viernes, 12 de agosto de 2011

Fin de semana largo? Pasala en "Robertolandia"

Evidentemente, tanto la Doctora MB, como la Lic. JT & Co. y como mi amiga MCC, disfrutan de Roberto más que yo mismo cuando escribo.
"¿Qué le encontras al blog si no sos contadora?" - le pregunto a MCC
"Y ... me siento re identificada con Roberrrrrrrrto y esas preguntas desubicadas, los análisis fuera de lugar y las conclusiones fáciles. Todos los que estamos fuera del mundo contable, somos Roberrrrrrtos, que creemos que todo, pero todo es zafable o queremos salir de la clase media, con una empresita de morondanga sin pagar un  %&#"!  impuesto"

Y ya que se terminaron las vacaciones de invierno y comenzaron las promociones porque los lugares quedaron vacíos... les damos la bienvenida a todos los Roberrrtos, los que no lo son, los que aspiran a serlo, para colegas y no colegas, para divertirme yo mismo y visitarlo en una tarde de aburrimiento...
al nuevo parque tematico "ROBERTOLANDIA!" donde ya en el portal de ingreso nos recibe una hermosa lluvia de papelitos que para todos los Roberrrrtos son aquellos papelitos que no tienen ningún sentido más que para llevárselos al denso del contador (vuelan por el aire tickets fiscales, declaraciones juradas de periodos prescriptos, tickets de peaje que Roberrrrrrto junta para bajar ganancias y que nadie los quiere, recargas de celulares, papelitos de estacionamiento y superpancho comprado en la Costanera y tantas otras pequeñeces!).

Arrancamos por MAGIC KINGDOM: el reino de la magia. Y a Roberrrrrrrrrrto la magia contable, lo apasiona!

Ultimo asiento a su derecha: ahí esta Roberto!
 Vale la pena empezar por SPLASH MOUNTAIN, la típica montaña de agua, delicia de chicos y grandes. El mecanismo es sencillo: emulando a un rio de la selva misionera te subis en una precaria canoita y detrás de unos arbustos te espera un inspector de la AFIP con un balde de agua congelada. Ahi Roberrrto sentirá el tipico "pero esto que me llegó es como un balde de agua fría" y seguirá semiempapado intentando llegar -después de pasar por unos cuantos saltos de agua en donde la canoa parece desprendérsele- al final del juego donde lo espera su contador para darle un abrazo y decirle que el problema está en sus manos. A Roberrrto, aún empapado y en estado de shock por el inesperado baldazo, le encanta pensar que todo se va a resolver positivamente sin que él haga nada. Magia, la Magia del Magic Kingdom.

LA MANSION EMBRUJADA: "¿Pero cómo que esta casa paga impuesto a los bienes personales? Si la pague dos mangos porque está llena de fantasmas", exclama Roberto.
"No hay que tomar valuación fiscal? Pero si esto está como para demoler! Es prácticamente el valor de la tierra porque la casa en si misma, no sirve para nada".
Y mientras vamos recorriendo la casa con diversas atracciones, Roberto en un camino de ocho minutos, nos irá presentando una catarata de excusas que vino elaborando para decir que la casa que se compró en el country que tiene tres pisos y un garage donde a la Yessi le pueden hacer la fiesta de quince con 200 invitados, la tuvo que comprar a un cuarto de la valuación fiscal.... por el tema de los fantasmas, viste?

Mareos varios: Sin subirse a las tazas, de por si, ya a Roberto lo marean los siguientes "topics"
- Lo que le descuento al empleado: son aportes o contribuciones?
- El seguro de vida y la ART es lo mismo?
- Y el Seguro Coletivo, porqué se llama Colectivo justamente?
- Porqué pago tanto de Cargas Sociales este mes si no hay aguinaldo (no Roberrrrrto, no hay aguinaldo pero la nueva escala subió un 30% !!!, sali de tu figazza, Robert!)
- Porqué me retienen ganancias si al Pelusa no le retienen?
Pero si hay algo con lo que Roberrrrrto termina mareado: son los ANTICIPOS. ¿Pero cómo? ¿hay que pagar por adelantado? ¿Porqué tengo que pagar Anticipos? ¿Pero pago el impuesto y aparrrrte pago anticipos? Ni lo entiende, ni lo va a a a a entender. Me doy por vencido. Subite Roberto, y mareate un rato para ver si se te acomodan los patitos!

Michael Fox y científico loco sorprendidos por la homologación
Roberto al segundo día visita el parque temático donde lo esperan algunos juegos de famosas películas.
El más recomendado es el del autito de VOLVER AL FUTURO:  adelante va Roberrrrrrrrrto, y en el asiento de atrás sus tres empleados afiliados al Sindicato de Empleados de Comercio. El viaje va de este mes al anterior (famoso "retroactivo") y de ahí los sarandemos y los pasamos al famoso mes de Noviembre que es como un monjón en toda liquidación.
De allí el auto se va frenando para atrás, mes a mes, donde una experta ingeniera atómica que mandaron del Parque de al lado, EPCOT CENTER, les explica a cada uno de los integrantes de la nave, el famoso recibo de sueldo de cada uno de los meses en donde paran. Larrrrrrrrrrga es la cola que se va formando para entrar a juego, Roberto y sus secuaces, van y vienen pero no logran entender nada.
La científica de EPCOT pierde la paciencia y entra en un estado de shock.
Juego cerrado por reformas.

Roberto adddddddddddddddora la versión de "Querida, encogí la facturación" (3D) y se compra miles de souvenires a la salida del jueguito.
Venden unas pastillitas de chiquitolina que Roberrrrto cree convenientes para cualquier inspección de personal. Ideal para encoger a los que "vienen a ayudarlo cuando él necesita una mano..." "nada, son familiares que me ayudan porque tuve que ir a hacer unos trámites...." "empezó esta mañana está a prueba y el contador me está mandando con una moto el contrato de prueba" "no, no es un vendedor!, nada que ver, es el plomero que vino a hacer un arreglo en el baño que está perdiendo desde la semana pasada", les tira la pastilla de chiquitolina y desaparecen como por arte de magia! Ni con anteojos 3D los encontrás!

Resucitada que fue la experta de EPCOT Center, Roberto le propone que expongan verdaderos paradigmas de la ciencia, a saber:
- durante este año se dio de alta y de baja al monotributo en cuanto locutorio pegado a la AFIP encontró y de doce meses, pagó solamente aquellos tres o cuatro en los que irreversiblemente tuvo que facturar. Parece increible en cualquier mente racional, pero "Roberto lo hizo"
- reflotó al infinito y más allá diversos planes de facilidades de pago que en el último minuto cuando estaban por considerarse caducos, Roberrrrrrrrrto reflota una cuota y la sigue remando: milagro? no! para nada! pura ingeniería y filosofía cuántica!
Y en minutos más reflotará su cuota número cinco, que sigue rebotando en el éter al infinito y más allá
- explicará con lujo de detalles al Comité Científico como hizo para pagar el cero kilómetro para el Yonny "pero si Yonny ya sacó hace tres meses un monotributo "B", no alcanza acaso?, ya está todo en blanco lo del pibe". "Gime me some patience!" grita el científico cuando además le muestran el extracto bancario de Yonny que depositó en un mismo mes lo que con su categoría podría llegar a juntar en cinco años (luz!).

Y para cerrar su tratado de "yo le encuentro una explicación a todo" le muestra la nota borrador que nos trajo la última vez que le dijeron que la relación entre compras y ventas en el IVA no estaba acorde con su actividad.

"Yo compro muchos materiales y me e"x"tokeo, understand?" "es que no tuve muchas ventas porque todo lo que vendi está con remitos, pendiente de facturar, ok?" "pero justo mi trabajo es estacional y estan evaluando un periodo donde tengo que acopiar mercaderias" (Roberrrto acopia como un hamster, hace 30 meses que el IVA le da saldo a favor, debe tener como ocho galpones industriales llenos de remeras con el logo de las Olimpiadas 2012 listas para ser vendidas cuando hagan furor nuestras medallas!) "yo facturo a grandes empresas, lo mio es todo blanco -y de paso emula a la propaganda del jabón en polvo- blanco, blanco" mientras Chiche Gelblung prepara la máquina de la verdad a la que Roberrrrrto dijo que no tenía ningún problema en someterse.
Si algo no se le puede reprochar al Robert es su hidalguía y llevar todo "hasta la victoria, siempre"

Próximo Post: Roberrrto visita el ANIMAL KINGDOM "contable": bichos que jamás has visto ni verás en tu vida!
(se aceptan sugerencias, atendido en la ventanilla de acceso, por nuestro amigo Roberto Cheng!)

 

miércoles, 10 de agosto de 2011

Roberrrto, querés protestar ? APRENDE !!!!

En todos los medios apareció está noticia que comparto con uds.: "Un grupo de productores frutícolas de la localidad rionegrina de Gral. Roca se desnudaron frente a la sede central de la Afip en forma de protesta. Desnudos y con carteles que decían “la AFIP nos está dejando así” los productores reclamaron frente al organismo de recaudación. “La protesta es bastante clara; nos están dejando en bolas”, aseguró uno de los manifestantes a los medios que cubrieron la insólita protesta." (Gracias! Infocampo)



He aquí la muestra Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrto. Ya sabés. Estos trabajadores y productores rurales te han marcado el sendero.
A partir de hoy, michielo, mi pequeño rebelde con causas iniciadas, si tenes ganas de protestar te venis a la oficina con el cono naranja tapándote las partes intimas y ahi recién podremos dar por iniciada la protesta como Dios manda.
No nos vengas con menos que este derroche de ingenio popular pleno de testoterona y protesta social.

Te sugerimos los siguientes carteles, Roberrrrrrrrrrrrto, andá poniendo a la Yessi con la plasticola de colores que te haga unas buenas pancartas para salir por las dependencias de AFIP de Capital Federal mostrando tu "tabla de lavar" con esa musculatura voluminosa, cincelada a base de pizzetas, chipá varios y choripanes a granel:

* "Estoy harto de tanta presión tributaria" y te apretás el cono naranja con una morsa de carpintería y si querés llorar, llorá...

*  "Siento que la AFIP me persigue..." con el disfraz de "El fugitivo" que usaba Harrison Ford en la última versión.

* "Me tienen ASI" con un disfraz de presidiario y un par de bolas arrastrando por el piso. La sutileza es que no se sabe si se refiere que está preso de su destino de contribuyente o si zafó de una penal tributaria o si lo que le llega al piso es parte de la protesta.

Y te digo que el cono naranja también puede ser reemplazado por un cartel tipo "hombre sandwich" que se vería modelado por tu prominente buzarda, una galera al grito de "yo si que hago una protesta formal" y en la parte de atrás del slip te prendés con un alfiler de gancho una colita del jacket o bien un taparrabos diminuto y sugestivo con la frase hecha de "me dejaron como Adán en el día de la madre".
Al último modelo le adjuntamos a la Yoly o bien mordiendo una manzana, o bien disfrazada de serpiente cascabel agitando las maracas que trajeron del último viaje que hicieron al Noroeste argentino.

También te podemos hacer otra pequeña sugerencia como modo de protesta creativa y extemporánea. Podrías pararte en la esquina de la AFIP más cercana a tu domicilio y empezar con un megáfono a pronunciar con esa letanía que te caracteriza las miles de frases que te hemos escuchado hasta el más profundo cansancio.
Repitiendo como un mantra tibetano una y otra vez las mismas frases que venimos padeciendo desde 1998, año en que tu prístina figura ingresó como cliente del Estudio.

Eso sí, Roberrrrrrrrrrrrt, te pido desde lo más hondo de mi corazón que lo hagas en ese tono de botellero que pasa por el conurbano bonarerense pidiendo "algo viejo para vender" asi intentamos ver si lográs sacarlos un poquito de las casillas. Andá lo más tempranito que puedas, porque si hay algo que todo buen empleado no tolera, es que alguien venga a molestarlo mientras moja la rebosante medialuna en el café con leche de las 10.02, minutitos antes de descuartizar a la primera víctima del día.

Sabemos del inconfundible encanto sin parangón de tus "gratest hits" como: "porqué no van a buscar a los peces gordos en vez de agarrar a los perejiles" "asi, con tanta presión, no hay forma de que uno pueda trabajar tranquilo" "pero será posible que justo me agarran a mí que soy uno de los pocos que paga" "pero no puede ser, ya expliqué como tres veces lo mismo. Qué es lo que no se entiende que eso viene de la donación que me hizo mi abuela?...  y me siguen molestando, qué quieren encontrar?" "ya no se puede trabajar asi y tener a toda la gente en blanco, no cierran los números" y tantas otras frases colmadas de sabiduría popular y tierna ingenuidad de todo buen contribuyente.


Eso si Roberto, te sugiero que tu protesta tenga un límite, conciente de los riesgos que corres frente a la AFIP. Posá tu vista a la izquierda de la pantalla, y te pido por el amor de Dios que no dejes tu retaguardia así, como tan expuesta, como tan virgen de protección, porque sinceramente con los años que hace que me dedico a esta bendita profesión he visto como traseros mucho mejor cubiertos, protegidos hasta con capa de amianto, se han visto violentados y han tenido que aceptar dolorosamente la derrota, ante algun requerimiento o presión tributaria similar.

No olvides Roberrrrrto de nuestro corazón que "hombre precavido vale por dos", asi que queremos que tu protesta se multiplique y se amplifique como Buzz Lightyear, al infinito y más allá, pero por favor cuidá lo más preciado que tenés (bah, o no, vos sabrás las nuevas experiencias que quieras introducir en tu vida en busca de nuevas sensaciones!) porque si vas así tan con el cono por delante y con nada por atrás.... te auguro un panorama lleno de dolor!