viernes, 24 de abril de 2015

Nuevas Apps contables "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal"

Para vos, para ud., que es contador/a independiente y que estamos en plena época de vencimientos de Ganancias y Bienes Personales.
Para vos, para ud., que no tuvo la suerte de ir a Hogwarts y tener la varita mágica de Harry Potter o que no tiene de contacto ni a Horangel ni a Llly Süllos ni a Aschira en las redes sociales, que nació sin esos poderes adivinatorios que todo buen cliente necesita, descargue ya en su celular las nuevas Apps "Lechuza Embalsamada" y "Bola de Cristal" para que su estudio contable sea exitoso.

Como ambientación para la oficina, coloque la lechuza embalsamada sobre una rama bien maciza, una luz bien brillante para la bola de cristal bien en el centro del escritorio, preferentemente sobre un paño verde musgo navideño y tenga la posibilidad de generar un "upgrade" en su bola con rayos violáceos.

Haga definitivamente  que su estudio contable tenga la mejor vibra, limpie a sus clientes de cualquier karma, póngase la túnica y encienda carboncitos de incienso...
Ahora si está enteramente list@ para responder a las inquietudes de Roberrrrto, la Yoli y su barra de amigos.


Mi amooorrrrrrr, mi vidddddddda, mi pequeño saltamontes impositivo/contable si yo tuviese poderes adivinatorios no te quepa la menor duda que me hubiese dedicado a acertar otro tipo de pronósticos.
Entendido esto de que si tuviera poderes paranormales los usaría para adivinar el Quini Pozo Vacante, el Loto sale o sale o dónde está escondida la Su-la Sa-la Na, la Gi-la ME-la NEz y me gano el millón que no podría facturar ni en quince lustros de honorarios, suplico tipo mantra que no pregunte/n más:

- ¿qué pasa si no lo pago la semana que viene? Porque justo que ahora me hiciste el cálculo de los intereses, ahora vengo muy apretado con los números...
(Y yo, venia apretado con los tiempos pero tannnnnnto insististe que calculé la deuda, listo! entendido! otro trabajo más donado a "Contadores sin Fronteras", lo tomo como trabajo social y lo envio al Cosmos Contable. Sabia que iba a ser al gas butano, Roberrrrto, hace cinco años que venis preocupándote por tus autónomos pagados fuera de término y JAMAS hacés nada....)



- ¿qué pasa si lo dejo así y no declaro nada? Porque no es que yo tenga dinero disponible, todos estos bienes son herencia de mis abuelos, a mi me das vuelta y no me cae ni una moneda!
(Y entonces para que me hiciste calcularrrrrr todddddddo? O el tema de la falta de monedas lo descubriste apenas entraste a la oficina...?)



- ¿Te parece que habrá problemas si viene un inspector y le digo que es el hijo del primo de mi hermano que está acá viniendo a darme una mano? Te parece que me hará la multa? Porque total, tenemos el mismo apellido.
 (Ay, mi tonel de ingenuidad... te pensás que solamente vos y él son Gonzalez?)



- ¿tengo posibilidades de pasarme un poco de la categoria de monotributo y no tener que recategorizarme? Porque viste como es esto... yo que sé si voy a seguir facturando este trabajo, a mi en principio me dijeron que era nada mas que por dos meses 
(Pero que dos meses, Roberrrrrto! En dos meses te facturaste la vida, bichito de luz!)



- ¿Qué pasa si una retención que me hicieron en Enero la pasamos en Diciembre? Porque estos son unos vivos bárbaros... me hacen facturar, me pagan a los premios pero yo el IVA lo tengo que terminar pagando el 20 de cada mes, lo haya cobrado o no....

(Pero Roberrrrrrto, hace seis meses que te colgaste y no pagás el IVA, porque corno no hacemos las cosas como corresponde y te dejás de inventar artimañas inútiles?)

- Quería cargar en el SIRADIG a mi mamá y a mi papá que tienen una jubilación mínima.... Quién se va a dar cuenta? Justo a mi me van a venir a buscar?
(y teniendo en cuenta que a vos, Roberrrrrto de mi alma, una jubilación de más o menos unos 12 mil pesos mensuales cada uno te parece mínima, además de venir a buscarte te van a regalar una brújula para que te orientes... contablemente y en la vida misma....)

- Vos opinás que no es creible que mi primo que vive en Nueva Zelanda me haya girado la plata para comprarme el departamento? Mirá que allá gana muy bien, eh! Y en dólares!

(Roberrrrto de mi corazón, cómo te lo mandó? por paloma mensajera amaestrada? O lo trajo adentro de la barriga de un canguro?
De tus movimientos bancarios no surge nada!
 Ah, claro, me olvidé, le decimos a la AFIP que vino de visita para las vacaciones de invierno y ya que estaba te dejó la plata. 
Como tienen confianza no van a andar firmando papelitos.... pero si se criaron juntos, por favor! La confianza es lo fundamental!)


- Estoy desesperado, me embargaron la cuenta, no-en-tien-do... me tienen de punto! ¿De qué podrá ser?
(Acá no necesito ni lechuza embalsamada ni bola, las cartas del Tarot contable me indican que como hace cinco meses que no pagas las cargas sociales de tus quince empleados, asi que hay un 99,99% de probabilidades que sea por eso, pero como decía Tu Sam "puede fallar")


- Yo sé que desde que ARBA aumento tremendamente la valuación fiscal de mi ranchito en Jailans tendría que haber declarado bienes, pero y si la vendo mañana, el escribano me pide algo?
Y si la dono? Y si se la doy a mis hijos en vida? 
No, mejor lo que puedo hacer es aprovechar esta moratoria para regularizar todo! Y cuantas cuotas tengo? Y es con intereses? Y el interés de "lo viejo" me lo cobran tambiénnnnn, ah! pensé que el interés era por las cuotas!
Y si pago sólo el capital, los intereses me los pueden venir a reclamar? 
Y si no pago y me hacen juicio, también me embargan? Y si lo divido con mis hijos pero me quedo con el usufructo, pago iguallllllll?
Mirá, mejor lo pienso y lo volvemos a ver el año que viene.... todavía no estoy decidido, tantos datos me abruman.
(Sin palabras....) 


Y si todo esto falla, antes de cerrar la Declaración de Ganancias tirale el IChing con Ludovica Squirru y fijate que sea el año de Búfalo o del Conejo o del Caballo para ver cuál es el mejor año para regularizar el desastre que Roberrrrto viene haciendo sostenidamente. 
Y ahora que salió el plan de Facilidades, Roberrrto y sus pandilleros piensan que viene con una caja de Ala en Polvo y un sachet de Camellito y que su prontuario va a quedar chuavechito chuavechito.

Estimado Roberto: En tren de adivinar, hubiese adivinado cuál es el billete ganador del Gordo de Navidad  o a cuatro cuadras de la oficina tengo el Hipódromo apostaría al caballo ganador aún cuando no entiendo nada del tema. Me pasaría los fines de semana en el Bingo punteando el cartón del Bingo Acumulado y no esperando que bajen las &(%#!"$ Retenciones del "Mis Retenciones" ...

...y  por sobre todas las cosas, me evitaría soberanamente de escuchar esas preguntas tannnnnnnnnn denigrantes que me ponen en un estilo Pai Marcelo  o Pastor Brasileiro con el Ungüento Salvador en vez de posicionarme como un profesional donde la predicción y la especulación no tienen demasiado lugar.


Pero todos sabemos, estimadisimo cliente del tipo "las-quiero-todas-para-mi-y-mas" que lo único que necesitas es una especie de absolución, una onda "Quedate tranquilo", una especie de cómplice en tu aventura evasora que te palmee la espalda y te diga que todas esas ideas no son más que genialidades que pueden confundir a cualquier inspector bien preparado.

Los dejo, tengo que salir para la imprenta para encargar unas estampitas del Papa Francisco bendecidas con agua bendita afipense!

3 comentarios:

Marcela Biechler dijo...

Genio ! Como siempre . Buen finde amigo. Si querés te presto la bufanda y los guantes de Gryffindor, los de Harry, lis originales que se trajo mi hija de Hogwarts..., no le alcanzó para la barita, era muy cara

Gabriela Montenegro dijo...

Gracias!!! La verdad es que no lo hago porque las bolas de cristal son muy caras, pero que ganas de tirársela por la cabeza a más de un cliente!!!!! Nos vemos en la próxima reunión de contadores esotéricos!!

Nora Rodriguez dijo...

Gracias Marce! Brillante como siempre! Lastima que se nos vaya la vida con estas taradeces y otras de la profesión!