sábado, 17 de noviembre de 2012

Honorarios BAZOOKA: los estiran como chicle...


Si hablamos del tema de honorarios, dale! Subite al kayak y entremos a remar contra la corriente.
Como el dibujito animado del zorrino escurridizo, el que no quiere pagar, es clave que ni siquiera pregunta cuánto es (total, ni lo piensa pagar...) y tiene un virtuosismo creativo sin igual a la hora de sacar de la galera las  miles de estrategias posibles, a cuál más innovadora: 

- Honorarios Resort: Ellos pagan un abono mensual, una especie de pulserita que abre las puertas de un paraiso ALL INCLUSIVE.  Todo, y cuando digo TODO digo TODO, queda incluido en el super abono mensual contable. Super por lo amplio, no por lo elevado, precisamente.

- "Te puedo hacer UNA consulta?": Si, ellos quieren pagar UNA consulta. Pero se aparecen en la oficina en pareja. Entonces el marido comienza a disparar consultas a mansalva, de todo tipo, color y tamaño. Cuando creemos que ya hemos evacuado todas las dudas. Ahora es la cónyuge la que no puede parar de preguntar. Qué? El valor de la consulta no era "base doble"?

- "Pero, si esto es una pavada......": No preguntaron cuánto era porque es de una nimiedad tal, que jamás pensarían que la certificación de origen de los fondos para que el nene se compre la moto tiene un costo adicional.
"Es un papel que ahora se les ocurre pedir en el registro......" dicen, como tratando de explicarme que como es un capricho del Registro, el trabajo se los tendría que ir a cobrar yo a los "muchachos" del Registro propiamente dicho. Lo justo es justo, no?

- "Movimiento Telúricos": el cliente por causas particulares tiene varios meses SIN ACTIVIDAD. Él no tiene movimientos, pero YO SI porque tengo que presentar las tres o cuatro declaraciones de siempre, pero en cero. Hay que hacerlas, imprimirlas, enviarlas por internet e imprimir la constancia de presentacion y gracias a esto evitan tres o cuatro divinas multas.
Se lo explicamos setecientas cuarenta y dos veces con infinita paciencia. No hay caso, inexorablemente Roberrrrrrrrrrrrrrrrto una vez más plantea: "Qué? Aunque no tenga movimiento tengo que pagar honorarios? Por unos papeles en cero?"

- "Dime que formulario llenas, y te dire quien eres": "Para darme una tarjetita Platinium Extra el Banco me pide que le llene estos formularios"
"Me pidieron la proyeccion de las compras y ventas para la segunda mitad del año"
 "Necesito que vayamos previsionando mes a mes como viene dando el impuesto a las Ganancias"
"Para entrar como Proveedor en International Corporation ACME Inc. me pidieron que complete estos cuadritos para darme el alta, es una pavada, son dos o tres crucecitas...".
Inundado de papeles, formularios para rellenar con cifras en infinitos rectangulitos todos iguales, paso horas resolviendo cosas que van desde la apertura de una cuenta bancaria, el censo económico de la provincia de Kamchatka hasta el leasing para una cortadora de pasto para la casaquinta de los domingos o un cash flow para ver si hay disponibilidad para  comprar siete plasmas para que en la empresa miren quien entra y quien sale con las super camaritas y después los rifan cuando se juegue el próximo mundial. "Yo no entiendo nada, a mi me dijeron que se los diera a mi contador" sostienen estoicamente.

- Yo no lo sabia, pero tengo socios...
Estoy HARTOOOOOOOOOOOO de gente que cobra honorarios pero VOS le tenés que terminar resolviendo todo.
Mi chielo, si vamos a ser socios, alma caritativa del señor, que anda distribuyendo trabajo como si fuera San Cayetano, entonces compartamos los honorarios!!!!!. Van algunos ejemplos:
* "A mi me dijo el gestor que esto lo tenias que resolver vos...": YO NO TENGO IDEA DE HABILITACIONES MUNICIPALES, Roberrrrto !!!!! soy claro o te hago un dibujito?.
* "El escribano me dijo que eras vos el que le tenias que pasar la cifra"
* "La señora que me hace la Jubilación me dijo que vos me tenias que imprimir el SICAM"  y llaman pidiendo por favor porque se les vence el turno, les van a caer las siete plagas de Egipto y el ANSES les va a bloquear todo si no llevan eso. Ah, una vez que les das el SICAM, también "sacame el comprobante de que cancelé esa moratoria en 1984 porque no encuentro nada y creo que eso me lo hiciste vos"-
Otras variantes: "me dijeron en ARBA que lo hablara con mi contador" (pero es un tema de catastro, Roberto! AGRIMENSOR te dijeron AGRIMENSOR, no contador!)
"el del seguro me pidió que le enviaras un modelo"
 "el de los matafuegos me dijo que te lo consultara" 
y así es como nos mandan por fax multas por las mesas que el bar puso en la vereda, la intimación de la ART para que pongan la trifásica y los disyuntores porque van a salir todos volando por los aires en el primer cortocircuito 
o el Acta que labró la aseguradora para que pongan el antideslizante en las escaleras porque van a salir los empleados viajando por la baranda tipo Mary Poppins.
- El arrepentido: Pide una cosa, y despues pide la otra y no era eso, mejor era esto otro. Está como Valeria Lynch graznando y pidiendo que le demos cada día más.
Necesita un papel ur-ur-ur-ur-gente y quiere que "SHA" se lo mandemos con una moto: "Ningun problema, Roberrrrto, más o menos de la oficina a su empresa la moto le va a cobrar entre $ 80.- / $ 110.-... segun la demora ¿se lo mando ahora?"
Impertérrito, se hace un silencio, traga la bola de saliva que esto le ha generado y con voz tenue pero firme dice: "Y el cadete no andará por aca algun dia de estos...." dejando librado el espacio temporal a una laxitud que hasta hace treinta segundos no tenía.

- De esto no se habla: Despotrica contra toda la horda de contadores anteriores que lo atendieron y que, a su leal saber y entender, le hicieron un desastre.
Como ya sabemos claramente que los otros contadores no le hicieron ningun desastre sino que seguramente el susodicho los dejó colgados con miles de honorarios, le decimos lo que va a costar el trabajo.
Evidentemente el quejoso compulsivo ha entrado en una zona de baja señal, se cortó el celular y nunca más en la vida logró comunicarse nuevamente con la oficina.

- Bricolage, Origami y los famosos papelitos:
Odio, detesto, me subleva cuando el cliente habla del trabajo en general y de los honorarios en particular en función a cantidad de papelitos.
"Cuánto se cobra por llevar los papeles?" no, mi chielo, no somos una empresa de acarreos y traslados, no hacemos fletes, amore mio. Yo no llevo los papeles a ningún lado, Roberto !!!
"Ah... esos papelitos que se presentan en la DGI?" Y daaaaaale con los papelitos. Uno corrige lo más gentilmente que puede indicando "declaraciones juradas": "Si, eso, lo que yo digo, los papelitos" empecinadamente el rebelde sin causa.
Sabés que? Te voy a doblar todos tus papelitos y te voy a armar una grulla gigante para que salgas volando junto con ella, Roberto...., te voy a hacer una máscara de papel maché con tus "papelitos", te voy a hacer una escultura estilo Marta Minujin y te la voy a instalar en la puerta de la fábrica, cariññññññño.

- Un amigo me dijo:
"el contador de mi amigo no le cobra esto aparte"
 "el contador de mi amigo le dijo que el cartel ese no es obligatorio"
"mi compadre me dijo que el monotributo que estaba pagando yo era muy alto".
"mi primo me dijo que el contador le cobra lo mismo pero el tiene una S.A., no una S.R.L."
"mi personal trainer me dijo que el contador le dijo que pagar la jubilacion es optativo"
"a mi vecina la jubilaron con la máxima pagando lo minimo"
Esta filosofia urbana me mata, me colapsa, despierta mis mas bajos instintos (y con esto que no se entienda que ando por la oficina sin ropa interior a lo Sharon Stone sino que los quiero acogotarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!)

- Combo 2 x 1, bonus track y descuento por cantidad:
"Hace diez meses que no presento el IVA, podremos regularizarlo? porque estoy muy preocupado, quiero tener todo en orden" pregunta pseudo culpógenamente un futuro cliente, mientras esconde una flor de intimación que le acaba de llegar hace quince minutos.
Basta con que uno comience mínimamente a asentir con la cabeza, que ya sale eyectada al éter la infaltable pregunta "Cuánto me haces por los diez meses?".
Digo yo, me vieron cara de OUTLET Segunda Selección, de promo 2x1 del Subtepass.... te borraste diez meses, volves con una carretilla de comprobantes para procesar, queres que te lo haga LOMASRAPIDOQUETESEAPOSIBLE porque te están intimando y encima querés precio especial? No será mucho, Roberto?

- Villa Trueque: Hay clientes que creen que porque trajeron una agenda que uno descubre que es un regalo forwardeado (regalo que le hicieron a ellos, que a su vez ellos regalan) piensan que entonces no van a pagar honorarios.
Entre las delicias existentes recibidas en el estudio, podemos contar con: regalos sin envolver que parece que se los hubiesen robado del "Todo por dos" de la vuelta de la oficina y los trajeron directamente, una botella de champagne empezada (y cuando digo empezada es empezada! no tuvimos ni la más mínima duda), agendas del año que está por terminar... entre otros.
Cosas de promocion que a nuestros clientes le regaló alguna compañía y ni siquiera viendo que venia sponsoreado lo envolvieron con etiqueta de una casa de regalos y lo forwardearon y ocupa el primer puesto lejos aquel mes de Abril que recibimos: huevos de pascua decorados con los nombres de cada uno de los de la oficina !!!!! (eso fue una delicatessen del subdesarrollo, un huevo de pascua con mi nombre bien grande en azucar celeste con un cisne blanco mirándolo fijamente con su ojo de pastillaje! qué emoushon!)

Colegas, alguien tiene algo mas para aportar?


9 comentarios:

Ezequiel Delpech dijo...

Sumo uno a la laaaaaarga lista:

El honorario "buzón". Gracias a este generoso (¿?) estipendio, el cliente acomoda el domicilio postal en la dirección del Estudio Contable. No siendo suficiente con eso, este Roberrrrrrto local manda el cable de la suegra, las expensas del depto. en Mar del Plata (que, milagrosamente, tiene declarado) y varias cositas más. Todo al módico valor de los honorarios mensuales (que no son regalados, pero tampoco son para el llanto eterno)

Estela dijo...

Jajaja Gracias por volverrrrrrrrr!!!!

Me envantó! Tengo un Roberto (que precisamente se llama Roberto) que arma los combos del atraso perfecto... y piensa que lo mio es todo por amor al arte!!! 3 veces le liquidé una deuda de varios meses para levantar un embargo!!!!!!! grrrrrrrrrr (para que me acordé!)

Muy bueno el post!

Juanito dijo...

¡Sos un genio!
Qué manera de reírme, por favor.
¡Gracias por eso!
Saludos...

Carlos dijo...

Cuando estoy por explotar en la oficina, que no doy más de tanto estress y exigencias y regimenes de informacion, etc. Habra tu blog y me pasasn dos cosas:
1) Me cago de risa porque realmente sos un genio escribiendo y describiendo las situaciones diarias de esta bendita profesión.
2) Por otro lado me siento acompañado de saber que no soy el unico que tiene que lidiar con tooooooodas las complicaciones que tiene la profesion.
Te mando un abrazo a la distancia y te deseo MUY FELICES FIESTAS.

Carlos - Córdoba

Deepak dijo...

Por Favor, no te vayas mas!!!
Como Roberto:, es parte de tu trabajo escribir en este blog, total, son un par de palabras por semana, no te cuesta nada!!! jajaja.
Excelente tu blog y es un lugar comun para muchos que amamos esta profesion a pesar de los Robertos!!! Saludos

Anónimo dijo...

Muy muy muy bueno. Gracias por el Humor. CGC (Otro colega de 20 años de Graduado ¿o Degradado?) Santa Fe.

Anónimo dijo...

Hola ¡¡ Recien encuentro tu blog y me hiciste reir mucho ¡¡

Te pasó que los "Robertitos" ocultos en la amistad que demuestran, consultan y despues el trabajo lo termina haciendo un estudiante de cs.economicas?? a precio menos que regalado???

Gracias por regalar humor en estas épocas no tan gratas.
Norma

Anónimo dijo...

Marcelo!!
Por favor volve!!.. extrañamos saber novedades de las aventuras de Roberto (y mas ahora que ya estamos cada vez mas cerca de los vencimientos de ganancias!)
Saludos!

Jake Roberts dijo...

Thank you for your interesting and informative blog. I have enjoyed reading it and appreciate the work you have put into it. Here is some relevant information for you to review .
Bazooka Combos