Bienvenidos a "Contradiction Planet": y no es la nueva fragancia de Calvin K.

Si bien la indecisión es como una parte de cada uno de nosotros, cuando se padece del otro lado del escritorio, puede tener implicancias insospechadas. Hasta despierta instintos asesinos y puedo aplicar lo de la emocion violenta que le dicen, no?

CASO I: Durmiendo tranquilo... pero no tanto

Planteo inicial: "Quiero dormir tranquilo, liquidame todo lo que debo".

Acto seguido "Ah, no, ni en pedo puedo pagar todo eso ahora... no hay plan de pagos?".

Acto seguido "Pero, que, el plan de pagos también tiene intereses? No te perdonan una, eh?!, pero che no hay mas cuotas porque si no no lo voy a poder pagar?"

Nota embargando la cuenta bancaria por la deuda: "Pero yo no te habia dicho que queria dormir tranquilo, que quería pagar todo lo que debía, eh?"

CASO II: Liquidando a la mano derecha

"Me haces la liquidacion final de Yony Aguirre?"

"El encargado, mi mano derecha.... renuncia porque se enfermó la madre y tiene que rajar a Tegucigalpa, e imaginate, con lo bueno que fue este pibe yo le quiero pagar hasta el ultimo peso que le debo"

Acto seguido "Pero, che, es una renuncia no es un despido.... todo eso le tengo que pagar al Yony?"

Ante la afirmación de que es todo eso lo que le corresponde "Pero bueno, finalmente él es el que se va y me deja colgado y le tengo que pagar todo eso...."

Asi como Judas lo nego tres veces, en este caso el contador afirma tres veces la liquidacion de Yony. Finalmente, el cliente termina diciendo "Bueno, che, yo le redondeo lo que le puedo pagar, total la semana que viene se toma un micro y no lo veo más....."

CASO III: Si me mandan al Banco voy contento....

"Fui al Cheismajatan y me dan unas promociones buenisimas, me pidieron que llene estos formularios"

y casi al unísono arrojan una petit catarata de formularios sobre el escritorio del desprevenido contador.

Señor Roberrrrto, aca piden fotocopia de la escritura, titulo del rodado....

Acto seguido "Pero la casa no está a nombre mio, está a nombre de mi prima Pocha porque en el 86 a mi me embargaron...."

Acto seguido "El auto lo puse a nombre de mi yerno y ..... no, la verdad que a mi nombre no tengo nada..."

"Pero viste, el pibe del Banco es de confianza, me dijo que vos me firmaras un papelito con el tema de lo que gano y de lo que tengo y seguro todo sale por un tubo...."

Si, si firmo cualquier cosa, voy a salir por el Batitubo cuando me vengan a sacar la matrícula Roberrrrrrrto. Y dejá de decir "papelito" a cualquier certificación donde me estoy jugando seis años que quemarme las pestañas en el templo sagrado del Saber, para que a vos te den una tarjeta que suma puntos para ganarte una yogurtera para tu señora o un mp4 para tu hijo.

Y si, evidentemente además necesitás descubierto.... pero no a costillas de dejarme descubierto a mi, Roberrrrrto.

CASO IV: Ni soy de aquí ni soy de allá....

"Con mi amigo de toda la vida vamos a hacer un nuevo emprendimiento, vamos a criar pollos en el Chaco" ponele.

Pueden variar el emprendimiento, lectores, pero lo que sigue después en la conversación,  es calcado para cualquiera nuevo proyecto: desde la construcción de un edificio de diez pisos en las cañitas hasta la cria de chinchillas en Ituzaingó, pasando por el maxikiosco-locutorio-comidasrapidas-ocapostal-rapipago que se piensan instalar en un local prestado en Chapadmalal. 

Y lo de los pollos no es un decir, he escuchado emprendimientos extremadamente más creativos, hasta un bar con una pecera iluminándolo todo y sillones de concreto (sic).

Acto seguido "Puedo ser monotributista?"

"Y su socio, entonces?" pregunto.

Ahi pasamos al lugar común. "cuando vengan digo que es un familiar o que es soy él mismo ("Total no te piden DNI, no?")", y luego vamos a un upgrade un poco más interesante.

Acto seguido "Qué diferencia hay entre una S.A. y una S.R.L.?" y con hojas, lapices de colores, puntero laser y demás artilugios hay como una clase de dos horas sobre los beneficios de cada una de las formas societarias.

Acto seguido "Y si armamos un fideicomiso?" no tienen ni idea lo que significa, pero viste? está de moda y hay que preguntar....

Acto seguido "También me dijeron que con los que trabajen con nostros y los super pollos orgánicos podemos formar una cooperativa de trabajo y...."

... y ahora sacamos la bolilla de la cooperativa, tema árido y ríspido si los hay. Pero por suerte es divertido, porque el contradiction client esboza los argumentos más inverosímiles, que podrían formar parte de un cuento de Bradbury.

Pero si, amigos, lo prometido es deuda. Acto seguido "Mirá, mejor lo ponemos a Cacho como monotributista y después vemos....."

Instintos asesinos seriales: mode on!