Me sube la bilirrrrrrrrubina (con la nueva Escala Salarial)

Si hay algo que desestabiliza a mis clientes es la aparición de nuevas escalas salariales, de aumentos concedidos a su gremio en la primera plana del diario de la cornetilla o cualquiera de buena circulación en el pais. No soportan que como si fuese una especie de anónimo mafioso, el delegado o empleado "linkeado" con el Sindicato les deje en el escritorio sugestivamente la nueva nómina.

Y de allí (y para que el post no sea encriptado sólo para mis colegas sino para que compartamos todos las volteretas del razonamiento humano) se disparan una catarata inagotable de preguntas, algunas sin respuestas y otra con la sencilla mención de "No sabría qué decirte...."

"A vos te parece, éstos lo que quieren es hundir al país, cómo hago yo para trasladar un 15% de aumento en los sueldos, un 15%, nadamenosqueunquinceporciento, eh?! ¿Cómo hago? El Estado quiere que trabaje a pérdida?"

(Respuesta: Roberrrrrrrrrrrrrrto, hacé lo que hacés siempre, aumentá los precios un 20%, el 5% adicional siempre va por las dudas)

"Y encima le tengo que dar el aumento a estos que con la excusa de la gripe "A" hace como quince días que ni se aparecen por acá"

 (Y no no se aparecen porque hace quince días que estan internados, no es que están en la casa lanzando un microemprendimiento bajo excusa de la epidemia gripal, no?)

"Y seguro que esos certificados que traen son todos truchos....... no quiero ni pensarlo"

(Nooooo, si no hay nada más divertido que hacerse el internado: con suero, los familiares durmiendo enrollados como un ovillo en una silla durí"t"sima en la sala de espera del Hospital, previo haber pasado una noche en vela para que te atiendan)

"Pero adónde quieren llegar con todos estos aumentos? Adónde quieren llegar, me podes decir?"

(A que les alcance para fin de mes querrán llegar? Dios mio! Mirá que son pretenciosos, eh? Ahora quieren una vida digna, digamos? Donde se ha visto, estos son todos zurditos.....diria Mirtha Legrand)

"Y el aumento que viene ahora incide en el Aguinaldo de Junio?"

(Noooooooooooooooo, incide en el del 2012 que con suerte se viene el Apocalipsis y no lo pagás!)

Pero en el rubro donde solemos escuchar (y creo que los colegas estan completamente de acuerdo) las preguntas de mayor estrechez mental es el de las Empleadas Domesticas.

- Pero hay que pagarles Aguinaldo?

- Sabés qué me dijo, que se iba a tomar las vacaciones.... y la verdad me quedé halad@, yo no tenia ni idea que había que pagarle las vacaciones

(no, no tenes que pagarle las vacaciones a Club Med All Inclusive dos semanas, le tenes que pagar el sueldo como si viniese a trabajar y ella descansa, como cualquier ser humano, durante sus 15 días, vio?)

- Yo tengo la señora que viene a limpiar el consultorio los dias que yo atiendo (cuatro sobre cinco -descansa miercoles only) y la semana pasada dos dias no vino porque estaba enferma. Digo yo: le tengo que pagar iguallllllll o no?

(y también! que cooosa! si a ella se le ocurre jugar a la farmacia y gastarse un monton de plata en remedios por el mero placer de llenarse la cartera de pastillitas de colores, me imagino que vos no vas a pagarle sin venir..... asi te ahorras ese dineral para cosas importantes....)

Y cuidando a una señora mayor bastante enferma, hemos escuchado en el estudio el siguiente comentario referido a la trabajadora: "Encima le aumentan, viene a la noche a cuidar a mamá, aprovecha a cenar y después mira la tele y duerme toda la noche...."

No hay mas comentarios para este boletín. Aguardo, por supuesto, lo de ustedes.....

Objetos satánicos.... escucharan las cintas de Xuxa al revés?

Cada vez que me paso horas buscando en la oficina un papel que juro y recontrajuro que tuve hasta hace escasos segundos frente a mis narices, me acuerdo de la Sra. M.M., una clienta con mucho mundo paranormal. Ella sostenía firmemente, cual si fuese una teoría científica digna del CONICET luego de una sesuda investigación de largos años, el tema de "la maldad de los objetos inanimados".

Su teoría, con miles de aplicaciones concretas en el cotidiano, es recordada cada vez que en la oficina uno de los artefactos tecnológicos, por ejemplo,  se vuelve indudablemente en mi contra.

Recuerdo el rigor científico de M.M. a la hora de afirmar que los objetos perciben el mejor/peor momento para actuar y lo hacen a propósito, ex-profeso, adrede o como le querramos dar en llamar. ¡Unos tremendos jodidos!. Si, estaba un poco desequilibrada, evidentemente, pero algo de eso creo que ocurre (estaré yo entrando en una especie de demencia oficineril?).

En plena época de vencimientos, la computadora es invadida (o ahora me pregunto, no se autoinvadirá?) con un virus que cuesta horas, larguísimas horas desterrar. O se cuelga, como si estuviese esperando una señal intergaláctica para cerrar el formulario. Los Aplicativos de AFIP, que generalmente tardan, en plenos vencimientos se lentifican aún más y uno se pasa larguísimos minutos esperando que se validen los datos.

Con suerte se validan, en el peor de los días todos los astros confluyen y despues de esperar un buen rato sale un cartelito con mensaje de error que genera un preinfarto vascular.

Malamadre, la impresora no reconoce a su vástago: Mismo criterio aplica la impresora, una fiel compañera de la CPU, que se ponen de acuerdo y suele quedarse sin toner minutos después que cierran todas las librerias e hipermercados de la zona en donde podríamos comprar uno nuevo.

Toner de repuesto? ¡Obvio que tengo siempre uno guardado! Pero descontemos que ese día en particular, tiene problemas de ADN familiar. Es el momento exacto en que la impresora tira un cartel donde dice que no lo reconoce.

Pero ES original !! Me salió como $ 400.- y a la impresora se le da unilateralmente por no reconocerlo ????

Ahora los cartuchos de tinta y de toner vienen con los papeles de Pedigree incluidos y no me había enterado?

La conjura de las dicroicas.: Es ley: si hay alguna entrevista importante en la oficina a primera hora, pues entonces las muy dicroicas explotan en trío apenas llegás e inocentemente intentás prender las luces.

El combo suele venir con saltado de térmica incluido o bien con un ruido simil bombazo y con consecuente mancha negra en el techo. Un primor.

Y como para que realmente la maldad de los inanimados se pueda preciar de tal, la conjura de dicroicas gana en impactos si es un lunes, como inicio de semana y excelente recibimiento.

Satanic little paper: Me hago la siguiente pregunta: alguien logró rescatar fácilmente el papel A4 tamaño vaquita de San Antonio (o mucho más chiquito aún) que se traba en la impresora haciendo saltar la banca? . Se traba todo el sistema, no se puede imprimir ni ahí, ni en red, ni nada y no hay ni clip, ni cuchillito, ni pincita, ni uña, ni dedo, ni nada (y cuando digo nada, es claramente nada) que logre hacer mover el minúsculo e imperceptible papelito del lugar al que está aferrado hace ya largo rato.

Dale color a tu vida!: Y esos tacos de papel que vienen en varios colores: seguro que jurarías sobre los Santos Evangelios que era en uno verde flúo que lastimaba la vista y que en cualquier otra ocasión lo hubieses detectado a 100 metros a la redonda, donde anotaste el CUIT y la clave que venis buscando hace dos horas reloj.

Pues en el instante menos pensado, el papelito, habrá querido desplegar su maldad y esconderse entre otros cuantos papeles que suele haber en cualquier oficina.

Listo! Me doy por vencido, hoy el papel no se va a dignar a aparecer. Seguramente cuando esté buscando uno amarillo patito, también con efectos de serruchado de córnea, qué va a pasar? : piedra libre para el papelito verde flúo que estaba buscando hace dos días como si fuera el eslabón perdido!

Pequeñas delikatessen: En menor escala, la abrochadora que traba los ganchitos de las cosas que hay que entregar bien prolijitas y que termina pareciendo que un perro las hubiese mordisqueado en las puntas, la otra abrochadora que si no traba, mejor se queda sin ganchitos. El café que se autovuelca sobre el trabajo terminado listo para presentar (pero si hasta hace cinco segundo el escritorio estaba lleno de papel borrador!, justo ahora!), el mail que se queda trabado porque el cliente te paso un numero de CUIT que pesa mas que un album de 400 fotos de paisajes y te traba los 58 restantes que la máquina te avisa que estan es espera, el papel de fax que se acaba justo en la mitad de un documento importante..... cuántas delicias juntas!

Excéntrica Sra. M.M.: si en algún momento dudé del cientificismo de tu teoría, va este post lleno de mea culpa por haber tomado tu palabra en vano.

Y para uds. mis queridos objetos inanimados que me complican el día con una frecuencia asombrosa, desde aquí, junto con otros colegas y pares que se unen a esta plegaria, les decimos: no-les-tenemos-miedo !!!!!.

Bueno, un poquitito sí, pero tampoco se la crean, eh?!

Uno más.... y no jodemos más!

Es sólo un capítulo extra, no creo que nos de para temporada, pero nunca se sabe.

Sin dar mas vueltas comparto con Uds. una nueva entrega de la novela de la tarde. Todos los errores de tipeo estan en el orginal, así como el estilo literario característico que dificulta sobremanera la comprension de texto. De todos modos, se puede disfrutar perfectamente y va con algunas notas del Editor para facilitar el flujo de información.

Escribo respeto al intento de juicio de XXXXX la primera loca y del intento de juicio de XXXX la segunda, a la primera ya le pague en efectivo x seclo la mitad del arreglo .....

Acá, más tranquilo ya le he pagado el segundo cheque de la primera que intento el juicio y tengo 6 cheques mas hasta diciembre incluido. (Bueno acá nos van dando a conocer que fue de la vida de los personajes: finlamente la empleada con la que tanto se amaban y respetaban hizo pasar su afecto por lo económico, traicionando a su empleador y se alzó con un pequeño botin via SECLO que ya lo viene cobrando y hará que nuestro pobre protagonista esté cortando clavos hasta Diciembre, fecha del último cheque) 

A la otra le mande los 2 telegramas a la direccion unica que tengo la de su marido (Nota del editor: ex-marido que no es lo mismo, porque si no no se entiende nada de lo que va a pasar después), que me confesó que me robaba telas y clientas (corrijo nuevamente: me confesó QUE ELLA me robaba telas, porque si no queda como que él robaba, tipica figura juridica del arrepentido, pero no es así: la clepto-telas es su ex-mujer).

El me llevaria a las direcciones donde él con su remis entrego ropa hecha x ella a nombre mio. (Sin palabras: me los imagino yendo a las casas a qué? a tomar declaración testimonial? a revolver los placares de las clientas a ver si tienen un diseño con hechura trucha? Cómo saber que la prenda fue hecha a su nombre pero no por él? Contratamos a CSI? Van con Sherlock (Holmes, digo)? Tendremos una especie de "Policias en Accion" de la moda?) 

Como como yo le dije que ya estaba anotada en la afgip (dóndeeeeeeeeeeeee?) donde pagamos x el primer cuatrimestre  y asi fue hecho (ella no sabe pues no le dije como la anote), se sorprendió (primer plano cámara uno tomando cara de sorpresa con boca entreabierta y ojos ligeramente asombrados y hacia afuera) y le dije que si no se presentaba era abandono de trabajo. (Todo esto se lo dijo al pobre remisero? O a ella misma? El asombrado es el remisero o ella? Por Dios! para qué existe en castellano el sujeto tácito, esto en inglés o en francés no nos hubiera pasado...).

[Parrafo Impedible: Atencion! No está editado, es como el monólogo de Ulises de Joyce, ni un punto ni una coma, todo de corrido y Agarrate Catalina! Fuerrrrte y testimonial! Leer con cuidado y alejar de la vista de los menores]

Una semana mas tarde se lo mando y como le comenté todo lo que yo podria hacerle si ella mandaba telegrama con su nueva direccion donde tengo mucha gente para mandarle a cobrar de tarjeta shopping de garbarino jucios x no pago el juzgado de lomas de zamora donde perdio el 15 de diciembre el juici al marido y elal abogado que defendio al marido que la anda buscando ara cobrarle etc...tanto la asuste que x ahora no me mando nada ???'

[Yo me pregunto: porqué la gente confunde signos de pregunta  con signos de exclamación? No es lo m"e"smo!]

Yo tengo los 2 telegramas que ella sabe que le mande pero los recibio su marido (y daaaaaale, y daaaale, EX-marido) y me los va a dar a mi ... (pero no tenes los duplicados, mi chielo? ¿coleccionás telegramas ahora?)

asicque (queeeeeeeeeeeeeeeeee?) no se como sigue esto, ya hace 1 semana que no se presento desde el segundo cuando yo le habia avisado que le habia mandado el primero ...

Y no se qué pasa con el telegrama que mandó la primera a la afip, que me puede pasar?, apareceran o no?, si vienen que hago? y si vienen digo que hago todo yo? los debo dejar entrar la primera vez? puedo negarme o decir que no esta la persona?

Batipreguntas Batman! Santos Recórcholis! Cuántas cuestiones precisas para resolver!, sobre todo propias del terreno de lo contable, no?.... como para irnos orientando,  ya me fijo en los clasificados y te paso el T.E. de una reina brasilera que hace quiromancia, lee la borra del café y destraba nudos de amor y de negocios. Quizás ella te pueda dar una mano más cercana a lo que vos necesitas.... no?

Mi web, está y sigue en el aire pues yo la pago x año adelantado y no le di de baja. Esto estaria bien ? vos que decis? (Minuto web en el aire !!!)

x otra parte, deberias hacerte un hueco y venir a visitarme pues debo arreglar algo contigo que fue el asesoramiento ok? (Santas Patrañas Batman! Tengo que ir in situ a cobrar mis honorarios de asesoramiento! Corre peligro mi vida contable si voy alli? Me secuestrarán entre rollos de tela y diseños fashion para que no pueda atestiguar nada de lo acontecido?)

Te mando abrazos, son solo comentarios o inquietudes pero para saber donde estoy parado ...

(AH BUAH, menos malllll........., solamente inquietudes eran, una pavada en definitiva. Despues viene la pregunta "cuanto te debo por esta pavada?)

Alan se hace señorito

Cuenta la leyenda que en épocas donde es necesario facturar un poco más sin pasarse demasiado de categoría o bien cuando hay que transferir bienes a nombre de otras personas, aparece por la vida de los contribuyentes la adorable figura de abuelita fiscal: una señora que por la cantidad de años con la que cuenta en su haber, es totalmente inimputable y fácilmente manejable para hacerle firmar lo que sea necesario. Sencillamente adorable.

En la otra punta de la piràmide impositiva: los continuadores naturales de la explotación comercial paterna / materna. Quiero creer que les pasará también a los escribanos, a los abogados y quizás a algunos médicos según la especialidad.

Aparece frecuentemente el caso del adolescente tardío que reniega con todo el esfuerzo que le es posible, de transformarse en adulto joven a pesar de que sus padres lo traen arrastrando a la oficina para que se haga hombrecito y debute impositivamente. Él, por su parte, no tiene ni el más mínimo interes de moverse de su casa.

"El" Alan es el tipico muchachito de 18 años que terminado el secundario se ha tomado un (dos, tres) año sabático para pensar lo que tiene ganas de hacer. Y mientras piensa cuál es la carrera que tenga todas las materias que le gusten -porque Alan no quiere perder su tiempo estudiando materias de "relleno" que hay en muchas carreras tradicionales-, se levanta cerca del mediodía cuando la Mamucha le lleva el desayuno a la cama con sus galletotas preferidas.

Su tarde se dirime entre chatear con sus amigos mientras no desconecta ni por una micromilésima de segundo su mp3; mirar un rato la tele y jugar en red en el Cyber con los ex compañeros del Cole.

Sabemos que el Sr. Roberto necesita hacer algunos movimientos contables. Allí surge como posibilidad armar una S.R.L., una S.A. y mientras explicamos las ventajas y desventajas de cada una de ellas aparece como una gracia divina la pregunta de rigor "Y si lo anotamos al Alan?".

Citamos al grupo familiar (casi como si fuésemos a hacer terapia) a las 10 de la mañana para tocar algunos temas y arrancar con las inscripciones en AFIP.

Mezcla de Emo, Flogger y el tio Cosa de los Locos Addams, detrás de una mata de pelo y como si hace quince minutos lo hubiesen pasado a buscar por la puerta de un boliche de Palermo Soho, aparece lo que nuestros propios clientes nos presentan como su hijo.

Vienen presentados en varios modelos:

a - con/sin piercing: dentro modelo "con" se me hace casi imposible hablar con el Alan que tiene una tacha en la lengua, sin que la mia este jugueteando contra mis dientes sufriendo de solo pensar que en cualquier momento se engancha la lengua con un clip del escritorio!

b - mascando/sin mascar chicle: dentro del modelo que si masca, opción con globo/sin globo. Es sumamente gratificante ver que cada una de las explicaciones que le damos al Alan finaliza en una explosión contundente como si nos aplaudiera el conocimiento con su goma de mascar.

c - hablador/farfullador: sólo tuve una vez el honor de que me tocase uno del tipo hablador. El resto: farfullan, rumian las frases como si tuviese al demonio de Tasmania charlándome en el escritorio. Vienen sin subtitulos y no les entiendo absolutamente nada. Generalmente, en una muestra de solidaridad, la familia oficia de traductor por ser conocedores del dialecto interpersonal.

Por más que uno se mate en explicarle al Alan qué será de su vida contable - impositiva de ahora en más, a esta hora de la mañana, faltan como dos o tres horas para que Alan se despierte. Su único movimiento perceptible tras el batido de pelos es un movimiento de cabeza como asintiendo. Al rato me doy cuenta (cuando paré de hablar) que la cabeza sigue el ritmo del Ipod y no de mi explicación contable.

Apenas traspasen mi oficina y se dirijan a la AFIP, el Alan pasará a tener a su nombre,  el negocio que van a abrir el mes que viene: una especie de sucursal de lo que tienen los padres en otro barrio. Por favor, no hagan la típica pregunta "De dónde saca el Alan la plata para ponerse un local?", remitanse sencillamente al primer párrafo, el de la abuelita fiscal.

Pregunta ingenua: "El negocio va a tener empleados?"  "Hay que anotarlo como empleador?"

El padre, mezcla de resignación y furioso optimismo me dice "No, justamente lo abrimos para que el Alan lo atienda, para que se vaya haciendo de sus propios pesos y que lo vaya sacando adelante"

Roberrrrto de mi corazón, a menos que le pongas un cyber o una explotacion comercial que le permita abrir solamente por la tarde, con sólo verlo al Alan percibo que cualquier cosa que emprenda Alancito,  está a medio paso del peñasco, de arrojar al vacio los pocos/muchos pesos que inviertan en la humilde explotacion comercial porque si hay algo que no tiene el muchacho es pasta de entrepreneur.

Mientras los padres me cuentan los proyectos para el nuevo emprendimiento, Alan sigue conectado a su nube personal. Aparece la palabra "emancipación" y como si le hubiese enviado una corriente catódica, el Alan abre los ojos en el preciso instante que la pronuncio, como dándome esperanzas de que algo entiende.

Pero luego, cuando llame casi todos los días preguntando desde lo más básico hasta lo más ocurrente, nos daremos cuenta que el nuevo cliente es todo un mundo de pedagogía por desarrollar.

Bienvenido al Universo Contable, Alancito, ya te hiciste señorito!

 

Buey solo bien se lame....

Entre los comentarios y otras cosillas que he andado leyendo por ahi, surgió la inefable figura del que se hace todo solito. Nuestro adorable personaje va de acá para allá preguntando entre amigos, amigos de amigos, conocidos de amigos y conocidos de conocidos.

Y es tan pero tan persistente que logra instalar todos los programas necesarios para liquidar sus propios impuestos. Una vez instalados se pone a "jugar" dando rienda suelta a su máximo potencial creativo. Ante dudas de computación varias, llama al adolescente que tiene tirado horas mirando la tele + el mp3 incrustado en sus orejas para que le de una mano.

Con su máxima potencia cerebral trabajando como los siete enanitos de Blancanieves logra llegar al sublime momento de armar una declaración jurada, digamos, de IVA, por poner un ejemplo.

Previamente tuvo a Mecha, su señora una semana y media pasando facturas en una planilla de varias columnas que cuando él tenga tiempo pasará posteriormente a un Excel.

No tiene ni idea donde va cada dato, pero usando el sentido común (porque depués de todo, piensa "no hace falta ir a estudiar a una facultad para completar estos casilleros, es sencillamente sentido comón") el querido amigo autodidacta rápidamente obtiene su formulario.

Otro escollo se presenta: va con diskette? va por internet?. Pero nada ni nadie lo detiene: se comunica con la mesa de ayuda  (y logra comunicarse rapidamente !!!!!!) y le informan que efectivamente se presenta por internet con clave fiscal.

Eyectado de su banqueta se viste rápidamente y sale a toda velocidad a la agencia más cercana, munido de su DNI y fotocopia del mismo.

La empleada, gentil, amable, accesible, comprensiva, al ver al pequeño contribuyente ávido de conocimientos no solamente le da la clave fiscal sino que obsequiosamente le brinda una serie de instructivos que el feliz poseedor va leyendo en el colectivo de vuelta a su morada.

No hay cosa que "me" lo entretenga más al changuito autodidacta que lo llenen de papeles para hacer todo bien solito.

Llega a la casa, a su bunker de planillas, borradores y facturitas archivadas en varios biblioratos. Hay que destacar del autodidacta es un juntador nato de papeles y cuánto más chiquitos, más placer parece que le diera su acumulación en serie.

Feliz, radiante, henchido cumple con su presentacion hiper feliz de la vida.

Corriendo el mes de Marzo alguien le dice, "Mi contador me mató con lo de ganancias.... tengo que pagar una bocha". E impulsado por los dichos de su amigo Quique, el autocontador eficaz trata de liquidar ganancias pero ni en reunión de notables, junta a Mecha -su amada esposa-, Alexis el adolescente informatizado y la pequeña Malena -reciente perito mercantil- logran el objetivo: entre los cuatro no hacen uno. "Che, parece que esto SI es para un contador"

Y asi cae al estudio con su parva de borradores y presentaciones mensuales, obviamente del brazo de Mecha, su fiel asistente que tiene miles de acotaciones para contarnos de sus propios borradores y así nos convocan a que apliquemos toda la magia contable para cerrar la declaración ANUAL.

No hay forma de hacerle entender que percepciones no es lo mismo que retenciones (él mezcló todo como una receta de Doña Petrona y lo hizo leudar mensualmente hasta que a fin de año se haya hecho un pasticho indivisible), que la Nota de Credito no suma sino que resta, que las facturas "B" por más que no tengan IVA discriminado liquidan IVA lo mismo ("No, no puede serrrr" exclama agarrándose el pecho a punto de un paro cardiorespiratorio en la misma oficina) y que su actividad no está EXENTA de Ingresos Brutos, está recontragravada.

Arreglar ese desastre de proporciones múltiples es una tarea no sólo desagradable sino que tiene una cotización impensada para nuestro pequeño aprendiz de contador ilustrado.

"Pero si yo traje todo hecho! Solamente necesitaba que me liquide Ganancias....." dice  enardecido por la desvalorización de SU trabajo.

Mi cielo, mi amorrrrr, a mi no se me ocurriría arrancarme un diente con el piolin y la puerta y después pedirle al dentista que me saque "solamente" las raices.

No se me ocurre  analizar mis propios sueños y llevarle al analista el anotador con lo que yo pienso para que "le de una miradita" a ver si lo que yo pensaba era así, nomás.

¿A quién se le ocurriría comprarse un ecógrafo, untarse en gel y mirar lo que sale por la tele... "si total es una pavada pasar el rodillo por la panza"?

Alguien sería capaz de comprarse una guitarra, un par de partituras y rasgar cualquier cosa creyéndose Spinetta? ¿O por tener un piano de cola en tu casa le pegás a las teclas aleatoriamente y ya crees que sos Martha Argerich?

Porque alguien haya defendido una multa en el Tribunal de faltas, supongo que no le hará pensar que es un eximio abogado.

Entonces, digo, de pronto, me parece, porqué hay un altísimo porcentaje que creen que pueden jugar al contador, total, SI ESTO ES UNA PAVADA???????????????? EH?!.

¡Vade retro, contador anterior!

Supongo que les pasará a nuestros "primos" los abogados, a algún que otro médico y será super habitual en algunos oficios. Toda pero toda la culpa siempre la tiene el profesional anterior.

Los clientes, deliciosos en tren de no asumir en absoluto sus karmas de "vidas" pasadas, no tienen mejor idea que endilgarle sus deslices varios a un chivo expiatorio,   la figura lisa y llana del CONTADOR ANTERIOR. ¡Pobre Cristo!

Escucharemos frases célebres, como:

* "No sabés, lo llame mil veces para que me diera los papeles pero no logro ubicarlo"

Ay, Roberrrrrrrrrrrrto, ¿tu contador anterior se mudó a Chechenia? ¿Cómo que no lo ubicas, estimadisima criaturilla? No será que no te atiende el teléfono ni responde tus mails porque se hartó de reclamarte los honorarios que hace meses que no le pagás. Hace memoria, Roberrrrto, hacé memoria....

* "Esto es un desastre, y eso que le dije, Dominguez, haga todo bien prolijo porque no quiero tener problemas"

Quiera las vueltas de la vida que uno encuentre dentro de los papeles del trabajo el teléfono del estudio del Dr. Dominguez y por mera curiosidad le pegue un golpecito de teléfono para despuntar el vicio del chisme.  OBVIAMENTE Dominguez nos describe con lujo de detalles el "linaje" (por no decir truchaje) de nuestro nuevo cliente que se ha presentado en nuestra oficina tratando de pasar la prueba de la blancura del jabón en polvo vernáculo.

Pero andá Roberrrrrrrrrrrrto, si esas manchas con las que venis no te las sacás ni metiéndote de cabeza en un Cinq-á-Sec.

* "Podes creer que me entregó todo así, hecho por la mitad"

"Yo no se que le habra pasado, para mi que desde que tomó más empresas el pobre no pudo cumplir con todo el trabajo y entonces dejó a los mas chiquitos"

No, Roberto querido, es una manera de decir.

No es cuestión de tamaño (chiquitos-grandes), sencillamente dejó de lado a los que no pagaban, mi eterno ingenuo contable: asi de simple y básico es el proceso selectivo, cariño, no es la selección de las especies de Darwin!

* "Es que pobre tenia muchos problemas personales"

Si, el principal problema que tenia era lidiar con gente como vos, mi cielo.

Y con dos o tres como vos, pobre an"que"lito, habrá tenido varios intentos de dejar esta vida, supongo.

* "Fue una noticia horrible... parecía tan joven, con tanta salud"

Si, y como dos años antes de morirse el pobre, ya abandonó al olvido tus papeles sabiendo que dentro de dos años se despedía y entonces.... para que preocuparse por tus declaraciones juradas que están sin presentar desde el 2007 en adelante. Mirá vos que tipo tan previsor resultó ser el Cr. Magaña.

Tiernitos jóvenes profesionales, presa fácil de estos clientus depredadorius : seguramente creerán que este personaje les hará incrementar los ingresos del estudio sustancialmente (porque prometen un honorario equivalente a cuatro o cinco clientes como él -total no piensa ni siquiera pagar el primer abono a veces-), pero ESTEN ATENTOS que un peligro está siendo depositado en sus escritorios.

No solamente será un problema atenderlo, otro problema más grave será cobrarle,  sino que además en un futuro cercano será un terrible problema deshacerse de él!

Y cuando es momento de la despedida llegue, pasarán/pasaremos a ser el tan mentado "contador anterior". A otro perro con ese hueso, Roberrrrrrrrrrrto.

Y hoy estoy sensible nomás !

Junio de 2009:  En pleno taller de escritura el profe escupe una verdad irrefutable. Más simple que la tabla del uno: "Crear un blog es solamente seguir tres pasos muy pero muy simples, lo hace cualquiera...". Por curiosidad, por cumplir, porque queria ver como era o porque por una vez quise aceptar las sugerencias que hacen en el taller donde yo mismo me anoto (o todas esas cosas a la vez...) el 17/06 lancé el primer post al espacio virtual.

Desde el título me propuse hacer lugar para cosas nuevas a nivel profesional, con mucho humor - con todo el que fuera posible-.  Había  que revolear muchos papeles: de los tangibles y concretos y también de "papeles" como sinónimo de "roles". Ya en el primer post, que hoy releo, había escrito: "mi sensacion interna es de "revolear papeles" y de ese revoleo, de ese oxigeno que se produzca post combustión papeleril, veremos que pasa".

Veremos que pasa.... hoy: unos meses después, entro al Blog y veo que hay 100 seguidores por "Networked Blogs". Es un número obviamente, no dice nada en particular. No significa nada en particular.

Pero lo que si siento, haciendo un parate a partir de este número aleatorio,  es que este blog que primeramente fue leido por algunos amigos y compañeros del taller, fue creciendo muy de a poco aún más de lo que hubiera soñado.

Aparecieron nuevos amigos, empezaron a leerlo mis colegas, otros profesionales, quienes lo compartieron con una sonrisa e incluso comenzaron a comentar.

Se hicieron lazos de blog a blog, y descubrí todo una energía de acompañamiento que me tomó por sorpresa, porque al acto de leer, generalmente solitario, el mundo bloggero  -por medio de los comentarios- lo expande en una suerte de comunidad donde no sólo está presente el placer de la escritura y de la lectura sino también el encontrar una comunión donde compartir vivencias.

Estoy muy agradecido a los que leen, a los que comentan, a los que me acompañan sabiendo quien soy y a los que me acompañan sin saberlo.

A los que se pueden reir de lo que escribo porque siento que la risa no sólo es sanadora sino que no es fácil encontrar esa sintonía de poder reirse de lo mismo. Y poder hacerlo, a veces, a carcajadas!  

Ver crecer de a poco el blog es como ver crecer a un hijo. En ese crecimiento, en ese acompañamiento hay un enorme aprendizaje. Y por supuesto, les agradezco este enorme aprendizaje casi cotidiano.

Les doy gracias porque me permiten jugar a escribir que es una de las cosas que más me gusta, les doy gracias porque se toman el tiempo de leer, de mandar mensajes, de comentarme que extrañan cuando tardo entre post y post.

Y a pesar de que pueda haber ahí afuera en lo personal momentos turbulentos, llego acá al blog como quien llega a casa, se saca los zapatos, se hace un rico café y se pone a disfrutar como loco.

Y todos Uds. son mi compañía y mi refugio, lo que no es para nada poca cosa.

Muchisimas gracias por todo! Por lo que se pudo construir y sobre todo por lo que esté por venir........... !!!!!!!!!!!!!!

"Tengo un atraso"

Quizás esta frase los transporte a la más tierna adolescencia, donde pronunciarla podría llegar a ser una especie de tremenda catástrofe. "Tengo un atraso" era la sentencia de pasarse días enteros en cadena nacional de oración para que sucediese el tan esperado milagro. Y en la adolescencia, el milagro sucedía: que un poco de nervios, que cuentas mal sacadas, que el mes tiene 28 y no 30, que tiene 31 y no 28 y así todo se iba acomodando.

Ahora, pronunciada en mi contexto oficineril "Tengo un atraso" da para el suicidio en cadena.
Como decirlo, "Tengo un atraso" "Tengo un retraso" "Estoy atrasado" "Estoy retrasado" "Estoy retardado"?

Ahora bien, me hago la siguiente pregunta: ¿Cuándo me voy de la oficina, los papeles se enfiestan en una orgía sin freno y a la mañana temprano como si hubiese plantado los "Sea Monkeys" -ese polvito para poner en la pecera muy ochentoso que a las pocas horas daba unas especies de renacuajos grupales- aparecen más y más papelitos que los acompañan?

¿Les pasa a mis colegas de encontrarse tras montículos de papeles que crecen independientemente de que uno trabaje 8, 15 o las 24 horas (como los maxikioscos y las playas de estacionamiento del Centro)?

Siento que hay un ser Superior -en este caso oficineril este ser superior no es tan magnánimo y comprensible como EL ser Superior al que podemos referirnos en otro ámbito-, llamémosle AFIP, llamémosle ARBA, que me tiene como el burro y la zanahoria.
Creo que si trabajo duro esta semana, para el viernes tengo todo al dìa.

El jueves via ERREPAR, via mail, via FACEBOOK, o sencillamente por escuchar las conversaciones mientras espero en una Agencia de la AFIP o estoy en el Consejo Profesional, o porque tuve la mala idea de prender la radio en el auto: me entero que para la semana que viene ya me tienen preparado otro divertimento. Otro vencimiento. Otra cosita nueva para que el contador independiente no se nos muera de aburrimiento.

¿Y quién dijo que estoy aburrido?

Directamente proporcional a la pila de papeles que se va acumulando en el escritorio, tengo decenas de libros que tengo ganas de leer y no me alcanza el tiempo, pelis que empiezo y no termino porque después de hoooooras de trabajo en la oficina me quedo como una morsa roncando en el sofá con la televisión que al mejor estilo Poltergeist manda señales catódicas intermitentes con ruido a lluvia porque la película terminó hace tres horas. Tendría ganas de no hacer nada una tarde cualquiera, tomarme un cafecito con este sol de otoño tan lindo mientras leo algo divertido, tener un ratito libre (no digo toooooooooooda la tarde) para hacer algo que tenga ganas.

Todas las profesiones tendrán cosas pendientes? Todos sufrirán este pequeño flagelo oficineril en otros ámbitos? Hay profesiones como médicos -en todas las especialidades-, psicólogos, maestras jardineras... con las que no me imagino "el trabajo atrasado".

Y seguramente habrá quien piense "Y bueno, ya te tomaste el ratito para escribir en el blog, dejate de dar vueltas y segui trabajando". Le hago caso, porque los papeles siguen pululando por doquier.