miércoles, 30 de mayo de 2012

Los ContAvengers



Contador Modelo HULK

Perfil: Contador independiente que soñaba con tener su cartera de clientes y ganarse la vida para lo que habia estudiado.
Su trauma: La cartera de clientes no es ni de lejos lo que Hulk soñaba
Principales poderes: Ira mediante, convertirse en un monstruo verde sacado de quicio.
Archienemigo: REBOTTERMAN -empleado de AFIP que rebota trámites a mansalva sin la mínima explicación ni normativa que lo avale- y por supuesto pierde el control al poco tiempo de ver entrar en acción a la Liga de la Injusticia: Roberrrrrrto, Yoly, el Alan y la Jessi (armada invencible si las hay).
Frases Célebres: cuenta la leyenda que lo vieron convertirse rápidamente con temas tales como:

"No, no puede ser como vos decis, averiguámelo bien y cualquier cosa, mañana, lo hablamos mejor..."

"Y porqué no me puedo descontar de Ganancias el colegio trilingue de los chicos y las clases particulares de Esperanto?  Y Pilates de la Yoly tampoco? Nah, evidentemente es mejor el contador de mi cuñado que le descuenta todo"

"Yo no puedo recategorizarme porque justo "antiyer" me dieron de baja el contrato y yo tendria que recategorizar para abajo, que tiene que ver lo que yo facturé el año pasado con lo que tengo que pagar el mes que viene? Seamos coherentes..."

"No te hagas problema, esto se justifica fácilmente porque mi abuela ahorró toda su vida peso sobre peso y tiempo antes de morir, me firmó esta donación que acá tengo y te dejo para mi carpeta como documentos para respaldar el orig..... cómo? certificada por escribano? Nooo, me la firmó en el auto mientras ibamos para el Pirovano... qué? no tiene valor? te juro que la firmó mi abuela... que además tenía todo en blanco"

"Obvio que yo voy a ir a presentar la nota, porque con todo lo que pago de impuestos por año y con todo lo que me sacan... como es que no me puedo comprar diez mil dólares de morondanga?" (Roberrrrrrto desmemoriado no recuerda que desde Noviembre de 2004 el IVA le viene dando saldo a favor sistemáticamente y que con todas las compras que tiene ya llenó dieciocho conteiners que jamás pasó a retirar en la Aduana..., bueno, justo ahora no puede pasarlos a buscar porque no tiene U$S)

"Y yo que estuve anotado toda la vida en una categoría altísima de autónomos, cómo es que me jubilo con la mínima?" Coooorrrrecccto, "estuviste anotado" toda la vida, darling, pero no pagaste más que dos meses cuando abriste el negocio y otros seis cuando te los pidió el banco para el préstamo "Autito Feliz por Leasing" y nooooonca más te acordaste"s"

Resultado: El Contador Hulk lleva rotas inmumerables camisas, pilas de pantalones que cayeron en desuso a la primer postura y sin embargo la Liga de la Injusticia no se rinde: no cesa de ponerlo en estado verde cuasi permanente. Oda a la canción de Charly!
 


Contador Modelo THOR


Perfil: Contador de una multinacional en relación de dependencia. 
Alternativa: independiente con casos Top, hiper rentables. No pierde tiempo en gansadas.
Para definirlo sin temor a equivocarse un contador THOR lleva los impuestos de la multinacional del marido cuya esposa, tiene un emprendimiento independiente de jabones y velas con aceites escenciales del Osho de cuyos impuestos se hace cargo un típico contador HULK.
Porque...  "El contador de Andy no me puede atender a mí, imaginate, trabaja para un estudio en el que manejan empresas grossas, están a otro nivellllllll y obviamente que este tipo de trabajo lo delegan, visteeeeee?"
Su trauma: Le estan por cancelar el Viaje a Club Med porque no hay lugar en la semana que él reservó. 
Principales poderes: Martillo poderoso aplasta minucias
Archienemigo: CEO Manager Enterprising Company General Director también llamado GARCADÓÖR junto a su implacable y fiel asistente BATIZERRUCHIAL dispuesto a ocupar cualquier puesto vacante dentro de los cargos de estructura.
Frases Célebres: cuenta la leyenda que escucharon por los laberinticos pasillos de su estudio decir con el martillo-mazazo en mano

"No, eso delegáselo a un Junior ya please, dale?"

"La verdad el otro día en el country me preguntaron por algo de un impuesto... el monotributo... la verdad, no tenía ni idea... qué es eso del monotributo?"

"No, no es un tema solamente de números, también hay que plantear algunas estrategias de dumpeting, algo de coarchings y tendríamos que inteactuar con un equipo de residents divishons así que imagínese que el presupuesto no baja de cinco cifras para su declaracion jurada"

Resultado: El Contador Thor es un bon vivant, un dandy, entendió perfectamente el sentido del know how. En vez de pasarse horas cerrando el consumido de un Roberrrrrto va al gym, saca musculatura, vive su vida y apunta a cosas de nivelllllllllllllllllll. Levanta el martillo y por supuesto, el rayo llama a otro rayo y su arca dorada sigue creciendo. Aplauso, medalla y beso y toda nuestra admiración incondicional!



Contador Modelo IRONMAN

Perfil: Independiente, por supuesto, pero con años de amansadora.
Soñó ser THOR -o mejor dicho pasarla como THOR-, se convirtió hasta el hartazgo una y mil veces en HULK y ya lleva consigo una capa de amianto por todas las decepciones por las que ha tenido que transitar profesionalmente hablando.
Su trauma: Diagnosticado BIPOLARIDAD IMPOSITIVA.
Un día el cliente le dice que es un capo, que es un genio, que es lo más...y al dia siguiente -y juro sin exagerar que poner día como medida de tiempo es como una exageración porque a veces pasan sólo fracciones de microsegundo para pasar de un estado a otro- como el Contador Ironman manda un volante de pago con un importe "non grato", o tarda cinco minutos más de lo previsto en constestar un mail o el teléfono en la oficina dio todo el tiempo ocupado (Roberrrrrto de mi corazón, pensas que lo dejamos descolgado para que te enojes "exprofesamente"??)  entonces pasas en un abrir y cerrar de ojos a ser la peor lacra del microcosmos estelar. Una basura planetaria. Un inepto al que inexplicablemente le dieron un título habilitante que nadie sabe cómo logró sostener en el tiempo.
Principales poderes: Armadura metalizada para sobrevivir a los embates profesionales. Oxidada, chamuscada, cuarteada, abollada, pero armadura al fin. 
Archienemigo: PAR (cientificamente un Pasivus Aggresivus Robertus) el típico caso del Roberrrrrto que es un lobo con piel de cordero. Que se hace el inocente, pero que se las trae, la puñalada trapera debajo de la manga. 
Frases Célebres: Típicas de un PAR que fueron como dardos imantados directo al corazón de la armadura
de nuestro superhéroe:

"Y entonces para que pago yo un abono? Uds no controlan que DALAI LAMA & ASSOCIATES INC. emita el recibo con el código de barras que exige la AFIP" ... (silencio)... "quééé? no tienen un lector de código de barras para pasar las facturas? O me van a decir que uds. contabilizan cualquier cosa..."´ Bueno, si no querés no te lo decimos... contabilizamos exactamente lo que uds. mandan, michielo!

"Mirá yo de esto no entiendo nada, por eso te contrato a vos, así que vos sabrás..." Frase aplicables a cualquier situación y cuando digo cualquier situación es desde que la empleada doméstica enjabonando la bañadera se partió el cráneo hasta que un empleado les hizo juicio porque lo tuvieron en negro y parece que Roberrrrrrto se pasó añares pensando que lo tenía en blanco hasta por un ajuste técnico en una inspección porque un terreno baldío no es igual a una casa con pileta que tiene un terreno atrás (no baldío precisamente) "Pero no, nononononono, ... acá hay un error, yo acá tengo la escritura que dice clarito "sin construcción"... Ah... las mejoras se declaran?".

"Mandame YA  una moto porque necesito los papeles urgentísimo, esto no puede esperar....." y tras un breve intercambio que deja claro que el costo del veloz motociclista va a su cargo, el Contador Ironman escucha impregnándose de su capa de amianto para no estallar en llamas "Ah, no, jamás pensé que una moto hasta acá sale como cien mangos, no dejá, dejá, dejá... te mando al Yony mañana que lo tengo acá jugando a la play 24 horas por 7 días a la semana, que haga algo!"

"Me gustaría que nos organizáramos de otra forma, que nos conectemos más quizás con una reunión semanal porque esta falta de conexión trae aparejadas intimaciones constantes, embargos en la cuenta, planes que se me complican porque me cargan un montón de intereses, necesito que nos pongamos firmes con esto y que me atiendas mejor y le encontremos una "vuelta" a esto" Si, Roberto, yo me puedo reunir con vos a orar el Rosario Tibetano mañana, tarde y noche, hacer relax ocn cuencos mayas, tomarnos tres litros de café de Starbucks (como me gusta el Caramel Macchiato, por Dios!) por día y nos charlamos la vida y media, puedo venir a sentarme en tu escritorio a hacer de esas reuniones interminables que te apasionan pero la única forma de "organizarnos" es que VOS  "organices" tus cosas, sobre todos las financieras y entiendas que como estamos en esta dimensión y no en la Matrix contable: la unica solución lisa y llana es: p-a-g-a-n-d-o!.
La intimación no nos llega por "desorganizados", Roberrrrrrto, sino que TE llega porque no pagaste nada de lo que te dejé en tu escritorio en la última megareuníón donde ibámos a cambiar el mundo y con fraternizar con los VEP y los volantes de pago.
No VEP es volante electrónico de pago, PET es otra cosa!

Resultado: El Contador IRONMAN es el más dark de los superhéroes que hoy les presentamos. Mucha trayectoria, mucha experiencia pero también mucho manoseo y mucha desvalorización.
Le pone el pecho -de hierro- a las balas e intenta dignamente ganarse la vida con lo que sabe hacer.
Una onda superhéroe melanco, entrañable looser y polifacético multitarget.
Un laburante de fierro.


viernes, 25 de mayo de 2012

La importancia de sentirse VALIDADO

Cuantas noticias! Dejo el blog por un rato para ocuparme de los vencimientos y no se por cuál empezar.

Pero es evidente que dadas las noticias del día de ayer, donde para salir al exterior nos van a preguntar miles de millones de cosas y necesitaremos también una especie de validación como para la compra de moneda extranjera, les adelanto algunos titulares de próxima aparición.
Aguardo, por supuesto y como siempre, la chispa creativa de los comentarios para reirnos juntos un buen rato (otra no nos queda, evidentemente!)


Yoli quiere ir al Bingo con Roberrrrrrrto. Les venden cartones de $ 1.- pero si quieren pasar a las maquinitas, le piden validación AFIP.
Intentan una noche diferente en el Casino flotante de Puerto Madero, pero obviamente, para comprar fichas necesitan, obviamente, la bendita validación.

El Alan se va a los fichines con los amigos. Dicen que no le venden fichas ni puede jugar al pool si no va con la validación AFIP.

La Yessi está indignada porque hace más de dos horas que está haciendo cola y no hay caso. Ni ella ni su "amigo" el Nutria pueden entrar a Reventon Bailable de Chajarí si no tienen la validación AFIP.

Impiden en pleno cerro Otto que un contingente de Egresados del Colegio "Nuestra Señora de la Declaración Jurada" se suban a la aerosilla porque no tienen la validación AFIP

Jubilados de Monte Chingolo arman paquete turístico a Chapadmalal y la Agencia insiste conque no puede darles los vouchers sin la validación AFIP

Detienen por presunta infracción a la tia Ñata porque compra cuatro paquetes de yerba saborizada y un paquete de Tostazos (que curro, es una figaza árabe mucho más cara porque le cambiaron el nombre!) sin validación AFIP

Laburante quiere cargar tarjeta SUBE en Puente de la Noria y le informan que hay un limite de $ 20.- semanales. Para una carga más elevada rige una nueva validación AFIP y si no... caminar siempre es una buena opción.

Pelusa y Toto festejan el cumple de quince de la Brenda con un asado para todos los familiares y los amigitos y amiguitas del cole de la nena.
Cacho, el carnicero les incauta el pedido porque para todas las achuras necesita la validación AFIP.
Sólo tiene liberados hasta un kilo de pata muslo y algunos menudos.
Pelusa entra en crisis pero Cacho es implacable, no puede hacer excepciones por más que en todo el barrio a la Brenda, la adoran. 

Insólitamente una cajera del peaje de la Autopista Buenos Aires- La Plata a la altura de la Bahía de Sanborombón exige validación AFIP para salir a la ruta.
El embotellamiento ya alcanza una fila de 6 km.
Más insólito aún, dentro de los vehículos atascados todos empiezan a llamar a su contador al grito de "no me dijiste nada! yo no tenia idea! yo de esto no se nada y te dije que el feriado largo yo me queria ir con los chicos a la costa!"

Pochi responde exhaustivo cuestionario. Insiste con que quiere comprar dólares para rellenar el colchón que desde que falleció el Tito, "ladea" de su lado...