jueves, 25 de noviembre de 2010

EL QUE DEPOSITO DOLARES RECIBIRA DOLARES... o intimaciones!

Erase una vez una cadete de una mediana empresa que hace los trámites bancarios todos los santos días.
Erase también que entre sus tareas está depositar cheques, pagar impuestos, comprar dólares para pagar algunas cosas que se compran y se cotizan en la moneda extranjera y otros cuántos etcéteras.
Como cualquier mortal supone, no es que el cadete entra y sale, va y hace trámites con dos guardaespaldas o el camión de Juncadella, digamos.... Pero el ojo atento de la ley le envia una intimación, y otra y otra advirtiéndole que sus movimientos no condicen con su realidad económica. Ten cuidado, pequeño saltamontes cadeteril, estás siendo confundido con una "mula" dolarizada!

Otro caso? Porota tiene que juntar para el viaje a Bariloche de la hija. Porota, esposa del Cacho -que es quien trae el pan a la mesa del hogarrrrr- es la que tiene el tiempo libre para ir al Banco Nación a cuadra y media de la casa e ir comprando de a poquito la verde moneda que necesitan para que la Yessi se vaya una vez finalizado el quinto año (que bien que costó que la Yessi se ponga las pilas y rinda de una vez las previas que tenia de cuarto: Quimica y Merceología!).
Es más que obvio que la Porota en si misma no tiene el poder adquisitivo para comprarlos. Y es también obvio que con esos montos, la Porota no compró acciones del Chase Manhattan.
La tercer obviedad es que cuando la Porota recibe la intimación está más cercana al derrame cerebral que a coordinar sujeto y predicado para dar explicación alguna.

Pasemos al caso de Don Chicho, comerciante honesto. Integro. De esos que casi no quedan.
El año pasado se la pasó comprando gatitos chinos de esos que llaman la suerte monetaria y obviamente para comprar la mercadería tuvo que comprar algunos pesos verdes.
Los gatitos llamadores le habrán traido suerte a los pocos que los compraron (tiene lleno de gatos dorados de cualquier tamaño hasta el baño del local: es impresionante ir al baño y ver que cientos de gatitos mueven la mano en señal de saludo!) porque lo que es a Don Chicho la única suerte que le cayó en gracia, es tratar de explicar, intimación mediante, de dónde sacó el dinero para comprar los felinos orientales porque la diferencia entre sus ventas y sus compras no le da la posibilidad de comprar nada, ni de pagarse un Pacho y una Coca en la parrillita de la esquina.
"Pero uds. dicen que entre lo que compré y lo que vendí no me sobra para comprar los dólares, pero justamente compré los dolares para pagar lo que compré" y si! es medio trabalinguistico, pero es así. Se entiende?

Angela hace como diez años quedó viuda y guardó los anillardos y otras pertenencias de su difunto esposo.
Sus super-amigas del centro de jubilados "Mi Terruño" que la supo levantar de su depresión y la llevó velozmente a pasear a lo largo y a lo ancho de todo el territorio argentino, ahora tienen mayores aspiraciones.
Las chicas sueñan con revolcarse y hacerse "milanesa" en las playas de Florianópolis y están excitadas como pequeñas adolescentes.
"Angelita, comprate unos dólares para llevarnos para allá" y como Angela tiene un poco de tiempo libre compró para ella, para Chola y para Lina (Isolina, digamos, pero le dicen Lina).
Adivinaron!
¿Cómo catzo explica Angelita con sus casi 70 abriles, que sus dólares no provienen de actividad comercial alguna, sino de cumplir con las chicas el sueño de las playas brasucas habiendo reventado el anillo de casamiento y otras menudencias del difunto!? EH?
Y ni que hablar de tratar de explicarle al inspector que le hizo la gauchada a las dos amigas y compró para tres. ¡Ojo!  Cabe señalar que entre las TRES amigas, no llegan ni al precio de un LCD.
Es para darse sus super gustitos allá.... pero obviamente que al Sistema le da inconsistente la vida de Angelita con la inmensa compra de moneda extranjera (digamos unos U$S 1.000.- entre las tres) que efectuó meses pasados.

¿Quién puede pensar que si hay alguien haciendo algo ilícito se la va a pasar comprando dólares en todos los bancos, dejar su número de documento, todos sus datos como colgándose un cartel de "Venganme a buscar, acá estoy!"?

¿Alguien piensa que estos montos pueden ser realmente relevantes? Que un inspector que ha sido entrenado para detectar irregularidades merece pasarse horas escuchando los relatos apasionados de cualquiera de estos personajes que para darte una explicación de algo arrancan con "Espere que le cuento......." y pueden estar dos horas cuarenta y cinco minutos para llegar al meollo de la cuestión?. No, darling, no me tenés que escribir tres tomos para la última saga de Florencia Bonelli, es una explicacióm lo más concisa posible....

¿Cuál es el costo-beneficio de perseguir estas sumas (algunas de ellas completamente irrisorias) y disponer de tantos recursos para atemorizar a Angela y su sueño a las playas brasileras, o que cualquier familia clase media no sepa cómo hacer para que el viaje de Yessi en pesos no le termine saliendo el triple?

A eso estaba referida la frase "el que apuesta al dólar .... pierde!"?

Ahhhhh, era por eso!

martes, 23 de noviembre de 2010

Amigacho!

Hay gente que tiene la amistad como uno de esos puntos altos, intocables, inaccesibles y hace todo el tiempo una diferenciación casi obsesiva entre "amigos" "conocidos" "compañeros de trabajo" "amigo de un amigo" "pariente lejano" "amigo intimo" "mi mejor amigo" "compañero de curso" y miles de etcéteras en todos sus gamas y degradées.
Hay otros que meten a todos en la misma bolsa de gatos y rotulan a todos de "mis amigos" y si quieren pronúncienlo"n" con una "i" bien larga mientras mantienen los brazos abiertos.

Suelo estar siempre en los dos polos (y no hablo del Polo Norte y el polo Sur sino los más consabidos blanco-negro) pero para el tema de la amistad, hago todo lo posible para no meter a todos en la misma bolsa. No es lo mismo el que me conoce desde la más tierna juventud que el que me acabo de cruzar en dos clases del curso de Origami, nadddddddddddddda que ver. Aunque obviamente el tema del tiempo que hace que nos conocemos no tenga nada que ver porque uno tiene vinculos más recientes con quienes ha compartido cosas importantes y entrañables.

Pero entre la fauna autóctona de la oficina, dedico este post a los personajes que porque un amigo mío, un familiar mio, un muy buen cliente mio o "algo" mio que no tenga la menor proximidad/intimidad  les dio mi teléfono para una consulta, encaran la conversación de la siguiente manera:
- Está Marcelo?
- De parte de quién? -suele preguntar mi asistente como míníma norma de "presentémonos Roberrrrto"
- No. nada.... soy un amigo, en todo caso después lo llamo.

Y el gran ammmmmmmmmigo, asi con la "m" bien profunda, resulta ser un conocido de mi hermana que le pidió en la parada de colectivo mi teléfono porque tiene que vender la casa y necesita hacer una consulta de cómo zafar la mayor cantidad de impuestos que le sea posible.
Obviamente, el tamaño desubicado que se presenta como mi amigo, no piensa EN NINGUN MOMENTO con sus dos pies plantados en la tierra del Nunca Jamás (tal como un Peter Pan impositivo-contable) enarbolar la pregunta del "Cuánto te debo?" "Cuánto cobrás la consulta?" o "Te debo algo?" ..... porque justamente para eso están los amigos, aunque ni siquiera nos conozcamos ni por mail.

El otro grupete es el de los "Amigachos" que llaman a la oficina encarando con un:
- Qué tal? Qué hacés?
Y ante el silencio de radio del otro lado del tubo dicen
- Cheeee, soy Juan. Qué haces, Marrrrrce? No me conociste"s"?

Como si fueran el único Juan que llama por teléfono a la oficina!!!!!!!!! Y se enojan si no los identificás al toque. Y si, Juancillo, por tu nivel de desubicación ya me tendría que dar cuenta que sos vos Juan, el hermano menor del nunca bien ponderado Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, que nos conocemos de hace dos días cuando me llamaste por primera ver por la venta de tu motoneta a doble pedal sin factura.
Y encaran la consulta contable con un nivel cercano a "Pizza, Birra, Faso" que a veces enternece y la mayorá de las veces me saca de quicio. Amigachos que nos da la profesión.

Y por último, no con menor grado de importancia, está el pelotón de los que confunden todo con todo, de acuerdo a su conveniencia.
Cuando te hacen una consulta que ellos consideran interesante (generalmente no coincidimos ni por asomo para hacer el Alcoyana-Alcoyana porque "tus interesante, Roberrrrto, no es MI interesante") sos un capo.
Si les llegas a decir lo que no les gusta te tratan como que siendo tan amigos (quéééé´?) les estás tirando mala onda.
Y por último cuando los pones en la vereda tropical y les recordás el vinculo profesional que existe, te miran de lejos como un robot, un ser frío, carente de todo sentimiento. "Y así me tratás con toda la amistad (???!!!) que nos une?" y se te quedan mirando indefensos como el gatito con Botas de Shrek, mientras reculan sin abonar un céntimo con toda la información que ya le diste.



Otras variantes: "Mi cuñado es contador, viste?, pero no lo voy a joder con esta pavada" "Yo le dije a Yoly, quedate tranquila que Marce, que es nuestro amigo, nos va a saber aconsejar" "Es que a la nena le pidieron eso en el colegio, para Contabilidad" y le dije "Llamalo a Marce que tiene buena onda y te lo resuelve en una patada" totas para vos es un minutito, no?"
"Yo se qué lo de la sucesión, la herencia y todo eso es cosa del abogado, pero sabes que con él no tengo la onda que tengo con vos que sos como un amigo de la familia, se entiende?

Ay, mi Dios, voy a poner en el escritorio "No soy ni quiero ser Roberto Carlos, mi cupo de amigos está completo, llegué al millón hace rato".

Todo esto viene a cuento porque la semana pasada cuando le puse los dieresis o crema sobre las "u"es  a un cliente-amigacho, me contesta mail mediante: "Pero qué Marce, estás sensible?" "Fumate un caño, tranqui, con vos todo bien" (sic)
No, mi solcito, sos un desubicado y te estoy parando el carro, no es que estoy sensible. Es que no estamos en la canchita que alquilamos por hora peloteando, ni estamos pasando una temporada en la Pelopincho del fondo de casa para que te dirijas asi, tan displiscentemente, ejercitante ilegal del Amigachismo.

A esto pequeños grandes usurpadores de títulos va dirigido este sentido post. A los que para tratar de sacar provecho de una consulta gratarola o los que no pueden, sencillamente, respetar el rol profesional porque te ven como el "chabón", el "amigacho", el "dalllle, papá".... no Roberrrto, te confundiste mal: mis amigos son ooooooootra cosa!.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Santos Feriados, Batman!

Estas atrasado? Tranqui... ahora podés trabajar los feriados!

Parece que hay que fomentar el turismo, parece que hay que descansar más (eso sí está bueno) parece que el país necesita parar un poco porque estamos todos agotados de tanta producción desbordante por los cuatro costados (se nota el tono irónico, no?): así que han decidido implementar más feriados y fines de semana largos (si digo que en este país es todo una joda corro el riesgo de que alguien me conteste lo que me dijo mi hermano "Y no sabés lo que es en Chile, cuando yo trabajaba ahí tienen mil feriados, no laburan nunca...." o lo que me dijo mi amiga española "Acá nadie trabaja tanto como allá, acá laburan muchísimo menos...").

Si alguno de los lectores es profesional independiente, sabrá que está bueno tener un feriado.
Lo que estaría sublime, sería poder descansarlo como cualquier persona normal que habita este suelo argentino. Porque de acuerdo a la altura del mes, el feriado nos encuentra acobachados en la oficina, trabajando a cuatro manos, aprovechando que no suena el teléfono preparando todos los vencimientos a los que tenemos que llegar IGUALMENTE con un día hábil de trabajo menos.
Es algo así como le damos feriado al resto del mundo, vos, pequeño contador insurrecto, seguí laburando porque las cosas vencen igual, y lo que es peor: LABURA SOLO COMO UN PERRO, porque la gente que te da una mano en la oficina: ello son normales, ellos SI tienen feriado!

Pero como me encantó profundamente la idea, me tomo el atrevimiento de sugerir algunos otros que no se bien cuando caen, pero tendriamos que pensarlos entre todos:

SANTA CELIA: Pegado a los carnavales, cabe recordar a Santa Celia, que no es más ni menos que Santa Celia Cruz "No, no hay que lloraaaaaaaaaaaaaar, que la vida es un carnaval, y las penas se van cantando...".
Digamos, si lunes y martes es Carnaval, el miércoles es Santa Celia.


SAN ROBERRRRRRTO: Asi como todos los empleados tienen el día del gremio, nosotros los contadores, solicitamos, en día a designar por el Consejo Profesional, el día de San Roberrrrrto, en honor a todos los clientes, nuestros queridos Roberrrrrrrrrtos de los cuales tenemos que descansar.

DIA DEL ARQUERO: Se sabe, por excelencia, que es el día que nunca llega. "Voy a terminar esta inspección el día del arquero" "Con todo lo que tengo para hacer no termino ni el día del arquero" y así sucesivamente. Pero finalmente, ni Dios sabe cómo, a veces cerramos esos temas que parecen el cuento de la buena pipa y el cuento de nunca abacar remixados. Blanqueemos al pobre arquero! Y que tenga su día y que festejemos todos!

DIA DEL DESCUBRIMIENTO DE AMERICA: Tenemos más de un Roberrrrrto, que viene con ideas brillantes.
Cree que descubrió la pólvora, viene con unas ideas tan innovadoras, tan de avant garde, tan transgresoras en sí mismas, que hasta le volarían la peluca a la mismísima Marta Minujín. Dalmiro Saenz se quedaría sin puteadas para decir de lo creativos que son nuestros clientes a la hora de dar respuestas o explicaciones a esos puntos que piden los Requerimientos e intimaciones de cualquier indole.
Si señores, no serán Colón, no vendrán a la oficina en las tres Carabelas, pero día a día todos nuestros clientes creen que descubrieron América.
Y qué no me lo pueden haber donado?
Y qué no lo puedo poner en una moratoria y listo?
Y qué, no me puedo haber equivocado y presenté sin movimiento por error?
Y porqué tengo que andar dando explicaciones de todo esto que me piden? No es abusivo? Vos estás seguro que hay que responder?
Si mi vida, vamos, sacá tu veta creativa y deleitanos con todo un nuevo continente de gansadas por descubrir.
Es justo que si Colón tiene su reconocimiento, algunos de nuestros queridos Roberrrrtos, lo tengan por sus ideas brillantes e innovadoras.
Marche un Konex de Plata a la barrabasada más grande jamás escuchada para nuestro querido cliente el creativo del Estudio, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr!

DIA DE LA INMACULADA DECLARACION: Asi como el 8 de Diciembre es el día de la Inmaculada Concepción, solicito a los colegas envien las propuesta de que se haga el día de la Inmaculada Declaración, es decir, proponer tomarnos un día si logramos presentar una declaración jurada de ganancias que sea inmaculada en todo sentido. Si, ya se que les pido casi un imposible... pero bueno, el premio es tomarse un fin de semana largo. Y el que no tenga una declaración inmaculada, que se sienta libre de tirar la primera piedra.
Auch!

FERIADO CAMBIARIO: No, no es lo que ustedes piensan. No se refiere a que cierren todas las casas de cambio sino que se refiere a tener un feriado que yo pueda cambiar a mi gusto.
La mayoria caen en pleno vencimiento de toooooodo: el 9 de Julio te la pasás presentando F 931 porque está en pleno vencimiento de cargas sociales, en Junio cuando no vence el SUSS vence el IVA, el único que más o menos zafa es el 25 de Mayo donde se terminaron todos los vencimientos!
Y volvemos a la época del colegio donde cambiábamos las figuritas que no nos interesaban.
Entonces propongo que el día de la Patria no sea el 25 de Mayo, me viene mejor el 25 de Abril para descansar de las miles de declaraciones de Ganancias y Bienes. En Mayo ya no me sirve tanto.
Realmente el 1ro. de Mayo se me complica: la gente quiere cobrar el sueldo. Lo pasamos para el 10 de Mayo mejor? Total, que le cuesta agregarle un cero?
El 12 de Octubre la verdad no me va demasiado bien, se me acumula mucho laburo en la peor epoca del mes: si lo pasamos para cerca de fin de mes y festejamos que Colón aniquiló el indio número 1000, total, la cuestión es tener un feriado, no importa demasiado porqué, no?

Y a fin de cuentas, digo, de pronto, me parece:
Si yo pienso que la página de AFIP siempre va a andar
Si cada vez que tengo el trabajo al día pienso que ya terminé casi con todo y justo se les ocurre cambiar el aplicativo y me hago un cucuruchito con todo el trabajo realizado y vuelvo a empezar...
Si cuando tengo todos los sueldos liquidados se les ocurre hacer una de esas joditas tan comunes de publicar una escala salarial retroactiva para tener no solamente que reliquidar este mes sino que pagar un ajuste del anterior y me acuerdo de la madre de cada uno de los firmantes del Acuerdo Salarial
Si siempre que voy a la AFIP creo que tengo todos los papeles y documentación que solicita la norma + lo que pide el/la jefe/a de Agencia que es la autoridad Suprema del Condado y siempre me falta el boleto de coletivo termosellado fotocopiado en triplicado

Si al fin de cuenta tenemos como un alma ingenua, porque el 28 de Diciembre, Dia de los Inocentes, no es feriado?
Que la inocencia te valga!


miércoles, 10 de noviembre de 2010

A ver.... no entiendo qué parte no entendés....!

Caso prototipo I: Mrs. Rose quiere blanquear a su mucama. Llama como loca un día a la oficina pidiendo que le mandemos todos los papeles necesarios para empezar a pagar porque hace rato que quiere regularizarla (hace como dos años de rato aproximadamente....). Nos pasa los datos de la afortunada y nos pide que se lo mandemos lo antes posible.

- Se lo mandamos antes del 10 de este mes que es la fecha de vencimiento.
- Qué? Ya tengo que pagar?
- Si, vence todos los días 10 de cada mes
- Listo mandamelo durante este mes y pago el 10 del mes que viene

Evidentemente no era que el tema le quitaba el sueño,  sólo quería quedarse tranquila con su conciencia de que dió por iniciado el trámite que venia pedaleando indefinidamente.
Llega el sobre con toda la documentación a la casa de Mrs. Rose y llama, rara como encendida.

- Ay! Me mandaron un sobre pero no entiendo naddddddddddddddddddddddddddddda!

A ver Mrs. Rose que parte de "pediste que te mandásemos algo para pagar y lo tenés que pagar" no se entiende?

- No... es que hay un montón de papeles y no se que hacer!

"Pagar" ... tan sencillo como eso. Si hay un papel que dice "Noviembre" otro que dice "Diciembre" y así sucesivamente, tomás el primer papel de la pila, colocás un billete en tu Louis Vouitton y te dirigís a cualquier Pago Facil, Rapipago, Banco Nación o entidad bancaria más cercana a tu domicilio: le das el papel al cajero junto con el billete y listo! The end, c'est fini, finito eccellente, terminado, trabalho acabado!

- Pero acá hay otros papeles que tampoco entiendo

El formulario que "teóricamente" no se entiende N-A-D-A dice arriba bien grande en letras de molde "Obra Social de ......." es decir .... es para la obra social de la persona que queres blanquear.
Están completos absolutamente todos los casilleros menos una línea de puntos donde abajo dice "Firma" y luego le pusimos una cruz tipo mapa del tesoro.
Adivinaste Mrs. Rose qué es lo que tenes que hacer? Firmar, mi chielo, simplemente firmar!

- Explicame bien lo que tengo que hacer, porque yo no entiendo nada de nada, los papeles me marean

Ah, buennno, te mareas con muy poco evidentemente. No nos ahoguemos en un cuarto de vaso de agua, Mrs. Rose!
Ves que tenes un post-it -papelito adhesivo- amarillo fosforescente que dice una dirección y que está pegado arriba, en el centro de ese formulario.
Elemental, Watson! La empleada lo tiene que llevar a esa dirección tal como yo ya te lo habíamos adelantado telefónicamente, remember?

- Bueno, ahora que me lo explicás entiendo, porque por algo sos contador y yo no. Si supiera, no te pido que me hagas todos los trámites, no?

Ay!, tierna criaturita del señor qué facilidad para no entender nada pero qué rapidez encomiable para arrojarle el fardo al prójimo (o próximo).

Pasemos al Caso Prototipo II: "Nerviosa del Doque" llama poseída en sí misma. Quiere hablar YA porque es URGENTE y no puede esperar.
Me lanzan el teléfono como papa caliente. No dice ni "Hola", el tiempo es tirano en la televisión y cuando llegan las intimaciones... también.

- Acá me llega un juicio de la AFIP por algo que no presentaste.

Cuando logro hacerla respirar hondo unas cuarenta y siete veces "Nerviosa del Doque" recuerda que hace unos meses, cuando hubo una inspección, tuvimos que presentar  algunas cosas que la empresa se había "olvidado" de presentar. Prolijamente cumplimos en presentar todo.... pero nunca pagaron (pagaron/pagaste/pagó -la empresa-, conjugalo como quieras...) lo que surgía como saldo a ingresar.  

- Ah, qué? Es por ESO? Te pregunto a vos porque imaginate que yo de esto no entiendo nada de nada

Qué parte de "hay que pagar" no se entiende? Qué parte de "si no pagás te hacen juicio te asombra"?

DadoS caso piloto I, caso piloto II más circunstancias personales de mi vida privada que no vienen para nada al caso, lanzo al hiperespacio y porqué no a la comunidad bloggera la siguiente cuestión trascendental:

PARA PASARLA BOMBA, ES MEJOR HACERSE EL OSO?

Otros podrán darle diversos matices "hacerse el chancho rengo" "hacerte el sota" "hacerse el boludo/otario" "todo te importa un bledo" "te importa un carajo" "te tomaste un garompol y todo ....".

El mundo está lleno de gente que no se hace cargo de nada, que dice no entender nada cuando entendió perfectamente todo antes de empezar.
Que como dirían los primos abogados, te revierte la carga de la prueba, y vos tenés que pedalearla el triple para levantar cabeza mientras ellos te van poniendo las piedritas en el camino con cara de yo no fui y de que no entienden nada de nada.


Hay días en que los odio, otros días como hoy, les hago un monumento! En definitiva con ese "savoir faire" que tienen, con esa ingenuidad impostada a flor de piel, con ese "nosequé" patinado de impunidad con la que se manejan, como si la amnesia estuviese a su eterna disposición para olvidarse de lo esencial (total es invisible a los ojos!): LA PASAN REQUETEBOMBA !!!!!!!

Desde este rincón, mi más profunda admiración y mis más sinceras felicitaciones, son unos capos totales para ir por la vida no haciéndose cargo de nada y que les salga bien todo.
Buah, casi todo........ tiempo al tiempo. 

lunes, 8 de noviembre de 2010

La creatividad hecha foto

Ufa! Tengo unas cuantas ideas para escribir un par de posts, pero no tengo tiempo.
Lluvia de intimaciones preguntándole a Roberrrrto porqué se compró como unos U$S 2.200.- en lo que va del año. Supongo que para los números de la AFIP los dólares de Roberrrrto deben ser importantísimos y sobre todo las explicaciones que el mismísimo Roberrrrrrrto les piensa dar, las que serán motivo seguramente de algún próximo post.
Así que como tengo miles de esas cosas taaaaan interesantes para responder, ya tendré ocasión de escribirles sobre lo que tenía ganas.

Mientras tanto, como para no quedar en la amarga cuenta del olvido y que extrañen el blog, les dejo la siguiente inquietud: entrando a la página de AFIP por estos días puede encontrarse la siguiente foto compuesta por fotos más pequeñas:


Con la siguiente leyenda

PERSONAL DOMÉSTICO: LOS TRABAJADORES PODRÁN COMPROBAR LOS APORTES REALIZADOS POR SUS EMPLEADORES

Los trabajadores del servicio doméstico ahora podrán consultar por Internet, los pagos que realizan sus dadores de trabajo en concepto de Seguridad Social y Obra Social.
 
Y como si fuese un juego, digamos, para los que ya se terminaron la "Quijote" de esta quincena o para el que no arrancó todavía con  "Crucigramas & Juegos playeros 2011" o simplemente para dejar de lado por un momento la adicción producida por el mecánico SUDOKU, les propongo: mire la foto y responda
 
1 - ¿Hay alguna mínima imágen que se vincule DIRECTAMENTE con el tema del Servicio Doméstico? (porque ESE es supuestamente el tema principal del anuncio)
 
2 - Si bien la mayoría de las fotos pequeñas que componen la grandísima foto tienen algún vínculo con la actividad que realiza la benemérita AFIP, me sorprende sobremanera, la primer foto sobre el márgen izquierdo: UN SATELITE sobrevolando el planeta Tierra!!!
¿No será mucho? ¿O ahora estamos viendo también si hay vida intergaláctica para que los seres de otros mundos presenten también su Declaración Jurada.....?
Impresionante notición! La notificación en nuevas galaxias generará más clientes... y quien te dice, algún marciano venga finalmente con planteos más coherentes que la gran mayoría de los terrícolas. 
 
3 - Sin lugar a dudas, y los que me conocen ya habrán adivinado el motivo del post, la foto realmente sorprendente es la que está a la diestra del logo de la AFIP.
Un perro? (¿veo bien?)
¿Qué hace un perro entre medio de los dibujos AFIPenses?
 
 Y he aquí varias opciones por lo cual dicha foto fue incluida:
 
3.1. "Es el perro de algún funcionario de la AFIP de alto rango y lo quiere tanto que merece ser reconocido en la página web" o bien el pichicho falleció recientemente y su inclusión va de suyo como modo de sentido homenaje.
 
3.2. Creo que nos están enviando un mensaje subliminal: "No nos meta más el perro"
 
3.3. Hablando de los derechos del personal doméstico, el mensaje subliminal 2 sería "Hágale los aportes a la señora que la ayuda con las tareas de la casa, que hasta se tiene que bancarse irle a comprar el balanceado y limpiar los "regalitos" del Bobby. Y además ahora que viene el veranito hasta te lo manguerea al Bobby y todo!, te lo deja hecho una seda, de exposición!"
 
3.4. Dados los grandes cambios permanentes y trascendentales que tiene la página web, también cabe la frase: "Estamos innovando a lo perro"
 
Queda la duda instalada entonces: ¿Qué tiene que ver la foto con perro incluido con que la señora de la limpieza va a poder ver si le están haciendo o no los aportes?
 
¿Le aportarán desde el satélite? ¿Con los aportes que le hacen a ella, va a poder ponerse un negocio de importación y exportación (véanse los containers a la derecha)? ¿Yoly está trayendo mercadería desde el exterior para hacer reuniones Tupper con las amigas de la dueña de casa?
Debajo del satélite.... ¿hay un submarino? ¿Un barquito? ¿Qué es?
Yoly: te vas el fin de semana a tu casa del Delta en Submarino y no nos avisaste"s" nada?!
Mirá como sos Yoly ehhhh! vivis reclamando tu aporte previsional y al final te patinás tus haberes en un submarino.
 
Y si.... sigo pensando en el perro. Qué hace AHI ese PERRO?
Tuyo no es Yoly, porque vos tenés gato y hamster, así que .....


PD: Actualización
Aporte del Dr. Spinosa. Gracias !!!!!!!
Bueno, ya está, el perro es el SABUESO, OK, pero vamos dejen volar la imaginación para otra(s) funcionalidad(es) del perro!

lunes, 1 de noviembre de 2010

SERVICIO A LA COMUNIDAD: Es gratis, uselo nomas!

Algunos comentarios que han dejado en post anteriores o en Facebook me han llevado a la conclusión que algunos pocos confunden una manera irónicamente humorística de ver la realidad (para bancarse algunas cosas de la realidad hay que tener sin lugar a dudas mucho humor) con el tema de la QUEJA.


Departamento de Quejas. Por favor, saque número

Caso I:
En el censo preguntan una tamaña gansada como:
"Trabajó por lo menos una hora la semana pasada?" nivelando al pobre tipo que tiene una changa de dos horas por semana, con el comerciante que abre su negocio de lunes a lunes, con el profesional que labura 12 horas en la oficina, con el que cubre francos en algun bar solo los fines de semana.
A los efectos del Sr. Censo, todos tendremos trabajo y las cifras del INDEC rebosarán de sanidad.

Publico semejante incoherencia de pregunta en el Facebook con algún comentario ácido y recibo como respuesta: NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO.
La pregunta sería: ¿quién se está quejando mi anquelito de la guarda? o pensás que tener trabajo me obliga a bancarme cualquier disparate que me pregunten y que luego,  gracias a mis respuestas, muestren unas cifras incoherentemente compatibles con la realidad?

Vamos con el Caso II:
Algunos (pocos) clientes revolean sus papeles casi con la gracia que los chicos de Manliba revolean la bolsa en el camión compactador.
Confunden una bolsa con documentación, con la Asurín de Consorcio donde podes arrojar cualquier tipo de proyectil indeseado. Creen, además, que como pagan un abono tenemos que revolver entre restos y objetos de dudosa procedencia, para poder rescatar las facturas.
Comento esto en tono humorístico en algun post anterior y siempre hay quien adjunta el comentario NO TE QUEJES, PENSA EN LOS QUE NO TIENEN TRABAJO, VOS TE QUEJAS PORQUE TENES TRABAJO. ADEMAS, PARA QUE COBRAS SI NO ES PARA ESO?

El mensaje sería algo así como: "Ah, mi vida, tenés trabajo, entonces bancate cualquier cosa! "?. Es como que la cosa está tan subvertida que no sólo no se puede poner un límite de dignidad frente al atropello sino que encima tengas que agradecer por tener trabajo..... a riesgo de que te tilden de "quejoso".

NO ME QUEJO: me rio de lo que me pasa y comparto con otros colegas que supongo pasan por la misma situación. NO ME QUEJO,  pero tampoco tener trabajo me habilita a tener que tolerar cualquier cosa o a no poder hacer humor con lo que me pasa.
Entonces, con ese parámetro el Sr. Pinti hace como veinte años que viene llenando sus espectáculos de quejas permanentes a la sociedad y los gobiernos que le tocan en suerte. Noooooooooooo, hace humor con la realidad, la aborda de otra manera completamente diferente.

AHORA LOS INVITO A QUE CADA UNO EN LOS COMENTARIOS DEPOSITE SU VERDADERA QUEJA.
OFICINISTICAMENTE HABLANDO, ACA VAN LAS MIAS:

1- Querido Bill Gates: ya que sos tan pero tan inteligente, porqué no diseñas un botoncito donde uno pueda apretar y que automáticamente $ 15.284,75.- se transforme en "son pesos quince mil doscientos ochenta y cuatro con 75/100". Estoy harto de tipear las aclaraciones en letras de los numeros! Harto!

2 - Alguien le puede avisar a nuestro querido Banco Nación que todas esas boletas que tenemos que llenar todos los mes por cuadruplicado y con los números fervientemente expresados en letras son una completa antigüedad, que exhudan vetustez!
Odio que no se pueden enmendar ni con el más finísimo líquido corrector porque el cajero no te las toma y cuando la estas por terminar tenes que empezar toooooooooooooodo de vuelta!

Estimadisimo Cajero:  tomame por favor el pago porque corres serio peligro de morir aplastado bajo tu máquina sumadora de rollo,  ahi a tu diestra: después de haber llenado dieciocho mil cuatrocientas boletas me quedó la mano tan temblando, la yemas de los dedos tan entumecidas de tipear, que si me salió un rulito de más que te confunde profundamente.... es lo de menos, Sr. Cajero.

3 - ¡¡¡¡¡ Se pueden dejar de mandar fax de cuarenta y siete hojas !!!!!!!!
No hay rollo que resista, se empieza a enrular todo y quedan como unos ruleros blancos diseminados por todos lados!.
Los mandan por la noche y cuando llegás a la oficina te encontrás con un rebaño de papel pastando en el piso. No sabés si levantarte a recogerlo o tirarles un poco de balanceado para alimentar a la jauría que se formó mientras dejaste a solas a la oficina!
 
Basta que llegue cualquier -y cuando digo cualquier es cualquier- notificación que ya están disparando a faxearsela al Contador. "Pero, Roberrrrrto, te reclaman las patentes impagas de la camioneta de tu hijo el Yonny, qué tenemos que ver?"
"Ahhhhhhhhhh, como me dijeron que habia llegado algo para "Roberto Ruben Ramirez Rojas SRL" pensé: "si es de la SRL faxeenlo"n" a lo del contador ......"

4 - Basta de dejar mensajes explicando todo lo que les pasa porque ocupan toda la capacidad del grabador del contestador!
No me cuentes la historia de tu vida Mecha! El mensaje tiene que ser BREVE y CLARO!.
Una vez agotado el tiempo, la máquina empieza a contestar en inglés "Sorry, unable to answer right now" y la gente llama como loca diciendo "En tu oficina hay alguien que me contesta en inglés"
"Si, contraté a David Letterman para que atienda mi llamados, Mecha..... no, Mecha, es una grabación, no se dió cuenta?"
Basta de mensajes del estilo "Te queria avisar que fui a la AFIP y después de dos horas de cola finalmente me dieron esa clave fiscal que vos me habías pedido, así que cuando puedas llamame que te la paso..."
Pero NO AVISES que tenes la clave, DEJALA! en el mensaje.

Estas son las pequeñas quejas sencillas que me vienen a la mente. Y si... me quejo y que?! Para eso tengo dispongo de este espacio. O no?

Dale che, háganme el aguante y depositen su queja bien quejosa de cualquier tipo, color y tamaño y hagamos una especie de catarsis grupal.
Se agradece.