miércoles, 30 de septiembre de 2009

El Oraculo de Delfos

Indudablemente lo tengo que compartir con Uds. y juro que en esto no hay giro literario alguno. Llegó ayer a la oficina este mail del que sólo saco el nombre de quien lo envía por razones más que obvias.

Ahi va...

-----Mensaje original-----
De: Administracion [mailto: ]
Enviado el: martes, 29 de septiembre de 2009 04:21 pm
Para: Marcelo Cafferata
Asunto: consulta medio urgente

Puedo colocar un vinilo de propaganda en el vidrio que diga XXXXX (nombre de la empresa) en grande? es para que sepan donde estamos la consulta es, si lo coloco tengo que hacer habilitación de congreso o no es necesario?

P.A.
CEO


Bueno, queridos amigos, me han preguntado por metrajes en las habilitaciones, por certificados médicos para que yo opinara si eran o no truchos, si me parece que con los ingresos que tienen puede viajar a EEUU porque tiene que sacar la VISA y no sabe si lo van a rebotar o no, me llegaron a preguntar cuál es el importe del pulso telefónico cuando se pasa la línea telefónica como comercial para poder discriminar el IVA, en fin. Soy como un libro Gordo de Petete en acción: pero inauguré con esta consulta la rama del diseño gráfico y digitalización en pos de reafirmar una marca labrada en el vinilo consagratorio del templo sagrado de las nuevas oficinas de mi cliente.
Qué nivel!

A todo esto, comparto tambien el mail que me manda mi amiga Marcela que es muchisimo mas divertido que todo lo que pueda contarles...

-----Mensaje original-----
De: Enviado el: miércoles, 30 de septiembre de 2009 10:42 am
Para: Marcelo Cafferata
Asunto: Re: RV: consulta medio urgente

Che, veo que vos sos fuente de información de cualquier tema. Vos sabés que tengo un par de dudas existenciales? Te las voy pasando asi me contestás... sacá la bola luminosa y decime.

1. La depilación definitiva, ¿es realmente definitiva? Además, ¿duele?
2. Botox o lifting manequeen? Sigo con las cremas o agarro el tramontina?
3. Que hay que hacer para engendrar un bebé varón? Hay alguna pose sexual que lo garantice? Vos que ya tenés dos, ¿cómo los hiciste?

Menos mal que te tengo en el circulo de amigos... sino no sabría a quien preguntarle!
Besos y te sigo preparando preguntas para cuando me respondas éstas.

Marcela

martes, 29 de septiembre de 2009

Su llamado será atendido.... jajajajajaja!

De lo que voy a escribir no tiene nada que ver con la oficina, o muy pero muy tangencialmente… de todos modos acá va, amigos! Hoy tuve un encuentro cercano con este submundo, que merece reflexión.

El escenario: líneas 0800 – 0810, servicios al cliente, o "mesas de ayuda" -nombre irónico si los hay-. Y ahí comienza nuestra aventura: contactar a algún ser humano que nos escuche. Travesía que nos llevará por lo menos, recorrer cuatro o cinco menú de opciones dado que invariablemente la opción “Hablar con alguien que me escuche”, JAMAS es una de las primeras. Es ley.

Luego de jugar una batalla naval con el teclado del teléfono y arribar a la opción deseada, nos podemos encontrar o bien el consabido “Aguarde, su llamado es muy importante para nosotros... aguarde... aguarde, su llamado es muy importante para nosotros” a lo que uno no se explica cómo si el llamado es tan importante, siguen sin atendernos (!) o bien “Su llamado será atendido por nuestro próximo agente disponible”.
Ese mantra, repetido infinita cantidad de veces, mayormente mezclado con la versión cibernética de “Para Elisa” que aún sordo, le pondría los pelos de punta al mismísimo Beethoven, me hace pensar que o hay un solo agente atendiendo a todos los llamados de ese momento, o que el agente: está almorzando opíparamente, se tuvo que ir al baño, está jugando al truco con el compañero que tampoco atiende, está peleando por teléfono con sus hijos porque no quieren hacer la tarea o no fueron hacer lo mandados, infinitas posibilidades: menos atender(me), por supuesto.

Y al fin llega el contacto humano. Aleluya, se hace la luz!. De todos modos, previamente seremos sentenciados con otro mantra iluminador: “el llamado puede ser grabado o monitoreado para verificar la calidad del servicio”.

El llamado difícilmente sea grabado –la cinta, Gonzalito!-, y si lo es, será seguramente usado como prueba en nuestra contra, de la demanda que nos va a hacer el telemarketer después que, al no solucionarnos nada y en un completo ataque de furia, nos acordemos de todo su árbol genealógico tanto en línea descendente como en línea ascendente, encariñándonos por igual con su hermana, su madre, como así también con tantos otro parientes para no ponerlos en distintos grados de prelación: si hay algo que a uno no le gusta es andar discriminando. Insultaremos a todos por igual.

¿Qué es lo que particularmente saca a cualquier usuario de las casillas? La parsimonia con que el asistente de turno nos lee lo que le dieron como respuesta sugerida a nuestro problema. Si!, ya se, lo que dicen no tiene nada que con la necesidad del usuario. Ahhhhhhh, eso es otra cosa.
Porque no duden que el asistente leerá una, diez, cien veces -si es necesario- la respuesta sugerida, y si el caso que le estamos planteando no se encuentra adyacente en su manual de instrucciones, el asistente en cuestión quedará tan o más tildado que la señorita de Mac. Donald`s que no entiende que mi hijo quiere la hamburguesa SIN pepino. ¿Qué parte de SIN no se entiende?
“Dejá! Se lo saco con la mano!”, termina exclamando uno después de diez minutos de hacerle entender que yo ya entendí que el Mac. Inferno viene CON pepino. Pero el nene quiere un Mac. Inferno SIN pepino!.

Y hay miles de variantes como llamar al servicio técnico de la banda ancha para que después de haber esperado unos cuarenta minutos el susodicho diga “Probó apagando y prendiendo todo???” “Probé hasta hacer saltar la térmica de mi caaaaaasa, te parece suficiente?... Y sigo sin banda ancha, se entiende?”

Un super-clásico: esperar más de veinte minutos en línea para que la insoportable monotonía de “Para Elisa”, se vea interrumpida por una grabación que nos comunica que "El horario de atención de las líneas habilitadas es el siguiente: días hábiles, de 10 a 18. Sábados de 10 a 14 horas". Miro el reloj y si, son las 18.00 pero desde las 17.30 que me tenés acá esperando!!!

De todas maneras, quienquiera que seas que estas detrás de la línea telefónica, dejo claramente expresado que te admiro, te idolatro.

Primero por tu capacidad pulmonar que te permite decir sin repetir y sin soplar: “Bueno Dias, bienvenido a Telefonica de Argentina, mi nombre es Ramiro Garcia del Carril y pertenezco a la oficina de servicios al cliente, quisiera saber en que lo puedo ayudar?” una y mil veces por día, sabiendo que si hubieses dicho “Hola!” significaría prácticamente lo mismo.

Y como segundo punto te envidio por haber podido asistir a ese curso de vaya a saber qué materia en donde te generaron un nivel de tolerancia supremo.
Pase lo que pase permanecerás en el más fuerte de los mutismos, nada hará cambiar tu actitud, y cuando digo NADA es NADA. Temple de acero!.
Puedo estar hecho el demonio de Tasmania, o pedirte gentilemente una y mil veces que tomes nota de la fecha en que pagué la cuenta de teléfono, código de la tarjeta de crédito, código electrónico de pago de dieciséis dígitos, número de aprobación de la operación, y con una infinita paz interior me repetirás una vez más en tu pacífico castellano neutro “Lo entiendo, pero acá el pago no me figura así que ….”

Querido telemarketer de turno: tu quietud te la envidiaría hasta la mismísima Indra Devi, debés estar atendiéndome en posición de loto o haciendo la grulla que elevaba al Karate Kid a un estado mental superior.
Podrías ponerte a escribir infinitos libros de autoayuda tipo “El Secreto” para ser imbatible ante cualquier adversidad de la vida, con ese don que se te ha generado espontáneamente y podés escuchar las llamaradas que salen del otro lado del teléfono si que nada te turbe. N-A-D-A. Qué envidia!.

Ahora en la quietud de tu hogar, te deseo la peor de las maldiciones milenarias: que se te corte internet, que te llegue un reclamo improcedente, que no te manden hace dos meses el nuevo plástico de la tarjeta de crédito y no puedas ir a comprarte ni un yogurth al chino de la vuelta de tu casa, que quieras preguntar porqué se te desmagnetizó la Banelco y qué tenés que hacer en ese caso.. y entonces ahí tengas que comunicarte con alguno de tus tantos tus colegas entrenados en joderte la vida sin lograr solucionarte nada.
Que Dios ilumine tu paciencia infinita, no dudo que en ese caso, ni el curso más experimentado logrará mantenerte en tu eje! La venganza… será terrible.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Bravo, otro premio para el Sr. Carlos!

Hoy vi este videito. Da asco! Da vergüenza ajena!
Mejor dicho, indigna a cualquier persona que tenga dos gotas de sangre en las venas...

Recapitulemos: porque me parece que justamente a los argentinos esto de hacer memoria, nos falla un poco. Entonces los personajes son un poco así: por un lado tenemos al Sr. Carlos, que por más que haya tenido una publicidad anterior arengando al personal de su empresa, diciendo que apuesta al país y no se cuantas payasadas más, lo que omite decir esa misma publicidad es que el Sr. Carlos ha hecho a su empresa grande, omitiendo todos los aportes que SI les sacó de los bolsillos a los empleados y que nunca jamas depositó.
Pero bueno, eso es lo de menos.
Porque con el famoso blanqueo que venció el mes pasado, creo que la AFIP ya le dio al Sr. Carlos un premio más que suficiente. Premio que consiste en que podía blanquear A TODO SU PERSONAL QUE HABIA TENIDO EN NEGRO PAGANDO SOLAMENTE LOS APORTES DESDE DICIEMBRE 2008 EN ADELANTE. Asi los tuviera desde hace ocho o diez años... no importa, paga estos pocos meses, y adelante... De ahi, para atrás, sencillamente SE LOS ROBO.
Se los habrá gastado en un viaje a Ibiza, habrá llevado a los hijos o a los nietos a Disney, habrá veraneado en Mardel o Punta del Este, habrá cambiado de auto, o lo habrá invertido en maquinarias para su propia industria, pero todo esto mientras los obreros que hicieron crecer su fábrica NO TENIAN NINGUN TIPO DE COBERTURA PREVISIONAL, NI POR SUPUESTO OBRA SOCIAL. Laburaban lisa y llanamente en negro!.

Pero el Gobierno con esta especie de "borrón y cuenta nueva", ha premiado al Sr. Carlos con una gran palmada en la espalda, haciendo quedar a cualquier otro empresario que haya pagado todo correctamente, en tiempo y forma, como un completo pelotudo (no me sale otra palabra, disculpen la expresión). No solamente entonces lo premian con esto, sino que además como una burla institucional se gana el O Km. en el IVA Y VUELTA!
Es d-e-m-a-s-i-a-d-o.
El que pagó en su momento es un tremendo gil, porque no sólo no tuvo ningún beneficio sino que además el benemérito Sr. Carlos (menos mal que no es el Carlitos que todos conocimos en el Gobierno) se lleva de regalo un cero kilómetro. Y toda la manga de imbéciles que pagaron sus impuestos seguramente tendrán que conformarse con el nunca bien ponderado "segui participando".

Ante la mirada completamente atónita de sus obreros, que nunca supieron de sus derechos laborales pero que SI saben lo que es el "IVA y VUelta", el Sr. Carlos les comunicará que ahora tienen la dicha de participar en un super sorteo que el demagógico Charly organiza con su auto. El USADO, por supuesto. A ver si todavia se tiene que desprender del cero kilómetro... por favor!. Y pensar que esa publicidad no la pagaron con los impuestos que evadió Carlos, sino con los que vos y yo SI pagamos. He dicho!

sábado, 19 de septiembre de 2009

Un taxista llamado deseo .... (deseo que te calles!)

Voy al microcentro?: mejor, taxi. Se hace medio tarde?: mejor, taxi. Son pocas cuadras y la AFIP está por cerrar?: mejor, taxi.

Ensimismado en mi mundillo de trámites, papeles y otras lides, me subo al taxi, le digo dónde pretendo ir y apenas el Sr. Taxista pone primera imperceptiblemente entro a su Matrix, su universo propio y particular....

- Que te quede claro: no importa que estés leyendo algo importante (sobre lo que te van a preguntar en la reunión a la que estás yendo): primero deberás atender a la urgente necesidad del Sr. T -señor Taxista, para ir abreviando en la repetición- de comentarte (máxime si es lunes) una especie de "compacto" de Fútbol de Primera en cuatro cuadras y media.
Si el Sr. T. no cuenta con esa onda futbolera, invariablemente nos pasea por temas como: política, corrupción, vergüenzas nacionales, el impacto de Wall Stree en nuestra economía y otras yerbas.
Repito! que te quede claro: si te ve leyendo aunque más no fuera un folleto, fija que el Sr. T interrumpirá una cantidad infinita de veces hasta que le prestes atención a EL!.

- GPS addiction: Y si, también es probable que no sea el Sr. T el que te interrumpa con sus disquisiiones sobre de temas diversos, sino una gallega monocorde que le irá indicando al Sr. T absolutamente todo lo que debe hacer, con una precisión extrema midiendo todo en metros - decímetros y centímetros. Tecnología de punta aplicada a hacer quince cuadras!
"Es todo derecho Sr. T": apague esa voz interior que me está poniendo nervioso!

- Ley de Murphy: si estas apurado porque cierra la AFIP, andá caminando, andá de rodillas, andá como quieras: pero no tomes taxi: porque será el día en que el Sr. T. tratando de ponerse creativo, tomará nuevos rumbos, nuevos caminos, todos ellos embotelladísimos, plagados de aventuras y a los pocos minutos verás como la puerta de la oficina a la que tenías que entrar (o bien entidad bancaria a las tres de la tarde) se cierra en tus narices empujada por el personal de seguridad que señalando insistentemente su relojito hace señas diciendo TARRRRRRRRRRRRRRRRDE! Volvé mañana y segui participando

- Oda al Polaco: no, no es que el taxista sea europeo. Tiene al polaco Goyeneche en la radio a todo lo que da. Imposible concentrarte en cualquier pensamiento, no podés ni ordenar los cuatro papeles que tenés en la mano porque la garganta con arena te taladra los oidos. Y el Sr. Murphy, el de la ley, nos indica que si sos amante del polaco o del tango en general, el Sr. T es un metalero que tiene puesto desde Los Redondos hasta Black Sabbath o Judas Priest en compilado infernal a unos watts de potencia tales que salís despeinado del asiento de atrás.

- "Le molesta si fumo?", se oye apenas uno se va introduciendo en el vehículo: s-i-n p-a-l-a-b-r-a-s.

- Opuesto al parlanchín compulsivo, cuando hay que llegar a un lugar semi desconocido, esos que anotaste la direcciónm y saliste corriendo en busca de un taxi, allí el Sr. T será una especie de Hombre Mirando al Sudeste del volante, que manera con vista fija al horizonte sin dirigirte palabra. Sr. T: estamos llegando a destino o entrando en la Dimensión Desconocida?. Cric, cric, cric...

- Taxista souvenir: Te ve subir cargado de papelitos, tickets, boletitas, anotaciones, etc que fuiste recolectando en una mañana infernal de trámites en el Microcentro. Ergo, el Sr. T alimentado por tu estilo "Equeco", te llena de imanes de radiotaxi, folletos para que si tomas el mismo taxi quince veces te ganas una cena en Aldo Bonzi para cuatro personas sin bebidas, o haciendo 20 viajes, un dia de SPA. Si, un SPA absolutamente necesario e imprescindible después de haber bancado durante 20 viajes al mismo Sr. T. Me tendrían que regalar una estadía en un templo budista en el Tibet como mínimo!

- As del volante: después de una reunión donde los clientes te pasearon por todos los temas posibles, elegis no padecer el subte en hora pico, te volves a la oficina en un taxi. "Más relajado" dice tu cabeza, presa del autoengaño.
Sólo será más relajado si no te toca en suerte el hermano de Ayrton Senna que te lleva flameando por Callao, más pianta"o" que el de Piazzola. Cuando tome las curvas, te sentís invadido al instante por un efecto Indianápolis, como aquel del Italpark de nuestra infancia.

Lo pienso, lo medito, pero siempre hay una oportunidad fatal en la que levanto el brazo y algunos de estos Sr. T se interponen en mi camino. Vaya aquí mi homenaje a estos trabajadores que me brindan desinteresadamente material para el blog. Salud!

jueves, 10 de septiembre de 2009

Resistiré (o haciendo una baja en el lugar más austral del mundo)



Amigos: que momento! Dos situaciones idénticas: una el lunes, otra hoy. Todo nace de la frase "Sabes que como en el Banco me retenían no se qué cosa de Rentas, me fui a Suipacha y Viamonte....". Y bueno, ahí se enteran que un negocio que tuvieron hace unas cuántas décadas atrás, del que ya ni recuerdan en qué calle quedaba, ni qué vendían, del que prácticamente ya no queda registro en su memoria... EL GOBIERNO DE LA CIUDAD LO TIENE ACTIVO!!! Y por ende, quiere recaudar....

¿Querés darlo de baja? Ahora si, agarrate Catalina! Preparate para un via crucis indescriptible, inolvidable, interminable.
Los pasos que hay que hacer son, en apariencia, simples -sólo en apariencia-. Pero son muchos, y todo es mucho: mucho papelerío, muchas presentaciones, muchos pagos, mucha información, todo en exceso. Todo para que se justifique que te van a cobrar desde Enero de 2005 para acá: TODO! ¿Que lo cerraste en el 2001 post debacle general? No importa: si querés la baja, hay que pagar el minimo, pero hay que pagar!

Allí te acompañarán Sandro, Estela Raval y Los Chunguitos cantando enérgicamente los versos de "Resistiré", porque te cuento que esto no va a ser fácil, y por más que te prometan que es una pavada: no les creas!! no les creas!! no les creas!! (repito una vez más o asi es suficiente?).
Y allá va el pobre cliente, como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie y llama y llama y llama (otra que la llama que llama!) porque no puede creer que le van a cobrar casi mil pesos por un negocio que hace 15 años o más que no tiene.

Una vez recontra re confirmado que o paga o paga: paga!.

"Resistiré erguido frente a t-o-d-o" tararea mientras lleva en sus manecitas las 48 declaraciones juradas todas en cero que le pidieron (se ve que los muchachos de Rentas necesitan papel borrador para que los chicos pinten y jueguen en sus casas los fines de semana) más fotocopias de los pagos del 2005 hasta acá.
De milagro no le piden que las fotocopias sean certificadas -nuevo curro, pedir certificado por escribano hasta el boleto del colectivo que te tomaste para ir a hacer el trámite-.

Y cuando creyeron que todo estaba terminado, la personificación de la empleada pública de Gasalla les comenta que "Vueno (importantísimo, la empleada te dice bueno con "V" corta que si probás no suena igual...), con esto recien le vamo(s) a desbloquear la cuenta, pase dentro de 72 horas a ver como sigue todo". La "s" entre paréntesis puede ser omitida según la tipología de empleada municipal que se nos presente.

Y asi, cantando bajito se escucha por Florida y Viamonte "Resistire, para seguir viviendo, soportaré los golpes y jamás me rendiré", al menos hasta el próximo golpe que será post-72 horas, cuando caigas en el próximo casillero del Juego de la Oca.

martes, 8 de septiembre de 2009

Hagalo Ud. mismo

Se ve que esto del boom "Utilisima Satelital" pegó fuerte en el inconsciente colectivo. Ese impacto visual de que ocho cosas todas mezcladas sin solución de continuidad en una bonita mesa, con un golpe de cámara queden convertidas en una lujosa lámpara o en una torta espectacular o en unos souvenirs soñados para cualquier evento social, que de dos ovillos de lana te puedas hacer ocho pulloveres sin una sóla imperfeccion, ha calado hondo en los cerebrillos inquietos.

Con esa habilidad de "Ud. podrá hacer todo en cuatro pasos locos", la gente llama y pide su clave fiscal. La pregunta del "Para que la necesita?" despierta esa actitud defensiva de: no tengo porque decirte para que voy a usar mi PROPIA clave....

Minutos después volverán a llamar con la misma angustia del chico al que el hermanito le pinchó el globo rojo enorme que se había elegido en el cumple, diciendo que se metieron en un "lugar" -nunca una precisión, nunca!- y básicamente no saben cómo seguir, cómo salir, cómo huir, no saben COMO. No saben lo que hicieron: pueden haber apretado sin saberlo un botón para que los borren del Universo, pero dicen "Y yo que sabiiiia?!"

Lo primero que aparece fuertemente es la figura paterna de "Te lo dije!" con una "e" bien larrrrga. "Para que corrrrrrrrrrrrno te metiste ahi?", podría también ser una opción válida.
Pero apelo a un alter-ego más cordial y profesional para irlos sacando del bollo que tejieron -porque no llaman ahora a la experta de crochet de Utilisima, eh?!. Con una paciencia casi milenaria (que mis hijos aplaudirían si la conocieran aunque sea de vez en cuando...)les comento que la clave no es para hacer el famoso "prueba y error" y que en caso de encontrarse muy aburrido: mejor jugar al juego que mejor juegues y que mas te guste... pero no juegues en la página de AFIP !!


No, mi amorrrrrrrrrrrrrrr, esto no es lo mismo que "Hagalo Ud. mismo", de afuera todo parece fácil y posible de resolver en cinco minutos -o menos-, pero si alguien entrenado tiene que ir a una jornada, asesorarse, hace un par de cursos y bla bla bla bla bla no es por desmerecer a nadie, pero es bueno dejarse asistir por un profesional (o tratas de autosacarte las muelas con una tenaza previo ir al dentista, o cuando viene el Arquitecto vos ya le compraste ladrillitos y arena y empezaste las primeras filitas de la pared para darle una mano ???).
Si fuera posible, pidan ayuda antes de entrar en el laberinto... después todo se pone más complicado...

miércoles, 2 de septiembre de 2009

007- Licencia para enfermar(se)

Hoy estaba pensando en el articulado de todos los convenios colectivos de trabajo que manejamos en la oficina. Licencia por enfermedad, licencia por maternidad, licencia gremial, licencia por exámen, por motivos particulares, por mudanza, por donación de sangre, licencia con goce de sueldo, licencia sin goce de sueldo, licencia por familiar enfermo...

Busco, busco, busco y recontrabusco: pero no logro encontrar "LICENCIA POR PROFESIONAL ENFERMO" !!!!!!!

Hoy amaneci casi sin voz. Hablar le duele más al que me tiene que escuchar entre una mezcla de Gallo Claudio y el monstruito ese de Cuentos de la Cripta, que a mi mismo.

Pero nadie ha cejado en el intento. Si hay algo que tienen mis interlocutores clienteriles es el don infinito de la paciencia, son entrenados monjes zen llenos de vitalidad dispuestos a perdonarme cualquier disfonía extrema y entrar en un estado alfa que les permita escucharme aún con un hilo de voz inexistente.
Y como a pesar de mis esfuezos enooormes, y todo el entrenamiento que estos Jedi de la escucha despliegan, no se me llega a entender bien, hacemos la clásica: repetime todo de vuelta que no te escuché bien: debe ser la señal...
No, NO-ES-LA-SE-ÑAL-LLL!, soy yo! esquecasinotengovoooz!

Hay varias anécdotas entre divertidas y patéticas de los llamados y/o mails y/o mensajitos en el contestador hace unos años cuando falleció mi viejo. Todos eran muy correctos, muy sentidos, muy humanos ... pero pegadito, pegadito, pegadito al sentidísimo pésame venia el "Sabrás para cuando podrás tener lo mio preparado?".
Y para las mujeres está el tipico caso de volver del sanatorio post-haber sido la mujer más feliz de la tierra, volver con su bebé en brazos y en menos de 24 horas estar con el querubín en un brazo y punteando con el otro una planilla de sueldos "Te felicito por el bebucho, pero los chicos de la fábrica quieren cobrar, tendrás los sueldos listos?"

Y asi seguramente le pasará a todos y cada uno de los profesionales independientes, en sus diferentes areas y campos de acción.
Queridos amigos busqué y busqué y no encontre. Por más que me lea la biblioteca completa, la licencia por profesional independiente enfermo no existe!.

Si alguien me quiere brindar su ayuda destinteresada, estoy tan destruidillo que envio adjunto una muestra de lo que vengo necesitando. Saludos !!!!!