigirá informes de gastos a los monotributistas que más facturan, tanto proveedores de servicios profesionales como comerciantes. La obligación alcanza a quienes facturan a partir de $144.000 anuales.
¿QUÉ DEBE INFORMARSE? : facturación acumulada, superficie ocupada, montos destinados a pagos de alquileres (incluyendo datos del propietario y nomenclatura catastral) y consumo de energía eléctrica (con número de medidor y nombre de la empresas prestadora del servicio)"


Y falta poquitisimo para el 20/09. Tomándolo siempre con mucho pero mucho humor, he aquí el dulce muestrario de preguntas y respuestas:

Qué debe informarse?

- a) Facturación acumulada
Preguntas típicas "Acumuladas mes a mes o todo junto?"   "Las facturas que no cobré las tengo que sumar igual?"   "IVA incluido o sin IVA?" Pero si sos monotributista, pequeño saltamontes, el IVA que tiene que verrrrr?   

Lugar común: "Perdi el talonario, cómo hago para sumar?" No se, mi cielo, querés que invoquemos a la lechuza y a la quiromancia como en el post anterior....? ¿Querés que salgamos juntos en busca del talonario perdido como una especie de  Indiana Jones contable?

Dilema central: "Yo le facturo a la Universidad de Pennsylvania & Massachusets & CO pero yo a su vez le pago a mis colaboradores entonces no gano lo que facturo.... ¿qué importe tengo que sumar? ¿descuento lo que le pago a los de mi equipo de trabajo, no?"  Te lo explico por enésima y Dios quiera, última vez, se suma TODO del verbo TODO y no se resta NADA porque no estamos liquidando GANANCIAS, sólo quieren saber el TOTAL facturado. TOTAL, te suena?
"El tema es que como el año pasado yo facturaba poco, los compañeros del trabajo que iban a dar un cursito me pidieron una facturas prestadas, ésas que hago?" Y evidentemente las vas a tener que sumar, mi amorrrrrrrrrrrr, porque las prestaste, pero no creo que puedas pedir que te las "devuelvan", no?

- b) Superficie ocupada:

Preguntas tipicas: "El baño se cuenta?" Y depende, si tiene jacuzzi o no tiene jacuzzi   "Lo que pasa es que la superficie total que habilitamos es la de todo el local, pero en la parte de atras vivimos con mi novia, eso lo sumo?" No, la parte de convivencia concubinal no lo sumes a menos que inicien nuevas explotaciones comerciales.... 

Dilema central: "Acá en la oficina trabajamos tres diseñadores, los tres monotributistas, ¿qué hacemos? dividimos la superficie de la oficina por tres?" Y no sabría que decirte, si alguno ocupa más espacio porque es de esos que se explaya para trabajar y entra a sacar papelitos y carpetitas y carpetita de la carpetita no dividan por tres porque seria una injusticia, no?

- c) Consumo de energía eléctrica:

Dilema central: "Pero yo trabajo en mi casa.....! ¿qué sumo? porque en la factura de Edesur viene todo junto!"  Nooooo, si Edesur te va a mandar separado para que vos le expliques a la AFIP, lo que gasta la Notebook, la impresora y el caloventor, además te dividen el consumo de energía de internet en tu trabajo y tu placer personal..... nah!
"Acá en el negocio tenemos un freezer que quedó prendido pero que no es nuestro" Apagalo YA! Roberto! Apagalo YA!
"Pero el medidor está en lo del vecino, y con el vecino estoy peleado desde hace como cinco meses, desde que se puso el SPLIT e hizo saltar todas las térmicas.... ahora que hago?" Tocale el timbre, abrazalo, reconciliate y despues de tomarse unos mates juntos, pedile el numero del medidor. Acto seguido, si preferís, te podes volver a pelear...

- d) Alquileres:
"Me piden los datos del propietario pero es un señor muy viejito que me lo alquila hace mucho y vienen a cobrar los hijos.... vaya a saber si el viejito....."
"Pero yo no tengo los datos de la persona que me alquila, qué se yo el DNI y todos esos datos.... si ni tengo contrato" (ah... mejor ni hablemos de la factura que te debieran entregar por el alquiler, no?)
"Lo que pasa es que acá tenemos un sólo contrato que está a nombre de Cacho, pero después como a Cacho le sobraba lugar, le subalquiló a Enrique y Enrique comparte el alquiler con la Yoli, es como un minimercado, viste?" Minimercado y maxibolonqui por lo visto....
"Nomenclatura queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?, le pedí la escritura al dueño pero me dice que él no le da ni siquiera COPIA de su escritura, y fue clarito, a NADIE"S" a NADIE"S" se la da porque no quiere que la usen para darla de garantia por ahi" Ay, me mezclás todos los temas, Roberto, me mezclás todos los temas

Lugar Común: "Pero no se qué decirle porque el contrato dice una cosa y........."

Ocupando Items de (a) a (d) se viene la gran pregunta existencial por la que seguramente tendrán que pasar todos y cada uno de los colegas, o bien pasarán algunos lectores con espíritu rebelde, rebelde sin causa, digamos, a lo James Dean: "Y porqué yo tengo que andar dando todos esos datos? Eh? Conqué derecccchhho piden toooda esa información? Ah?"
Rematando con la frase célebre, totem sagrado de todos estos movimientos telúricos "Y qué pasa si no hacemos nada?"