miércoles, 22 de febrero de 2012

Reeditando post: Dale, animate, QUEJATE !!!

Que mejor post que éste para re-editarlo y generar un nuevo espacio de oxigeno a nuestros cascoteados y maltrechos pulmones. Si, se habilita nuevamente el departamento de QUEJAS VARIAS para que Ud. querido lector, querido colega, querido cliente, pueda despacharse a gusto y gratuitamente y sin ningún tipo de censura, descargando todo el peso de sus entrañas, aquí, dejando un pequeño comentario.

Caso I:

En el último censo, una de las preguntas, era una tamaña gansada tal como:

"Trabajó por lo menos una hora la semana pasada?" nivelando al pobre tipo que tiene una changa de dos horas por semana, con el comerciante que abre su negocio de lunes a lunes, con el profesional que labura 12 horas corridas en la oficina desconociendo fines de semana y feriados, con el que cubre francos en algun bar solo los fines de semana.

Pero ante este comentario la respuesta típica y no muy bienvenida es: NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO.

Vamos con el Caso II:
Algunos (pocos, jua!) clientes revolean sus papeles mensualmente en la oficina casi con la gracia que los chicos de Manliba revolean la bolsa en el camión compactador.

Confunden una bolsa con documentación, con la Asurín de Consorcio donde podes arrojar cualquier tipo de proyectil indeseado. Creen, además, que como pagan un abono tenemos que revolver entre restos y objetos de dudosa procedencia, para poder rescatar las facturas y la documentación que realmente necesitamos procesar.

Comento esto en tono humorístico en algún post anterior y siempre hay quien adjunta el comentario NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO. ADEMAS, PARA QUE COBRAS SI NO ES PARA ESO?

El mensaje sería algo así como: "Ah, mi vida, tenés trabajo, entonces bancate cualquier cosa! "...
Es como que la situación está tan subvertida que no sólo no se puede poner un límite de dignidad frente al atropello sino que encima tengas que agradecer por tener trabajo..... a riesgo de que te tilden de "quejoso".
Mira vos que bonito punto de vista completamente novedoso para tener que soportar el increible atropello que quien por dos mangos (o tres o cuatro, o los que cobres) cree que contrató un esclavo full time al que puede someter a cuánta ocurrencia se le pase por la cabeza.

AHORA LOS INVITO A QUE CADA UNO EN LOS COMENTARIOS DEPOSITE SU VERDADERA QUEJA. Oficinísticamente hablado, aquí van las mias:
1- Alguien le puede avisar a nuestro querido Banco Nación que todas esas boletas que tenemos que llenar todos los mes por cuadruplicado y con los números fervientemente expresados en letras son una completa antigüedad, que exhudan vetustez!
Por favor, dejen de juntar firmas por los camellos sedientos del Sahara en vias de extinción y por favor ocúpense de temas como éste!
Como si esto fuera poco, el Sr o Sra cajero de la benemérita institución bancaria, pareciera que no se equivoca jamás. Y si por ventura del destino, tuviste que enmendar un cero y agregarle un redondelito para convertirlo en 8: ah, no! no se ace"c"tan enmiendas, cariñññño. No podrás siquiera disimularlo ni con el más finísimo líquido corrector porque el cajero no-las-to-mmma y cuando ya parece que estás por terminar porque estás llenando el cuarto cuerpo, tenes que empezar toooooooooooooodo de vuelta!

Llamado a la solidaridad: Estimadisimo Cajero: mas vale que me tomes el pago porque corres serio peligro de morir aplastado bajo tu máquina sumadora de rollo, ahi a tu diestra: después de haber llenado dieciocho mil cuatrocientas boletas me quedó la mano tan temblando, las yemas de los dedos tan entumecidas de tipear, que si me salió un rulito de más que te confunde profundamente.... ni se te ocurra siquiera mencionarlo. Sabelo: tu vida corre peligro! 

2 - ¿¿¡¡¡¡¡ Se pueden dejar de mandar fax de cuarenta y siete hojas !!!!!!!!???
No hay rollo que resista, se empieza a enrular todo y quedan como unos ruleros blancos diseminados por toda la oficina!
Si los mandan de noche, al dia siguiente llegás y te encontrás con un rebaño de papel pastando en el piso. No sabés si levantarte a recogerlo o tirarles un poco de balanceado para alimentar a la jauría que se formó mientras dejaste la oficina a solas!
Basta que llegue cualquier -y cuando digo cualquier es cualquier- notificación que ya están disparando a faxearsela al Contador. "Pero, Roberrrrrto, te reclaman las patentes impagas de la camioneta de tu hijo el Yonny, qué tenemos que ver?"

3 - Estimado Roberrrrrrrrrrrto: tal como dicen los libros de autoayuda, TU eres un ser unico e irrepetible. No tolero que me vengas con comparaciones absurdas de lo que le dijo el contador a tu cuñado, a tu vecino o a tu compañero de Futbol 5.
Mi amiga Vesper, abogada previsional, soporta frecuentemente -por no decir siempre- la pregunta matadora: "Porque la Pocha y la Beba se jubilaron en tres meses y yo todavía sigo esperando? Porqué no me averigua bien lo que pasa con el expediente?"
Pasa, mi amorrrrrrrrrrrrrrrr que Pocha, Beba y vos, tienen historias previsionales c-o-m-p-l-e-t-a-m-e-n-t-e diferentes y no es que uno apreta un botón, inicia el trámite y comienzan a correr un tiempo fijo. Es más, dulce pariente de Mamá Cora, ya te lo dije quinientas mil veces... hace falta que te lo repita una y otra vez?
Hay que esperarrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!
4 - Basta de dejar mensajes explicando todo lo que les pasa porque ocupan toda la capacidad del grabador del contestador!

No me cuentes la historia de tu vida Mecha! El mensaje tiene que ser BREVE y CLARO!.
Una vez agotado el tiempo, la máquina empieza a contestar en inglés "Sorry, unable to answer right now" y la gente llama como loca diciendo "En tu oficina hay alguien que me contesta en inglés".
"Si, contraté a George Clooney para que después de tomarse un Nexpresso me atienda los llamados, Mecha......... no, Mecha!!!! es una grabación, no se dió cuenta?"

Basta de mensajes del estilo "Te queria avisar que fui a la AFIP y después de dos horas de cola finalmente me dieron esa clave fiscal que vos me habías pedido, así que cuando puedas llamame que te la paso..."
Pero NO AVISES que tenes la clave, DEJALA! en el mensaje.


Estas son las pequeñas quejas sencillas que me vienen a la mente. Y si... me quejo y que?! Para eso tengo dispongo de este espacio. O no?
Dale che, háganme el aguante y depositen su queja de cualquier tipo, color y tamaño y hagamos una especie de catarsis grupal.
Se agradece. Se armará futuro post con la terapia grupal de la queja que queda instaurada a partir de este instante.

jueves, 9 de febrero de 2012

Qué más se puede descontar, Eh? N-A-D-A-M-A-S-S-S-S !!!!

¿Quién no ha pasado por esto?

Desde clientes, amigos, conocidos, amigos de los amigos, conocidos de los amigos de los amigos, reciente contacto de Facebook (ups! me habrá contactado sólo para esto?), del que te hace atragantar con un canapé en un cumpleaños, del que te azota entre el agua bendita, la unción y la prendida de cirio pascual en un bautismo, el que se te pone detrás tuyo en el trencito del carnaval carioca de la fiesta de quince, del que se descuelga en un asado y mientras pincha un chinculín cuya grasa impacta en el papel de trabajo te pregunta por ... por ... por ... la Declaracion Jurada Anual de Ganancias para trabajadores en relación de dependencia.

No hay Roberto más Roberto que el trabajador en relación de dependencia que gana un poquito más que el año pasado y por lo tanto apareció en su recibo de sueldo el descuento tan temido del Impuesto a las Ganancias.
La primer burrada consuetudinaria que uno escucha es "para eso me quedaba ganando lo que ganaba antes, que no me descontaban nada..."... Bravo! Felicitaciones! Congratulations! Aplauso, medalla y Nobel a la frase creativa del año!
Es una barrabasada grande como una casa (casa de las grandes, de las que aparecen en la Isla de Caras, mínimo), pero todos los santos años tenemos que someter nuestros desgastados tímpanos a escucharla y quedará estampada en ellos con la misma entonación, el mismo énfasis y la mismísima indignación de siempre.
Deja Roberrrrrrrrrrrrrrrrto, dame el aumento a mi como honorarios y listo, si es que te trae tannnnnntos problemas, te alivio ya mismo del tema, te parece?

Otros hits que afloran cuando aparece en el recibo el desagradable descuento por Ganancias, por solidaridad, señora, señor contribuyente, diga otras, porque estás ya las escuchamos millones de veces: "al final siempre se la agarran con el laburante" "bien que los jueces bien que están exentos de todo esto, viste? se hacen las leyes para ellos se hacen" "semejante descuento es un abuso" "al final el bonus de fin de año se lo termino regalando al gobierno, no me queda ni para el turrón y la sidra...".

No pasarán muchos minutos que aflora la gran cuestión "VOS QUE SOS CONTADOR, DECIME, QUE MAS SE PUEDE DESCONTAR?"

Previamente ya descontamos a la esposa (pero si, Roberto!, te digo que la pongas, ya tenés como cuatro hijos con la Naty, que estés o no estés casado ya es lo de menos, te hacés el exquisito con eso y después querés descontar el veterninario del Bobby?!), bueno, la concubina, los hijos, la madre y el padre.
Que el padre sea empresario es lo de menos: el  consultante afirma y jura por los santos evangelios que él lo mantiene, que al padre hace rrrrrato que le va mal en la fábrica.
La madre? Jubilada con la minima? Nah, Jubilada del Poder Ejecutivo de la Provincia de Malgache (gana más que el yo y cuatro colegas juntos, pero el ingreso es lo de menos, o no?). El consultante obviamente tiene como axioma "es madre, tiene muchos años, por lo tanto, es deducible y punto, es mi vieja".

Como para descontar a la hermana le indicamos que tiene que ser discapacitada, llama solamente por unos pocos minutos a la cordura, la parece muy fuerte ir tan al filo de la navaja, bordeando lo indigno, pero al minuto, arremete con la familia política.

Como en el formulario sólo hay que volcar apellido y nombre y DNI y no muchos más datos, no será necesario incurrir en demasiados detalles. A la suegra hace como cinco años que no le dirige la palabra desde que hubo una pelea formidable en Navidad donde se gritaron las verdades más burdas de la familia y la fuente de vitel thonée quedó estrellada contra el piso. Eso es lo de menos, se puede deducir igual te lleves bien o te lleves .... mal. Suegro idem. 

Pregunta: si falleció ...y yo lo tenia el año pasado en la declaración jurada, qué hago?
¿Qué esperas que te diga, michielo? Que dejes al muerto en la declaración de este año también? 
Ah, entonces mejor hago una rectificativa o cómo hago?
Ay, Roberrrrrrrrrrrrrrrto, me molesta que me consultes para hacerme cómplice de tus mamarrachos contables, mi vidddda. Para hacer una papeleta hiper recontra trucha, ni me hagas perder el tiempo! Pone a todo tu arbol genealógico que no importa si como fecha de alta del vinculo le pones 01/06/1923 y listo!
Pero no me pidas que te haga que si con la cabeza como perrito de colectivero porque ya asentir a que sigas incluyendo al occiso es como un poquito fuerte, no te parece?

Se presencia la siguiente conversación:
- Tia Chola? Cómo andas tanto tiempo? Bien, por suerte por acá todos biennnnn.... justamente estabamos acá con la Pochi llenando unos papeles y necesitaba saber tu número de documento, tia.... para qué? Acá me dicen que es para un sorteo....
Y remata cuando corta diciendo con esa sutileza que lo caracteriza "Pobre Chola, con el Alzheimer que tiene mañana ni se acuerda que la llame"
La mujer le dice a nuestro cliente "Te habra dado bien el número? O te habrá dicho cualquier cosa con lo mal que anda?". Remata "No! Como le dije que era para el sorteo primero me lo dijo de memoria y despues fue y se fijo, me dijo que era Libreta Civica, pero va igual, no?"

Ahora se viene como la parte más "divertida" y "creativa" del asunto: es esta en la cual se enteran con un profundo dolor en el alma, que no hay mucho más por hacer. Que una vez deducida a toddddda su familia, no hay nada ni jugoso ni contundente para disminuir el "hachazo" que pesa sobre tu salario (según tus propias palabras, digamos...)

- Se puede descontar el colegio de los chicos? Nop!
- Ingles particular? Guitarra? Taller de pintura? Danza araba? Tae Kwon do? Nop!
- Las clases de Yoga de la abuela que son para la artrosis? Nop! Pero mirá que ella no va porque quiere, el médico de cabecera de Pami le dijo que urgente empezara yoga... Nop!
- El balanceado de Bobby, la veterinaria, las vacunas, la pipeta antipulgas, las piedritas del Michi, las golosinas limpia sarro? Nop! Nop! Nop! Triplica!
- Cheeee, de los gastos de supermercado, nada de nada? Y... nop!
- Me dijeron los chicos de la oficina que descuente a la señora que nos ayuda en casa... se puede, no?
Si, pasame el formulario de los Aportes para sacar el CUIL
Que? Hay que aportarle?
- El geriatrico de la abuela de mi señora?
Pero la familia de tu señora no vive en Italia?
Si, te acordas que te dije que los fuimos a ver en el verano, pero eso que tendria que ver? El geriatrico alla se lo paga el gobierno, pero no creo que se entere nadie...

Pasado la cantidad de bochazos intermitentes a cada idea "creativa" que el consultante cree tener, pasamos a las negociaciones de rigor que toda vez que hablamos del tema, indudablemente aparcen, vayamos por partes:

a - Intereses de préstamos hipotecarios: Qué parte de HIPOTECARIO no se entiende bien? Roberrrto, el préstamo que pediste para llevar a los chicos a Disney no-se-pue-de-des-con-tar.
Qué parte de PARA LA COMPRA DE CASA HABITACION te parece tan complicado? Si con un hipotecario te compraste la casa de fin de semana, lamento comunicarte que no-se-pue-de-des-con-tar.
Ahi aparece la parte creativa que como Roberrrrto ronca, él duerme en Cardales y la mujer en el departamento del Centro. Y si, es re-creible!

b -  Medicina Prepaga: no hace falta Robert, que incluyas hasta la prepaga de la vecina del 5to. "B". Hay un limite del 5%, mi angelito de Dios. Y si, tampoco lo inventé yo eso, darling. Es asi y como decia mi viejo "es asi y punto". Pedagogía cero, pero aplica en estos casos, si no, no terminamos la declaracion jurada ni para diciembre con tanta discusión.

c- Gastos médicos: Tenés que tener las facturas Roberrrrto, pero si querés deplegar toda tu creatividad y mandar a psicoterapia hasta el bebé que acabás de bautizar la semana pasada, dale nomás. Lamento comunicarte que para esto TAMBIEN hay un limite del 5%. Y no me vengas con que Richard Bach decia "El cielo es el limite" porque los que cobran impuestos no piensan ni remotamente lo mismo. Estás mucho más cerca del "piso" de lo que pensabas.

d - Otros: Ay, Roberrrrto de mi vida y de mi corazón, no me vengas con tooooooodo lo que te contaron en la oficina porque no hay un rubro "Otros".
Si, si, si, si, ya se que los "chochamu" en el almuerzo y sobre todo si lo regaron con un buen vinito te cuentan cualquiera cosa.
Si no les crees que pasaron la noche con Pampita, tampoco les creas que se puede deducir los gastos de útiles escolares (que por cierto, es más caro que irte una semana a un All Inclusive en Bermudas, pero eso es otro tema...) y tantas otras barbaridades dichas con mucho etílico encima.

Estimadas consultantes de sexo femenino: no hay deducción por gastos de maquillaje ni de ropa. Si, ya sabemos que no se puede ir a trabajar en paños menores ni desnudas, pero las pilchas que se compran para ir a la oficina o para otros menesteres varios, no son consideradas deducibles.
Sé también que ultimamente está cada vez más presente la obsesión por la imagen y esto también ha llegado a invadir las áreas laborales, pero lamento en el alma comentarles que tampoco son deducibles ni las clases de pilates, ni el abono del Megatlon (para vos tampoco Roberrrto, no te rias como Patán mientras la reto a tu señora...), ni los cosméticos, ni la plataforma vibratoria, ni el fango termal, ni ninguna de todas esas pequeñeces en las que casi sin querer queriendo se termina derivando un buen porcentaje de tu sueldo. Lamento nuevamente comunicarte ante tu insistencia que es un "Nop!" gigante.

Creo, estimadisimo consultante que no me ha quedado rubro en el tintero, mas que Gastos de Sepelio (y miren que han matado familiares a mansalva con esto...) y algun que otro Seguro de Vida... pero en ajustada sintesis, creo que hemos dado un claro pantallazo para que ahora, a ciencia cierta, pueda llenar su formulario pleno de creatividad "al palo".

viernes, 3 de febrero de 2012

A Roberto le dieron el alta

Si, parece mentira pero ya tenemos nuevamente a Roberto entre nosotros !!!!!! Y como se lo extrañaba !!!

Es que a pesar de que los noticieros por un tema de censura o de autocensura no quisieron hablar del caso, Roberrrrrrrrrrrrrrto, fue uno de los que sufrió serias afecciones ante la fuerte noticia puesta a circular allá por Noviembre de 2011, apenas unos meses atras.

Después de varios meses de ahorro prestando su servicio de catering en eventos para hoteles, salones y convenciones,  con personal monotributista a su cargo (relacion encubierta, guot?) y aprovechando el inicio de la temporada de eventos para fin de año, despedidas, agasajos, comuniones, bautismos y similares, donde ha podido efectuar un importante crecimiento en su microemprendimiento,  nuestro fiel amigo-cliente-compañero de aventuras logró juntar sus pesitos para llevar a Yoli, Yessi y Braian a Disney.

Sacaron pasajes por http://www.aterrizar.com/ en dieciocho cuotas con tarjeta, un amigo del Robertttto gestionó velozmente los pasaportes para el posterior visado en la Embajada (capítulo aparte) y finalmente llegó el momento de empezar a comprar algunas minucias previas al viaje para disfrutarlo al extremo.

Roberto se encontraba preparando uno de los eventos para el fin de semana cuando lo llama Yoli y a grito pelado le comunica "Rober, no se si algo anda mal pero no a mi no me pueden vender dólares, no te podes dar una vuelta por el Banco??? ... la verdad, no les entiendo nada lo que me dicen, que hay algo en la AFIP que sale mal...".
"Pero Yoli, si es de la AFIP vos ya sabés que tenes que llamarlo urgente al contador, yo que tengo que ver ???... "

Y asi fue como empezó el derrotero por tratar de comprar los dichosos U$S 3.000.- que minimamente necesitaban para pisar tierras americanas (norte-americanas, mejor dicho) y cumplirle el sueño a los chicos de sacarse las fotos con el Ratón Mickey y sus amigos.

Transcribimos sólo algunos fragmentos del diálogo, dias antes de que Roberrrto quedase internado para que le hicieran dos by-pass al encontrarse en la Agencia de la AFIP con una respuesta negativa a su humilde petición:

"Pero porque no podemos comprar dólares?"
- La AFIP determino que no tiene capacidad como para poder comprarlos, y la verdad que analizando la situación, es medio dificil de explicarles como pudieron ahorrar esa suma.
"Con trabajo, con que va a ser?"
- Si, Roberrrrto, pero hace mas de dos años que vienen pagando la categoria "C" y con eso tenemos que justificar sus gastos de tarjeta, el colegio de"l" Braian, los consumos personales y el alquiler + luz + impuestos del local.
"Y que? No cierra con la "C"?" -se aclara que la categoria "C" para aquellos que por suerte no tengan nada que ver con esto, cubre un ingreso de HASTA $ 3000.- mensuales-
- ...
"Cómo? Y lo que pagábamos antes tampoco cuenta?"
- Antes pagaban la B, Roberrrrrrrrrrrrrto, menos que menos...
"Ah, no, contador, pero si esto no cierra, creo que para eso pago un abono, me lo tendrias que haber avisado antes"
- Si, desde hace tres años y medio venimos hablando de lo mismo
"Pero de haber sabido que era tan grave.... como no me avisaste que ahora estaban controlando tanto? cómo no lo arreglamos en su momento? Yo no entiendo nada, dejo siempre todo en tus manos..."
- ... (silencio I)
"Y ahora que hago? Yo necesito esos dólares si o si.... no se puede presentar una nota? no se puede ir a la AFIP? Porque para vos es muy facil decir "no, no se puede" y listo!... realmente creo que tenemos que encontrar la manera..."
- ... (silencio II)
"Y si decimos que es la plata que gana la Yessi?"
Pero Yessi no paga ningun impuesto...
"Bueno, la anotamos ahora"
- ... (silencio III, ante la creatividad de Roberrrrto, hay poco por decir)

Estos son sólo algunos fragmentos en los cuales pienso que muchisimos de mis colegas se sentirán identificados. Pero como la ametralladora de ideas, el brainstorming Roberteril no cesa, entre otras teorias, aparecieron: el pensamiento mágico-infantil-increible "me la gane en el casino" o bien  "me la gane a la Quin"e"la " o el típico lugar común del pariente descansando en paz  "la herede de mis viejos que fallecieron hace ocho años en un accidente de autos". Tenemos en tándem  que bajo una pátina de realidad esconde el mismo pensamiento mágico anterior con la archiconocida "la gana mi señora cosiendo para afuera" (sic) y luego de ir demoliendo cada uno de los argumentos arrancamos con la catarata irascible y sus greatest hits: "quienes son ellos para andarme controlando" "si pude pagar los pasajes bien puedo comprarme esos dolares" "me parece que voy a tener que hablar con mi abogado para que me haga un amparo"y algunas otra más.

Y Roberrrto, desconociendo por completo a unos señores que revoleando los ojos y mirando para arriba dicen a viva voz en las principales callejuelas del microcentro: "cambio, cambio" y enarbolando la bandera de la justicia social bajo el lema de "Yo no pienso pagar un centavo de más ni darles de comer a "esos"", Roberrrrto prefirió el camino de la honestidad y la frente bien alta -que sólo aplica para estos casos, no paga una categoría F ni que lo mates!-.
Le cumplimos a Roberrrrrrrrrrrrrto el caprichito de acompañarlo a la AFIP, llenar el famoso multinota y exponer su situación en la Agencia que lo recibió con los brazos abiertos y regodeándose de cada una de sus explicaciones aunque él, desde su lugar más naif , repetía "porque seguro que en esto debe haber un error" Juaaa!, pobre Roberto! El error es tu categoria de Monotributo Robert! Se nota de aquí a Malasia!

Obviamente en la AFIP lo sometieron a un cuestionario, remontándose a los tiempos en que se casaron con la Yoli aproximadamente. Roberrrrrrrrrrrto empezó a sudar frio, le corrian unos gotones por la frente, empezó a decir "no me siento bien, no me siento bien" y realmente pensando que era un acting, nadie alcanzó a reaccionar ni le dimos demasiada importancia mientras Roberto se desplomaba redondo literalmente a nuestros pies.

Aunque lo vino a buscar el SAME y  la Agencia de la AFIP estaba completamente revolucionada, tuvimos que prescenciar el ataque de nervios de la sra. empleada diciendo "por mi que llamen al 911 pero el Sr. no tiene la capacidad contributiva para la compra de moneda extranjera" y luego agrega "lo único que le pido, contador, es que me corra al descompuesto del mostrador porque tengo que seguir atendiendo, tengo un montóooooon de casos para resolver, asi que le pido millllllllllllll disculpas pero no me lo deje sobre el mostrador porque me lo ocupa casi todo el poco espacio que tengo".

Después del mal momento, del by-pass y de la lenta recuperación, hace un par de dias que Roberrrrto ya está en su casa.
Ayer me llama Yoli y me dice

"Contador, vio que Roberrrrto necesita descansar, asi que me cambiaron los pasajes y nos podemos ir a Miami a pasar unos dias.... se puede fijar si ahora si ya podemos comprar dolares?"

Yoli, anda pensando en un buen Plan "B" ...