martes, 30 de septiembre de 2014

Estoy más para Cirque du Soleil que para estudio contable...

Hay días como el de hoy que en la oficina estoy más cerca de ser colega de la oriental que anda haciendo equilibrio con sesenta platitos a la vez en el Cirque de Soilei... que es una pavada comparado con todo lo que hay que ir atajando en la oficina y todo a la vez, al mismo tiempo y sincronizado con las necesidades del planeta y la Madre Tierra.

A esto se le suma que la página de AFIP no tiene sobrio ni un sólo link, nada anda, todo se demora como eternamente, se cuelga, me encuentro con cartelitos que no los podría resolver ni un hacker, ni un experto en computación mundial, mensajes satánicos que desafiarían hasta al propio Bill Gates y al inolvidable Steve Jobs (que en paz descanse).

Esto es todo? Nah, querido... 

Arba, mi buen amigo
Uno piensa inmediatamente, "Bueno, AFIP está todo colgadísimo, mejor me pongo a trabajar un rato en  la página de ARBA" que tengo una parva de notificaciones pidiendo adherirse al domicilio electrónico.
Que dice la página? "Estamos excedidos, vuelva dentro de un rato..." 
Pero mirá vosssssssssssss, si, me tomo un cafecito y me doy una vuelta tipo dos de la mañana que anda todo perfecto. Dale. Venga!

¿Qué es lo del domicilio de ARBA? Ay, algo genial!
Además de todas las cosas que uno tiene que hacer diariamente, semanalmente, mensualmente, ahora también tenemos que entrar cliente-por-cliente y ver si ARBA nos mandó un mensajito que puede ir desde propaganda política hasta que te cambiaron la alícuota o bien que iniciaron una integral porque tenes una diferencia de $ 8,75 entre las retenciones declaradas y las que le figuran en las bases de datos.
Y haciendo equilibrio con los platitos, mientras ARBA apreta un botón y le manda notificaciones a miles de contribuyentes, nadie piensa que uno tiene que entrar a uno por uno a ver si hay algo nuevo.

Y la ART tambien deja mensajitos!
Lo mismo pasa con la super E-Ventanilla donde las ART te cambian la alícuota: dejen muchachos, no gasten más en carta documento para notificar formalmente, es más facil que yo busque cliente por cliente para ver si uds. mandaron algo, total.... estoy tan al gas butano que si no me divierto con esto, corro serio riesgo de hundirme en el aburrimiento más supremo y sé que uds, temen por mi integridad psicológica entonces inventan estas cosas tan copadísimas para que yo pueda finalmente sentirme útil y con muchas cosas harto interesantes para hacer...

Urgente! Auxilio! Emergencia! 


LO MAS IMPORTANTE DEL DIA, de todos modos, está en abocarse a LOS LLAMADOS TELEFONICOS, LOS WHATSAPP, LOS MENSAJES DE TEXTO, FAX, ESCANEOS, MAILS y cualquier otra fuente de comunicación, porque Roberto y Yoly necesitan resolver su tema YA !!!! y cuando digo YA no es dentro de quince minutos ni de media horita, no-no-no-no-no, es YA !!!!

Se impone la pregunta: pero es urgente?
Obvio, mirá los casos de urgencia que tenemos por ejemplo:

a - Me intimaron: esto es un error!
"Me llegó esta intimación, y realmente yo no se que está pasando, pero siento que no tenemos un buen control sobre las cosas, me llegan estas intimaciones reclamando pagos y me asusto, tendriamos que tener más conexión o hacer una reunión por semana y revisar bien el cronograma de pagos"
Yoly, mi vida, mi chhhhielo, hace OCHO AÑOS que tenés el negocio y los impuestos vencen siempre en la misma fecha! 
Lo que está pasando no es que no tenemos control de las cosas: lo que está pasando, Estrellita Mia, alma libre de la pradera de la vida ES QUE NO ESTAS PAGANDO NADA DE LO QUE TE DIGO QUE TENES QUE PAGAR y por más que hagamos la reunión semanal, pequeña saltamontes impositiva, SI DESPUES NO LO PAGAS.... es como que perdemos el tiempo divagando, no? 
El cronograma de pagos ya lo revisamos siete mil quinientas veces y ... falla! pero no porque el cronograma tenga errores o no tengamos conexión. La conexión que te está faltando es la de pagomiscuentas, interbanking o la RedLink.... se entiende?

b - Pagos Saltimbanquis
"Ayyyyyyy, se me venció el VEP, que hago?"
Vos Yoly no tenes que hacer nada, sólo mandar un mail o hacer el llamadito...
... y yo rezo porque el VEP que se te haya caido por tercera vez sea uno de los sencillos -de apretar un boton y volver a hacerlo-, porque si es uno de los consolidados con anticipos, intereses punitorios, resarcitorios y todo el combo, me hago un taza de cafe grande, me sereno y me paso tres horas pasando numeritos de un lado al otro...
La contracara es Yoli llamando desesperada "Pagué DOS veces el mismo mes !!!!!!!!!"
"Pero yo le dije al cajero si era Junio o Julio y él me dijo que Junio no le figuraba pago, ahi me confundí"
Ay, Yoly, por el amor de Cristo no me vengas con que el cajero está linkeado con tus pagos porque entonces cuando tengas alguna consulta, andá a preguntarle al pibe copado del pagofacil y listo!
"Es que yo pense que en la AFIP se daban cuenta que ya estaba pago, que? al final no llevan control de nada?"

c - Amo los formularios del Banco, los AMO!
"Me piden un montón de papeles en el Banco porque no me toman más cheques para descontar y estoy al rojo vivo, paso por tu oficina cinco minutos y los vemos juntos"
Medis el tiempo con Reloj de Arena Roberrrrrrrrrrrrto, o te guias por el sol como en el campo y te falla por los cumulus limbus que te tapan el panorama?

Y ahi aparece nomás Roberto, desesperado, como a punto de tener una explosión en la vena cava superior y antes de las tres de la tarde tener que hacer: 
-cash flow: me querés decir Banco de Galicia, HSBC y Banco Francés, porque se han hecho tan ultra fans de un papel que le hacen creer al cliente que es INDISPENSABLE pero que es tan cierto como el horóscopo que aparece publicado en la Revista Caras. Pura futurología...
- apertura pormenorizada de los rubos del Balance General: para que hago las Notas a los Estados Contables con tanto detalle? para que no la lea nadie"s"?? 
Todo lo que escribo les importa cero: Si no está pasado al formulario que te da el banco, tiene valor CERO a la izquierda
- detalle de los últimos doce meses de pago del SUSS abierto en todos sus rubros: Si, ya se, es lo mismo que los doce F 931 de la empresa, pero a mi me divierte pasarlos todos a un formulario con casilleros milimétricos que deben estar hechos en 1990 cuando el sueldo tenia dos cifras y dos decimales. Ahora para cualquier empresa que tenga cinco o seis empleados, el formulario te invita a desafiar las leyes de la física cuántica, embocar todos los números en todos los casilleros diminutos, sin repetir y sin soplar...
- apertura de las compras y las ventas de los últimos doce meses: pero muchas están en el balance! "Les mando las posteriores?" Nooooooooo no no no no no, los últimos doce meses c-o-m-p-l-e-t-o-s!
- doce últimas declaraciones juradas de IVA: el niño bancario plus ultra verá que coincidan al centavo con precisión milimétrica. 
Chico-de-traje-al-que-le-dieron-tarjetitas-personales-y-se-cree-importante llama a la oficina y dice "No coinciden las declaraciones con los libros"
"Bichito de Luz hipster... te comento, si la empresa emitió notas de crédito NO ES MENOR DEBITO, ES MAYOR CREDITO..."
"Ah, pero dice el gerente que si no coinciden no podemos seguir calificando al cliente.... no coinciden, y si usted que es el contador no lo hace concidir, yo no puedo hacer nada..."
Si, podrías aprender, pero eso es ooooooootro tema
- Formularios de lo más bizarros en donde pueden llegar a preguntar desde si los rodados de la empresa tienen Lo-Jack, hasta detallar el seguro integral de comercio, pasando por todo el detalle de las cuentas sueldos de los empleados para que se ganen 500 puntos Super-Club si adhieren el cable de la casa al débito automático "y si, dale, haceles la gauchada de llenarle que estos pobres chicos no entienden nada...."


¿Querés la "posta"? Preguntale a tus cumpas de oficina
"Algo está mal, pedi dolares y no me dan nada y en la oficina ya compró todo el mundo y a mi no me dan nada..."

"Los compañeros de oficina me dijeron que si cargo HOY el 35% de los consumos del exterior, me los van a devolver en el sueldo que cobramos pasado mañana, me lo podes cargar HOY?"

"Una idea que me dieron mis compañeros de oficina es que ponga algunas donaciones en el SIRADIG...."

"Mi compañera del Banco me dijo que blanqueo a la domestica y a la señora que le cuida los chicos y le hace los aportes al paseador de perro y con eso ya no le descuentan más ganancias... vos no me habias dicho nada de eso..."

"A la hermana de la portera de mi edificio le devolvieron todo lo que le habia cobrado cuando se fue a visitar a la familia a Paraguay... no entiendo porque me dijiste que era tan complicado"

Hagalo usted mismo, razone solito... y que el contador después se lo arregle

"Yo le dije a mi hermano y a mis primos, dejá que los pague yo todo los pasajes porque a mi me devuelven el 35% y lo recuperamos al toque... que? hay que justificarlo? y bueno, les digo que cada uno se pagó lo suyo... fue asi, cada uno se pagó lo suyo, eh!"

"Viste que el Alan se quiso comprar la Super Cherokee Plus MX Golden Retriever ... la pago al contado con unos ahorros que tenia... yo digo para justificar pongamoslo en la categoria de Monotributo más alta..., no te parece?"
Y cuando uno le explica de la declaración jurada cuatrimestral que hay que informar a quien le factura que para el caso del Alan sería el cliente fantasma, el Rober lo soluciona rapidamente
"Bueno, le facturamos a cualquiera, a cualquiera de los amigos del Alan que necesitan factura"
Si Rober, pero hace ocho meses que tendrías que haber mandado a hacer el talonario, porque ya tenés dos cuatrimestrales vencidas y no hiciste nada de lo que te dije.... como querés subirlo al Alan si no mandaste a hacer ni los talonarios?
"Vos no podrás llamar a la imprenta y explicarle?"

Qué cool! Tengo factura Electrónica!

"Tengo que hacer una factura electronica, estoy conectado... qué hago? yo de esto no entiendo nada... no podrás venir un rato a la oficina porque por teléfono se me complica..."

"Pero cuando mando a imprimirla factura electrónica no me imprime, cómo se configura la impresora?"

"Qué es eso de los "popaps"? No me sale nada de lo que vos me estás diciendo que tiene que aparecer..."

"No entiendo qué es eso del pdf que me decis que se arma?.... aca no me arma nada? Vos me hablás del Adobe pero realmente no tengo ni idea... no podrán pasar por la oficina y me enseñan acá como hacer la factura?"

"Ah? Te tengo que llamar con los datos de la factura que tengo que hacer? yo pense que me podías enseñar el concepto y yo después cuando me pongo a hacerla te volvia a llamar por cualquier duda...."

ME HIRVE LA CABEZA, decía Palmiro.... 

11 comentarios:

cristina revuelta de litvak. dijo...

REAL....REAL....REAL...acá en la patagonia nos sucede lo mismo que en capital....grandee...marcelo, por la capacidad que tenés para volcar todos los casos al papel.
Hoy me sucedió una nueva situación: cris, me podés hacer el trámite por internet para inscribirme como comercio en el plan de 12 cuotas con tarjeta? yo sé que no es trabajo tuyo, pero sos mi contadora, y sino, a quién le voy a pedir? (por supuesto gratarola, sin preguntar costo de este servicio)

Anónimo dijo...

Me encantooo!!!!, me siento identificada totalmente....mas alivida porque entonces no soy la unica..estamos todos padeciendo ser CONTADORES HOY!!!!!

Ana dijo...

Ay! Marce. Justo estaba por escribirte para preguntarte algo,(por supuesto no lo que te preguntaría Yoly o Roberto) pero me parece que voy a esperar un día que estés mejor predispuesto. La verdad que no sé porqué te pones tan loco.
En fin. No sé que les pasa a los contadores...Se quejan de llenos?

Buenísimo, como siempre. Menos mal que me dediqué a otra cosa!
Beso

Anónimo dijo...

Es perfecto!!
demasiado real!!
me siento identificada!!

Carla Resanovich dijo...

Colega, es tal cual lo que pasamos a diario en la oficina!! Está lleno de Robertos y Yolis!! Lo de los bancos es de terrorrrr, ya no saben qué mas pedir, y los clientes creen que en 5 o 10 minutitos sale el trabajo (flujo de fondos a 10 años incluido, por ejemplo), y ni hablar si hay que certificar alguno de estos papeles porque lloran como que estuvieran por pagar fortuuuuuuna!! Un abrazo y a seguir lidiando con los clientes, bancos, AFIP, ARBA (en mi caso ATP Rentas Chaco), etc.

Juan Esteban Bassagaisteguy dijo...

Brillante, como siempre.
¡Saludos!

Pabela Lake dijo...

Marcelo me hiciste reir tanto pero no sé de qué porque yo no te duro ni media hora con un laburo así. Pero te digo que en cada rubro existe una Yoli y un Rober, son de terror!
La verdad te compadezco jaja yo que encima odio hacer trámites me colapso en dos segundos. El día que tuve que sacar un C15 casi rompo cual Violencia Rivas todos los boxes de la Afip más la maldita PC a la que te mandan que no te deja ni entrar a Google para consultar sin joder a las que saben menos que vos detras del escritorio qué pomo tenés que hacer.
Fatal!!
"Chico-de-traje-al-que-le-dieron-tarjetitas-personales-y-se-cree-importante" Morí, impecable, los odio profundamente, los bancos y todos los que trabajan adentro habría que demolerlos.

sol dijo...

Buenisimo!!!! gracias x el humor, totalmente identificada ;)

Marcela Biechler dijo...

Genio absoluto !!!

Anónimo dijo...

Lo que me he reido! Felicitaciones por el blog!

Anónimo dijo...

Genial Genial Genial..... para alegrar un poco la rutina!!!!!!!