Un año - 100 posteos: Gratests Hits

En el primer post del 17/06/2009 les confesaba a los dos o tres (con suerte) que leian el blog: "No muchas veces en mi vida encaré un proyecto diciéndome, voy a hacer esto y veré que pasa....

Con varias cosas, sin embargo, estoy logrando hacer esto.

Me esta yendo bastante mejor que cuando le pongo tanta presión y si me suelto a ver qué pasa: hasta pasan cosas que ni pensaba que iban a pasar.

Se tratara de eso, entonces?"

No solamente se trató de eso: se trató de jugar el juego, de abrirse a algo nuevo, de ir acompañando cada pequeño crecimiento que tuvo el blog. De disfrutar cada uno de los pasos y de las nuevas amistades bloggeriles que fueron apareciendo ( y que me hicieron una inmensa compañía en este año dificilisimo en lo personal: Gracias!).

Me pareció casi increible poder reirnos de las mismas cosas fueran o no colegas, incluso que algunos de mis clientes participaran comentando. Ante una consulta, últimamente se rien y dicen "Te pregunto esto y espero no aparecer en el blog". Ya está siendo casi un clásico.

Además de las anécdotas clienteriles recordamos los padecimientos de los servicios de los taxistas, estacionamientos en el centro a valor Euro, motoqueros, trabajadores de servicios de atención al cliente, mensajes en los contestadores automáticos sobre las ultimas promociones para ganarse un cero todos los días. Algo de esto pasó por el blog:

Sobre los taxistas: "Ensimismado en mi mundillo de trámites, me subo al taxi, le digo dónde pretendo ir y apenas el Sr. Taxista pone primera imperceptiblemente entro a su Matrix, su universo propio y particular....

Que te quede claro: no importa que estés leyendo algo importante (sobre lo que te van a preguntar en la reunión a la que estás yendo): primero deberás atender a la urgente necesidad del Sr. T -señor Taxista- de comentarte (máxime si es lunes) una especie de "compacto" de Fútbol de Primera en cuatro cuadras y media.

Si el Sr. T. no cuenta con esa onda futbolera, invariablemente nos pasea por temas como: política, corrupción, vergüenzas nacionales, el impacto de Wall Street en nuestra economía y otras yerbas.

O el “Taxista souvenir”: Te ve subir cargado de papeles y carpetas y alimentado por tu estilo "Equeco", te llena de imanes de radiotaxi, folletos para que si tomas el mismo taxi quince veces te ganas una cena en Aldo Bonzi para cuatro personas sin bebidas, o haciendo 20 viajes, un dia de SPA.

Si, un SPA es absolutamente necesario e imprescindible después de haber bancado durante 20 viajes al mismo Sr. T. Me tendrían que regalar una estadía en un templo budista en el Tibet como mínimo!"

Y sobre las motos contratadas en la oficina: "El querido motoquero llega rápidamente a retirar el trámite pero siempre hay una hora/hora y media mínima de demora que hace que mi trámite termine costando el cuádruple! "Había mucha cola" "la persona no estaba" "tardaron mucho tiempo en encontrar el sello" son algunos de los mensajes que expele el Sr. Motoquero a su regreso tipo muñequito "Made in Taiwan", apretando un botoncito.

¿Qué cruel jugarreta del destino hace que la persona a la que tienen que contactar NUNCA se encuentre en su domicilio y tengan que volver a pasar más tarde? Clink caja! Efecto DVV – Duplica valor viaje- "Tuve que ir dos veces" emite un sonido a desgano, a su regreso, el Sr. Mr. Moto

Y el superclásico: "Abóllame la vida de un tirón": Juro que los papeles salen de la oficina lisitos, con un planchado perfecto. Trámite finalizado: vuelven sellados. El sello se ve perfecto, pero el papel está como si todo el Jardin de Infantes sala 5 de "Nuestra Señora del Perfecto Origami" hubiese intentado doblarlo para hacer un ejército de grullas...

El papel -si así podríamos continuar llamándolo- presenta en un simple diagnóstico "a la vista" contusiones múltiples, traumatismos varios -bollos, abolladuras- y está lleno de arrugas y dobleces. Sintetizando: Impresentable! Ahhhhhh bueeeeeeeeeeeeeeeeeeno, pero está sellado."

Y los que nos atienden el llamado en servicio de atención al cliente los idolatraba por:

Primero: tu capacidad pulmonar que te permite decir sin repetir y sin soplar: “Bueno Dias, bienvenido a xxxxx, mi nombre es Ramiro Garcia del Carril y pertenezco a la oficina de servicios al cliente, quisiera saber en qué lo puedo ayudar?” una y mil veces por día, sabiendo que si hubieses dicho “Hola!” significaría prácticamente lo mismo para cualquiera de nosotros.

Segundo: por haber podido asistir a ese curso donde te enseñaron a enfrascarte en el más fuerte de los mutismos y no cambiar tu actitud por nada del mundo. Te podemos repetir una y mil veces la fecha en que pagué la cuenta de teléfono, código de la tarjeta de crédito, código electrónico de pago de dieciséis dígitos, número de aprobación de la operación, y con una infinita paz interior me repetirás una vez más en tu pacífico castellano neutro “Lo entiendo, pero acá el pago no me figura, así que ….”

Alabada sea tu quietud inquebrantable sacaría de quicio hasta la mismísima Indra Devi, seguro debés estar atendiéndome en posición de loto o haciendo la grulla del Karate Kid para un estado mental superior.

Repartimos a nuestros mejores clientes nuestros Oscars, parafraseando a la gala Hollywoodense:

PINOCCHO DE BRONCE A LA MENTIRA DEL AÑO

" Pasamos a verte a la oficina porque tenemos una consultita para hacerte, pero no te robamos más de 10 minutos, eh?"

PREMIO CHARLES INGALLS A LA INGENUIDAD DEL AÑO

"No se que habrá pasado, pero el contador anterior me entregó todo así..."

Mencion honorífica: "Me embargaron la cuenta y no tengo idea de qué será?".

MENCION FUNDACION ANTORCHITAS A LA INQUIETUD PROFUNDA DEL AÑO (recibida via e-mail): Marcelo, qué se hace si no entra en los renglones de una hoja de factura A todo lo que compro un cliente?" (Sic)

PREMIO "UBICATE EN TU PALMERA" AL PEDIDO MAS ABSURDO DEL AÑO

Cliente requiere a Secretaria de la oficina: "Te pido que le digas a Marcelo que la FOTOCOPIA que te envio del contrato social, por favor quede guardada bajo llave en la caja fuerte de la oficina porque es algo estrictamente confidencial"

PREMIO "INFINITY" A LA REITERACION AD-INFINITUM

"Cuánto ME sale poner un empleado en blanco?"

"Y si lo pongo media jornada solamente?"

Para cerrar el trípico más famoso de la historia con "Me parece que mejor no lo blanqueo porque es un montón de plata... y qué puede pasar si no hago nada?"

Y por último, el clásico revoleo de papeles anual en la oficina cuando llegan los papeles de trabajo para cerrar ganancias y recibimos "desde el ticket de la compra de la agenda el día 02 de Enero, donde comenzaron a juntar cualquier (y cuando digo cualquier digo cualquier) papelito que justifique las salidas de dinero: nos enteramos por los comprobantes que se llevaron el libro "Gente Toxica" a la playa y que la mujer del cliente leyó, siguiendo la misma onda cultural-literaria, "El combustible espiritual" de Ari Paluch.

Durante Enero y Febrero hay tickets de pizzas, empanadas y churros a granel para continuar ya entrado el año en tickets-factura de depilación con cera vasca, aplicaciones de gel frio-congelante en zonas porosas, un par de fines de semana de lujuria en un hotelillo 5 ***** cercano a la Capital Federal, se arreglaron dos muelas y se hicieron un conducto, fueron a Coto C.I.C.S.A. dos o tres veces por semana porque la tarjeta de debito les hace el 15% aunque los precios estén remarcados para ese día un 20%.

Sigue la muestra con quienes mandan prolijamente abrochadas en una hoja A4 las doce cuotas del viaje de 15 de la nena de Disney, o el colegio privado que uno ya les repitió hasta el cansancio que n-o-e-s-d-e-d-u-c-i-b-l-e... y cierran el tándem los ostentosos almuerzos "de trabajo" en el Mc. Donald´s, infinitésimos cafecitos en Cafe Martinez y un edredón de plumas de pato de Groenlandia en la última liquidación de Falabella, donde "de paso, cañazo" se compraron un plasma de 42" que tiene todo que ver con la actividad que desarrolla el cliente."

"Y porqué no puedo descontar el plasma?"

Inimputable. Sin palabras.

En los últimos meses, el blog viene creciendo mucho, ganando en comentarios y en el famoso "ida y vuelta" que uno tanto quiere lograr.

Por supuesto, no hubiese sido posible sin la enorme compañía que les agradezco muchísimo: desde Vero M. y Adri que fueron mis primeras y exclusivas lectoras -y además Adri me banca a muerte en la oficina, tarea sumamente insalubre en los tiempos que corren!-, hasta los Anonimos que han dejado comentarios sin que pudiera devolvérselos.

A Milenius, la Pé, mi tucumanomenorquiana Flor, a Claudia que pispea desde Alemania, al Fumi y al Oficinista, a Vir, Flor G. y a Winter, a las gemelas Amanda S. y Alicia, a la Capalbo, a Ana o nadasepierde que seria lo mismo, a Elisa y a Nora, a Vesper y Lancelote por el apoyo en lo bloggero y en lo personal, también a Hilda por donarme la frase de cabecera "serás lo que debas ser ... o serás contador público"... y a los colegas que fuimos riéndonos juntos via blog a las Dras. Favio, Deguer, Lobo, al Dr. Leonel, a la cordobesa Conta Dora, al Dr. Monjo y al Dr. Daniel Spinosa, a la enorme generosidad de Ivon B.  por haber compartido siempre lo que escribo y ser un disparador de difusión de lo que hago  como lo es Roberto Danna.

A todos y cada uno de los que han pasado, leido y/o comentado... porque todos me permiten seguir jugando y escribiendo, divirtiéndome(nos) y haciendo más livianas en algún punto a las pequeñas torturas cotidianas de la profesión.

No saben realmente lo importante que han sido cada uno de Uds. en estos últimos meses donde poder encontrar mi espacio de diversión en el blog, me ha rescatado de momentos sumamente complicados. Gracias! Muchisimas Gracias! Y espero seguirlos viendo por acá!