miércoles, 23 de febrero de 2011

Alfombra roja: Oscar's impositivo-contables 2011


EL DISCURSO DEL REY: Roberrrrrrrrrrrrrrrrto, te lo repito, una y otra vez, te lo repito, pero no es que
sea tartamudo, Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto.
Es que ya te lo dije setecientas veces y no lo querés hacer entrar en tu dura cabecita! 
Una vez que presenté el IVA, no se puede rectificar en menos, por más que hayas encontrado el tesoro escondido de facturas al abrir el cajon de tu escritorio! Ro-ro-ro-ber-to! Te lo dije mil do-do-do-doscientas veces!


EL ORIGEN: Un cliente abre un nuevo microemprendimiento y por supuesto para eso organiza una reunión con todos sus socios en nuestra oficina. ¿Cuál es su última ocurrencia (a un promedio de un delirio cada dos o tres meses)? Criadero de chinchillas en Mar Chiquita, ponele. Cuando comienza a comentarte su emprendimiento, la chinchilla muta en Bisonte del Cañón del Colorado, o también pueden poner un barra para servir daikiris en el mismo criadero para la gente que venga a visitarlo, de paso, se tome algo.
Podemos también cobrar la entrada como si fuese un minizoológico privado.
Tambien se les ocurre que pueden perfeccionar a las chinchillas para competir en "Miss Chinchilla International Competition World League": ahí quieren saber qué impuestos se pagan en el exterior y si las chinchillas se venden con factura "E" ...
y son tantos los planos en que Roberto y sus socios relatan el microemprendimiento, que por un momento ya pasee por todo el universo mientras que la realidad indica que el Robert más Cacho y Beto vinieron a la oficina con una jaula + una chinchilla macho + una chinchilla hembra.
Roberto: no estás soñando demasiado? no se te está yendo la mano con tantas "capas" de relato?

TEMPLE DE ACERO: Si, es un western excelentemente filmado por los hermanos Coen, pero en este caso se refiere a la grandeza humana que hay que tener ante, por ejemplo, alguno de los siguientes casos:
"Pero no se le puede decir que era mi sobrina que me vino ayudar solamente un ratito esa mañana porque yo tenia que hacerme unos análisis?"
"Pero yo puedo decir que eso me lo compré con una plata que me donó mi mamá con los ahorros de toda su vida, porqué? no puede haber ahorrado todo eso acaso, en todos esos años en que trabajó?"
"Qué? y quien dijo que lo de más de mil pesos hay que pagarlo con cheque? Es una ridiculez! si ahora por poco vas al supermercado y en tres pavaditas te gastaste mil pesos !!!!, qué? entonces el supermercado también lo tendría que pagar con cheque?"
"Si, ya se que hace dieciocho años tuve una verdulería en Monte Grande y nunca la di de baja, bueno, bueno.... pero eso que tiene que ver conque me descuenten algo de Ingresos Brutos ahora después de tanto tiempo?. Y es un montón de plata por mes, eh? Averiguame bien porque para mí, no es asi como vos decis"

LAZOS DE SANGRE: Lo primero es la familia! Y si, ya lo hemos hablado en otros posts, este Oscar se lo entregamos a todos esos clientes que entienden que nuestro abono mensual no es solamente por el titular del negocio sino que incluye a su GRUPO FAMILIAR, y entiéndase por grupo familiar a todos aquellos integrantes que habitan bajo su mismo techo.
Aparecen preguntas, entonces, como la siguiente: "Me dijo Mecha, la señora que limpia en casa tres veces por semana, que le hagas el trámite para pagar la Obra Social del hijo, porque lo tiene que atender por un problemita que tiene en una muela...."
"Pero Roberrrrrrrrrrto, Ud. a Mecha no le hace aportes....!"
"No, pero Mecha me dijo que le averigues por el HIJO, ella no necesita Obra Social, es el HIJO el que necesita... para que le voy a aportar a Mecha, si ella tiene una salud de hierro y no la usa para nada..."

CISNE NEGRO:  Un joven contador independiente comienza a tener visiones, a enloquecer, cuando un cliente lo contrata para llevar la contabilidad de una pequeña empresa que recientemente ha iniciado actividades.
Una vez en las oscuras oficinas de la empresa, se da cuenta que nada es lo que parece: ni que es una empresa recién iniciada, ni que solamente vende lo que le dijeron que vendía, ni tiene la cantidad de empleados que le dijeron que tenía... como siempre, cada uno de los clientes que inicia nos dice "Pasame el presupuesto, pero mirá que es sencillo, es una pavada, quedate tranquilo que son solamente unos diez o quince movimientos por mes".
Cuando llega al galpón, se da cuenta que hace tres meses que la parte contable es "tierra de nadie".
Empieza a ver visiones, a obsesionarse con el tema, a descubrir papeles que lo involucran en todos los escritorios y finalmente, la daga mortal: la contabilidad de las ventas en "negro", tal como el cisne.
Vade Retro! Fuera Satán! No me involucreis en vuestros oscuros movimientos!

127 HORAS: La pelicula original cuenta la historia de un alpinista, que tras un accidente, queda con su brazo atrapado durante esa cantidad de horas pidiendo auxilio, hasta que tiene que tomar una decisión drástica para poder salir con vida.
La peli contable cuenta la historia de un profesional independiente que entra una mañana a la AFIP tratando de resolver un trámite de reimputación de un pago. Un pago que está hecho pero por error el cajero lo puso en otro concepto y por lo tanto, le iniciaron al cliente un juicio por algo que ya está pagado.
Hasta que venga el abogado (que aterriza en la AFIP una vez por semana, con suerte, si no es que tuvo algún problema personal y esa semana no va), le sellan el formulario, lo "trabajen" en la parte de Recaudación, y le avisen al abogado que ya está todo bien, nuestro contador amigo sigue con la multinota en la mano (ya completamente adormecida, a punto de perderla por completo) esperando que se lo sellen para tratar de resolver la confusión.
Despúes de pasadas una buena cantidad de horas (127, casi...) tal como el protagonista de la peli, decide tomar una decisión drástica.
En este caso, se sube a los escritorios tipo "Un dia de furia" la de Michael Douglas y hasta que la señora que atiende en el segundo escritorio no se digne a sellar la bendita nota, el poseído contador no deja de saltar en el mostrador general al grito de "Bastttttaaaa! Quiero salir! por favor, sellenme el formulario que hace cuatro dias que no veo a mi familia! Quiero salir! Bassssssta!"
Asi todo, la señora insiste en que se baje del escritorio tranquilo, sin perder la calma ... porque todavia le falta un papelito más para que se lo puedan sellar. Tan sólo un papelito más.



Quedan otras pelis nominadas, que seguramente, después de vuestros comentarios, darán lugar a otro post.

martes, 15 de febrero de 2011

Saquen una hoja: Multiple choice!

Responda las siguientes preguntas sin pensarlo demasiado. Eso si no haga trampa, si ya sabe la repuesta no vale!


La foto es:
a- el mes de Abril en el nuevo almanaque Chippendale latinoamericano
b- la presentación oficial del protagonista de la remake de "Secreto en la montaña"
c- la nueva propaganda de un servicio de taxi boys rurales, con un touch completamente sauvage
d- para presentar una noticia de la AFIP


La foto es:
a - la promoción del ultimo curso de "Puntos y Puntadas" que arranca ahora en marzo con salida laboral en "Utilisima Satelital". No te lo pierdas!
b- un avance de la remake de "Ventana Indiscreta" de Hitchcock
c- un avance de la remake de "Testigo en Peligro", la señorita de la foto está viendo algo que le va a costar caro.
d- para presentar una noticia de la AFIP



Esta foto, ya más compleja, más enigmática, tiene la siguiente historia:
a- capturada por el detective privado que persigue los movimientos de la señora de remera verde porque su marido sospecha que tiene un affaire con uno de los empleados / compañeros de trabajo
b- es un juego para descubir con las "S" cuál es la cajita que está puesta patas para arriba (la encontraron?)
c- es el fondo de la casa de "Gran Hermano" todo desordenado
d- para presentar una nota de la AFIP

Obvio que todas las respuesta son "D", adivinaron!
Ahora: soy yo o realmente el que saca las fotos para la página web de la AFIP  no tiene el menor sentido de la estética, de la cordura y de lo que esas fotos debiesen transmitir?

Para decir que encontraron empleados en negro vemos a un muchacho descamisado durmiendo la siesta santiagueña en el obrador pero no vemos la cara del tipo al que habría que mandar en cana que ocasiona que si uno de estos trabajadores tiene un accidente queda perdido en el medio de la selva y que Dios lo ayude!
En el segundo caso, mediante la mirada perdida hacia el infinito de una señorita que mira tras una ventana, debemos presuponer que se trata de una de las obreras de un taller clandestino. ¿Porqué realmente si tienen ganas de denunciar algo no lo hacen con nombre, apellido y domicilio de los talleres y le ponemos una cuota de cordura a todo esto?

Supongo que a muchos les gusta la fotografía, pero de ahí a que con unas fotos que parecen sacadas del neorealismo italiano quieran propulsar algunas denuncias me parece como desatinado. 

El tercer caso es el que me sigue inquietando: en qué momento / posición / situación sacaron esa foto para decirnos que a una empresaria china (como si el hecho de ser china nos cambiara en algo...) le encontraron un caso de trata de personas. ¿Estaban jugando a las escondidas? 

Espero sus opiniones, porque todo esto claramente está armado con la plata de todos y con un objetivo que parece más vinculado con el "autobombo" de "Miren qué tipo de cosas que estamos encontrando" que a desenmascarar a lo que hay detrás de todo eso. 
Podrían usarlo para algo un poco más asertivo, más concreto, con menos vuelo poético pero con más concreciones. Digo, de pronto, me parece....
 

viernes, 11 de febrero de 2011

Muppets en la AFIP ?

Dias pasados tuve que ir a la AFIP para presentar un formulario que le habilita a un contribuyente a pedir facturas "A".
Yo sabia perfectamente lo que tenía que hacer, qué agencia me tocaba (en ese edificio hay dos agencias y la mayoria de la gente anda por las escaleras de una a la otra sin la menor idea de porqué anda rebotando por el edificio) y llevaba toda la documentación que es cruel y es mucha, como el tango.

Sin embargo, por más que uno NO necesite orientación alguna, hay que hacer la cola de "Orientación": léase, una señorita que en vez de dejar colgado el talonario de turnos lo tiene en la mano y determina ella a qué mostrador te manda. Y con los talonarios en la mano, se cree más potente que cualquier superhéroe de la tele. Otra que la Mujer Maravilla!

Y he aquí el primer muñeco con el que me tuve que topar.
Con una impostada sonrisa de bienvenida, la señorita que "asesoraba" y apretando un botoncito de su demencial maquina, te daba un ticket con el número por el cual ooooootro empleado te iba a llamar, tenía una caracteristica particular.

Si la persona que le solicitaba el número se presentaba con una urgente necesidad de apoyo psico-terapéutico, pues entonces la señorita le prestaba gustosamente su oido.
Ella derramaba su  falso encanto y mientras tanto, la contribuyente le contaba con lujo de detalles absolutamente todos sus problemas con su familia disfuncional y su necesidad urgente de iniciar su trámite jubilatorio para poder mantenerse en pie. Mientras tanto, los minutos pasan y pasan.

He escuchado la dramática historia de una mujer a la que se le habían evaporado del sistema sus aportes jubilatorios, otra que no sabía llenar el formulario y la chica diligentemente le iba señalando con el dedo casilla a casilla lo que tenia que llenar. La señorita revisaba exhaustivamente cada fotocopia contrastándola contra su original como si esa humilde anciana fuese la jefa de una red de falsificacion de documentos.

Tuvo oportunidad de entrecruzar preguntas personales con algunos de los contribuyentes más necesitados de cariño mientras los minutos seguian corriendo y corriendo y yo con el formulario en la mano sintiéndome más cerca de un Talk Show de Lia Salgado (que antiguedad!) que de hacer un trámite profesional.

¡Llegó mi turno!
Camaleónicamente, la bien dispuesta señorita, al olfatear mínimamente que podía estar frente a un profesional, cambió abrupta y completamente su actitud.
Hablaba monosilábicamente y con un aire de "seguro mi chiquitín que te pesco en alguna...." arqueando sus cejas y frunciendo el ceño.

El dialogo fue más o menos, el siguiente

Ella: - Para presentar este formulario?
Yo: - Si, solo para eso ("no, si voy a hacer toda la cola para mostrarte lo prolijito que lo llené y para que me charles de mis problemas afectivos....")
- Pero tiene toda la documentación
- Si, si, original y copia (el "pero" que emitió en cabeza de frase se me incrustó en la frente como un dardo envenenado, impertérrito no se me movió ni una pestaña!)
- Pero como sé que la persona que firma es el gerente como dice acá? No trajo contrato social?
- No, porque para este trámite no es requisito el contrato social. De todos modos, el Banco dice que el Sr. firma en carácter de gerente, el escribano que certificó  esta otra documentación dice que firma en carácter de gerente y en la escritura dice claramente que el Sr. es el gerente
- No trajo contrato social? - repite haciendo caso completamente omiso a lo que le dije
- No ... porque
- Ahhhhhhhh, no lo trajo -me interrumpe, no le interesa nadddda de lo que le estoy diciendo.
- No (triplica)
Revuelve los papeles y se da cuenta que por todos lados dice que el Sr. es el Sr. Gerente, entonces arremete con:
- Me puede decir porqué recién ahora, si se inscribió en el 2008, viene a pedir factura "A"? Reciénnnnn  a-ho-ra?
Chan! Chan! Chan! Quedé atónito!

Mi amorrrrrrrrrrr, qué tipo de atracción fatal tenés conmigo? Me vas a hervir el conejo?
Vine a que me sellaran este papel, no a que me hicieses un profundo interrogatorio sobre mi vida y la de mis contribuyentes

Ensayé, una vez más, el hecho de no salirme de las casillas -cosa que intentó la señorita todo el tiempo-.
- Pero es una empresa constructora? No necesitó hacer facturas porque estuvo construyendo el edificio....
- A verrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr - grazna poniendo en duda hasta mi modo de respiración - Ajam! dice mientras le pega fuertemente a las teclitas de su teclado y corre pantallas para un lado y para el otro.
Deja pasar un tiempito, digna maestra del suspenso, y dice:
- Bueno, le voy a dar un número, entonces....
¿Qué? ¿Tengo que darte las gracias? ¡Es lo que debieras haber hecho hace como diez minutos!
- Lo van a llamar con el D 003

Y cuando me doy vuelta hay TRES empleados esperando que el gran colador humano que acabo de pasar, liberara a alguno de los contribuyentes que estaban atrapados en la enoooorme cola de la derivadora de turno. Entonces, el D003 apareció instantáneamente en el plasma de desértico hall de espera.
Tuve en suerte al Honorable Sr. Mudo, ese que te procesa el trámite sin decirte ni "buendiaseñor", ni "comoleva", ni nada. Mejor! Tampoco te pone piedras en el camino.
Y mientras procesaba robóticamente el formulario, su compañero de al lado le dice, haciendome acordar a otros dos Muppets geniales:


- Miraaaaaa!, mirá quien está en la cola
- Quién?
- La mina que ayer le rebotamos la sociedad de hecho
- ¿Cuál?
- Eeeeeeeeesa, la que queria hacer a toda costa la sociedad de hecho pero se la rebotamos
- Ahhhhhhhhhh, y qué, me vas a decir que hoy ya tiene todo?
- Pobre.... Mirá que la gente es insistente, eh?!

Seguramente hoy es esa señora, ayer o mañana seré yo y en cualquier otra agencia u otro momentito, alguno de mis colegas. O alguno de los contribuyentes. Me encantaría ver cómo son estos "seres" en su vida cotidiana, si llegan a la casa y se mofan de sus hijos, si los "verduguean" mientras hacen la tarea, si en sus vidas privas desarrollan ese sutil encanto de esa mediocridad gozosa de impedirle cualquier cosa al prójimo.
En algunas redes sociales se inició un debate para que los contadores podamos tener (así como otros profesionales en los organismos relativos a su profesión lo tienen) un mostrador de atención a profesionales y fue cuando automáticamente recordé lo que me había pasado el día anterior.
Me parece valioso, no solamente jerarquizar una profesión vapuleada y que hasta se compara con cualquier locutorio que se puso hacer trámites por cinco mangos, sino que además podríamos ir a cada agencia a poder hacer nuestro trabajo cotidiano sin perder la dignidad profesional.

Dejo el link por si a alguien le interesa: Clik Aquí!

No quiero decir con esto que a nosotros nos tengan que tratar como seres superiores y al resto de los contribuyentes como de segunda. Naddda de eso (en algun post que hablé sobre la atención de ANSES en el Consejo algunos quisieron entender eso, aunque nada que ver....) sino que comencemos de a poco, a colaborar entre todos nosotros a ganar un espacio donde el que está del otro lado del mostrador frene su maltrato porque estoy ejerciendo mi profesión, no voy como él/ella pinsa, a molestarlo.
Voy a ganarme el pan tan "dignamente" como intenta ganárselo él/ella, de ese otro lado del mostrador.

 Y a los muppets los dejo entonces para la tele, que además, me encantan.


sábado, 5 de febrero de 2011

Vacaciones: las tuyas o las mias?

¡Qué diferente es el descanso de acuerdo al cristal con el que se mire!.
Supongo que no solamente pasará en nuestra profesión (bah! estoy usando el plural, presuponiendo que a muchos de mis colegas les pasa, corrijanme"n" si es que me equivoco!) sino en unas cuantas otras profesiones más.

El verano, las vacaciones, el descanso, las necesidades de relax y el regreso a las tareas son tan diametralmente opuestas entre el cliente y el profesional, que a veces, si no fuera porque los lugares de vacaciones, son en algunos casos los mismos: pensaría que estamos hablando de dos planetas completamente diferentes.

I.
Yo: "Le queria avisar con tiempo que me voy a ir una semana de vacaciones y quisiera dejar los vencimientos preparados"

Ellos: "¿Te vas? ¿Cuándo? Ay! No lo puedo creer! Cae justo en la semana que tenenos (yo ya incluido, zas!) la escritura del lote de "Calamuchita & Co." que le compro al "Fideicomiso Alto Riesgo del Plata Incorporated" y vos me habias dicho que ibas a venir porque necesitabamos (bah! vos necesitás Roberto que yo te revise, por mí, estaba todo bien!) que se revise bien pero bien toda la documentación! Y vos sabes que esa fecha la escribana no la puede correr...."
Si, angelito, yo te había dicho que iba a ir a la escritura, lo que pasó es que vos no me dijiste que escriturabas en MIS vacaciones.

II. de la orilla de acá
Ellos : "¿Una semana? ¿Adónde? No me habias dicho nada!"
(qué, tendría que haberte firmado un permiso de licencia?
soy menor de edad y me tenés que dar la autorización por escribano y yo no sabía nada?
dependiendo del lugar donde yo vacacione me das permiso para ir o no?
hay alguna separata publicada por el Consejo Profesional donde en algún articulado me indique que tengo que dar(te) preaviso?)


II. de la orilla de allá
Yo: "Tenes idea si el Licenciado me dejó el cheque?"
Ellos: "Nop! salio de vacaciones"
(Ah, se ve que el Licenciado no tiene que avisar nada de nada, las reglas son diferentes para la gente TOP, VIP y todas esas siglas donde no entro ni en las generales de la ley)

III. desde la orilla de acá
Yo: "Bueno, lo podes arreglar a la vuelta"
Ellos: "Es que estoy acá en la puerta de tu oficina porque necesito resolverlo antes de que te vayas, me abris?"

III. desde la orilla de allá
Ellos: "Bueno, lo podemos arreglar a la vuelta"
Yo: "Pero mire que es el vencimiento la semana que viene"
Ellos: "Todo puede esperar, no seamos más papistas que el Papa"
(No se qué tal vienen las finanzas de Benedicto, pero cuando hablan de esperar, no sólo me imagino que la AFIP tendrá que darles el plazo que se autoconcedieron para pagar, sino también que los honorarios viajarán con el mismo boleto de ida a la tierra del Nunca Jamás...)

IV. El infaltable
Ellos: "Como sé que te vas de vacaciones..................."
Y comienza una lista interminable, que apenas se enteraron de que me voy tres días con mis hijos a descansar a 100 km., te hacen un listado como si te fueras a la Siberia por 6 meses, con posibilidad de renovar por otros seis.
Roberrrrrrrrrrrrrrrrto, hoy es miércoles y el lunes estoy acá nuevamente, que parte de que solamente no aparezco por la oficina DOS DIAS HABILES no se entiende?

V. Desubication Inc.
Yo: "Me voy de vacaciones la semana próxima"
Ellos: "Ah, y cómo nos comunicamos?"
¿Señales de humo? ¿Te aguantás hasta que vuelva? ¿Le charlás al contestador de la oficina?
En VA-CA-CIO-NES, Roberrrrto,  uno no trabaja, descansa, se desenchufa, y tantos miles de etcéteras que veo que son complicados de penetrar en las diversas capas de tu cerebro.

V. ... y del otro lado de la orilla
Ellos: "Me voy de vacaciones por tres semanas."
Yo: "Para cerrar los impuestos del mes arreglo con el Dr.?"
Ellos: "No se, fijate, para mi son vacaciones, no me van a andar llamando por esos papelitos, no?"

VI. El regreso del guerrero

Todo un clásico. Todo el mundo tiene anotado en la agenda "Vuelve el contador de vacaciones". Y ese lunes irremediablemente desde las ocho menos cuarto de la mañana y sin repetir y sin soplar, aunque sea para saber la sensación térmica, si Santa Fé ya se hizo doble mano o si es deducible el balanceado que le compraron al gatito que adoptaron en tu ausencia, para cualquier -léase cualquier en todas sus acepciones- consulta, es fija que te llaman TODOS!

Pasadas dos o tres horas de estar en tu oficina, no solamente tenés la oreja completamente anestesiada, sino que todo el descanso que hayas podido tener, se evaporó y en su estado gaseoso, salió de tu oficina, de tu vida, para nunca más volver.... hasta el año que viene.



VI. El regreso del guerrero, visto desde la otra orilla

Cuando vuelven ELLOS: les hablás de alguna situación que hay que resolver y te dicen "Sabés lo que me pasa? Todavía me parece estar en esas playitas de Kamchatka, tomándome un Pet on the Beach, viste? No te entiendo nada de lo que me estás diciendo!"

Listo, me doy media vuelta y lo hablaremos en otro momento, cuando hayas dejado de comentar el trillón de fotos que sacaste en tus dos semanas en el Krakatoa Island All Inclusive,  y hayas hecho todos los comentarios pertinentes.

Dale, subi las fotos al Facebook, hacé copias para todos los trabajadores de la empresa y cuando ya te hayas cansado de compartir tus inolvidables recuerdos de Sri Lanka con todo el mundo, vemos el temita ese de que se me colgó TU sistema y se me borraron todos los asientos del año, cosa que a vos te interesa C-E-R-O.

VI. El regreso del guerrero, del otro lado de la orilla y con otra perspectiva completamente diferente

Diferente, muy diferente es el caso que mientras Mr. Director estaba chupando un coco perdido completamente en una isla paradisíaca como si se hubiera caido del avión de LOST, le embargaron la cuenta porque hace ocho meses que viene prometiendo regularizar el IVA.

Ahi, si, cambia totalmente el panorama. Apoyan la pezuña en la empresa y al grito de "Dónde está el contadorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr?" si el que está tirado en una hamaca paraguaya en el Tigre soy yo, andate tomando mijito la lancha-colectivo y venite para el Microcentro porque es IMPERIOSO que se resuelva este temita (que por supuesto, no es culpa mia, pero eso es lo de menos!, no? es un pequeño detalle, nada mas...). Contador querido, tendrás que cortar tus vacaciones ya porque Mr. Director está en llamas.

Aguardo vuestras deliciosas experiencias!