Y que Dios te bendIVA

Como era de esperar, el IVA dio que hablar. Y los colegas con sus comentarios inspiraron algunos puntos que vale la pena destacar.

"Las quiero todas" o lo que cualquier mortal llamaría "La chancha y los veinte": Mientras Roberrrrrrto llama desesperado que no puede pagar tanto IVA y afirma que debe haber algún error, necesita con la misma urgencia una copia de la declaracion de Ganancias que tiene que llevar al Banco para comprarle el ciclomotor al Yonny para que haga el delivery de la pi"c"zería, emprendimiento familiar.

¡Pero Roberrr! Hagamos memoria:  Si pagaste solamente dos posiciones en todo el año y el resto lo presentaste con saldo a favor!!!! ... Ganancias no te va a dar ni como para que le compres un triciclo al Yonny! Coherencia mínima, sentido común, que le dicen.... entendés? o te hacemos un dibujito?

"Juntos por un papelito": Si hay un verbo dificil de conjugar a cierta altura del mes es el verbo "juntar".

Por más que hagan un postgrado de "Cómo juntar la documentación" en Harvard, en "Roberto & Co." jamás lograrán aprobar el trabajo práctico de JUNTAR TODOS - PERO TODOS- los papeles del mes.

Si no es que se le traspapeló una compra, se olvidó de mandarnos una factura de Venta o hace tres días que están revolviendo en búsqueda de la Z dorada.

Te resumo Rober: en mi planeta se dice "desbolado"!

"Bolsa de Consorcio pret-à-porter": A la velocidad del rayo, al último minuto, la empleada administrativa de "Robert & Co." arroja sistemáticamente en una Asurín de Consorcio propileno de alta densidad todo papel que se le cruza por el camino.
"Mejor que sobre y no que falte" dice el refrán y podemos completar con "Lo que abunda no daña". No daña, Robert, pero ocupa un lugar, mi chielo, que te tendríamos que mandar una factura en concepto de oficina guardamuebles.

Choly, la fiel asistente del Rober, ante la orden precisa de "Mandale todo al contador y que él decida lo que va y lo que no va" cumple fielmente el mandato. Pone en la bolsa desde el ticket del Coto consumidor final donde compraron dos pilas triple A hasta el despacho de Aduana de la maquinaria importada que recibieron la semana pasada.

Y cuando le avisamos lo que dio el IVA la pregunta de rigor es "Pero pasaste bien todos los tickets de la autopista que te mandó Choly?" "Y los tickets de la nafta?"

Si, Robert, pasamos tooooooooodo! Y no sabés cómo nos acordamos de vos !!!!

Sinceramente con la cantidad de tickets que cargamos en el Sistema, hicimos apuestas de que seguramente mandaste a la Choly a que recoja todos los tickets de nafta que fueron tirando en los cestos de la estación de servicio de la esquina -anque del piso también-, porque no puede ser que estén cargando nafta cinco veces por dia.

"No puede ser que dé tanto para pagar, te mandamos un monton de compras...." Si, ya sabemos, hace tres dias que estamos pasando tickets, pero el tema es que no se declaran ni por kilo ni por docena. Nos mandaste miles de tickets pero la gran mayoria con centavitos de IVA. Entre nosotros, Robert, con tantos tickts de libreria, las fotocopias las mandan a sacar de a una, cariññño? 

"Bonus Track": de acuerdo al emprendimiento que tenga nuestro estimadisimo cliente, la bolsa de comprobantes es más parecida a una piñata de cumpleaños que a una con documentación propiamente dicha.

Sin exagerar ni un ápice, cualquier emprendimiento gastronómico puede enviar facturas de compras + bonus track de insecto ortóptero (léase cucaracha).

No son facturas originarias de la Maffia Siciliana, las facturas manchadas con sangre son propias de cualquier carnicería que apoya las facturas en cualquier lado y después las arroja a la bolsa sin más trámite.

Qué lindo cuando van pinchando los comprobantes un punzón para no perderlos y después te termina faltando siempre un dígito. Como si jugaran a embocar el pinche justo sobre el número de factura o perforan el Nro. de CUIT. Conclusión: siempre falta un dato!

Los ecologistas, embanderados por la onda verde, son los que te mandan las compras veteadas con un con un verde esperanza. Cacho y Yoly toman mate y me usan las compras de mantelito individual para que no se les manchen las cosas importantes, vio?



Y pasado el Via Crucis contable de todos los meses, presionamos ACEPTAR y por suerte se expulsa via web en tiempo y forma, la hermosa declaracion jurada mensual. Respiramos hondo, nos quedan como cuatro diás como para que todo vuelva a empezar!.



Desarrollo artístico en la oficina reciclando documentación sobrante

 

El IVA nuestro de cada mes

Como si fuese una ceremonia pagana, todos los meses cerca del día 18 (y bastante antes, por cierto) comienza el rito sagrado del cierre mensual del IVA. Y junto con este ritual, se ciernen sobre la oficina todos los mitos y leyendas que se entretejen alrededor de la declaracion jurada del mes.

"Me podrías dar un estimado de cuánto me da el IVA de este mes?"

Si, mi cielo, con todo gusto, pero no me podrías mandar primero las compras y las ventas, por favor?

Porque a menos que creas que conjuntamente con el pago del abono tenés un pase libre a una sesión de quiromancia contable, yo no puedo saber cómo da el IVA si no cargo toda la información al sistema.

El cliente, cumplidor de su palabra, ese mismo día a eso de las 14 horas envia por medio del cadete de la empresa toda la documentación. Cerca de las 15.30 suena el teléfono y se escucha nuevamente como un mantra una voz que pregunta "Me podrías dar un estimado de cuánto me da el IVA de este mes?"

Pero Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrto, tus papeles aún tienen el calor de la axila del cadete que los vino a dejar, son dos pilas enormes que el muchachete traía bajo el brazo y vos YA querés que te diga cuánto da el IVA de este mes, mi sol?!. Eres un océano de ingenuidad Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto!

"¡Qué hago, entonces, te llamo en un rato?" cuestiona agudizadamente el intransigente cliente que debe evacuar su necesidad YA mismo.

"Si, llamame en un rato como de  2160 minutos que te lo tengo preparado"

"Bueno, pero sólo necesito un estimado, un aproximado, más o menos cuánto puede llegar a dar, tampoco al centavo....!"

Opciones:

1 - Roberrrrrrrrrrrto, como tantos otros, cree que nos dejan los papeles, los penetro con una mirada de rayo láser que atraviesa la parva papeleril y con un electrolito que tengo incrustado en el cerebro voy autosumando las facturas que mi ojo electrónico va escaneando.

2 - Cree que el cálculo es como la tabla de logaritmos de cuarto año del secundario, que se calculaba todo por "tanteo".

3- En la oficina tenemos como dos platillos de balanza: en uno van las compras, en otro van las ventas y la aguja por aproximación marca cuanto van a tener que pagar de IVA aproximadamente cada uno de los clientes.

Noooooooooooooooooooooooooo, criaturita del señor, no hay nada de ese mito urbano que te plantaron, es de que el IVA se "autocalcula".

Sé que es una cuenta simple, que tampoco tengo que armar la composición atómica de betanol en combustión, pero no nos vayamos al otro extremo. Hay que procesar la documentación que mandaste, compras, ventas, retenciones, percepciones y en medio de todo esto:

"Me podes dar señal de fax que te tengo que mandar algunos comprobantes que nos quedaron aca?"

Y el rollo de fax es como una especie de papiro de más de 74 metros doble hoja, porque se olvidaron prácticamente tantas facturas como las que trajeron.

"Pero no quisiera que me digas cuanto tengo que pagar muy sobre el vencimiento viste?, porque claaaro, para vos es una cuenta, pero después el que lo tiene que pagar soy yo, y me terminás avisando a último momento...."

Estimadisimo Robert: te cuento que si el IVA vence por ejemplo, el 18, y tu cadete nos trae -por decir algo temprano dentro del calendario- los papeles el dia 14: ¿Con cuánta anticipación pensás vos mi dulce y tierno Robert que te puedo llegar a decir lo que tenes que pagar?

Vos pensás que mientras cargo facturas, navego en la máquina del tiempo y que entonces trayéndolas 4 días antes, te puedo anticipar el pago del impuesto con una semana de anticipación?

"Pero cómo, el IVA no corta todos los 20?"

Ayyyyyyyyyyyyy, me hirve la cabeza, decía Palmiro Caballasca en "Jacinta Pichimahuida". ¿Vos pensás que el IVA tiene el mismo tratamiento que las expensas de tu consorcio?

¡Qué bichito extracontable te picó, Robert?

¿Cómo que el IVA va de 20 a 20 de cada mes y que por lo tanto tengo más tiempo para estimar lo que tenés que pagar?

El IVA es mes calendario, Robert, no quieras inventar la pólvora que ya está todo inventado en materia de liquidaciones. No te vas a ganar el Nobel de la Contabilidad por decir semejantes creatividades.

"Pero cómo me vas a hacer pagar IVA por facturas que no cobré todavía?"

¿Vos pensás en algún secreto rincón de tu corazón que soy YO quien con mis propias manecitas tipeó el texto de la Ley?

¿Vos pensás que presentando tu reclamo en mi oficina sale como por un batitubo tu queja a la Honorable Cámara para que modifiquen la ley de forma tal que te habiliten a que no pagues nada hasta que no te paguen, por ejemplo?

¿Te acordás que ya hablamos de esto el mes que te ibas de vacaciones y facturaste un abono el 05/01 como todos los meses y después como te ibas, y le querias dejar a tus clientes las facturas del mes volviste a facturar el 30/01 y casi te estalla la coronaria cuando te mandé el mail del IVA?

Toda tu familia pensó que terminaban las vacaciones en el Policlínico de Las Toninas del ataque que te agarró en medio de la cafetería de la playa cuando bajaste los mails.

Ni se hace en un minuto, ni por tanteo, ni te puedo "tirar" un estimado, ni ninguna de estas ideas locas que pasan por tu cabecita, Robert. Nada de eso.

Y te juro que me encantaría calcular el IVA al tacto pasando el dedo por las facturas como su fuera un iphone.

Pensandolo bien, Robert, tu iphone no escanea?

Fragmentos reencontrados

Los que siguen el blog desde la novela de la tarde, conocen al cliente que tiene un estilo literario unico para redactar mails.

Hoy, limpiando un poco el Outlook porque está que explota, excelentemente a tono con mi paciencia, encontré algunos fragmentos que comparto con uds.
Como podrán notar, o tiene dedos grandes o tiene letras chiquitas en el teclado porque le pega a varias a la vez, estructurando frases con palabras de dificil pronunciación y de formatos diversos. Un creador de la nueva corriente fresca literaria argentina que no puedo dejar de compartirlo con Uds.

a - Problemas empleado-empleador
aca abajo renvio (te comiste una "e" mi chielo) el mail que te mande diasc pasados a ver si me podes ilustar para ver que hago respeto a la segunda "la betty",que basicamente hasta hace 5 minutos todo estaba tranquilo  pero me llego la cartadocumento de ella ,pero con un nombre mio no correcto y la rechace x no ser yo el del nombre que alli decia"

¿Debo entender que la Betty le mandó carta a cualquiera? ¿O la pobre Betty pifió en una tecla igual que él y como tenía una letra de más o de menos la rechazó sin más ni más.
¿Qué hacer con la Betty?
a1- mandale otra cartadocumento
a2 - reglalarle un pasaje a Mina Clavero para que se vaya unos dias y reflexione
a3 - hacerla llamar por un pariente lejano pidiendo que vaya urgente que la mascota de la familia está en graves problemas.
 
En qué sentido querés que te ilustre, tengo que hacer body painting con la Betty?
Ante la pregunta del vínculo laboral con ella, el escribien responde (SIC) ni le cambio ni una coma!
 
ella venia intermitentemante a gusto y voluntad 2 o 3 veces  semana
 
Sólo subrayé. No salgo de mi asombro.
 
b - Cuando me pongo nervioso, me agarra como el tartamudeo en el teclado, digamos:
 

Recibiste estew mail de aca abajo que t4e mande el 29/6? vos querras quec yo me acerque x alli para mostarte su carta doc , me respondes x aca si podes o x fono y yo arreglo y me arrimo de ser yuio
 
(...) nadie mas tuvo su direccion hasta que yo recibi el primer telegramareclamndo cosas....,lo del monto decidilo vos,lo de las fechas dcidilo vso ...gracias

MARCEmil gracias x respnderme ,tan claro como siempre masi lo hare, y podre hacr los taloarios, respecto a lo hecho hata aca dbo pagartelo de algun modo y si te preguntartealogm as (????) hasta que me encanime 


(...) HABLE CON EL AGODGADO QUE ME RECOMNDO Y ME PREPARA LA CITA PARA CON SU ABOGADO (el mismo, digamos, no? duplica!), EL ES 1 SUPER EMPORESARIO (un super quéééé?) TUVO MIL JICIOS, INSISTE QUE NI LA LLAME NI LE PROPONG nada massss"

(...) me hare asesorar x otro persona mañana en lo posible par tener otra posicion pue yo queria conciliar trate que lo argle ella dircto con mi abogada y ella esta reacia pues pinesa que la van a trampear (no se equivoca en un apice la pobre) ella dice querer cnciliar ,estaba como alterada pero sere yo el que lo deba de para al final (qué?) y nollegare nucna 

c - Próximos giros a incorporar por la Real Academia Española proveniente de sus nutridos mails:

debia entregarlos en mano o dejarlos en el box de las cartas?

si tengo que despedirla yo cuando decida de motus propio no venir mas x decision propia (ah, una cosa es que sea de motus propio y otra muy distinta si toma la decision propia, no?)

asi no puedo seguir en la incertidumbre o la postergacion pues me viene la noche y quiero estar preparado


y si me dicen de mi web?, está y sigue en el aire pues yo la pago x año adelantado y no le di de baja
y en el caso de rebelion y emanciparse (hay amotinamientos en la empresa? de que estás hablando, Willis?) con cuanto  de que no se presento a trabajar ...

Nadie se atreva a tocar al cadete...

Érase una vez, nuestro cliente, el Sr. H.

Con un pequeño local de artículos de blanco en un barrio que no es precisamente Once, pero cuya topografía ya es idéntica. Cualquier día hábil el barrio se atesta de gente que viene del interior del país para comprar las preciadas producciones de H -entre tantos otros- para luego revenderlas entre sus coterráneos, distantes del dudoso charme porteño que envuelve las creaciones textiles.

Fue asi como el inefable señor H creció poco a poco en su emprendimiento. Entiéndase que no digo microemprendimiento, partimos de base, de la palabra emprendimiento hasta finalmente dejar de girar comercialmente a título personal y emprender el camino en una de las formas societarias que le vino en gracia.

Su primer decepción -y profunda- fue cuando se enteró que un abono contable-impositivo mensual por una sociedad no era -obbbbbviamente- lo mismo que para una persona individual. Costó hacerlo entrar en razones. Fuimos testigos de ver al Sr. H desangrase ante el pago del primer honorario en carácter de sociedad -modesto por cierto, pero para él, inexcusablemente enoooorme-.

De ahi en mas, se transformó en el Demonio de Tazmania, girando a toda velocidad con una catarata de imposiciones dignas de un divo internacional.

Asi como Mirtha pide que la cámara la tome del costado que quiere ella, que Luismi pide que en el camerino le pongan agua mineral de unos cien dólares la botellita de medio litro, que la "Gra" Borges se baña en leche de búfala de primer ordeñe o que Madonna no va ni a la esquina sin su personal trainer, el fantástico Sr. H, ahora devenido en empresario local empezó a desplegar un listado de insatisfacciones.

Y ojo con que no le cumplamos el deseo al mejor estilo Julián Weich en "Sorpresa y media".

A esta altura, nadie se preguntó que tiene que ver nuestro cadete del título en todo esto?. Paso a comentarles.

Con aires de persona extremadamente ocupada, cada vez que el cadete concurre al mismo lugar que fue toda la vida, pero ahora transformado en EMPRESA -el mismo sucucho pero con visos societarios- el Sr. H lo hace esperar horas para entregarle la documentación.

"Por algo pago" pensará H "que me esperen, estoy ocupado con cosas más importantes que los papeles para el contador".

Como nuestro querido cadete tiene una paciencia milenaria -como si lo hubiésemos mandado al Tibet a tomar un curso con un Dalai diplomado con todos los honores-, los movimientos telúricos del Sr. H no lograron inmutarlo en lo mas minimo.

"C" (desde ahora resumo para no poner cadete todo el tiempo) está en horario de trabajo, y él cumple con su tarea así sea hacer una cola infinita en Banco Ciudad, cargar facturas en el IVA Compras, o esperar que el Sr. H se digne a revolver todos y cada uno de sus cajones y escondrijos en la búsqueda furtiva de la documentación mensual como si fuera el Santo Grial.

Visto que "C" no acusaba recibo, el Sr.H  duplicó su apuesta y empezó a pedirle mini-tramites "personales".

"Ah, me olvide que Marcelo me pidio fotocopia de esto. Sacale una acá en la esquina y traemelo"

"Me dijeron que se necesitaban dos copias del contrato social, acá tengo el original, anda a la librería de aca a dos cuadras y sacame dos juegos de todo."

Y ahora si que "C" explotó como la canción de Rafaella Carrá.

Le dejó pasar una, le dejó pasar dos... y hasta te podría decir que le dejó pasar tres cuando finalmente le esputó a viva voz "Tengo que hacer otras cosas, ya te llamaron ayer para avisarte que tuvieses todo listo..." dejando que esos puntos suspensivos seguidos de un silencio le clavaran la daga mortífera al Sr. H.

Apenas "C" cruzó el umbral del emprendimiento textil, el Sr. H, dando vueltas en su eje como en Tazmania anteriormente mencionado, llamó como lllllloco, como enajenado, a la oficina.

Su frase matadora fue: "No quiero que "C" venga más....." silencio, no sabe no contesta del otro lado del teléfono. "Si me siguen mandando a "C" entonces voy a tener que cambiar de contador"

Y con un acorde de bandoneón Chan chan, se cerró la conversación, con un abrupto sonido de "clac!" del otro lado de la linea.

Moraleja de la pequeña historia (intenté resumir lo más que pude... pero viene larga la cosa):

Si no me falla la memoria, en esa bendita materia del CBC que dieron en llamar "Introducción al pensamiento científico" me tuve que deglutir un interminable libro de lógica de Irvin Copi. Alguien lo recuerda?

Bueno querido Sr. H, Copi planteaba que "si A, entonces B", entonces es asi de simple.

Querido Sr. H, con tu super magro abono empresarial te imaginarás que no me voy a poner a contratar otro cadete exclusivo para ti, mi factotum de ingenuidad totallllllll.

Nuestro querido "C" tendrá su buen compendio de defectos (ejemplo: le gusta dormir y mucho! su fuerte no es llegar a la oficina primero que nadie) pero OLVIDATE que vamos a cambiar a nuestro co-equiper de laburo porque a vos se te ocurre que tiene que ser tu personal-slave, tu esclavo a domicilio, tu geisho contable.

Entendés? O te hacemos un dibujito?

Desde este modesto espacio defendemos a "C" a muerte.

a - porque es parte del equipo

b - porque pagar un abono, por más elevado que a ti te parezca, no te da derecho a la adquisición de personas para el uso y goce a tu libre voluntad.

c - porque somos rebeldes por naturaleza acá en la oficina

Y lo más importante de todo, ahora me pongo YO en divo total y a mi no me van a venir con estas condiciones absurdas de "Si me mandás a Fulanito, te doy de baja el abono".

Estimadisimo Sr. H, volverá a darse la condición "A"={seguiremos enviando a "C" para la búsqueda de papeles contables} asi que anda pensando en "B"={cambio de contador}.

Y no lo digo yo, lo dice Copi. Y ademas el post se hizo muy largo y no les pude contar los pro y contra de la vida de nuestro cadete. Tema para el proximo post, entonces.